Momentos de "Tierra tragame"

Esta anécdota la tenía olvidada en lo más recondito del cerebro, pero una charla en el msn me la ha traído a la consciencia, muy a mi pesar.

Siendo preadolescente fui invitado a una "fiesta" por un colega, ahí habría pibas...(mi primera fiesta en la que habría alcohol y chicas mayores que hasta beben )

Mi colega pide que le acompañe a la farmacia de mi barrio (donde compra toda mi familia)... Yo como iba a una fiesta “de mayores”, yo creía que iba a pillar condones en secreto, (en mi preadolescencia pedir condones era como escupir a un crucifijo, pecado mortal sin posibilidad de redención).

Vamos a la farmacia, me saluda el farmacéutico y mi colega le dice en pleno grito: “¿TIENES PASTILLAS PARA PONER CACHONDAS A LAS PERRAS?”.
Recuerdo que el farmacéutico se puso pálido, se metió para dentro y salió con su mujer para descojonarse de nosotros (aguantando la risa)…yo ya me había convertido en una estatua de sal y poco más recuerdo con claridad.

Con la incorporación de nuevo público a mi colega le vino la inspiración y dijo que era para una perra en celo, que la quería cruzar. El farmacéutico, sonriendo, nos dijo que de existir eso sería en un veterinario... que preguntáramos a uno.

Y en un ataque de sinceridad, mi colega le suelta su plan:
“¡¡EJQUE QUEREMOS EMBORRACHA A UNAS PIBAS Y PONERLAS CACHONDAS PARA FOLLARNOSLAS TODOS!!”

Tardé más de 6 años, lo juro, en volver a comprar ahí, y ahora, mil años después, cuando tengo que comprar algo en esa farmacia, y el farmacéutico me sonríe, ya no sé si es por simpatía o porque aún se deshueva de aquello.

Por cierto, en aquella fiesta ni bebimos ni bailamos ni nada de nada

wako escribió:
Era un Viernes por la tarde, yo salia de currar con un poco más de prisa de lo normal y tenía que echar gasoil. Como era Viernes y estaba contento, iba yo en plan macarra tota, con la música a un volumen suficiente pa que se oyera unos 8 minutos antes de que yo llegase y la ventanilla bajada, para deleitar a los peatones con rocanrol del bueno, y así hice mi entrada triunfal en la gasolinera. Me bajo con mis gafas de sol y mi pose más chulesca, marco 20 euros en el surtidor, meto la manguera en el depósito y la dejo en modo automático llenandomelo. Con esta inteligencia suprmema que me ha dao dios pienso "Coño, si mientras se llena voy a pagar, me ahorro un par de minutos, que como tengo prisa me vienen mu bien" y así hago, voy a la caja y procedo. Pago, vuelvo a mi coche, me siento, me coloco las gafas de sol, pongo la musica a toda ostia, arranco con alegría, haciendo ruedas, que se note donde hay estilo, y oigo un espectacular.. "clonclonclooooonc.." pego un frenazo con cara de acojone, veo a la chica de la caja salir de la taquilla con las manos en la cabeza, miro por el retrovisor, no veo nada, me bajo y...
oooh.. siiii.. el IMBECIL de wako se ha olvidado de devolver la manguera al surtido antes de arrancar.. ha arrancado con la manguera puesta en el depósito.. os podeis imaginar la escena, la manguera arrancada de cuajo, en el suelo un charco de Gasoil (no mucho, porque los ingenieros ya saben que algunos imbeciles poblamos la tierra y no sale gasoil cuando se arranca de cuajo la manguera) y la tia echandome una bronca de la ostia. Yo me quería morir un rato, y encima un señor que estaba esperando detrás mio diciendo el clásico "Pero que haces chaval, no ves que llevas la manguera puesta?" ¬¬'
¿Por que coño hacen esas preguntas? ¿Que esperan que contestes? "Pues claro que lo he visto, es que me gusta llamar la atención.."
En fin, ese es mi momento lamentable más reciente. Otro día, más.

Wako... otia, no se que decir

Es pa darte collejas hasta en el DNI

huy como me gusta este hilo...
Dios, cosas de estas me llevan pasando toda la vida.
La ultima venia con mi vecino a las 7 de la mañana con un cebollon impresionante, y mi colega se habia comprao un ibiza antiguo xq se acababa de sacar el carnet, ahi q vamos por la puerta de su casa y sale el padre q iba a recojer unos papeles de la casa o algo asi, y nos ve y se pone el cabron a enseñarme el coche y me hizo montarme. Mi vecino y yo con un careto kel copon aguantando la risa tonta, voy me meto en el coche y se me caen al suelo el papel de liar y el chivatillo...yo no me pude aguantar mas, empece a reirme como un condenao al ver q alargaba la mano pa cojerlo y no llegaba, mi vecino partendose la polla delante del padre y el pae riendose y mirandonos preguntando de q nos reiamos, q q le pasaba al coche...Asi con la escandalera del pae riendose y el copon salio la mae en bata y se colocó JUSTO a 1 metro del chibato preguntandole al pae q pasaba y riendose de vernos.Ya se puso oscuro mi vecino de ver el numerito y pisó el chibato y mas o menos arreglo la situacion. Recuerdo q el pae creia q habia comprao un coche muy pestoso y nos reiamos de eso, aun se rie al vernos cuando va en el coche.Poco mas y nos matan con las putas fiestas de principios de verano...

Lugar: bocateria , mediodia , allí no cabia un alma más.

Estabamos una amiga a la que hacia trilenios que no veia y yo, haciendo cola juntas dispuestas a zamparnos un bocata.
Le toca el turno a mi amiga, pide, saca la cartera para pagar y olejop detrás del dinero que pone sobre el mostrador sale un preservativo, to reluciente el envoltorio de colores.

Y claro mi amiga dice, pues na como el mal ya está hecho hago la coña de turno y ya está. Suelta una tonteria y se gira pal lao para mirarme y reirnos un rato.

Pero yo no estaba allí. Me habia ido metros pallá para ver un cartelito.
Oí un ruido y era la tierra abriendose para tragarse a mi amiga

Refloto el hilo para comentar una situacion que si bien quizas no sea un "tierra tragame" en toda regla.. si entra al menos dentro de la categoria de "surrealista".

Ayer.... Fuimos mi novia y yo al hospital y teniamos que buscar unas oficinas en concreto del hospital que no sabiamos donde estaban.
Entramos a ver si vemos algo por donde guiarnos ya que en informacion no nos habian dao mas solucion que llamar a la centralita.
Segun andabamos por un pasillo sale una "chica" con ropa de trabajar alli de una puerta y nos ve, yo la veo y sin decir na se acelera para alejarse.... en esto que mi novia sale detras de ella diciendo "Oiga, perdone, SEÑORA," a lo que esta se da la vuelta y ya mi novia la pregunta por donde se va a donde queremos ir. Ella nos lleva y tal y se larga.... hasta aqui todo normal... solo que da la casualidad de que esa "SEÑORA" era mi EX. Con la que por cierto no me hablo o no nos hablamos para ser mas exactos... asi que hay veo como mi novia llama señora a mi ex y encima se hablan sin saber mi novia que aquella era mi ex hasta que yo se lo dije......
Creo que la palabra clave fue "SEÑORA" que hizo que mi ex se girara cuando su intencion era pasar lo mas rapido posible para alejarse.... jijiji.. casi me meo de la risa con lo de SEÑORA.
(Nota: Mi novia es 8 años menor que mi ex)

Eso es todo....... no es pa'kagalse por las patas... pero es una situacion curiosa de pasar.

Sospe escribió:

No, si al final va a ser que Bilbo es del tamaño de mi salón

recuerdo una en el tuto...
la profesora nos tiene dixo ke no demos golpes y demas porke tenemos osciloscopios en clase fuentes de alimentacion ...(estudio electronica)y habia un plastiquito alli kon pompitas de esas pero eran enormes, como las almoadas para los viajes, i va un compañero de clase y intenta explotar una , el tio pisandola y ya no sabia ke acer y voy yo animal de mi, salto de la silla al suelo y exploto la kosa esay se oye un estruendo booooooooommmmmmm, dios la profesora se acojono y dijo kien a sido y yo y al cabo de 10 segundos digo: e sido yo, me dice es ke te tengo ke llevar al jefe de estudiosy yo , dios se abrio la tierra pa mi

bueno, me acabo de acordar de esta, no es de las mejores pero cuando me acuerde de otra os la paso

bien, tenia yo unos 11 años, mas o menos, y tenia una cita en el hospital, entonces como mi padre curraba y mi madre tb, pues vino mi hermana que es mayor que yo conmigo, ella nunca habia ido a esa consulta entons yo de listillo ven ven, ven por aki k yo conozco buenos pues despues de patearnos tres plantas de arriba abajo varias veces, encontre la consulta jajaja, hasta ahi todo bien, menos el semi puteo de mi hermana, si vamos k tu controlas, k tu sabes ...
Bueno el caso es k como ya sabiamos donde era y aun faltaba media hora nos fuimos a dar una vuelta por el hospital.
Pues subiendo unas escaleras, en el descasillo habia en la pared el tipico posamanos de hierro para k la gente se apoye, pues bueno, voy yo, k como siempre ando haciendo el gilipollas y le digo a mi hermana, ahora k no hay nadie a ver si arranco el posamanos, pues me pongo con los pies en la pared y las manos tirando del posamanos, es decir, estaba en el aire haciendo fuerza con las manos y los pies para arrancarlo, y de pronto veo a mi hermana con cara de poker, roja, roja roja, y yo le digo, pues no, no arranca, entonces ella ya se puso azul, y yo, k coño le pasa?
y cuando me giro pal otro lado un segurata de dos metros de alto por uno de ancho viendo para mi de brazos cruzados, ya os imaginais mi cara y la de mi hermana, claro

Jajajaja, muy buena!!!

De todas formas la de wako fue la bomba

Ayer mismo...

Íbamos a comprarle el regalo de cumpleaños a una amiga, y mientras era víctima de una multiconversación (sólo una ventana de msn, pero varias conversaciones en el irc), voy y le digo a la amiga en cuestión "oye, tu vienes a comprar el regalo?". Me puse colorado y todo yo sólo delante del ordenador

Un saludo.

Eso es lo que se llama una metedura de pata en toda regla

Este sábado en una boda veo a un viejo amigo y suelto "Ieee FILL DE PUTA !", cuando acabe esta gloriosa frase me di cuenta de que su padre estaba al lado .

me parto la caja con todo lo que ando leyendo en este hilo, así que aporto una de mis anecdotas, pues soy un torpe en toda regla.. la verdad no sé cual de todas contaros, a ver cual deja "peor" imágen, jeje..

bueno resulta que en el curro teníamos (mi compa de piso entonces y yo) un colega que curraba pinchando música en un garito de madrid, de malasaña pa ser más concretos, total que hicimos un trato en el que él nos invitaba a minis en el garito que curraba si nosotros nos quedabamos por él a chapar la tienda para que él se pudiese ir a pinchar a tiempo, esto ocurría los viernes.. total, que saliamos del curro a las 9 de la noche y nos ibamos flechaos pal garito.. y una vez fuimos sin cenar.. total, pillé un pedo brutal.. y no eran ni las 12 de la noche, así que mi compañero de piso me vió tan mal que pillamos un taxi (lo paré yo, con 2 cojones...) y bueno, montamos en el taxi.. total que al minuto de montar empiezan a darme arcadas y me da por potar, y yo que estaba al lado de la ventana, cerrada, pues me dió por potar sin que se diése cuenta nadie (os juro que es posible y esto que os cuento es totalmente verídico, tengo testigos.... 2 en concreto xD), es decir ni el taxista ni mi compa, pues estuve potando sin que se diésen cuenta echando la pota entre la puerta y mi mochila (no preguntéis como llegó la mochila y yo a casa..) total. .que el viaje de malasaña a mi casa pues como que tardaba 20 minutos.. y a esto que estamos llegando y le pregunta mi compa al taxista: "ya hemos llegado, cuanto es?" y dice el taxista 11,50€.. y ahí que solté yo un BROUUAAAGH.. y salta el taxista y dise "coño has vomitado??" y me mira mi compañero con una cara de asombrado... total que el taxista baja y se quedó flipadísimo, y a esto que abro yo la puerta y salgo lijando y me escondo detrás de un árbol para que no me viése.. mientras escuchaba al taxista recordar a toda mi familia... X_DDDD menudo pedo pillé... y eran las 12 de la noche!!! el día siguiente en el curro fue horrible, pero mi compañero se partía de risa solo pensando que ni él se había dado cuenta y eso que estabamos los dos en el asiento de atrás JAJAJAJA!!

ya os contaré lo que me pasó en Port Aventura..

un saludo!

Alla voy!!

Estabamos currando en el IFEMA (me dedico a colocar cirstales para Stands de ferias) y estabamos hasta los huevos de un diseñador que era un pijotero. Llegó la hora de comer y nos fuimos al Self service del mismo IFEMA. Charlando sobre el curro y tal empezamos a poner verde al individuo en cuestion (cliente nuestro por cierto), ya nos estabamos pasando y con eso de ke tiene mas pluma que la gallina caponata, dije:

- Con este diseñador tened cuidao al agacharos a coger las herramientas, no dejeis el culo al aire.

Cuando en ese momento pasaba con su bandejita de comida exactamente al momento de mi frase, imaginaos intentando cambiar la conversacion haciendo ver ke hablaba ed otro y tal.
Creo ke se dio cuenta del tema.

Manusan escribió:Yo lo tipico de escurrirme bajando la escaleras al salir de clase, e ir dando botes con el culo hasta llegar al suelo. Evidentemente todos los cahavales se reian de ti a mas no poder (joputas)

A mi me paso lo mismo

Otra anecdota,(seria por octubre noviembre o por ahi) pues 3 amigas y yo fuimos a ver a otra amiga q estaba enferma a la hora del patio, y eso q empezamos a hablar y claro el tiempo pasa y Kuando nos dimos kuenta solo faltaban 2 minutos para empezar las clases, asi q empezamos a correr, xD en una suvida ivamos corriendo bastante deprisa y no se como, mi kuerpo iva mas rapido q mis piernas, asi q yo me iva inclinando hacia delante mientras mis piernas se kedavan a tras, kuando ya no podia hacer marcha atras me dije a mi misma q ya no podia hacer nada, asi q me lanze, como kien se tira a la piscnia , asi q me kede estirada completamente en el suelo enmedio de la calle, mis amigas partiendose[qmparto], como no, y todo el mundo mirando.

Ayer quede con una amiga china para comer en el centro comercial y luego dar una vuelta. En esto que tras comer queda dos amigas que estaban tambien en el centro comercial y me pase el dia con ellas [terraza, cine, billar ect...] en esto que vamos ajugar a los bolos y haciendo un strike siento un "scrichtt" , se me habia roto la costura de la entrepierna del pantalon y se podia veer una buena parte de slip negro que llevaba.

Las chicas se pasaron el resto de la velada riendose a mas no poder [por cierto aprendi como se dice en chino "grande" y "ridiculo"]. A todo esto una de las chicas se sonrojo y le dijo a mi amiga algo en chino que luego me conto a mi: "Se NOTA que eres occidental"

Gane la partida pod doble de puntos... comprendedlo... tenia que hacerlo por los pantalones... debia ahcer que su sacrficio sirviera par aun bien superior

aki os pongo un gran clasico, seguro ke a mas de uno le ha pasao.
iba yo con unos colegas x la calle para ir a la playa y nada, xarlando de nuestras paridas, futbol videojuegos etc... yo estaba muy metido en la conversacion, a grito pelao nisikiera miraba hacia el frente; de repente pasaron un grupo de amigas nuestras por la otra acera. salta uno de mis colegas, hey no son paula y elena? claro, yo mire rapidamente a la derecha, pero al volver a mirar al frente.... DOOONGGG!!! (golpazo en toda la cara contra un poste de metal, las manos extendidas hacia delante debido a la inercia, el tipico yuosss ke intentas pronunciar al darte un golpe seco (y frio)... en fin, hice lo tipico, intente rectificar, seguir palante y hacerme el loco, pero en ese justo instante suelta un colega: MIRA PALANTE, SIMPLON!!!!
entre las risas de mis colegas en una acera y las de mis amigas en la acera de enfrente.... ke mal trago, señor

Yo recuerdo una muy buena. Estaba en mi primer año de carrera, vivia en una resi y los moviles no eran un articulo tan comun como ahora. Sali a la calle a llamar por una cabina a mi hermano. Habia dos cabinas juntas, entre en una y vi que habian roto la pantallita. Me disponia a salir, al darme la vuelta vi a un peacho de hembra que venia por mi derecha, la otra cabina quedaba a la izquierda, sali mirandola y al girar le di un cabezazo a una farola que casi la arranco de cuajo.

Despues del golpe mire a todos los lados, nadie me vio (creo) y segui andando mientras un incipiente chichon hacia acto de presencia en mi frente.

Está claro. La testosterona nos puede a todos

voy andando por la calle con mi novio y charlando tan tranquilamente yo que me distraigo con un coche que estaba en un ceda y me tropiezo y que hago hecho mano a lo que tenia mas cerca que en esos momentos de inestabilidad era la entrepierna de mi novio y claro yo queria evitar caerme con lo cual apreté, y el que del dolor se dobla para alante y se queda sin repiracion y yo que me da la risa y a los que iiban en el coche del ceda que fueron espectadores de primera ni os cuento. a mi novio no le hizo mucha gracia la verdad

pongamonos en situacion:

cafeteria de enfrente del insti, a la ke llevabamos 4 años yendo kada dia, por lo tanto, habia konfi kon las kamareras. un dia entramos y vemos una kamarera nueva, y no demasido mona. total, por la tarde (la vimos por la mañana) vamos un kolega y yo y le digo a la otra kamarera "hey, hay una kamarera nueva!" y ella: "si, ya la he visto, ke te parece?" y yo "joder, es feisima, y gorda, y parece una borde ke lo flipas" y ella "si?" y yo "ya ves" y ella "ah, es ke es mi hermana..." y yo " pues no es tan fea si la miras de lejos..."

la partida d ekaja de mi kolega fué de eskandalo

softice escribió:pongamonos en situacion:

cafeteria de enfrente del insti, a la ke llevabamos 4 años yendo kada dia, por lo tanto, habia konfi kon las kamareras. un dia entramos y vemos una kamarera nueva, y no demasido mona. total, por la tarde (la vimos por la mañana) vamos un kolega y yo y le digo a la otra kamarera "hey, hay una kamarera nueva!" y ella: "si, ya la he visto, ke te parece?" y yo "joder, es feisima, y gorda, y parece una borde ke lo flipas" y ella "si?" y yo "ya ves" y ella "ah, es ke es mi hermana..." y yo " pues no es tan fea si la miras de lejos..."

la partida d ekaja de mi kolega fué de eskandalo

Eso es lo qe se llama una puñalada trapera...

weno hay va una de mis cagadas k suelo hacer muchas:
Resulta k era pos como el 5º dia de insti cosa asi y ese año era nueva y no conocia a nadie de antes, solo a los k acababa de conocer en 5 dias, el caso es k, como de costumbre estaba habalndo con la de al lao cuando me pilla desprevenida el profesor y em pregunta k cuantas personas hay en españa, como estaba habalndo y no estab mu atenta, m puse nerviosa e intente contestar lo antes posible sin pensar en lo k iba a decir cuando digo:
- un millon.... (claro vi la cara del profesor como diciendo como va haber solo un millon de personas en españa con lo k lo intente arreglar con tal rapidez k no pense y solte:
- Un millon.... de millones!!!
como comprendereis to el mundo se me kedo mirando con cara de esta esta gilipollas y a continuacion comenzaron a descojonarse incluido profesor por la barbaridad k acababa de decir, unclusive yo me emepce a descojonar pork fue una cagada mu grande!!! en fin leugo tuve caxondeito para to el año por parte de mis amigos y el profesor!

wno ya os contare otras
Chao!!

Bueno, subiendo para arriba el hilo para contar lo que me pasó hace un par de días, eso si que fue un tierra trágame con dos cojonesXD. Al tema:

En mi universidad habitualmente suelo ir a la biblioteca, y en dicha biblioteca, solo tenemos bibliotecarias. Habrá unas 4 al menos, y esta a cada cual mejor. Mejor dicho, están para comérselas XD jeje! Pues bien, resulta que iba yo en el autobús hacia Vitoria (estudio en Mondragón), y iba yo sentado en un asiento, y en los dos de delante dos amigos míos. Nosotros ahí hablando de nuestros temas.

En eso que de repente empiezo yo a decirles: Buff, habéis visto las bibliotecarias? Puff como están! La mulatita está que te cagas, la de rastitas mas de lo mismo, y la rubia, pufff, ni os cuento como está. Y uno de mis amigos empieza también a hablar de lo buenas que están, y dice: y la pelirroja ? y sigo yo: puff, esa estaba esta tarde y también esta bien buena. En eso que mi otro amigo se me queda mirando con la típica cara de "la has metido hasta el fondo chaval", y yo pensando por que me ponía esa cara, y de repente miro hacia delante... y veo A LA BIBLIOTECARIA PELIRROJA EN EL ASIENTO DE DELANTE NUESTRO!!! . Yo flipando en colores muriendome de la verguenza, y para mas inri, el otro chaval que no se había enterado seguía: pues si está buena la pelirroja si... hasta que vio que le mirabamos con cara asesina para que parase, le señalamos hacia delante, y cuando se dio cuenta, nos pasamos todo el resto del viaje partiendonos el culo por la situación, y muertos de verguenza, por que eso si que fue para decir: TIERRA TRÁGAME!

Además, al bajar del autobús, se nos quedó mirando para tenernos fichados, jeje, y ahora cada vez que pasa cerca nuestro nos mira con cara raraXDXD.

Salu2

the passenger escribió:y ahora cada vez que pasa cerca nuestro nos mira con cara raraXDXD.

Igual lo que pasa es que quiere fiesta con alguno

Dios esto es tan triste como cierto, un dia llame a mi novia por el nombre de mi perra

Manusan escribió:Dios esto es tan triste como cierto, un dia llame a mi novia por el nombre de mi perra

Captó la indirecta e hicisteis la postura perro?

Manusan escribió:Dios esto es tan triste como cierto, un dia llame a mi novia por el nombre de mi perra

Yo lo hice con mi exnovia, pero lo dije taaaaaan bajo que no se dio cuenta y además me dio tiempo a rectificar, a pesar de luego empezarme a descojonar yo solo

wako escribió:Diosmido.. este hilo se ha abierto para mi.. tengo cienes de anecdotas que me han pasado, pero voy a poner la última, hace cosa de un mes.

Era un Viernes por la tarde, yo salia de currar con un poco más de prisa de lo normal y tenía que echar gasoil. Como era Viernes y estaba contento, iba yo en plan macarra tota, con la música a un volumen suficiente pa que se oyera unos 8 minutos antes de que yo llegase y la ventanilla bajada, para deleitar a los peatones con rocanrol del bueno, y así hice mi entrada triunfal en la gasolinera. Me bajo con mis gafas de sol y mi pose más chulesca, marco 20 euros en el surtidor, meto la manguera en el depósito y la dejo en modo automático llenandomelo. Con esta inteligencia suprmema que me ha dao dios pienso "Coño, si mientras se llena voy a pagar, me ahorro un par de minutos, que como tengo prisa me vienen mu bien" y así hago, voy a la caja y procedo. Pago, vuelvo a mi coche, me siento, me coloco las gafas de sol, pongo la musica a toda ostia, arranco con alegría, haciendo ruedas, que se note donde hay estilo, y oigo un espectacular.. "clonclonclooooonc.." pego un frenazo con cara de acojone, veo a la chica de la caja salir de la taquilla con las manos en la cabeza, miro por el retrovisor, no veo nada, me bajo y...
oooh.. siiii.. el IMBECIL de wako se ha olvidado de devolver la manguera al surtido antes de arrancar.. ha arrancado con la manguera puesta en el depósito.. os podeis imaginar la escena, la manguera arrancada de cuajo, en el suelo un charco de Gasoil (no mucho, porque los ingenieros ya saben que algunos imbeciles poblamos la tierra y no sale gasoil cuando se arranca de cuajo la manguera) y la tia echandome una bronca de la ostia. Yo me quería morir un rato, y encima un señor que estaba esperando detrás mio diciendo el clásico "Pero que haces chaval, no ves que llevas la manguera puesta?" ¬¬'
¿Por que coño hacen esas preguntas? ¿Que esperan que contestes? "Pues claro que lo he visto, es que me gusta llamar la atención.."
En fin, ese es mi momento lamentable más reciente. Otro día, más.

Es lo mejor que e escuchado nunca... Ningun tierra tragame puede acercarse a esto

joder, lo de wako ya es caso aparte

Era verano (típico comienzo de historia que promete desnudos o poca ropa cuanto menos ). Estaba yo solo en la piscina, muerto de aburrimiento tirao en la toalla sin nada que hacer y en eso (soy miopeXD) que veo a una amiga de mi hermana en bikini tomando el sol de espaldas sobre su toalla. Me voy hacia ella y empiezo a hacerle cosquillas mientras le digo chorradas y cosas en plan "que pasa Ana, ¿ya no saludas?" y estuve así unos instantes (que ahora se me antojan eternos) hasta que se gira divertida la tipa en cuestión, descojonada perdía, y resulta ser una tía de "taitantos" que no conocía de nada (joder pero llevaba el mismo bikini amarillo y era rubia de pelo largo también) . En ese momento me puse muyyy nervioso[agggtt] y empecé a semi-tartamudear excusas y pedir disculpas y la tía seguía divertida con la situación. Corrí a mi toalla, recogí y me fui para casa rojo como un tomate. Lo pasé fatal. En aquel momento hacerle tocamientos a una desconocida mientras decía paridas no era el plan original. Yo sólo quería saludar a una amiga, pero es que eran clavadas y soy un cegato del 12

Ya avisé que era una chorrada

Clyde escribió:Era verano (típico comienzo de historia que promete desnudos o poca ropa cuanto menos ). Estaba yo solo en la piscina, muerto de aburrimiento tirao en la toalla sin nada que hacer y en eso (soy miopeXD) que veo a una amiga de mi hermana en bikini tomando el sol de espaldas sobre su toalla. Me voy hacia ella y empiezo a hacerle cosquillas mientras le digo chorradas y cosas en plan "que pasa Ana, ¿ya no saludas?" y estuve así unos instantes (que ahora se me antojan eternos) hasta que se gira divertida la tipa en cuestión, descojonada perdía, y resulta ser una tía de "taitantos" que no conocía de nada (joder pero llevaba el mismo bikini amarillo y era rubia de pelo largo también) . En ese momento me puse muyyy nervioso[agggtt] y empecé a semi-tartamudear excusas y pedir disculpas y la tía seguía divertida con la situación. Corrí a mi toalla, recogí y me fui para casa rojo como un tomate. Lo pasé fatal. En aquel momento hacerle tocamientos a una desconocida mientras decía paridas no era el plan original. Yo sólo quería saludar a una amiga, pero es que eran clavadas y soy un cegato del 12

Ya avisé que era una chorrada

Si pero es la mejor forma de entrarle!!!!
Si se lo toma a bien pq sino

Pues era un sábado, estaba en Cachao, una discoteca de punta umbria (Huelva). Era un dia de agosto de estos asfixiantes, y hacia tanto calor ke decidí kitarme toda la ropa (menos los gayumbos xD) y meterme en la piscina, d elante de toda la gente. Cuando vi algunas caras del estilo de O_O la verda es ke habia caras de todos los estilos, decidi salirme d el apiscina, ponerme los pantalones, agachar la cabeza, y fundirme cabizbajo entre la masa civil para perderme lo antes posible.

En ese momento no pasé tanta verguenza (gracias kerido alcohol), pero al dia siguiente yo estaba ke no podia mirar a nadie a la cara (de nada kerido alcohol ¬¬)

PD: ke weno wako xDDDD

Os cuento lo que me ha pasado hoy:

En mi instituto hay 2 recreos, pues total, hoy a 3ª hora teníamos examen de filosofía y a 2ª hora antes del recreo la profesora pertinente olvido cerrar la puerta de la clase, en la cual tenemos prohibido estar en los recreos... Pues que hacemos, entrar en la clase destrangis y ponernos cinco personas a estudiar filosofía.

Todo normal, estudiando presocráticos que si arjé que si phísis que si tal que si cual, cuando en eso uno de nosotros se acerca a la pizarra a poner un esquema cuando de repente...



SE CAE LA PIZARRA POR LA CARA metiendo un cascajazo de mil pares de cojones haciendo retumbar todo el instituto, claro, muy bonito 5 personas en el lugar equivocado en el momento equivocado que no sabían donde meterse, pero no acaba ahí la cosa, atraídos por el pedazo de golpe todos los niños de 1º, 2º y 3º de E.S.O. al más puro estilo Neandertal Gaditano que encuentra er papeo diaruio suben y abren la puerta de la clase empezando a gritar al unísono unas 60 personas...

[Modo Andaluz Bajuno x2 ON] IYOOOOOOO/PISHITA MÍA/MOSTROOOOOOOO KAN JOÍO/CASCAO/TIRAO LA PIZARRA [Modo Andaluz Bajuno x2 OFF]

En eso llega el profesor de guardia... Qué habeis hecho??!!!!!!... Nosotros cagaitos le contamos lo que pasaba y parecía que nos creía cuando en eso llega el profesor orientador con las mismas... Pero percatándose de otra cagada monumental...

Resulta que unos instantes antes del susodicho "estrompamiento" pizarril a mi me había dado por cojer y echarme todos los polvos de tiza en la mano y emular a la más pura shiva del Final Fantasy... POLVO DE DIAMANTES, en la posición del Eón pero con uno de mis amigos como objetivo dejándolo en un instante más blanco que la lefa de un Albino...

Cuando ese profesor lo vio claro, empezó MENTIRA MIRA COMO ESTÁ ESTE ¡¡¡¿¿¿QUE ESTABAÍS HACIENDO???!!!

Total... el jefe de estudios tiene que decidir que hace con nuestras cabezas si darnos vacaciones/parte/pago de la reparación etc...

Bueno pues una de las mayores cagadas que he vivido por suerte no la vio nadie.

Era un día de invierno por la noche y me disponía a irme para casa. En un tramo del camino para ir a mi casa es una recta, bueno mejor os lo dibujo.



Eran sobre las 2 de la mañana y como casi siempre yo cuando voy por la acera voy mirando a los patos y si están debajo les echo un escupitajo para ver si hago diana . Y sobre la 2º y 3º farola (esto sin parar de andar) me arrimo bastante a la barandilla inconscientemente y sigo andando mirando a los patos y de repente TOONGGGGGG me di una ostia de campeonato contra la tercera farola , pero ahí no acaba la cosa, sin saber porque tras darme la ostia no reboté de la ostia, sino que me quedé "abrazado" a la farola cual amante metálico durante unos 10 segundos, creyendo así que estaba disimulando la ostia que me di . Después de esos 10 segundos miré a todos lados y comprobé que no había nadie porque si lo hubiera habido el descojone sería de órdago.

Desde entonces no pierdo de vista las farolas .

Salu2

Yo un dia andando por la calle, en un rincon, iba con las manos en los bolsillos, baje la acera, y cuando la fui a subir..... me falló la pierna... baaaaaaaaaaaaaaagggggggg ke hostion, no pude sacar las manos de los bolsillos. Lo curioso es ke habia una furgoneta grande aparcada y antes de aparecer rodando por el otro lado de la furgoneta, sin saber ni como ni porké, me levanté del tiron y ojo... todavia con las manos en los bolsillos

Imaginaos la escena, un chavla pasa por detras de una furgo, se oye un tremendo trompazo, relacion espacio tiempo normal, aparece por el otro lado de la furgo como si nada, eso si medio cojeando. Pues asi de extrañados se quedaron una familia que se me quedó mirando.

El_SaBIo escribió:Os cuento lo que me ha pasado hoy:

En mi instituto hay 2 recreos, pues total, hoy a 3ª hora teníamos examen de filosofía y a 2ª hora antes del recreo la profesora pertinente olvido cerrar la puerta de la clase, en la cual tenemos prohibido estar en los recreos... Pues que hacemos, entrar en la clase destrangis y ponernos cinco personas a estudiar filosofía.

Todo normal, estudiando presocráticos que si arjé que si phísis que si tal que si cual, cuando en eso uno de nosotros se acerca a la pizarra a poner un esquema cuando de repente...



SE CAE LA PIZARRA POR LA CARA metiendo un cascajazo de mil pares de cojones haciendo retumbar todo el instituto, claro, muy bonito 5 personas en el lugar equivocado en el momento equivocado que no sabían donde meterse, pero no acaba ahí la cosa, atraídos por el pedazo de golpe todos los niños de 1º, 2º y 3º de E.S.O. al más puro estilo Neandertal Gaditano que encuentra er papeo diaruio suben y abren la puerta de la clase empezando a gritar al unísono unas 60 personas...

[Modo Andaluz Bajuno x2 ON] IYOOOOOOO/PISHITA MÍA/MOSTROOOOOOOO KAN JOÍO/CASCAO/TIRAO LA PIZARRA [Modo Andaluz Bajuno x2 OFF]

En eso llega el profesor de guardia... Qué habeis hecho??!!!!!!... Nosotros cagaitos le contamos lo que pasaba y parecía que nos creía cuando en eso llega el profesor orientador con las mismas... Pero percatándose de otra cagada monumental...

Resulta que unos instantes antes del susodicho "estrompamiento" pizarril a mi me había dado por cojer y echarme todos los polvos de tiza en la mano y emular a la más pura shiva del Final Fantasy... POLVO DE DIAMANTES, en la posición del Eón pero con uno de mis amigos como objetivo dejándolo en un instante más blanco que la lefa de un Albino...

Cuando ese profesor lo vio claro, empezó MENTIRA MIRA COMO ESTÁ ESTE ¡¡¡¿¿¿QUE ESTABAÍS HACIENDO???!!!

Total... el jefe de estudios tiene que decidir que hace con nuestras cabezas si darnos vacaciones/parte/pago de la reparación etc...

jur, menudo marron, entonces que? os han expulsado o seguis vivos?....que gracia los dos manchados de tiza...si es que sois de lo que no hay

weno ahi va una mis muchas cagadas k m suelen pasar a lo largo de dia:
era el dia mi cumpleaños e iba con una amiga andando hacia mi casa, el caso es k de pronto un coxe pita miro y era un amiga con su hermana y em empiezan a saludar. yo les salude a la lejania claro, mientras andaba girada saludandoles, el caso es k cuando kise mirar al frente me habia comido la farola y m encontraba abrazada a la papelera de la misma. claro las risas de mi amiga fueron la lexe ke enciam viendome ke me iba axocar no m dijo na, pero si te digo las risas de toda la gente ke habia a las 6:30 de la tarde por la calle fueron aun mayores.
en fin ha pasado mas de un mes y cada vez k paso por esa calle, k es tos los dias, tengo un caxondeito de camino a casa

bxitos

Hago reflotar este hilo ke tantas y tantas tardes me ha hecho partirme el culo, de paso os cuentro otra cagada de Manusan: el cagadon constante.....

El otro dia llame a un amigo por el movil, y oigo el "si"? mas ke tipico y le empiezo a echar el charlote:

- Que haces vagueras? deja de cascartela y bajate ke vamos a tomar una cañas, etc..................

Asi durante un rato dandole la barrila, yo sin parar, y cuando paro.... manudo plan:

- Es ke soy su padre, esta echandose la siesta.........




Imaginaos el careto que se me kedo.....


Saludos!!!

Estaba en el pueblo de al lado, un pueblo bastante grande. Tenia que ir a comprar algo, y como la tienda me pillaba al otro lado de la acera, aparqué a un lado, y, con el casco en la mano me dispuse a cruzar la calle (la principal, llena de coches y con una especie de "acera" entre los dos carriles).
Cruzo el primer carril,y llego a la especie de acera esa... cuando me tuerzo el tobillo, me retuerzo hacia atrás para no caerme, hago mil movimientos raros y acabo cayendo al suelo de lado y estampando el casco en el asfalto Aquello pareció una demostracion de malabarismos... No me hice daño, pero varios coches se pararon y otros tantos se partieron de mi...

Esto me paso hara 3 y pico yo estaba haciendo el practico para el carnet de moto de 125. La cosa consistia en el tutor iba en coche y por una especie de auricular me daba las indicaciones. Lo que no sabia es que con ese auricular tambien me podia oir a mi. Imaginad que es lo que paso... Cuando me decia que cogiera el giro o hiciera alguna rotonda, decia para mi mismo:"Que poca imaginacion que tiene este hombre, siempre el mismo recorrido"o "Jopu** siempre me dices que haga lo mas jo****" Logicamente el tio se entero, menos mal que era enrollao y me dijo todo el mundo se piensa que no los oye... Pero a partir de entonces hacia las practicas callado como una tumba

Mi situacion no se puede comparar a las cosas que he leido por aqui pero bueno...
Hoy viernes a las 2 de la tarde en la linea 10 del metro de Madrid, yo con otros dos compañeros de trabajo, uno de ellos encuentra en su mochila una colonia de su novia. Se fija, ve que estoy dormido en el asiento y claro no se le ocurre nada mejor que rociarme el frasco entero por encima.
Al cabo de un rato me despierto gracias al olor que desprendia el vagon de metro, pero claro lo que olia no era el metro era yo con una buena cantidad de colonia de vainilla por encima.
Me tire todo el trayecto desde Plaza castilla hasta Puerta del sur apestando a galletas y aguantando el descojone del personal, a parte los que entraban nuevos en el vagon se quedaban mirando un poco raro.
Ha sido el viaje en metro mas largo de mi vida.

Hace tiempo en la ESO en clase de sociales, estaba el profesor todo serio hablándonos de la transición y demás. Sacó el tema del movimiento hippy, sus ideales y tal.
Después de su seria explicación preguntó a la clase:
Que es lo que preservamos del movimiento hippy?

A lo que dije casi incoscientemente y en voz alta (realmente pensé en voz alta xD):

LA MARIHUANA

Imaginaros... toda la clase partiéndose de risa, y se que el profesor se tuvo que aguantar pero claro... tenía que hacerse el encabronao y nos castigó con cacho deberes...
Aún así mis colegas de clase felicitándome al final de la clase por mi intervención estelar

KING WAKO!!

Esto ocurrio hace unos pocos dias en el metro.

Metro de Madrid, el metro lleno de gente, en esto que me siento y al lado se me coloca una mujer de unos 40 años, la cual nada mas sentarse se coloca unos walkman. En esto que arranca el metro y la tia empieza a cantar una del duo dinamico (perdoname en concreto) y lo que suele pasar en estos casos, la tia esta cantando y no se oye a si misma, por lo que llega un momento en el que todo el vagon la escuchabamos. Toda la peña despollandose de la mujer mirandola con caras raras y yo viendo que la peña ya se esta pasando un poco, no se me ocurre otra cosa que cuando acaba la cancion me pongo a aplaudirla.

La peña del vagon se despollaba de la risa y la tia os la podeis imaginar.



Por cierto wako, el puto amo.

aish... pues de esta ya hace un añito. estaba yo con mi novia d excursión por ahí y acabábamos de llegar al albergue. Yo había discutido cn ella entonces andaba tdo picado y ella venía a pedirme perdón. Yo con una de estas caras de hombre imperturbable me doy la vuelta y abro la puerta del baño....

para mi sorpresa ésta rebota con el pie de mi novia. Yo estaba bastante "ocecado" por entrar y... CRONCH ! la puerta encajó perfectamente con su canto en mi nariz y yo me quedé cn el pie de alante en el aire, aguantando el peso sobre el centro gravitatorio de mi cuerpo, mi nariz (esto es una teoría propia).

intentaba seguir serio pero sq no podía más... xDD la perdoné nel momento ia... aunq casi m rompiese la nariz, xDDD

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joajoajoa... esta es un pco... avergonzante...

cmo algunos sabrán estoy nun ekpo d natación, el año pasado empezaba a entrenar y tal... en el hall del gimnasio vi a unas tías mu monas q probablemente nadarían conmigo... uf..

entonces me cambio, me pongo mi bañador (por debajo de las rodillas, dato importante) y salgo sacando pecho en la pose más triunfante que te puedas imaginar... para mi sorpresa, sale un niño pequeño correteando por mi lado, resvala y se agarra de lo q tenía más a mano (léase, la pernera de mi bañador).

siguiente escena: tres tías impresionantes delante mía y yo cn el bañador por las rodillas.... ksi me da algo... xD




PDT: La moraleja es: usad condones.

Para mí el momento más frustrante de mi vida y en el que quería morirme fue cuando mi madre me puso a dar la charla sobre el uso de preservativos durante las relaciones sexuales, todo ello con 2 crias que estaban tope de buenas delante mío que acababa de conocer

Yo me junto con unos amigos en un local, que visto desde la calle pues parece una cochera. Pues bien, hace ya unos años, cuando iba a entrar, vi que iban unas tias que iban detras de mi, y pense: "Si me ven entrar aqui y bajar la persiana pensaran que soy un perturbado" a si que decidi quedarme en un portal que habia justo al lado, haciendo como si llamara, para que pasaran y no me vieran; lo que pasa es que esas tias iban a ese mismo portal...y claro...yo estaba alli mirando a los telefonillos con una cara de subnormal diciendo, ¿y si llamo a alguno y pregunto por quien sea?
Al final agaché la cabeza y me fui sin llamar, por lo que... las tias pensarian que era un anormal (y no un perturbado como yo suponia al principio)
PD: Ahora ya no tengo vergüenza de que me vean entrar

joder esque ami me da hasta verwenza contarlo, oye Ruben, o Libiris si os pasai por aqui contarlo vosotros, lo que paso con silvia y los famosisisisisisisissisimos disquetes!!!

amarillo como homer simpson.


saludossss