Cómo estáis chicos. Me he animado a leer el hilo y postear tras jamás hacerlo en este tipo de misceláneas.
El año pasado sufrí un depresión gorda, tras meses de mucho estrés en mi trabajo y una convivencia con la que ahora es mi ex, donde cada vez la comunicación iba a peor, al punto de estar irascible casi siempre porque no entendía que me estaba dejando de querer; y en lugar de afrontarlo, aquello era una olla a presión, con ella buscando una excusa para explotar y huir, por su trastorno evitativo de la personalidad.
A esta persona, tras apoyarla en una depresión, acompañarla durante cuatro años en sus distintas formaciones y trabajos precarios, abrirle todos mis círculos más íntimos (al punto de hacerse íntima de amistades mías de lustros o décadas atrás, porque por supuesto era incapaz de hacer amistades por sí misma), ayudar a que dejase de autolesionarse y mejorar su autoestima, colmarla de atención, cariño, regalos, viajes… pues me acabó dejando en menos de 24 horas, acusándome indirectamente de maltrato (palabras textuales de una de mis amigas más íntimas, una de las dos que me ha dejado de tratar tras la ruptura, sin tan siquiera dignarse a escuchar mi versión), y prometiéndome volver pasado un tiempo, diciendo que era lo que más quería en el mundo, para luego nunca más ponerse en contacto (y aludir a un contacto cero al cabo de un mes, que no estaba respetando por preguntarle si podíamos hablar, en un cambio de tono inexplicable).
Llevo yendo casi un año a terapia, hace medio año tuve ideaciones suicidas por el juicio de valor de gente a quien quería tanto y de cuya percepción dependía tanto mi identidad, y por más que mi psicóloga me dijese que lo que tenía eran conductas tóxicas interiorizadas y normalizas por el entorno donde me había criado, y que es en lo que estoy trabajando (junto a los ataques de ira, que no he vuelto a tener desde la ruptura), yo seguía machacándome con que era un maltratador y merecía estar muerto. Todo esto en una relación de dependencia absoluta de ella hacia mí, donde asumí un rol de cuidador donde más que pareja me sentía su tercer padre, y la considerada una persona más de mi familia.
En fin, a donde voy es que a esta persona la conocí por Tinder, pocos meses después del confinamiento; yo solo hablé con ella y me borré la app, no me gusta tratar con varias personas a la vez y lo aposté todo a una única bala. Ella mientras estuvo siete meses con otro chaval (supuesto abusador que le chantajeaba con su madre moribunda para follar a pelo), de los cuales los tres últimos fueron simultáneos conmigo, por supuesto ocultándolo todo hasta que casi dos años después de relación dijo una incoherencia, me puse a dar vueltas en la cama hasta que miré su móvil (teníamos acceso por pura confianza, no soy posesivo ni sé lo que es sentir celos), y descubrí el pastel. Me salí de mis casillas (al fin y al cabo la base de la confianza que me había enamorado de ella había resultado estar sostenida por una mentira), pero entendí sus problemas de autoestima y dependencia, la perdoné y solo le pedí que a partir de entonces hablase de las cosas a tiempo. Empezó a ir al psicólogo, pero el tema central de sus sesiones era que no podía hacer amistades. Meses antes de dejarme consiguió amigas en el trabajo, una de ellas lesbiana, a las que jamás me presentó (ya les hablaría mal de mí), y las cuales se metían con ella por decir que era bisexual sin haber estado nunca con una chica. Sé por amigos en común que mientras me hacía esperar la supuesta reconciliación, en menos de un mes se abrió Tinder definiéndose como lesbiana.
Es con mucha diferencia a la persona que más he querido en mi vida y por quien más me he esforzado en conocer y hacerme conocer, para tener un proyecto de vida común, y básicamente este año ha sido como morir metafóricamente y volver a nacer. Todo el mundo me ve mejor físicamente, he cambiado mi forma de vestir, socializo más, ligo sin problemas y trato de gestionar mejor mis emociones, y mis problemas de conducta trabajarlos mientras mejoro la relación conflictiva con mi familia, que es de donde vienen todos mis problemas de origen.
Sé que esto ha quedado mazo largo e intenso pero no sé resumir algo tan importante para mí en menos líneas. La cosa es que hace unas semanas conocí por Tinder a una muchacha con la que quedé por quedar, y me dio la mayor sorpresa que me he llevado nunca. Por primera vez me ha hecho sentir algo especial, sin estar triste o nostálgico por lo que dejo atrás tras estar con otra persona que no sea mi ex. Esta persona además trabaja en el ministerio de igualdad, lo cual es bastante irónico tras las acusaciones que le sirvieron a mi ex para poder al final hacer piña con un grupo de amigas, asumiendo el rol de víctima maltratada. Puede que no termine en nada, hace ya unos meses quedé con varias muchachas en esta app, y mi último intento serio fue con una amiga de amigos, a quien di boleto por su incapacidad de comprometerse, pero que supe gestionar de diez y quedar de verdad como amigos, estando bastante orgulloso de cómo me desenvolví. No tengo miedo al rechazo ni necesidad de vincularme a la primera de cambio, sé que resulto bastante atractivo a un buen número de mujeres y no tengo dificultad para conocer gente. Pero tras estas semanas he decidido borrarme la app, de nuevo volvía a sentirme incómodo hablando con más gente. En esto sé que soy raro y todo el mundo guarda a otros en la recámara, pero no es mi forma de proceder. Ya me borre la app cuando lo intenté con la chica del “mundo real” hace unos meses, por respeto, y ahora vuelvo a hacer lo mismo. Nadie nunca podrá decir de mí que hice lo que mi ex hizo conmigo al conocerme, voy de cara siempre.
Mucho ánimo a todos, supongo, no sé qué conclusión sacar de todo esto más allá de resultarme triste tener que pasar por procesos tan dolorosos para aprender de tus errores, tratar de ser mejor persona y tener claro lo que quieres, y los límites que no estás dispuesto a sobrepasar para conseguirlo. Con la conciencia tranquila se duerme mucho mejor, y perdonarse a uno mismo, al menos para mí, ha sido lo más jodido de todo este proceso. Veo fotos mías de hace un año y me dan hasta rabia, estaba en el punto más bajo de mi vida.
PD: por si hace falta, aclaro que jamás levanté la mano a esta persona, ni ataqué verbalmente aludiendo a ninguna de los defectos o complejos que tuviese, jamás habría sido capaz; pero sí amenazaba con irme de casa cuando me sentía atacado, y me daba una vuelta con el coche para volver al cabo de un rato (de nuevo otro hábito adquirido y normalizado de tanto verlo en casa de mis padres).
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) pq ella me dijo que iba a quedar con su madre pq le iba a dar una olla. Total que al día siguiente me dice que ya tenía el puchero y que le sobró mucha carne para las croquetas y le mandé un audio diciendo: "Anda eeeh, que suerte tu madre te prepara el puchero y yo te haré las croquetas, te quejaras!" Y no se porqué se lo tomó fatal, me respondió que tranquilo que ya no me iba a dar nada pq no ibamos a quedar para que hicieramos nada, con un tono muy faltón e irrespetuoso. Me quedé a cuadros y corté el contacto con ella. Ninguno nos volvimos a hablar. Tres semanas de citas y charla diaria a tomar por culo![[tomaaa]](/images/smilies/nuevos2/tomaa.gif "toma")
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gente mas loca hay con unas tonterías en el coco de huye mientras puedas ![[boma]](/images/smilies/nuevos2/bomba.gif "bomba")
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