Hilo para subidones mentales

¿Aqui es donde se reparten caramelos?, pues pongame medio quilo de setas.

Yo me quedo aquí, apeada en la última estación del tren que viene de Troya. Mañana apareceré, como casi una casualidad, en medio de un caos de corbatas y comercio. No son convenientes esos niveles de estrés cuando estamos de exámenes... Por eso me hubiese gustado salir ahora un rato a hacer el gañán, pero me dejaron como un perro atado a la farola. No tiene importancia, aunque me prometí que me iría pronto a la cama, pero EOL me susurró al oído de una forma muy sugerente y no pude evitarlo. La carne es débil, señores.

Un par de quesitos llenan mi estómago; todo un festín. La ropa de verano me sonrie maliciosamente desde el armario, me hace muecas, burlas, ... Decido cerrar la puerta, no vaya a ser que entre corriente y cojan frío las camisetas.

Oh! Podría delirar toooooooda la noche. De todas formas, estoy acostumbrada a hacerlo tooooooooodo el día, incluso en sueños. A mí ya no me queda orgullo, ni palabra, ni honor, ni nada. No recuerdo haberlo perdido nunca, supongo que siempre carecí de todas esas cualidades y he aprendido a vivir sin ellas. Por eso no las echo en falta.

Puede que mi ego inexistente un día decida tomar vida propia y darme todas esas cualidades que nunca tuve, como un novedoso regalo de reyes que, de repente, hace ilusión. Puede que en realidad no sea nada material... Ni cualidades, ni aspecto, ni moral. Ahora no hace falta nada, pues el racionamiento ya pasó. Quizá tan solo sea una sensación, tanto de alivio, como de estabilidad, ilusión, etc. Si para mí un color, una nota sostenida, una caricia del viento expresa tanto... ¿Qué siento entonces, cuando siento? ¿Qué me expresa tu expresión?

El momento de creatividad basurera surgió, justo cuando los camiones de basura agitaban el silencio de la noche.

Me iré a dormir, me iré a soñar con gusanos que surgen de cada poro de mi piel, con césped que brota vigoroso de mis extremidades, con perros chihuahua (o como se escriba) que me destrozan los pies en dentelladas de sus feroces mandíbulas, con tormentas y shunamis que destruyen el mundo, con profesores que caen en alaridos por el abismo de la desesperación, ... Quizá, pueda ver un ápice de dignidad entre fases REM y te vea. Yo no tengo el poder de controlar los sueños, ojalá pudiese dejar de soñar cosas tan horribles... A veces te vislumbro y todo cambia, y al día siguiente, cuando de repente, en el momento más inesperado recuerdo el sueño, tengo que pararme a pensar si realmente sucedió o no, porque son situaciones tan reales...

See you!

Buenos días!

Al final he soñado que Gema (de mi clase) y yo estábamos en ropa interior en el instituto, durante la hora de comunicación audiovisual, mientras rodábamos. Las dos íbamos de morado y Rubén me decía algo que no recuerdo, tan tranquilo, con su voz sesgada y su entonación pausada, sin sonreir jamás.

(Luipermom y Alvfer, el otro día hablamos de sueños que se suelen repetir y hoy he soñado con el que más se me repite... También es casualidad).

Saludos!

Ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores... Susurra Silvio Rodríguez tras mi nuca. Unos trazos de portaminas se amontonan en el suelo, Rei, con mirada dulce, me mira tumbada. Desde aquí, puedo ver unos ojos tristes que arden rojos como el fuego. Me suplican un rincón donde apoyar la cabeza. Rei se marchita poco a poco en el suelo, puedo ver sus trazos rápidos que comienzan a degradarse y fundirse como los relojes de Dalí.

Y el calendario se consume lentamente reduciéndose a ceniza. Se consumen los días poco a poco, siendo inevitable la marcha, la vuelta, el comienzo, el fin, la huida. E inevitable son las derivadas que me esperan con afilados cuchillos tras puertas verdes de madera. Tan solo quedan... 12 días. Y en menos días aun ya tendré demasiado tiempo para mí. Demasiado tiempo para pensar en mí, y dibujar pensando en los demás. Podré pararme a escuchar tranquilamente una sonata, podré pararme a escuchar tranquilamente las conversaciones de mis pensamientos, el paso del tiempo, pero... ¿Para qué hacerlo si nadie más lo escuchará?

Y de pronto, bocetos renacentistas me echan en cara el tiempo perdido. Me prometo hacer un millón de cosas, no cumplo ninguna. Bocetos renacentistas me señalan con el dedo, como la creación de Adán. Prometo llamarte, prometo escribirte, prometo quedar contigo, prometo hacerte un dibujo, prometo estudiar, prometo pintar un cuadro, prometo retratarte, prometo ordenar mi cuarto, prometo ayudarte, prometo estar ahí cuando lo necesites, ... Y no cumplo nada. ¿Quién me promete a mí recordar que también soy humana?

Un recuerdo de libertad me sorprende de pronto. Un recuerdo de oportunidades, de esperanza e ilusión. La ilusión es lo que no quiero perder, la ilusión de poder hacer cosas nuevas, de no caer en la rutina, de tener mil proyectos a corto plazo que luego jamás cumplo, de vivir el presente, a fin de cuentas. Carpe diem. Jamás pensé que podrían ser una palabras tan bellas...

Buenas noches.

Intenta tachar una X y comprobarás que tu no ves mas allá de tu ignorancia y que yo estoy muy flipado.

...Para todos los flipados como yo..

NO IMPORTA DONDE VAYAS , SIEMPRE ESTARAS ALLÍ

Mañana un tipo encorbatado y trajeado así como 100 garrulos con ganas de dormir nos esperan para que hablemos de ascensores y fincas antiguas. A las 19'40 subiremos al estrado y allí más vale que los dioses que Alvfer suele invocar se pongan de nuestras partes...

Smashing Pumpkins no ayudan a relajarse, más bien todo lo contrario : zapatillas playeras golpean el suelo con frenesí mientras intento imaginar cómo explicar a la gente un diagrama de Gantt sin que se haga pesado. Ardua tarea me espera por delante, pero trataré de ser locuaz, sin caer en el sopor Campbell's de tomate.

Y con ganas de que pasen los 20 minutos más horribles de nuestras vidas (con permiso de aquella vez que me hicieron cantar "sonrisas y lágrimas" en el instituto delante de toda mi clase) estaré deseando cerrar mis 7 minutos de exposición para terminar de presentar nuestro proyecto y que sean otros los que tomen el relevo de actuar delante de todas esas personas... en fin, que si alguna vez os encontrais con una asignatura llamada "oficina técnica" en una carrera, ya podeis ir pensando en poco menos que actuar delante de un auditorio...

Me deseo a mí mismo buena suerte!!

luipermom escribió:Me deseo a mí mismo buena suerte!!

Yo te deseo, joven aprendiz, buena suerte.

Un truco: ponte una corbata naranja butano, una gorra de beisbol roja, unos pantalones de campana azul eléctrico y... Tranquilo, que podrás hablar de lo que quieras, porque nadie prestará atención a tus palabras

Buenas noches! Yo me deseo suerte a mí misma con la mates de mañana.

Por cierto: una patada en los c****** de las partes de Alvfer

Gracias hamijo


(la persona para la que va el mensaje ya sabe porque le doy las gracias ^^)

El subidón mental de apmomp a las 00:00 exactamente...

Habrá que soltar alguna a menos 20...

Atravesamos la frontera que separa Mayo y Junio entre las praderas y la luna. Al final, el lobo no era tan lobo como lo pintaban y conseguimos capear el temporal con mano firme; ahora Englift era el nuevo rey de la sala de grados.

Para celebrarlo, luces estrelladas mientras la hierba se planchaba bajo nuestro peso; una preciosa noche de picnic entre hormigas y otros bichos raros... la verdad es que lo necesitaba después de la tarde de estrés a la que había sido sometido hoy; nada podría haber sido mejor que las risas compartidas en lo alto de un monte. Gracias Alvfer, gracias Nylsa; nada podría haberme sentado mejor hoy... ya veremos qué pasa mañana.

Y que viva el Cachirulo!! Y también el Rulo del Garrulo!!

luipermom escribió:Gracias Alvfer, gracias Nylsa; nada podría haberme sentado mejor hoy... ya veremos qué pasa mañana.

Nada podría haberme sentado mejor que una noche así, con una manta como toalla en una playa de espigas y un mar de estrellas, después de un exámen de matemáticas... Gracias Alvfer, gracias luipermom por esas noches tan creativas, con fotografías de luces enredadas, de luces sobreexpuestas, con carreras hacia el horizonte, con noches originales que nadie jamás podrá imaginar.

Calor dolorido, pero siempre apetecido es lo que hace hoy por las laderas de Júpiter. Volar bajo las mantas me hizo ver que poco a poco está más claro que las espigas sólo se clavan en la lana y en los calcetines.

Una mañana mañanera bajé a la calle y vi que los termómetros habían explokoitado por culpa de la temperatura; esa mañana había escarcha en el suelo, pero fuego en las aceras, y sin saberlo, me acerqué hasta Constantinopla para ver a las cigueñas volar en derredor. Una vez allí observé que las ruedas eran nuevas, y que los marcos de las ventanas se fabricaban de aluminio; no sé porqué me fijé en eso, pero la verdad es que había dos buenas razones para hacerlo : una era la primera, y la otra la segunda. Ante tales circunstancias no me pude resistir en ser el primero en contarlo todo ante un espejo vacío.

Y justo cuando me daba cuenta, a lo lejos una señal, un telediario con noticias oromarinas me saludaba desde el fondo de la sala, y entonces fue cuando las palabras se tornaron en pestañeos y movimientos de zapatos. Ya no necesité una tila, sólo quise ser yo mismo para volar y sin tocar mucho el estrado salir por aquella ventana que llevaba a la montaña y dentro de poco, al mar.

Me voy a pasear...

La incomprensión de escuchar canciones sin sentido, sin ritmo, sin letra, pero que despiden sentimientos. La incomprensión de salir un martes por la noche cuando al día siguiente madrugo, la incomprensión de ser incomprendida, la incomprensión de dibujar una vida y que el resto tan solo vea una imagen superflua, la incomprensión de escribir subidones mentales para nadie, de dedicar poemas a las ventanas... ¿Qué pasa? No soy rara, simplemente no me gusta ser borrego. No me gusta seguir la corriente del mundo sin planteármela antes, no me gusta formar parte de un experimento sociológico. ¿Por qué debo hacer lo que hace la mayoría si en realidad no es eso lo que me llena? ¿Acaso mi vida es un horario perfectamente sincronizado con el mundo? No. Mi inspiración, mis ganas... Es lo que me guía, y no una masa deforme de gente.

Prefiero pasar sueño en clase de economía y tener la certeza de haber decidido yo misma lo que he querido hacer. Prefiero ir a contracorriente y saber que he decidido mi modo de hacer las cosas, y no mediante el modo popular consultado a nadie. Alguien lo impuso un buen día y todos lo aceptamos. Prefiero ser yo la que decida qué hacer, cuándo y cómo.

Hoy tengo el día rebelde con el mundo...

Una cámara sin carrete, sin objetivo, sin vida... Una cámara muerta me guiña su único ojo en un intento de inmortalizarme. Una parte de mi vida se vela en un carrete, una parte de mi vida queda reflejada eternamente inmóvil, dormida en el papel fotográfico. Y luego me siento ridícula al verme... Al fin y al cabo es como soy, como soy tan solo efímeramente, pero como soy al exterior. Al fin y al cabo soy yo, sin palabras, pestañeos o movimiento alguno... Aunque a veces parezca increíble, solo con el paso del tiempo termino reconociéndome.

Y una vida pasó por delante de tu objetivo, pero no tuviste los reflejos suficientes para cazarla y guardarla como un trofeo dentro de un álbum. Una amalgama de luces pasó delante de tu objetivo y ni siquiera te percataste, pues todo fue tan rápido y extraño como la Santa Compaña caminando en pena.

Sin embargo, el tiempo se posó sobre tu objetivo en su vuelo de azar, agitando sus alas y deshojándolas. Las plumas ya moribundas que caían te impidieron ver la imagen apocalíptica que en realidad se ocultaba tras las ramas, cazador de sensaciones.

¡Olga, maldita cínica! ¡Qué fácil es cargar a los demás con tus responsabilidades! ¡Dentro de una semana podré tirarte todos tus p*#@$ apuntes a la cara y quemarlos! ¡Por tu culpa ahora tengo el móvil lleno de llamadas de socorro hacia tu asignatura, esperando que me ponga ahora, cuando estoy deseando acabar con todo, a estudiar con ellos! ¡Decídete de una vez, alma en pena! ¿¡Qué diferencia tienes tú entre amor y odio!? ¡Vete a la mierda con tu autocompasión de números y contabilidades efímeras! ¡Vete a la mierda con tu indecisión, tu mala educación, tus aires de grandeza y tu ego, que casi ni caben todos ellos por la puerta! ¡Déjanos tranquilos y deja de putearnos con tus sermones ecológicos, con tus prejuicios hacia nosotros! ¿¡Cómo quieres conocerme si no te reconoces ni a ti misma!? ¡¡Deja ya de opinar en nuestro nombre y sobre nuestros nombres, maldita ignorante!!

Arf... arf.... Dios.... Qué a gusto me he quedado, madre mía....

AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG, este fin de semana y la semana siguiente vva a ser un goteo incesante de apuntes por mis manos esperando que yo me los aprenda proque tengo la puta semana de examenes, 8 en 5 dias.
Y de l oque más miedo tengo es de matematicas y filosofía, y sobretodo la segunda que la tengo pendiente de un hilo. Espero que el intensivo estudio que estoy haciendo de sus frutos y pase este verano de puta madre.
P.D: Y el viernes todo se acaba y yo me pegare un gran fieston yendome al concierto de Marea y los dñias 14 y 15 de viaje

Oh, Dios, estoy muerto de sueño por culpa de perseguir un almendrado. Menos mal que al final lo he cazado tras unos cristales blindados...Oh Moya, pesado entre los pesados; recuerdos de los panzer de la 2ª guerra mundial vienen hoy a mi mente, mientras cabalgo a lomos de lomo embuchado con harina y ajoblanco. Necesito dormitar y descansar de pensar en temblar y en vibrar con movimientos armónicos simples de varias fases y frecuencias... necesito ir a una isla desiérticamente superpoblada para encontrarme y comprender que las cosas se ven igual desde el barco de Chanquete que desde la ventana secreta que da a un secreto jardín; todo depende del color del trócolo que lo entrocole.

Y ya, a estas horas de la noche en la que los golfos se van a pescar truchas, creo que lo mejor que puedo hacer es meterme en la cama para soñar y descansar...

Buenas nights!

¡Oh, no! Mi amada tableta digitalizadora, aquella por la que luché y soñé toda mi vida, se ha ido. Me ha dejado... No sé si volverá. ¿Acaso te traté mal alguna vez? ¿Acaso he rayado tu superficie, he apretado en exceso tu boli? ¡Oh, vuelve, dulce tableta! Te fuiste a pescar truchas con un husky y un demente... ¿No ves, alma cortocircuitada, que ese no es lugar para ti? ¿No ves que tu usb no tendrá conexión en ese lugar? Siento si te hice daño alguna vez, si no te gustaron mis dibujos pero...

VUELVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Buenos días!!

Me he quemado los labios con el fucking té; siempre me pasa lo mismo : me olvido de que está casi hirviendo hasta que lo pruebo, y claro, luego es demasiado tarde; resultado : labios coulunguelé

Por otra parte, considero necesario entablar una endemoniada discursión sobre la conveniencia de dejar en libertad a los marsupiales del Congo Belga o no. En favor diré que esos animalitos serán más felices y comerán más perdices viviendo dando saltos en el monte que metidos en una jaula; pero no es menos verdad que los niños tristes de la ciudad crecerán más sanos y fuertes yendo al zoo a ver a esos lindos bichitos que si se quedan en su casa viendo la tele y engordando por comer patatas fritas y hamburguesas de pollo sin cebolla.

Es un debate interesante, pero no olvidemos que debemos conseguir que la inflacción baje un poco para que baje el petróleo y baje la gasolina; sólo de ese modo conseguiremos que vaya más gente al alto del cachirulo, se favorezca la natalidad y en el futuro se aseguren las pensiones... qué sencilla es la política, en las próximas erecciones necionales me presento por el partido Koiteros S.A.

Me voy a tomar un poco el aire, que con los exámenes estoy muy subido mental

luipermom escribió:qué sencilla es la política, en las próximas erecciones necionales me presento por el partido Koiteros S.A.

Me voy a tomar un poco el aire, que con los exámenes estoy muy subido mental

Salido mental, diría yo...

Y llegar a casa cuando sale el sol. Diosss necesito descansar, pero mi cuerpo pide fiesta y mi higado alcohol. Por que coño uno dice: hoy no salgo- pero siempre se acaba ssaliendo de fiesta. Tenemos miedo de que no salgamos y esa sería nuestra noche? Tenemos miedo de que los demás triunfen? De que coño tenemos miedo, de que nos muramos mañana?
Ala mierda, me voy de fiesta!

Lo único que posibilita las migraciones de aves carnívoras de Este a Oeste es la corriente del golfo palmítico, que ataca por el flanco derecho a las aguas del Cantábrico y hace que en Atapuerca sople una brisita muy espectacular. Todo esto no tendría razón de ser si no fuera por los gases nobles que se escapan de los globos de los niños en las ferias. Parece mentira, pero ser una molécula de helio tiene que ser bondadoso para el estrés; no debes preocuparte más que de alguien no te acerque un cigarrillo cerca, porque en ese caso te juntarás con los cuatrillones de moléculas de Hidrógeno y de Oxígeno presentes en la atmósfera, lo cual tiene que ser muy chungo ya que yo me sentiría perdidísimo entre tal gentío.

Por otra parte, he de decir que me parece muy mal que la raiz de 2 no llegue a ser dos; es decir, que la raiz cuadrada ejerce un yugo dominante sobre el 2 que le impide desarrollarse íntegramente como persona y hace que jamás llegue a ser alguien de provecho para la sociedad. Por otra parte, la raiz cuadrada, hace que el 100 pierda un 0, y aunque un 0 por definición no vale nada, que se lo digan al 100, que se ve convertido en un 10; por lo que cotiza menos a la seguridad social y en el futuro tendrá un pensión de mierda que no le llegará ni para pagarse una dentadura postiza en condiciones, por lo que tendrá que andar pegándosela con esos pegamentos raros que anuncian en la tele. Es increible como tres rayajos como los que se necesitan para dibujar una raiz cuadrada signifiquen tanta opresión en el reino de los números. No digamos ya lo que le hace al número 'e', porque casi que se queda en bragas, y estoy seguro de que eso con el tiempo le acarreará una serie de traumas psicológicos que ya vereis lo caro que nos va a salir el tratamiento que la Seguridad Social tendrá que pagar...

Si es que no puede ser...

Las palomas ya no vuelan... Alguien les cortó las alas almidonadas en IPC y se estrellaron contra el suelo. Esta vez no saltaron miles de estrellas como ocurren en los viejos cómics de Tintín, sino que el suelo se llenó de sangre brillante. Es más violento pero más real. Las palomas ya no vuelan, han sido sustituidas por palomitas incandescentes, que al salir de su órbita, se consumen lentamente como un meteorito hasta reducirse a un pequeño pedazo. Un ingeniero me dijo que investigaría el asunto paranormal.

Y los coches ya no están a dieta, y consumen, y digieren sus depósitos como camellos sedientos. Malditos viciosos...

Malditos mis vicios que me consumen poco a poco... Vicios no insanos, al fin y al cabo, pero vicios igualmente. Malditas mis manos que se corroen entre mis dientes, maldita mi espalda, malditos mis bolis roídos, ... Y ya no siento nada. Todo lo destroza mi boca, todo lo consumen mis dientes, mis uñas, todo se lo llevan mis labios cuando me estreso...

¡Qué felices, qué caras más tristes!

Lo siento, tengo que decirlo... Maldito mundo superficial, yo te odio. Qué patética eres, sociedad, cuando te embelesas mirando una fotografía de un/a desconocido/a, cuando te embelesas mirando un simple papel. Eso no es una persona, eso no es admiración... Un papel y nada más, mil retoques fotográficos y nada más. No puedo entenderlo, no puedo admirar un papel (admiraré una creación, pero no a una persona que desconoce de mi existencia, a una persona representada de una forma tan superficial). Qué lástima me da cuando adoráis a Beckam, Jennifer López, etc. Qué vidas tan vacías y huecas veo entre desesperación ante lo superfluo y la desilusión... No puedo amar a alguien que no conozco ni me conoce. Admiraré, sin embargo, a Leonardo Da Vinci, por ejemplo, a pesar de su físico no agraciado, a pesar de no haberle conocido jamás... No me hace falta una imagen suya, pues son sus cuadros, son sus bocetos, son sus ansias de descubrir, son sus avances, su imaginación... lo que admiro. Y puedo aprender mucho más con él, puede aportar muchas más cosas en mi vida después de muerto que vuestros dioses de revista.

Buenas noches

Uno más, tan solo uno más... Yo corro hacia un destino que a cada paso que camino, se aleja más de mí. Casi puedo tocarlo con mis dedos, y cuando creo haberlo alcanzado, se desvanece como un mal sueño. Cuando estoy a punto de lograrlo, todo se disuelve en el vacío. Uno más, tan solo uno más. Un hombro para reposar la cabeza siempre viene bien... Uno más y todo habrá terminado. Puedo ver la meta, y cuando voy a cruzarla, tropiezo con mis propios pies, como siempre me pasa. ¡Qué idiota e inútil me siento! Puedo sentir entonces la envidia que se escurre entre mis dedos como la grava del suelo, puedo sentir entonces la melancolía, el sueño de cerrar los ojos en medio de una tormenta de arena y abrirlos en un nuevo mundo. Podré abrazarme a mí misma buscando consuelo, podré mirar absorta durante horas al vacío, podré intentarlo una vez más para caer otra vez contra el frío y duro suelo. Mejor será que me levante e intente caminar con torpeza, mejor será que camine lentamente, sin prisas, y tomar por la espalda al enemigo. Coger al toro por los cuernos, que se suele decir... No sé si tendré fuerzas suficientes para hacerlo. Es más; no sé por qué cuento esta gilipollez al vacío de un monitor mudo. ¿Quizá porque es el hilo para subidones de Nylsa? Puede. Yo ya no sé nada, yo ya no aseguro nada, pues siempre mis palabras se confunden entre sí. Y lo reconozco: hoy mi corazón es todo un libro abierto... Reconozco ante ti, testigo de mis días, monitor inmóvil, que Nylsa también tiene miedo. Miedo a nada importante, miedo como esos miedos infantiles que perduran dentro de nosotros el resto de nuestras vidas... Miedo a cucharillas que atraviesan la garganta, a tijeras que se clavan en el corazón, a afiladas hojas de palmera que te desangran, a parques plantados de jeringuillas, ... Miedo supongo que a todos esos detalles que han marcado nuestras vidas. A veces tengo miedo a que los Reyes Magos desaparezcan para siempre, a que el ratoncito Pérez muera y se lleve consigo todas las ilusiones del mundo.

Uno más, tan solo uno más... Rezo antes de dormir dándome ánimos para mañana.

Buenas noches.

Yihaaaa!!!!! El 1 de Agosto está en mi mente! Y no por el calor, sino por circular en órbitas concéntricas; y dentro de 6 días, un adelanto de las órbitas planetarias; que guay : vuelve el rock mesiánico Ya estoy deseando abrir mis orejas para dejar entrar todo ese ruido sideral; necesito algo nuevo, algo tan basto que me de casi pereza; sólo hay detalle, y es que esta vez sí tengo fuerzas para hacerlo y encontrar dentro de mí algo nueeeeeeeeeeevoooooooooo...

¿Cuánto tieeeeeeempooooooo he perdido ahí afueraaaaaaaa?
¡Cuánto por deeeeeescubriiiiiir en mi cabeeeezaaaaaaa!
Es tan baaaaastoooooo... que da casi perezaaaaa...
Casi pienso que no tengo fuerzaaaaas
para hacerloooooooo y encontrar dentro de miiiiiii algo nuevoooooo.

________[Cambio de CD...]___________

Te recuerdo... en un manantial... de sueños..., durmiendo.... con los zapatos puestos.... sin atar... como hacen algunos dueños.... como la mañana sueño.... que está porque se quiere quedar... Te recuerdo... en un manantial... de sueños.... Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora? ¿Prefieres hablar o follar? Cada día te morías imaginando historias ¿Prefieres hablar o follar? Te recuerdo... todavía... disparando a todo lo que se movía. Y aquel cuento, ni un encuentro con la policía... Si tus ojos no cambiaran todas las mañanas... sería tu dueño...., te trataría... como lo haría... la noche con los sueños... Te recuerdo... en un manantial... de sueños....

______[Paso pista...10]________________

En los cables, en las luces, en las casas, en las aceras, en un coche, en hospitales, en el aire siempre hay miedo. Escondido en tu equipaje, en la tele, en la comida, por la noche, en todas partes, puedo verlo: tienes miedo. Ahora mismo, en cualquier parte, puedo verlo: tienes miedo. Miedo de tu padre, miedo del infierno, miedo de la calle, de tu amigo, del colegio, miedo de la suerte, miedo del dinero, miedo a lo que tienes porque ahora puedes perderlo. Tienes miedo del dinero. Dinero... Tienes miedo de tocarme, miedo a hacerlo en cualquier parte, tienes miedo de tu cuerpo, tienes miedo de tu mente. Miedo a pensar lo que quieres, miedo a ver lo que deseas, miedo a hacerlo con tu nombre, tienes miedo del dinero. Miedo a lo que piensas, miedo a lo que dices, miedo a lo que dicen cuando solo tienen miedo, miedo a que te maten, miedo a que nos maten, miedo a las noticias, miedo a los que tienen miedo. Tienes miedo del dinero, miedo a los que tienen miedo... Dinero...

_______[Stop]____________________

Sesión musical by Nylsa...

Nylsa escribió:¡Qué felices, qué caras más tristes!

Los Piratas.Pista dos del Ultrasonica, ahora no caigo en el titulo.

Yo por mi parte no se me da bien escribir cosas pero os dejo este collage que lleva dentro todas mis inquietudes,recuerdos,sueños y que representa muchas cosas que tengo en la cabeza....

Cal Evans escribió:
Los Piratas.Pista dos del Ultrasonica, ahora no caigo en el titulo.

"El equilibrio es imposible", y las dos últimas canciones de mi último post son del disco Relax: "Recuerdo" y "Dinero".

Muy bonito el collage, sobretodo los ojos: uno en grises y otro azul... Hasta sale el Tamagochi!

Saludos

uno de los ojos no es mio, es de un sueño dificil
pero hay cosas q me gustan en ese collage...
fotos mias de pequeño
hyoga
un cuadro de magritte
monica belucci
el ojo de una "niña" de lejos.
un mapache y un pato.
decepticons
edd vedder

-Hola mamá!

-Hola hijo, ¿qué tal?, ¿que habeis hecho esta noche?

-Pues nada especial, he estado con Estela y con Bob : al principio fuimos al continental a tomar un café. Bob se trajo una camiseta sin mangas de colores muy muy horteras; todo el mundo le miraba, porque se le veía más que al faro de Vigo. Yo creo que incluso la camarera debió pensar algo raro de él porque al pasar por su lado le miró de manera muy rara, aunque Bob cree que es amor a primera vista más que nada.

Luego estuvimos hablando de hoteles y otras cosas con olor a fresa y a coco, y nos pedimos unos tés. El mío era de canela, por eso de que dicen que es afrodisíaco, pero yo la verdad es que no noté mucha diferencia. Luego Bob empezó a mirar a una tía morena que estaba sentada en la mesa de la izquierda y creo que ya no hacía ni puto caso de lo que le decíamos ni Estela ni yo.

Cuando ya estábamos hartos de estar allí pagamos y nos fuimos para dejar a Estela en casa, que mañana tiene un examen y no la ha dado la gana de estudiar por la tarde; se ha tirado casi todo el tiempo escribiendo en una página que se llama "eleol" o algo así decía...

Al entrar en el coche, Bob y yo decidimos intercambiar nuestras camisetas como si fuéramos jugadores de futbol, ya que yo tenía ganas de ver cómo estaba con una camiseta tan hortera como esa. Definitivamente no me veía cómodo con ella, así que decidí conducir con mi camiseta metida sólo por el cuello y ponérmela a la altura de las orejas. Bob no paraba de hacer fotos de tan ridículos momentos, mientras Estela apenas podía parpadear; no se podía estar más grillado, aunque más tarde nos daríamos cuenta de que sí se podía...

Una vez que dejamos a Estela en casa y Bob se hubo cambiado de camiseta para dejar de dar el cante, decidimos subir al Cachirulo para dar el Rulo del Garrulo. Subiendo de camino vimos una serpiente destripada y pisoteada por las ruedas de coches y camiones que yacía en el suelo, así que Bob se puso a hacerla un retrato fotográfico (Bob se sentía paparazzi esta noche); la verdad es que quedó muy favorecida, así que Bob no lo hizo tan mal...

Aparcamos el coche y seguimos una senda llena de espigas y de bichos extraños que oíamos pero no veíamos. Todo fue muy bien hasta que llegamos a unas pendientes por las que Bob perdía tracción ya que iba con unos zapatos de vestir con la suela lisa, muy aptos para escarpar riscos como las cabras a la 1 de la madrugada. Poco a poco, llegamos a la cima y desde allí vimos todo Alcalá y alrededores. Una vez allí me sentí tan libre que me dio por quitarme la camiseta y empezar a gritarle al viento mientras Bob contemplaba atónito tan magno espectáculo; no todos los días se tiene la oportunidad de berrear sin que se presente la policía a los 5 minutos.

Nos sentamos un rato mientras filosofábamos sobre el sentido de la existencia del aceite de coco, llegando a la conclusión de que no sirve más que para que Bob se ponga malito cada vez que pasa una tía a su lado oliendo a eso mismo. Pobre, se ve que con los exámenes está un poco sensible ante los estímulos femeninos externos... yo le recomiendo que se pasee con una pinza en la nariz y una venda en los ojos; al menos le dejaré las orejas libres para que se pueda orientar.

Viendo que era tarde ya, decidimos emprender el camino de vuelta, y de nuevo, Bob y sus putos zapatos de suela lisa, las pasaron putas para destrepar aquellos riscos escarpados como ellos solos y encima, en una noche sin luna en la cual no se veía nada de nada. Al final no se pegó ninguna culada, pero me reí de él unas cuantas veces viendo lo patoso que era para bajar por allí. Hubo un instante en el que pensé que bajaría haciendo surf hasta el pie de la loma, pero por suerte se agarró a unas plantas y no se despeñó.

Una vez llegados nuevamente al trigal, ya sólo nos separaban unos 500 metros del coche. Se me ocurrió que podríamos crear un videojuego, así que cogí una espiga del tamaño de una pluma estilográfica y se la estampé a Bob en la espalda, obteniendo a cambio un gran grito de agonía y un montón de saltos por su parte. Qué majo!

Total, que poco a poco, el videojuego tomó cuerpo : Bob corría delante de mí, con una coraza protegiendo sólo parte de su espalda como si fuera una tortuga ninja; mientras tanto, yo iba detrás de él con un manojo de espigas en la mano, acribillando su espalda. Cuando impactaba en alguna parte de su cuerpo, esta parte perdía la movilidad y verle correr así era todo un show; esto se acompañaba de algún grito de dolor para ambientar y tal. Si le daba en la coraza sólo se escuchaba un sonoro "huy!!"... poco a poco fui machacando la espalda de Bob a base de espigas, pero cuando estaba a punto de ganar la partida cogió un frasco de vida del suelo y se recuperó. Emprendió una veloz carrera mientras le llovían espigas sobre su espalda, tratando inutilmente de protegerse con la pequeña coraza. Lo que pasa es que cuando ya casi le tenía otra vez a punto de morir, alcanzó el coche, lo cual representaba el fin de la partida. Supongo que a estas horas todavía se debe estar acordando de los picotazos de las espigas...

De modo, que al final volvimos a la ciudad, perseguimos al camión de los basureros, dejé a Bob en su casa, me llevé sin querer en el coche su BSO de Silent Hill 2 (Bob sigue tan despistado como siempre; así que ya se la daré a Estela) y me fui a dormir, que ya era hora.

En fin, una noche cualquiera...

Sea f(x)=Nylsa una función definida a trozos en intervalos próximos (pero no mucho) a infinito. Si la exponencial decreciente del cuadrado de los números primos del número pi dividido entre los años que tiene el padre de Clinton, y le sumamos un polo de fresa y un cero patatero en el denominador; halle el lugar de las raices y calcule el regulador proporcional integral para que la función derivada f(x)' sea igual al PIB de Marruecos en 1978.

fdgfkjgfjogfduijgfdkjsfdkjjlnjngfdkjngfdkjnhkjnkjnjlnbfdkjnkjnkjnbkjnasgfdkjnasgfdkjnkjnkjkkskedkkl uikuk kkk oiokigfdkjnkjntgfdlgfdgfdkjn-kjn-rnfdfdkjn-tkjkjnkjnkjnkn kjnbbfdjnbfdjnooahgfdkjnoahgfdkjnoahfdkjñllklklklf,m,mmmv m m ,mmm m m,mm .,. bfd vc bfdm bfdkkjk kvc lfd l,.clcl lf lof lf lfc kvk llñldklkkb kksvdk sjlkl lllklfdbm xñdlmb lfd l ll lofdim lo flj ld klohgfklkhgfxngfnvcnvdnvcxnvckl lo l lñp okl kl fkl l kl kl lmn kl kl l l l l k kl lg lg klxnbvhgfngfkmngfmmngfmsngfmsfklgjklfhjkhgfkhkghghghghghghghghghggggggggggggggggggg


EXPLICACIÓN : esto es lo que sale después de motivarse y hacer la batería de esta conocida canción de Los Planetas usando el teclado a modo de batería; lo que no me explico es como no ha salido por los aires alguna de las teclas... Dios, ¿por qué estoy tan grillado en época de exámenes?

Luipermon escribió:Dios, ¿por qué estoy tan grillado en época de exámenes?

Igual ke todos, yo canto y hago demasiadas gilipolleces ante el espejo y en mi casa... esto... mas de las normles kiero decir...

Ingles.... matrakas.... esos backshift y esas derivadas nos van a volver lokos... a todos... locoss... Estudiad Malditos!!! jaujaujaua

Mis mas cordiales saludos.

¡¡¡¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! POR FIN!!! HE ACABADO LOS EXÁMENES!! GANGUTIA, OLGA VAMPÍRICA, IROS A TOMAR POR CULOOOOO (tenía que decirlo, lo siento).

Sin embargo, echaré de menos las críticas sociales de Celeste, las salidas mentales del ticher (teacher, pero es que mola escribirlo así ), los bostezos incesantes de Magdalena, la mirada "inteligente" de Jose Luis, la mirada de Ramiro que se filtraba a kilómetros de las paredes del gimnasio, ... Y a todos mis compis humanistas, aquellos que tanto griego me enseñaron (omai, e, etai, omeza, esce, ontai... en realidad no sé griego, pero se me quedó la pasiva esa extraña ), a aquellos que me dieron fortuna, que me dieron sonrisas, aprecio, tantas horas grabadas en VHS. Secuencia ?, Plano X, Toma... perdí la cuenta. Dios, qué profesionalidad. Echaré de menos esa polvorienta clase llamada "1º R", con un nombre de tiza desdibujado en tamaño enorme bajo la pizarra, con mensajes de auxilio en las persianas, con chicles petrificados de la era del Paleozoico entre las cornisas, ... Os echaré de menos a todos, y espero que nos volvamos a encontrar en las desgastadas paredes de nuestro baño "unisex"

Aish... Mañana la despedida en nuestra propia "Última estación". Hasta el nombre del bar es melancólico... Felices vacaciones a todos!

Mañana por fin acabo los putos examenes. Todavia quedan 2, valenciano e ingles. Tengo que acabar, no tengo la cabeza pa seguir asi. Además estoy empezando a pikarme con algunos amigos que se ve que solo les gusta ser amigos cuando estan mal pero para ayudarme me mandan a tomar por culo.
Estoy harto quiero despejarme la cabeza de una puta vez.
P.D: Como me caiga alguna me muero

Vos podés serrar los ojos y encontrarte en Buenos Aires, ¡ya ves! Y escuchar entre el bullisio de batidos de vainilla un tango y mil besos, cuánta pasión pasea por las calles, ¿viste?

De pronto mi inspiración se ve interrumpida por el horrible tono del móvil. Tinonínonínonó.... Restos de esperanza creen que es un husky, sin embargo, en la pantalla azul sólo parpadea el nombre "Javichi". -¿Sí?-. El alegre petardeo de una moto contesta, y el viento en el altavoz, como una chaqueta agitándose en la velocidad de la noche.

Mi inspiración, después de perderse en el Amazonas, después de cruzar el Nilo y fallar en el intento, depués de visitar Buenos Aires, está agotada... Espero continuar mañana mi subidón mental.

El caso es que últimamente me apasiona el tema de la inmolación de los camaleones junto a la bandera española...

Mi primera novia era una tía dominadora que se pasaba el día dando órdenes y quejándosa de lo horrible que es la vida, aquello duró más de dos años, pero sólo fue el principio del fin...

Después vino una que era ideal, pero que vive a más de 500 Km, por lo que aquello sólo daba lugar a sufrimiento y gasto telefónico. Es la única con la que me llevo realmente bien. Siempre es azul la luz que emite todo el tiempo...

A continuación estuve con una para la cual era su novio número 19, que fumaba petas y bebía más que un cowboy del oeste apericano; ante tales pretensiones de futuro, la cosa apenas duró un mesecito... bye, bye baby...

Después vino una con la que estuve un día porque sus putos padres me encontraron "demasiado dulce". Ahí os pudrais, mamones; no he vuelto a saber nada de ella, ni ganas que tengo...

Al tiempo apareció una con brazos de hierro y espíritu de combate; Ana Belen en persona, pero con muuuchos pájaros en la cabeza. Me daba miedo lo que podría llegar a hacerme con semejantes biceps...

Y antes de que me quisiera dar cuenta, ya estaba con una que resultó ser medio ninfómana adicta al sexo mañanero y a las compras madrileñas, cuyo color favorito es aquel que esté de moda esa temporada... Al final me dejó por algún paleto amante de las vaquillas; hala, al pueblo a pastar con "Havi"... no te jode...

Y por último, conocí por extrañas circunstancias a una escritora en ciernes amante de todo tipo de hierbas que me hacía trasnochar en medio de la nada y de la que sólo me queda un escrito en mi disco duro. No era mala persona, ni mucho menos, pero nuestras vidas son contrapuestas; cada uno vemos la facultad desde un lado de la pared...


¿Usted cree que es grave, doctor?

Hola Doctor, verá. Yo no sé si será de familia, pero luipermom y yo estamos condenados...

Mi primer novio, allá por el año 1991, me puso los cuernos. Estábamos cogidos de la mano en el parvulario, yo estaba (cómo no) dibujando un plano en el suelo con una ramita. Noté que su mano se soltó de la mía, y cuando me giré para ver lo que pasaba, él estaba de la mano con otra chica de un curso mayor. Mis adicciones me hicieron perder a la pareja

Mi segundo novio lo recuerdo con mucho cariño, como un abrazo fundente y tímido. Sin embargo, aquello no pudo durar más de dos días y cuatro meses de espera. La distancia, no tan acusada como la de luipermom, hizo que fuese imposible, aunque a esa persona hoy todavía la tengo mucho aprecio.

Mi tercer novio fue poco después, un trabajador nato, librante en jueves, fumador de fortuna. Cuando un nuevo edificio de abría ante mí, me pillé por él. Sin embargo, él pasaba de mí y, cansada de la situación, lo acabé dejando a los dos meses (hoy no tenemos nada el uno contra el otro, así que nos saludamos, pero no pasamos de ahí).

Mi cuarto novio... Aish... No puedo evitar recordarlo con una sonrisa... Un "cacho de pan", que se suele decir. Pero tan soso... ¿Qué conversaciones interesantes podría tener con él? Duramos dos meses. Sin embargo, lo recuerdo con mucho cariño.

Mi quinto novio apareció justo en el momento preciso. Aquello duró dos años (luipermom y yo tenemos cosas en común...) y lo dejamos recientemente, pues todo era distinto y precipitado.

Mi sexto novio... el 2 vuelve a guiñarme un ojo, un ojo de tonalidades verdes y azuladas. Y me tiende una mano suave, como punto de apoyo para pasar al otro lado de la colina y admirar sus dos caras. Sorprendente. Todo se convierte en sorprendente, original, imaginativo, espontáneo. Y una sonrisa cálida, cómplice, me transmite la tranquilidad que necesito...

Por ahora, carpe diem.

Saludos!!

Valk escribió:2 Nylsa. Recuerda que el 7 es el número de la suerte y que el periodismo y la publicidad van siempre unidos de la mano y que tienen mucho en común los publicistas y los periodistas y tal ...

No sabía que estudiases periodismo (¿o ya has acabado la carrera?). Yo por ahora, estudiante de Bachillerato, que aún me queda por llegar hasta eso...

Saludos!

Valk escribió:Bueno, aclarar que era una pequeña broma .

Sí, lo que pasa es que durante mucho tiempo estuve estudiando Ingeniería industrial. Lo dejé y ahora hago periodismo. Me queda todavía para acabar.

Bueno, sólo decirte que si te da por barajar una segunda carrera, estudia periodismo en el caso de que no hagas publicidad, ya que escribes muy bien y podrías encajar muy bien en nuestra carrera. Bueno, espero que no te haya molestado la pequeña broma (pero ojo que tengo más peligro que Margarito contando su colección de calabazas ;P).

Nus vemos.

Salu2.

¿¿Pero cómo me va a molestar, hombre?? Ju, ni que fuese una bruja...

Yo sólo digo que luipermom está estudiando una ingeniería industrial y ahora mismo está el pobre estudiando en la cocina para un exámen casi imposible...

La verdad es que a mí periodismo siempre me ha gustado, es una opción a barajar, pero lo que realmente m gustaría hacer es publicidad, de todas formas, aún tengo tiempo para pensarlo

"Caos, caos, caos... Todo se arremolina como un torbellino, entre luces, entre ríos como flujos de un corazón. Yo estoy tranquilo, aquí sentado en este balcón de ninguna parte. Yo respiro en medio del caos, aspiro lentas bocanadas de polución, consumiendo mis pulmones poco a poco. Mis pies cuelgan de forma graciosa; desde aquí parece que aplastase a los coches con mis viejas zapatillas".

-¿Qué mierda estoy escribiendo?

¿Qué importa que escriba un relato más, si al final nadie lo leerá, nadie dirá nada? Basura-art, Metrópoli-basura... Como un espectro penderé de un hilo muerto. Si aquellos que escucharon mis palabras tan sólo giran la cabeza, ¿de qué me sirve hablar, consumir mis pulmones? Vivir ausente, vivir ignorada. Ver cómo el mundo renace y yo me hundo condenada al olvido.

Perder la Rebeldia
Perder la Dignidad
Perder el orgullo
Perder el caracter
Perder la salud
Perder recursos
Puedo perder muchas cosas pero solo con porder mirarte a la cara y oirte en persona vale la pena perder todo eso y mas...

hablo, canto, bailo, clickeo, posteo, respondo, ataco, respiro, veo, duermo , peleo, amo,... amo... amo... AMOOOO!! amo todo aquello que merece ser amado, y amo aquello que puedo perder en una elección obligada, porque obligada!!!!no queria esa elección.. un momento no es una elección!! es un camino a recorrer!! no puedo esquivarlo!! no puedo.. me hundo en el.. me estoy hundiendo!! quiero huir.. aunque no puedo huir!! esta escrito!! esta ESCRITO!!!debo pasar, debo ir, aun que no lo deseo!! que puedo hacer!! que debo hacer!! cuando ni tan solo queria existir!! debo existir!! existo, luego sufro!! es mi destino!!! no quiero saber.. no quiero saber... ignorancia ven a mi.. ven a mi.. el saber me nubla la felicidad.. quiero reir.. quiero reir....quiero vivir... no deseo morir... no quiero saber que debo hacerlo...no quiero..
SER

Nylsa escribió:lo que realmente m gustaría hacer es publicidad, de todas formas, aún tengo tiempo para pensarlo

Publicidad, o "La ciencia de vender a cualquier precio". ¬¬'

BladeRunner escribió:Publicidad, o "La ciencia de vender a cualquier precio". ¬¬'

Los precios se fijan mediante la curva de la oferta y la demanda, no al tuntún o al gusto del publicista. El publicista, al fin y al cabo, es un mandado que emplea su imaginación para hacer lo que le dicen.

Saludos
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Edito para añadir un subidón:

Anoche, cuando las farolas comenzaban a bostezar perezosas y soñolientas despertando de su sueño diurno, una frase célebre llego hasta mis oídos. Provenía de unos arbustos con olor exótico, alucinógeno... Aquellos arbustos desde los que siempre se podían oir las mismas voces a cualquier hora, los mismos olores de litronas.

"¡Que vivan los petas y todo lo que hace daño, tío!"

Nylsa escribió:Los precios se fijan mediante la curva de la oferta y la demanda, no al tuntún o al gusto del publicista. El publicista, al fin y al cabo, es un mandado que emplea su imaginación para hacer lo que le dicen.

Disculpa, me expliqué mal.

Publicidad, o "La ciencia de la ingeniería social".
Publicidad, o "La ciencia de la manipulación".
Publicidad, o "La ciencia de exagerar las virtudes del producto, y ocultar sus defectos".
Publicidad, o "La ciencia de la creación de necesidades innecesarias".
Publicidad, o "La ciencia del culto a la vida superficial".
Publicidad, o "La ciencia del aplauso a las actitudes más infantiles y patéticas".
Publicidad, o "La ciencia de la ironía respecto a las cosas realmente verdaderas (y que no se compran ni venden claro)".

Rabia... Por rozarte con los dedos y sentir cómo te deshaces, sentir cómo te disuelves. Todas mis ilusiones siempre se acaban desmoronando como un viejo castillo de arena. ¿Cómo no ser pesimista? Rabia, impotencia... Agua que se colma en un vaso, pero impotencia al final. La estúpida manera de quedarme sentada, arrinconada en un polvoriento lugar y marchitar las alas. Quedarse a las puertas del cielo, como siempre me pasa. Al final, con un portazo en las narices, me expulsarán del paraíso. Cruzar aceras vacías de calles conocidas, buscando algo nuevo en ellas y no encontrar más que las mismas paradas de autobús de siempre, que inevitablemente, conducen a la desilusión. Última estación de los recuerdos y la melancolía... Desilusión. Ansias arrebatadas en un golpe de viento, ansias de poder. Las mismas garras que siempre acechan en la oscuridad. Una mirada vidriosa perdida entre las luces rojizas de la noche, unas manos inertes, cansadas de luchar, rabia recorriendo las venas, un intento de consuelo que se pierde entre recuerdos vacíos. ¿Cómo luchar contra tu poderoso ejército? Ilusión, que siempre me tiende la mano para retirarla en el último momento. Ilsuión, que aparece y desaparece en mí como las luces del crepúsculo. Tiempo al tiempo dicen... No llevo la contraria, pero me da rabia y me canso, me agoto de esperar siempre a que ocurra y verme pudrir en el intento. El lastre de mi bote es demasiado grande para mí y me hundo. ¿Quién puede entenderlo?

a veces no se que escribir y escribo igualmente. Hoy parece que es un dia de esos en los que por H o por B necesito escribir, pero no se el que. Asi que me e dicho a mi pispo, escribe lo que piensas y de esta forma acabaras mucho antes. Pero el problema de un hombre es que casi no piensa. Entonces ahi se me planteaba una duda ¿y ahora que coño escribo? porque claro, soy hombre y no pienso, pero cuando pienso siempre lo hago en el sexo. Pues na, que pensando y pensando en chicas desnudas, e llegado a la conclusion que dejaria a mi mente de lado podria las manos en el teclado y apretaria las teclas de forma aleatoria para ver si salia algo mas decente. Y me a salido algo asi como "v vqder vv nrhv hug phyuv yh`vyv`yh`v`"

Total, que si dejo a la mente de lado y pongo las manos sobre el teclado para que escriban algo, no sale nada. Esto me ha llevado hasta otro punto.........................................................bueno eran unos cuantos porque como no pienso, necesito tomarmelo con calma