Ayuda, he descubierto durante el confinamiento que mi mujer me es infiel (Divorcio planteado)

Sorcery123 escribió:
Ya os iré contado el resto, parece que esto llega a su fin, pero está claro, que mi mujer tiene un problema psicológico muy grande, y si no la hubiera llevado al límite, estoy seguro que nunca me lo habría contado y seguiría viviendo en una mentira.

En realidad no es un problema psicológico muy grande, ella pasa por una situación que se llama infidelidad e indecisión. Todo lo que te ha contado puedes tener por seguro que es una historia con retazos de verdades y mentiras. Todo infiel actúa así, adaptando los sucesos para no contar con crudeza los detalles y apuntando de forma más o menos velada a la otra parte para descargarse y mostrarse como sujeto pasivo: "yo no quería, pero..."

Habitualmente no mantienes una relación (casi) diaria con alguien durante años solo porque te acostaste una vez ni por una supuesta venganza. Cuando la relación perdura es porque suele haber un componente sentimental, carencias y aunque sea en ocasiones muy esporádicas, también contacto físico. En tu caso, además, creo recordar que dijiste que él parecía no tener pareja. Como digo, su "confesión" es un relato amañado y suavizado que no puede esconder la realidad: una relación a distancia no se mantiene forzada sino que cuenta con ganas e ilusión en cierta medida por ambas partes. Nadie la ha obligado a mantener el contacto, ni siquiera la costumbre, por mucho que pueda contar.

A partir de ahí, de la asunción de esa realidad, de que nunca sabrás qué pasó exactamente, tú tienes que decidir si te merece la pena continuar el resto de tu vida con esa persona, no por lo que hizo, sino por lo que hace y cómo es y eres capaz de reconstruir la intimidad y la confianza. De su aventura duradera en el tiempo se desprende que tú, por lo que sea, no la has llenado y esa puede ser tu parte de "culpa" si podemos hablar de culpabilidades. No creo en ello, de la misma forma que no creo en los convencionalismos. Por repetido que sea, cada pareja es un mundo. Haz un profundo examen de conciencia y de sentimientos, sin idealismos porque nadie es perfecto. Si llegas a la conclusión abrumadora de que no confías en ella y no la quieres, de que sus actos ya no tienen enmienda, hazte el favor (y a ella también) de no dejar pasar el tiempo para tomar decisiones y, sobre todo, para cumplirlas. El mantener una situación de forma ficticia no te va a ayudar en nada porque va a generar en ti un sentimiento interno de amargura.

Ninguno de los dos sois criaturas puras e inocentes, debéis sobrellevar vuestros aciertos y errores, pero ante todo, recuerda que la vida solo ocurre una vez y necesitas estar bien el máximo tiempo posible. Vivir como lo cuentas no me parece una solución, sino un problema. Y los problemas, cuanto antes se resuelvan, menos se enquistan.

Thalandor escribió:@Sorcery123 Manipuladora de manual, todo es culpa de los demás excepto de ella, que no sabe que ni quien ni porque, todo pasa solo y ella es una víctima. Me he cabreado hasta leyendo tu texto, completamente surrealista lo de esta 'persona'.
Y es que al final esto no es ninguna novedad, a ti solo te quiere por la pasta, para mantener su nivel de vida y que tengas a la niña sin que le moleste demasiado, mientras el otro la hace 'feliz'.
Surrealista, completamente surrealista y encima veo venir que con estas magníficas leyes, a pesar de ser ella la promotora de todo le van a permitir a ella salir ganando muy favorablemente con el divorcio. Espero que tu abogado sea bueno y que estés grabando todas las conversaciones, nunca sabes con que te puede salir y las confesiones de infidelidad quizá sirvan de algo (creo que dijeron que no, pero nunca está de mas).

Tal cual. Según lo leía, culpables los demás menos ella. Y el problema es que estas cosas suelen colar.

De lo que has relatado, me quedo con la parte donde ella te dice que no sabe por qué habla con ese chico, que él insiste una y otra vez y ella se siente atrapada.

Vale, pues esto está tipificado como acoso. Así pues proponle denunciar a ese chico por acoso, y el problema dejará de existir.

En fin, que no cuela la historia que te ha contado. Ella intenta salvarse y echar todas las culpas a cosas ajenas a ella: tiene depresión, tu niña que le da mucho que hacer, el chico ese que no deja de insistir, tu que no la valorabas y no tenías tiempo para ella, etc... ella cero responsabilidad de lo que ha provocado.

Por cierto, eso de que se "vengó" de ti es demasiado fuerte. Vengarse es cosa de enemigos y una vez lo haces ya no hay vuelta atrás y no quieres saber nada de esa persona.
A mi personalmente me suena esa parte de la venganza a que si ella hubiese podido, te hubiese pegado la patada ese mismo día porque le sobrabas. Una especie de pseudo-odio que se genera por frustación al no poder hacer todo lo que quieres por x circunstancias/cargas familiares.

Y como te dije la última vez, una persona con verdadera depresión, se pasa el día llorando, sin comer, no quiere salir ni hablar con nadie y mucho menos mantener relaciones sexuales.

Suerte la vas a necesitar. Tiene pinta de que te va a querer sacar hasta los ojos.

Mucha fuerza y ánimo.

Postmensaje: Deberías consultar con tu abogada si es buena idea esperar un tiempo a decidir si divorciarte, o hacerlo ya sin darle a ella oportunidad de planear algo en tu contra.

No se si al ex le mencionaste lo del divorcio, si no lo hiciste bien jugado, si lo hiciste cagada monumental si ella tiene confianza para contarle las marranadas que hace a tu espalda, da por hecho que el la tendrá con ella para contarle información jugosa.

La has cagado directamente al amenazar con el divorcio para obtener una información cuyos grueso ya conoces y cuyos detalles lo único que van a hacer es echar ácido en la herida. El divorcio no se le cita a la otra parte nada más que para decir "Quiero el divorcio, mañana mismo te llegan los papeles" ya está.

Pon la demanda de divorcio cuanto antes, ahora que sabe tus intenciones no puedes esperar ni un segundo más, todo lo que está haciendo ahora es ganar todo el tiempo que puede para dar una respuesta legal. No puedes permitirte más el lujo de hacer que piense que tiene OTRA oportunidad más Ya tienes las grabaciones que la pintan como una irresponsable a la que le sobra su hija, los papeles de RRHH, y el papeleo del colegio de tu hija, ya está, no necesitas más. Puerta. Y si lo necesitabas, pues muy mal jugado.

Sorcery123 escribió:
Es decir, ella se siente sola y agobiada, y no me lo dice. Yo sigo pensando que todo está bien, y no dejo de currar para mejorar nuestra situación. Y ella decide vengarse de algo que yo no sé, y además vengarse sin que yo me enterara de su venganza.... y todo esto, parece que encima lo hace por amor...

Esto es una radiografía letal de algo que pasa habitualmente, no hay argumento de defensa.

Siempre es un clásico, estoy agobiada..., me siento atrapada...., es como una droga... , traduciendo el 99% de las veces que te lo exponen = Es como un niñ@ justificándose ante un adulto..., es decir es una situación ilógica entre adultos pero lógica entre una persona madura y otra muy inmadura que trata de meter con calzador su argumento. He vivido esas frases antes de encontrar a mi mujer y casarme.

No quiero hacer una herida pero me gustaría hacer hincapié en la psicología de esta mujer, no era así antes?, es decir, me pregunto si es la típica mujer despampante y con poca empatía o de lo contrario es una mujer muy especial en el plano sentimental que ha perdido el rumbo (que no justifica para nada las acciones).

Me explota la cabeza cuando esta clase de personas (estoy poniéndola en el peor de mis pensamientos como persona), aún sabiendo como son y conociendo sus demonios internos deciden embarcarse en traer una criatura a este mundo.

Un detalle, cuando en un divorcio el juez dicta la cantidad de dinero que se tiene que aportar para la manutención de los hijos, no sólo lo tiene que aportar el que "pierde" la custodia, lo tienen que aportar ambos progenitores por igual....lo digo porque lo que se suele decir "te divorcias y ahora le tienes que pagar los gastos a los niños mientras la otra vive la vida" pues eso no es así, lo digo para que lo tengas en cuenta también


Un saludo y ánimo

No se si has hecho lo correcto, porque lo ideal hubiese sido que lo hubieses tenido todo atado con el papel del divorcio para que firme aquí y aquí y hasta luego. Ahora a alargar más la agonía. Y aun así, vivir juntos? Madre mía. Encima se ha acostado varias veces. Yo me haría la prueba de paternidad y acelera los trámites del divorcio porque al final te va a explotar en la cara. Ánimo!

Buenos días chic@s.

Cuando me contó su "verdad", me fui dando cuenta de lo que decís, siempre le da la vuelta, y siempre soy el culpable yo u otro, ella nunca se responsabiliza de lo que hace.

La primera vez que hablamos hace cuatro años, es que yo no la prestaba atención, es que yo no proponía hacer cosas los fines de semana, es que yo...ella no tenia responsabilidad, y me dijo que lo mejor era que lo dejáramos y que no había solución, yo agaché las orejas y lo asumí sin entenderlo. Después de esto que cambió de opinión al día siguiente y me enteré que lo único que hizo fue alterar sus planes para la primera vez que se iba a ver con este tío, fue cuando la dije que se fuera a casa de su madre (es el momento que encuentro las fotos, vídeos y mensajes en su móvil porque me lo dio para venderlo) y ella me cuenta ahora que estaba enfadada y por venganza se fue a verle y se acostaron juntos, la culpa fue mía que la dije que se fuera de casa. Cuando volvió resulta que era yo que me había vuelto muy celoso y la estaba controlando así que me había querido poner una trampa (esto porque la dije lo de las fotos que encontré) y luego cambió a que el chico estaba obsesionada con ella.

Mantienen la relación durante meses, aunque sea cada vez menos, mientras yo que me sentía culpable porque ella no tenía lo que necesitaba, hacia de todo por hacerla feliz, y por descuido acabamos teniendo la niña.

Desde que tuvimos a la niña, siempre he estado a su lado, he sido el que se levantaba por las noches cuando la niña lloraba, el que se sacrificaba durante horas para que la niña durmiera, el que en cuanto volvía del trabajo me ocupaba de la niña para que mi mujer descansara, y nunca he dejado de ser cariñoso con ella, ni de estar pendiente de ella o tener detalles con ella.

Y resulta, que por que cambio de trabajo, empiezo a sufrir más estrés y no tengo tiempo para nada (sigo ocupándome de la niña en cuanto termino el trabajo, y sigo estando muy pendiente de ella y hablando con ella de como me sentía en aquel momento), ella considera que no la estoy apoyando, que la estoy dejando de lado, y decide vengarse de nuevo hablando con este tío y mandandole fotos (vuelvo a ser el culpable que la lleva a contactar de nuevo con él).

No sé como me culpará que hace dos meses hablamos, la dije como me había sentido y aunque ya sabéis que yo estaba con la idea de divorciarme pero no se la había trasladado a ella, dos semanas después volvía hablar con él.

Thalandor escribió:Manipuladora de manual, todo es culpa de los demás excepto de ella, que no sabe que ni quien ni porque, todo pasa solo y ella es una víctima. Me he cabreado hasta leyendo tu texto, completamente surrealista lo de esta 'persona'.

Es justo lo que tu dices, nada es culpa suya, todo es circunstancial a lo que hacen los demás a su alrededor y ella es la victima.

ShakaDeVirgo escribió:Compañero, con todo el respeto y sabiendo que estás pasando por una pesadilla, pero... no piensas que el "dejar pasar un poco el tiempo" no es una excusa para autoengañarte y no mover ficha porque hacerlo es doloroso?

En algunos momentos si, pienso que me autoengaño y que estoy alargando algo que no debería, pero el mayor motivo de peso para alargarlo ahora es mi hija. No sé si lo conté, pero sufre ataques de ansiedad, al principio parecían solo rabietas, pero según a ido creciendo se han vuelto más violentas (se autolesiona, te muerde o te pega), y no es capaz de tranquilizarse. El confinamiento y lo que hemos pasado su madre y yo en estos meses no ha ayudado. Quiero que empiece el colegio, y la llevamos ayer a una psicóloga, es por eso que me estoy dando tiempo, porque la situación en casa con su madre ya no es tensa, y la niña parece más tranquila estos días.

neverwinter escribió:Espero que ni se te pase por la cabeza volver a intentarlo con ella, tengo la sensación de que sería capaz de hacerlo pensando que es lo mejor para tu hija y creo que sería un gravísimo error, tanto para ella como para ti.

Eso lo tengo claro, volver a intentarlo con ella es maltratarme a mi mismo psicologicamente, ya no hay perdón posible, sé que ella no va a cambiar, y lo único que ha hecho es manipularme y utilizarme por no saber gestionar su propia vida.

Thalandor escribió:Y por cierto, ahora que ya le has planteado el divorcio, ella va a empezar a jugar sus cartas, así que ten mucho cuidado con lo que digas y hagas.

Creo que ahora está mas centrada esperando una respuesta, es decir, yo la dije que no sabia que hacer, que solo podía pensar en mañana, y que necesitaba espacio. Así que esta esperando que la perdone y todo vuelva a ser maravilloso. Mientras piense eso, no creo que actué de cara a un divorcio, porque ella no quiere ni plantearselo.

lerelerele escribió:En realidad no es un problema psicológico muy grande, ella pasa por una situación que se llama infidelidad e indecisión. Todo lo que te ha contado puedes tener por seguro que es una historia con retazos de verdades y mentiras. Todo infiel actúa así, adaptando los sucesos para no contar con crudeza los detalles y apuntando de forma más o menos velada a la otra parte para descargarse y mostrarse como sujeto pasivo: "yo no quería, pero..."

Habitualmente no mantienes una relación (casi) diaria con alguien durante años solo porque te acostaste una vez ni por una supuesta venganza. Cuando la relación perdura es porque suele haber un componente sentimental, carencias y aunque sea en ocasiones muy esporádicas, también contacto físico. En tu caso, además, creo recordar que dijiste que él parecía no tener pareja. Como digo, su "confesión" es un relato amañado y suavizado que no puede esconder la realidad: una relación a distancia no se mantiene forzada sino que cuenta con ganas e ilusión en cierta medida por ambas partes. Nadie la ha obligado a mantener el contacto, ni siquiera la costumbre, por mucho que pueda contar.

Si, estoy de acuerdo contigo, sé que lo que me ha contado es una verdad edulcorada, con retazos de verdad y mentiras, para ocultar su parte culpable.Y solo lo ha hecho porque había llegado al límite y ya no tenía otra salida.

No podría perdonarla, después de tantas oportunidades, y como hemos llegado a este punto, tengo claro que nunca se ha arrepentido, y que como dices, hay un componente emocional, no creo que sea él, el que la haya buscado a ella, sino al revés, siempre ha sido ella la que ha ido detrás de él.

Flanders escribió:En fin, que no cuela la historia que te ha contado. Ella intenta salvarse y echar todas las culpas a cosas ajenas a ella: tiene depresión, tu niña que le da mucho que hacer, el chico ese que no deja de insistir, tu que no la valorabas y no tenías tiempo para ella, etc... ella cero responsabilidad de lo que ha provocado.

Por cierto, eso de que se "vengó" de ti es demasiado fuerte. Vengarse es cosa de enemigos y una vez lo haces ya no hay vuelta atrás y no quieres saber nada de esa persona.

De toda la historia, si lo que ella quería era convencerme para darla una oportunidad, lo que menos tenía que haber dicho es lo de la venganza, además que me dijo en dos ocasiones, la primera cuando la dije que se fuera donde su madre se vengó acostándose con él (aunque ya digo que no creo que se acostaran en ese momento) y por otro lado, cuando yo estaba estresado con el nuevo trabajo, se vengó volviendo a contactar con él. Me ha demostrado que ella no va a cambiar, que no es capaz de afrontar sus problemas y culpa a los demás, y además debes adivinar como se siente para que no se vuelva contra ti.

Burakki-Destruction escribió:No se si al ex le mencionaste lo del divorcio, si no lo hiciste bien jugado, si lo hiciste cagada monumental si ella tiene confianza para contarle las marranadas que hace a tu espalda, da por hecho que el la tendrá con ella para contarle información jugosa.

No, al ex no le comenté nada. Le empecé a contar que hace años ella me habia sido infiel, y yo la había perdonado y que estaba preocupado porque sabía que mantenía el contacto con él. Y el ex, interpretó que yo sabía que se habían acostado, por lo que me contó lo que había hablado con ella y como se sentía ahora.

Andrómeda escribió:No quiero hacer una herida pero me gustaría hacer hincapié en la psicología de esta mujer, no era así antes?, es decir, me pregunto si es la típica mujer despampante y con poca empatía o de lo contrario es una mujer muy especial en el plano sentimental que ha perdido el rumbo (que no justifica para nada las acciones).

Es más bien lo segundo, el tema es que entre casado y novios llevamos 13 años, y no es lo mismo cuando nos conocimos que ahora. Digamos que ella no ha madurado durante estos años, es muy efusiva, muy cariñosa, muy sociable, pero en la parte de madurez, es como una adolescente. Hace trece años, te parecía bien, cuando empiezan las responsabilidades, la familia, mantener una casa, etc.. es cuando ella se ha ido descubriendo y viendo que no es capaz de gestionarlo.

Para que te hagas una idea, el otro día durante el confinamiento, una compañera se puso de baja, y tiene para 6 meses. Ella sabía por otra compañera que la jefa la iba a llamar (llamó a todas), para ampliar el horario durante un par de meses con cambio de contrato y poder cubrir la ausencia por baja. En ese momento me dijo que quería que la echaran, que llevaba tiempo pensando en ponerles la zancadilla para que la echen, todo esto sin hablarlo conmigo, sin pensar en las consecuencias,en un trabajo en el que tiene una antigüedad de 10 años, que la pagan 600€ euros por trabajar 16 horas a la semana y sin tener plan b y además diciendo que no quería dejar de trabajar, como si lo tuviera tan fácil para encontrar un curro que la paguen lo que la pagan (que para currar 16 horas a la semana se lleva 600€), con un horario que se adapta a nuestras necesidades.

La llamó su jefa, y lo primero que hizo fue no contestarla, y escribirla diciendo que estaba en el médico con la niña, que no la podía atender. Encima huyendo sin afrontar lo que ella quería, que era decirla a su jefa que no aceptaba la subida de horas por sus cojones.

bifariam escribió:Un detalle, cuando en un divorcio el juez dicta la cantidad de dinero que se tiene que aportar para la manutención de los hijos, no sólo lo tiene que aportar el que "pierde" la custodia, lo tienen que aportar ambos progenitores por igual....lo digo porque lo que se suele decir "te divorcias y ahora le tienes que pagar los gastos a los niños mientras la otra vive la vida" pues eso no es así, lo digo para que lo tengas en cuenta también


Un saludo y ánimo

Lo hablé con la abogada, y lo que me dijo por lo que gano yo y gana ella, que dependiendo del tipo de custodia, si es custodia compartida, tendría derecho a una pensión de unos 400 €, si ella tiene la custodia, entonces el tema subía hasta los 800 €.

gojesusga escribió:No se si has hecho lo correcto, porque lo ideal hubiese sido que lo hubieses tenido todo atado con el papel del divorcio para que firme aquí y aquí y hasta luego. Ahora a alargar más la agonía. Y aun así, vivir juntos? Madre mía. Encima se ha acostado varias veces. Yo me haría la prueba de paternidad y acelera los trámites del divorcio porque al final te va a explotar en la cara. Ánimo!

Acostarse, por lo que me comentó el ex, solo lo hizo una vez. Pero está claro que ella emocionalmente está muy ligada a el, porque después de eso, no terminó la relación, y no son unos meses, son 4 años.

La verdad es que muy jodido enfrentarse a esta situación y cuando surgió la conversación lo que yo tenia en la cabeza a lo que se desarrolló, fue muy distinto, ahora es volver a la cabeza fría y gestionarlo como mejor pueda. Porque sé que si está esperando que la perdone, y la propongo el divorcio definitivamente, se va a sentir traicionada encima.

No me he leído todas las paginas, pero si lo del principio, es una gran pena, por la niña de verdad que si, porque son siempre los que no se merecen estas cosas y son los que más sufren... Pero chico lo tuyo es insostenible, tu mujer o ex mujer mejor dicho tiene una actitud de niña de 20 años... Han sido mentiras, faltas de respeto etc, etc, etc Con todo el respeto del mundo. Te aconsejo que cuanto antes te separes y puedas organizar lo de tu hija, la visitas y eso, tu vida mejorara.

Buenas compi. Aporto mi granito de arena, puesto que he seguido el hilo desde el principio y, de hecho, pensé que habías desaparecido hasta nunca mais... Me alegra saber de ti.
Creo, por lo que cuentas y he leído, que lo mejor es que te divorcies. Cálculo que tendras unos 30 y algo, y no se puede andar así. Ganando 600 pavos, viviendo a cuerpo de rey ( porque ganando 600 euros, si tuviese que vivir sola y con una niña... Las cuentas no salen) encima engañandote, manteniendo la mentira, y aprovechándose de que tu ganas más... Y si llegas a tener un curro mileuristas como muchos españoles, que hacéis? Entrando 1800 euros en casa? Con hipoteca niña ect? Pues ya me dirás tu...
Una pareja esta para ser un equipo, y unos aportan más que otros, en tema casa, económico, emocional, intelectual. Pero siempre desde " Ser una piña" , y engañarte durante años no es ser una piña.
Luego esta el tema de la niña. Si ella ( siempre según tu testimonio, ojo, yo no la conozco de nada y no quiero juzgar) no sabe ni ser responsable con sus emociones, su obligación laboral y su compromiso contigo, difícilmente lo será con tu hija. Educar a una persona es algo muy serio,difícil y complejo, y tienes que pensar si tu mujer y tu tenéis los mismos puntos de vista en la educación ( se ve que en modo de vida no) .
Todo esto me hace reflexionar de lo injusto que es todo a veces. Una persona es engañada, traicionada, y encima tienes que pasarle una pensión a ella . No entiendo nada, incluso siendo compartida, dividís gastos, y si ella no puede afrontarlos, que curre 40h como hacemos todos y no 16h. Pero claro, se vive mejor de la segunda forma que de la primera.
Resumiendo. Rodéate de alguien que te quiera y te aporte, y sino, mejor solo. Con todo lo que cuentas, si yo estuviese en tu piel, tendría más que motivos para divorciárme y hacer mi vida al margen de ella. Y sino, mejor solo que mal acompañado.
Un abrazo y espero que llegues a la mejor solución posible.

Es que si te engaña, yo no me planteaba nada, le daba mucho por detrois... divorcio pero ya, que mujeres (y hombres) hay como botellines.

Compañero leyendote los últimos mensajes me da la sensación que estás dudando. Cada uno decide que hacer con su vida, pero si aceptas un consejo aléjate de esa mujer, alguien que te quiere no te hace daño de esa forma ignorando tus sentimientos.

Piénsalo bien, nisiquiera ha salido de ella abrirse para arreglarlo, ha sido cuando se ha visto acorralada y ha tirado por ahí para ver si lo arreglaba ahora, si no hubieses descubierto las cosas seguiría tomándote el pelo y eso no lo hace alguien que te quiere.

Se que no es fácil, pero cuanto antes lo hagas antes empezarás a rehacer tu vida y quizás haya una mujer que te valore por lo que eres, que leyendote se te ve un padrazo, atento con tu pareja y buena persona, tres cualidades que hoy en día escasean

nERon93 escribió:Compañero leyendote los últimos mensajes me da la sensación que estás dudando. Cada uno decide que hacer con su vida, pero si aceptas un consejo aléjate de esa mujer, alguien que te quiere no te hace daño de esa forma ignorando tus sentimientos.

Piénsalo bien, nisiquiera ha salido de ella abrirse para arreglarlo, ha sido cuando se ha visto acorralada y ha tirado por ahí para ver si lo arreglaba ahora, si no hubieses descubierto las cosas seguiría tomándote el pelo y eso no lo hace alguien que te quiere.

Se que no es fácil, pero cuanto antes lo hagas antes empezarás a rehacer tu vida y quizás haya una mujer que te valore por lo que eres, que leyendote se te ve un padrazo, atento con tu pareja y buena persona, tres cualidades que hoy en día escasean

Si sirve de algo, másuno

@Sorcery123, como comentan otros compañeros, empiezo a dejar de entenderte.

Me quito el sombrero con tu actuación en el momento de su "confesión". Yo no creo que hubiera podido mantener la calma cuando alguien con sus respuestas demuestra que me considera un retrasado mental.... supuestas venganzas que carecen de vengado (pues te las ocultaba), victimismo por ambas partes (contigo por tu falta de atención, con el amante por el exceso de ella...)... No hay por donde cogerlo. ¿De verdad sigues dando vueltas a historias irrelevantes?

No entiendo:

- Cómo te quedaste a escuchar hasta el final más mentiras.
- Cómo dejaste inconclusa la conversación.
- Cómo no le has dejado ya clara y firme tú decisión (si es que la has tomado).
- Cómo no has puesto ya una demanda de divorcio, para que le llegue la notificación cuanto antes. (Necesita un abogado, deberías comunicarselo).
- Cómo no te has buscado ya un apartamento al que poder mudarte.
- Cómo no has intentado salir ya de esta situación...
- Y cómo aún sigues dándole tiempo para que reorganice su estrategia de defensa, y consiga la mayor pensión posible sobre todo tu sueldo.

Vas a pagar tu ingenuidad carísima. Si su supuesta "venganza" por tu falta de atención es acostarse con otro, prepárate para lo que venga cuando tenga entre sus manos una demanda de divorcio.

Y un último apunte: lo de que estás dando tiempo por un tema de la niña es una excusa que te das a tí mismo. Y lo sabes bien. La cordialidad entre vosotros no ayuda a la niña. Si la niña esta peor psicológicamete es porque no tiene estabilidad. Vuestra falta de decisión solo alarga y empeora la situación.

Trabaja en la razón por la que le estas dando este tiempo a tu "mujer" (te engañas tú, a este foro no...), y enfréntate a ella. Si lo que tienes es miedo a lo que viene, recuerda que no tienes alternativas.

Ánimo.

El típico cuento de la agobiada, la estresada, la deprimida. Es tan surrealista que casi me hace gracia el cómo la mujer, casi por instinto, busca victimizarse, me explico, el culpable de mis guarradas eres tú porque yo lo digo, todo lo que pasó fue porque sí, yo no quería pero...

Cuando engaña el hombre: "Es lo peor, una basura, quítale a los niños ya"
Cuando engaña la mujer: "Pobre, es que su marido la descuidó, no le prestaba atención".

La primera vez que te engaña es culpa suya.

La segunda vez es culpa tuya.

Evidentemente es tu vida, pero deberías haber puesto ya tierra de por medio. No estás avanzando en el tema de la separación y mucho me temo que no llegues a abordarla nunca.

@Athossss es el que más se ha acercado al meollo de la cuestión y sinceramente le veo mal final a esto como no empieces a abordar la separación pronto.

@Sorcery123 vaya, siento que ultimamente estes mas jodido. Personalmente pienso que lo peor esta por llegar. Digamos que ahora estais en un punto muerto, pero en breves ella va a pasar al ataque, y es cuando va a destrozarte emocionalmente, y cuando vuestra hija va a sufrirlo de verdad.

Se que has dicho que estas alargando esto por tu hija, pero me temo que no es cierto, lo estas alargando porque no eres capaz (y no te culpo, ni digo que yo lo haria mejor) de dar carpetazo a todo esto. Es como cuando aguantamos años en un curro donde nos absorven el alma y donde estamos super jodidos, pero tenemos miedo a dar levantar la frente por nosotros mismos.

Probablemente de poco sirva los comentarios que te estamos diciendo de que tienes que firmar YA el divorcio. Tu hija va a estar jodida si o si (tanto si seguis juntos, como si os divorciais ya, como si alargais mas este tormento), asi que teneis que minimizar esta situacion por ella, no alargarla. No obstante es mejor que escuches al psicologo de tu hija antes que mis palabras o las de otro eoliano.
Pero lo dicho, lo peor esta por venir, ella va a acusarte de muchas mentiras (como ya lo ha hecho), pero ya no sera enfrente de ti, sino que te acusara a familiares, amigos, y puede que a las autoridades. Si no haces las cosas bien, aqui es cuando la mierda golpeara al ventilador, para tu hija y para ti.

Muchos animos, tienes que ser mas fuerte precisamente ahora. Acaba con esto, hazlo por tu hija, hazlo por ti. Si actuas ahora siguiendo los pasos de tu abogada y del psicologo de tu niña, en unos meses esto sera solo el recuerdo de una pesadilla y tu hija estara mejor, y tu estaras mejor.

Este hilo me ha dejado sin palabras, solo puedo desearte lo mejor, que sufras lo menos posible, que tu hija no lo pague (por parte de ella) y que mas pronto que tardes puedas recordar esto como una mala etapa de tu vida pero empieces a ver en el horizonte la luz.

Muchos ánimos amigo.

Por favor chico, que no te haga dudar, no creo que todo en la relacion haya sido malo, y seguro que alguna vez te quiso (solo a ti) y estuvo enamorada, pero ahora esa tia no te hace nada de bien, es un bicho, te mereces alguien a tu lado que te respete y te quiera de verdad. Tu hija merece ver a su padre feliz y no lo eres. Cuanto antes empieces, antes terminaras.

Es una putada muy gorda y lo entiendo, pero esto va a acabar contigo. Conozco casos parecidos y cuando hay hijos de por medio es mas dificil, pero todos concuerdan en que prefirieron dejarlo en su momento que vivir aprisionados en una relación de mierda, déjalo ir y piensa en el presente. Una persona que se quita las culpas de encima y se las echa a otro (a ti en este caso) nunca va a cambiar, para cambiar uno acepta la culpa como suya y la asume. Ella no ha asumido nada, te está usando consciente o inconscientemente, sabe que sin ti se va a comer los mocos, asi que vamos, da el paso y quítatela de encima.

Buenos días chic@s,

No me malinterpretéis, la idea la tengo muy clara, pero es muy muy difícil tomar la decisión final. Sé que mi mayor error fue la noche que hablamos y me contó todo, que yo la dije que no sabía que hacer, que solo podía pensar en el día siguiente, cuando en realidad lo tenía claro.
A partir de ahí, la cabeza te juega muy malas pasadas, primero porque aunque soy una persona que analiza todo al detalle, es curioso como estaba obviando cosas que no cuadraban con su versión, solo para hacerla más asumible, o como bien decís alguno, en algunos momentos engañándome a mi mismo. Pero esto es como el que le ha costado mucho dejar de fumar, y un año después se fuma un cigarro y se pregunta porque lo dejó, con lo bien que sabe.

Mi mujer para algunas cosas es muy lista, ahora no te hace la vida imposible, todo es felicidad en casa, no quiere mencionar nada del tema, no discute, y habla de lo bien que se la ve a la niña y lo bien que parece que se está adaptando al cole. Y yo me encuentro con un momento "placido" (entiéndase después del infierno que supuso llegar hasta aquí) y sabiendo que cuando vuelva a hablar volveré a pasarlo realmente mal...me tomaré algo de tiempo, lo necesito psicologicamente, aunque por otro lado, cuanto más tiempo pasa, me afecta más mentalmente, pero quizás una semana, quizás un mes, lo que tengo claro es que la única salida es el divorcio, sino, voy a acabar yo muy mal.

El domingo se lo conté a mi madre, no se lo había contado hasta ahora, porque no quería preocupar a la mujer. Sé desde hace mucho tiempo que mis padres no se querían, y que mi madre solo seguía con mi padre para procurarnos a mi hermano y a mi un buen futuro. Y de pequeño siempre me pareció que eramos una familia triste, por supuesto notaba la relación que tenían mis padres, yo no quiero eso para mi hija. Y es muy triste oír decir a tu madre a pesar de todo lo que la conté, que tengo su apoyo pase lo que pase, y decida lo que decida (porque ella siguió con mi padre), pero que no espere a tener 59 años como ella y quedarse sola.

Lo que más me preocupa es la niña, no ha llevado nada bien el confinamiento, y por supuesto sé que ha notado mi estado anímico, aunque con ella siempre estoy "feliz", pero sobre todo pienso en que pasará cuando nos divorciemos, porque a mi mujer en muchas ocasiones la desquicia, y soy el que pone paz e intenta calmar a las dos. Ella sola con la niña, estoy seguro que la generará mucha ansiedad.

También se lo conté ayer a la psicóloga de la niña, era la primera sesión, y fui yo solo a llevarla, así que aproveche para decirla en que situación habíamos estado durante el confinamiento, con mi depresión debido a nuestra relación (no entré en detalle del porqué), y que ahora mismo estábamos en un punto en el que ella estaba en fase de negación y esperando darnos una nueva oportunidad, y yo pensando que lo mejor era la separación, pero dando un tiempo. Creo que, precisamente ahora que la niña está con terapia, la psicóloga puede ayudarla durante el proceso de separación.

sergioarsi escribió:Luego esta el tema de la niña. Si ella ( siempre según tu testimonio, ojo, yo no la conozco de nada y no quiero juzgar) no sabe ni ser responsable con sus emociones, su obligación laboral y su compromiso contigo, difícilmente lo será con tu hija.

Para que te hagas una idea, una de las cosas que me dijo es que la niña la desbordaba, que nunca pensó que fuera a ser tan difícil ser madre, y que si llega a saberlo, no hubiera tenido a la niña, que de hecho en ocasiones deseaba no tenerla.
Y encima me decía que yo no la apoyaba con la niña, porque quería tener a la niña en la guardería hasta las 17 de la tarde (recuerdo que mi mujer trabaja los fines de semana y la guardería está a 5 minutos andado de mi casa), total, lo que quería era estar el menos tiempo posible con ella.

nERon93 escribió:Compañero leyendote los últimos mensajes me da la sensación que estás dudando. Cada uno decide que hacer con su vida, pero si aceptas un consejo aléjate de esa mujer, alguien que te quiere no te hace daño de esa forma ignorando tus sentimientos.

Dudas, dudas no, pero que la cabeza te dice, tómate un tiempo, que ahora estás bien, porque volver a entrar en un infierno... si, y que en mi cabeza está el como le afectará a la niña y lo que pueda pasarla a partir de ahora...mucho.

De todas formas, me ayudáis un montón. Sé que si esto no lo hubiera puesto por aquí, si no siguiera escribiendo, no se habría enterado casi nadie (de hecho de mi familia solo lo sabe mi hermano y mi cuñado), y posiblemente, mi cabeza hubiera decido, porque parece el camino más fácil de asimilar, pero al hablarlo, y al leer vuestras opiniones, vuelvo a pensar en todo, y me doy cuenta que no hay otra salida buena ni para mi, ni para mi hija.

Athossss escribió:Vas a pagar tu ingenuidad carísima. Si su supuesta "venganza" por tu falta de atención es acostarse con otro, prepárate para lo que venga cuando tenga entre sus manos una demanda de divorcio.

Eso lo pienso mucho, me refiero a la venganza por su parte, ya me ha demostrado que es vengativa, si la pongo una demanda de divorcio, voy por lo contencioso, y tengo mucho, mucho que perder. Ya me lo dijo mi abogada. Lo mejor que puedo hacer es tratar de hacer entender a mi mujer que todo esto ha pasado porque hay un problema de fondo entre lo dos, y aunque sea una decisión dura, lo mejor es la separación, y que esto lo piense por ella misma. Si no lo ve de esa manera, y cree que la estoy traicionado al plantear la separación, sé que estoy muy jodido.

De momento, de lo que estoy seguro, es que ella no está pensando en el divorcio en realidad. Hasta ahora siempre la ha salido bien, y vive mucho mejor conmigo que lo que pueda vivir divorciada.

oxaytol escribió:Evidentemente es tu vida, pero deberías haber puesto ya tierra de por medio. No estás avanzando en el tema de la separación y mucho me temo que no llegues a abordarla nunca.

Hoy que me ha llamado mi hermano para ver que tal estaba, comentando con el, me decía que entendía lo difícil que era por la niña, y que se imaginaba que lo mismo me estaba planteando esperar a que la niña tuviera 7 o 8 años... solo oírlo, me ha dado un golpe de realidad, pensar en aguantar todo estoy después de lo que he pasado durante varios años más, que en cierto modo mi cabeza a hecho "click".

No voy a dejar que pase tanto tiempo, no voy a llegar a las navidades, es mi fecha limite, no quiero celebrar unas navidades con mi mujer al lado. Eso lo tengo claro.



Gracias a todos por los ánimos, por las palabras de aliento y por el apoyo, como siempre.

Sorcery123 escribió:Buenos días chic@s,

No me malinterpretéis, la idea la tengo muy clara, pero es muy muy difícil tomar la decisión final. Sé que mi mayor error fue la noche que hablamos y me contó todo, que yo la dije que no sabía que hacer, que solo podía pensar en el día siguiente, cuando en realidad lo tenía claro.
A partir de ahí, la cabeza te juega muy malas pasadas, primero porque aunque soy una persona que analiza todo al detalle, es curioso como estaba obviando cosas que no cuadraban con su versión, solo para hacerla más asumible, o como bien decís alguno, en algunos momentos engañándome a mi mismo. Pero esto es como el que le ha costado mucho dejar de fumar, y un año después se fuma un cigarro y se pregunta porque lo dejó, con lo bien que sabe.

Mi mujer para algunas cosas es muy lista, ahora no te hace la vida imposible, todo es felicidad en casa, no quiere mencionar nada del tema, no discute, y habla de lo bien que se la ve a la niña y lo bien que parece que se está adaptando al cole. Y yo me encuentro con un momento "placido" (entiéndase después del infierno que supuso llegar hasta aquí) y sabiendo que cuando vuelva a hablar volveré a pasarlo realmente mal...me tomaré algo de tiempo, lo necesito psicologicamente,

¿De verdad estás yendo al psicólogo? Cuando alguien está pasándolas putas porque es víctima de alguien narcisista o manipulador que le ha comido el coco a base de bien para que no pare de pensar que todo lo malo que pasa es culpa suya, o bien estan continuamente tratando de proyectar culpas el primer consejo que le dan a ese alguien es: NO LO RACIONALICES.

No es por nada, pero te leo y joder macho, es que se explica porque te ha estado toreando AÑOS, es que no tienes sangre en las venas. Si al menos en medio de ese momento happy la contestaras en plan borde con puyas del tipo "que bien todo, SI AL MENOS MI MUJER ME RESPETARA sería perfecto" la hubieras frenado en seco en sus pretensiones y hubieras dado un pasito en forzarla a aceptar la situación en vez de dar lugar a que te toree.
Espero que al menos hayas utilizado ese momento "Plácido" para seguir reuniéndote con la abogada e:

-Ir pensando que hacer con la casa, el coche etc..
-Idear un plan que consista retirar la mayor cantidad de fondos posibles a los que pueda acceder por gananciales con nocturnidad y alevosía. (En libros, y en este hilo mismo te han dado consejos)
-Reunir la mayor cantidad de material que pueda comprometerla de cara a quedarte con la custodia de la niña, declaraciones, grabaciones, etc..
-Dar pasos en la dirección de que la diferencia en la cantidad de ingresos percibidos por tí y por ella sea la mínima posible en el momento de la resolución. De cara al cómputo de tener que pasarle una paguita.(Reducción de jornada, cambio de trabajo etc...)

Yo no sé que te has creído que hacen las mujeres en una situación en la que buscan pedir el divorcio, desde luego te digo en esa situación ellas actúan con MUCHÍSIMA más agresividad. Cuando entran los abogados en juego ya no hay amor ni respeto que valga.

Sorcery123 escribió:
Eso lo pienso mucho, me refiero a la venganza por su parte, ya me ha demostrado que es vengativa, si la pongo una demanda de divorcio, voy por lo contencioso, y tengo mucho, mucho que perder. Ya me lo dijo mi abogada. Lo mejor que puedo hacer es tratar de hacer entender a mi mujer que todo esto ha pasado porque hay un problema de fondo entre lo dos, y aunque sea una decisión dura, lo mejor es la separación, y que esto lo piense por ella misma. Si no lo ve de esa manera, y cree que la estoy traicionado al plantear la separación, sé que estoy muy jodido.

De momento, de lo que estoy seguro, es que ella no está pensando en el divorcio en realidad. Hasta ahora siempre la ha salido bien, y vive mucho mejor conmigo que lo que pueda vivir divorciada.

Una pregunta ¿Que diferencia hay en lo que pierdes yendo por lo contencioso con respecto a que sea de mutuo acuerdo? Quiero decir, ya sé que por lo contencioso la cosa se alarga años y años y eso se paga, pero ¿Al margen de eso? El que quiere el divorcio eres tú, la que se está oponiendo es ella.
Vamos, es que yo juraría que en los casos en los que ha sido al revés y el hombre no ha querido aceptar el divorcio al final siempre ha sido el que ha tenido que cargar con el desembolso de las costas legales de alargar el proceso que lleva un divorcio contencioso. ¿No puedes reclamarle ese dinero? ¿Amenazarle con eso? ¿No puede ponerse tu abogada en contacto con ella? Los abogados son especialistas en acojonar con estas cosas. Yo que sé compañero, a lo mejor tu abogada es una inútil y deberías buscar otro más capaz.

Es que te juro que me toca los cojones la asimetría de género en estas mierdas legales. Joder, me parece super injusto que porque a ella no le sale del coño tengas que quitarte de la cabeza la idea del divorcio, negándote cualquier posibilidad de casarte luego con otra persona y reteniéndote años y años mientras ella destruye tu juventud y tu virilidad antes de dejarte libre.

Luego nos echamos las manos a la cabeza cuando el novio/marido celoso de turno mata a su pareja por dejarle o le tira ácido en la cara para desfigurarla de por vida,porque prefiere verla muerta o horrible antes que verle con otro, pero joder es que casi no hay diferencia entre eso y lo que te acabará haciendo psicológicamente a la larga. Ella ya ha demostrado que no ha cumplido los mínimos que se le requerían en la pareja para gozar de ese estatus que he marcado en negrita.

Macho, presiona, ponte borde, suelta toda clase de puya día sí y día también, no la dejes respirar dos minutos, finje un ataque de ansiedad si hace falta pero avanza. Y si no lo haces al menos ve moviendo fichas y preparando el terreno por la retaguardia, pero no te quedes parado.

Sorcery123 escribió:Buenos días chic@s,

No me malinterpretéis, la idea la tengo muy clara, pero es muy muy difícil tomar la decisión final. Sé que mi mayor error fue la noche que hablamos y me contó todo, que yo la dije que no sabía que hacer, que solo podía pensar en el día siguiente, cuando en realidad lo tenía claro.
A partir de ahí, la cabeza te juega muy malas pasadas, primero porque aunque soy una persona que analiza todo al detalle, es curioso como estaba obviando cosas que no cuadraban con su versión, solo para hacerla más asumible, o como bien decís alguno, en algunos momentos engañándome a mi mismo. Pero esto es como el que le ha costado mucho dejar de fumar, y un año después se fuma un cigarro y se pregunta porque lo dejó, con lo bien que sabe.

Yo por mi parte, creeme que te entiendo.

Conozco el caso de un conocido que llega a su casa de trabajar y no habla con su mujer. Viven en la misma casa, pero no tienen ningún tipo de comunicación entre ellos. Él lo hace por una cria que tiene, supongo que como tú.
En realidad, están manteniendo un matrimonio de cara a la galería y sinceramente no creo que la niña pueda ser feliz viendo ese ambiente.

Por otra parte, creo que todos más o menos en mayor o menor medida, hemos visto o intuido que la relación de nuestros padres se deterioroba con el paso de los años. Yo también tengo la sensación de que muchas veces mis padres no han sido felices estando juntos, pero no se si estas cosas hay que solucionarlas con la cabeza fría o caliente. Desde luego creo que antes se soportaba y aguantaba más que ahora.

Creo que hoy en día alcanzar los 20, 30 y ya no digamos los 50 años de matrimonio es un milagro.

@Sorcery123 De verdad, se que lo que estas pasando es duro y ni escrito esta.........pero ahora en momento placido, esperar 1 semana.....1 mes? Por que vas a alargar más la agonía? Piensas que dentro de 1 mes será diferente el proceso? No te des una tregua y acaba antes con todo lo mejor y más rápido posible, sobretodo porque:

1 Le estas dando tiempo a tu mujer para el contraataque y ya te lo han dicho, ella no va a ir tan mansa como tu. Ya tiene mucho que perder, le va a dar igual
2 La niña va a seguir notando todo, cuanto antes cambies a la nueva realidad y definitiva, antes pasara este trago. No te crees una ilusión falsa, lo vais a pasar mal. Dentro de lo que cabe, lo menos mal posible, porque la situación actual es mucho peor, quieras verlo o no.
3 El daño psicológico que te estas autoinflingiendo es grandisimo. Debes cortar todo ya, ya lo sabes todo. Se acostó con el, quiere a la niña el menor tiempo posible, solo le interesa su estatus y vivir bien ¿ que mas necesitas? . Te estas autoengañando, el darte 1 semana o 1 mes más es porque, aunque sufres tu situación actual te es conocida y para ti y tu mente es cómoda. Le tienes miedo a la vida que viene después de divorciado, de verte solo sin pareja, de las consecuencias del divorcio (económicas para ti) pero de verdad, será lo mejor que hagas. Y te diría, que buscaras la opinión de otro abogad@ mas agresivo, la cosa para el hombre esta jodida, todos lo sabemos con las leyes, pero creo que necesitas alguien con un enfoque más agresivo y que intente ir a por todas, sobretodo con todo lo que ha hecho ella. Deberías incluso pedir informes del psicólogo por el daño que ha causado la situación que ella ha provocado a ti y la niña.

Espero que de verdad consigas salir adelante lo mejor posible y cuanto antes. Pero no te alargues más esta agonía. Si lo miras en frio ya han pasado 6 meses!!! Es mucho mucho tiempo y dices que lo tienes claro, hazlo, peor no te va a ir. Animo compañero!!!!

Burakki-Destruction escribió: ¿De verdad estás yendo al psicólogo? Cuando alguien está pasándolas putas porque es víctima de alguien narcisista o manipulador que le ha comido el coco a base de bien para que no pare de pensar que todo lo malo que pasa es culpa suya, o bien estan continuamente tratando de proyectar culpas el primer consejo que le dan a ese alguien es: NO LO RACIONALICES.

No, no, me malinterpretaste, a la que estoy llevando al psicólogo es a la niña, de ahí que todo esto sea más difícil, porque está teniendo unos ataques de ansiedad que llega a autolesionarse, y sabemos que en parte en por la situación que hemos forzado, pero el confinamiento tampoco la ha ayudado, se ha retrotraído mucho.

Acaba de empezar la terapia, solo lleva una sesión, y es a la psicóloga de mi hija a la que la comenté nuestra situación y en el punto en el que estábamos (de negación por parte de mi mujer, y de convencimiento en el mio dándome un tiempo).

Burakki-Destruction escribió:No es por nada, pero te leo y joder macho, es que se explica porque te ha estado toreando AÑOS, es que no tienes sangre en las venas. Si al menos en medio de ese momento happy la contestaras en plan borde con puyas del tipo "que bien todo, SI AL MENOS MI MUJER ME RESPETARA sería perfecto" la hubieras frenado en seco en sus pretensiones y hubieras dado un pasito en forzarla a aceptar la situación en vez de dar lugar a que te toree.
Espero que al menos hayas utilizado ese momento "Plácido" para seguir reuniéndote con la abogada e:

-Ir pensando que hacer con la casa, el coche etc..
-Idear un plan que consista retirar la mayor cantidad de fondos posibles a los que pueda acceder por gananciales con nocturnidad y alevosía. (En libros, y en este hilo mismo te han dado consejos)
-Reunir la mayor cantidad de material que pueda comprometerla de cara a quedarte con la custodia de la niña, declaraciones, grabaciones, etc..
-Dar pasos en la dirección de que la diferencia en la cantidad de ingresos percibidos por tí y por ella sea la mínima posible en el momento de la resolución. De cara al cómputo de tener que pasarle una paguita.(Reducción de jornada, cambio de trabajo etc...)

Por supuesto que muchas veces me han dado ganas de mandarla a la mierda, de discutir con ella o de saltarla por muchas cosas, pero tengo mucho más que perder que ganar. Por eso me estoy tomando un respiro, entre lo de mi hija, y la estrategia para que todo vaya bien.

No he parado, ya he mirado cuando valen las casas de los alrededores para venderla, ya he mirado que hacer con los coches, tenemos dos (y el de mi mujer es de su padre fallecido, no creo que me de ella el suyo), ya he mirado cuanto cuestan los alquileres por la zona del colegio de mi hija, y como es la zona, he mirado en cuanto se van a quedar las cuentas para cada uno, y voy sacando algo de dinero (solo llevo 600€, pero son 600€ que ella no olerá).

Burakki-Destruction escribió:Yo no sé que te has creído que hacen las mujeres en una situación en la que buscan pedir el divorcio, desde luego te digo en esa situación ellas actúan con MUCHÍSIMA más agresividad. Cuando entran los abogados en juego ya no hay amor ni respeto que valga.

Una pregunta ¿Que diferencia hay en lo que pierdes yendo por lo contencioso con respecto a que sea de mutuo acuerdo? Quiero decir, ya sé que por lo contencioso la cosa se alarga años y años y eso se paga, pero ¿Al margen de eso? El que quiere el divorcio eres tú, la que se está oponiendo es ella.

Es muy triste, pero ella gana en todo esto. Hablando con la abogada, ella misma me dijo que la estrategia sería completamente distinta si su cliente fuera mi mujer. Ella no tiene que hacer nada para conseguir la custodia, nada para quedarse con la casa, y nada para que yo tenga que pasarla una pensión.

La diferencia entre el contencioso y el mutuo acuerdo es muy grande. Si entramos en contencioso y la pongo una demanda de divorcio, su abogado/a va a estrujarme lo que pueda y más. Y como digo, si la dan la custodia a mi mujer, y se la darán puesto que la niña es muy pequeña, con el salario que tiene se quedará con la casa hasta que la niña sea independiente económicamente, y por los cálculos que ya realizamos mi abogada y yo, tendría que pasarla una pensión de 800 €.

Esto me deja en la calle, pagando unos 1000 € al mes entre pensión e hipoteca, y lo peor de todo, sin ver a mi hija.

Si la consigo convencer por las buenas, y mostrarla que lo mejor que podemos hacer es separarnos, que todo esto ha tenido que pasar por algo (es la estrategia que poco a poco estoy siguiendo con ella), puedo convencerla de vender la casa y tener la custodia compartida, lo que me dejaría con unos 70000€ en el banco y solo una pensión de 400 €, pudiendo ver la mitad del mes a mi hija.

Las diferencias son muy grandes.

Todo esto es muy injusto para mi, lo estaba hablando con mi madre el otro día, después de lo que he pasado, después de lo que me ha hecho, solo por ser tío, tengo que tener buena cara y hablar con ella como si no hubiera pasado nada pero convenciéndola de que lo nuestro no funciona...

Flanders escribió:Yo por mi parte, creeme que te entiendo.

Conozco el caso de un conocido que llega a su casa de trabajar y no habla con su mujer. Viven en la misma casa, pero no tienen ningún tipo de comunicación entre ellos. Él lo hace por una cria que tiene, supongo que como tú.
En realidad, están manteniendo un matrimonio de cara a la galería y sinceramente no creo que la niña pueda ser feliz viendo ese ambiente.

Por otra parte, creo que todos más o menos en mayor o menor medida, hemos visto o intuido que la relación de nuestros padres se deterioroba con el paso de los años. Yo también tengo la sensación de que muchas veces mis padres no han sido felices estando juntos, pero no se si estas cosas hay que solucionarlas con la cabeza fría o caliente. Desde luego creo que antes se soportaba y aguantaba más que ahora.

Creo que hoy en día alcanzar los 20, 30 y ya no digamos los 50 años de matrimonio es un milagro.

Es muy jodido, y más pensar que mi niña sufra un ataque de ansiedad y no estar a su lado, que siempre soy yo el que consigue calmarla.

No me veo viviendo bajo el mismo techo que mi mujer aparentando ser una familia feliz. Sé que hay mucha gente que llega a eso, sobre todo por problemas económicos después del divorcio o por los hijos. Pero yo lo viví con mis padres, y no era un niño feliz en mi familia, no quiero eso para mi hija.

Raincloud escribió:@Sorcery123 De verdad, se que lo que estas pasando es duro y ni escrito esta.........pero ahora en momento placido, esperar 1 semana.....1 mes? Por que vas a alargar más la agonía? Piensas que dentro de 1 mes será diferente el proceso? No te des una tregua y acaba antes con todo lo mejor y más rápido posible, sobretodo porque:

1 Le estas dando tiempo a tu mujer para el contraataque y ya te lo han dicho, ella no va a ir tan mansa como tu. Ya tiene mucho que perder, le va a dar igual
2 La niña va a seguir notando todo, cuanto antes cambies a la nueva realidad y definitiva, antes pasara este trago. No te crees una ilusión falsa, lo vais a pasar mal. Dentro de lo que cabe, lo menos mal posible, porque la situación actual es mucho peor, quieras verlo o no.
3 El daño psicológico que te estas autoinflingiendo es grandisimo. Debes cortar todo ya, ya lo sabes todo. Se acostó con el, quiere a la niña el menor tiempo posible, solo le interesa su estatus y vivir bien ¿ que mas necesitas? . Te estas autoengañando, el darte 1 semana o 1 mes más es porque, aunque sufres tu situación actual te es conocida y para ti y tu mente es cómoda. Le tienes miedo a la vida que viene después de divorciado, de verte solo sin pareja, de las consecuencias del divorcio (económicas para ti) pero de verdad, será lo mejor que hagas. Y te diría, que buscaras la opinión de otro abogad@ mas agresivo, la cosa para el hombre esta jodida, todos lo sabemos con las leyes, pero creo que necesitas alguien con un enfoque más agresivo y que intente ir a por todas, sobretodo con todo lo que ha hecho ella. Deberías incluso pedir informes del psicólogo por el daño que ha causado la situación que ella ha provocado a ti y la niña.

Espero que de verdad consigas salir adelante lo mejor posible y cuanto antes. Pero no te alargues más esta agonía. Si lo miras en frio ya han pasado 6 meses!!! Es mucho mucho tiempo y dices que lo tienes claro, hazlo, peor no te va a ir. Animo compañero!!!!

El porqué esperar, buff, es duro, primero por lo que cuento de mi hija, en solo una semana en el colegio y viendo a la psicóloga una hora ya he notado un gran avance en ella. Segundo porque mentalmente todo esto ha sido devastador para mi, y necesito reposar un poco para lo que viene. Y tercero, porque mientras preparo la estrategia, estoy intentando que mi mujer entienda que yo no puedo darla otra oportunidad porque la cosa no funciona, pero no puedo ir al ataque con ello porque debe ir dándose cuenta ella para tomar la decisión de separarnos de mutuo acuerdo.

Sobre lo que yo sufro, lo sé, pero al final te da igual si están tus hijos por medio. Estoy totalmente convencido de divorciarme, tengo una fecha límite muy marcada, que no llega a navidades, porque no voy a vivir como he dicho de forma infeliz bajo el mismo techo que mi mujer, pero quiero que de alguna manera mi hija tenga el mejor futuro y sea feliz de la mejor forma sin sufrir más de lo que ya sé que está sufriendo ahora.

Empiezo a sospechar que la hija puede ser del amante. Si tu mujer no soporta tanto ver a su propia hija, quizas sea porque le recuerde lo mala persona que es ella misma y le puedan los remordimientos.

Si mal no recuerdo comentaste que durante una noche de borrachera fue cuando fue concebida tu hija. No se, o tuviste un espermatozoide maratoniano esa unica noche, o diria que ella ya sabia que estaba embarazada (del niñato ese o de otra persona, a estas alturas de la historia, y con perdon por hablar asi de friamente, me espero cualquier cosa de tu esposa) y te la jugo bien jugada esa noche. Este hilo lleva ya bastante tiempo y espero no haber metido la gamba con esto, pero creo que fue algo asi, no? En caso de que no lo fuera, igualmente veo demasiado remordimiento por aprte de tu mujer, seguiria pensando lo mismo, hay algo turbio que te esconde sobre tu hija.

Se que a estas alturas tu hija es tuya, da igual quien sea el padre, tu la has criado. Pero quizas una prueba de paternidad donde se deje ver que tu mujer ha sido infiel y te ha estado mintiendo pueda acelerar el proceso de divorcio.
Sinceramente, en tu lugar iria a preguntar a tu abogada sobre como podria afectar al proceso esto que estoy planteando, y si fuera algo positivo a tu caso, yo haria la prueba. Si la prueba dice que eres el padre, pues te quedas igual que estas hoy. Si dice que no y tu abogada puede presentar un mejor caso, pero tu puedes seguir manteniendo la custodia de la niña, yo iria a por esta estrategia. Si la prueba dice que tu no eres el padre, y tu abogada te dice que perderias la custodia, pues te llevas a la tumba ese hayazgo.

Si te decantaras por hacer una prueba de paternidad, haz que la correspondencia (escrita y por email) de este proceso le llegue a tu abogada y que guarde ella esos papeles. No a familiares (ni a tu propia madre) porque al final todo se termina largando de la lengua. Y no guardes ninguan evidencia en tu casa, ni bajo llave, por obvios motivos.

Compañero, la prueba de paternidad puede cambiarlo todo con respecto al tema divorcio. Igual lo primero es hacerla y luego ver qué estrategia seguir.

Mucho ánimo, toda mala racha tiene su fín.

Yo no esperaria a diciembre a divorciarme compañero. hazlo YA, no le des tiempo a esa zorra porque ella tambien estara con su estrategia para joderte pero bien, no le des tiempo, divorcio y ya.

Espero que lo hagas pronto por tu bien y el de tu hija.

un saludo y animo.

Te lo estás tomando todo con mucha calma. Pero si lo tienes tan claro ve atando cabos y agiliza el tema. Que esto parece un partido de Oliver y Benji. Asésorate por el profesional y finikita el tema. Muerto el perro se acabó la rabia.

Ya te dijimos en su momento muchos, que lo primero, tenías que hacerte la prueba de paternidad. Solo es para tener más datos. Al menos yo, entiendo que no va afectar tu relación con la niña porque eres su padre. Pero al otro moromo sí que le afectaría ya que entiendo que tendría que pagarle algo a la mujer?¿

@Sorcery123 , la verdad es que pese a que todos estamos de acuerdo en aconsejarte que termines con esto cuanto antes, tengo que admitir que tras tus explicaciones te endiendo algo más. Ninguno de nosotros estamos sometidos al desgaste en el que te encuentras, y comprendo que estés exhausto y necesites algo de oxígeno antes de volver a la siguiente batalla, que es de hecho, la que no sabes cómo termina.

Valora ambas cosas: el descanso que necesitas, y la urgencia de seguir buscando una salida rápida al problema. Por tu bien mental y económico.

En cuanto al acuerdo con tu futura exmujer, sí, claro, si es posible perfecto. Custodia compartida y 0% de pensión. No obstante, ten presente que ella también será aconsejada. Antes que por abogados, por familiares y amigos, que le dirán claramente que debe luchar por una pensión a la que tiene derecho, y por mantener el control de la niña (puesto que de no querer estar con ella en algún momento, siempre te la puede mandar..., pero al contrario no sería posible).

En pocas palabras: ten presente que lo más probable es que termineis cada uno luchando por vuestro interés (sobre todo ella, que no solo estará dolida por tu decisión, sino porque tiene más que ganar que tú). Yo no invertiría muchísimo tiempo y energía en intentar convencerla que lo mejor para los dos, es lo que mejor te viene a tí. No tardará en darse cuenta de que no es así.

Muchos ánimos

Athos

Buenas tardes

No te estás dando cuenta de que sobran tantas palabras ya, tantas explicaciones tanto darle vueltas a las cosas, querer saber más....

Tu quieres vivir así? Esto es lo que quieres para el resto de vida? Quieres pasar con esa mujer todo lo que te queda?

Si es que si ,adelante es tu decisión.

Pero si es que no, actúa de una santa vez.

Sabes el tiempo que estás llegando a perder? Pues estas perdiendo toda la ventaja que tenías, absolutamente toda,además de el desgaste que estas llevando la guerra ni ha empezado.

Como a ella le de por ponerse las pilas , prepárate, porque lo que t ha demostrado ya como persona no va a ser nada para el infierno donde te va a meter.

Actúa de una santa vez, para un lado o para el otro...y te digo esto porque un tío que de verdad quisiera dejarla ,corta de raíz el día 1. Un tío que no quiere seguir en eso el día 1 pone los huevos encima de la mesa y el día 2 esta tía tiene la denuncia encima de la mesa.

No eres el primero que se separa con hijos , no tengas miedo,si de verdad no quieres estar con esa mujer actua ya.

josele25 escribió:Buenas tardes

No te estás dando cuenta de que sobran tantas palabras ya, tantas explicaciones tanto darle vueltas a las cosas, querer saber más....

Tu quieres vivir así? Esto es lo que quieres para el resto de vida? Quieres pasar con esa mujer todo lo que te queda?

Si es que si ,adelante es tu decisión.

Pero si es que no, actúa de una santa vez.

Sabes el tiempo que estás llegando a perder? Pues estas perdiendo toda la ventaja que tenías, absolutamente toda,además de el desgaste que estas llevando la guerra ni ha empezado.

Como a ella le de por ponerse las pilas , prepárate, porque lo que t ha demostrado ya como persona no va a ser nada para el infierno donde te va a meter.

Actúa de una santa vez, para un lado o para el otro...y te digo esto porque un tío que de verdad quisiera dejarla ,corta de raíz el día 1. Un tío que no quiere seguir en eso el día 1 pone los huevos encima de la mesa y el día 2 esta tía tiene la denuncia encima de la mesa.

No eres el primero que se separa con hijos , no tengas miedo,si de verdad no quieres estar con esa mujer actua ya.

Eso es meterle presión gratuita sin tener en cuenta su estrés y desgaste psicológicos; es muy fácil decir que "actue ya", pero no es tan sencillo en la práctica y menos cuando tiene tanto que perder si no ata bien atadas las cosas.
SI por él fuera, ya lo habría hecho hace mucho tiempo, pero quizá deberías releer lo que él, una y otra vez, dice en cada post nuevo: no se trata de que él no quiera, sino de que hay una víctima inocente que no entiende lo que sucede y sólo siente que hay tensiòn en el ambiente. Su hija.
Puede que Sorcery tenga variados motivos para no ir como una apisonadora, pero la realidad es que no le conviene dar pasos en falso y dejarse llevar por los impulsos. Y aunque sea cierto que alargar lo inevitable no es sano, no tiene muchas alternativas y cortar por lo sano no es algo positivo para nadie ahora mismo a pesar de que parezca lo más obvio.
Nuestro compañero ya sabe que se enfrenta a un futuro infierno y está tratando de minimizarlo antes de llegar a él.
@Sorcery123
Te mando todo mi apoyo, sé que estás siendo muy fuerte y todavía te quedan cosasmuy duras por sufrir pero, de veras espero que el día de mañana puedas sonreír junto a tu pequeña con alguien que te haga felíz de verdad. O solo, pero felíz y con tu hija, que es lo importante

Qué pesaditos sois con la prueba de paternidad... Lo que le faltaba, no ser el padre biológico de la criatura para que se la puedan quitar. ¿No entendéis que él quiere a su hija?

Ni que fuera facil lo que tiene que hacer el colega... Cada uno necesita sus tiempos, sobretodo cuando hablamos de algo tan importante como esto.

AngoraSaki escribió:
Eso es meterle presión gratuita sin tener en cuenta su estrés y desgaste psicológicos; es muy fácil decir que "actue ya", pero no es tan sencillo en la práctica y menos cuando tiene tanto que perder si no ata bien atadas las cosas.
SI por él fuera, ya lo habría hecho hace mucho tiempo, pero quizá deberías releer lo que él, una y otra vez, dice en cada post nuevo: no se trata de que él no quiera, sino de que hay una víctima inocente que no entiende lo que sucede y sólo siente que hay tensiòn en el ambiente. Su hija.
Puede que Sorcery tenga variados motivos para no ir como una apisonadora, pero la realidad es que no le conviene dar pasos en falso y dejarse llevar por los impulsos. Y aunque sea cierto que alargar lo inevitable no es sano, no tiene muchas alternativas y cortar por lo sano no es algo positivo para nadie ahora mismo a pesar de que parezca lo más obvio.
Nuestro compañero ya sabe que se enfrenta a un futuro infierno y está tratando de minimizarlo antes de llegar a él.
@Sorcery123
Te mando todo mi apoyo, sé que estás siendo muy fuerte y todavía te quedan cosasmuy duras por sufrir pero, de veras espero que el día de mañana puedas sonreír junto a tu pequeña con alguien que te haga felíz de verdad. O solo, pero felíz y con tu hija, que es lo importante

Buenas tardes

Llevo separado 13 años, eran otros tiempos y si respirabas te llevaban por delante sin ni siquiera preguntarte tu nombre...una separación de las guapas y con casa e hijo pequeño, donde lo más "bonito" que escuché fue el niño es mio por que lo he parido yo , pero no voy a explicar aquí mi caso porque ahora y aquí no toca para nada.

Sé perfectamente el estrés y el desgate psicologico que pueda tener en estos momentos porque yo lo he vivido en mi propia piel, nada es fácil , ni lo que ha pasado ni lo que le queda por pasar, así que sé de lo que hablo cuando le digo que actue.

No hace falta que me relea nada, llevo siguiendo el post desde sus inicios y ya le comenté allá por el mes de Abril/Mayo que se centrase en su él y su hija, el motivo de la separación no importa solo sirve para hacer más daño sobre algo que no se puede cambiar ya.

El peor consejo que me han dado en la vida fue de mi abogada...que intentará llegar a un pacto amistoso, a pesar de advertile que no lo veia buena idea, terminé haciendolo y eso desencadenó el caos.

Busca un buen abogado, los hay... igual que los no tan buenos, como en cualquier profesión.Un buen abogado es la clave cuando eres hombre, aquí no valen medias tintas una separación con bienes e hijos de por medio suele convertirse en una guerra :

- Todos entra en juego (vosotros , la familia de cada uno , abogados, etc)
- Dinero
- Propiedades
- Hij@s
- Sentimientos de todo tipo ...traiciones ,vengaza, orgullo...

Ella le está demostrando como es, a pesar de que ha destruido una familia sigue diciendo que es la víctima, la pobrecita...como va a llegar a un acuerdo con esta persona cuando después de engañarle durante tanto tiempo es incapaz de admitir ni una pizca de culpa viendo que su matrimonio se va a la mierda.

Lo que le estoy diciendo al compañero es que si él no coje las riendas de la situación , llegará un momento que las cojerá ella y no va a saber ni de donde le caen las ostias.

@josele25
Lamento que tuvieras una mala experiencia con tu propio divorcio, pero él es consciente de que debe hacerlo.
Cada persona es diferente, y hubo una pandemia de por medio que todavía sigue ralentizando muchos procesos, tanto lo que se refiere a mover gestiones importantes como hacer una vida relativamente normal.
Entiendo que has tratado de dar un consejo por su bien, ya que has pasado por algo muy parecido, pero creo que no necesita que le recuerden lo que él ya sabe y le cuesta mentalizar, a pesar de que sea cierto.
No lo entiendas como que te desacredito ni nada parecido, sólo es que pienso que no necesita más crudeza porque viene a desahogarse, aunque soy consciente de que al exponerse, todos pueden opinar de diferente forma.
Un saludo

@rem menudo pedazo de aporte, espero que al pobre muchacho le sirva de ayuda, y sobre todo de guía.

Por lo demás poco queda que decir, sino transmitir nuestro apoyo y ánimo. Y de estas cosas se sale, que yo conozco unas cuantas parejas divorciadas y la vida sigue macho. Much@s rehacen su vida.

@rem gran aportacion. Dios no quiera que algun dia necesite tus consejos (ni yo ni nadie), pero no esta de mas conocer estos detalles.

@Sorcery123 Qué tal vas compañero? Espero que estés bien y poco a poco se vaya solucionando todo.

Un abrazo.

Huele a reconciliación... O a caquita, que es peor

Sorcery123 escribió:Estoy totalmente convencido de divorciarme, tengo una fecha límite muy marcada, que no llega a navidades,

Game Over.

Burakki-Destruction escribió:

Sorcery123 escribió:Estoy totalmente convencido de divorciarme, tengo una fecha límite muy marcada, que no llega a navidades,

Game Over.

Tiene pinta, una lástima.

oxaytol escribió:

Burakki-Destruction escribió:

Sorcery123 escribió:Estoy totalmente convencido de divorciarme, tengo una fecha límite muy marcada, que no llega a navidades,

Game Over.

Tiene pinta, una lástima.

Eso dije yo más arriba , la verdad que el hilo fue épico, cada "x" tiempo aparecía y nos hacia un update , pero estaba claro que iba a llegar el día de la gran desaparición .
Espero que sea feliz

Madre mía con los cotillas luego criticaréis a vuestras madres por ver sálvame

Y con ustedes la demostración literal de que las mujeres quieren a tíos que tengan los cojones para algo más que de adorno.

Dicho crudamente.


Firmado: divorciado con custodia de hijo.

Buenos días chic@s,

Sigo vivo , aunque bastante jodido, de hecho estoy al borde de la depresión (dicho por mi psicóloga) y la verdad es que me siento así.

Pensé varias veces en escribir y contaros, pero no me sentía con fuerzas. He estado centrado en mi trabajo y mi hija para despejarme, pero las Navidades están acabando conmigo.

La situación, bueno, 15 días después de la última vez que escribí, la pedí el divorcio, pero ella no lo aceptó, y al final, sabiendo muy bien lo que yo quería, aunque era una decisión muy difícil para mi, y viendo que ella no me lo iba a poner fácil, decidí ir a terapia de pareja con ella. (La misma psicóloga que trata a la niña y a la que yo ya la comenté que estaba planteando divorciarme).

La psicóloga, tras escucharme a mi por primera vez, decidió que nos iba a tratar un mes por separado a cada uno (se supone que íbamos a ir una sesión por separado cada uno antes de acudir los dos juntos a la terapia). Esto nos colocaba en Diciembre antes de acudir los dos juntos.

La terapia a mi me vino muy bien, tengo muy claro cual es el camino a seguir, pero me es muy difícil, la psicóloga finalmente me dijo que tengo dependencia emocional, básicamente que el estado emocional de mi mujer me condiciona. De hecho, la psicóloga lo sabe, y aunque se supone que ella no me debería condicionar hacia ningún lado (ni la separación ni el continuar juntos), siempre me lleva hacia la separación.

De mi mujer, bueno, la terapia se la tomó como una actividad para pasar el rato, no le dio importancia, no dijo la verdad ni se abrió a la psicóloga en ningún momento. La psicóloga me dijo de ella que era una persona muy muy fría emocionalmente, y que no tenía nada de empatía (de esto te das cuenta cuando ves una película que debería emocionarte y ella ni siente ni padece), y lo más importante, totalmente insegura y dependiente de mi.

Pasado esos dos meses en lo que yo me iba sintiendo cada vez mejor, e incluso hablando con la psicóloga de preparar a mi mujer para la separación (ella no lo acepta de ninguna manera y como me dice la psicóloga, será de las que no creerá que nos vamos a divorciar hasta que no tenga los papeles delante), empezamos con las terapias juntos, y cada vez se complicaba más. En varias ocasiones la he dicho delante de la psicóloga que quiero la separación, que es lo mejor para los dos (sigo intentando que acabemos de la mejor forma posible, básicamente mirando mis intereses y los de mi hija), pero ella se bloquea y no dice nada, y cuando estamos solos utiliza a la niña.

Total, se han echado encima las navidades, tengo a su madre viviendo en mi casa desde hace más de 15 días, mi padre también vino varios días, y hoy viene mi madre para quedarse otros 10. Así que mi estado emocional en mi casa, con la niña que ahora esta todo el día por las vacaciones, y el resto, es muy jodido, porque no me siento con fuerzas de nada, todo esto me genera muchísima ansiedad, no tengo escapatoria para quedarme solo (que es lo que quiero en muchos casos) y despejar mi cabeza y como digo, me siento al borde de una depresión, porque mi mujer sigue sin aceptarlo y lo siguiente puede ser complicarme mucho la vida.

Ayer, tuvimos sesión, y la psicóloga planteo algo que yo llevaba pensando varios días. Separarnos durante un tiempo, para aclarar nuestras ideas, y aceptar lo que tenga que venir (yo solo pienso en la separación, pero si separándonos un tiempo consigo reponer fuerzas, y que ella vaya haciéndose a la idea pues perfecto). Y dentro de lo que cabe, parece que lo asimilo bien.

Espero que terminen las vacaciones, que todo vuelva a la normalidad después de las fiestas y empezar a hablar con ella de tomarnos ese tiempo, para que lo vaya aceptando.

Ya me dijo la psicóloga que si me veo en las puertas de una depresión, tengo que cambiar algo en mi vida, y tengo claro que la separación (aunque ella piense que sea temporal) es el cambio que necesito.

Un saludo chic@s

hipnodancer escribió:Y con ustedes la demostración literal de que las mujeres quieren a tíos que tengan los cojones para algo más que de adorno.

Dicho crudamente.


Firmado: divorciado con custodia de hijo.

Y con ustedes un misógino. Que no es demostración de nada porque no todos los hombres lo son.

Ya me dijo la psicóloga que si me veo en las puertas de una depresión, tengo que cambiar algo en mi vida, y tengo claro que la separación (aunque ella piense que sea temporal) es el cambio que necesito.

Un saludo chic@s

Tu cuerpo ya te está avisando del cambio que necesitas. Espero que puedas dar el paso más pronto que tarde, porque prolongar esa situación solo te está perjudicando.

Mucho ánimo y que el 2021 sea tu año

@Sorcery123 Este año tiene que ser el año que cambie tu vida radicalmente. Veo que vas viendo que sólo hay una salida posible, que está afectando a tu salud. Muchísimo ánimo para estos días y si puede servirte de ayuda, aunque sea a modo "terapia" aquí nos tienes.

Suerte compañero

Deberias de plantearte mandarla a freir esparragos,
tu hija no debe de ser un impedimento para tu seas feliz, se feliz sal de esa relacion.