Ayuda, he descubierto durante el confinamiento que mi mujer me es infiel (Divorcio planteado)

16, 7, 8, 9, 10
Terapia de pareja+terapia de la niña +terapia de uno+terapia de otra tooodo con la misma psicóloga? No me parece normal. La psicoóloga es uan persona coml cualquier otra. No podrá separar una cosa de la otra acabará contaminando las terapias.
Terapia = saca dineros
Aramis fuster la psicologa ...
Si la psicologa es "buena",todo por la pasta,todo tiene solucion asi te pongan los cuernos.....Tranqui ella te hara los cuernos pero tu piensa en tu familia....Es como el que le gusta el chocolate y va a una terapia para que no coma mas...No me jodas pacheco.
Aqui lo veo es un nivel de sumisión total...
Ultimamente veo en el foro personas casadas con similares problemas y mismo nivel de masoquismo..
Go_2_Pro está baneado por "troll"
Simplemente animos,tio,un pequeño consejo,que a mi me viene bien para despejarme la cabeza,aunque parezca sencillo,a mi me ayuda mucho.

Anda,pasea,simplemente por el echo de pasear,deja el movil y todas las distracciones en casa y no te pongas hora para volver,simplemente anda y deja que la cabeza se despeje y libere carga.

Por otro lado,no se si conoces un libro llamado el arte de la guerra de sun tzu,es el primer manual militar escrito,tiene 5000 años y sigue funcionando a la perfeccion,sus enseñanazas tienen aplicaciones en multitiud de ambitos de la vida,y debes saber que esto que estas pasando es una guerra y debes actuar como tal,el consejo o leccion que da el libro,es que no se conoce nacion a la que le halla beneficiado alargar la guerra en exceso,que es precisamente lo que te esta pasando a ti,has alargado en exceso tu guerra y estas pagando las consecuencias del desgaste,las guerras deben ser directas y claras y terminar con ellas,lo antes posible.

No alargues mas la situacion,si es necesario que tu te largues de la casa,mientras que consigues desacerte de esa lagarta y echarla de tu casa,hazlo para avanzar,cada dia que pases a su lado sera una derrota,y cada dia que pases alejado de esa persona sera una victoria,¿eres un perdedor, o un ganador?
menuda HLGP, es lo que es. Ni psicologa ni hostias, es que yo tiro por lo sano y le pongo las cosas claras, pero claro esta la niña de por medio y esta z*** tiene las de ganar , con decir que la amenazaste (mintiendo) y le dan la razon a ella.

Yo llegaria un acuerdo lo antes posible en cuanto a la custodia de la niña, hacer las maletas y pirarme de esa casa y dejarla que se pudra. Tu salud es l o1º compañero.

Mucho animo.
@Sorcery123
Compañero:

me he leído tu "tocho" por la similitud con la que mi ya ex-mujer [tadoramo] me puso los cuernos en 2018. No quiero contarte mi historia ahora porque también es larga, pero solo decirte que un día se encontraba mal y me dijo que no podía hacer la comida, que comprara algo hecho cuando acabar de trabajar.
Ese día cogí por casualidad el ordenador y miré el historial porque se me había cerrado una venta, pero me encontré con sus búsquedas en Google: "Cuanto dura el efecto de la píldora del día después" "efectos secundarios píldora día después" "me dice que me quiere pero no quiere nada serio" y otras burradas más. Até cabos fácilmente, no hace falta ser un detective porque justo esa noche ella salió "con los compañeros de clase".
Al principio lo pasé mal como tú, llorando, deprimido, con ansiedad y sin comer pero separarme de esa bruja ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida.

El hilo es de abril, imagino que ya lo habrás superado pero si no es así, aquí tienes un hombro al que arrimarte. Ánimos y a por un 2021 cojonudo.
Cuidado con esa clase de mujeres cuando las cojes o las dejas en evidencia pueden alegar maltrato psicológico y denunciarte.
Ni niños ni puñetas.
Huye.... La cabra le tira el monte ya puedes perdonar...
Pero ella seguirá igual ya que no te valora ni terapia ni puñetas.
Esconderse con un teléfono ya dice.... El poco entendimiento entre vosotros.
Puff,yo nunca voy a entender porque hay parejas que tienen que aguantar todas estas cosas...parejas que tienen hijos y por miedo a perderlos tengan que estar atados a estar con una persona asquerosa y manipuladora...no es sano tanto para ti como para tu hija y tampoco entiendo porque no se quiere divorciar...

¿Hay algo que quiera de ti aparte de tocar los cojones? Porque si no te quiere,ni te aguanta ni nah ¿por qué sigue ahí? No tiene que ser fácil no...y deberías plantearte dejarla ya con hija o sin hija,tienes también que pensar en tu salud...es triste pero ¿Qué otra cosa puedes hacer? Porque las leyes que hay hoy en día no ayudan mucho la verdad,todo tiene que ser para la madre,y al padre que le den ¿No? Ni terapia ni ostias.
en primer lugar, felices fiestas (todo lo felices que puedan ser) y feliz patada en el culo a 2020.

en segundo lugar. yo creo que no has hecho bien hacer ir todos a la misma psicologa/terapista, por el mero simple hecho de que cada terapia tiene un camino de conveniencia y a mi me parece muy dificil que una sola persona los pueda llevar todos.

bueno. ya la bomba la soltaste, ya has planteado divorcio y no parece que vaya a haber en un principio via amistosa. normal, siendo los dos dependientes.

a mi me parece una buena idea la separacion provisional, porque os va a ayudar a los dos a daros cuenta de que si podeis hacer una vida a mas de 30 cm del culo del otro.

lo ideal es que se quedara la casa su legitimo propietario. si esta en hipoteca conjunta o la situacion economica de una de las dos partes lo previene, lo mejor es suscribir ambas partes un papelito ante abogado y "de mutuo acuerdo" de, independientemente de resoluciones judiciales posteriores, quien se esta quedando el usufructo de la vivienda y porqué y quienes son los propietarios / pagadores. eso puede tener su importancia en el juicio.

yo creo que lo mejor es que dejeis de convivir lo antes posible, y busca aliados familiares, que esas son las tipicas cosas que no hay ni que preguntarlas, hasta que hay que preguntarlas.

suerte y feliz 2021.
Para el autor del hilo está alargando eternamente la separación cuando hay que cortar, se corta. Meter a tus suegros en casa? A tus padres también como si no pasase nada?

Madre mía que manera de sufrir más gratuita. Ánimos pero normal que tengas principios de depresión. Tienes miedo de estar sólo o que. No entiendo tanto alargar el tema. Ya ni me acordaba el hilo y he entrado por casualidad.

PD: editado que lo he leido mejor.
LadySnowbloodX escribió:Porque si no te quiere,ni te aguanta ni nah ¿por qué sigue ahí?
.

Porque si quiere le puede joder vivo, dejarle sin casa, sin custodia y vivir como una reina. Lo ha demostrado todo este tiempo, no es lista ni nada la tipeja esta.
Te mandé un privado a ver si te ayuda. Llénate de opiniones pero decide tu, y para ti.

saludos! [bye]
@Sorcery123
Me alegra saber de ti.
Deseo que puedas avanzar hacia delante, porque llevas mucho tiempo tirando del carro injusta e innecesariamente.
Tu hija y tú, sobre todo tú, sois lo que debe importarte. Tu mujer es egoísta y manipuladora, seguirá siendo así estés o no con ella. Y no hace falta que te recuerde que hará lo imposible para hacer daño.
Te mando mucha fuerza y que puedas tener un año con motivación, que puedas lograr pasar página con respecto a tu atual relación y recuperar tu confianza y salud.
Feliz 2021 y un abrazo.
@Sorcery123

Pues.. Visto lo que te ha dicho tu psicologa, te lo ha dicho todo y no te ha dicho nada, por la confidencialidad paciente/medico

Tu mujer es lo que se denomina una psicopata integrada, los psicopatas carecen de empatia alguna, son manipuladores y disfrutan con ello, tu mujer sabe perfectamente que fingiendo bloquearse cada vez que le propones la separacion, tu te ves frenado en seco y continuara manipulandote mientras se lo permitas

Siempre defendere el dar una segunda oportunidad a alguien, por muchisimo daño que te haga, pero un psicopata no cambia jamas, no puede

Una lastima de verdad, lo siento por ti, pero mira el lado bueno, a pesar de haber compartido tu vida con un monstruo como es un psicopata, te ha dado algo maravilloso como es tu hija

Ahora es el momento de que uses lo que has aprendido en el psicologo (Porque un psicologo son como los ruedines de una bici) y utilices la capacidad de introspeccion, de examinar tus sentimientos y emociones y te ahorres el dinero de seguir yendo a "terapia", no hay nada mas que puedas aprender, si quieres exteriorizar algo, hazlo, hablar en voz alta con uno mismo es una manera maravillosa de racionalizar lo que sientes

Te deseo mucha suerte
Buenas chic@s,

Por aquí estoy otra vez. Algo mejor después de pasar las navidades, que emocionalmente han sido muy jodidas y planificando la estrategia para que mi mujer acepte la separación temporal (que quiero convertir en definitiva) y vivir tranquilo.

Os iré informando según vayan sucediendo las cosas.


Gracias a todos como siempre por vuestras palabras y ánimos.

Si no quoteo a todos, es porque me repetiría.



Haran escribió:Terapia de pareja+terapia de la niña +terapia de uno+terapia de otra tooodo con la misma psicóloga? No me parece normal. La psicoóloga es uan persona coml cualquier otra. No podrá separar una cosa de la otra acabará contaminando las terapias.


Bueno, en realidad solo es terapia de pareja y terapia con la niña. A nosotros nos ha visto en ocasiones separados, pero siempre para analizar desde cada uno de nuestros puntos de vista personales nuestra relación.

cañadulce escribió:Terapia = saca dineros
Aramis fuster la psicologa ...
Si la psicologa es "buena",todo por la pasta,todo tiene solucion asi te pongan los cuernos.....Tranqui ella te hara los cuernos pero tu piensa en tu familia....Es como el que le gusta el chocolate y va a una terapia para que no coma mas...No me jodas pacheco.
Aqui lo veo es un nivel de sumisión total...
Ultimamente veo en el foro personas casadas con similares problemas y mismo nivel de masoquismo..


La psicóloga siempre me ha orientado a la separación, porque en realidad sabe que es lo que busco, y también sabe lo complicado que lo pone mi mujer. De hecho, nos propuso una fecha limite para tomar la decisión, y dejar la terapia.

Go_2_Pro escribió:Simplemente animos,tio,un pequeño consejo,que a mi me viene bien para despejarme la cabeza,aunque parezca sencillo,a mi me ayuda mucho.

Anda,pasea,simplemente por el echo de pasear,deja el movil y todas las distracciones en casa y no te pongas hora para volver,simplemente anda y deja que la cabeza se despeje y libere carga.

No alargues mas la situacion,si es necesario que tu te largues de la casa,mientras que consigues desacerte de esa lagarta y echarla de tu casa,hazlo para avanzar,cada dia que pases a su lado sera una derrota,y cada dia que pases alejado de esa persona sera una victoria,¿eres un perdedor, o un ganador?


Eso hago muchos días, con la escusa de sacar a la perra, me pongo el ipod y me tiro una hora en la calle...A veces son los momentos más jodidos, aunque lo necesito, porque son cuando echo a llorar.

Ahora mismo, yo y la psicóloga hemos hablado con mi mujer de la necesidad de tomarnos un respiro y separarnos. Ella no parece aceptarlo, pero si no se quiere ir ella, estoy planeando irme yo. Ya he comprobado que no debería afectar a la custodia, siempre que sea participe de los cuidados de mi hija y siga pagando los gastos de la casa.

LadySnowbloodX escribió:Puff,yo nunca voy a entender porque hay parejas que tienen que aguantar todas estas cosas...parejas que tienen hijos y por miedo a perderlos tengan que estar atados a estar con una persona asquerosa y manipuladora...no es sano tanto para ti como para tu hija y tampoco entiendo porque no se quiere divorciar...

¿Hay algo que quiera de ti aparte de tocar los cojones? Porque si no te quiere,ni te aguanta ni nah ¿por qué sigue ahí? No tiene que ser fácil no...y deberías plantearte dejarla ya con hija o sin hija,tienes también que pensar en tu salud...es triste pero ¿Qué otra cosa puedes hacer? Porque las leyes que hay hoy en día no ayudan mucho la verdad,todo tiene que ser para la madre,y al padre que le den ¿No? Ni terapia ni ostias.


Es lo más duro de todo esto, cuando me pregunta la psicologa sobre mi futuro, siempre la digo lo mismo, en ningún caso aparece mi mujer. Todo lo que me imagino son los planes de lo que haré cuando estemos separados. Y ella misma me dice que sabe que yo no tendré problema después de la separación, pero que mi mujer, la va a costar mucho separarse y me lo va a poner muy difícil, por su dependencia emocional, económica, y el cuidado de la niña, de la que no es capaz de gestionar.

Mi miedo no es la separación en sí, es el proceso de separación. Mi mujer no se preocupó cuando yo la dije que estaba yendo a terapia (ni siquiera cambió su comportamiento y mantuvo la relación con este tío), no miró por mi en ningún momento, ni por la niña, no ha ido a terapia ha hacer terapia (dicho por la psicóloga, solo va a calentar la silla), y solo ha reaccionado algo cuando se ha visto completamente acorralada.

Es lo que temo, si ya me culpó delante de su familia cuando yo les insinué que estábamos yendo a terapia y la preguntaron a ella. Les dijo que discutíamos mucho (cosa que no es cierta, de hecho no discutimos nunca) y que yo pasaba mucho tiempo leyendo, con la consola y los juegos de mesa (jamás he descuidado ni a mi familia ni a mi hija por mis hobbies). ¿Qué pasará cuando vea que ya no la doy mas salidas que la separación? Eso es lo que me carcome y no me deja seguir adelante.

GXY escribió:en primer lugar, felices fiestas (todo lo felices que puedan ser) y feliz patada en el culo a 2020.

en segundo lugar. yo creo que no has hecho bien hacer ir todos a la misma psicologa/terapista, por el mero simple hecho de que cada terapia tiene un camino de conveniencia y a mi me parece muy dificil que una sola persona los pueda llevar todos.

bueno. ya la bomba la soltaste, ya has planteado divorcio y no parece que vaya a haber en un principio via amistosa. normal, siendo los dos dependientes.

a mi me parece una buena idea la separacion provisional, porque os va a ayudar a los dos a daros cuenta de que si podeis hacer una vida a mas de 30 cm del culo del otro.

lo ideal es que se quedara la casa su legitimo propietario. si esta en hipoteca conjunta o la situacion economica de una de las dos partes lo previene, lo mejor es suscribir ambas partes un papelito ante abogado y "de mutuo acuerdo" de, independientemente de resoluciones judiciales posteriores, quien se esta quedando el usufructo de la vivienda y porqué y quienes son los propietarios / pagadores. eso puede tener su importancia en el juicio.

yo creo que lo mejor es que dejeis de convivir lo antes posible, y busca aliados familiares, que esas son las tipicas cosas que no hay ni que preguntarlas, hasta que hay que preguntarlas.

suerte y feliz 2021.


Gracias por los consejos @GXY.

No sé por donde saldrá ella cuando no vea salida, y seguro que no se hace de forma amistosa, eso lo tengo claro, así que quiero que quede mi papel lo más limpio posible de cara a la custodia.

La separación provisional yo llevo mucho tiempo pensándola, pero no para darnos un tiempo real, sino como paso previo a la separación. En una sesión se lo dije a la psicóloga delante de mi mujer, es más fácil cuando ya no convives, sueltas la bomba y te vas a tu casa a dormir. Nosotros permanecemos bajo el mismo techo después de eso, y ella no lo acepta, y no solo no lo acepta, sino que un par de días después, actúa como si no hubiera pasado nada.

gojesusga escribió:Para el autor del hilo está alargando eternamente la separación cuando hay que cortar, se corta. Meter a tus suegros en casa? A tus padres también como si no pasase nada?

Madre mía que manera de sufrir más gratuita. Ánimos pero normal que tengas principios de depresión. Tienes miedo de estar sólo o que. No entiendo tanto alargar el tema. Ya ni me acordaba el hilo y he entrado por casualidad.

PD: editado que lo he leido mejor.


Lo de mi padre o mi suegra era tema de las navidades, ibamos a celebrar aquí la nochebuena y la nochevieja, y vivimos en distintas comunidades, por lo que con el confinamiento era un problema de movilidad. Y si, parece que en ese sentido soy masoca, pero ellos no saben nada, así que era complicado decir que no.

Como ya he comentado, mi miedo no es a la separación, eso lo tengo más que superado. Mi miedo es al proceso de separación y a la reacción de mi mujer, porque me puede joder la vida, y ya ha demostrado que aun en mis peores momentos, causados por ella misma, la he importado un bledo. Imagina si se ve acorralada...

AngoraSaki escribió:@Sorcery123
Me alegra saber de ti.
Deseo que puedas avanzar hacia delante, porque llevas mucho tiempo tirando del carro injusta e innecesariamente.
Tu hija y tú, sobre todo tú, sois lo que debe importarte. Tu mujer es egoísta y manipuladora, seguirá siendo así estés o no con ella. Y no hace falta que te recuerde que hará lo imposible para hacer daño.
Te mando mucha fuerza y que puedas tener un año con motivación, que puedas lograr pasar página con respecto a tu atual relación y recuperar tu confianza y salud.
Feliz 2021 y un abrazo.


Muchas gracias por los ánimos @AngoraSaki.

256k escribió:@Sorcery123

Pues.. Visto lo que te ha dicho tu psicologa, te lo ha dicho todo y no te ha dicho nada, por la confidencialidad paciente/medico

Tu mujer es lo que se denomina una psicopata integrada, los psicopatas carecen de empatia alguna, son manipuladores y disfrutan con ello, tu mujer sabe perfectamente que fingiendo bloquearse cada vez que le propones la separacion, tu te ves frenado en seco y continuara manipulandote mientras se lo permitas

Siempre defendere el dar una segunda oportunidad a alguien, por muchisimo daño que te haga, pero un psicopata no cambia jamas, no puede

Una lastima de verdad, lo siento por ti, pero mira el lado bueno, a pesar de haber compartido tu vida con un monstruo como es un psicopata, te ha dado algo maravilloso como es tu hija

Ahora es el momento de que uses lo que has aprendido en el psicologo (Porque un psicologo son como los ruedines de una bici) y utilices la capacidad de introspeccion, de examinar tus sentimientos y emociones y te ahorres el dinero de seguir yendo a "terapia", no hay nada mas que puedas aprender, si quieres exteriorizar algo, hazlo, hablar en voz alta con uno mismo es una manera maravillosa de racionalizar lo que sientes

Te deseo mucha suerte


De hecho lo curioso es que tengo muy claro lo que quiero, cuando lo he hablado con ella lo he dejado muy claro, pero al final, consigue que me retracte, y un día después me siento jodido porque sé que sigo queriendo lo mismo y no lo he hecho. Sabe manipularme, y sabe como poner a la niña de por medio.

Cuando pienso en que no tendría que haber tenido otra oportunidad, y que en su momento hace cuatro años conseguí que se fuera de casa y llegué a hablar con un abogado, y ahora estoy en esta situación, lo único que me da fuerzas es que en este tiempo, por lo menos, hemos tenido a la niña y ha sido lo mejor de mi vida.
@Sorcery123 muchísimo ojo con eso de largarse de tu casa. Sabes cuando te vas pero no si nunca vas a poder volver.
Lo mejor es si puedes vivir alejado de esa persona y el tiempo solucionara todo.
Ella hara su vida y tu la tuya...
Vivir algo asi es lo mas similar a estar en un infierno.Mantente firme se feliz,
Animo y adelante.
Un saludo
Por lo que cuentas tengo la sensación de que estás metido ahora en un auténtico infierno, del que no quieres salir de cualquier manera para tratar de salir lo mejor parado posible, lo cual es entendible, pero el problema que le encuentro es que creo que estás alargando ese suplicio y al final vas a terminar saliendo de cualquier manera y encima con una depresión.

Yo entiendo que quieras intentar hacerlo así para tratar de conseguir la máxima custodia de tu hija, y que no te sangren en el tema económico, y ojalá te salga todo bien, pero sinceramente, no sé hasta qué punto eso puede valer el riesgo de caer en una depresión. Estoy seguro de que tanto tú como tu hija agradeceréis más pasar menos tiempo juntos pero que este sea de calidad, que no más tiempo contigo infeliz.


Ho!
@Sorcery123 antes de nada mucho ánimo y espero que este 2021 sea tu año y todo vaya bien.

Hay un cosa que no acabo de entender de lo que has contado en estos últimos días. Estás visitando a la psicóloga que dices que es la persona que más te está ayudando de cara a la separación. Todo eso bien, pero la pregunta del millón es: ¿qué pasa con tu abogado/a?.

Has comentado que la psicóloga dice que os separéis un tiempo, y tu dices que estás dispuesto a irte si ella no acepta ese serparación temporal, pero aquí lo importante no es lo que tu pienses ni lo que te diga una psicóloga, aquí lo realmente importante es ¿qué dice la ley ante esto que planteáis de cara a la separación definitiva?. Porque si hay sentencias en donde una de las dos partes se ha quitado del medio y luego ha influido negativamente en la separación perdiendo la custodia o perdiendo dinero, esa idea que tienes es nefasta para tus intereses.

Habla con un abogado/a de verdad experto/a en separaciones, y aunque sigas acudiendo a terapia, asesórate bien si no lo has hecho ya, porque como desaparezcas de casa y tu mujer te denuncie, GAME OVER.

Mucha suerte y tarde o temprano seguro que todo sale bien.
Lo que a ti te hace esa mujer, debería considerarse violencia de género.
Acabo de terminar todo el hilo y, @Sorcery123 , te voy a plantear algo que suena a loco pero que quizás te quite de más problemas.

Siempre que se plantea un divorcio, uno de los mayores problemas es la vivienda: si ella consigue la potestad ( y tiene mucha pinta de que así sera, no te engañes) te quedas sin casa y ella la disfrutara ad eternum. Si la consigues tú, igual cambie la cosa pero no te engañes, esa posibilidad suele ser rara.
Has dicho que vivis en un chalet. ;)
Pues bien, ¿por qué no buscais una manera de compartir el chalet simplemente viviendo uno arriba y abajo? Sé que es un idea loca y demás, pero yo soy muy partidario de la practicidad. Siempre os va a costar menos unas obras de adecuación de la casa o incluso compartir la cocina que el tener que separarte de tu hija tanto y el tener que vivir en 2 casas diferentes. Al estilo de La Familia Crece o La Guerra de los Rose (pero sin llegar a mataros).

Me vas a decir que es una locura o que no es posible...pues bien, en mi edificio, en un piso de 80 m, una casa tiene doble puerta: vive un chico con su pareja y sus padres en el otro lado de la casa, cada uno con puerta independiente. Y esto me lo he encontrado ya en varios pisos, como en el edificio de un amigo.
Con una pequeña obra (más rentable que irte y perderlo todo) podríais dividir los pisos y poner una puerta común de entrada y un distribuidor. El baño de arriba y abajo tb se podria reformar. Sé que suena loco pero eso te quitaria de problemas sobre todo a ti, porque ella no parece del tipo de mujer preocupada por donde va a vivir. Y, si a día de hoy no hay denuncia por violencia de genero, no puede solicitar el alejamiento ni nada de eso. Y, sí la acaba poniendo (que mi madre en su momento fue a una abogada a preguntar el divorcio y lo primero que la dijeron es que pusiera una denuncia de ello, aunque nunca lo hizo (por moral)), me imagino que un juez vera la denuncia y vera que todo es una triquiñuela para quedarse la casa y (espero) que actuará en consecuencia. [beer] [beer] [beer] [beer]
Kamuiu escribió:Acabo de terminar todo el hilo y, @Sorcery123 , te voy a plantear algo que suena a loco pero que quizás te quite de más problemas.

Siempre que se plantea un divorcio, uno de los mayores problemas es la vivienda: si ella consigue la potestad ( y tiene mucha pinta de que así sera, no te engañes) te quedas sin casa y ella la disfrutara ad eternum. Si la consigues tú, igual cambie la cosa pero no te engañes, esa posibilidad suele ser rara.
Has dicho que vivis en un chalet. ;)
Pues bien, ¿por qué no buscais una manera de compartir el chalet simplemente viviendo uno arriba y abajo? Sé que es un idea loca y demás, pero yo soy muy partidario de la practicidad. Siempre os va a costar menos unas obras de adecuación de la casa o incluso compartir la cocina que el tener que separarte de tu hija tanto y el tener que vivir en 2 casas diferentes. Al estilo de La Familia Crece o La Guerra de los Rose (pero sin llegar a mataros).

Me vas a decir que es una locura o que no es posible...pues bien, en mi edificio, en un piso de 80 m, una casa tiene doble puerta: vive un chico con su pareja y sus padres en el otro lado de la casa, cada uno con puerta independiente. Y esto me lo he encontrado ya en varios pisos, como en el edificio de un amigo.
Con una pequeña obra (más rentable que irte y perderlo todo) podríais dividir los pisos y poner una puerta común de entrada y un distribuidor. El baño de arriba y abajo tb se podria reformar. Sé que suena loco pero eso te quitaria de problemas sobre todo a ti, porque ella no parece del tipo de mujer preocupada por donde va a vivir. Y, si a día de hoy no hay denuncia por violencia de genero, no puede solicitar el alejamiento ni nada de eso. Y, sí la acaba poniendo (que mi madre en su momento fue a una abogada a preguntar el divorcio y lo primero que la dijeron es que pusiera una denuncia de ello, aunque nunca lo hizo (por moral)), me imagino que un juez vera la denuncia y vera que todo es una triquiñuela para quedarse la casa y (espero) que actuará en consecuencia. [beer] [beer] [beer] [beer]


Pero tío, que se quiere separar, querrá ver a la niña sí, pero su salud mental aguantando todos los días ver a su mujer va a peligrar. Luego pon que la mujer trae gente a casa y hace ruido...

Encima con el CoVid que pasamos mucho tiempo en casa, vaya manera de separarse. Que sí, que al final lleva un año y siguen juntos, pero me da que el OP lo que quiere es no ver más a su mujer.

Lo malo es la niña que la verá menos.
Vende el Chalet y buscaos un pisito de alquiler, pide una prueba de paternidad y divorciate. Si la niña no es tuya, has triunfado, te vas a quitar un montón de problemas, ella por ser relativamente joven, no le corresponde ninguna paga de manutención ni nada, si la niña es tuya pues toca pasar manutención hasta que la niña sea independiente o deje los estudios. Busca un buen abogado y hunde a tu ex en la miseria, que la mantenga otro!!. que la jodan mucho, hazte valer!!

Ánimo compañero!
FJTR escribió:Vende el Chalet y buscaos un pisito de alquiler, pide una prueba de paternidad y divorciate. Si la niña no es tuya, has triunfado, te vas a quitar un montón de problemas, ella por ser relativamente joven, no le corresponde ninguna paga de manutención ni nada, si la niña es tuya pues toca pasar manutención hasta que la niña sea independiente o deje los estudios. Busca un buen abogado y hunde a tu ex en la miseria, que la mantenga otro!!. que la jodan mucho, hazte valer!!

Ánimo compañero!


Se puede cerrar el hilo.

La casa a nombre de quien está? Véndela de una vez. Habla con el abogado y prepara todo nose porque tanto tiempo. Por mucho que la mujer te pueda fastidiar pero es que si no haces nada siempre te va poder fastidiar [+risas]

Por desgracia hay que pagar. Por lo que he leido puedes. Asi que ya está no le des más vueltas. Es el momento de mover ficha.
Sólo he leído el principio hasta lo de las fotos de nochevieja y no me ha hecho falta leer más. Mi consejo (si no has dado aún el paso): Divorciate pero ya.
Buenos días chic@s.

He pasado unos cuantos días bastante jodido, y por eso no he entrado a contestar. De momento, hoy me encuentro mucho mejor, y parece que la cosa avanza.

La semana pasada, llegué a tener una crisis de ansiedad, había pedido a mi mujer en reiteradas ocasiones que nos tomáramos un descanso, que yo estaba bastante mal, y que creía que era lo mejor para los dos y para la niña, pero ella no dejaba de decir que el problema lo tenía yo y que ella no se iba a ir a ningún lado ni separarse.

Total, que el día de la crisis, me vio tan mal, que por lo menos cambió de actitud, y propuso que la niña no se moviera de casa, que yo me fuera entre semana a casa de mi madre, y ella se iba a casa de su madre los fines de semana, de esa manera, yo pasaba el fin de semana en casa con la niña y ella entre semana.

Todo esto hizo que la cosa explotara un poco, (aunque mi mujer no ha tardado en hacer damage control...) ya que le comentó a su familia que yo estaba muy deprimido y nos íbamos a tomar un descanso. Esto provocó que su madre metiera baza, porque mi mujer lo único que dice es que yo estoy mal y que yo me quiero tomar un descanso. Que su madre metiera baza, a su vez provocó que mi cuñada hablara con ella (sabe lo de hace cuatro años, y creo que ya sabe lo de ahora porque se lo ha debido contar mi cuñado), y la dijera que es lo que había hecho mi mujer, y por supuesto, mi suegra se lo recriminó a mi mujer, que en seguida tergiversó todo... Para mi mujer, lo de ahora no tiene nada que ver con lo de hace 4 años, y lo de hace cuatro años que la han contado (a mi suegra) no es la realidad de lo que ha pasó.

Al final el hecho es que mi suegra me ha juzgado y crucificado, ya la ha dicho a mi mujer que yo la voy a abandonar, que la voy a dejar sola con la niña, que me voy a acabar divorciando dejándola sin un duro y teniendo que cuidar de la niña. Y por supuesto, todo lo que tenemos, es de mi mujer... Encima han tenido la desfachatez de hablar de todo esto delante de la niña, que ya ha venido a mi diciendo que la va a cuidar su mama en casa y que yo me voy a ir de viaje.

Pasado todo esto, el hecho es que necesito salir de casa, no aguanto más la situación y ya he hablado con mi madre para irme a vivir allí una temporada mientras arreglo los papeles del divorcio.

Ayer fui a ver a la psicóloga, que me ha dicho de tratarme a mi por mi depresión y ansiedad. Mi mujer había ido un par de días antes, y la psicóloga directamente me dijo que no iba a tratarla más, que mi mujer no considera que tenga ningún problema y por lo tanto, no quiere ayuda.

De mi mujer, me ha contado de todo, que no va a cambiar, porque ella no quiere cambiar, que busca a otros hombres para que la suban la autoestima porque tiene un gran complejo y además lo considera algo normal, fuera de la pareja, incluso afirmando que nunca ha dejado de sentirse querida o deseada por mi, que no la preocupa en ningún caso el daño que pueda ocasionar a los demás, porque ni siquiera es capaz de ver que pueda hacer daño con sus actos, que no acepta que tenga un problema, que considera que los hombres la manipulan (no que ella se exponga ni se deje manipular, claro), que creé que en realidad no quiere estar con nadie, que está con alguien por necesidad (no sabe estar sola), y por supuesto, que vive bajo una constante mentira en relación a su vida, ya no solo conmigo, sino con su familia, mi hija, y todo su entorno, que ella misma se cree.

La psicóloga incluso se preocupaba, ya que, opina que cuando deje a mi mujer, ella intentará encontrar lo más rápido a alguien, y en realidad la va a dar igual a quien encuentre, con lo que sobre todo, puede acabar con un capullo, estando la niña por medio.

Después de la charla con la psicóloga ayer, y ponerme fecha para salir de casa y empezar los trámites, me encuentro mucho más fuerte.

Gracias como siempre a todos.


Haran escribió:@Sorcery123 muchísimo ojo con eso de largarse de tu casa. Sabes cuando te vas pero no si nunca vas a poder volver.


He consultado legalmente que puede pasar, y de momento, teniendo el testimonio de la psicologa y siempre y cuando no deje de pagar los gastos de la casa mientras esté fuera y además, atienda a mi hija en todo momento, los fines de semana, yo me quedaría con la niña, no habría problema.

cañadulce escribió:Lo mejor es si puedes vivir alejado de esa persona y el tiempo solucionara todo.
Ella hara su vida y tu la tuya...
Vivir algo asi es lo mas similar a estar en un infierno.Mantente firme se feliz,
Animo y adelante.
Un saludo


Al final lo que más me preocupa es la niña y su bienestar.
Y yo sé que estando así, no hago ningún bien a mi hija. Ahora lo que me importa es salir de mi casa sin dejar de ver a mi hija, y conseguir despejar la mente, porque sé que el divorcio va a ser un infierno de verdad.

Sabio escribió:Por lo que cuentas tengo la sensación de que estás metido ahora en un auténtico infierno, del que no quieres salir de cualquier manera para tratar de salir lo mejor parado posible, lo cual es entendible, pero el problema que le encuentro es que creo que estás alargando ese suplicio y al final vas a terminar saliendo de cualquier manera y encima con una depresión.

Yo entiendo que quieras intentar hacerlo así para tratar de conseguir la máxima custodia de tu hija, y que no te sangren en el tema económico, y ojalá te salga todo bien, pero sinceramente, no sé hasta qué punto eso puede valer el riesgo de caer en una depresión. Estoy seguro de que tanto tú como tu hija agradeceréis más pasar menos tiempo juntos pero que este sea de calidad, que no más tiempo contigo infeliz.


Ho!


Por eso ya he decidido actuar y empezar a moverme. Sé que si sigo en casa ella no va a aceptar la separación de ninguna manera. Sigue actuando como si no pasara absolutamente nada.
Y ahora a intentar que mi hija salga lo mejor parada posible, porque me da que ella la va a utilizar, y mucho.

Flanders escribió:@Sorcery123 antes de nada mucho ánimo y espero que este 2021 sea tu año y todo vaya bien.

Hay un cosa que no acabo de entender de lo que has contado en estos últimos días. Estás visitando a la psicóloga que dices que es la persona que más te está ayudando de cara a la separación. Todo eso bien, pero la pregunta del millón es: ¿qué pasa con tu abogado/a?.

Has comentado que la psicóloga dice que os separéis un tiempo, y tu dices que estás dispuesto a irte si ella no acepta ese serparación temporal, pero aquí lo importante no es lo que tu pienses ni lo que te diga una psicóloga, aquí lo realmente importante es ¿qué dice la ley ante esto que planteáis de cara a la separación definitiva?. Porque si hay sentencias en donde una de las dos partes se ha quitado del medio y luego ha influido negativamente en la separación perdiendo la custodia o perdiendo dinero, esa idea que tienes es nefasta para tus intereses.

Habla con un abogado/a de verdad experto/a en separaciones, y aunque sigas acudiendo a terapia, asesórate bien si no lo has hecho ya, porque como desaparezcas de casa y tu mujer te denuncie, GAME OVER.

Mucha suerte y tarde o temprano seguro que todo sale bien.


Como digo, lo he comentado con la abogada, y de momento me ha dicho que con el testimonio de la psicologa, y siempre que no descuide los gastos de la casa ni a mi hija, no tengo problemas. Se entiende el motivo mayor por el que he tendré que salir de mi casa, y no precisamente por gusto.

Kamuiu escribió:Acabo de terminar todo el hilo y, @Sorcery123 , te voy a plantear algo que suena a loco pero que quizás te quite de más problemas.

Siempre que se plantea un divorcio, uno de los mayores problemas es la vivienda: si ella consigue la potestad ( y tiene mucha pinta de que así sera, no te engañes) te quedas sin casa y ella la disfrutara ad eternum. Si la consigues tú, igual cambie la cosa pero no te engañes, esa posibilidad suele ser rara.
Has dicho que vivis en un chalet. ;)
Pues bien, ¿por qué no buscais una manera de compartir el chalet simplemente viviendo uno arriba y abajo? Sé que es un idea loca y demás, pero yo soy muy partidario de la practicidad. Siempre os va a costar menos unas obras de adecuación de la casa o incluso compartir la cocina que el tener que separarte de tu hija tanto y el tener que vivir en 2 casas diferentes. Al estilo de La Familia Crece o La Guerra de los Rose (pero sin llegar a mataros).

Me vas a decir que es una locura o que no es posible...pues bien, en mi edificio, en un piso de 80 m, una casa tiene doble puerta: vive un chico con su pareja y sus padres en el otro lado de la casa, cada uno con puerta independiente. Y esto me lo he encontrado ya en varios pisos, como en el edificio de un amigo.
Con una pequeña obra (más rentable que irte y perderlo todo) podríais dividir los pisos y poner una puerta común de entrada y un distribuidor. El baño de arriba y abajo tb se podria reformar. Sé que suena loco pero eso te quitaria de problemas sobre todo a ti, porque ella no parece del tipo de mujer preocupada por donde va a vivir. Y, si a día de hoy no hay denuncia por violencia de genero, no puede solicitar el alejamiento ni nada de eso. Y, sí la acaba poniendo (que mi madre en su momento fue a una abogada a preguntar el divorcio y lo primero que la dijeron es que pusiera una denuncia de ello, aunque nunca lo hizo (por moral)), me imagino que un juez vera la denuncia y vera que todo es una triquiñuela para quedarse la casa y (espero) que actuará en consecuencia. [beer] [beer] [beer] [beer]


En su momento, no te creas, que si que pensé en vivir bajo el mismo techo...durante este tiempo han pasado tantas cosas por mi cabeza... pero al final es como comentan los compañeros, en realidad me haría la vida imposible, porque ella no acepta la separación de ninguna manera, y de hecho, sigue sin ver que me marcho de casa para eso, ella piensa que yo estoy mal, y que me voy para descansar y volver recuperado.

En cuanto a la vivienda, si, me podría hacer la puñeta, porque sé que no tendría demasiados problemas en conseguir la custodia y la casa. Lo único bueno es que aun calculando la pensión que ella conseguiría en ese caso, difícilmente podría mantenerla.
Hablando con la psicologa, piensa que por su personalidad, no cree que pida la custodia (la niña la genera muchisima ansiedad y no sabe tratarla), y por supuesto, no lo hará pensando en la niña o en mí, sino que no la querrá porque no puede con la niña.
gojesusga escribió:
FJTR escribió:Vende el Chalet y buscaos un pisito de alquiler, pide una prueba de paternidad y divorciate. Si la niña no es tuya, has triunfado, te vas a quitar un montón de problemas, ella por ser relativamente joven, no le corresponde ninguna paga de manutención ni nada, si la niña es tuya pues toca pasar manutención hasta que la niña sea independiente o deje los estudios. Busca un buen abogado y hunde a tu ex en la miseria, que la mantenga otro!!. que la jodan mucho, hazte valer!!

Ánimo compañero!


Se puede cerrar el hilo.

La casa a nombre de quien está? Véndela de una vez. Habla con el abogado y prepara todo nose porque tanto tiempo. Por mucho que la mujer te pueda fastidiar pero es que si no haces nada siempre te va poder fastidiar [+risas]

Por desgracia hay que pagar. Por lo que he leido puedes. Asi que ya está no le des más vueltas. Es el momento de mover ficha.


Por desgracia, la casa está a nombre de los dos, así que no es tan sencillo como vender la casa y ya está. Para eso, ella debe ceder y aceptarlo.
Espero que lo vea, pero eso será otra guerra que tendré que luchar...
Saliendo de esa casa tu hija te lo agradecera ya que los dos soys fuente de polemica y la cosa puede acabar fatal.
Consejo lo antes posible vete a casa de tu made por el bien de tu hija.
Un saludo y animo
Animo, ya queda menos, y menuda hlgp, menuda vibora, sin sentimiento, manipuladora y capaz de vender a su hija para joderte. Y tal y como dice la psicologa, busca a gente con buena visa para que la traten como una princesa, no hay mas. Vaya paciencia y como lo estas llevando porque es que yo segun descubro la infidelidad no me lo pienso, y con todas las consecuencias, y si me hace lo que te esta haciendo a ti es que acabo en la carcel.
Tu error fue andar contándole cosas a tu cuñado.
Que por mucho que sea majete, incluso un buen tipo o lo que sea, no quita que tiene una relación con la HERMANA de tu actual mujer y lógicamente su MADRE va darle soporte siempre.
Salvo casos puntuales una madre siempre va a posicionarse a favor de su hija/hijo.

Lo malo es que se te ha torcido un poco la cosa y vas a tener que recoger cable, ¿Crees que haber extendido la situación tanto tiempo te ha sido ventajoso o desventajoso?
Ánimo @Sorcery123, cada paso que das es un paso menos para escapar de toda esa toxicidad y, sobretodo, para empezar a reconstruir tu vida.
Eso sí, trata de aislarte de todo lo que no sea tu hija y tú, no te hagas mala sangre preocupándote por lo que digan o dejen de decir tu mujer, su familia, o quién sea. Quien quiera conocer tu versión ya te la preguntará, si no te la preguntan es porque no les importa.
Y con tu hija, explícale el tema como haga falta (seguramente la psicóloga te pueda asesorar de cuál es la mejor manera), y cuando su madre trate de manipularla corrígele aquello que creas conveniente y listos.


Ho!
@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.
@Burakki-Destruction me referia a lenguaje verbal, logicamente no soy tan gilipollas de ostiar a una tia con la de leyes a favor que hay a favor de ellas. Si ya tienen todo a su favor MINTIENDO y FINGIR una agresion no me jodas, que le esta haciendo la vida imposible al compañero.

A mi en mi caso me intentaron joder la vida y de la labia verbal que he sacado de dentro no he visto cierta denuncia que la zo** de mi ex me queria poner, que a estas desgraciadas me las conozco a todas.

un saludo
Burakki-Destruction escribió:Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

Telita... [facepalm] [facepalm]
Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.



La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.
gojesusga escribió:
Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.



La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.

Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.

Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.
Flanders escribió:
gojesusga escribió:
Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.



La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.

Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.

Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.


Si por eso que sea efecto sorpresa sin capacidad de contraataque. Además, que psicóloga/o va a hacer un informe contradictorio cuando en teoria va ser falso [+risas]
gojesusga escribió:
Flanders escribió:
gojesusga escribió:

La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.

Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.

Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.


Si por eso que sea efecto sorpresa sin capacidad de contraataque. Además, que psicóloga/o va a hacer un informe contradictorio cuando en teoria va ser falso [+risas]

Tu mismo te has respondido, "en teoría" va a ser falso. Pero de la teoría a la realidad hay un trecho muy grande.

Por otra parte, ¿acaso no conoces informes psicológicos que se contradicen unos de otros?. Yo conozco unos cuantos casos famosos en donde dos psicólogos se contradicen entre ellos.

Además, ella no tiene porque elegir a la psicóloga que quiera. Lo mismo eso lo impone un juez. Busca en Internet "contraperitaje psicológico separacion" y te sorprenderás.

Y para finalizar, dices que el efecto del informe va a ser sorpresivo y que ella no va tener poder de reacción. ¿De verdad acaso te crees que ella no se va a poder defender ante un ataque?. ¿Qué pasa que el juez en cuanto reciba ese informe va a dictar sentencia?. Debo vivir en un mundo paralelo, porque de hecho aunque ese informe fuese la leche y fuese irrefutable, existe el derecho a recurrir una sentencia.

Y que conste que yo he dicho varias veces en este Hilo, que ella no tenía los síntomas de sufrir ninguna depresión, tal como ha dicho la psicóloga, por lo que se le puede dar validez a lo que indica. Pero esto no significa, que otro profesional de la psicología, pueda verlo distinto.

De cualquier forma, suerte a @Sorcery123 porque este tipo de procesos no son nada cortos y casi siempre ambas partes (aunque hay que incluir a la hija), salen perdiendo de algún modo u otro. Es más fácil que pierda el hombre que la mujer, pero bueno a veces hay sorpresas...
polnuman escribió:Animo, ya queda menos, y menuda hlgp, menuda vibora, sin sentimiento, manipuladora y capaz de vender a su hija para joderte. Y tal y como dice la psicologa, busca a gente con buena visa para que la traten como una princesa, no hay mas. Vaya paciencia y como lo estas llevando porque es que yo segun descubro la infidelidad no me lo pienso, y con todas las consecuencias, y si me hace lo que te esta haciendo a ti es que acabo en la carcel.


Por curiosidad, que habrias hecho para acabar en la carcel? No se, me parece que no eres consciente de las tonterias que estas diciendo... Espero....
esta claro que a la niña la va a manipular para ponerla en tu contra..Ya lo a echo con su madre..echandote toda la culpa a ti y dejando que encima de lo que te a echo ella la madre te de la brasa y se meta en vuestra relacion...

va a tardar en nada en encontrar a otro por internet,en menos de 6 meses esta viviendo con otro,si no antes..y no va a ser aquel de malaga porque ese esta claro que no la quiere para nada serio..si la quisiera para algo serio ya te habria dejado ella a ti hace mucho...

sobre lo de que no va a pedir la custodia y que la niña le moesta..espabila y abre los ojos,solo por joderte va a hacer todo lo posible por tener la custodia ella y si puede que ni la veas o ponerla en tu contra..ya lo esta haciendo y con su familia tambien aunque esto en realidad te de igual importa porque la niña va a crecer metiendole propaganda cada dia en la cabeza como los niños de Isis,de papa malo,papa te abandono y abandono a tu madre etc...solo cuando sea mayor podras contarle la verdad si al crecer la niña es coherente y despierta de toda la manipulacion que le van a meter sobre ti..

es verdad que a ella le estorba la niña por lo que dices,pero para joderte a ti no le va a estorbar..es mas ,en realidad ella va a hacer de casi hermana de la niña en vez de madre,la que se va a encargar,cuidar y estar con la nlña va a ser la abuela...que va a ser la que haga de madre...es lo tipico en madres asi...pero cuando tenga a su novio nuevo que sera pronto y se vaya unos dias de viaje o salga con el va a preferir que se quede con la abuela a que la tengas tu...si le va a estorbar pero va a dejarla con familiares por joderte....
Es una pena pero creo que esperaste demasiado. Pienso que cuando tomas la decisión y es definitiva hay que actuar ya.
Ojalá que al final salga todo bien y seas feliz.

Salu2
Cada vez que leo una actualización de la situación del OP lo único que consigo es pillar un cabreo de aquellos [+furioso]
Buenos días Chic@s,

Os cuento novedades después de un tiempo sin dar señales de vida.
Me encuentro anímicamente mucho mejor y emocionalmente más fuerte.

Por fin he salido de mi casa, y mi mujer ha aceptado que la niña no se mueva de casa y seamos nosotros los que nos turnemos. Ella se queda con la niña en casa entre semana, y yo de viernes a domingo.

Ha sido cuanto menos tortuoso, pero cada paso que ella daba, más convencido estaba de mis pasos.
Para complicarlo todo un poco más, cuando ya tenía claro irme, y ella parecía que lo había aceptado, nos informaron que la profesora de la niña había dado positivo por Covid-19 y tuvimos que guardar cuarentena una semana más.

Esa semana fue un horror. Ella no paraba de llorar a todas horas, por la noche se levantaba llorando y hacía ruido (bajaba a la planta de abajo para que ladrara la perra, se metía en un baño, cambiaba de baño), pero yo me hacía el dormido. Intentó durante toda la semana llamar mi atención, y no lo consiguió. Llegó un momento que decía que no me conocía, que no me comportaba como siempre y me estaba haciendo el duro, que la psicóloga y mi hermano me comían la cabeza.

Mientras pasaba todo esto, sin venir a cuento esa semana, me dijo que una actualización de su móvil la había instalado aplicaciones raras que ella no tenía y que la había cambiado el sistema de desbloqueo del móvil a contraseña (tenía patrón, que no había cambiado en 4 años), que por supuesto no me dijo. Pero lo mejor, es el sinsentido de cambiar la contraseña, después de 4 años, cuando yo me iba a ir una semana después y no iba ni siquiera a tener acceso a su móvil, que de todas formas, hace meses que me la suda y no se lo he vuelto a coger.

El fin de semana antes de irme, se encaró conmigo diciendo que había tenido que coger las vacaciones y que yo no las había comunicado a la empresa (ella tiene que validarlas en febrero), y para colmo, me dijo que se había cogido la semana de nuestro aniversario porque se lo había dicho yo, para irnos a algún sitio, con mi cara de :O .
Enseñándome las fechas que se había cogido para las vacaciones desde su móvil, ví que se había instalado un programa de VPN (vi el icono en la barra del móvil) e investigando el icono, resulta que se había instalado un programa anti-espia que además cifraba todas las comunicaciones de su móvil.

Ella se pidió la baja por depresión (me sorprende la facilidad con que la dieron la baja, simplemente hablando con su médico de cabecera por teléfono), que hasta la psicóloga se sorprendió.

Total, el martes de la semana pasada me fui (día que terminaba nuestra cuarentena), y me tuve que ir con la niña diciéndome que no se quería quedar con su madre y que se quería ir conmigo.

La primera noche me escribió a las 5 de la mañana, que tenía un ataque de ansiedad, que necesitaba verme y hablar conmigo, y sincerarse. La contesté al día siguiente, que había tenido todo el tiempo del mundo y que ahora, yo necesitaba tiempo para mi, que ya tendríamos tiempo de hablar.

Dos días después, me mandó un audio de whatsapp llorando, diciendo que tenía otro ataque de ansiedad, que sabía que estaba en el trabajo, pero que necesitaba que fuera a casa a ayudarla. La contesté que hablara con su hermana, que yo no podía ayudarla.

Y el pasado domingo, me escribió diciendo que no sabía como bloquear a una persona, y que si me podía mandar algo. Lo que me mandó fué una supuesta conversación con este chico a través de whatsapp, diciendo ella que no sabía quién era, pero que si era quien creía, que no quería saber nada más de el, que la había hecho mucho daño y la había forzado a hacer cosas que no quería, que estaba con una crisis matrimonial tremenda, y yendo al psicólogo. La contesté que la forma de bloquear a alguien es diciéndola que no quería saber nada de el, y que si no hacía caso, podía bloquearla por whatsapp o denunciarle, según lo que el dijera. Eso sí, acto seguido me preguntó que opinaba de la conversación, y la dije que me parecía bien que encauzara su vida, aunque hubiera tardado años, y que lo hablara con la psicóloga.

Mucha casualidad es que llevarán 4 años sin usar el whatsapp para comunicarse, que llevara meses sin hablar con el, y de repente, la semana que me voy, justo la escribe por whatsapp. Pero lo mejor es que se la escapó decir que después de dos meses recibía ese mensaje por whatsapp, por lo que me estaba confirmando que durante todo el tiempo que fuimos a terapia de pareja ella seguía hablando con el, ya que la terapia la empezamos en septiembre.


Ahora mismo estoy en casa solo, ella se ha ido con su madre (debido a su "depresión" y ansiedad...) con la niña, aunque la semana que viene se supone que haremos lo acordado y ella estará en casa mientras yo esté en casa de mi madre entre semana.

Dorigon escribió:Tu error fue andar contándole cosas a tu cuñado.
Que por mucho que sea majete, incluso un buen tipo o lo que sea, no quita que tiene una relación con la HERMANA de tu actual mujer y lógicamente su MADRE va darle soporte siempre.
Salvo casos puntuales una madre siempre va a posicionarse a favor de su hija/hijo.

Lo malo es que se te ha torcido un poco la cosa y vas a tener que recoger cable, ¿Crees que haber extendido la situación tanto tiempo te ha sido ventajoso o desventajoso?


En realidad mi cuñada me defendió y es lo que quiso hacer entender a su madre, solo que mi mujer acabó convenciendo a su madre que eso no tenía nada que ver con lo de ahora, que eso pasó hace 4 años y yo la había perdonado. La vedad que todo se ha extendido demasiado, no sé si será ventajoso o no, pero pilló el confinamiento, los juzgados cerrados, acabé con depresión, la niña con ansiedad... Ahora poco a poco voy viendo la luz al final del tunel, la niña está mucho más tranquila y poco a poco asimilando todo para que no sea tan duro para ella, y dando pequeños pasos pero siempre hacia delante.

Sabio escribió:Ánimo @Sorcery123, cada paso que das es un paso menos para escapar de toda esa toxicidad y, sobretodo, para empezar a reconstruir tu vida.
Eso sí, trata de aislarte de todo lo que no sea tu hija y tú, no te hagas mala sangre preocupándote por lo que digan o dejen de decir tu mujer, su familia, o quién sea. Quien quiera conocer tu versión ya te la preguntará, si no te la preguntan es porque no les importa.
Y con tu hija, explícale el tema como haga falta (seguramente la psicóloga te pueda asesorar de cuál es la mejor manera), y cuando su madre trate de manipularla corrígele aquello que creas conveniente y listos.


Ho!


Voy hablando con la niña, y lo va entendiendo (a su manera), pero por lo menos lo lleva mejor. Sobre todo apoyandome con la psicologa, en cuanto a como tratarlo, y en cuanto a como avanzar yo. Ya, la verdad es que me da igual lo que piense o deje de pensar su familia. Mi madre me dijo que quería hablar con su madre, y la dije que para qué, que no tenía sentido, a no ser que se complique cuando llegue la separación de bienes y la custodia, ya me da igual lo que piensen.

Flanders escribió:
gojesusga escribió:
Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.

@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.



La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.

Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.

Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.


Bueno, en realidad la psicóloga fue propuesta por ella, era compañera de una vecina de su madre. Al principio para tratar a la niña, y luego después para la terapia de pareja. Lo único que yo hice, cuando mi mujer me pidió que fueramos a ver a alguien, era decirla que esa psicologa también trataba a parejas.

De hecho, después del ataque de ansiedad que me pidió que fuera desde el trabajo, ella habló con la psicologa, y la psicologa me dijo a mi, que si ahora no estaba capacitada para estar con la niña por la ansiedad y tenía que pasar menos tiempo con la niña, que así fuera, que lo importante era la niña, y ella tenía que ser la adulta y responsable que la cuidara.
Sé el infierno por el que pasas, por suerte el mío duró poco en casa, pues la bruja se marchó por su propio pie después (meses) de que le descubriera que se había tomado la píldora del día después. El calvario me ha venido después pues no para de demandarme a mi la hija de una mala madre.

Si puedes, lucha por una custodia compartida, lo más importante es tu niña, hazlo por ella. No dejes que la bruja de su madre y la subnormal de tu exsuegra te ganen la partida.
Ánimo pues te esperan unos duros meses por delante.
Mucho ánimo compañero, a ver si ves la luz al final del túnel con esa harpía...
Me alegro tener noticias tuyas, y sobre todo ver que estás mejor. El tiempo está demostrando que has tomado la decisión correcta.

Muchísimo ánimo, ya queda menos [oki]
Sorcery123 escribió:Buenos días Chic@s,

Os cuento novedades después de un tiempo sin dar señales de vida.
Me encuentro anímicamente mucho mejor y emocionalmente más fuerte.

Por fin he salido de mi casa, y mi mujer ha aceptado que la niña no se mueva de casa y seamos nosotros los que nos turnemos. Ella se queda con la niña en casa entre semana, y yo de viernes a domingo.

Ha sido cuanto menos tortuoso, pero cada paso que ella daba, más convencido estaba de mis pasos.
Para complicarlo todo un poco más, cuando ya tenía claro irme, y ella parecía que lo había aceptado, nos informaron que la profesora de la niña había dado positivo por Covid-19 y tuvimos que guardar cuarentena una semana más.

Esa semana fue un horror. Ella no paraba de llorar a todas horas, por la noche se levantaba llorando y hacía ruido (bajaba a la planta de abajo para que ladrara la perra, se metía en un baño, cambiaba de baño), pero yo me hacía el dormido. Intentó durante toda la semana llamar mi atención, y no lo consiguió. Llegó un momento que decía que no me conocía, que no me comportaba como siempre y me estaba haciendo el duro, que la psicóloga y mi hermano me comían la cabeza.

Mientras pasaba todo esto, sin venir a cuento esa semana, me dijo que una actualización de su móvil la había instalado aplicaciones raras que ella no tenía y que la había cambiado el sistema de desbloqueo del móvil a contraseña (tenía patrón, que no había cambiado en 4 años), que por supuesto no me dijo. Pero lo mejor, es el sinsentido de cambiar la contraseña, después de 4 años, cuando yo me iba a ir una semana después y no iba ni siquiera a tener acceso a su móvil, que de todas formas, hace meses que me la suda y no se lo he vuelto a coger.

El fin de semana antes de irme, se encaró conmigo diciendo que había tenido que coger las vacaciones y que yo no las había comunicado a la empresa (ella tiene que validarlas en febrero), y para colmo, me dijo que se había cogido la semana de nuestro aniversario porque se lo había dicho yo, para irnos a algún sitio, con mi cara de :O .
Enseñándome las fechas que se había cogido para las vacaciones desde su móvil, ví que se había instalado un programa de VPN (vi el icono en la barra del móvil) e investigando el icono, resulta que se había instalado un programa anti-espia que además cifraba todas las comunicaciones de su móvil.

Ella se pidió la baja por depresión (me sorprende la facilidad con que la dieron la baja, simplemente hablando con su médico de cabecera por teléfono), que hasta la psicóloga se sorprendió.

Total, el martes de la semana pasada me fui (día que terminaba nuestra cuarentena), y me tuve que ir con la niña diciéndome que no se quería quedar con su madre y que se quería ir conmigo.

La primera noche me escribió a las 5 de la mañana, que tenía un ataque de ansiedad, que necesitaba verme y hablar conmigo, y sincerarse. La contesté al día siguiente, que había tenido todo el tiempo del mundo y que ahora, yo necesitaba tiempo para mi, que ya tendríamos tiempo de hablar.

Dos días después, me mandó un audio de whatsapp llorando, diciendo que tenía otro ataque de ansiedad, que sabía que estaba en el trabajo, pero que necesitaba que fuera a casa a ayudarla. La contesté que hablara con su hermana, que yo no podía ayudarla.

Y el pasado domingo, me escribió diciendo que no sabía como bloquear a una persona, y que si me podía mandar algo. Lo que me mandó fué una supuesta conversación con este chico a través de whatsapp, diciendo ella que no sabía quién era, pero que si era quien creía, que no quería saber nada más de el, que la había hecho mucho daño y la había forzado a hacer cosas que no quería, que estaba con una crisis matrimonial tremenda, y yendo al psicólogo. La contesté que la forma de bloquear a alguien es diciéndola que no quería saber nada de el, y que si no hacía caso, podía bloquearla por whatsapp o denunciarle, según lo que el dijera. Eso sí, acto seguido me preguntó que opinaba de la conversación, y la dije que me parecía bien que encauzara su vida, aunque hubiera tardado años, y que lo hablara con la psicóloga.

Mucha casualidad es que llevarán 4 años sin usar el whatsapp para comunicarse, que llevara meses sin hablar con el, y de repente, la semana que me voy, justo la escribe por whatsapp. Pero lo mejor es que se la escapó decir que después de dos meses recibía ese mensaje por whatsapp, por lo que me estaba confirmando que durante todo el tiempo que fuimos a terapia de pareja ella seguía hablando con el, ya que la terapia la empezamos en septiembre.


Ahora mismo estoy en casa solo, ella se ha ido con su madre (debido a su "depresión" y ansiedad...) con la niña, aunque la semana que viene se supone que haremos lo acordado y ella estará en casa mientras yo esté en casa de mi madre entre semana.

Dorigon escribió:Tu error fue andar contándole cosas a tu cuñado.
Que por mucho que sea majete, incluso un buen tipo o lo que sea, no quita que tiene una relación con la HERMANA de tu actual mujer y lógicamente su MADRE va darle soporte siempre.
Salvo casos puntuales una madre siempre va a posicionarse a favor de su hija/hijo.

Lo malo es que se te ha torcido un poco la cosa y vas a tener que recoger cable, ¿Crees que haber extendido la situación tanto tiempo te ha sido ventajoso o desventajoso?


En realidad mi cuñada me defendió y es lo que quiso hacer entender a su madre, solo que mi mujer acabó convenciendo a su madre que eso no tenía nada que ver con lo de ahora, que eso pasó hace 4 años y yo la había perdonado. La vedad que todo se ha extendido demasiado, no sé si será ventajoso o no, pero pilló el confinamiento, los juzgados cerrados, acabé con depresión, la niña con ansiedad... Ahora poco a poco voy viendo la luz al final del tunel, la niña está mucho más tranquila y poco a poco asimilando todo para que no sea tan duro para ella, y dando pequeños pasos pero siempre hacia delante.

Sabio escribió:Ánimo @Sorcery123, cada paso que das es un paso menos para escapar de toda esa toxicidad y, sobretodo, para empezar a reconstruir tu vida.
Eso sí, trata de aislarte de todo lo que no sea tu hija y tú, no te hagas mala sangre preocupándote por lo que digan o dejen de decir tu mujer, su familia, o quién sea. Quien quiera conocer tu versión ya te la preguntará, si no te la preguntan es porque no les importa.
Y con tu hija, explícale el tema como haga falta (seguramente la psicóloga te pueda asesorar de cuál es la mejor manera), y cuando su madre trate de manipularla corrígele aquello que creas conveniente y listos.


Ho!


Voy hablando con la niña, y lo va entendiendo (a su manera), pero por lo menos lo lleva mejor. Sobre todo apoyandome con la psicologa, en cuanto a como tratarlo, y en cuanto a como avanzar yo. Ya, la verdad es que me da igual lo que piense o deje de pensar su familia. Mi madre me dijo que quería hablar con su madre, y la dije que para qué, que no tenía sentido, a no ser que se complique cuando llegue la separación de bienes y la custodia, ya me da igual lo que piensen.

Flanders escribió:
gojesusga escribió:

La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.

Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.

Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.


Bueno, en realidad la psicóloga fue propuesta por ella, era compañera de una vecina de su madre. Al principio para tratar a la niña, y luego después para la terapia de pareja. Lo único que yo hice, cuando mi mujer me pidió que fueramos a ver a alguien, era decirla que esa psicologa también trataba a parejas.

De hecho, después del ataque de ansiedad que me pidió que fuera desde el trabajo, ella habló con la psicologa, y la psicologa me dijo a mi, que si ahora no estaba capacitada para estar con la niña por la ansiedad y tenía que pasar menos tiempo con la niña, que así fuera, que lo importante era la niña, y ella tenía que ser la adulta y responsable que la cuidara.


Un pequeño consejo: nunca hagas caso de lo que te dice,ni de lo que haga,quiero decir,que por mucho que llore,que esté depresiva y no sé cuántas tonterías más va a seguir haciendo lo que le da la gana intentando hacerse la victima para que caigas...lo hecho,hecho está. Ni hay vuelta atrás,la relación está muy muerta y ella no está haciendo nada por el bien de su hija por lo menos. Que busque ayuda si no quiere estar sola y te deje en paz.
@Sorcery123 ella está actuando como una manipuladora de manual.

Primero hace como si nada.
Cuando ve que vas en serio empiezan los llantos, la culpa es del otro, hacer patente pobrecita que es ella y lo malos que sois el resto.
Después vendrá el comentarte tooooooodo lo que está avanzando ("he empezado a ir al psicologo", "ahora me he apuntado a X actividad que querías que hicieramos juntos", bla bla bla), enseñarte un cambio falso con el fin de que recaigas.
Quizás en algún momento viene el momento guerra (no me das lo que quiero pues "te vas a cagar").

Viví una relación así, cuesta salir...pero cuando se sale es gloria bendita.
Creo que ya lo repetí hace tiempo, pero leyendo de nuevo al OP me quiero reafirmar.

Si la ley de violencia de género fuera seria y justa, esa mujer estaría ya en la cárcel o en un psiquiátrico. Ánimo que cada día que pasa, es un día menos para dejar atrás todo esto.
Ánimo te vas a quitar tal peso de encima, que vas a pensar porqué no lo hice antes!.

Ahora que no se invente nada raro y puerta!
Me alegro muchísimo de que, poco a poco, estés avanzando.
Da igual lo que ella diga o haga, es todo falso.
¡Sigue así!
(mensaje borrado)
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