No tener pareja me ha hecho caer en una depresion

Gustarle a otra persona empieza por gustarse a uno mismo.

Konstantine106 escribió:Gustarle a otra persona empieza por gustarse a uno mismo.

Y que si buscas una relación como parche a un vacío, lo normal es que no termine bien.

Con 34 años todavía puedes invertir de sobra en ti.

Tienes que centrarte en tí mismo.

Una cosa que la vida me ha enseñado: tienes que empezar a quererte y a valorarte. Tu felicidad no puede depender de otra persona, sino de ti mismo.

Es la primera regla que todo el mundo tiene que aprender.

Empieza por cuidarte, nunca descuides tu aspecto físico, puedes ir al gimnasio para empezar a hacer deporte y sentirte mejor, así incrementarás tu confianza.

La imagen que proyectas en los demás depende directamente de los hábitos que tengas.

Yo antes era igual, tenía pareja y me dejé muchísimo, por comodidad. Cuando lo dejé con ella, lo pasé bastante mal.

Pero me centré en mi, empecé a cuidarme, a comprarme ropa (estaba tan descuidado que sólo usaba ropa de hace mil años o que me habian regalado), y un largo etcétera... Y eso mejoró todo, tanto mi bienestar emocional como mi relación con los demás.

Mucha suerte y piensa siempre que de todo se sale.

@ce16 exactamente para qué necesitas una pareja?

Quiero decir, estar con la persona que amas está genial (aun con sus cosillas). Pero esa necesidad de estar von alguien que no cuadre con esa descripción en qué te puede ayudar en tu vida exactamente?

Si uno de esos amigos que dices se casan y tienen hijos se separa y pierde la casa porque se la queda la mujer también te dará envidia? Porque pasa en las relaciones que parecen perfectas, imaginate con una forzada lo que saldría de ahí...

¿Tú querrías como pareja a alguien desesperado por estar con quien sea que llega al nivel de insinuar que va a hacer locuras por no tenerla?

Igual dices que sí, pero la mayoría de gente que tenga un mínimo de autoestima diría que no. Lo bonito es que te quieran por ser tú, no porque quieren estar con alguien a toda costa y les da igual quien. Y ahí empieza el bucle porque la desesperación se huele a km y causas rechazo, sintiéndote cada vez peor. La única forma de salir de él es centrándote en ti, tanto personal como físicamente, para llegar a ser tu mejor versión de la que estes orgulloso y tengas cosas positivas que aportar a los demás.

Además ese tipo de comentarios de hacer tonterías son muy muy peligrosos aunque encuentres pareja, porque si un día estáis mal qué? Le vas decir esas cosas para que no te deje como hacen algunas personas? Nada, antes de estar con alguien tienes que estar bien contigo mismo, sino aunque la encuentres va a ser un horror para ambos y volverás al punto de salida.

Apúntate al gym y haz deporte. Céntrate en ti y ya llegará.

Pero a ver hijo mío, creo que se te olvidan dos cosas fundamentales:
1. Las aplicaciones son de lejos el peor sitio para buscar pareja. Hay que echarle huevos y salir a socializar en persona (apúntate a actividades)
2. Como cojones pretendes que alguien se fije en ti si tú no estás bien. Tengo un amigo que ni estudia, ni trabaja, porque quiere paguitas por su discapacidad (dicho por el, no me lo estoy inventando), tampoco se arregla, lo ves y es que parece un vagabundo no exagero, solo tiene un tema de conversación que es la religión y ojo! Dice que está buscando pareja! Tú crees que alguien se va a fijar en alguien de estas características? Se que te he puesto un ejemplo extremo, pero no es ficticio y es para que lo veas desde fuera

Cuando no he tenido pareja ha sido la época en la que mejor he vivido.

Eso de tener toda la casa para ti y hacer lo que quieras, como quieras y a la hora que quieras, sin tener que dar explicaciones a nadie, entrar y salir cuando te da la gana... en fin, eso no se paga con dinero. Es de las sensaciones de felicidad más plenas que he tenido. Solo echaba de menos una pareja cuando me apetecía viajar o ir al cine.

Ahora estoy muy bien, pero sé que en esa época era bastante más feliz

Konstantine106 escribió:Gustarle a otra persona empieza por gustarse a uno mismo.

Fijate que no me soporto yo mismo, me va a soportar una pareja.
Mejor solo.

Ya tuve hace unos 10 años al que fue el amor de mi vida, alguien que era igual que yo y le acabe dejando al ver un lado muy oscuro que no me gustó un pelo de el. Cosas de idealizar a las personas cuando te enamoras.

Sgt.Pepper escribió:Cuando no he tenido pareja ha sido la época en la que mejor he vivido.

Eso de tener toda la casa para ti y hacer lo que quieras, como quieras y a la hora que quieras, sin tener que dar explicaciones a nadie, entrar y salir cuando te da la gana... en fin, eso no se paga con dinero. Es de las sensaciones de felicidad más plenas que he tenido. Solo echaba de menos una pareja cuando me apetecía viajar o ir al cine.

Ahora estoy muy bien, pero sé que en esa época era bastante más feliz

Callate que tengo una hija de 7 meses y no tengo casi tiempo para vivir.
Por suerte estoy de baja por paternidad ahora y estoy jugando algo.

Sgt.Pepper escribió:Cuando no he tenido pareja ha sido la época en la que mejor he vivido.

Eso de tener toda la casa para ti y hacer lo que quieras, como quieras y a la hora que quieras, sin tener que dar explicaciones a nadie, entrar y salir cuando te da la gana... en fin, eso no se paga con dinero. Es de las sensaciones de felicidad más plenas que he tenido. Solo echaba de menos una pareja cuando me apetecía viajar o ir al cine.

Ahora estoy muy bien, pero sé que en esa época era bastante más feliz

Joe, pues yo cuando he estado con pareja era para estar mejor que solo, si no, follamiga.

Crees que es por no tener pareja, pero en realidad es por no estar agusto contigo mismo solo.

Y te lo digo tras haber caido en una depresión tras un divorcio porque no me hacía al día a día solo. Cuando comprendes que para ser feliz debes de ser feliz contigo mismo, sin depender de nadie, es cuando las cosas cambian. Cuando te ves mejor, cuando ya no te obsesiona estar con alguien, cuando disfrutas de la vida... y cuando llega esa persona esperada. Porque parece una chorrada, pero es la pura verdad. La persona indicada llega cuando dejas de buscarla.

Tienes que centrarte en ti, en rehacer tu vida alrededor de las cosas que te hacen feliz (y no hablo de que te hace feliz tener pareja). Céntrate en tus amistades, tus hobbys, las cosas que pueden sacar de ti la mejor versión de ti mismo. En disfrutar de la vida sin depender de pareja como si fuera necesaria. Nadie es un fracasado por estar solo, no dejes que la presión social te impida estar bien contigo mismo. No es verdad.

Solo así vas a poder ser feliz.

Tener pareja está mu sobrevalorado, y te lo dice alguien caso y con 2 hijos.

Déjate de tonterías y disfruta de la vida, que lo tenga que pasar pasará.

Si no te sientes bien contigo mismo, estar con otra persona no va a solucionar nada al contrario, puede hasta resultar peor porque puedes terminar cayendo con una persona solo por estar con alguien y soportar muchas conductas toxicas.

Debes aprender a disfrutar de tu solteria y de la soledad, una pareja no es un complemento como erróneamente nos han hecho creer en la cultura popular, la pareja es una persona con la que compartes tu vida, no es una persona para llenar los "huecos" que tengas.

ce16 escribió:Buenas, llevo unas 6 años sin ningun tipo de relacion con una mujer que no sea de amistad y esto me ha pasado factura muy gravemente.
El hecho de ver que no soy atractivo para ninguna mujer y como mis amigos se estan casando y teniendo hijos, ha hecho que caido en una depresion muy grande hasta tal punto de tener que estar tomando medicacion y terapia.

Tengo 34 años y veo el panorama totalmente imposible, y la soledad es algo que me mata.

Todo el mundo me dice que ya llegara, que no me preocupe, que todo llega y en el momento en el que menos te lo espera pero eso es mentira.

He probado con las aplicaciones de ligue, pero nada, eso es un mercado de carne y ahi solo liga el mas buenorro.

Abro el hilo porque necesito desahogarme, ya que temo que el dia menos pensado tome una decision para la que no hay vuelta atras...

Gracias por leerme.

La soledad no mata, ni mucho menos. Lo que hay que saber estar en ella, sin darle una connotación negativa. A mi no me importa estar solo, usando ese tiempo en mi (en estudiar, leer, salir con amigos, hobbys, entrenar, en definitiva intentar mejorar).

Hace ya tiempo que dejé de buscarlo (salvo cuando una persona me interesa bastante y veo que puede haber interés mutuo), y de cuando en cuando siempre aparece alguno mostrando ella interés y ahí decido si quiero invertir mi tiempo en ella. No hay que lanzarse a nada por no estar solo, pues suele ser la receta del desastre.

Con 34 aun te queda mucho margen. Con una apariencia mínimamente decente (que no parezcas un mendigo), que seas capa de mantener una conversación y liberandote un poco del lastre que pareces llevar, la cosa no pinta tan mala como crees.

No puedo añadir nada que no te hayan dicho, pero:
- La pareja no se busca. Se encuentra
- el soltero quiere la vida del casado y viceversa
- Tu vida y felicidad depende de otra persona???? Tu eres a quien mas has de querer
- Si necesitas tanto a alguien puedes acabar con alguien que no es para ti. Y vendrán otros motivos de depresión
- La mejor época de mi vida: la soltería
- Vive la vida y HAZ LO QUE TE SALGA DE LOS COJONES. Yo a veces no puedo ni ir a un concierto

@Schwefelgelb Muchas veces lo que empieza siendo una follamiga termina convirtiéndose en tu pareja. Demasiadas veces.

Te entiendo perfectamente. Tengo 29 años, no he tenido novia nunca, y rolletes como se dice muy contados....sientes que no le gustas a nadie. Y ya entra uno en la edad de las bodas, embarazos, vivir juntos y es bastante duro. Yo de hecho no creo que tenga pareja nunca, y siento sobre todo la soledad en los fines de semana que no tienes con quién salir o bien sales con las parejas con la etiqueta de candelabro haciendo de aguantavelas.

Las app tipo tinder son difíciles para los normalitos, y parece que conforme se avanza en edad es más difícil encontrar pareja por las propias adversidades de la vida.

Yo te entiendo y sólo puedo mandarte ánimo y que si necesitas un desahogo puedes mandarme un privado.

@Megure @ce16

Si os pasa eso lo que tenéis que hacer es cambiar alguna rutina o crear nuevas. Lo que está claro es que en el ambiente en el que os movéis ya hay poco que rascar..

Yo me apuntaría a alguna actividad nueva que implique relacionarse con gente e intentar moverte en otros ambientes Muchas parejas se forman en cosas así. Tenéis que abrir un poco vuestra vida social a otros círculos. Apuntaos a algo (pádel, grupos de lectura, yo qué sé..) lo que sea que te mole hacer y que implique conocer gente nueva.

Megure escribió:Te entiendo perfectamente. Tengo 29 años, no he tenido novia nunca, y rolletes como se dice muy contados....sientes que no le gustas a nadie. Y ya entra uno en la edad de las bodas, embarazos, vivir juntos y es bastante duro. Yo de hecho no creo que tenga pareja nunca, y siento sobre todo la soledad en los fines de semana que no tienes con quién salir o bien sales con las parejas con la etiqueta de candelabro haciendo de aguantavelas.

Las app tipo tinder son difíciles para los normalitos, y parece que conforme se avanza en edad es más difícil encontrar pareja por las propias adversidades de la vida.

Yo te entiendo y sólo puedo mandarte ánimo y que si necesitas un desahogo puedes mandarme un privado.

Bueno en lo de salir con parejas tengo que hacer un inciso. En mi época de adolescente recuerdo que le cogí mucha manía a salir con parejas, porque había algunas parejas maleducadas que se daban el lote tan a gusto y no les importaba que te quedarás con cara de tonto. Ahora que tengo 29, dos de los amigos que he hecho ya de adulta son pareja, y nunca me he sentido incómoda cuando salgo con ellos, de hecho es como si estuviera con dos amigos solteros más. Así que depende mucho de la pareja

Megure escribió:Te entiendo perfectamente. Tengo 29 años, no he tenido novia nunca, y rolletes como se dice muy contados....sientes que no le gustas a nadie. Y ya entra uno en la edad de las bodas, embarazos, vivir juntos y es bastante duro. Yo de hecho no creo que tenga pareja nunca, y siento sobre todo la soledad en los fines de semana que no tienes con quién salir o bien sales con las parejas con la etiqueta de candelabro haciendo de aguantavelas.

Las app tipo tinder son difíciles para los normalitos, y parece que conforme se avanza en edad es más difícil encontrar pareja por las propias adversidades de la vida.

Yo te entiendo y sólo puedo mandarte ánimo y que si necesitas un desahogo puedes mandarme un privado.

Pues yo creo que es al contrario, conforme se avanza en edad, la gente esta mas desesperada, sobretodo las mujeres, por aquello del reloj biologico. Es lo que he visto yo. Otra cosa es que las relaciones de ahí salgan bien claro.

@Sgt.Pepper Yo en lo que cabe....tengo un trabajo estable, lo cual distrae (aunque también da problemas obviamente) estoy en un club de atletismo (aunque eso si son todos cuarenteañeros para arriba) que nos permita entrenar e ir a carreras por otras localidades, y tengo un grupito de 3-4 amigos que me permiten quedar para que se yo...ver el fútbol, ir de senderismo, salir por la noche pero en plan tranqui (Cena, copita y a las 1 en casa).

Eso evade, pero evidentemente no ayuda a encontrar a encontrar pareja y los años pasan.

@Omnia90 Eso depende ya de las parejas como tu bien dices....evidentemente no creo que con 29-30 años se den el lote en un lugar público sin mediar alcohol de por medio. Ahora bien, cuando empiezan con el rollo de fotitos, piquitos, charlar con tu novi@ y dejas en medio al soltero solo en la mesa sin poder conversar....es una sensación dolorosa. Igual eso si te ha pasado. Obviamente esto ocurre como me pasó el otro día, que salieron 6 (3 y 3 que eran pareja) y yo sólo....si salgo con una pareja y yo...aunque tengas la sensación de candelabro, estás más integrado.

@Cranex Suponiendo que quieren ser madre....porque a su vez las mujeres lo tienen más fácil que los hombres para ligar.

Lo que está claro y no se porqué (quizás la propia evolución del mundo) es más difícil encontrar pareja.

Poco que añadir a lo que te han dicho los compis, el físico no suele ser un problema para encontrar pareja, el estado mental si, y eso en el fondo depende de cada uno. Me imagino que lo estás trabajando en el psicólogo, pero si solo le has comentado la depresión "a grandes rasgos" por verguenza o cualquier otro motivo, deja esas cosas atrás. Y si quieres hablar por privado aquí me tienes.

seaman escribió:
Callate que tengo una hija de 7 meses y no tengo casi tiempo para vivir.
Por suerte estoy de baja por paternidad ahora y estoy jugando algo.

Qué suerte, espero que la madre también pueda viciar.

¡Hola, @ce16 !

Creo que más o menos casi todos los que te han respondido están en lo cierto, aunque algunos habrán sido más amables y conscientes de que le están respondiendo a alguien afectado y con depresión, y otros han sido bastante rudos y (para mi) con expresiones desafortunadas.

De cualquier modo, quería contribuir también y darte una respuesta.

En primer lugar, desahogarse es importante y sano, pero hay que ir con cuidado con no regocijarse en la mierda y, después, hay que estar dispuesto a aceptar y trabajar lo que sea necesario. Quiero decir: veo, por lo que dices, que estás trabajando en ello, ahora mismo con medicación y terapia. ¡Bravo! De verdad, muy bien hecho. Es un paso importante y difícil y lo estás haciendo. Es algo que quería recalcar y me refería al hilo este (como bien podría ser comentarlo a alguien a viva voz): es útil desahogarse, pero luego hay que tener presente que te pueden contestar (y no siempre lo que nos gustaría e incluso no siempre nos van a contestar con verdades). La cosa no debe ir de soltarlo y ale, me voy. Pero bueno, repito, ¡enhorabuena por ir a terapia!

En segundo lugar, entiendo que una persona pueda tener ganas de compartir su vida con otra, que quiera sentir que otra persona le ama, le desea el bien, le apoya y hacer lo mismo por ella. Lo comprendo totalmente que se desee eso y que pueda entristecer no encontrarlo.
Pero como bien han dicho algunos, no hay que obsesionarse con "tener pareja" porque suele traer en consecuencia una confusión muy grande y a menudo fatídica: No es lo mismo tener pareja que sentirse feliz. No es lo mismo tener pareja que estar en una relación sana. No es lo mismo tener pareja que amar y ser amado. Son cosas que no tienen porqué implicarse la una con la otra. Y, a menudo, cuando alguien se obsesiona con encontrar esa persona con la que amarse/respetarse/apoyarte/etc. de un modo tan grande, acaba obsesionándose "tener pareja" (lo que es una reducción) y, a menudo hace que la persona haga actos desesperados, lanzándose a la piscina en malas relaciones, forzándose a ser quien no es, a cuestionarse a si mismo y bajar su autoestima, a acercarse a personas que no son compatibles, a ir demasiado rápido con personas que sí podrían serlo, etc. y, en definitiva, cagarla soberanamente.
Así que trata de separar ambos conceptos (evidentemente, lo que diga tu terapeuta va a misa, que es el profesional).

En tercer lugar, como bien han dicho también: Quien va a estar SIEMPRE contigo eres tu mismo. A riesgo de parecer una frase de Mr.Wonderful o de Pablo Cohelo, es una verdad como un templo. ¿Y qué quiero decir con ello? Que debes cuidarte, debes aceptarte, debes respetarte, debes quererte, debes obsequiarte con aquello que te sienta bien y hace feliz por y para ti mismo. Mentiría (yo y muchos) si no te dijera que en épocas he estado mal conmigo misma, mentiría si te dijera que a veces no me cuestiono o hay partes de mi físico que no me gustan. Nos pasa a todos o a la mayoría. Está bien visibilizarlo, pero no normalizarlo como algo que debemos dejar que ocurra y no solucionar.
Debes estar sano, por dentro y por fuera.
El consejo del gimnasio que te han dicho lo comparto, pero quiero matizar que NO debe ser enfocado a tener un físico que guste a otros. El gimnasio te aporta mucho mucho más que eso, aunque el logro sea a largo plazo y tras constancia: te aporta salud física (resistencia, fuerza, buena postura...), te aporta salud mental (liberas endorfinas, aunque al principio lo odies, dale tiempo y lo hará, por lo que terminas sintiéndote en paz / tranquilo / motivado / contento / enérgico - este sentimiento depende de la persona, pero como ves, son positivos todos ellos -), te aporta también a la larga un bienestar emocional y aumento de la autoestima (podría ir ligado a salud mental, lo sé, pero quiero enfatizarlo), ya que ves como has sido capaz de ser constante, de conseguir logros físicos (aguantarás más, tendrás más fuerza, tendrás un cuerpo más definido...) y anímicos.
Luego, el consejo de hacer actividades para ti además del gimnasio que refuercen otros intereses es también vital. Seguro que tienes algún hobby (leer? aprender? videojuegos? manualidades? carpintería? cine? modelismo? miniaturas? dibujar? etc.). Lo que sea y si no tienes ninguno en mente ahora, prueba hasta encontrar el que te guste. Vívelo con salud. Es decir, dedícale tiempo, pero sin recluirte en él como si fuera una burbuja. Y empieza por ti, de modo individual (puede que alguna cosa la tengas que hacer en talleres con gente, pero que el objetivo principal sea que te guste a ti, no conocer gente).
Y sí, por último, parte de este estar bien contigo mismo también ayuda tener un entorno social con el que poder contar. Pero como ves, no es lo principal. Debes tener Tus hobbies, Tus ocupaciones.

Todo esto no se consigue fácil. No es un camino fácil. Pero es el bueno. El de ir poco a poco, el de ser constante, el de no lograrlo siempre, el de tener algún episodio dónde ves que te has caído, pero mañana te levantas. Este es el camino difícil pero posible y el que te va a hacer sentirte bien.

Luego, tu mismo ya valorarás si quieres seguir "teniendo pareja" o no, si quizá habrá llegado sin darte cuenta o en lugar de ello habrás hecho amistades nuevas (o reforzado antiguas) de un modo maravilloso. Pero como he empezado diciendo, esto, aunque ahora te parezca un mundo y lo más importante, es de las últimas cosas de la lista.



Y para terminar, que tus amigos y otras personas se emparejen, casen y tengan hijos no quiere decir nada. Si tus amigos son felices, oye bien por ellos y me alegro, seguro que tu también por ellos. Pero esto no quiere decir nada. Las relaciones son cosas a trabajar a diario y por parte de las dos personas involucradas. Hay parejas que lo consiguen y otras que no. La vida no está cerrada. La sociedad hace creer que hay una serie de cosas a conseguir y cuando no las conseguimos nos hace sentir menos que los demás. Al mismo tiempo, hace sentir a las personas que lo logran que su vida ya está toda hecha y estable, la cual cosa les hace sentir mal y estancados. ¿Conclusión? Debemos pasar de pautas y patrones de modelos de vida. La vida no está cerrada, la vida siempre sigue, a veces incluso nos arroya, es cierto. Pero ahí sigue y esto quiere decir que, mientras nosotros no le pongamos fin voluntáriamente, tenemos muchos días por delante para tratar de cuidarnos y de querernos a nosotros mismos, a tener una relación sana con nosotros mismos y con los de nuestro entorno. Y vale la pena el esfuerzo.


¡Mucho ánimo! ¡Y sigue para adelante!

basicamente lo que ya han dicho los compañeros. un par de puntualizaciones.

- aunque efectivamente parece que el problema es ese, en realidad no le hacemos ningun favor al op diciendole que lo que tiene que hacer es quererse mas y que lo de la pareja ya llegara, cuando el percibe desde hace años que no le gusta estar solo y que no le gusta a nadie y por eso no tiene pareja.

- efectivamente las apps son un mercado de carne. un mercado de carne "en negro" porque todo el mundo va a por el solomillo sin decir que van a por el solomillo ni nadie ofertar solomillo (es decir, que todo el mundo va a f#llar y punto, pero ni nadie lo pide, ni nadie lo oferta). y efectivamente vivir en pareja no es una condicion sine qua non para autopercibirse como "ser feliz" (p.ej yo ahora mismo estoy pasando una de las etapas mas felices en muchos años, y no tengo pareja. de hecho la pareja suele ser una fuente de marrones, de sinsabores y de problemas considerable)

- pero el asunto es que para tener una vida plena si que tener pareja es un elemento fundamental, porque uno de los elementos de una vida plena es formar una familia (si. lo es. y no hablo solamente en terminos sociologicos, sino simplemente fisiologicos). y ese no lo solucionamos con egocentrismo/narcisismo/hedonismo. a muchos "nos da igual" para percibirnos felices, pero a otros no les pasa y eso no es un problema psicologico que el psicologo tenga que corregir.

- el principal problema del op no es que se quiera poco, sino que percibe que nadie le quiere. y ese problema A) no tiene remedio facil y B) los mejores "remedios" son externos. el asunto de fondo es que lo mejor que puede hacer el op es cambiar su percepcion del problema porque eso es mucho mas "facil" y funciona como "remedio" mejor que intentar otras soluciones que tengan como objetivo que terceros le perciban como un buen candidato para emparejarse. por eso digo que el asunto es complicado y que con las soluciones que estamos poniendo solo estamos señalando lo evidente.

al op @ce16 si tienes cierta cantidad de dinero, y tiempo, y estas dispuesto a pasar algunos reveses para conseguir el objetivo... probablemente te vaya mejor buscar una agencia matrimonial (es decir, una empresa que se dedican a intentar emparejar personas por perfiles). ojo. no digo una app/plataforma de "buscar pareja con fines serios" rollo meetic o edarling, sino un despacho/empresa en la que te apuntes para que ellos por perfiles te seleccionen una posible pareja y os pongan en contacto directamente). conste que a mi esos tinglados no me convencen nada, pero te evitas el 99% del cribado y vas a tiro hecho de que te localicen personas, supuestamente afines a tu personalidad, y que buscan lo mismo que tu.

de hecho el mayor problema con esas agencias, aparte del coste/precio, es que la mayoria de gente miente (pone en el perfil intereses que realmente no le interesan, mienten respecto a su situacion economica, familiar, etc. cuando perciben que puede ser un obstaculo para ser mas atractivo/a, etc) y esas cosas cuando saltan es cuando ya os han puesto en contacto y estais intentando emparejar, lo que lleva a desengaños. y cuando son varios desengaños y pagando por el servicio, el problema se agrava.

pd. seguro que os gano a casi todos. ¿alguno aqui ha ido invitado a la boda de la HIJA de una amiga con la que ademas te intentaste emparejar y no funciono?

GXY escribió:basicamente lo que ya han dicho los compañeros. un par de puntualizaciones.

- aunque efectivamente parece que el problema es ese, en realidad no le hacemos ningun favor al op diciendole que lo que tiene que hacer es quererse mas y que lo de la pareja ya llegara, cuando el percibe desde hace años que no le gusta estar solo y que no le gusta a nadie y por eso no tiene pareja.

Se lo han dicho porque creemos que es la verdad. Una persona con baja autoestima no tiene un caracter atractivo y normalmente, no se cuida. Con una autoestima alta es más fácil cuidarse físicamente y resultar atractivo a otras personas, hablar con otra gente, apuntarse a un bombardeo... cuando me quedé soltera una amiga tiró de mi, me llevó a su club de juegos de mesa y en una semana tenía muchísimos contactos nuevos, gente sana, super majos. Y un pretendiente

GXY escribió:- efectivamente las apps son un mercado de carne. un mercado de carne "en negro" porque todo el mundo va a por el solomillo sin decir que van a por el solomillo ni nadie ofertar solomillo (es decir, que todo el mundo va a f#llar y punto, pero ni nadie lo pide, ni nadie lo oferta). y efectivamente vivir en pareja no es una condicion sine qua non para autopercibirse como "ser feliz" (p.ej yo ahora mismo estoy pasando una de las etapas mas felices en muchos años, y no tengo pareja. de hecho la pareja suele ser una fuente de marrones, de sinsabores y de problemas considerable)[+risas]

No es cierto, hay de todo. Pero si solo te fijas en ciertos perfiles, es lo que te vas a encontrar.

Lo primero ánimo y voy a ir por mismo camino que han ido el resto de compis.

Lo primero una pareja no arregla todos los problemas te la vida ni la baja autoestima eso es un trabajo propio , si te quieres poco y piensas que no le gustas a nadie una vez en pareja eso te va traer problemas tanto a ti como a tú pareja, al final piensa que si estás con alguien esa persona se va comer "tus mierdas" tus inseguridades y tu falta de autoestima cuando no se lo merece , por lo que si quieres ya no gustarle a alguien si no hacerla feliz y que la cosa sea duradera trabaja primero eso.

Otra cosa que cuando no se tiene pareja es difícil verlo pero tener pareja como te han comentado tener pareja tampoco es fácil y ni es el séptimo cielo esta demasiado idealizado , yo ahora mismo tengo y te aseguro cuando tengas pareja (que estoy seguro que encontrarás) pensarás como eran tan subnormal cuando no tenía pareja era feliz y no lo sabía.

También tienes que dejar fluir las cosas buscar desesperadamente algo es muy frustrante y al final no lo vas a encontrar.

También tiene que dejar de preocuparte por que tus amigos y demás tengan pareja y tu no cada uno lleva su ritmo y a cada persona le llega a su momento (en mi grupo de amigos desde alguno con hijos , alguno soltero , alguno en pareja incluso separados) también tienes que quitarte el complejo con la gente de aguantavelas ni nada porque ellos no te ven así .

La actitud es lo más importante y tienes que encontrar tú felicidad sin necesidad de pareja te habló desde mi experiencia cuando yo encontré a mi actual pareja y de la cual estoy esperando un hijo fue en un momento en que era super feliz estando solo la verdad que lo tenía todo y muchas veces me lo recuerda "la primera vez que quede contigo me dijiste que no querías nada que tu vida era perfecta estando solo y mira ahora" . Además te soy sincero no puedo decir que ahora sea más feliz que en ese momento de mi vida y muchas veces lo echo de menos.

Por último las apps de citas están muy bien pero busca otras cosas por ejemplo algunas que se me ocurren:
- Seguro que hay grupos por tu ciudad de senderismo prueba.
- Típico grupo de planes en.... que puedes encontrar en facebook.
- Te gustan los juegos de mesa? seguro que hay locales en tu ciudad donde jugar.
- Charlas para aprender idiomas por ejemplo , que es gente queda en un bar para hablar con otras personas en otro idioma.
- Actividades o cursillos municipales .

Hay muchisimas cosas que puedes hacer para conocer a gente pero la gente se queda en las apps de citas y eso como han comentado son una picadora de carne.

ishtaryasha escribió:Poco que añadir a lo que te han dicho los compis, el físico no suele ser un problema para encontrar pareja, el estado mental si, y eso en el fondo depende de cada uno. Me imagino que lo estás trabajando en el psicólogo, pero si solo le has comentado la depresión "a grandes rasgos" por verguenza o cualquier otro motivo, deja esas cosas atrás. Y si quieres hablar por privado aquí me tienes.

seaman escribió:
Callate que tengo una hija de 7 meses y no tengo casi tiempo para vivir.
Por suerte estoy de baja por paternidad ahora y estoy jugando algo.

Qué suerte, espero que la madre también pueda viciar.

El físico es nuestra carta de presentación, en aplicaciones de ligue que comentaba el OP directamente es lo más importante según los estudios realizados, especialmente si eres hombre.

No hay que engañarse, salvo que se parta de una amistad, el físico va a ser la primera barrera.

EDIT: bueno, por lo que he visto en el siguiente mensaje, estamos de acuerdo.

Schwefelgelb escribió:El físico es nuestra carta de presentación, en aplicaciones de ligue que comentaba el OP directamente es lo más importante según los estudios realizados, especialmente si eres hombre.

No hay que engañarse, salvo que se parta de una amistad, el físico va a ser la primera barrera.

EDIT: bueno, por lo que he visto en el siguiente mensaje, estamos de acuerdo.

Me refería a que un mínimo (ducha diaria, afeitado/barba cuidada, postura erguida, buen olor, cabello limpio y cuidado), para mi, es esencial. Toda la mejora sobre eso, bienvenida sea. Yo ya lo comenté hace tiempo en el hilo de Tinder: duré de lunes a miércoles en la app y el único que le di el contacto fue un chico un buen trozo más bajo que yo, con algo de sobreso, calvo, totalmente sordo y que es un auténtico amor ¿que por la calle sin conocerle no me habría llamado la atención? Seguro que no (porque encima soy rarita con los gustos físicos) pero si buscas pareja buscas mucho más. En treinta años nadie va a ser guapo! Encima el muy tontaina me soltó ayer que no sabe qué hago con él, que estoy en una liga muy superior, le llego a tener delante y le estrangulo.Y esto va especialmente para el OP: ¡No os infravaloréis!! Encontrar pareja es mucho más que encontrar un físico normativo

Pues yo digo que si quiere mantener la cordura que le queda, no entre en Tinder.

Schwefelgelb escribió:Pues yo digo que si quiere mantener la cordura que le queda, no entre en Tinder.

No le estoy diciendo que entre en Tinder, creo firmemente que tiene que trabajar primero en si mismo, pero no quiero que si un día entra, lo haga acomplejado por no ser normativo.

Megure escribió: Yo en lo que cabe....tengo un trabajo estable, lo cual distrae (aunque también da problemas obviamente) estoy en un club de atletismo (aunque eso si son todos cuarenteañeros para arriba) que nos permita entrenar e ir a carreras por otras localidades, y tengo un grupito de 3-4 amigos que me permiten quedar para que se yo...ver el fútbol, ir de senderismo, salir por la noche pero en plan tranqui (Cena, copita y a las 1 en casa).

Eso evade, pero evidentemente no ayuda a encontrar a encontrar pareja y los años pasan.

Es justo lo que te decía. En el ambiente en el que te mueves por lo visto ya no hay nada que hacer. Busca otros ambientes.

Como conocí a vuestra madre (si se lo dijera a mi hija de siete años y mi hijo de siete meses. Tengo 48 tacos desde ayer)


GRUPOS DE SINGLES


Ahí o follas, o te lo pasas pipa o conoces a tu mujer. Se puede cerrar el hilo.

Divorciadas, y/o se les acaba reloj biológico. Ojo. Igual es desespero y os juntáis dos desesperados. Puede salir bien o no

En ese tema solo puedo decir

Si estás desesperado por tener pareja, mal vas.
Si como todos te dicen, vas al gimnasio para conocer a tu pareja, mal vas.
Haz lo que te guste.
Mis actuales “amigos” todos son esclavos de sus parejas, y es que lo que veo en ellos es que no son felices.
Yo tampoco soy feliz al 100% sin pareja. Pero desde luego tengo algo que ellos no tienen, libertad.
Ellos para hacer cualquier cosa tienen que pedir permiso a sus parejas.
Algunos ni pueden hacer nada si ellas no dan permiso o no están presentes.
Ahora diréis que esas no son relaciones sanas, y es verdad, no lo son, pero a fin de cuentas, están juntos.

Llevo más de un año sin pareja.
Esto seguro que lo leerá mi ex, porque tiene 2324 clones aquí en el foro (de vez en cuando le banean alguno), pero bueno, de la relación que tuve echo de menos algunas cosas, pero otras sobraban por mucho.
Así que… lo dicho, no corras tanto.

Animo!!

@ce16 @Megure

Creo que su problema es que le dan demasiada importancia al hecho de tener pareja, lo ponen como lo mas importante en la vida y creo que eso es un error, claro entiendo el tema de que para algunas personas la meta en su vida es tener pareja, casarse y tener hijos, para mi no lo es, de hecho detesto a los niños.

Mi recomendación es la que ya he dado, deberían aprender a disfrutar de la soltería y a estar solos(en términos de pareja claro, porque nadie esta realmente solo en esta vida), no les voy a recomendar cosas como que vayan al gym o hagan actividades para conocer personas porque es regresar a lo mismo, no deben convertir el hecho de conseguir pareja como una meta a alcanzar porque no lo es. Las relaciones toxicas se dan precisamente por eso, porque la mayoría ven el hecho de tener pareja como la principal meta en la vida y con tal de cumplir con ese mandamiento no escrito, se meten con cualquier persona o aceptan cualquier clase de comportamientos con tal de tener pareja.

Creo que deberíamos borrar de la sociedad y de la cultura ese estereotipo de que hay que tener pareja o de lo contrario eres un paria, tener pareja no es lo mas importante, si se da pues que bien pero si no se da no pasa nada o bueno al menos yo lo veo así, 42 años sin pareja y no me estoy quejando porque yo disfruto mi soltería, hago lo que quiero, no le tengo que rendir cuentas a nadie, y si necesito sexo pues hay formas de obtenerlo sin necesidad de tener pareja. En su momento evalué pros y contras de tener pareja y ganaron las contras, como dijeron por ahí, tener pareja esta muy sobrevalorado.

Ojo, no digo que este mal tener pareja pero es algo que se debe dar naturalmente, no por obligación o para cumplir como decía una especie de mandato no escrito de la sociedad.

PD. No tener pareja no significa que nadie te quiera y aunque así fuera, es algo que no debería afectar tu autoestima, si tu no te quieres a ti mismo, créeme que menos lo harán los demás, siento sonar duro pero es lo que necesitas oir.

haber .... se de que lo que hablas es verdad porque he estado casi en tu misma situacion y sin tener ganas de nada , lo deje con mi pareja de antaño y lo pase fatal. no queria ni salir de mi casa,bebia mucho, salia mucho,malas compañia y un dia por un error de un amigo me presento a una chica y hasta hoy....vete probando ,aplicaciones de citas, intenta salir con algun amigo ...y sobre todo no dejes la terapia.

ajbeas escribió:Si estás desesperado por tener pareja, mal vas.
Si como todos te dicen, vas al gimnasio para conocer a tu pareja, mal vas.
Haz lo que te guste.
Mis actuales “amigos” todos son esclavos de sus parejas, y es que lo que veo en ellos es que no son felices.
Yo tampoco soy feliz al 100% sin pareja. Pero desde luego tengo algo que ellos no tienen, libertad.
Ellos para hacer cualquier cosa tienen que pedir permiso a sus parejas.
Algunos ni pueden hacer nada si ellas no dan permiso o no están presentes.
Ahora diréis que esas no son relaciones sanas, y es verdad, no lo son, pero a fin de cuentas, están juntos.

Bastante de acuerdo en lo que dices.
Si, si tienes pareja tienes que adecuar parte de los planes a sus gustos y eso te quita libertades. La de veces que me quedaría yo feliz jugando a videojuegos en casa y me ha tocado ir de compras o planes tortura similares.
Al final es eso, ambas situaciones tienen sus pros y sus contras. Quien no sabe ser feliz soltero no lo va a ser ni de coña con pareja. Además una persona que haga girar toda su vida alrededor de su pareja tiene todos los boletos para convertirse en una pareja tóxica. Y después se da el megacombo de persona posesiva cuya vida gira alrededor de su pareja, es súper tóxica y su pareja lo deja por otro. Ahí si hay un pollo bueno.

El problema de los "normalitos" es que hoy dia la gente es demasiado exigente para lo que son,personas que fisica y mentalmente son de 5 exigen gente de 8 o 9,lo veo a diario,aparte como ya se ha comentado muchísima gente da como prioridad el físico,que por supuesto es importante,pero priorizan,hoy día todo es estética y si no ni te miran.

Yo empezaría a trabajar sobre ti mismo y olvidarte de tener pareja,ocupa la mente en otras cosas y sobretodo lo ultimo que tienes que pensar es en buscar pareja y fijarte en lo que no tienes,al contrario,aferrate en que tienes salud y eres joven,puedo llegar a entender tu necesidad,pero eso es como ser pobre y querer un ferrari a toda costa.

TheDarknight75 escribió:Como conocí a vuestra madre (si se lo dijera a mi hija de siete años y mi hijo de siete meses. Tengo 48 tacos desde ayer)

yo a la amiga que mencione en el mensaje anterior la conoci en el canal #sexo del IRC Hispano. y ya tenia las hijas cuando contacte con ella (y si, obviamente la primera intencion con ese contacto, era la que era, luego las cosas progresaron de otro modo. empezando porque siendo casada y con 3 hijas no me quise meter en vereda xD)

por cierto buen consejo el de los grupos de singles. en una ciudad grande como madrid, puede funcionar bastante bien (en una ciudad pequeña lo veo mas complicado, y en un "pueblo", directamente imposible).

Oystein Aarseth escribió:@ce16 @Megure

Creo que su problema es que le dan demasiada importancia al hecho de tener pareja, lo ponen como lo mas importante en la vida y creo que eso es un error, claro entiendo el tema de que para algunas personas la meta en su vida es tener pareja, casarse y tener hijos, para mi no lo es, de hecho detesto a los niños.

Mi recomendación es la que ya he dado, deberían aprender a disfrutar de la soltería y a estar solos(en términos de pareja claro, porque nadie esta realmente solo en esta vida), no les voy a recomendar cosas como que vayan al gym o hagan actividades para conocer personas porque es regresar a lo mismo, no deben convertir el hecho de conseguir pareja como una meta a alcanzar porque no lo es. Las relaciones toxicas se dan precisamente por eso, porque la mayoría ven el hecho de tener pareja como la principal meta en la vida y con tal de cumplir con ese mandamiento no escrito, se meten con cualquier persona o aceptan cualquier clase de comportamientos con tal de tener pareja.

Creo que deberíamos borrar de la sociedad y de la cultura ese estereotipo de que hay que tener pareja o de lo contrario eres un paria, tener pareja no es lo mas importante, si se da pues que bien pero si no se da no pasa nada o bueno al menos yo lo veo así, 42 años sin pareja y no me estoy quejando porque yo disfruto mi soltería, hago lo que quiero, no le tengo que rendir cuentas a nadie, y si necesito sexo pues hay formas de obtenerlo sin necesidad de tener pareja. En su momento evalué pros y contras de tener pareja y ganaron las contras, como dijeron por ahí, tener pareja esta muy sobrevalorado.

Ojo, no digo que este mal tener pareja pero es algo que se debe dar naturalmente, no por obligación o para cumplir como decía una especie de mandato no escrito de la sociedad.

PD. No tener pareja no significa que nadie te quiera y aunque así fuera, es algo que no debería afectar tu autoestima, si tu no te quieres a ti mismo, créeme que menos lo harán los demás, siento sonar duro pero es lo que necesitas oir.

Amen
@GXY Era de Valencia. Ahora vivo en su pueblo. Si es de ciudad el op habrá grupos de singles. Te lo pasas bomba, te enrollas con alguna a veces y de ahí me salió la jermu

Te entiendo.

Yo tengo algunos años más que tu, en 2021 se terminó una relación de 4 años y medio que tuve y hace poco terminé otra relación de escasos meses.

Y la verdad que cuando analizas te das cuenta que la gente tiene pánico al compromiso, y que algunas de las parejas viven engañándose con tonteos y algo más por los mensajes privados en redes o WhatsApp.

Creo que hoy en día por norma es difícil tener pareja porque se ha perdido el compromiso y el respeto y porque cuando viene una mala racha, ahora tienes cientos de personas que conocer en apps con solo deslizar un dedo.

Vivimos en una burbuja donde todo tiene que ser perfecto en todo momento, y eso no existen.

Al final la soledad es un regalo viendo lo que hay por el mundo.

No sé, se hecha de menos varias cosas como el sexo y mas cosillas, pero la verdad es que ahora mismo estoy mejor solo.


Quizás porque mi relación fue bastante larga (9 años), y la cosa se estanco hasta tal punto que ya era todo rutina y no amor.

En fin, espero estar pronto preparado para entrar al mercado otra vez, de momento estoy malito y no me apetece.

Creo que os habéis pasado un poco con el chaval pero si que es cierto que si tu estás mal transmites eso, mal.

Mi consejo sería centrarte en otras cosas de la vida y si eso y algún día sale algo, pues mira. Por algo me refiero a un rollo o lo que sea. Si te pones en plan desesperado al final te agobias y no sirve de nada.

Es como cuando buscas trabajo, no te sale nada. No lo buscas y te llaman de sitios. La vida es así, que le vamos a hacer.

Tampoco te creas que los que andan con hijos y tal son todos felices muchos viven como en una cárcel en vida: lleva al crio, traelo, ahora esto, lo otro, movidas con la mujer, mojar 0....

ce16 escribió:Tengo 34 años y veo el panorama totalmente imposible, y la soledad es algo que me mata.

Todo el mundo me dice que ya llegara, que no me preocupe, que todo llega y en el momento en el que menos te lo espera pero eso es mentira.

He probado con las aplicaciones de ligue, pero nada, eso es un mercado de carne y ahi solo liga el mas buenorro.

Abro el hilo porque necesito desahogarme, ya que temo que el dia menos pensado tome una decision para la que no hay vuelta atras...

Gracias por leerme.

A ver si estás de acuerdo con mi interpretación. No te duele estar sin pareja. Lo que te hiere, es no ser capaz de tomar alguna iniciativa. Porque como nos dice la psicología, si haces algo en ese ámbito, ya sólo por eso te sentirás mejor.

Mi consejo es que aproveches el día ("Carpe diem") y empieces a fijarte en oportunidades de conocer mujeres que están a diario a tu alcance, en lugares a veces comunes. Y que empieces a aprovechar cada oportunidad.

Para empezar a trabajar, sería bueno darle una vuelta completa a tu imagen. Compra ropa nueva, haz algo de deporte (las endorfinas ayudan) y madruga un poco. No te abandones. Esmérate un poco en tu imagen, a diario.

- Sonríe. El atractivo de una persona se multiplica con una actitud de franca alegría.

A veces la casualidad nos pone delante oportunidades de conocer chicas pero hay que tener coraje para aprovecharlas.

- Los sábados y domingos los parques públicos se llenan de personas de todas las edades. Quizá veas una chica con su perro, o sentada en un banco leyendo unos apuntes. ¿Por qué no presentarte y charlar un poco? Si está libre y le caes bien, la invitas a tomar algo. Si no, pues nada. Pero incluso aunque no consigas nada te sentirás mejor porque has tomado una iniciativa, has hecho algo, para encontrar pareja, y eso el corazón lo agradece.

- Puede ocurrir que una visita de rutina a un hipermercado te de una oportunidad. Por ejemplo un sábado por la tarde visitas un Alcampo o un Hiperdino o un Carrefour, te vas a la cola de una caja con las cuatro cosas que vas a comprar. En eso ves una chica varios puestos detrás con más cosas. Le puedes ceder tu turno, y mientras lo haces, charlas algo, y ves cómo reacciona a tu gentileza.

- Sé un caballero siempre, cede el sitio a las señoras, a las chicas, en los tranvías como el de Metrotenerife por ejemplo la oportunidad es diaria; o en el metro. Alguna vez podrás charlar con alguna chica. Todo esto sin intentar ligar, simplemente trabajar tu "técnica de aproximación" a las mujeres.

- Presta atención, la oportunidad de conocer y hablar con mujeres es continua. Lo que debes trabajar es la técnica de aproximación. No intentar ligar desesperadamente, porque eso no funciona. Lo que´si´funciona es mostrarse amable, comunicativo, educado, y respetar siempre el espacio personal de los demás.

- Hay que hacer alguna pequeña locura de vez en cuando. Pero locuras disculpables. Por ejemplo no hay nada malo en comprar en el mercado de La Laguna un ramo de flores y regalárselo por sorpresa a una chica que te cae bien. El acto es simple, le das las flores sonriendo. Aquí criticarán muchos pero ¿cuántas chicas han recibido flores alguna vez? Muy pocas. En Canarias las flores son más baratas así que es un consejo fácil de dar para mí pero no hace falta que compres un ramo, podrías pedir solamente una rosa roja.

-Tú estás enfadado contigo mismo porque tu yo interno te exige hacer algo al respecto. Ponte a trabajar y te sentirás mucho mejor simplemente con tomar alguna iniciativa de vez en cuando. Para empezar te puedes fijar el objetivo de "entrarle" (autopresentarte) a una chica una vez al mes.

ce16 escribió:Buenas, llevo unas 6 años sin ningun tipo de relacion con una mujer que no sea de amistad y esto me ha pasado factura muy gravemente.
El hecho de ver que no soy atractivo para ninguna mujer y como mis amigos se estan casando y teniendo hijos, ha hecho que caido en una depresion muy grande hasta tal punto de tener que estar tomando medicacion y terapia.

Tengo 34 años y veo el panorama totalmente imposible, y la soledad es algo que me mata.

Todo el mundo me dice que ya llegara, que no me preocupe, que todo llega y en el momento en el que menos te lo espera pero eso es mentira.

He probado con las aplicaciones de ligue, pero nada, eso es un mercado de carne y ahi solo liga el mas buenorro.

Abro el hilo porque necesito desahogarme, ya que temo que el dia menos pensado tome una decision para la que no hay vuelta atras...

Gracias por leerme.

Si nadie le gustas, algo haces mal.

Te gustas a ti mismo en todos los aspectos?

gojesusga escribió:

ce16 escribió:Buenas, llevo unas 6 años sin ningun tipo de relacion con una mujer que no sea de amistad y esto me ha pasado factura muy gravemente.
El hecho de ver que no soy atractivo para ninguna mujer y como mis amigos se estan casando y teniendo hijos, ha hecho que caido en una depresion muy grande hasta tal punto de tener que estar tomando medicacion y terapia.

Tengo 34 años y veo el panorama totalmente imposible, y la soledad es algo que me mata.

Todo el mundo me dice que ya llegara, que no me preocupe, que todo llega y en el momento en el que menos te lo espera pero eso es mentira.

He probado con las aplicaciones de ligue, pero nada, eso es un mercado de carne y ahi solo liga el mas buenorro.

Abro el hilo porque necesito desahogarme, ya que temo que el dia menos pensado tome una decision para la que no hay vuelta atras...

Gracias por leerme.

Si nadie le gustas, algo haces mal.

Te gustas a ti mismo en todos los aspectos?

No mucho no…

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Y yo mido 1,68 también 😅😅

Escipión El Africano escribió:

- Los sábados y domingos los parques públicos se llenan de personas de todas las edades. Quizá veas una chica con su perro, o sentada en un banco leyendo unos apuntes. ¿Por qué no presentarte y charlar un poco? Si está libre y le caes bien, la invitas a tomar algo. Si no, pues nada. Pero incluso aunque no consigas nada te sentirás mejor porque has tomado una iniciativa, has hecho algo, para encontrar pareja, y eso el corazón lo agradece.

- Puede ocurrir que una visita de rutina a un hipermercado te de una oportunidad. Por ejemplo un sábado por la tarde visitas un Alcampo o un Hiperdino o un Carrefour, te vas a la cola de una caja con las cuatro cosas que vas a comprar. En eso ves una chica varios puestos detrás con más cosas. Le puedes ceder tu turno, y mientras lo haces, charlas algo, y ves cómo reacciona a tu gentileza.

- Hay que hacer alguna pequeña locura de vez en cuando. Pero locuras disculpables. Por ejemplo no hay nada malo en comprar en el mercado de La Laguna un ramo de flores y regalárselo por sorpresa a una chica que te cae bien. El acto es simple, le das las flores sonriendo. Aquí criticarán muchos pero ¿cuántas chicas han recibido flores alguna vez? Muy pocas. En Canarias las flores son más baratas así que es un consejo fácil de dar para mí pero no hace falta que compres un ramo, podrías pedir solamente una rosa roja.