Buenos días chic@s.
Cuando me contó su "verdad", me fui dando cuenta de lo que decís, siempre le da la vuelta, y siempre soy el culpable yo u otro, ella nunca se responsabiliza de lo que hace.
La primera vez que hablamos hace cuatro años, es que yo no la prestaba atención, es que yo no proponía hacer cosas los fines de semana, es que yo...ella no tenia responsabilidad, y me dijo que lo mejor era que lo dejáramos y que no había solución, yo agaché las orejas y lo asumí sin entenderlo. Después de esto que cambió de opinión al día siguiente y me enteré que lo único que hizo fue alterar sus planes para la primera vez que se iba a ver con este tío, fue cuando la dije que se fuera a casa de su madre (es el momento que encuentro las fotos, vídeos y mensajes en su móvil porque me lo dio para venderlo) y ella me cuenta ahora que estaba enfadada y por venganza se fue a verle y se acostaron juntos, la culpa fue mía que la dije que se fuera de casa. Cuando volvió resulta que era yo que me había vuelto muy celoso y la estaba controlando así que me había querido poner una trampa (esto porque la dije lo de las fotos que encontré) y luego cambió a que el chico estaba obsesionada con ella.
Mantienen la relación durante meses, aunque sea cada vez menos, mientras yo que me sentía culpable porque ella no tenía lo que necesitaba, hacia de todo por hacerla feliz, y por descuido acabamos teniendo la niña.
Desde que tuvimos a la niña, siempre he estado a su lado, he sido el que se levantaba por las noches cuando la niña lloraba, el que se sacrificaba durante horas para que la niña durmiera, el que en cuanto volvía del trabajo me ocupaba de la niña para que mi mujer descansara, y nunca he dejado de ser cariñoso con ella, ni de estar pendiente de ella o tener detalles con ella.
Y resulta, que por que cambio de trabajo, empiezo a sufrir más estrés y no tengo tiempo para nada (sigo ocupándome de la niña en cuanto termino el trabajo, y sigo estando muy pendiente de ella y hablando con ella de como me sentía en aquel momento), ella considera que no la estoy apoyando, que la estoy dejando de lado, y decide vengarse de nuevo hablando con este tío y mandandole fotos (vuelvo a ser el culpable que la lleva a contactar de nuevo con él).
No sé como me culpará que hace dos meses hablamos, la dije como me había sentido y aunque ya sabéis que yo estaba con la idea de divorciarme pero no se la había trasladado a ella, dos semanas después volvía hablar con él.
Thalandor escribió:Manipuladora de manual, todo es culpa de los demás excepto de ella, que no sabe que ni quien ni porque, todo pasa solo y ella es una víctima. Me he cabreado hasta leyendo tu texto, completamente surrealista lo de esta 'persona'.
Es justo lo que tu dices, nada es culpa suya, todo es circunstancial a lo que hacen los demás a su alrededor y ella es la victima.
ShakaDeVirgo escribió:Compañero, con todo el respeto y sabiendo que estás pasando por una pesadilla, pero... no piensas que el "dejar pasar un poco el tiempo" no es una excusa para autoengañarte y no mover ficha porque hacerlo es doloroso?
En algunos momentos si, pienso que me autoengaño y que estoy alargando algo que no debería, pero el mayor motivo de peso para alargarlo ahora es mi hija. No sé si lo conté, pero sufre ataques de ansiedad, al principio parecían solo rabietas, pero según a ido creciendo se han vuelto más violentas (se autolesiona, te muerde o te pega), y no es capaz de tranquilizarse. El confinamiento y lo que hemos pasado su madre y yo en estos meses no ha ayudado. Quiero que empiece el colegio, y la llevamos ayer a una psicóloga, es por eso que me estoy dando tiempo, porque la situación en casa con su madre ya no es tensa, y la niña parece más tranquila estos días.
neverwinter escribió:Espero que ni se te pase por la cabeza volver a intentarlo con ella, tengo la sensación de que sería capaz de hacerlo pensando que es lo mejor para tu hija y creo que sería un gravísimo error, tanto para ella como para ti.
Eso lo tengo claro, volver a intentarlo con ella es maltratarme a mi mismo psicologicamente, ya no hay perdón posible, sé que ella no va a cambiar, y lo único que ha hecho es manipularme y utilizarme por no saber gestionar su propia vida.
Thalandor escribió:Y por cierto, ahora que ya le has planteado el divorcio, ella va a empezar a jugar sus cartas, así que ten mucho cuidado con lo que digas y hagas.
Creo que ahora está mas centrada esperando una respuesta, es decir, yo la dije que no sabia que hacer, que solo podía pensar en mañana, y que necesitaba espacio. Así que esta esperando que la perdone y todo vuelva a ser maravilloso. Mientras piense eso, no creo que actué de cara a un divorcio, porque ella no quiere ni plantearselo.
lerelerele escribió:En realidad no es un problema psicológico muy grande, ella pasa por una situación que se llama infidelidad e indecisión. Todo lo que te ha contado puedes tener por seguro que es una historia con retazos de verdades y mentiras. Todo infiel actúa así, adaptando los sucesos para no contar con crudeza los detalles y apuntando de forma más o menos velada a la otra parte para descargarse y mostrarse como sujeto pasivo: "yo no quería, pero..."
Habitualmente no mantienes una relación (casi) diaria con alguien durante años solo porque te acostaste una vez ni por una supuesta venganza. Cuando la relación perdura es porque suele haber un componente sentimental, carencias y aunque sea en ocasiones muy esporádicas, también contacto físico. En tu caso, además, creo recordar que dijiste que él parecía no tener pareja. Como digo, su "confesión" es un relato amañado y suavizado que no puede esconder la realidad: una relación a distancia no se mantiene forzada sino que cuenta con ganas e ilusión en cierta medida por ambas partes. Nadie la ha obligado a mantener el contacto, ni siquiera la costumbre, por mucho que pueda contar.
Si, estoy de acuerdo contigo, sé que lo que me ha contado es una verdad edulcorada, con retazos de verdad y mentiras, para ocultar su parte culpable.Y solo lo ha hecho porque había llegado al límite y ya no tenía otra salida.
No podría perdonarla, después de tantas oportunidades, y como hemos llegado a este punto, tengo claro que nunca se ha arrepentido, y que como dices, hay un componente emocional, no creo que sea él, el que la haya buscado a ella, sino al revés, siempre ha sido ella la que ha ido detrás de él.
Flanders escribió:En fin, que no cuela la historia que te ha contado. Ella intenta salvarse y echar todas las culpas a cosas ajenas a ella: tiene depresión, tu niña que le da mucho que hacer, el chico ese que no deja de insistir, tu que no la valorabas y no tenías tiempo para ella, etc... ella cero responsabilidad de lo que ha provocado.
Por cierto, eso de que se "vengó" de ti es demasiado fuerte. Vengarse es cosa de enemigos y una vez lo haces ya no hay vuelta atrás y no quieres saber nada de esa persona.
De toda la historia, si lo que ella quería era convencerme para darla una oportunidad, lo que menos tenía que haber dicho es lo de la venganza, además que me dijo en dos ocasiones, la primera cuando la dije que se fuera donde su madre se vengó acostándose con él (aunque ya digo que no creo que se acostaran en ese momento) y por otro lado, cuando yo estaba estresado con el nuevo trabajo, se vengó volviendo a contactar con él. Me ha demostrado que ella no va a cambiar, que no es capaz de afrontar sus problemas y culpa a los demás, y además debes adivinar como se siente para que no se vuelva contra ti.
Burakki-Destruction escribió:No se si al ex le mencionaste lo del divorcio, si no lo hiciste bien jugado, si lo hiciste cagada monumental si ella tiene confianza para contarle las marranadas que hace a tu espalda, da por hecho que el la tendrá con ella para contarle información jugosa.
No, al ex no le comenté nada. Le empecé a contar que hace años ella me habia sido infiel, y yo la había perdonado y que estaba preocupado porque sabía que mantenía el contacto con él. Y el ex, interpretó que yo sabía que se habían acostado, por lo que me contó lo que había hablado con ella y como se sentía ahora.
Andrómeda escribió:No quiero hacer una herida pero me gustaría hacer hincapié en la psicología de esta mujer, no era así antes?, es decir, me pregunto si es la típica mujer despampante y con poca empatía o de lo contrario es una mujer muy especial en el plano sentimental que ha perdido el rumbo (que no justifica para nada las acciones).
Es más bien lo segundo, el tema es que entre casado y novios llevamos 13 años, y no es lo mismo cuando nos conocimos que ahora. Digamos que ella no ha madurado durante estos años, es muy efusiva, muy cariñosa, muy sociable, pero en la parte de madurez, es como una adolescente. Hace trece años, te parecía bien, cuando empiezan las responsabilidades, la familia, mantener una casa, etc.. es cuando ella se ha ido descubriendo y viendo que no es capaz de gestionarlo.
Para que te hagas una idea, el otro día durante el confinamiento, una compañera se puso de baja, y tiene para 6 meses. Ella sabía por otra compañera que la jefa la iba a llamar (llamó a todas), para ampliar el horario durante un par de meses con cambio de contrato y poder cubrir la ausencia por baja. En ese momento me dijo que quería que la echaran, que llevaba tiempo pensando en ponerles la zancadilla para que la echen, todo esto sin hablarlo conmigo, sin pensar en las consecuencias,en un trabajo en el que tiene una antigüedad de 10 años, que la pagan 600€ euros por trabajar 16 horas a la semana y sin tener plan b y además diciendo que no quería dejar de trabajar, como si lo tuviera tan fácil para encontrar un curro que la paguen lo que la pagan (que para currar 16 horas a la semana se lleva 600€), con un horario que se adapta a nuestras necesidades.
La llamó su jefa, y lo primero que hizo fue no contestarla, y escribirla diciendo que estaba en el médico con la niña, que no la podía atender. Encima huyendo sin afrontar lo que ella quería, que era decirla a su jefa que no aceptaba la subida de horas por sus cojones.
bifariam escribió:Un detalle, cuando en un divorcio el juez dicta la cantidad de dinero que se tiene que aportar para la manutención de los hijos, no sólo lo tiene que aportar el que "pierde" la custodia, lo tienen que aportar ambos progenitores por igual....lo digo porque lo que se suele decir "te divorcias y ahora le tienes que pagar los gastos a los niños mientras la otra vive la vida" pues eso no es así, lo digo para que lo tengas en cuenta también
Un saludo y ánimo
Lo hablé con la abogada, y lo que me dijo por lo que gano yo y gana ella, que dependiendo del tipo de custodia, si es custodia compartida, tendría derecho a una pensión de unos 400 €, si ella tiene la custodia, entonces el tema subía hasta los 800 €.
gojesusga escribió:No se si has hecho lo correcto, porque lo ideal hubiese sido que lo hubieses tenido todo atado con el papel del divorcio para que firme aquí y aquí y hasta luego. Ahora a alargar más la agonía. Y aun así, vivir juntos? Madre mía. Encima se ha acostado varias veces. Yo me haría la prueba de paternidad y acelera los trámites del divorcio porque al final te va a explotar en la cara. Ánimo!
Acostarse, por lo que me comentó el ex, solo lo hizo una vez. Pero está claro que ella emocionalmente está muy ligada a el, porque después de eso, no terminó la relación, y no son unos meses, son 4 años.
La verdad es que muy jodido enfrentarse a esta situación y cuando surgió la conversación lo que yo tenia en la cabeza a lo que se desarrolló, fue muy distinto, ahora es volver a la cabeza fría y gestionarlo como mejor pueda. Porque sé que si está esperando que la perdone, y la propongo el divorcio definitivamente, se va a sentir traicionada encima.
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
luego criticaréis a vuestras madres por ver sálvame ![[poraki]](/images/smilies/nuevos/dedos.gif "por aquí!")
, aunque bastante jodido, de hecho estoy al borde de la depresión (dicho por mi psicóloga) y la verdad es que me siento así.![[beer]](/images/smilies/nuevos2/brindando.gif "brindis")
![[oki]](/images/smilies/net_thumbsup.gif "Ok!")
