Me estoy cansando del tema sexo

A ver, no debes demonizar las cosas porque no te haya ido bien en algunas ocasiones.
A mí me gusta el sexo pero vivo sin él y soy paciente, con mis ex parejas tardé meses (2-4 meses) en tener relaciones. Siempre respeté sus tiempos, aunque con una ya estaba empezando a estar desesperado.

No sé dónde conoces a los chicos, si son en App de estas de ligar o que, pero creo que la magia del conocerse poco a poco, del valorar cosas positivas y negativas y no solo lo negativo de la otra persona, pues se está perdiendo. Ahora se queda como tú dices y si no “se folla” a la primera, pierdo el interés. Y te digo una cosa, yo perdería el interés si una mujer el primer día que la conozco quiere echar un pinchito. Creo que no sería algo normal esa actitud de ponerte frente a un desconocido y abrir algo tan íntimo como tú sexualidad, a las primeras de cambio. Pero la sociedad está en un punto que a mucha gente nos descoloca.

En cuanto a que es fea pero yo solo la quiero para desfogarme y vaciarme y usarla como un objeto, también hay hombres así. Otra cosa diferente es que ellas se presten a eso. Porque veo unos casos en App que es muy complicado que un hombre quisiera asumir esa responsabilidad (tener hijos, parada, en casa de sus padres…). Seguro que todos/as tenemos la oportunidad de tener relaciones y no queremos por principios, por no querer hacer daño a esa persona que no nos gusta pero quiere algo con nosotros.
A veces tampoco entiendo a la otra parte, tengo un caso propio en que me dije a una chica que no quería nada con ella, porque no estaba buscando nada actualmente (vamos que no me gusta) y está erre que erre haciéndome insinuaciones sexuales. Yo también me caliento, pero pienso más con la cabeza de arriba. Pero como digo, si te he “rechazado” a nivel pareja/sexual, por qué insistir? Es que me siento incómodo y me gustaría quedar con ella como amiga y hacer planes, pero como digo, me incomoda y me genera inseguridad ir con ella y que “se me tire” encima. Y mira que intento de enfriar el contacto un poco, pero es imposible…

En fin, el mundo está cambiando y a mí, como a ti (creo) me cuesta adaptarme al cambio. Al final parece ser que quienes perdemos somos nosotros por no aceptarlo, pero sigo teniendo mis principios.

Bueno. Hay que tener un poco de filosofía en esta vida. Habrá tíos que te sirvan para un polvo y otros para una relación. Si estás abierta a jugar a esas reglas del juego, adelante. Y si no, como parece ser que es tu caso, pues te esperas. A veces es mejor tener muy pocas relaciones y que sean de mucha calidad a tener muchas de muy poca calidad que incluso pueden llevarte a tener profundos traumas.

Saludos.

La cosa es que yo no quiero pareja ahora mismo, pero si me estoy relacionando con chicos que me gustan y hay atracción (no por apps, si no por actividades y grupos en común) pero una vez que se pasa la barrera del beso, ya parece que hay un puto cronómetro para follar cuanto antes, y me agobia.

Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Es que la mayoría de tíos quieren follar enseguida, da igual el método que uses para conocer tios, el 90% lo tienen como un objetivo claro y después del sexo ya se verá que pasa (así pensamos).

Y además estos tíos van a seguir el mecanismo con todas las chicas que conozcan, está como programado.

Así que la única manera es descartes masivos hasta encontrar el 10% restante.

naiila escribió:Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Por curiosidad, ¿por qué quieres ir lento? Yo no disfruto del sexo sin el amor de una pareja, así que es normal que necesite una confianza que vaya más allá de la atracción. Pero si solo buscas sexo, ¿por qué esperar? ¿Qué pasos hay, si no sois pareja y solo va a haber sexo? Lo pregunto desde el desconocimiento.

Es que para mí el tomarte tiempo para tener sexo tiene sentido cuando eres joven y no tienes experiencia o cuando necesitas una vinculación emocional con una pareja. Pero si ya se tiene una edad y no se busca pareja (solo sexo) entiendo que no hay que esperar porque no hay vínculo que formar.

Por supuesto, nadie debe presionarte para tener sexo, sea o no tu pareja. Pero si solo buscan sexo (que es lo que normalmente se entiende cuando no se quiere pareja) veo normal que se vayan si no lo obtienen. Si no hay vínculo emocional para qué van a esperar cuando otras personas lo ofrecen directamente. Es lo que tiene que solo sea sexo, no sé. Como digo, no tengo experiencia en sexo sin amor, así que lo mismo estoy diciendo una tontería. Pero es lo que yo pensaría de alguien que me dice que no quiere ser mi pareja pero sí quiere sexo... pues que vamos a tener sexo, sin más historias.

Puede ser que seas una persona demisexual, lo cual cuadraría bastante con lo que describes.
No te frustres, ya llegará esa persona, pero tienes que aceptar que buscas algo que escapa de lo generalizado, más todavía en esta sociedad que vive con las prisas y está tan hipersexualizada.

Paciencia.

Cada uno tiene sus tiempos y si alguien no los respeta a su casa a pelársela.

Eso de ir lento, sin ofender, es un poco chorrada.

Se trata de hacer lo que te apetezca, si congenias con alguien desde el minuto 1, pues oye, no pasa nada, porque estas haciendo algo que en ese momento te apetece. Si luego desaparece, pues adiós.

La cuestión llegar a ese punto, que fácil no es, visto lo visto.

El que va a follar y te regala el oído se ve a la legua, otra cosa es que, aun viéndolo, te dejes "conquistar".

Y lo de dejar con el calentón, pues oye, no mola, no sé que edad tendrás, pero a ciertas edades, calentar pa nah es tontería, normal que se cabreen, yo me cabrearia y no por quedarme sin follar, no tengo problema en esperar, pero calentar y no finalizar es de mala gente.

Donde conoces a esos tíos? Apps? Si hay tantos así, puede que tu radar ande un poco escacharrado xD

Aquí en el foro hay gente interesante, mira el hilo de tinder, seguro que algún MP te cae, y algunas fantas, por lo menos no parecen los típicos idiotas de los que hablas, si no te funciona lo que haces ahora, por probar a conocer gente de oro modo no pierdes.

Solo para que conste en acta, no lo digo por mi, se que soy guay, pero no soy un buitre y tengo pareja, solo lo comento porque tu tienes un problema y en el foro hay solteros que parecen buena gente, pues oye, ni sería la primera pareja que sale de eol

naiila escribió:La cosa es que yo no quiero pareja ahora mismo, pero si me estoy relacionando con chicos que me gustan y hay atracción (no por apps, si no por actividades y grupos en común) pero una vez que se pasa la barrera del beso, ya parece que hay un puto cronómetro para follar cuanto antes, y me agobia.

Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Pero es lo normal ¿no? Si no se quiere pareja, es normal buscar sexo rápido, ya que lo que se busca es eso, sexo.

Que oye, no te digo que cambies, todo lo contrario, siempre hay que ser fiel a uno mismo. Pero no puedes echar las culpas a los demás, cuando lo raro es tu caso.

Ilunumaid escribió:

naiila escribió:Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Por curiosidad, ¿por qué quieres ir lento? Yo no disfruto del sexo sin el amor de una pareja, así que es normal que necesite una confianza que vaya más allá de la atracción. Pero si solo buscas sexo, ¿por qué esperar? ¿Qué pasos hay, si no sois pareja y solo va a haber sexo? Lo pregunto desde el desconocimiento.

No soy de follar porque sí, necesito que haya un poco de historia detrás, conocer a la persona y crear confianza, que se acumulen las ganas y que vayan creciendo. Y también disfruto mucho mas el sexo cuando voy cogiendo confianza con el cuerpo de la otra persona, el ir avanzando cada vez más. Pero si la primera vez que nos besamos o la segunda, ya va a haber sexo... para mi es demasiado shock, como que mi mente no procesa el cambio de contexto xD.

No es que solo busque sexo o busque pareja, realmente busco conexiones, y no es que las busque es que salen, de repente aparece alguien que te hace gracia, tu a el también, y la cosa va avanzando, y quizá no te guste tanto como para pareja por alguna razón o por muchas, pero sí para experimentar y vivir cosas con él, hasta que dure, incluyendo el sexo, pero a su tiempo.

@Lars_ur Tanto problema hay con los calentones? Enserio? Tan malo es quedarse con las ganas que impide disfrutar de lo que sí está ocurriendo? Tiene que ser todo ya? Recompensa inmediata o si no nada?

Y lo curioso es que no, no los conozco de Apps, si no de grupo de amigos o de actividades, al menos los últimos con los que he tenido algo. Y no quiero pareja ni voy a ponerme a hablar con gente del foro xD

@Schwefelgelb Creo que se simplifica en buscar pareja o buscar sexo rapido. Cuando una cosa es la intención relacional "pareja o no pareja" y otra cosa es el ritmo de acceso sexual que puede ser "mas rapido o más lento" pero van separadas, no juntas.
Hay muchos casos de personas con acceso sexual rápido y que acaban siendo pareja, igual que puede haber personas con acceso sexual lento y no por eso acabar siendo pareja... digo yo

@naiila claro que lo hay, en ejemplo intermedio claro es el follamigo y luego hay un amplio espectro.

Lo cual no quita que la distribución tenga varios modos bien definidos donde se aglutinan la mayoría, y por eso la mayoría espera eso.

Está bien que busques eso. Y está bien que buena parte de la población no lo busque. Ya llegará.

naiila escribió:

Ilunumaid escribió:

naiila escribió:Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Por curiosidad, ¿por qué quieres ir lento? Yo no disfruto del sexo sin el amor de una pareja, así que es normal que necesite una confianza que vaya más allá de la atracción. Pero si solo buscas sexo, ¿por qué esperar? ¿Qué pasos hay, si no sois pareja y solo va a haber sexo? Lo pregunto desde el desconocimiento.

No soy de follar porque sí, necesito que haya un poco de historia detrás, conocer a la persona y crear confianza, que se acumulen las ganas y que vayan creciendo. Y también disfruto mucho mas el sexo cuando voy cogiendo confianza con el cuerpo de la otra persona, el ir avanzando cada vez más. Pero si la primera vez que nos besamos o la segunda, ya va a haber sexo... para mi es demasiado shock, como que mi mente no procesa el cambio de contexto xD.

No es que solo busque sexo o busque pareja, realmente busco conexiones, y no es que las busque es que salen, de repente aparece alguien que te hace gracia, tu a el también, y la cosa va avanzando, y quizá no te guste tanto como para pareja por alguna razón o por muchas, pero sí para experimentar y vivir cosas con él, hasta que dure, incluyendo el sexo, pero a su tiempo.

@Lars_ur Tanto problema hay con los calentones? Enserio? Tan malo es quedarse con las ganas que impide disfrutar de lo que sí está ocurriendo? Tiene que ser todo ya? Recompensa inmediata o si no nada?

Y lo curioso es que no, no los conozco de Apps, si no de grupo de amigos o de actividades, al menos los últimos con los que he tenido algo. Y no quiero pareja ni voy a ponerme a hablar con gente del foro xD

@Schwefelgelb Creo que se simplifica en buscar pareja o buscar sexo rapido. Cuando una cosa es la intención relacional "pareja o no pareja" y otra cosa es el ritmo de acceso sexual que puede ser "mas rapido o más lento" pero van separadas, no juntas.
Hay muchos casos de personas con acceso sexual rápido y que acaban siendo pareja, igual que puede haber personas con acceso sexual lento y no por eso acabar siendo pareja... digo yo

Buscas un poco un unicornio, porque si va lentito seguramente busque una conexión duradera, y en el fondo eso es jodido sin una relación estable salvo en poliamóricos, que no tengo claro que no sea un estado temporal (los que conozco acaban en drama).

En general los follamigos lo son hasta que uno se enchocha, y de ahí ya puede mutar a pareja -que dure o no- o irse a la mierda.

No sé, leyéndote suena más a "quiero pareja pero no quiero pareja porque y si sale mal", pero es difícil sin conocerte.

@naiila si y no, a ver, si lo estás pasando bien, no hay problema, se queda otro día y ya se irá viendo. Pero si te lías, besos, toqueteos etc, veo absurdo dejarlo ahí salvo que tengas 15 años. Pero siendo adultos, no le veo el sentido. Tampoco veo sentido a pasar de alguien por dejarte a medias, si te gusta, pues te aguantas, que remedio, pero de verdad hay que llegar a eso? Yo prefiero esperar varias citas sin contacto físico a liarme como un adolescente salido y quedarme a medias, la verdad

Lo mismo deberías cambiar de amigos

naiila escribió:


No es que solo busque sexo o busque pareja, realmente busco conexiones, y no es que las busque es que salen, de repente aparece alguien que te hace gracia, tu a el también, y la cosa va avanzando, y quizá no te guste tanto como para pareja por alguna razón o por muchas, pero sí para experimentar y vivir cosas con él, hasta que dure, incluyendo el sexo, pero a su tiempo.

Pero eso que describes es una relación de pareja, aunque no la quieras llamar así. Eso de vivir cosas con él hasta que dure no es de "no quiero pareja". Más bien suena a "no me atrevo a llamarlo pareja".

@Schwefelgelb Creo que se simplifica en buscar pareja o buscar sexo rapido. Cuando una cosa es la intención relacional "pareja o no pareja" y otra cosa es el ritmo de acceso sexual que puede ser "mas rapido o más lento" pero van separadas, no juntas.
Hay muchos casos de personas con acceso sexual rápido y que acaban siendo pareja, igual que puede haber personas con acceso sexual lento y no por eso acabar siendo pareja... digo yo

Deberías pensar entonces qué te hace decantarte por lo que llamas ritmo de acceso sexual lento. Lo entiendo cuando necesitas un vínculo, pero no cuando es solo sexo. Salvo que no sea solo sexo, pero entonces vas a tener que dejar claro que aunque no quieras pareja, tampoco quieres solo sexo, sino que quieres... pues no sé, como quieras llamar a ese estado intermedio

Y sobre el sexo en sí... Yo, a nivel particular, puede que necesite vincularme con alguien antes de que surja la atracción y el deseo de tener algo con esa persona. Pero sí que es verdad que cuando surge el deseo, no me voy a quedar en besos de adolescente, que ya tengo una edad. Si alguien me atrae como para querer besarlo (es decir, ya hay vínculo) también me atrae como para querer sexo. No sé qué edad tienes, pero es normal que a ciertas edades alguien se descoloque si te tiras encima de él a besarlo pero luego no quieres ir más allá. Lo mejor es que dejes claro desde el principio lo que buscas y el ritmo que necesitas. Si quieren aceptar esas condiciones, perfecto. Que no, pues cada uno por su lado.

es que sexo y relacion de pareja no tienen porque ser necesariamente sinonimos, pero mucha gente (no solo mujeres) no lo entiende asi.

muchos tios buscan dilucidar rapido el tema del sexo porque no quieren relacion de pareja donde el sexo sea un muermo o practicamente ni exista (cosa bastante razonable, por otra parte) pero claro, ir buscando eso cuando la tia quiere ir despacio pues es un problema.

el problema de fondo es que por norma general, el sexo por encima de la media implica relacion efimera (por un motivo o por otro, hablo de situacion, no de culpables), y la relacion duradera implica mayoritariamente sexo por debajo de la media.

ambas cosas a la vez... -> unicornio. y con ello hacemos full circle y volvemos a la primera frase del post.

Buscas pareja pero sin serlo.
Suerte encontrando a un tío con el que no quieras una relación pero tenga que ir lento.

La verdad es que me parece un poco tontería. Si vas a lo que vas pues digo yo que te gustarán físicamente y si no te atraen para ello pues nada.

De todas formas, claro que estás en tu derecho de no follar si no quieres. Pero parece que buscas una relación pero no quieres admitirlo.

Entiendo hasta lo del beso, después ya no, lo siento.
Entiendo que quieras tener un amigo, un confidente etc, pero vamos si tienes más de 1x años, pues cuando te besas con alguien es la antesala del sexo. Y tú puedes querer otra cosa, faltaría más, pero hay que entender que el 99'99999% de los tíos van a entender que el sexo está al caer.
De hecho hoy en día suele venir de la mano, si no " matas" al momento parece que incluso va mal la cosa...

Ojo, no tiene nada que ver con la batallita de tu ex con la furgo, ahí parece que los problemas vienen de otros sitios. Es normal que un día no te apetezca acostarte con tu novio o con quien sea, y si se enfada pues allá el.

Ha sido leer el título y pensar, anda mira, como yo pero es algo diferente, después de leerte...

Te diría que no te comas la bola demasiado con este tema. Fluye (estoy cansado de fluir me oyes? jajaja) y abraza lo que venga.

Algo importantísimo, RESPETA tus tempos del sexo. Siempre. Y que te los respeten, si sientes que no es así, AHÍ NO ES, te lo aseguro.

Lo importante es el amor propio. Construir el camino personal. Saber qué queremos... Y construir una vida personal autónoma. Y que las personas que entren en nuestras vidas, sean un complemento. El problema viene cuando nuestra vida esta totalmente vacía y encontramos a alguien y pasa a convertirse en TODO. Si por algún casual sale mal, pues tu mundo se derrumba y con razón. En cambio si sabes tu camino, tienes tu vida (casa, trabajo, objetivos propios...) y sabes de donde vienes y a donde vas y sale mal, pues dolerá, pero será un dolor diferente sin duda.

Así que lo dicho, no te fuerces a nada. Porque traicionarse a uno mismo, es una jodienda gorda. Y habla claro. Importante, la comunicación.

Y respecto a las experiencias pasadas, no podemos controlar a personas ajenas. Su comportamiento, su actitud... Ellos sabrán. Y en la mayoría de casos, no es nada personal, seguro. Así que ni caso... Y a otra cosa!! Que el tiempo pasa volando...

En resumen, FLUYE

En mi caso, el año pasado dejé una relación de diez años. Y desde entonces he tenido dos experiencias con dos chicas, que en principio eran muy interesantes (educadas, sensatas, buen físico, buen trabajo...) pero el tema sexual cero patatero. No me gustó nada de nada. Y estoy llegando a pensar que el sexo está sobrevalorado. Y más si no es con pareja estable o con alguien que por lo menos tengas algo de feeling. Siempre he pensado que los primeros "polvos" son de prueba... Y para mí, no son los mejores. Al final se va uno conociendo también el tema del sexo con el paso del tiempo. Y que además, cada uno tiene sus peculiaridades en ese tema.

Así que ahora mismo estoy en el mood de pensar que la siguiente también será así... Que quizá sea algún bloqueante mental o que soy un poco tiquismiquis con mis fetiches (lo que me pone y lo que no), pero a raíz de estas dos experiencias, estoy un poco reacio al tema sexual e incluso reacio también a llegar a conocer a alguien (el otro día me dijeron unos amigos de que tenían una amiga soltera que tal y cual... Les dije que no me metieran en líos xD)

Pero lo dicho, lo importante es que tengo mi vida en orden (o eso creo ) y hay que abrazar lo que venga.

Elche, bonita tierra la tuya

naiila escribió:La cosa es que yo no quiero pareja ahora mismo, pero si me estoy relacionando con chicos que me gustan y hay atracción (no por apps, si no por actividades y grupos en común) pero una vez que se pasa la barrera del beso, ya parece que hay un puto cronómetro para follar cuanto antes, y me agobia.

Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí. Yo quiero disfrutar cada pasito, con calma...

Pues porque ahora lo que está normalizado es "el aquí te pillo, aqui te mato". Todo fugaz y rápido, como las redes sociales. Dopamina constante y si no nos aburrimos.

Luego supongo que será dependiendo del sitio. En Alicante yo a la gente la veo diferente que aquí en Euskadi (me he pasado todos los veranos al lado de tu pueblo xD).

Konstantine106 escribió:Cada uno tiene sus tiempos y si alguien no los respeta a su casa a pelársela.

Basicamente esto lo resume todo.

que edad tienes?.......
tus tiempos van correlacionados con ellos?

@Marnix de Puydt

Lo que dices (sobre el 99% de hombres) creo que se puede aplicar a toda persona que pase de cierta edad (y sin problemas relacionados con el sexo, claro). En el momento en que hay deseo y voluntad mutua de manifestarlo, normalmente un adulto busca más que unos simples besos.

Pero vamos, es tan simple como dejar las cosas claras cuando se empiece a conocer a una persona. "Oye, aunque no busco pareja tampoco me apetece sexo directamente sin más, necesito ir poco a poco". Y ya está.

Pues vale, hazte volcel. Pero estás generalizando de la misma manera que hacen los incels con las mujeres...

Yaripon escribió:

Konstantine106 escribió:Cada uno tiene sus tiempos y si alguien no los respeta a su casa a pelársela.

Basicamente esto lo resume todo.

A ver, eso está claro, si no quiere, no quiere. El problema que veo aquí es hacer otras cosas y dejarlo ahí, sinceramente, lo veo ridículo a ciertas edades. Si acaso lo típico de un beso al despedirse, como diciendo el próximo día chingamos.

Hace unos años quedé con una chica, la cosa fue bien, pero no pasó nada, la chica me dijo "mira, no he querido hacer nada porque no teníamos donde ir y para darnos 4 besos y calentarnos, paso" y tenía toda la razón del mundo, en ese momento no se podia, que hicimos? Me invito a su casa unas semanas después, lo pasamos bien y no volvimos a vernos porque era solo eso, un polvo pasajero, los dos lo sabíamos y todo bien. También es verdad que vivimos en comunidades diferentes, si no, pues lo mismo hubiera pasado alguna vez más, pero sin historias.

Yo creo que es algo que depende mas del momento y de la espontaneidad, es decir, todas mis experiencias premeditadas en general les ha faltado chispa y en muchas de ellas ha sido una completa decepción.

Ahora bien, como se creen ciertas sinergias (que muchas veces no identificamos cuales son), ahí sale lo bonito, y puede ser en cualquier momento, incluso en la calle

Gracias por las respuestas, me estan ayudando a entender bastante los puntos de vista diferentes y también a aceptar más el mio, que igual la rara soy yo y no pasa nada en realidad.

So el tío quiere algo serio no va a forzar un polvo tras la primera cita, a riesgo de perder a una tía que le interesa por meterla en caliente si no la nota muy receptiva.

Te hago dos preguntas directas

Edad?

Sabes lo que es tener un orgasmo en condiciones?

Lo malo no es que quieran follar rápido y tú no quieras, lo más importante es que si lo hacen pronto es que lo hagan bien y tú te quedes satisfecha y tengas tu orgasmo o mejor aún orgasmos, no es cuestión de follar como monos es hacerlo bien.

Yo solo he estado con una mujer, mi mujer y me la folle a los 2 años de salir yo 16 ella 15, eso sí, nos hacíamos otras cositas ricas ricas

llevo 35 años con ella y a mí no me aburre me sigue atrayendo, porque?

Porque no solo me follo su cuerpo, sigue estando buenísima aunque tengamos más defectos, me follo su mente y su manera de ser, eso es lo importante.

danko2002 escribió:Te hago dos preguntas directas

Edad?

Sabes lo que es tener un orgasmo en condiciones?

Lo malo no es que quieran follar rápido y tú no quieras, lo más importante es que si lo hacen pronto es que lo hagan bien y tú te quedes satisfecha y tengas tu orgasmo o mejor aún orgasmos, no es cuestión de follar como monos es hacerlo bien.

Yo solo he estado con una mujer, mi mujer y me la folle a los 2 años de salir yo 16 ella 15, eso sí, nos hacíamos otras cositas ricas ricas

llevo 35 años con ella y a mí no me aburre me sigue atrayendo, porque?

Porque no solo me follo su cuerpo, sigue estando buenísima aunque tengamos más defectos, me follo su mente y su manera de ser, eso es lo importante.

32 añitos xD
y quizá no
Que bonito como hablas de tu mujer, la verdad, que pasada encontrar tan joven a alguien con quien compartir tu vida así y que sigas sintiendolo

@naiila me conquistó, la verdad que he tenido suerte, no siempre ha sido todo perfecto pero me acuesto con ella y me siento afortunado, espero que me dure siempre esa sensación.

Es lamentable que con 32 años y tantos encuentros estes así, no me extraña que le estés cogiendo tirria de todas formas no te rindas, y por supuesto pon tus normas, desde luego no se que les pasa a más de un hombre actual, yo veo muy feo tener sexo con alguien y no pensar en sus necesidades eso es egoísmo.

Suerte, un saludo

naiila escribió:

danko2002 escribió:Te hago dos preguntas directas

Edad?

Sabes lo que es tener un orgasmo en condiciones?

Lo malo no es que quieran follar rápido y tú no quieras, lo más importante es que si lo hacen pronto es que lo hagan bien y tú te quedes satisfecha y tengas tu orgasmo o mejor aún orgasmos, no es cuestión de follar como monos es hacerlo bien.

Yo solo he estado con una mujer, mi mujer y me la folle a los 2 años de salir yo 16 ella 15, eso sí, nos hacíamos otras cositas ricas ricas

llevo 35 años con ella y a mí no me aburre me sigue atrayendo, porque?

Porque no solo me follo su cuerpo, sigue estando buenísima aunque tengamos más defectos, me follo su mente y su manera de ser, eso es lo importante.

32 añitos xD
y quizá no
Que bonito como hablas de tu mujer, la verdad, que pasada encontrar tan joven a alguien con quien compartir tu vida así y que sigas sintiendolo

Yo conocí a mi pareja con 29 tras varias relaciones largas catastroficas anteriores. Y no, no hubo sexo ni en la primera cita, ni en la segunda, ni en el primer mes. Tampoco sabía si era el amor de mi vida, iba a ser un rollo o no iba a llegar a nada. Simplemente la chica me gustaba y me lo tomé con calma, porque las relaciones no van de "conseguir un objetivo" van de disfrutar el camino. Y si estás disfrutando el camino no tienes prisa por llegar a ningún sitio (cama, formalizar la relación, etc). Nos lo tomamos con tanta calma que entre empezar a salir y acabar siendo pareja pasó un año. Y aunque no había "contrato de exclusividad" porque no eramos nada serio ni había nada formal, ninguno de los 2 tuvo nada con otras personas, porque aunque nada nos obligaba, ninguno sentía esa necesidad. En mi opinión las cosas deberían ir surgiendo de forma natural, sin presiones.

Las cosas surgen cuando surgen, puede ser más joven, más mayor, con pocas experiencias, con muchas experiencias... Lo que tengo claro es que si te interesa alguien (sea para relación amorosa, o de amigos con derecho), respetas los ritmos y los espacios de la otra persona, y ni siquiera te cuesta un gran esfuerzo hacerlo. No serán todas, pero las relaciones que empiezan muy rápido suelen acabarse muy rápido. El aquí te pillo aquí te mato es para un polvo de una noche y no volver a verse, para mi cualquier otro tipo de relación requiere más tiempo.

@Yaripon

Me resulta curioso. Te hago un par de preguntas (si quieres respondes, si no, pues no pasa nada).

Ilunumaid escribió:@Yaripon

Me resulta curioso. Te hago un par de preguntas (si quieres respondes, si no, pues no pasa nada).

¿Qué te lleva a estar con alguien y alargar todo un año el ser pareja? A mí cuando realmente me gusta alguien me apetece estar con esa persona a todas horas y lo último que se me pasa por la cabeza es dejar las cosas en el aire y que cada uno sea libre de irse con quien le venga en gana. De hecho, la única vez que he estado con alguien (que me gustaba mucho) sin ser "nada serio" era porque por X circunstancias no estaba dispuesta a asumir que me estaba enamorando de esa persona (es decir, una medida defensiva). Si no es por eso, no veo motivo para no querer una relación (si la persona te interesa de verdad, claro, no si es una relación de "bueh, pues no está mal, a ver si me convence o no").

Por otro lado, ¿qué crees que lleva a sentir el deseo suficiente como para besarte con esa persona pero dejarlo ahí sin ir más allá? ¿No te apetece seguir adelante? ¿No sientes deseo que te lleve a querer más que unos besos?

Espero que no te moleste el interrogatorio, simplemente me gustaría entender un poco mejor lo que motiva a actuar así

Bueno, venga, te cuento mi vida en fascículos, pero porque me caes bien...
A ver, en mi caso para ir tan despacio hay varias razones:

1. La chica tenía ciertos problemillas con los tíos (traumas del pasado), así que le daba miedo el compromiso. Era una persona cuya confianza era difícil ganarse.

2. Pues aunque yo de aquella no tenía diagnóstico, como que lo de mi autismo se nota un poco por mucho que no tuviera nombre el asunto. Y como me dijo ella cuando formalizamos mucho tiempo después: "No sabía si sabría manejar tu problemática o si sería algo que me superaría".

Ella me decía que no estaba segura de lo que sentía, que no sabía si aquello tenía futuro, que no se veía en una relación conmigo... Pero eso eran las palabras, después cuadraba su agenda como podía para estar conmigo muy a menudo, y se pasaba horas y horas con el móvil hablando conmigo, muchas veces perdiendo horas de sueño por ello.
Ella me decía que no quería hacerme perder el tiempo, que igual todo terminaba en nada. Yo le contestaba que simplemente disfrutaba del momento, y que las cosas cuando se acaban se acaban.
Yo había tenido una relación de 3 años anterior en la que me fuera a vivir con la persona, y se fue todo a la mierda. La etiqueta de relación o no relación no asegura ni implica nada. Al final el amor se demuestra en el trato y en pasar tiempo contigo, lo demás son etiquetas. Yo antes no tenía el diagnóstico de autismo, y ahora lo tengo, crees que soy más autista ahora que antes del diagnóstico? Va a ser que no. Lo que me hace autista son "los hechos" no el como se les llama. Y yo con esa chica no "tenía una relación" pero hablábamos a diario, quedábamos juntos, nos ayudábamos... Si no se veía preparada para llamarlo relación, pues no se llama y punto, como si eso fuera a cambiar algo. Tras un año si yo me largo con otra ella queda jodida, y si ella se larga con otro yo quedo jodido, la etiqueta no cambia nada.

Respecto al sexo, te voy a dar una explicación tremendamente simple. Si en un microondas puedes hacer la comida en 2 minutos, que razón hay para adobar el día anterior y después tener algo cocinandose durante horas? Si al final la comida la tienes cocinada igual, no? Pues eso, que no sabe igual algo cocinado a fuego lento y con cariño que algo que metes al micro lo calientas y te lo comes sin ningún tipo de ceremonia. La barriga queda llena igualmente, pero ni se disfruta ni se siente igual.

@Yaripon

¡Gracias por compartirlo! No hacía falta entrar en detalle si te podía incomodar, que conste . Me queda claro entonces, no era falta de interés ni tampoco no querer una relación, sino no atreverse a llamarlo así por circunstancias varias. Eso es bastante lógico.

Respecto al sexo-comida, lo entiendo cuando hablas de preparación (es decir, no tener sexo al momento), pero para mí la pregunta en esa comparativa sería en referencia a cuando ya has cocinado (ha surgido el deseo y ya tienes un vínculo con esa persona) y has empezado a comer (besos). Entonces sería como dejar de comer y quedarte con hambre porque consideras que es mejor comer otro día. Que oye, es respetable, pero se me hace raro haber estado tanto tiempo cocinando para luego decidir que mejor no vas a comer
Igual es que yo voy con hambre pora vida, a saber

Hay cosas preparadas al microondas que así es como mejor están. Como se dijo ya más arriba, a veces piensas que va a ser un aquí te pillo aquí te mato, y si te he visto no me acuerdo, y por lo que sea congenias y acabas casado.

No es lo habitual, como tampoco lo es con el microondas, pero precisamente si no vas buscando nada, es normal querer el microondas.

Schwefelgelb escribió:Hay cosas preparadas al microondas que así es como mejor están. Como se dijo ya más arriba, a veces piensas que va a ser un aquí te pillo aquí te mato, y si te he visto no me acuerdo, y por lo que sea congenias y acabas casado.

No es lo habitual, como tampoco lo es con el microondas, pero precisamente si no vas buscando nada, es normal querer el microondas.

Que es muy lícito querer las cosas fast and furious, si a las 2 partes os va ese rollo y sabéis a lo que vais, pues cojonudo. El tema es que aquí estamos hablando de una persona que tiene "otros tiempos" (igual que me pasa a mi) y también está en su derecho de hacer las cosas a su manera, y no tiene porqué plegarse a hacer las cosas rápido porque "a la mayoría le gusten rápido".
Es muy sencillo, si en el sexo te gusta pegar con una fusta, lo suyo es que te juntes con alguien que le guste que le peguen con una fusta, sino lo único que se va a conseguir es una experiencia desagradable para ambas partes.

Claro, ya dije que está en su derecho y que lo peor que se puede hacer es traicionarse a uno mismo.

Pero no puede sorprender que a la mayoría no le guste que le peguen con una fusta. Hay que asumir la responsabilidad personal, que le cueste encontrar a alguien así no es culpa de la sociedad.

Es como si un follamises se queja de que no encuentra a nadie. En su derecho está de seguir buscando solo 10/10, pero tendrá que asumir las consecuencias.

naiila escribió:Parece que si no quieres pareja tiene que ser sexo rápido. Y si quieres ir lento en el tema sexual entonces se da por hecho que es para ser pareja si o sí.

Yo sí que lo veo así, en mi vida la cosa ha sido o parejas, o rollos de una noche ... cuando veo gente con follamigos se me hace muy raro la verdad.
Tambien me ha pasado lo que dice @Schwefelgelb, que lo que parecía que iba a ser un rollo de una noche acaba siendo pareja.

Pero oye, hay mucha gente con follaamigos, así que deberias poder encontrar lo que buscas.

naiila escribió:@Lars_ur Tanto problema hay con los calentones? Enserio? Tan malo es quedarse con las ganas que impide disfrutar de lo que sí está ocurriendo? Tiene que ser todo ya? Recompensa inmediata o si no nada?

Para mi depende de si viene de dentro, o de si es algo calculado.

A veces me ha pasado que se nota que a la tia no le apetece, y se le nota, pq cuando lo intentas está nerviosa, no sabe como decirte que no pq no quiere decepcionarte, y en ese caso perfecto.

Pero otras veces me ha pasado lo contrario, que se le ve con mogollón de ganas, que parece que te va a comer, y luego cuando llega la hora de la verdad, se empieza a hacer la estrecha, a saber por que calculos, y en ese caso adios muy buenas.

Pues yo entiendo en parte el tema que dice la OP del sexo y querer ir a sus tiempos y que no sea lo primero que se dé, primero conocerse, coger confianza y ver si hay feeling. Yo haría lo mismo si estuviese soltero, eso de meter la churra sin conocer a alguien como que no. No veo el problema, es más, a mí me atraería una chica más así que si de primeras ya va muy lanzada sin conocerme bien.

Pero eso sí lo que no me cuadra tanto es buscar conocerse sin tener en mente en el futuro poder ser pareja, porque aunque no es necesario definir la relación supongo que la otra persona buscará ciertas cosas y a menos que encuentres uno que busca lo mismo va a ser complicado definir los márgenes de esa relación (sea follamigo, conocido, amigo sin más o rollete). Sino buscas pareja los tíos van a interpretar que buscas sexo, porque no creo que muchos vayan conociendo chicas solo para hacer amigas...

Lo que está claro es que opciones de tontear para follar eventualmente o buscar rollos no te van a faltar por lo que comentas, al final en los grupos de actividades y amigos siempre va habiendo gente disponible y aparte eres joven aún. Otra cosa es si buscases una pareja con la que construir un futuro, entonces ya ahí es más complicado y me parece que lo del sexo es a lo que menos importancia le daría al comenzar una relación.

PD. también puede ser que con los últimos chicos no hayas conectado y te haya causado una especie de rechazo. A mí me pasaría algo parecido creo yo si estuviese en tu lugar.

siguiendo la analogia del microondas

hay veces que te puedes tomar tu tiempo de dedicarle tiempo y cariño al asunto... y hay veces que estas cansado y en 2 minutos quieres estar cenado.

la cuestion es que los dos quieran lo mismo o se coordinen.

normalmente suele ser ella la que quiere el cocinado a fuego lento, y él, el que quiere las palomitas al microondas.

hay que tener en cuenta que depende mucho de las casuisticas particulares de cada uno, de las cuales el otro no tiene (ni tiene porqué tener) control ninguno.

yo creo que lo mejor cuando se empieza es no hacerse ilusiones ningunas. simplemente ver conexiones comunes e ir sumando... pero en mi opinion (particular) si a la tercera cita no ha habido meneo (o al menos "intento de")... >90% de situaciones yo ya voy a ir soltando.

Yo sigo pensando que el problema no es el microondas o el fuego lento (yo tampoco soy de abalanzarme sobre desconocidos), sino el que el lado pasional cuando ya has "cocinado" (hay vínculo, hay deseo) se limite a besos.
Es decir, si yo no tengo confianza con alguien no voy a querer meterme en su cama, pero tampoco comerle la boca. Y si tengo confianza y ganas para lo último, pues también para lo primero. Para mí ambas son cosas de carácter pasional que van juntas, no entiendo el enrollarme con alguien y no ir más allá. Igual es que la gente se enrolla sin mucho miramiento, pero para mí eso ya tiene un carácter sexual en cierto modo, así que una vez hay comodidad para dar ese paso lo hay para todo.

En cualquier caso, me parece estupendo que haya variedad y que cada persona tenga sus preferencias. Yo soy muy básica. En el momento en que hay atracción y deseo (que es lo que me cuesta que surja, porque necesito vínculo) ya lo demás va rodado y sale natural. Y como suelo ser una persona de "todo o nada", pues ya hay sexo, planes de matrimonio y planes para conquistar galaxias cercanas. Esto último es imprescindible para acabar en la cama, no me atrae una persona que no aspira a dominar el universo (o al menos, un planeta chiquitajo).

Ilunumaid escribió:Para mí ambas son cosas de carácter pasional que van juntas, no entiendo el enrollarme con alguien y no ir más allá.

Eso es algo que suele ir cambiando con la edad ...

654321 escribió:

Ilunumaid escribió:Para mí ambas son cosas de carácter pasional que van juntas, no entiendo el enrollarme con alguien y no ir más allá.

Eso es algo que suele ir cambiando con la edad ...

Yo estoy vieja ya, no me puedo arriesgar a morir si accedo al sexo por etapas. Igual un día desbloqueo el logro de "beso con lengua", al siguiente el de "caricia bajo el pantalón" y luego ya no me da la vida para avanzar y conseguir el platino. No, la muerte me acecha, una vez me he enamorado y ha despertado el deseo, toca abalanzarme sobre mi pareja como si no hubiese un mañana. Bueno, también lo hago porque es divertido y para qué dilatar en el tiempo algo que me gusta... pero el tema de que igual me muero pronto le da un punto de dramatismo interesante.

Es todo culpa del tiktok, los reels y la mentalidad mayoritaria de "todo rápido".
Ya no hay mucha gente que practique es "slow dating".
La gente no tiene paciencia porque va perdiendo el culo por todo, y conforme más mayores nos hacemos y más sensación hay de "la vida se acaba y el tiempo pasa volando" más prisas entran por forzar todas las relaciones y vivirlas a una velocidad que no es natural.

Mucho ánimo en tu búsqueda, yo tengo un amigo que está igual, que el sexo rápido no le llena y empieza a darle repulsa y a evitarlo, pero tampoco encuentra a nadie para formar nada.

naiila escribió:Pues eso, que llevo un tiempo teniendo muchos conflictos con el temita, muchas experiencias que hacen que le esté cogiendo hasta rechazo, y me preocupa porque no quiero "odiarlo" pero últimamente no sé relacionarme con él bien.
Para mi el sexo siempre ha sido muy importante, y romántico, y no hablo de hacer el amor, si no aunque sea follar duro, pero desde una parte muy emocional y de conexión con la otra persona. Siempre lo he visto como algo muy intimo y bonito.
Pero joder, no dejo de tener experiencias que hacen que le este cogiendo hasta asco. Con mi ex mientras me apeteciese hacerlo todo genial, pero cuando por discusiones y mierdas perdía el deseo hacía el o no me apetecía, habían MUCHOS problemas, exigencias, desprecio, cambios de humor etc incluso un día que ibamos a dormir juntos en la furgo, estabamos discutiendo por un tema de celos suyos, y de camino al sitio me preguntó super duro que si iba a querer follar, le dije que así no, y me dijo "pues si no quieres follar, pa tu casa" y dió la vuelta y me llevó a mi casa, machacandome todo el camino y dejandome completamente rota. Ahí se acabó la relación.

A los meses conocí otro chico que me encantó, parecía que todo iba super bien, pero enseguida vi que tenía mucha prisa por follar, a la segunda cita ya estaba intentandolo, y aunque me regaba los oidos y me hacía creer que quería pasar tiempo juntos no tardó nada en desmontarse solo, y en cuando le dejé con un calentón porque era muy pronto para mi, desapareció él y todo su interés.

Y con otros chicos igual, quieren follar enseguida, y yo soy de ritmos mas lentos y de ganar confianza pero joder es que no me dejan, me agobian, son demasiado directos todo el tiempo, siento que la cagan. Y me genera rechazo, ganas de huir.

Luego escucho cosas super despectivas sobre el sexo, de amigos que cuentan que nose que chavala para un polvo y ya, que era fea pero que quería que se la chupase igual, que pa follar vale cualquiera...y mi rechazo hacía el tema no hace mas que crecer y me dan ganas de no volver a abrir las piernas en mi vida xD

Siempre que seas clara y sincera con la otra persona, no debería haber ningún problema, y si la otra persona se enfada... 2 trabajos tiene.

En mi caso me parecen absolutamente respetables todas las opciones, pero me pasa un poco como a ti por lo que leo. Me gusta ir haciendo las "cositas" conforme va aumentando el afecto y no me termina de gustar ir a por todas desde el primer momento. Lo importante es que seas honesta con la otra persona (comunicación clara), a la par que fiel a ti misma (no hacer nada que no e apetezca).

Gracias por las respuestas, me encanta leeros. Me animé a dejar las cosas claras con un chico antes de volver a verle porque estaba un poco tensa con el tema (es posible que durmamos juntos el finde en un camping con mas gente) y no quería sentirme condicionada por las espectativas , y se lo tomó bastante bien al menos por mensajes, y eso que sé que él es de "aquí te pillo aquí te mato" pero mira... parece que me deja llevar el ritmo a mi

DaniGonmoda escribió:
Mucho ánimo en tu búsqueda, yo tengo un amigo que está igual, que el sexo rápido no le llena y empieza a darle repulsa y a evitarlo, pero tampoco encuentra a nadie para formar nada.

Entiendo que a tu amigo le gustaría tener pareja, pero ella ha dicho que no busca eso. Supongo que de ahí el que solo encuentre ese tipo de personas, porque normalmente la gente entiende que si quieres algo con alguien pero no una relación de pareja, lo que buscas es sexo. E imagino que pensarán que si solo es sexo, sin vínculo amoroso, no tiene sentido dilatarlo en el tiempo.

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Por lo que leo en el hilo y las distintas experiencias de la gente, diría que podemos dividir a la gente en:

1-Quienes tienen sexo sin amor y sin querer pareja
2-Quienes tienen sexo con amor (en pareja o con deseo de constituirse como tal)

(Habrá quien pueda adoptar un perfil u otro sin problema según la situación, pero a la hora de relacionarte con alguien, al final con esa persona concreta tienes que decantarte por una de las dos opciones).

Y dentro de cada uno de estos grupos:
A-Quienes necesitan ir poco a poco en el aspecto pasional (primero besos, más adelante ya sexo)
B-Quienes ven directos una vez pasan al plano pasional y en un mismo día pueden besarse y acabar teniendo sexo.

Lo que yo creía es que lo habitual era, dentro del grupo 1, la opción B. Pero entiendo que la autora sería un perfil 1A y solo se topa con perfiles 1B.
Por mi parte, yo tengo claro que soy el perfil 2, pero una vez me he enamorado soy del tipo B claramente. Así que 2B por aquí .
Podría adoptar el perfil 2A si la otra persona lo necesitara, pero para lo que no sirvo es para el perfil 1, en ninguna de sus dos variantes.

Y hasta aquí mi teorización improvisada sobre el tema, sois libres de hacer vuestras propias clasificaciones

@naiila
Pues genial entonces

Lo más importante en su caso es que se sienta cómoda. Hay gente que tiene un ritmo diferente, otra que prefiere que la otra persona sea más directa e inicie las cosas...si encuentra un chico que le da ese espacio y ese ritmo no tendrá problema, siempre y cuando el chico no esté a varias bandas, porque si no es una relación de pareja quizá no tiene por qué rendir cuentas a nadie.

@Ilunumaid en ese caso yo fui 2A, me costó bastante tiempo ir al sexo, siempre me he valorado mucho y no he querido intimar con alguien que no fuese la persona con la que me veía en un futuro. Cuando supe que era la elegida pues ya como conejos Me acuerdo que me llegó a preguntar si tenía algún problema ahí abajo, porque ella era más lanzada y yo siempre he sido más reservado (al menos al principio) y me dejó mi tiempo y no me agobió. Eso me dio mucha tranquilidad. Cada uno tenemos nuestro ritmo como digo, aunque haya mucha gente que el sexo lo vea muy trivial y de hacerlo con quien quiera hay otra que lo tiene como algo muy especial y le da una dimensión diferente.

naiila escribió:Gracias por las respuestas, me encanta leeros. Me animé a dejar las cosas claras con un chico antes de volver a verle porque estaba un poco tensa con el tema (es posible que durmamos juntos el finde en un camping con mas gente) y no quería sentirme condicionada por las espectativas , y se lo tomó bastante bien al menos por mensajes, y eso que sé que él es de "aquí te pillo aquí te mato" pero mira... parece que me deja llevar el ritmo a mi

Me alegro.