Neojin escribió:@Makankosappo
Ya veremos si es verdad lo que dice de las notas, que ya te adelanto que no. Cuando un juego venga de una editora pequeña o desconocida se permitirán el lujo de darle caña y cuando sea una grande seguirán con las mismas notas.
![[toctoc]](/images/smilies/nuevos2/rompiendo.gif "machacando")
. Setsuka escribió:Me he pasado el juego. Doy mi review por si a alguien le vale. Debo decir que tengo que rectificar mis primeras impresionas de las primeras horas, que eran positivas.
Juego pasado en 8 horas. Malo con avaricia. Jugando en normal y comando con la misma metralleta que te dan al principio del juego te lo puedes pasar perfectamente. El crafteo es innecesario totalmente. La exploración innecesaria porque no gratifica. ¿Para qué voy a explorar en busca de mejores piezas si con la metralleta del principio me puedo pasar el juego?
La historia es ridícula. La peor que he visto en un videojuego en mi vida. Y no exagero. Os la resumo como nunca os la han contado, sin spoilers, para que veáis lo ridícula que es. Imaginaos esta historia de mierda con una rata escuálida, encorvada y cabezona como protagonista.
Eres un tío que sale de la nada y que no sabía que 5 km más al Norte había un árbol gigante del que dependía la vida en el planeta y que está a punto de ser destruido y, tras él, el mundo entero. Un día explorando en una cueva random te encuentras a un abuelo en silla de ruedas que de joven era Elvis Presly y te dice que eres la última esperanza para salvar la humanidad. Que a 3 km al norte hay unas tribus que llevan siglos peleándose entre ellas, así que vete a a ayudarlas a salvar el mundo o a destruirlo. Llevan siglos peleándose pero da igual. Hasta que no intercedas tú, tío random, no se va a decantar la balanza.
Llegas y todas las tribus de primeras te idolatran como si fueras el elegido para salvar el mundo, cuando no eres nadie especial. Una rata escuálida, encorvada y cabezona que no tienes poderes especiales, ni una maldición que le haya otorgado un poder oscuro. No. Sólo eres el hijo de la inventora del kung fu. Y nadie lo sabe más que el viejo de la silla de ruedas, pero da igual, cuando te ven por primera vez todos te dicen: "Oh, eres el salvador del mundo, por favor ayúdanos". Les dices que sí y lo primero que te mandan es arrasar una ciudad tu solo porque nosotros con un ejército somos demasiado inútiles para conseguirlo. La historia te la tienes que tomar como una parodia en plan comedia americana a lo american pie o casi 300. Sólo tiene sentido si dices: "Ok, soy dios bajado del cielo. Voy a arrasar a todo cristo sean tribus o bestias".
Las decisiones mejor ni comentarlas. No existe la moralidad gris. El juego sólo te deja ser Gandi o Hitler. Yo elegí ser Hitler porque creo que acababa más rápido la tortura que me suponía aguantar una historia tan absurda.
Me uní a uno de los jengi (o como se llamen, los que son como samuráis con armadura negra, que son como los malos). Todo se resumió en ir de tribu en tribu arrasando y soltándome paridas filosóficas de "Tus decisiones marcan tu camino" y movidas así. Diálogos de besugo, en general, como dicen las reviews. Al principio me gustaba, pero terminé saltándome los diálogos y yendo a la chicha del juego.
El final sí que me encantó, acorde a lo que habría hecho yo en una situación similarDestruir el mundo y pirarme en una nave espacial para no volver nunca más a tal cutre mundo de fantasía
Estoy pensando que el de vandal fue incluso generoso con la nota.
A decir verdad, lo mejor del juego han sido estos veinte minutos que me he pasado recordando esta historia de mierda aquí en el foro. Y recordando a mi rata escuálida, encorvada y cabezona pasar a metralleta a todo lo que se encontraba. Sólo por eso ya ha valido la pena.
neversayneveragain2 escribió:Setsuka escribió:Me he pasado el juego. Doy mi review por si a alguien le vale. Debo decir que tengo que rectificar mis primeras impresionas de las primeras horas, que eran positivas.
Juego pasado en 8 horas. Malo con avaricia. Jugando en normal y comando con la misma metralleta que te dan al principio del juego te lo puedes pasar perfectamente. El crafteo es innecesario totalmente. La exploración innecesaria porque no gratifica. ¿Para qué voy a explorar en busca de mejores piezas si con la metralleta del principio me puedo pasar el juego?
La historia es ridícula. La peor que he visto en un videojuego en mi vida. Y no exagero. Os la resumo como nunca os la han contado, sin spoilers, para que veáis lo ridícula que es. Imaginaos esta historia de mierda con una rata escuálida, encorvada y cabezona como protagonista.
Eres un tío que sale de la nada y que no sabía que 5 km más al Norte había un árbol gigante del que dependía la vida en el planeta y que está a punto de ser destruido y, tras él, el mundo entero. Un día explorando en una cueva random te encuentras a un abuelo en silla de ruedas que de joven era Elvis Presly y te dice que eres la última esperanza para salvar la humanidad. Que a 3 km al norte hay unas tribus que llevan siglos peleándose entre ellas, así que vete a a ayudarlas a salvar el mundo o a destruirlo. Llevan siglos peleándose pero da igual. Hasta que no intercedas tú, tío random, no se va a decantar la balanza.
Llegas y todas las tribus de primeras te idolatran como si fueras el elegido para salvar el mundo, cuando no eres nadie especial. Una rata escuálida, encorvada y cabezona que no tienes poderes especiales, ni una maldición que le haya otorgado un poder oscuro. No. Sólo eres el hijo de la inventora del kung fu. Y nadie lo sabe más que el viejo de la silla de ruedas, pero da igual, cuando te ven por primera vez todos te dicen: "Oh, eres el salvador del mundo, por favor ayúdanos". Les dices que sí y lo primero que te mandan es arrasar una ciudad tu solo porque nosotros con un ejército somos demasiado inútiles para conseguirlo. La historia te la tienes que tomar como una parodia en plan comedia americana a lo american pie o casi 300. Sólo tiene sentido si dices: "Ok, soy dios bajado del cielo. Voy a arrasar a todo cristo sean tribus o bestias".
Las decisiones mejor ni comentarlas. No existe la moralidad gris. El juego sólo te deja ser Gandi o Hitler. Yo elegí ser Hitler porque creo que acababa más rápido la tortura que me suponía aguantar una historia tan absurda.
Me uní a uno de los jengi (o como se llamen, los que son como samuráis con armadura negra, que son como los malos). Todo se resumió en ir de tribu en tribu arrasando y soltándome paridas filosóficas de "Tus decisiones marcan tu camino" y movidas así. Diálogos de besugo, en general, como dicen las reviews. Al principio me gustaba, pero terminé saltándome los diálogos y yendo a la chicha del juego.
El final sí que me encantó, acorde a lo que habría hecho yo en una situación similarDestruir el mundo y pirarme en una nave espacial para no volver nunca más a tal cutre mundo de fantasía
Estoy pensando que el de vandal fue incluso generoso con la nota.
A decir verdad, lo mejor del juego han sido estos veinte minutos que me he pasado recordando esta historia de mierda aquí en el foro. Y recordando a mi rata escuálida, encorvada y cabezona pasar a metralleta a todo lo que se encontraba. Sólo por eso ya ha valido la pena.
Yo también el otro día me vi una saga de pelis de un tío loco que usa una banda a roja y va a los tiros por la selva, gritando como un desquiciado y recibe órdenes de un anciano casi retirado. Una saga de mierda, Rambo algo.
Y después dieron una película de un atontado que se queda encerrado en un edificio con un grupo de terroristas…
Te recomiendo repasar la trama de Biomutant por que está lejos de ser una mierda.
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
