Ayuda, he descubierto durante el confinamiento que mi mujer me es infiel (Divorcio planteado)

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Joder, y por que no juegas un poco tu ahora? Ahora mismo la tienes rayada, no sabe que te pasa, aprovechalo. Por que no la dices que curre mas horas? No se, aprovecha alguna excusa de vuestra situacion (hipoteca, coche, prestamos?). Asi cuando empieces con el tema al menos no tienes que pagarla 800 eurazos.

Ojo, en este pais sale mas a cuenta engatusar a un tio, que te preñe, y pedir el divorcio, que estudiar una carrera. Menudo sueldazo nescafe, encima de mala, con la vida hecha, y el resto trabajando como cabrones para cobrar 1000 euros. No tengo hijos, que comen, caviar?
Lo primero es darte todo el ánimo posible, tiene que ser muy muy muy jodido pasar por lo que estás pasando tu ahora.....

Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria
@Sorcery123 joder que mal lo tienes con lo del dinero...Como va a salir ella muy bien de toda esta situacion la muy...

yo trataria de pedir la custodia..hazlo por todos los medios asi tengas que joderla a ella.y que sea ella quien te pase la mantencion a ti y tu vivas con tu hija en la casa...
Eso de hacer lo mismo que ella para devolvérsela lo veo un juego muy sucio y por lo que cuentas no pareces ser así de asqueroso como ella...

Por otra parte me parece muy fuerte que tengas que irte de una casa que seguramente lo pagas casi todo tú y ya, como si nada...y que encima ella se salga con la suya. Debería de haber alguna otra solución...menuda "igualdad".
800 euros me parece una puta barbaridad... Que entiendo que si todo ese dinero fuera para tu hija, ok, no hay nada mas que decir... pero entiendo que no, y el uso de ese dinero lo tendra tu ex-mujer...

Pero mira, no es lo mas importante. Vas a ser mas feliz sin ese dinero y sin tu ex que como estas ahora, seguro. Asi que palante, la vida te espera ahi fuera y veras que habra merecido la pena. Solo tu hija es importante ahora. Animo!!!
Y no te puedes poner tu media jornada nada mas de trabajo durante un tiempo y cuando ya ya estés trabajando hablar con la empresa y trabajar las demás horas en negro? No se..
Yo si hubiera esa posibilidad es lo que haría para pagarle menos..

Al fin y al cabo vas a trabajar un montón de horas de más para ella..
Muchas gracias a todos por los ánimos, no me cansaré de decirlo.

Ahora viene el fin de semana, que siempre se me hace más duro, porque no estoy en el trabajo para despejarme, solo me queda pensar, que queda un poco menos.

Zaborra escribió:Hace años que sabes lo que tienes que hacer. Te ha faltado empuje y ahora estás en la mierda.

Aprovecha tu mierda de situación, habla con un abogado y que te aconseje la mejor manera de quedarte con la custodia de la cría mientras sigues con tu aguante. Si tienes que putear a la madre en el camino, adelante.

Una vez tengas o hayas hecho lo que tu abogado te aconseja, desligate de ella con urgencia y para siempre.

Cuando por fin te libres de ella podrás pensar mejor en tu nueva vida, conocer otra persona... Así que no alargues tu situación actual más de lo estrictamente necesario.


Lo peor es que yo no puedo actuar mal con ella, ni aunque quisiera, ni por rabia, ni por venganza, ni por nada, porque sin hacer nada ella tiene la custodia ganada por lo que me han dicho, así que todo lo que hiciera me perjudicaría solo a mi.

Solo es cuestión de tiempo, pero se que se me va a hacer muy muy díficil.

mafia escribió:Joder, y por que no juegas un poco tu ahora? Ahora mismo la tienes rayada, no sabe que te pasa, aprovechalo. Por que no la dices que curre mas horas? No se, aprovecha alguna excusa de vuestra situacion (hipoteca, coche, prestamos?). Asi cuando empieces con el tema al menos no tienes que pagarla 800 eurazos.

Ojo, en este pais sale mas a cuenta engatusar a un tio, que te preñe, y pedir el divorcio, que estudiar una carrera. Menudo sueldazo nescafe, encima de mala, con la vida hecha, y el resto trabajando como cabrones para cobrar 1000 euros. No tengo hijos, que comen, caviar?


Es lo que le comentaba a @Zaborra, por desgracia, da igual lo que ella me haya podido hacer y como me sienta, yo tengo que ser completamente cordial con ella y poner buena cara, porque ella ya tiene la custodia ganada sin hacer nada, yo me la tengo que ganar y todo lo que haga me puede perjudicar más.

bifariam escribió:Lo primero es darte todo el ánimo posible, tiene que ser muy muy muy jodido pasar por lo que estás pasando tu ahora.....

Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria


Muchas gracias por los ánimos @bifariam.

Yo no podría hacer lo que dices, ahora mismo, solo quiero que pase esto, y andar con pies de plomo para conseguir la custodia compartida.

pedrinxerez escribió:@Sorcery123 joder que mal lo tienes con lo del dinero...Como va a salir ella muy bien de toda esta situacion la muy...

yo trataria de pedir la custodia..hazlo por todos los medios asi tengas que joderla a ella.y que sea ella quien te pase la mantencion a ti y tu vivas con tu hija en la casa...


A mi solo me darían la custodia si ella estuviera de acuerdo, o si tras un análisis psicológico determinaran que es mejor que la niña se quede conmigo, pero las dos cosas son harto complicadas. Es completamente injusto que yo me haya desvivido por ella, por nuestra casa, y sobre todo por nuestra hija, y pueda acabar salir escaldado sin haber hecho nada.

LadySnowbloodX escribió:Eso de hacer lo mismo que ella para devolvérsela lo veo un juego muy sucio y por lo que cuentas no pareces ser así de asqueroso como ella...

Por otra parte me parece muy fuerte que tengas que irte de una casa que seguramente lo pagas casi todo tú y ya, como si nada...y que encima ella se salga con la suya. Debería de haber alguna otra solución...menuda "igualdad".


Yo no podría jugar a ese juego, y menos forzarlo, a mi se me ve venir a kilómetros.

La única opción para la separación y no acabar yo en la calle y pagando los 800, es que lleguemos a mutuo acuerdo y ella acepte las condiciones que yo la diga, pero si no quisiera, yo tengo todas las de perder.

peeper77 escribió:800 euros me parece una puta barbaridad... Que entiendo que si todo ese dinero fuera para tu hija, ok, no hay nada mas que decir... pero entiendo que no, y el uso de ese dinero lo tendra tu ex-mujer...

Pero mira, no es lo mas importante. Vas a ser mas feliz sin ese dinero y sin tu ex que como estas ahora, seguro. Asi que palante, la vida te espera ahi fuera y veras que habra merecido la pena. Solo tu hija es importante ahora. Animo!!!


En cierto modo es lo que dices, pienso en la felicidad, no en el dinero, por suerte, de momento, gano lo suficiente para poder mantenerme si tuviera que pagarlos. Pero si se da el caso, sería porque ella ha conseguido la custodia y encima se queda con la casa. El perder a mi hija es lo que más me dolería, yo no puedo ser un padre de ver a mi hija los fines de semana, no lo soportaría.

pedrinxerez escribió:Y no te puedes poner tu media jornada nada mas de trabajo durante un tiempo y cuando ya ya estés trabajando hablar con la empresa y trabajar las demás horas en negro? No se..
Yo si hubiera esa posibilidad es lo que haría para pagarle menos..

Al fin y al cabo vas a trabajar un montón de horas de más para ella..


Mi actual empresa es muy permisiva, pero apenas llevo 3 meses, y con la crisis que se avecina como para pedir favores...
Mi pregunta es... ¿actualmente sigue hablando con ese chaval?
Durante el confinamiento me refiero.
Volver a repetir lo mismo del hilo es tontería, pero te lo vuelvo a decir: ten el suficiente valor y la fuerza, tanto por ti como por tu hija, para dejar la relación tan tóxica en la que andas metido.
Debes tener ahora mismo la autoestima bastante baja con todo lo que estás viviendo.

Ánimo. Saludos.
@Sorcery123 buenas noches compañero.
En primer lugar, darte todo mi apoyo y desearte mucha fuerza.
A veces nos creemos que nuestra felicidad depende de una persona y nos aferramos a ella como sino existiera ninguna otra cosa en la vida y estamos jodidamente equivocados.
Ten claro que esa mujer, no te quiere, aceptalo que ese es el primer paso y por la unica que debes luchar y mantenerte en pie, es por tu hija.
Un abrazo.
Hoy estoy superjodido.

Llevo dos días sin dormir, y me está afectando físicamente, me encuentro super débil, como cuando tienes frío y estás enfermo.

He decidido hablar hoy con mi hermano y con mi cuñado, que es mi mejor amigo. Y no voy a aguantar a que todo esto pase para hablar con ella, en cuanto abran los juzgados, lo preparo con los abogados que contacté.

ajbeas escribió:Mi pregunta es... ¿actualmente sigue hablando con ese chaval?
Durante el confinamiento me refiero.
Volver a repetir lo mismo del hilo es tontería, pero te lo vuelvo a decir: ten el suficiente valor y la fuerza, tanto por ti como por tu hija, para dejar la relación tan tóxica en la que andas metido.
Debes tener ahora mismo la autoestima bastante baja con todo lo que estás viviendo.

Ánimo. Saludos.


Te iba a contestar el viernes que no lo sabía, que suponía que sí. Pero el sábado lo confirmé.
Me vino el sábado diciendo que quería formatear al móvil y la tarjeta de memoria, que le consumía mucha batería, por si acaso tenia algún programa mal (ella cree que debo haberla instalado un software espía o algo por el estilo, de hecho encontré en su historial de apps de google aplicaciones para detectar software espía).

Total, que como empecé a pensar que estaría borrando huellas, quise comprobar si mantenía la app desde la que compró el regalo, y no la ha vuelto a instalar. Luego quise ver si había borrado su contacto en instagram (que ya sospechaba que era la aplicación que utilizaban para chatear), y sorpresa!, tenia un mensaje de él pendiente. Un "Ke haces?", que no solo me dolió confirmar que seguían hablando cuando ella estaba viendo que yo estaba superjodido, sino que encima un tío de más de 30 años, escribe en plan garrulo un "ke", y por ese tío tira todo por la borda.
De casualidad, ya estaba mosqueado, volví a chequear el domingo y volví a encontrarme otro mensaje, en este caso un "feliz domingo..."

Duele ver que ni siquiera tiene un poco de empatía hacia mi.

En fin, la relación ya está más que muerta, volveré a contactar con los abogados y hablaré con ella.

ISAACHEREDIA escribió:@Sorcery123 buenas noches compañero.
En primer lugar, darte todo mi apoyo y desearte mucha fuerza.
A veces nos creemos que nuestra felicidad depende de una persona y nos aferramos a ella como sino existiera ninguna otra cosa en la vida y estamos jodidamente equivocados.
Ten claro que esa mujer, no te quiere, aceptalo que ese es el primer paso y por la unica que debes luchar y mantenerte en pie, es por tu hija.
Un abrazo.


Gracias @ISAACHEREDIA. Lo sé, la verdad es que no es encadenarme por la felicidad con una persona, es pensar en el esfuerzo que hice para perdonar la infidelidad, y el esfuerzo que he hecho para tener un futuro en familia, es lo que me rompe el alma, no ella, ella ya no.
Sorcery123 escribió:Hoy estoy superjodido.

Llevo dos días sin dormir, y me está afectando físicamente, me encuentro super débil, como cuando tienes frío y estás enfermo.

He decidido hablar hoy con mi hermano y con mi cuñado, que es mi mejor amigo. Y no voy a aguantar a que todo esto pase para hablar con ella, en cuanto abran los juzgados, lo preparo con los abogados que contacté.

ajbeas escribió:Mi pregunta es... ¿actualmente sigue hablando con ese chaval?
Durante el confinamiento me refiero.
Volver a repetir lo mismo del hilo es tontería, pero te lo vuelvo a decir: ten el suficiente valor y la fuerza, tanto por ti como por tu hija, para dejar la relación tan tóxica en la que andas metido.
Debes tener ahora mismo la autoestima bastante baja con todo lo que estás viviendo.

Ánimo. Saludos.


Te iba a contestar el viernes que no lo sabía, que suponía que sí. Pero el sábado lo confirmé.
Me vino el sábado diciendo que quería formatear al móvil y la tarjeta de memoria, que le consumía mucha batería, por si acaso tenia algún programa mal (ella cree que debo haberla instalado un software espía o algo por el estilo, de hecho encontré en su historial de apps de google aplicaciones para detectar software espía).

Total, que como empecé a pensar que estaría borrando huellas, quise comprobar si mantenía la app desde la que compró el regalo, y no la ha vuelto a instalar. Luego quise ver si había borrado su contacto en instagram (que ya sospechaba que era la aplicación que utilizaban para chatear), y sorpresa!, tenia un mensaje de él pendiente. Un "Ke haces?", que no solo me dolió confirmar que seguían hablando cuando ella estaba viendo que yo estaba superjodido, sino que encima un tío de más de 30 años, escribe en plan garrulo un "ke", y por ese tío tira todo por la borda.
De casualidad, ya estaba mosqueado, volví a chequear el domingo y volví a encontrarme otro mensaje, en este caso un "feliz domingo..."

Duele ver que ni siquiera tiene un poco de empatía hacia mi.

En fin, la relación ya está más que muerta, volveré a contactar con los abogados y hablaré con ella.

ISAACHEREDIA escribió:@Sorcery123 buenas noches compañero.
En primer lugar, darte todo mi apoyo y desearte mucha fuerza.
A veces nos creemos que nuestra felicidad depende de una persona y nos aferramos a ella como sino existiera ninguna otra cosa en la vida y estamos jodidamente equivocados.
Ten claro que esa mujer, no te quiere, aceptalo que ese es el primer paso y por la unica que debes luchar y mantenerte en pie, es por tu hija.
Un abrazo.


Gracias @ISAACHEREDIA. Lo sé, la verdad es que no es encadenarme por la felicidad con una persona, es pensar en el esfuerzo que hice para perdonar la infidelidad, y el esfuerzo que he hecho para tener un futuro en familia, es lo que me rompe el alma, no ella, ella ya no.

Ke haces dice el tio... my god, la tendra enamoradita con esos mensajes. Ya hasta tengo curiosidad por ver algo mas de sus conversaciones.

Normal que te parta el alma. Mucho animo. Yo la verdad que esto es uno de los motivos por los que no quiero hijos, entre otros tantos
Poco importa si dice Ke ase como que no. El problema es ella, no él.
@Sorcery123 Yo se lo recomendé hacerlo a un colega (la prueba). Los resultados aclaraban que él era el padre. Pero se lo recomendé más que nada, porque ya estaba peleando por la custodia de otro hijo que ya tenían (se quedó preñada, poco antes de empezar con los trámites).
Ayer hablé con mi hermano y mi cuñado, la verdad que me sirvió de mucho, me sirvió para desahogarme, me sirvió para apoyarme en ellos.

Mi hermano me dijo que él hacía tiempo que no la creía, y que si estaba seguro (sobre todo por la niña), que tenía todo su apoyo, de hecho, me escribió por la noche y me dijo que le llamara todos los días.
Mi cuñado al principio no se lo creía, me decía que todo lo que le había contado de las últimas averiguaciones en el fondo eran circunstanciales, que si estaba seguro, hasta que le conté lo del regalo, que directamente se lo había enviado a él a su casa. Después, fue todo, no es necesario que te diga lo que tienes que hacer, cabeza fría para hablar con ella, y empezar a pensar en mi hija y en mi.

Hoy por lo menos he conseguido dormir un poco, y me siento mucho mejor.

Lord_Link escribió:
Sorcery123 escribió:Hoy estoy superjodido.

Llevo dos días sin dormir, y me está afectando físicamente, me encuentro super débil, como cuando tienes frío y estás enfermo.

He decidido hablar hoy con mi hermano y con mi cuñado, que es mi mejor amigo. Y no voy a aguantar a que todo esto pase para hablar con ella, en cuanto abran los juzgados, lo preparo con los abogados que contacté.

ajbeas escribió:Mi pregunta es... ¿actualmente sigue hablando con ese chaval?
Durante el confinamiento me refiero.
Volver a repetir lo mismo del hilo es tontería, pero te lo vuelvo a decir: ten el suficiente valor y la fuerza, tanto por ti como por tu hija, para dejar la relación tan tóxica en la que andas metido.
Debes tener ahora mismo la autoestima bastante baja con todo lo que estás viviendo.

Ánimo. Saludos.


Te iba a contestar el viernes que no lo sabía, que suponía que sí. Pero el sábado lo confirmé.
Me vino el sábado diciendo que quería formatear al móvil y la tarjeta de memoria, que le consumía mucha batería, por si acaso tenia algún programa mal (ella cree que debo haberla instalado un software espía o algo por el estilo, de hecho encontré en su historial de apps de google aplicaciones para detectar software espía).

Total, que como empecé a pensar que estaría borrando huellas, quise comprobar si mantenía la app desde la que compró el regalo, y no la ha vuelto a instalar. Luego quise ver si había borrado su contacto en instagram (que ya sospechaba que era la aplicación que utilizaban para chatear), y sorpresa!, tenia un mensaje de él pendiente. Un "Ke haces?", que no solo me dolió confirmar que seguían hablando cuando ella estaba viendo que yo estaba superjodido, sino que encima un tío de más de 30 años, escribe en plan garrulo un "ke", y por ese tío tira todo por la borda.
De casualidad, ya estaba mosqueado, volví a chequear el domingo y volví a encontrarme otro mensaje, en este caso un "feliz domingo..."

Duele ver que ni siquiera tiene un poco de empatía hacia mi.

En fin, la relación ya está más que muerta, volveré a contactar con los abogados y hablaré con ella.

ISAACHEREDIA escribió:@Sorcery123 buenas noches compañero.
En primer lugar, darte todo mi apoyo y desearte mucha fuerza.
A veces nos creemos que nuestra felicidad depende de una persona y nos aferramos a ella como sino existiera ninguna otra cosa en la vida y estamos jodidamente equivocados.
Ten claro que esa mujer, no te quiere, aceptalo que ese es el primer paso y por la unica que debes luchar y mantenerte en pie, es por tu hija.
Un abrazo.


Gracias @ISAACHEREDIA. Lo sé, la verdad es que no es encadenarme por la felicidad con una persona, es pensar en el esfuerzo que hice para perdonar la infidelidad, y el esfuerzo que he hecho para tener un futuro en familia, es lo que me rompe el alma, no ella, ella ya no.

Ke haces dice el tio... my god, la tendra enamoradita con esos mensajes. Ya hasta tengo curiosidad por ver algo mas de sus conversaciones.

Normal que te parta el alma. Mucho animo. Yo la verdad que esto es uno de los motivos por los que no quiero hijos, entre otros tantos


Como dice @haran, en realidad siempre ha sido ella. Al final no puedes con la curiosidad y saber hasta donde han llegado y como... Ayer no pude evitarlo, y entré en el perfil de él, mientras que el solo le pone algún like de vez en cuando, ella lleva desde el año 2018 poniendo likes y comentarios a casi cada foto que él cuelga.

MI mujer no debe poner más de una foto al mes, y en sus estadísticas reza que en 2 años tiene una media de 30 minutos en instagram al día!

baronluigi escribió:@Sorcery123 Yo se lo recomendé hacerlo a un colega (la prueba). Los resultados aclaraban que él era el padre. Pero se lo recomendé más que nada, porque ya estaba peleando por la custodia de otro hijo que ya tenían (se quedó preñada, poco antes de empezar con los trámites).


No lo sé, si tengo que enfrentarme a eso, al final lo haré, pero ahora sería demasiado devastador. Y realmente, las posibilidades existen pero son bastante remotas.



Saludos a todos
@Sorcery123

La vida se te va a complicar lo suficiente como para que no te la enredes todavía más. Sería mejor que dejaras de rebuscar compulsivamente y revolverte en un cenagal. Más allá de las conjeturas de lo que pueda haber hecho ella, sabes aquello que no ha hecho y lo que no está haciendo, con esto debería bastarte. Esconder la cabeza debajo del ala y no enfrentar las situaciones deviene muchas veces en peores situaciones.

Al contrario de la mayoría que han opinado, pienso que cabe la posibilidad de que la relación que pueda tener sea simplemente virtual; he conocido suficientes casos para no excluirlo. La rutina, la necesidad de fantasía, el aburrimiento... hay varios motivos que llevan a entrar en historias así, pese a que desde fuera no puedan parecer de peso.

Te has sincerado con la familia próxima; ya no sientes lo que sentías pase lo que pase y la dinámica de vuestra convivencia te ha llevado a separarte más de ella. Siendo sinceros, es complicado que por muchas explicaciones que dé, llegue a restaurarse tu confianza. Es un hecho por el que pasan o hemos pasado muchas personas y que tú seguramente transitarás. Saldrás entero, diferente y nuevo, con más experiencia. Te costará malos momentos, sí, significará perder el confort y la estabilidad de la que gozabas hasta ahora... pero la vida es esto, cambio.

Sobre todo, no te agobies por el tema de tu hija, si se parece a ti lleva tus genes y no hay nada (absolutamente nada) que indique lo contrario. Quizá sea el principal cambio de tu vida, pero ambos saldréis adelante. Sigue que queda menos.
Como diría mi abuela, mala pécora tienes en casa, eso es una relación muy tóxica, y como dice mi suegro...mujeres y hombres hay como botellines....
Samuel114 escribió:Como diría mi abuela, mala pécora tienes en casa, eso es una relación muy tóxica, y como dice mi suegro...mujeres y hombres hay como botellines....


mujeres y hombres hay como botellines


El problema es encontrar a la persona adecuada.
lerelerele escribió:@Sorcery123

La vida se te va a complicar lo suficiente como para que no te la enredes todavía más. Sería mejor que dejaras de rebuscar compulsivamente y revolverte en un cenagal. Más allá de las conjeturas de lo que pueda haber hecho ella, sabes aquello que no ha hecho y lo que no está haciendo, con esto debería bastarte. Esconder la cabeza debajo del ala y no enfrentar las situaciones deviene muchas veces en peores situaciones.

Al contrario de la mayoría que han opinado, pienso que cabe la posibilidad de que la relación que pueda tener sea simplemente virtual; he conocido suficientes casos para no excluirlo. La rutina, la necesidad de fantasía, el aburrimiento... hay varios motivos que llevan a entrar en historias así, pese a que desde fuera no puedan parecer de peso.

Te has sincerado con la familia próxima; ya no sientes lo que sentías pase lo que pase y la dinámica de vuestra convivencia te ha llevado a separarte más de ella. Siendo sinceros, es complicado que por muchas explicaciones que dé, llegue a restaurarse tu confianza. Es un hecho por el que pasan o hemos pasado muchas personas y que tú seguramente transitarás. Saldrás entero, diferente y nuevo, con más experiencia. Te costará malos momentos, sí, significará perder el confort y la estabilidad de la que gozabas hasta ahora... pero la vida es esto, cambio.

Sobre todo, no te agobies por el tema de tu hija, si se parece a ti lleva tus genes y no hay nada (absolutamente nada) que indique lo contrario. Quizá sea el principal cambio de tu vida, pero ambos saldréis adelante. Sigue que queda menos.


Gracias @lerelerele, es muy muy sensato lo que has dicho. La verdad es que pienso igual, de hecho después de empezara todo esto, dejé de obsesionarme por lo mismo que tu dices, yo tenía la decisión tomada, y ya tenía claro el camino, Todo lo demás era embarrarse, y puede acabar siendo muy perjudicial para mi.

Si se han llegado a ver físicamente o no, no lo sé. Cuando ocurrió la primera vez se que estaban a punto de verse, tuvieron que cancelar la cita porque los había pillado yo, y mi mujer le insistió que se verían. Y lo acabaron materializando o no... no lo sé. Pero yo tengo que pensar que eso no cambia nada, al final no es ni siquiera lo que ella haya hecho, es lo que yo siento respecto a la relación, y como me encuentro ahora. Ya no vale el perdón porque me martirizaría toda la vida, y sería infeliz.

LadySnowbloodX escribió:
Samuel114 escribió:Como diría mi abuela, mala pécora tienes en casa, eso es una relación muy tóxica, y como dice mi suegro...mujeres y hombres hay como botellines....


mujeres y hombres hay como botellines


El problema es encontrar a la persona adecuada.


Ahora no pienso en mi futuro con nadie, pero sinceramente, no soy de esos que piensan que todas las mujeres son malas....etc, simplemente yo dí con quién dí. Tendrá sus razones para hacer lo que ha hecho y hace, y la habrá compensado este tiempo a mi consta. A partir de aquí, que haga lo que quiera con quien quiera.

Ya me llegará a mi el momento de tener a alguien a quien la importe.



Buff, estoy intentando pensar en positivo en todo lo que hago, que me está ayudando bastante ;)
@Sorcery123

Aquí uno que lleva unos años divorciado, con hipoteca y una hija.

Económicamente bastante puteado, me costó muchísimo acostumbrarme a no tener ahorros, no tener capacidad de darme ningún capricho (aún que antes no me los daba por que era muy ahorrador, al menos podía pensármelo). El nivel de vida va a bajar bastante... Pero en mi caso no era viable continuar juntos, simplemente eso no podía continuar.

Pero bueno, cuando habléis del tema, tenéis que pensar que ambos vais a salir perjudicados, y tendréis que ceder... Por vuestra hija, cualquier acuerdo o decisión tiene que estar supeditado a su bienestar.
Cualquier duda puedes mandarme un privado.
bifariam escribió:Lo primero es darte todo el ánimo posible, tiene que ser muy muy muy jodido pasar por lo que estás pasando tu ahora.....

Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria


Horrible consejo, eso es darle alas a ella para hacerse la victima y hacerle quedar a él de malo. Que siga con la mente fria y no haga nada innecesario.

Mi consejo es que desmonte la casa todo lo que pueda (muebles, decoración, televisores extra que haya rondando, ordenadores) y vaya mandando sus cosas a casa de sus padres de extraperlo, sin hacer ruido pero sin pausa.

Que le de a la mujer la excusa de que son cachibaches viejos, o de que quiere renovar el mobiliario y todo eso sobre de cara a comprar nuevos muebles y demas, todo lo que venda, haga o deshaga entra dentro de los gananciales y es muy dificil de reclamar luego de manera concreta, más aún si esta en casa de los padres.

Que deje el dormitorio de la niña y poco más, pero del piso que se vaya olvidando, como mucho va a poder quedarse con una custodia compartida o un regimen de visitas con la hija, con el tema de la alimenticia que no haga calculos tampoco, cada juez es un mundo y él mismo puede recurrir luego si le parece una cantidad excesiva.

Del dinero que saque desmontando, lo mejor es que lo guarde todo y coja de ahi para pagar la separación de bienes, al final no es lo mismo que poner de tu bolsillo fresco.

Intenta venderle la moto de que simplemente te has dado cuenta de que la relación ya no da más, no te llena y no te hace feliz, tu versión oficial con ella tiene que ser lo más pulcra posible, quizás si le haces entender que lo vuestro no tiene sentido, y que debería rehacer su vida (se muy proactivo en eso) puedas conseguir un divorcio de mutuo acuerdo, un contencioso es un proceso duro y largo.
Ante situaciones de éste tipo, no creo que cosas como responder de la misma manera, putear de forma sutil o no, hacer algo que dañe al otro de alguna forma y demás cosas que he leído por aquí sirvan más que para empeorar la situación.

Entiendo que son consejos que se dan de buena fe, ante la injusticia frente en la que se ve envuelto al creador del hilo, la verdad es que uno tiende a querer que la otra persona pruebe al menos un poco de su misma medicina, pero todo eso creo que solo contribuiría a hacer la separación más difícil para ellos y la niña.

@Sorcery123 Yo pienso que tendrías que tratar de evitar seguir mirando el móvil o las redes sociales de ella, total, la decisión está tomada, nada de lo que veas va a cambiarla, no? no te castigues más así porque solo vas a hacerte más daño, envenenarte, o empeorar la situación, pienso que no te ayuda para nada.

La verdad es que creo que estas afrontando este problema de una forma muy madura y meditada, es normal que tengas esos bajones, pero en general estás tomando las decisiones correctas y estás actuando bien, por ti y por tu hija, que es lo que parece que te importa y tendría que importarte en el futuro.

Mucho ánimo y ojalá todo se vaya resolviendo pronto.
Muchos aconsejan como si esto fuera una guerra y no, no lo es. Tienen una hija en comun, y ella es la prioridad. Esa hija tiene una madre y el tiene que llevarse bien con ella , por cojones. Al menos es lo ideal. Por la niña. Lo mejor que puede hacer es separarse , obvio ya, pero siempre intentar hacerlo de mutuo acuerdo a ser posible, evitar peleas y llegar a una acuerdo en todo lo posible, aunque haya que ceder en algunas cosas que para otros serian inpensables. No se trata de ganar nada sino de empezar una nueva vida con tu hija y ser feliz.

y al creador del hilo, de nuevo lo mismo:
Mucho animo que ya queda poco. En cuanto esto pase te pones manos a la obra y aunque recuerda que tras la tormenta llega la calma. Suerte!
Dio_Brand escribió:
bifariam escribió:
Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria


Horrible consejo, eso es darle alas a ella para hacerse la victima y hacerle quedar a él de malo. Que siga con la mente fria y no haga nada innecesario.

Mi consejo es que desmonte la casa todo lo que pueda (muebles, decoración, televisores extra que haya rondando, ordenadores) y vaya mandando sus cosas a casa de sus padres de extraperlo, sin hacer ruido pero sin pausa.

Que le de a la mujer la excusa de que son cachibaches viejos, o de que quiere renovar el mobiliario y todo eso sobre de cara a comprar nuevos muebles y demas, todo lo que venda, haga o deshaga entra dentro de los gananciales y es muy dificil de reclamar luego de manera concreta, más aún si esta en casa de los padres.

Que deje el dormitorio de la niña y poco más, pero del piso que se vaya olvidando, como mucho va a poder quedarse con una custodia compartida o un regimen de visitas con la hija, con el tema de la alimenticia que no haga calculos tampoco, cada juez es un mundo y él mismo puede recurrir luego si le parece una cantidad excesiva.

Del dinero que saque desmontando, lo mejor es que lo guarde todo y coja de ahi para pagar la separación de bienes, al final no es lo mismo que poner de tu bolsillo fresco.

Intenta venderle la moto de que simplemente te has dado cuenta de que la relación ya no da más, no te llena y no te hace feliz, tu versión oficial con ella tiene que ser lo más pulcra posible, quizás si le haces entender que lo vuestro no tiene sentido, y que debería rehacer su vida (se muy proactivo en eso) puedas conseguir un divorcio de mutuo acuerdo, un contencioso es un proceso duro y largo.


No sé cuál de los dos consejos es peor, la verdad... sacar cosas de estraperlo (máxime en la situación de alarma que vivimos) es tan estrambótico como darle a probar la misma medicina a su mujer. Hay que ser más empático y no proponer qué haría cada uno en esa situación, sino qué haría siendo él.

@Sorcery123 ha explicado en varias ocasiones grosso modo cómo es y cómo piensa; dudo que quiera cambiar en este momento su manera de ser de pies a cabeza, más bien cómo recomponerse después del naufragio. Creo que querrá separarse de la mejor forma posible para el bien de su niña, sin sentir odio por la madre porque han de continuar siendo los referentes de alguien a quien han traído al mundo juntos. Ha expresado continuamente su enorme desilusión. Además, aunque no lo diga explícitamente, la primera sensación de traición se habrá reforzado al ver que ella, sabiendo que él se ha dado cuenta de su relación paralela, no ha hecho nada para poder hablarlo y se ha hecho "la loca".

Animo al compañero a razonar los pasos, dejarse asesorar legalmente y seguir a pies juntillas los consejos profesionales; aunque debe entender que ha de buscar lo mejor, no solo para su hija, sino también para él mismo.
Anfitrión escribió:@Sorcery123

Aquí uno que lleva unos años divorciado, con hipoteca y una hija.

Económicamente bastante puteado, me costó muchísimo acostumbrarme a no tener ahorros, no tener capacidad de darme ningún capricho (aún que antes no me los daba por que era muy ahorrador, al menos podía pensármelo). El nivel de vida va a bajar bastante... Pero en mi caso no era viable continuar juntos, simplemente eso no podía continuar.

Pero bueno, cuando habléis del tema, tenéis que pensar que ambos vais a salir perjudicados, y tendréis que ceder... Por vuestra hija, cualquier acuerdo o decisión tiene que estar supeditado a su bienestar.
Cualquier duda puedes mandarme un privado.


Hola @Anfitrión,

Muchas gracias por tu comentario, y por compartir tu experiencia. Ya me hago a la idea que mi nivel de vida va a bajar, lo asumo, aunque sea tan injusto de la manera que esta ocurriendo todo. Porque es lo que da rabia, si una relación no funciona, pues no funciona, pero que te estén engañando durante años y encima tu salgas perjudicado...

Sobre todo miro por la niña, y espero que ella quiera ser comprensiva con el tema, y también lo haga, pero me parece que la actitud que ha tenido hasta ahora ha sido muy egoista, parece que solo ha seguido conmigo por el intereses, y me temo, que es lo que más miedo me da del proceso, que ella no va a ceder tan fácilmente.

Dio_Brand escribió:
bifariam escribió:Lo primero es darte todo el ánimo posible, tiene que ser muy muy muy jodido pasar por lo que estás pasando tu ahora.....

Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria


Horrible consejo, eso es darle alas a ella para hacerse la victima y hacerle quedar a él de malo. Que siga con la mente fria y no haga nada innecesario.

Mi consejo es que desmonte la casa todo lo que pueda (muebles, decoración, televisores extra que haya rondando, ordenadores) y vaya mandando sus cosas a casa de sus padres de extraperlo, sin hacer ruido pero sin pausa.

Que le de a la mujer la excusa de que son cachibaches viejos, o de que quiere renovar el mobiliario y todo eso sobre de cara a comprar nuevos muebles y demas, todo lo que venda, haga o deshaga entra dentro de los gananciales y es muy dificil de reclamar luego de manera concreta, más aún si esta en casa de los padres.

Que deje el dormitorio de la niña y poco más, pero del piso que se vaya olvidando, como mucho va a poder quedarse con una custodia compartida o un regimen de visitas con la hija, con el tema de la alimenticia que no haga calculos tampoco, cada juez es un mundo y él mismo puede recurrir luego si le parece una cantidad excesiva.

Del dinero que saque desmontando, lo mejor es que lo guarde todo y coja de ahi para pagar la separación de bienes, al final no es lo mismo que poner de tu bolsillo fresco.

Intenta venderle la moto de que simplemente te has dado cuenta de que la relación ya no da más, no te llena y no te hace feliz, tu versión oficial con ella tiene que ser lo más pulcra posible, quizás si le haces entender que lo vuestro no tiene sentido, y que debería rehacer su vida (se muy proactivo en eso) puedas conseguir un divorcio de mutuo acuerdo, un contencioso es un proceso duro y largo.


Tengo muy claro que jugar a su juego solo me lo haría pasar peor, alargaría el tema, y encima me perjudicaría.

Muchas veces se me pasan por la cabeza ideas para putearla, para que vea como me siento, pero se que eso no me va a llevar a ningún lado.
Llevarme cosas es como me dijo mi hermano, mentir y hacer una transferencia a mi madre como para dejarla dinero..., ya me dijo la abogada, que cuidado con esas cosas, si el tema acaba en contencioso, todo eso saldrá a la luz, no servirá nada más que para perjudicarme de cara a la custodia de la niña.

Biersi escribió:Ante situaciones de éste tipo, no creo que cosas como responder de la misma manera, putear de forma sutil o no, hacer algo que dañe al otro de alguna forma y demás cosas que he leído por aquí sirvan más que para empeorar la situación.

Entiendo que son consejos que se dan de buena fe, ante la injusticia frente en la que se ve envuelto al creador del hilo, la verdad es que uno tiende a querer que la otra persona pruebe al menos un poco de su misma medicina, pero todo eso creo que solo contribuiría a hacer la separación más difícil para ellos y la niña.

@Sorcery123 Yo pienso que tendrías que tratar de evitar seguir mirando el móvil o las redes sociales de ella, total, la decisión está tomada, nada de lo que veas va a cambiarla, no? no te castigues más así porque solo vas a hacerte más daño, envenenarte, o empeorar la situación, pienso que no te ayuda para nada.

La verdad es que creo que estas afrontando este problema de una forma muy madura y meditada, es normal que tengas esos bajones, pero en general estás tomando las decisiones correctas y estás actuando bien, por ti y por tu hija, que es lo que parece que te importa y tendría que importarte en el futuro.

Mucho ánimo y ojalá todo se vaya resolviendo pronto.


Si, creo que antes de seguir hurgando, que lo único que hace es ahondar en la herida, tengo que pensar en mi hija. Solo me castigo a mi mismo, aunque da rabia después de haberla perdonado, y lo mucho que he puesto de mi lado para solventar nuestros problemas (que en realidad solo eran sus problemas), para que me haya manipulado durante tanto tiempo.

Mente en blanco, cabeza fría, y solo pensar en mi hija.

peeper77 escribió:Muchos aconsejan como si esto fuera una guerra y no, no lo es. Tienen una hija en comun, y ella es la prioridad. Esa hija tiene una madre y el tiene que llevarse bien con ella , por cojones. Al menos es lo ideal. Por la niña. Lo mejor que puede hacer es separarse , obvio ya, pero siempre intentar hacerlo de mutuo acuerdo a ser posible, evitar peleas y llegar a una acuerdo en todo lo posible, aunque haya que ceder en algunas cosas que para otros serian inpensables. No se trata de ganar nada sino de empezar una nueva vida con tu hija y ser feliz.

y al creador del hilo, de nuevo lo mismo:
Mucho animo que ya queda poco. En cuanto esto pase te pones manos a la obra y aunque recuerda que tras la tormenta llega la calma. Suerte!


Gracias @peeper77, tienes razón, entrar en esa guerra no ayuda. Por mucho que me duela lo que ha hecho, sigue siendo la madre de mi hija, y por mucho que no quiera, tengo que llevarme bien con ella porque tenemos que tomar muchas decisiones en común respecto al futuro de nuestra hija.

Cuento los días para salir de esta situación, por lo menos para dar el siguiente paso, hablar con ella cuando todo se estabilice, y ya veremos lo que pasa después.

lerelerele escribió:
Dio_Brand escribió:
bifariam escribió:
Una cosita, has intentado jugar al mismo juego que ella? Quiero decir, apuntarte a una web de contactos, intentar conocer a alguien y mantener conversaciones más allá de un foro o red social....no estoy diciendo que y tontees o empieces una relación de cyberamantes, pero lo mismo meter una cuarta persona la descoloque de su zona de confort y se de cuenta de que la cosa es seria


Horrible consejo, eso es darle alas a ella para hacerse la victima y hacerle quedar a él de malo. Que siga con la mente fria y no haga nada innecesario.

Mi consejo es que desmonte la casa todo lo que pueda (muebles, decoración, televisores extra que haya rondando, ordenadores) y vaya mandando sus cosas a casa de sus padres de extraperlo, sin hacer ruido pero sin pausa.

Que le de a la mujer la excusa de que son cachibaches viejos, o de que quiere renovar el mobiliario y todo eso sobre de cara a comprar nuevos muebles y demas, todo lo que venda, haga o deshaga entra dentro de los gananciales y es muy dificil de reclamar luego de manera concreta, más aún si esta en casa de los padres.

Que deje el dormitorio de la niña y poco más, pero del piso que se vaya olvidando, como mucho va a poder quedarse con una custodia compartida o un regimen de visitas con la hija, con el tema de la alimenticia que no haga calculos tampoco, cada juez es un mundo y él mismo puede recurrir luego si le parece una cantidad excesiva.

Del dinero que saque desmontando, lo mejor es que lo guarde todo y coja de ahi para pagar la separación de bienes, al final no es lo mismo que poner de tu bolsillo fresco.

Intenta venderle la moto de que simplemente te has dado cuenta de que la relación ya no da más, no te llena y no te hace feliz, tu versión oficial con ella tiene que ser lo más pulcra posible, quizás si le haces entender que lo vuestro no tiene sentido, y que debería rehacer su vida (se muy proactivo en eso) puedas conseguir un divorcio de mutuo acuerdo, un contencioso es un proceso duro y largo.


No sé cuál de los dos consejos es peor, la verdad... sacar cosas de estraperlo (máxime en la situación de alarma que vivimos) es tan estrambótico como darle a probar la misma medicina a su mujer. Hay que ser más empático y no proponer qué haría cada uno en esa situación, sino qué haría siendo él.

@Sorcery123 ha explicado en varias ocasiones grosso modo cómo es y cómo piensa; dudo que quiera cambiar en este momento su manera de ser de pies a cabeza, más bien cómo recomponerse después del naufragio. Creo que querrá separarse de la mejor forma posible para el bien de su niña, sin sentir odio por la madre porque han de continuar siendo los referentes de alguien a quien han traído al mundo juntos. Ha expresado continuamente su enorme desilusión. Además, aunque no lo diga explícitamente, la primera sensación de traición se habrá reforzado al ver que ella, sabiendo que él se ha dado cuenta de su relación paralela, no ha hecho nada para poder hablarlo y se ha hecho "la loca".

Animo al compañero a razonar los pasos, dejarse asesorar legalmente y seguir a pies juntillas los consejos profesionales; aunque debe entender que ha de buscar lo mejor, no solo para su hija, sino también para él mismo.


Mi tabla de prioridades siempre fue mi hija, mi mujer, y yo. Ahora es mi hija y yo, en ese orden, y así lo tengo en mente.

Como dices, yo no puedo cambiar, ni siquiera puedo. Pero además me siento orgulloso de como soy por lo menos en estos aspectos, otro la hubiera mandado a la mierda a la primera de cambio y yo la perdoné. Que visto hoy día no ha servido para nada y me ha hecho más daño, es probable, pero por lo menos me siento bien conmigo mismo porque en aquel momento dejé la rabia a un lado, y aposté por lo que creía correcto.

Ahora es más el sentimiento de traición, y ver que lo que te has estado esforzando durante todos estos años, nunca lo tuvo en cuenta, en realidad no la importaba, solo pensaba en ella.

Gracias a todos por los ánimos.
@Sorcery123 @lerelerele Lo unico que le estoy diciendo que saque de extraperlo son las cosas que sean puramente suyas: objetos personales, ordenador personal, consolas, algún objeto de colección propio o cosas a las que le tenga cariño, todo por supuesto cuando la desescalada este en una fase más liviana, no ahora en mitad de la primera fase.

Eso por si solo no puede perjudicarle, ya que esta cogiendo sus objetos puramente personales y mandandolos fuera de la casa. Esto en concreto lo digo porque si se tuerce la situación y terminan tirando por lo contencioso (viendo el perfil de la mujer seguramente termine así por mucha voluntad que el ponga) le va a ser bastante complicado recuperar sus pertenencias o imposible, y estas van a terminar o bien en la basura o en wallapop.

Son cosas que ya he visto en ocasiones previas.

Lo de desmontar el piso todo lo que pueda, puede justificarlo con una intención inicial de renovar cosas y reinvertir luego en dicha renovación, pero un cambio de idea/planes por la situación de divorcio. No estoy diciendo que el dinero se lo quede él, estoy diciendo que lo guarde y luego lo reinvierta en todo el proceso, cualquier pico que se saque vendiendo cosas viejas luego le puede ayudar a tocar menos el bolsillo, es más le he dicho que no toque el dormitorio de la niña porque no tiene culpa de lo que esta pasando, me he limitado a objetos de decoración, secundarios o que lleven años cogiendo polvo, todos tenemos cosas así en nuestro hogar.

Más que nada porque un proceso de divorcio+separación de bienes gananciales se puede ir tranquilamente a los 6-10.000 €, más luego tener que pagar manutención de la niña y una compensatoria a la mujer si esta se la pide y la consigue.

Resumen:

    -Pon a salvo todos tus enseres puramente personales porque los puedes perder para siempre.
    -Vente toda la mierda que te sobre en el piso porque el dinero te puede hacer falta luego.
osea, la mujer puede hacer lo que quiera pero el tiene que seguir siendo un calzonazos y jodido por las esquinas (no lo digo para insultar al compañero que ha creado el hilo ni mucho menos) lo unico que he dicho es que pruebe a conocer gente, sin necesidad de ligotear, pero al menos que su mujer vea o presienta que la cosa no es como antes, que ese colchon economico seguramente se le acabe.....

esta historia es casi igual que la de un compañero mio de trabajo:

la mujer le enpieza a enviar fotos y videos bastante sugerentes al marido de su mejor amiga, acaban conviertiendose en amantes, el marido (mi compañero) se entera, la mujer le dice que el amante es el amor de su vida y que no quiere nada con el....que hace el????? sigue con ella porque sus hijos no se traumaticen...con dos cojones....no contento con ello se meten en un prestamo de un señor cochazo y solo lo usa ella, para colmo se van de vacaciones los 4 juntos (mi compañero, su mujer, el amante de ella y la mujer del otro) aparte, segun me conto estuvieron hablando mi compañero y el amante y se perdonaron los insultos que se dijeron...encima de cornudo, apaleado...todo esto fue hace unos 2/3 años...bueno, el matrimonio aun sigue, la tia se zumba a todo lo que se mueve por el mundo y el imbecil de mi compañero sigue aguantandolo.....

esto es un pequeño resumen..hay muchisma mas, como irse la mujer de fiesta y dejar al marido a cargo de los niños todos los fines de semana, o llevarselos al padre para mientras mi compañero esta currando para quedarse la casa sola para ella


mi ultimo consejo para el compi del hilo.....vive tu vida, disfruta y que te importe un carajo como se sienta tu mujer, a fin de cuentas a ella le importas mas bien poco...eso si, tu hija siempre por delante
bifariam escribió:osea, la mujer puede hacer lo que quiera pero el tiene que seguir siendo un calzonazos y jodido por las esquinas (no lo digo para insultar al compañero que ha creado el hilo ni mucho menos) lo unico que he dicho es que pruebe a conocer gente, sin necesidad de ligotear, pero al menos que su mujer vea o presienta que la cosa no es como antes, que ese colchon economico seguramente se le acabe.....

esta historia es casi igual que la de un compañero mio de trabajo:

la mujer le enpieza a enviar fotos y videos bastante sugerentes al marido de su mejor amiga, acaban conviertiendose en amantes, el marido (mi compañero) se entera, la mujer le dice que el amante es el amor de su vida y que no quiere nada con el....que hace el????? sigue con ella porque sus hijos no se traumaticen...con dos cojones....no contento con ello se meten en un prestamo de un señor cochazo y solo lo usa ella, para colmo se van de vacaciones los 4 juntos (mi compañero, su mujer, el amante de ella y la mujer del otro) aparte, segun me conto estuvieron hablando mi compañero y el amante y se perdonaron los insultos que se dijeron...encima de cornudo, apaleado...todo esto fue hace unos 2/3 años...bueno, el matrimonio aun sigue, la tia se zumba a todo lo que se mueve por el mundo y el imbecil de mi compañero sigue aguantandolo.....

esto es un pequeño resumen..hay muchisma mas, como irse la mujer de fiesta y dejar al marido a cargo de los niños todos los fines de semana, o llevarselos al padre para mientras mi compañero esta currando para quedarse la casa sola para ella


mi ultimo consejo para el compi del hilo.....vive tu vida, disfruta y que te importe un carajo como se sienta tu mujer, a fin de cuentas a ella le importas mas bien poco...eso si, tu hija siempre por delante


Encima al marido de su mejor amiga...¡flipa! Espero que la amiga la haya mandado a tomar por saco porque vamos...No sé, a mi este tipo de cosas nunca me han entrado en la cabeza y mira que yo tengo una situación cercana día tras día y no veas lo que me hierve la sangre y no puedo hacer mucho...

Tampoco entiendo eso de un matrimonio sigue solo por los niños...si la cosa se ha acabado, se ha acabado, punto. Eso es ser un infeliz por el resto de tu vida.
bifariam escribió:osea, la mujer puede hacer lo que quiera pero el tiene que seguir siendo un calzonazos y jodido por las esquinas (no lo digo para insultar al compañero que ha creado el hilo ni mucho menos) lo unico que he dicho es que pruebe a conocer gente, sin necesidad de ligotear, pero al menos que su mujer vea o presienta que la cosa no es como antes, que ese colchon economico seguramente se le acabe.....

esta historia es casi igual que la de un compañero mio de trabajo:

la mujer le enpieza a enviar fotos y videos bastante sugerentes al marido de su mejor amiga, acaban conviertiendose en amantes, el marido (mi compañero) se entera, la mujer le dice que el amante es el amor de su vida y que no quiere nada con el....que hace el????? sigue con ella porque sus hijos no se traumaticen...con dos cojones....no contento con ello se meten en un prestamo de un señor cochazo y solo lo usa ella, para colmo se van de vacaciones los 4 juntos (mi compañero, su mujer, el amante de ella y la mujer del otro) aparte, segun me conto estuvieron hablando mi compañero y el amante y se perdonaron los insultos que se dijeron...encima de cornudo, apaleado...todo esto fue hace unos 2/3 años...bueno, el matrimonio aun sigue, la tia se zumba a todo lo que se mueve por el mundo y el imbecil de mi compañero sigue aguantandolo.....

esto es un pequeño resumen..hay muchisma mas, como irse la mujer de fiesta y dejar al marido a cargo de los niños todos los fines de semana, o llevarselos al padre para mientras mi compañero esta currando para quedarse la casa sola para ella


mi ultimo consejo para el compi del hilo.....vive tu vida, disfruta y que te importe un carajo como se sienta tu mujer, a fin de cuentas a ella le importas mas bien poco...eso si, tu hija siempre por delante


Se trata de ser más inteligente que ella, no hay necesidad de ponerse a su altura, lo que hace tiene que hacer por él y por mejorar su situación actual y su vida, no por joderla a ella o devolversela.

Leete el arte de la guerra de Tsun-zu, vas a sorprendente seguro.
Se trata de ser feliz tu, no de hacer infeliz al otro.
pues yo estoy de acuerdo con lo que han dicho de las cosas personales..

tema consolas,tecnologia etc..yo me la llevaria a casa de mis padres o lo venderia..ya lo compraria de nuevo mas tarde..y si tengo dinero en la cartilla dejaria lo justo para la separacion y lo demas me compraba ropa cara,spa,pagaria 2 años de cuota de gymnasio,reservaria un viaje para dentro de muchos meses ect...

si tiene que hacer esto y aguantar un par de meses o 3 alli que lo haga..

estoy seguro que la mitad de tecnologia consolas etc que son de el acabaran vendidas por parte de ella..pero el no va a reclamar la mitad de los zapatos de ella,joyas de mujer que seguro que ella tiene mas y pinturas y maquillaje ni cosas de belleza verdad?eso seguro que no se reparte...

para empezar me compraria el mejor telefono del mercado que es un objeto personal .y no va a pasar nada...
LadySnowbloodX escribió:
bifariam escribió:osea, la mujer puede hacer lo que quiera pero el tiene que seguir siendo un calzonazos y jodido por las esquinas (no lo digo para insultar al compañero que ha creado el hilo ni mucho menos) lo unico que he dicho es que pruebe a conocer gente, sin necesidad de ligotear, pero al menos que su mujer vea o presienta que la cosa no es como antes, que ese colchon economico seguramente se le acabe.....

esta historia es casi igual que la de un compañero mio de trabajo:

la mujer le enpieza a enviar fotos y videos bastante sugerentes al marido de su mejor amiga, acaban conviertiendose en amantes, el marido (mi compañero) se entera, la mujer le dice que el amante es el amor de su vida y que no quiere nada con el....que hace el????? sigue con ella porque sus hijos no se traumaticen...con dos cojones....no contento con ello se meten en un prestamo de un señor cochazo y solo lo usa ella, para colmo se van de vacaciones los 4 juntos (mi compañero, su mujer, el amante de ella y la mujer del otro) aparte, segun me conto estuvieron hablando mi compañero y el amante y se perdonaron los insultos que se dijeron...encima de cornudo, apaleado...todo esto fue hace unos 2/3 años...bueno, el matrimonio aun sigue, la tia se zumba a todo lo que se mueve por el mundo y el imbecil de mi compañero sigue aguantandolo.....

esto es un pequeño resumen..hay muchisma mas, como irse la mujer de fiesta y dejar al marido a cargo de los niños todos los fines de semana, o llevarselos al padre para mientras mi compañero esta currando para quedarse la casa sola para ella


mi ultimo consejo para el compi del hilo.....vive tu vida, disfruta y que te importe un carajo como se sienta tu mujer, a fin de cuentas a ella le importas mas bien poco...eso si, tu hija siempre por delante


Encima al marido de su mejor amiga...¡flipa! Espero que la amiga la haya mandado a tomar por saco porque vamos...No sé, a mi este tipo de cosas nunca me han entrado en la cabeza y mira que yo tengo una situación cercana día tras día y no veas lo que me hierve la sangre y no puedo hacer mucho...

Tampoco entiendo eso de un matrimonio sigue solo por los niños...si la cosa se ha acabado, se ha acabado, punto. Eso es ser un infeliz por el resto de tu vida.


Por lo último que se (tampoco me quise meter mucho la verdad) es que siguen siendo tan amigas, eso sí se trisca al marido cada vez que puede....lo divertido es que la mujer le dijo a mi compañero literalmente " me das asco , el es el hombre de mis sueños".....tócate los webos

@Dio_Brand juraría que ese libro lo tengo en la estantería, si no ese uno en el que lo analizan y si, me lo he leído y esta claro que no se trata de vencer a tu enemigo, si no que tú enemigo pierda, más o menos [+risas] [+risas] [+risas]
mafia escribió:Joder, y por que no juegas un poco tu ahora? Ahora mismo la tienes rayada, no sabe que te pasa, aprovechalo. Por que no la dices que curre mas horas? No se, aprovecha alguna excusa de vuestra situacion (hipoteca, coche, prestamos?). Asi cuando empieces con el tema al menos no tienes que pagarla 800 eurazos.


Pues es la mejor idea que he leido hasta ahora, convencerla ahora de que te han bajado el sueldo y que se necesita un aporte extra, y en cuanto encuentre el empleo, automaticamente puertas, ¿si ella trabajase tendria que abonarla esos 800€?, lo unico malo que el op no creo que este por la labor (y con razon) de aguantarla hasta que encontrara empleo, tendria que ser algo muy puntual.
Buenas, está bien oír que has tenido los ánimos de contactar abogados, es el primer paso. Se lo has contado a tu cuñado así que es de asumir que ella ya sabe lo que viene no? Algún cambio de actitud por su parte?

No pierdas el tiempo en leerle los mensajes de móvil ni entrar en su instagram, eso solo te va a hacer más daño. Sé que es fácil decirlo pero intenta ser fuerte en ese sentido.

Ánimo!
Buenas @Sorcery123 ! Lo primero que queria decirte es que mucho ánimo.

Tu relación me recuerda mucho a la de un familiar cercano. Digamos que durante años, perdono varios lios de bragueta de su mujer. Teniendo una hija en común, finalmente se separaron porque al final acabas agotado y hundido psicológicamente.

Él salió muy mal parado de todo aquello y nunca ha conseguido salir adelante por esa fijación extrema con su mujer. No te recomiendo para nada que sigas ese camino, porque a la larga te vas a convertir en una persona inestable, e insegura. ( Si no lo eres ya, y perdona que te lo diga, pero por lo que has escrito es la sensación que da).

Es muy triste pero intenta pensar que las personas que te hacen daño, no son personas que te quieren. Por mucho que tu lo creas, alguien que te hace sufrir tanto no merece tu atención y tu compañía. Aprende de todo esto, hazte más fuerte y que te resvale lo máximo posible... Por ti y por tu hija. Ella será feliz si tu lo estás.

Otra vez te digo Ánimo!.
No sé si nadie te lo ha aconsejado ya, pero ojo con quien hablas del tema. Como le llegue a tu señora el rumor de que estás preparando la separación, te denunciará por maltrato. Y no creo que, leyendo la situación -que ya pinta mal para ti-, una denuncia antes de pedir la separación te vaya a hacer ningún bien.
No confíes en nadie. Cuantas menos bocas sepan de tu plan, menos posibilidades de que llegue a oídos inadecuados hay.
rokuer escribió:No sé si nadie te lo ha aconsejado ya, pero ojo con quien hablas del tema. Como le llegue a tu señora el rumor de que estás preparando la separación, te denunciará por maltrato. Y no creo que, leyendo la situación -que ya pinta mal para ti-, una denuncia antes de pedir la separación te vaya a hacer ningún bien.
No confíes en nadie. Cuantas menos bocas sepan de tu plan, menos posibilidades de que llegue a oídos inadecuados hay.

luego tiene que demostrarlo y ojito que por algo asi puede perder ella la custodia..el tendria a muchos familiares a su favor incluso la familia de ella que diran que es mentira...

el Op justo antes de la decision deberia hablar con los padres de ella y contarle el tema real de la separacion..que sea claro...que no vaya luego ella a tratar de dar la vuelta a la tortilla con la familia para que pongan a la niña en contra..
pedrinxerez escribió:
rokuer escribió:No sé si nadie te lo ha aconsejado ya, pero ojo con quien hablas del tema. Como le llegue a tu señora el rumor de que estás preparando la separación, te denunciará por maltrato. Y no creo que, leyendo la situación -que ya pinta mal para ti-, una denuncia antes de pedir la separación te vaya a hacer ningún bien.
No confíes en nadie. Cuantas menos bocas sepan de tu plan, menos posibilidades de que llegue a oídos inadecuados hay.

luego tiene que demostrarlo y ojito que por algo asi puede perder ella la custodia..el tendria a muchos familiares a su favor incluso la familia de ella que diran que es mentira...

el Op justo antes de la decision deberia hablar con los padres de ella y contarle el tema real de la separacion..que sea claro...que no vaya luego ella a tratar de dar la vuelta a la tortilla con la familia para que pongan a la niña en contra..

Por que asumes que la familia de ella va a estar de parte de el?
pedrinxerez escribió:
rokuer escribió:No sé si nadie te lo ha aconsejado ya, pero ojo con quien hablas del tema. Como le llegue a tu señora el rumor de que estás preparando la separación, te denunciará por maltrato. Y no creo que, leyendo la situación -que ya pinta mal para ti-, una denuncia antes de pedir la separación te vaya a hacer ningún bien.
No confíes en nadie. Cuantas menos bocas sepan de tu plan, menos posibilidades de que llegue a oídos inadecuados hay.

luego tiene que demostrarlo y ojito que por algo asi puede perder ella la custodia..el tendria a muchos familiares a su favor incluso la familia de ella que diran que es mentira...

el Op justo antes de la decision deberia hablar con los padres de ella y contarle el tema real de la separacion..que sea claro...que no vaya luego ella a tratar de dar la vuelta a la tortilla con la familia para que pongan a la niña en contra..


No tiene que ser maltrato físico, con alegar vejaciones y maltrato psicológico ya lo pueden meter en el calabozo y si el juez los estipula ponerle orden de alejamiento
Sinceramente me jode echarte un poco de culpa pero no me puedo creer que no decidieras terminar la relación antes de tener una hija [facepalm] Tienes la suficiente inteligencia como para expresarte bien y comprender el engaño que se estaba urdiendo. No sé si esa falta de decisión de ruptura se ha debido a una inseguridad por tu parte, de no creer que puedas estar con otra mujer... no sé, ahora espero que de verdad consigas que ella deje de formar parte de tu vida, a pesar de ser una decisión tardía (con consecuencias irreparables como una posible hija) te toca reconstruirte.

A pesar de salir herido, cuando llegue el momento apropiado de conocer a otra mujer, sé menos inocentón pero no peques de desconfiado para no perjudicar futuras relaciones.

Ánimo, poco a poco tu vida será mejor si la enfrentas con entusiasmo, tu bondad tiene que verse recompensada [beer]
Bueno, fin de semana largo, que es cuando peor lo puedo pasar, y me encuentro cada vez más entero.

Creo que al final la cuarentena me va a venir bien. En otras circunstancias, al día siguiente de haberme enterado (sin tener toda la información que tengo ahora) con un estado emocional muy tocado, hubiera hablado con ella, y aunque el resultado fuera el mismo, yo no estaría preparado para esa conversación. Y tendría mucho que perder.

Ahora me siento muy seguro, de hecho, me tomo esa conversación como si fuera una negociación con un proveedor, a la que tengo que llegar psicológicamente mucho más seguro que ella, y conseguir los propósitos que me he propuesto sacar de dicha conversación.

He ido dando pequeños pasos que me han ido ayudando, empezando por pensar en positivo, y no pensar en el futuro. Solo en mi futuro más cercano, que es esa conversación. Ya me enfrentaré a lo que venga después.

El otro día, borré la foto de contacto del móvil, y cambié el nombre (la tenía guardada con un diminutivo que siempre uso con ella), primero puse su nombre, luego puse su nombre y apellidos, el tenerla así de contacto me hacia pensar en que era un persona muy lejana a mi. He quitado una foto que tenía en mi despacho de los dos, y he puesto una de mi pequeña.

Me he quitado la alianza, con la excusa de tener que trabajar en el jardín, que siempre me la quito, la dejé en una ventana y ahí se ha quedado. A ella se lo dije, que no sabía donde la había puesto, y poco me podía decir, si ella hace meses que no la lleva.

A ella, cada día se la ve un poco más tocada. Es una persona que nunca va a hablar conmigo de todo esto, siempre esperará a que yo hable, y evidentemente sabe que pasa algo, aunque no creo que piense en el divorcio, hasta ahora ha salido siempre ganando, así que debe seguir pensando igual. De hecho, muchas veces comenta cosas como las vacaciones y donde vamos a ir este año.

Dio_Brand escribió:@Sorcery123 @lerelerele Lo unico que le estoy diciendo que saque de extraperlo son las cosas que sean puramente suyas: objetos personales, ordenador personal, consolas, algún objeto de colección propio o cosas a las que le tenga cariño, todo por supuesto cuando la desescalada este en una fase más liviana, no ahora en mitad de la primera fase.

Eso por si solo no puede perjudicarle, ya que esta cogiendo sus objetos puramente personales y mandandolos fuera de la casa. Esto en concreto lo digo porque si se tuerce la situación y terminan tirando por lo contencioso (viendo el perfil de la mujer seguramente termine así por mucha voluntad que el ponga) le va a ser bastante complicado recuperar sus pertenencias o imposible, y estas van a terminar o bien en la basura o en wallapop.

Son cosas que ya he visto en ocasiones previas.

Lo de desmontar el piso todo lo que pueda, puede justificarlo con una intención inicial de renovar cosas y reinvertir luego en dicha renovación, pero un cambio de idea/planes por la situación de divorcio. No estoy diciendo que el dinero se lo quede él, estoy diciendo que lo guarde y luego lo reinvierta en todo el proceso, cualquier pico que se saque vendiendo cosas viejas luego le puede ayudar a tocar menos el bolsillo, es más le he dicho que no toque el dormitorio de la niña porque no tiene culpa de lo que esta pasando, me he limitado a objetos de decoración, secundarios o que lleven años cogiendo polvo, todos tenemos cosas así en nuestro hogar.

Más que nada porque un proceso de divorcio+separación de bienes gananciales se puede ir tranquilamente a los 6-10.000 €, más luego tener que pagar manutención de la niña y una compensatoria a la mujer si esta se la pide y la consigue.

Resumen:

    -Pon a salvo todos tus enseres puramente personales porque los puedes perder para siempre.
    -Vente toda la mierda que te sobre en el piso porque el dinero te puede hacer falta luego.


Bueno, la parte de muebles, etc... muy muy complicado, y no creo que ayudara de cara al divorcio. Pero si estoy contigo en mis pequeños objetos personales, que son muchos, los portátiles, el ipad, y la switch, me los puedo acabar llevando al trabajo. La xbox la puedo llevar a casa de mi madre diciendo que me apetece jugar y dejarla allí. Y sobre todo, mi colección de discos, libros y comics, en la que debo tener invertido más de 3k euros, puedo meterla en cajas, y decir que quiero pintar el despacho (que falta le hace), y por lo menos protejo todo esto. Sobre todo, porque lo demás es material, no me importa, solo es dinero, pero esto es algo personal y en caso de acabar mal, seguro que atacaba por ahí.

Gracias por el consejo @Dio_Brand


LadySnowbloodX escribió:
bifariam escribió:osea, la mujer puede hacer lo que quiera pero el tiene que seguir siendo un calzonazos y jodido por las esquinas (no lo digo para insultar al compañero que ha creado el hilo ni mucho menos) lo unico que he dicho es que pruebe a conocer gente, sin necesidad de ligotear, pero al menos que su mujer vea o presienta que la cosa no es como antes, que ese colchon economico seguramente se le acabe.....

esta historia es casi igual que la de un compañero mio de trabajo:

la mujer le enpieza a enviar fotos y videos bastante sugerentes al marido de su mejor amiga, acaban conviertiendose en amantes, el marido (mi compañero) se entera, la mujer le dice que el amante es el amor de su vida y que no quiere nada con el....que hace el????? sigue con ella porque sus hijos no se traumaticen...con dos cojones....no contento con ello se meten en un prestamo de un señor cochazo y solo lo usa ella, para colmo se van de vacaciones los 4 juntos (mi compañero, su mujer, el amante de ella y la mujer del otro) aparte, segun me conto estuvieron hablando mi compañero y el amante y se perdonaron los insultos que se dijeron...encima de cornudo, apaleado...todo esto fue hace unos 2/3 años...bueno, el matrimonio aun sigue, la tia se zumba a todo lo que se mueve por el mundo y el imbecil de mi compañero sigue aguantandolo.....

esto es un pequeño resumen..hay muchisma mas, como irse la mujer de fiesta y dejar al marido a cargo de los niños todos los fines de semana, o llevarselos al padre para mientras mi compañero esta currando para quedarse la casa sola para ella


mi ultimo consejo para el compi del hilo.....vive tu vida, disfruta y que te importe un carajo como se sienta tu mujer, a fin de cuentas a ella le importas mas bien poco...eso si, tu hija siempre por delante


Encima al marido de su mejor amiga...¡flipa! Espero que la amiga la haya mandado a tomar por saco porque vamos...No sé, a mi este tipo de cosas nunca me han entrado en la cabeza y mira que yo tengo una situación cercana día tras día y no veas lo que me hierve la sangre y no puedo hacer mucho...

Tampoco entiendo eso de un matrimonio sigue solo por los niños...si la cosa se ha acabado, se ha acabado, punto. Eso es ser un infeliz por el resto de tu vida.


Bueno, emocionalmente no me encuentro con ganas de ir a conocer a nadie, a ningún nivel.

Ella ya empieza a estar emocionalmente tocada, al final esta situación afecta a todos. Me imagino que ella porque no sabe hasta donde sé, y no sabe las consecuencias que tendrá. Y
o no hago nada para que ella esté peor, en realidad solo me centro en mi mismo, si la remuerde la conciencia no es ya un problema mio.

Lo de tu compañero de trabajo... eso es de traca. Vale que yo estuviera muy tocado emocionalmente hace años, y que hubiera tenido que terminar con ella en aquellos años. Pero nunca hubiera seguido con mi mujer si pensara que todavía estaba con el.

@LadySnowbloodX, yo tampoco entiendo eso que comentas, al final los que mas sufren son los niños, y me parece un acto completamente egoísta seguir con alguien en esa situación. Es lo mismo que los que deciden tener un niño, para arreglar sus problemas matrimoniales.

Dio_Brand escribió:
Se trata de ser más inteligente que ella, no hay necesidad de ponerse a su altura, lo que hace tiene que hacer por él y por mejorar su situación actual y su vida, no por joderla a ella o devolversela.

Leete el arte de la guerra de Tsun-zu, vas a sorprendente seguro.


Ahora es centrarme en mi mismo, y buscar el mayor beneficio para mi hija y para mi en esta situación. Y veo que la mejor estrategia, es simplemente, centrarme en mi y en mi niña.

Basilio_Helado escribió:
mafia escribió:Joder, y por que no juegas un poco tu ahora? Ahora mismo la tienes rayada, no sabe que te pasa, aprovechalo. Por que no la dices que curre mas horas? No se, aprovecha alguna excusa de vuestra situacion (hipoteca, coche, prestamos?). Asi cuando empieces con el tema al menos no tienes que pagarla 800 eurazos.


Pues es la mejor idea que he leido hasta ahora, convencerla ahora de que te han bajado el sueldo y que se necesita un aporte extra, y en cuanto encuentre el empleo, automaticamente puertas, ¿si ella trabajase tendria que abonarla esos 800€?, lo unico malo que el op no creo que este por la labor (y con razon) de aguantarla hasta que encontrara empleo, tendria que ser algo muy puntual.


Lo de la pasta es muy complicado. Ella se ha ido reduciendo la jornada por maternidad, y porque no tenía ganas de trabajar. Y lo ha podido hacer porque con mi sueldo nos sobra. Tenemos una capacidad de ahorro grande, así que por mucha hipoteca, coche, etc, que tengamos, no tenemos esa necesidad, así que ella no va a entrar al trapo.

Los 800 € serían en la peor situación, si ella se quedara con la custodia y con la casa, sería la parte de hipoteca que me corresponde 220 € + pensión. Espero no llegar a eso...

swager escribió:Buenas, está bien oír que has tenido los ánimos de contactar abogados, es el primer paso. Se lo has contado a tu cuñado así que es de asumir que ella ya sabe lo que viene no? Algún cambio de actitud por su parte?

No pierdas el tiempo en leerle los mensajes de móvil ni entrar en su instagram, eso solo te va a hacer más daño. Sé que es fácil decirlo pero intenta ser fuerte en ese sentido.

Ánimo!


Sobre todo me vino bien para saber que pasos dar. De todos, una abogada fue la que me dijo las cosas más claras, y lo que realmente pasa en los divorcios con casos como el mio, en el que la mujer no tiene independencia económica y al final el tema de los niños solo es un arma para salvarse ellas (que es duro que te lo diga una mujer).

Mi cuñado es el marido de su hermana. Es uno de mis mejores amigos, trabajamos juntos en la misma empresa, a apenas 2 metros el uno del otro, y es de total confianza. El ya ha pasado por eso (sin niños y sin matrimonio) y me comprende. Además, ya sabe todo lo que pasó hace años.

Ella emocionalmente se la nota tocada, pero es normal, mi estado es completamente indiferente, y nunca he sido así.

Llevo varios días que me da igual si hablan todos los días, si tiene mensajes, fotos, o lo que quiera, no me va a ayudar en nada saberlo, y me ayuda emocionalmente a mi.

Bebopcoffee escribió:Buenas @Sorcery123 ! Lo primero que queria decirte es que mucho ánimo.

Tu relación me recuerda mucho a la de un familiar cercano. Digamos que durante años, perdono varios lios de bragueta de su mujer. Teniendo una hija en común, finalmente se separaron porque al final acabas agotado y hundido psicológicamente.

Él salió muy mal parado de todo aquello y nunca ha conseguido salir adelante por esa fijación extrema con su mujer. No te recomiendo para nada que sigas ese camino, porque a la larga te vas a convertir en una persona inestable, e insegura. ( Si no lo eres ya, y perdona que te lo diga, pero por lo que has escrito es la sensación que da).

Es muy triste pero intenta pensar que las personas que te hacen daño, no son personas que te quieren. Por mucho que tu lo creas, alguien que te hace sufrir tanto no merece tu atención y tu compañía. Aprende de todo esto, hazte más fuerte y que te resvale lo máximo posible... Por ti y por tu hija. Ella será feliz si tu lo estás.

Otra vez te digo Ánimo!.


Gracias por los ánimos @Bebopcoffee. Estoy leyendo mucho sobre la salud mental, y como enfrentarse a situaciones traumáticas emocionalmente como lo que estoy pasando, y me ayuda bastante, empiezo a sentir que me voy liberando. Me voy dando cuenta de detalles que me iban minando durante estos años, y ahora solo pienso en mi.

He tenido una vida muy muy dura, y he salido adelante con solvencia, esto solo será otro bache. La verdad es que me leo ahora, y leo lo que escribí el primer día, y veo un mundo de distancia.

Hace años si era una persona muy insegura, ahora no me veo así, aunque entiendo que pueda reflejar eso, es todo emocional, pasito a pasito.

Lord_Link escribió:
pedrinxerez escribió:
rokuer escribió:No sé si nadie te lo ha aconsejado ya, pero ojo con quien hablas del tema. Como le llegue a tu señora el rumor de que estás preparando la separación, te denunciará por maltrato. Y no creo que, leyendo la situación -que ya pinta mal para ti-, una denuncia antes de pedir la separación te vaya a hacer ningún bien.
No confíes en nadie. Cuantas menos bocas sepan de tu plan, menos posibilidades de que llegue a oídos inadecuados hay.

luego tiene que demostrarlo y ojito que por algo asi puede perder ella la custodia..el tendria a muchos familiares a su favor incluso la familia de ella que diran que es mentira...

el Op justo antes de la decision deberia hablar con los padres de ella y contarle el tema real de la separacion..que sea claro...que no vaya luego ella a tratar de dar la vuelta a la tortilla con la familia para que pongan a la niña en contra..

Por que asumes que la familia de ella va a estar de parte de el?


Solo lo sabe mi hermano, y mi cuñado (ya he comentado que es el marido de su hermana), que es de total confianza. La otra vez se lo dije a su hermana, y fue un gran apoyo, ella me dijo que la dijera que se fuera de casa, y que defendiera mi casa porque sabia que era mia antes de casarnos, aunque llegó un momento que prefirió no involucrarse, porque era bastante doloroso.

Es muy triste todo esto. No creíais que no lo tengo en cuenta. No es solo que me haya estado engañando durante años, que haya jugado conmigo psicologicamente, sino que ahora tengo que luchar por la custodia de mi hija, mientras ella no tiene que hacer nada, que tengo que poner buena cara para poder llegar a un acuerdo que nos beneficie a los dos, mientras ella puede discutir conmigo si quiere y podría tener la custodia y la casa fácilmente, y que si me descuido, la cosa se puede ir de madre y como dices, acabar en el calabozo.

Ya tengo claro que el día que hable con ella, va a estar todo grabado.

Me siento muy unido a su familia, pero de momento no les voy a decir nada. Sé que ella nunca lo hablará, nunca les contará lo que ha sucedido por vergüenza. El hermano de su madre se separó hace unos años por lo mismo, y sabe lo que pasó su madre con el tema, nunca se va a exponer a esa situación, para ella sería mas doloroso que el propio divorcio. Si quiero el mutuo acuerdo, es una estrategia, yo no les cuento nada, ella que les cuente que las cosas iban mal entre los dos y lo decidimos por el bien de la niña y todos contentos, si quiere ir a malas, sabe que hablaré con su familia, y sabe que puedo contarles muchos detalles.

@Lord_Link, nunca se sabe, es cierto, y menos en una situación como esta. Pero su hermana ya supo lo que ocurrió en su momento, y ahora mismo, a parte de estar muy unida a mi, tiene dos niños que apenas se llevan un mes con mi hija, y sabría que su hermana me ha estado utilizando durante cuatro años teniendo una niña por medio. Y su madre, como he dicho, vivió el divorcio de su hermano muy de cerca por el mismo tema.

Aunque es cierto, la sangre es la sangre, y la familia es la familia. Por eso, de momento, yo no voy a decirles nada, todo depende de lo que haga mi mujer.

Ghammakhur escribió:Sinceramente me jode echarte un poco de culpa pero no me puedo creer que no decidieras terminar la relación antes de tener una hija [facepalm] Tienes la suficiente inteligencia como para expresarte bien y comprender el engaño que se estaba urdiendo. No sé si esa falta de decisión de ruptura se ha debido a una inseguridad por tu parte, de no creer que puedas estar con otra mujer... no sé, ahora espero que de verdad consigas que ella deje de formar parte de tu vida, a pesar de ser una decisión tardía (con consecuencias irreparables como una posible hija) te toca reconstruirte.

A pesar de salir herido, cuando llegue el momento apropiado de conocer a otra mujer, sé menos inocentón pero no peques de desconfiado para no perjudicar futuras relaciones.

Ánimo, poco a poco tu vida será mejor si la enfrentas con entusiasmo, tu bondad tiene que verse recompensada [beer]


Ya, lo sé, es algo que me he repetido muchas veces. Todo fue circunstancial al momento que ocurrió, aunque yo soy como soy, y estoy seguro que la primera vez la volvería a perdonar, a ella y a cualquiera, la segunda es para hacérmelo mirar... ;)

No sé si dejaré de ser inocentón, pero si sé que seré más exigente, espero recibir lo mismo yo que doy.

Muchas gracias por los ánimos @Ghammakthur.
@Sorcery123

Buenas compañero, he leido todo el hilo menos la última página , voy a intentar echarte un cable.

Hace muuuchos años estuve en una asociación de padres separados ayudando y me puedo imaginar lo perdido que te debes encontrar en estos momentos , así que sobretodo lo que quiero ayudarte es a que te centres, vamos a ir por partes e intentaré no extenderme demasiado, solo lo necesario. [carcajad]

La buena noticia es que desde hace unos 5 o 6 años las cosas han cambiado para los hombres, por desgracia no lo suficiente.

-Parte emocional

Tienes que entender y aceptar que ella no te quiere y lo que es peor aún ... no le importas. Es duro , pero cuando antes aceptes que esa persona que tienes a tu lado no siente nada por ti , mejor, por que serás capaz de actuar de una manera que ahora ni te imaginas.Déjala de querer YA.
Nos estas contando como se comporta a pesar de que tu actitud a cambiado hacia ella, te está demostrando en la cara que tu dolor le resbala.No se trata de odiarla y querer lo peor para ella ( recuerda que es la madre de tu hija y que si ella está mal le afectará a la peque y me refiero en cualquier ámbito; económico, de convivencia ...etc) de lo que se trata es de sentir indiferencia hacia ella , es la madre de tu hija y punto.

-Económica , judicial

Has decidido la separación, espero que todo vaya por buen camino y se pueda hacer un acuerdo amistoso, pero... y sinó es así ¿? deberás preparate para lo peor. Creeme , las separaciones con hijos pueden llegar a ser de lo más traumáticas y lentas.
Debes tener claro que todas tus acciones y decisiones tendrás que pasarlas por tres filtros : lo mejor para tu hija, lo mejor para ti y lo mejor para tu bolsillo y te explicare el último punto.
Las separaciones complicadas cuestan mucho dinero y más aun como la madre pueda acojerse a un abogado de oficio ya que a ella no le costara nada y podra denunciarte por cualquier cosa , le costará 0 mientras tú vas a pagar por cualquier papel con dos lineas, eso por un lado....por otro lado tu bolsillo y como se quede después de toda la separación va a dictar como será tu vida , si puedes tener tu piso o no , cuidarte, sí podras comprarte algo tan simple como ropa ,si podras mantener una vida social activa ( salidas, conocer gente etc) piensa que ahora estará tu vida ,más la pension ,más los gastos del piso en común más tu piso y etc etc y esto me lleva a:
Buscate un buen abogado, es una elección muy importante , con el vas a trabajar conjuntamente por un contrato que afectará toda tu vida.

-Tu hija

Hazte a la idea desde ya , que en el momento que pensaste divorciarte estabas decidiendo que la relación con tu hija cambiaria para siempre, sé que esto es lo ultimo que quieres leer, pero amigo es así...no te estoy diciendo que será peor, te estoy diciendo que cambiará.
Ve a por la custodia compartida desde el principio y lucha por estar con tu hija , no luches por joderla a ella , ella te tiene que dar igual, lo importante es tu hija, tú y tu bolsillo.
Parece que eres un buen padre por lo que comentas, simplemente pase lo que pase sigue siendolo, sé atento, cuidala , preocupate por ella y aunque sea en la distancia tienes que estar ahí por ella siempre.Por muy pequeños que sean se dan cuenta de todo y caundo pasen los años y sean un poquito más mayores te devolverán todo ese amor que le diste aunque tu pensabas que ni se daban cuenta.

Y por ultimo lo del engaño....no te das cuenta pero es lo que menos importa, deja de mirar moviles o querer saber más ... que más dá , te ha engañado lo que tu has visto es solo la punta del iceberg hay mucho más y por tu bien espero que no lo sepas ya que solo te va a traer dolor.

Búscate un abogado ya, uno bueno de verdad, todas las decisiones que tomes pásalas por los tres flitros , céntrate en lo que importa y empieza una nueva vida por que no te mereces la mierda donde te ha metido esta señora.
josele25 escribió:@Sorcery123

Buenas compañero, he leido todo el hilo menos la última página , voy a intentar echarte un cable.

Hace muuuchos años estuve en una asociación de padres separados ayudando y me puedo imaginar lo perdido que te debes encontrar en estos momentos , así que sobretodo lo que quiero ayudarte es a que te centres, vamos a ir por partes e intentaré no extenderme demasiado, solo lo necesario. [carcajad]

La buena noticia es que desde hace unos 5 o 6 años las cosas han cambiado para los hombres, por desgracia no lo suficiente.

-Parte emocional

Tienes que entender y aceptar que ella no te quiere y lo que es peor aún ... no le importas. Es duro , pero cuando antes aceptes que esa persona que tienes a tu lado no siente nada por ti , mejor, por que serás capaz de actuar de una manera que ahora ni te imaginas.Déjala de querer YA.
Nos estas contando como se comporta a pesar de que tu actitud a cambiado hacia ella, te está demostrando en la cara que tu dolor le resbala.No se trata de odiarla y querer lo peor para ella ( recuerda que es la madre de tu hija y que si ella está mal le afectará a la peque y me refiero en cualquier ámbito; económico, de convivencia ...etc) de lo que se trata es de sentir indiferencia hacia ella , es la madre de tu hija y punto.

-Económica , judicial

Has decidido la separación, espero que todo vaya por buen camino y se pueda hacer un acuerdo amistoso, pero... y sinó es así ¿? deberás preparate para lo peor. Creeme , las separaciones con hijos pueden llegar a ser de lo más traumáticas y lentas.
Debes tener claro que todas tus acciones y decisiones tendrás que pasarlas por tres filtros : lo mejor para tu hija, lo mejor para ti y lo mejor para tu bolsillo y te explicare el último punto.
Las separaciones complicadas cuestan mucho dinero y más aun como la madre pueda acojerse a un abogado de oficio ya que a ella no le costara nada y podra denunciarte por cualquier cosa , le costará 0 mientras tú vas a pagar por cualquier papel con dos lineas, eso por un lado....por otro lado tu bolsillo y como se quede después de toda la separación va a dictar como será tu vida , si puedes tener tu piso o no , cuidarte, sí podras comprarte algo tan simple como ropa ,si podras mantener una vida social activa ( salidas, conocer gente etc) piensa que ahora estará tu vida ,más la pension ,más los gastos del piso en común más tu piso y etc etc y esto me lleva a:
Buscate un buen abogado, es una elección muy importante , con el vas a trabajar conjuntamente por un contrato que afectará toda tu vida.

-Tu hija

Hazte a la idea desde ya , que en el momento que pensaste divorciarte estabas decidiendo que la relación con tu hija cambiaria para siempre, sé que esto es lo ultimo que quieres leer, pero amigo es así...no te estoy diciendo que será peor, te estoy diciendo que cambiará.
Ve a por la custodia compartida desde el principio y lucha por estar con tu hija , no luches por joderla a ella , ella te tiene que dar igual, lo importante es tu hija, tú y tu bolsillo.
Parece que eres un buen padre por lo que comentas, simplemente pase lo que pase sigue siendolo, sé atento, cuidala , preocupate por ella y aunque sea en la distancia tienes que estar ahí por ella siempre.Por muy pequeños que sean se dan cuenta de todo y caundo pasen los años y sean un poquito más mayores te devolverán todo ese amor que le diste aunque tu pensabas que ni se daban cuenta.

Y por ultimo lo del engaño....no te das cuenta pero es lo que menos importa, deja de mirar moviles o querer saber más ... que más dá , te ha engañado lo que tu has visto es solo la punta del iceberg hay mucho más y por tu bien espero que no lo sepas ya que solo te va a traer dolor.

Búscate un abogado ya, uno bueno de verdad, todas las decisiones que tomes pásalas por los tres flitros , céntrate en lo que importa y empieza una nueva vida por que no te mereces la mierda donde te ha metido esta señora.



Muchas gracias por los consejos @josele25.

Intento hacerme a la idea de todo, tanto la parte emocional, que en este momento muchas veces es difícil controlar, como la económica, que ya sé que puede ponerse muy difícil para mi, aunque económicamente me va muy bien, sé que todo eso va a cambiar y como dices, en el peor de los casos es posible que llegue justo a fin de mes o controlando mucho en que me gasto el dinero. Lo realmente difícil es hacerme a la idea de la situación con mi hija, porque lo admito, sé que estar con mi mujer va a acabar afectando a mi hija, y eso es lo que cambia todo, pero aceptar a que no pueda verla todos los días, es muy muy duro. El otro camino sería ser infeliz toda la vida, con alguien que no me quiere, y con mi hija en medio. Ya pasé por eso con mis padres, que solo estaban juntos por el bien común y no porque se quisieran, y no quiero lo mismo para mi hija, eso lo tengo claro.


Saludos.
Voy a poner una voz crítica, lo siento, porque sinceramente estoy de parte (me he leido casi las 4 paginas) pero creo que nadie lo ha hecho, y creo que es injusto en cierto modo.

Es más injusto una infidelidad, está claro, y no hace falta consumarla para que lo sea. PERO, has estado comentando que realmente esta mujer es un bicho, sí, yo lo creo también, pero si te enamoraste de ella fue porque había algo más.

Bueno. Y sin animo de ofender, en serio, creo que toda accion viene en consecuencia de algo que le precede. Segun lo comentado, eres un tio de puta madre, super cariñoso y tal, pero poner como ejemplo dar un beso antes de dormir y hacer reír a tu pareja... pues creo que mas que cariño, es que ya viene dentro de lo que es ser pareja de alguien. Siento si soy duro, de verdad.

Lo que quiero decir, es que, aunque no este justificado una infidelidad, creo que hay ciertos detalles en tu contra que has omitido sin querer, como hacemos todos al contar un problema, y sabiendo la mitad de la historia la siento incompleta.

Ahora bien, llegados a este punto, como opinion personal y con todo lo contado, dejala.

La vida sigue. Mi tio, que rondara tu edad o un poco mas, le paso algo indentico a ti. 20 años saliendo/casado con la mujer, dos niños, todo bien, pero él, al ascender en el ejército lo destinan lejos de casa, y ella con su padre recientemente fallecido yen la soledad afectada comete el error de serle infiel por falta de cariño.
1 año intento mi tio volver con ella a la normalidad, pero ella no le queria ya, él lo acepto, y sabes qué? No le falto tiempo para conocer a una chica super maja con la que lleva ya 2 años y en mi familia ya es una mas. Así que animo, no te eches atras porque hay mucho por conocer, y tu hija va a seguir siendo tu hija
@Skylez la falta de cariño y demás acciones no tienen por qué venir precedidas de algo, hay gente con mucha falta de cariño que aunque lo tengan todo en casa siempre necesitan más y hay infidelidades que no vienen precedidas de nada. No digo que este sea el caso pero una infidelidad o similar no siempre está ligada a una falta de cariño de la pareja o similar.
Skylez escribió:Voy a poner una voz crítica, lo siento, porque sinceramente estoy de parte (me he leido casi las 4 paginas) pero creo que nadie lo ha hecho, y creo que es injusto en cierto modo.

Es más injusto una infidelidad, está claro, y no hace falta consumarla para que lo sea. PERO, has estado comentando que realmente esta mujer es un bicho, sí, yo lo creo también, pero si te enamoraste de ella fue porque había algo más.

Bueno. Y sin animo de ofender, en serio, creo que toda accion viene en consecuencia de algo que le precede. Segun lo comentado, eres un tio de puta madre, super cariñoso y tal, pero poner como ejemplo dar un beso antes de dormir y hacer reír a tu pareja... pues creo que mas que cariño, es que ya viene dentro de lo que es ser pareja de alguien. Siento si soy duro, de verdad.

Lo que quiero decir, es que, aunque no este justificado una infidelidad, creo que hay ciertos detalles en tu contra que has omitido sin querer, como hacemos todos al contar un problema, y sabiendo la mitad de la historia la siento incompleta.

Ahora bien, llegados a este punto, como opinion personal y con todo lo contado, dejala.

La vida sigue. Mi tio, que rondara tu edad o un poco mas, le paso algo indentico a ti. 20 años saliendo/casado con la mujer, dos niños, todo bien, pero él, al ascender en el ejército lo destinan lejos de casa, y ella con su padre recientemente fallecido yen la soledad afectada comete el error de serle infiel por falta de cariño.
1 año intento mi tio volver con ella a la normalidad, pero ella no le queria ya, él lo acepto, y sabes qué? No le falto tiempo para conocer a una chica super maja con la que lleva ya 2 años y en mi familia ya es una mas. Así que animo, no te eches atras porque hay mucho por conocer, y tu hija va a seguir siendo tu hija


Hola @Skylez, muchas gracias por los ánimos.

Si, tienes razón, primero porque lo que cuento lo hago escribiendo, por lo que ya se omiten cosas, y segundo porque todo depende de mi estado emocional cuando escribo, que también afecta a lo que cuento y como lo hago.

Tienes razón cuando dices que algo le precede, creo que ya lo conté, cuando todo pasó inicialmente yo estaba bastante cerrado en mi mismo, mis padres estaban en pleno divorcio, no me hablaba con mi padre, llevaba 10 años en un curro que me estaba devorando por dentro, y todo afectó. De hecho, ella la primera vez que hablamos, me hizo sentir culpable, y entre otras cosas por eso decidí perdonarla, porque pensé que yo tenia parte de la culpa aunque no justificara la infidelidad, pero que nos merecíamos una oportunidad. Es por esto por lo que me duele tanto que haya seguido ocurriendo, porque ella me hizo sentir culpable, yo empecé a cambiar y a proponer cosas, a estar mas atento, a ser mucho más abierto en mis sentimientos y preocuparme mucho más por ella, y ella siguió con la infidelidad, no cambió nada, nunca quiso hablar de ello, solo quiso darle carpetazo. Para que te hagas una idea, el siguiente fin de semana después de esto, la dije de simbolizar que empezábamos otra vez, y lo preparé todo para volver a repetir nuestra primera cita, paso a paso, y la regalé un colgante bastante caro. Ella trabaja en una joyería, y me decía que no se podía poner ese colgante en su tienda al ser de la competencia, ¿sabes cual es el problema?, que ni se lo puso entre diario, ni se lo ha puesto cuando hemos ido a cenar, ni en una noche vieja, ni cuando hemos salido al teatro...nunca.

Eso fue la primera vez, y yo seguía luchando por nuestro matrimonio mientras sabia que ella mantenía el contacto con el, pero pensando que podía hacer que se olvidará de él y que lo que hubiera entre ellos se estaba enfriando. La segunda vez, que me dí cuenta que yo estaba equivocado, y que la cosa no se estaba enfriando y volví a perdonarla, decidí empezar de cero, y cuando digo cero, digo cambiar de casa y de ciudad, cambiar de trabajo, y movernos en otro ambiente, y al final, lo que he descubierto de nuevo, es que nunca le dejó, siempre mantuvo el contacto con él, incluso cuando se quedó embarazada o tuvimos a la niña.

Esto es lo que me duele, una infidelidad, como ya dije, puede ser circunstancial, y siempre indica un problema de pareja de fondo. Pero, lo que duele es que yo me haya desvivido intentando superar ese problema, cambiar, en todos los aspectos, mientras ella se ha mantenido igual, básicamente porque ya me ha demostrado que nunca quiso cambiar, y es lo triste de la historia.

Y tranquilo, ni mucho menos me lo tomo a mal, es como lo que comentas de ser cariñoso con ella, es evidente que no solo me refiero a ir a darla un beso por las noches, hay mucho más, muchos detalles que siempre he tenido con ella, y que no he relatado, 13 años dan para mucho.

Yo la dejé la puerta abierta las dos veces que hablamos sobre ello, con toda tranquilidad, si no quería o tenia dudas de estar conmigo, se lo dije, incluso llegué a decírselo a él, la pedí permiso para escribirle y se lo dije, que si ella no tenía valor para hacerlo pero era lo que querían, que me lo dijeran, pero que no jugaran a lo que estaban jugando porque no solo me hacían daño a mi, estaban haciendo daño a toda la familia.

IvanQ escribió:@Skylez la falta de cariño y demás acciones no tienen por qué venir precedidas de algo, hay gente con mucha falta de cariño que aunque lo tengan todo en casa siempre necesitan más y hay infidelidades que no vienen precedidas de nada. No digo que este sea el caso pero una infidelidad o similar no siempre está ligada a una falta de cariño de la pareja o similar.


Ya digo que puede ser verdad, que en aquel momento nuestra relación no estaba pasando un buen momento, pero el problema es que yo acepté mi parte de la culpa y propuse, mientras que ella solo quería mantener su status quo, o por lo menos, eso me ha demostrado hasta ahora. Es lo doloroso.
@Skylez , la razón por la que tu comentario es innecesario, no es porque le pueda doler al op..., es porque confunde responsabilidad con culpabilidad.

Una persona puede ser responsable de sus errores. A veces las cosas pasan porque no hemos hecho todo lo bien que se debería haber hecho algo (en ocasiones porque no hemos sido lo suficientemente responsables, en otras porque simplemente no estamos a la altura de las circunstancias, ya sea por inexperiencia, o ignorancia, o por la razón que sea).

No obstante, una persona también puede ser culpable de algo. La diferencia entre ambas, es que en la segunda existe un juicio de valor. Normalmente por parte del afectado.

Uno puede ser responsable de que tu pareja se desenamore de tí, ya sea porque no lo ves venir (porque no eres detallista, y no trabajas día a día el amor, por ejemplo), o porque simplemente no es posible que ese amor dure pues no existe compatibilidad (no eres más detallista porque no puedes, porque no eres así, y la otra persona necesita más atención de la que puedes prestarle por la razon que sea).

Por lo tanto la responsabilidad está normalmente libre de culpa.

No obstante, tu sí puedes ser culpable de que tu pareja se desenamore de tí... por ejemplo, cuando le pones los cuernos, la engañas, la traicionas, etc...

Es decir, en el segundo caso, existe un juicio de valor por parte del afectado. (Y tambien de los lectores).

Este hilo no va de que una persona ha descubierto que su pareja se ha desenamorado de ella. Va de que su pareja le ha traicionado. Sobre lo cual es imposible no hacer un juicio de valor, pues no es un acto de irresponsabilidad, sino de traición deliberada.

Aun en el supuesto de que el op fuera el responsable (compartido ojo!) de la situación de su relación con su pareja la primera vez que se rompe (o incluso la segunda), desde luego no es culpable de la infidelidad, frente a la cual no hay justificación, como tú mismo aclaras en tu post.

Independiente de la explicación que @Sorcery123 haya añadido después, una cosa es la responsabilidad y otra la culpa. Y no conviene mezclar ambas.

Supongo que es de juicio de todos que de una infidelidad se es culpable, no responsable.

Se analiza una infidelidad.

La culpable es ella.

Sin peros.
Vale. Creo que mi comentario sobraba por confundir dos términos muy diferentes. Disculpas.

Al op, gracias por haberme explicado y haberme debatido, espero que te vaya todo lo mejor posible y puedas remontar,y ser feliz, todos merecemos serlo.

Saludos!
Intentaré ser de toda ayuda posible, aunque buenos consejos te han dado ya.

Desde hace años has podido ver como funciona la conducta de tu mujer, y es que cuando te haces un poco de valer y ve que te pierde, entonces se asusta.

Se asusta, y quiere retenerte. Pero asustarse y retenerte no es lo mismo que quererte, al menos genuinamente.

Siento decirte que no veo mucho futuro a la relación, y no por ti, no te equivoques, ella, por lo que has contado, parece ser una persona altamente inestable y egoísta, y aunque se olvidase de X, o todo volviese a la normalidad, volvería a pasar algo parecido.

Por otra parte, has hecho muy bien no queriendo saber nada más. Primero, porque te vas a hacer más daño INNECESARIO, y segundo, porque no necesitas saber nada más.

Me explico, a ti te da igual lo que haya hecho, enviado, dicho.... Si lo importante es que no te respeta y valora, y ya ha cruzado esa línea.
Lo demás es accesorio para una fantasía perturbadora.

Y también te digo, como tragado, perdonando, y siendo "humilde y un buen marido comprensivo" la has cagado, pero mucho, el coger el toro por los cuernos, hacerte de valer (sin discusiones ni presiones, solo alejandote), y haciéndola ver que te pierde (que deberia haberte perdido ya, porque estáis en niveles diferentes), has ganado enteros y enteros, te has vuelto más valioso a sus ojos, y por muy asqueroso que suene, así es como funciona el mundo.

No la vas a "enamorar" de vuelta siendo bueno y romántico, porque si ella te amase como tal, no te habría hecho esto. Estas en un juego de ego, donde cuanto más valor y más intransigente seas a estas cosas, más la atraerás, que no enamorarás (y no por ti, por ella, que no sabe que es el amor)

Dicho esto, es muy fácil hablar desde fuera y sin tener más datos, pero ante cualquier cosa que necesites, estamos aquí.

Tu situación es dura, muy dura, y... No creo que te convenga compartir esto con nadie, sobre todo con sus familiares. Se que es una mierda, pero debemos sufrir solos, y si se da el caso, hacerlo de manera escueta y contundente, pero siempre con tranquilidad. No los marees, porque aunque te apuñalase, tu eres tú, y ella, es su hija.

Un saludo, y suerte.
metaljules escribió:
Se asusta, y quiere retenerte. Pero asustarse y retenerte no es lo mismo que quererte, al menos genuinamente.


Y también te digo, como tragado, perdonando, y siendo "humilde y un buen marido comprensivo" la has cagado, pero mucho, el coger el toro por los cuernos, hacerte de valer (sin discusiones ni presiones, solo alejandote), y haciéndola ver que te pierde (que deberia haberte perdido ya, porque estáis en niveles diferentes), has ganado enteros y enteros, te has vuelto más valioso a sus ojos, y por muy asqueroso que suene, así es como funciona el mundo.

No la vas a "enamorar" de vuelta siendo bueno y romántico, porque si ella te amase como tal, no te habría hecho esto. Estas en un juego de ego, donde cuanto más valor y más intransigente seas a estas cosas, más la atraerás, que no enamorarás (y no por ti, por ella, que no sabe que es el amor)

Un saludo, y suerte.


Muy de acuerdo con esto.Una de las causas de las infidelidades es esa,perdida de interés ,perder la atracción o saber que esa persona simepre estaría ahí...

Sabe que te tiene, te engaño y la perdonaste por lo que sabe que incluso pasándose de la raya tu estarás ahí.

Por muy duro que suene no te valora,pero ese será su problema ,no el tuyo.
Skylez escribió:Vale. Creo que mi comentario sobraba por confundir dos términos muy diferentes. Disculpas.

Al op, gracias por haberme explicado y haberme debatido, espero que te vaya todo lo mejor posible y puedas remontar,y ser feliz, todos merecemos serlo.

Saludos!


Yo no estoy deacuerdo en "todos merecemos ser felices".

Bajo mi opinión, merece ser felíz quién intenta hacerse felíz tanto a uno mismo, como a los demás. Sin peros. Quién se porta como un/a hijo/a de puta con los demás, no creo que se merezca nada.
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