No te olvido

No olvido ha esa chica que nunca me atrevi lo que sentia y ahora no la encuentro y creo que la e perdido. Y tambien a mi canario y perro que murieron hace poco, sobre todo a mi perro, que me acompaño 12 años en mi vida.

No os olvidare!!!!!!
7 crias de hamster, k monas k eran!
Mi gato Missy
MI perikito Cuxi cuxi k murio el año pasado a la edad de 7 años
Mi cotorra
MI canario
Mis peces

Os recordare a todos
Y a mi abuela!"

Mi primer post en este hilo, se lo dedico a una persona, MUY especial para mí. Quizás esa persona no piense ya en mí, puede q ni siquiera se acuerde(pero es poco problable) , y que en momentos tristes en los q no puedo recurrir a mi familia o amigos pienso en ella, aunque procuro no hacerlo, ya q es un pensamiento agridulce.
Joder, es algo tan personal, me cuesta expresarlo en público, no se si llegaré a terminar este post, o cerrare el navegador:-(.
Se me hace raro pensar q quizás ya no volvamos a vernos nunca o a hablar, a lo mejor nos cruzamos en la calle y no nos reconozcamos, quién sabe?, ya ha pasado tanto tiempo.
Espero no sentir por otra persona lo q sentí o siento por ésta...
Pero eso sí, tampc quiero olvidar


Me ha costado, pero al final parece q reponderé, espero no arrepentirme y borrar el mensaje, pero la verdad esque desahogarse me ha venido bien... creo

Yo nunca olvidaré a mi abuelo. Más que un abuelo fue un padre, pero por encima de todo un amigo. Era un hombre increíble, lo que podríamos calificar un ejemplo a seguir. Un tío afable, simpático (que sentido del humor), con un espíritu joven y con quien me sentía bien.
No creo que nunca sienta la perdida de alguien tanto como sentí la de él.

Escrito originalmente por Kenyi
No se ha muerto ni nada eso, xo gracias a ella he vivido 2 d los mejores meses x ahora d mi corta vida.
Se llama Lara, y es una piva d la ostia. El dia k me pidio salir (15 de Marzo del 2002), era el hombre mas feliz del mundo, no os lo podeis imaginar.
y desde ese dia le seguieron 2 mese magicos, en los k vivia para ella, hablabamos horas diarias son parar, nunca se nos acababan los temas...
Pero todo se acaba (13 de Mayo del 2002) tarde o temprano, y esto fue mas bien tmprano. Juesto ese dia era lunes, y esemiercoles era mi cumpleaños, fecha k coincidia con el dia k haciamos 2 mese juntos, iba a ser el mejor cumpleaños d mi vida x ahora, y paso a ser una gena d cumpleaños, no x nada en especial, ya k estuve todo el dia con la familia ( k los kiero un huevo, 1 bsazooo a todos), sino xq tenia ganas d mandar todo a la mierda, aun lo tenia muy reciente. Y sabeis kien fue la 1º persona en felicitarme?? Pues si, fue ella. Ahora vuelvo a estar d PM con ella, ya no estamos juntos ni nada d eso, xo me siento feliz d haber conocido a una persona como ella, y de seguir teniendo aunke solo sea amistad, xq es de las personas k merecen la pena, os lo aseguro.
Bueno os dejo k me enrrollo muxo.
Salu2.

PD: El dia d mi cumpleaños, solo hubo 1 hora y media k me olvide d todo, fue en la final d la copa d europa, fue el mejor momento d mi cumpleaños, una pena k no ganara el bayer...

Joder, hace cuanto tiempo de esto...
Me gustaría poder decirte que aun me acuerdo mucho de ti, me hiciste muy feliz aquellos 2 meses, ahora estoy yo creo que más feliz que nunca, pero me dejaste momentos maravillosos... Desde luego, aquel post estaba escrito con otros sentimientos distintos a los de ahora, lo que si perdura y perdurará siempre es el gran recuerdo que me dejaste grabado en el corazón.
La verdad es que te lo podría decir, en el fondo se que tu también te llevaste buen recuerdo, pero ya no es como antes, ahora te veo más distante, y me duele, me duele mucho, pero tuve que alejarme para lograr olvidarte... Y no hay mal que por bien no venga, y aquí estoy, con la persona más especial que he conocido y que no quiero perderla nunca... Solo pido a quien me escuche que algún día suene mi teléfono y escuche tu voz como en los viejos tiempos diciéndome "Buenas Kenyi".. Porque me sentiría muy triste si pierdo la amistad de una gran chica como tu...

PD: Te amo Princesa, SIEMPRE JUNTOS

Kiero q sepas q no te he olvidado. Ni a ti, ni a tus caricias, tus besos, tus gestos o tu mirada. Todo ello perdura en mi como un bonito recuerdo, un feliz momento de mi vida.
Pero a veces la vida no se encamina como deseamos, y mi unica esperanza es q los dos salgamos fuertes adelante, no perdamos nuestra amistad, y solo Dios sabe, si en un futuro volveremos a estar juntos.
Te recuerdo con mucho cariño JO-TA-KE. Cuidate

espero ke kuando yo lea esto dentro de muxo tiempo haya podido superar el terrible dolor ke siento y ke siempre se dice ke el tiempo todo lo kura pero ke me hubiera hecho menos daño una puñalada. Lo pongo en catalan lo siento pero es ke no puedo hablar de ella en castellano:

Laura van ser 5 anys genials, 5 anys en ke jo t'ho vaig donar tot i tu m'ho vas donar tot, 5 anys en ke vam ser una sola persona, 5 anys en ke la meva vida va tenir sentit, 5 anys en ke ens vam prometre estimar-nos sempre per els anys dels anys.
Pero va passar, el dia 30 de juny alguna cosa va cambiar en tu, alguna cosa ke encara avui, 1 mes depres, encara no he arribat a compendre, no ho entendre mai, tu m'has dit ke la distancia ha fet ke els teus sentiments canviinm, una distancia ke ha fet ke jo passi a ser un mes en la teva vida. No em serveix ke em diguis ke sempre sere especial per tu, pq tots dos sabem ke hi ha algu mes en la teva vida ke es especial per tu, tan especial com per renunciar a tots els teus somnis i sobretot per renunciar a mi.
Ens vam coneixer per casualitat, com es propi en mi, ja saps ke no hi crec en el desti, ja saps ke sempre prefereixo no planejar les coses, pero si una cosa tenia clar, es ke series la dona de la meva vida. Desperto hi veig ke tu no hi ets, ke kada dia es com un dia mes, em sento tan malament, ho he intentat superar, he fet el ke kreia convenient i amb ki kreia convenient,pero quan m'he despertat al costat d'una altra noia, m'he donat compte de ke mai mes tornare a tenir akella sensacio, akella sensacio ke em feia sentirme viu, ferme sentir especial. M'han passat moltes coses a la vida ke m'han fet sentir molt malament, pero nomes una m'ha fet plorar, nomes he plorat una vegada en la meva puta vida i ha sigut per tu, i no nomes un cop, pq ems embla ke kada nit desde ke no hi ets ke ho he fet.
sempre he estat al teu costat quan m'has necesitat ,sempre has tingut a ki acudir, sempre he sigut el primer en ferte costat, en mi havies confiat, i jo doncs hauria donat la meva vida per tu, aixi de clar, aixi de dur. Ja saps ke sempre t'estare esperant amb els braços oberts,pero tambe se ke aixo no passara pero l'esperança es l'ultim ke es perd. La vida es fotuda, ho saps millor ke ningu, pero a mes ens complikem fent-la pitjor.
Sempre t'esperare.

T'estimo laura.

a mi amigo, hoy te tenias que vender la moto, ayer te "diste tu última vuelta" antes de venderla, quien iba a decir que acabarias contra la pared a 100 metros de mi casa, compartimos mucho, estubimos mucho tiempo unidos, hacia tiempo que no nos veiamos, pero siempre aparecias algún dia por mi casa y ibamos a tomar algo y comentar los ultimos dias ahora se que ya no vendras más, si te hubieras puesto el casco hubiera quedado en un puto susto, pero supongo que la mala suerte se conjuro contra ti.
Has dejado un vacio en tus amigos y en tu familia, siempre tendremos un recuerdo de ese loco que sacaba la cabeza por la ventana del coche y gritaba; ese loco que siempre tenia una sonrisa en un mal momento, eras único, pasamos muchos momentos juntos, eras uno de esos amigos, que se ven poco, pero que existe una complicidad que no se puede explicar.
Espero que exista lo que exista si existe algo estes bien. Aquí todos te recordaremos.

echo de menos esas horas hablando, echo de menos esas cartas escritas en horas de clase, echo de menos esa ilusión, esa esperanza, que tu despertabas en mi interior.
Ahora todo es distinto, llevamos 3 años sin hablarnos, incluso estando el curso pasado juntos, silla con silla.....no se que hice mal, la verdad, ya no se si fui yo, si fuistes tu, no se que pasó, y eso quizás, sea lo que mas me duele...
Te he querido como a nadie en mi vida, has sido lo mas importante para mí. Aunque nunca llegara a besarte he descubierto contigo el amor, he entendido que no todo son besos, sino entendimiento. Conectábamos de un modo especial, quizás tanto como para que lo nuestro nunca llegara a funcionar, eras preciosa, eras increíble...
Con el tiempo fuimos distanciándonos, y a mi eso me dolía, quería seguir oyendo tu preciosa voz, quería seguir viendo tu rostro, y no pudo ser
Nunca habíamos discutido por nada, y la primera vez, todo se vino abajo.

Se me vino el mundo encima, tu querías que fueramos desconocidos, que nunca habíamos hablado, que nunca habíamos sentido nada, que nunca nos provocamos nada el uno al otro, ni para bien ni para mal.
Pasaron los dias, los meses, los años y las decenas de veces que me falto pulsar el último numero de tu teléfono para hablar contigo.
Este último curso, quizás, haya sido lo mas doloroso de todo.
Todos los dias, al cruzar la puerta, yo te miraba, te miraba con una mezcla de amor/odio...
te sentabas al lado, todas las clases, fueron una meta continua que nunca pude superar, el romper ese silencio tan alargado, demasiado...

No hablamos nada, eramos desconocidos, quizás tu me ignorabas realmente, quizás para ti yo no soy nadie ni lo he sido, quizás mi nombre para ti suene como otro cualquiera, y digo quizás, porque lo mas doloroso de todo, es que después de estos años, sigo sin saberlo, sigo teniendo esa duda que me corroe, y contra la que lucho dia a dia...

Quizás en el fondo lo que paso fue para ti puro entretenimiento, y me veas ahora como un loco ciego de amor...

Yo sigo esperándote, sigo esperando lo imposible, quiero retroceder en el tiempo, congelarlo, en cualquiera de los momentos que pase contigo...

Hoy me toca a mi rescatar este hilo


Hace ya 5 años, como pasa el tiempo, me parecen de ayer los días que pasábamos juntos, aquellas mágicas noches de verano tirados en la arena de la playa, todo era especial contigo, cada momento que pasaba contigo era mágico. Recuerdo el último día que pude verte y el último beso que te di, te seguiría al fin del mundo, pero fuiste a un sitio al que yo no podría ir, desde ese día maldije a Dios, por llevarte de mi lado. Hoy le doy las gracias porque te pude conocer y pude estar a tu lado durante 1 año y medio maravilloso.

También debo darte las gracias a ti por enseñarme tantas cosas, por enseñarme lo que es querer a una persona, por hacer que el día mas triste fuese mágico, gracias porque por ti soy la persona que soy. Son ya 5 años de noches en las que soñaba contigo, que te volvía a ver y a estar contigo.

Lidia, nunca te olvidare y lo que me dijiste una vez: “Siempre hay algún motivo para sonreír”.

Gracias por todo y hasta siempre

yo recuerdo vaga mente a una persona, una persona q perdi hace muchos años, era un mocoso, y casi no me dava cuenta de nada, pero el marco mi vida, el era mi abuelo, yo era un mocoso, pero recuerdo cuando estava con el en su huerto "ayudandolo",cuando era el unico nieto q queria estar con el alli ande fuera, el me enseño mucho sin yo saberlo, el me dio mucho sin tener nada y esq mucho de mi, es el, muchas veces pienso e imagino q seria de mi si el continuar aki, y esq casi no recuerdo los momentos con el, pero recuerdo muy bien algunos de ellos. y anq se q no va a ver esto y q posiblemente no podria leerlo, me gustaria q supiera q anq casi no pude conocerlo como quisiera, lo quiero mucho y me gustaria q viera en q clase de tio me e combertido gracias a eso q me fue dando mientras pudo

Joder kabrones, ya me habeis hecho llorar entre todos....
Yo tambien tengo una persona a la ke nunca olvido.

En mi mente te tengo desde ke me despierto, esperando a ver si estás ahi, al lado de mi cama, mirandome con esa tierna sonrisa esperando a ke despierte.
Todavia, cuando me tomo un cafe, te recuerdo, recuerdo cuando de pekeño te decia "yayita, yayita, dame un sorbito" y me lo dabas a escondidas para ke mi madre no se enfadara.
Me protegias, me kerías, me mimabas y me cantabas akellas canciones con tu toke murciano, de las ke ya casi no me acuerdo, pues me abandonaste a mis prontos cinco años de vida.
Solo tuve unos escasos dos años de tí, dos años de consciencia de ke existias y me kerias, y como kien te arrebata una joya de las manos, el destino te arrebató de mí, celoso de tu felicidad a mi lado, keriendome, mimando a tu bisnieto.
Aun a veces, cuando preparo el cafe por las mañanas, se me escapa una lagrima, o cuando paso por nuestra antigua casa, me entran ganas de sentarme en el portal a esperarte venir del hospital, como akella noche en ke te fuiste y no volviste, y no te pude preguntar "yayita, como estás?". Si estuvieses aki, ahora me darias un pañuelo y me dirías "anda, corre!sécate esos lagrimones, chikillo!"
No pienso olvidarte nunca, ni por mi vida borraria de mi mente tu recuerdo, te kiero muchisimo, yayita.
Para mi bisabuela Leonor, de tu bisnieto Isaac.

No olvido esas caricias al atardecer,esas miradas cómplices entre los dos sabiendo lo que queremos decir solo con mirarnos a los ojos,esos besos sin fin,ese cariño que nos dábamos...
los paseos a la orilla del mar,las puestas de sol y las madrugadas....
jamás olvidaré el tiempo que estuve contigo,en el que te intenté demostrar que no existe nada ni nadie después de tí.
gracias por darme el mejor tiempo de mi vida[amor]

Te quiero esteban


PD.Nerja me encantó!!!!!!!!!!!!!

La verdad es que....tenia pensando escribir algo.pero m parece tan insignificante comprandolo...primeramente decir q m siento orgullosa(mas q nunca)de pertenecer a este foro,q foro a esta gran familia q es eol.q bueno aunq no conozco a la gran mayoria,espero seguir explorando y encontrar amistades como las q ya e encontrado.por otra parte...felicitaros por vuestra entereza y desearos fuerza para vivir sin vuestros seres queridos.si necesitais algo...(tanto vosotros como el resto)aki ta Tere.

muxos besos

Jamás olvidaré esa cara al despertarte , nunca dejare de pensar aquel momento que te ví por primera vez y te abrazé con todas mis fuerzas, mientras me mirabas con esos ojos de alegria, juro que me será imposible poder sacarme tantos momentos de mi mente, ya que no quiero hacerlo y para mi siempre serán guardados hasta el ultimo dia de mi vida...solamente te puedo decirte dos cosas...


Te Quiero.....Gracias...



Claudia no cambies vale?

Nunca podre olvidar a mi ex con el cual seguia manteniendo una buena relacion de amistad,y por desgracia falleció este mes de accidente con una moto...
Alex, contigo siempre.

Miguel Rodriguez del CAstillo Adre,aun recuerdo lo ultimo que me dijiste y bajo que cirnscuntancias,desde entonces las navidades,cumpleaños y demas fiestas han peridido su gracia para mi.Pero siempre me acuerdo de ti y espero que cualquier dia cruzes esa puerta,para entrar en casa y besarme la cabeza cuando estoy dormido.Te echo de menos.

Ivan:Mi primer y mejor amigo solo llegar a malaga,me salvaste de la soledad y el rechazo general.Aunque falleciste salvaste la vida a tu hermano,pero te echo de menos y me gustaria saber como seria el presente estando tu.

Lucky:Mi perrito lucero,compañero de juegos de mi solitaria infancia.TE echo de menos.

Tio miguel:Aunque tu cabeza no estaba con las del resto tu corazon estaba pro encima del de los demas.

Lorena:El cancer te llevo muy joven y lo vi pasar muy pequeño,no me despedi como debia pero recuerdo con cariño la de veces que hemos jugado de pequeños en cumpleaños y demas.

a quien un accidente de coxe se llevo y no tube el valor de irme a vivir con ella , si hubiera estado con ella lo mismo ese accidente jamas hubiera pasado

Yo no olvido a mi abuelo, lo perdi cuando estaba viviendo en portugal, a 700km de el, me fui a portugal siendo un niño con 9 o 10 años no me acuerdo bien, pos teniendo yo 12-13años vi a mi madre mu mal, me acuerdo k en ese tiempo teniamos un seat panda y vi como mi madre se vestio en un santiamen y me dijo k se iba a España xq necesita ir, no me dijo el xq, al dia siguiente, mi padre (solo estaba el y mi tio, k era portugues) no me decia nada, hasta k mi tio me cogio y me llevo a mi cuarto y me lo dijo, k mi abuelo ya no estaba con nosotros, yo en ese momento pos como k no reaccione, no sabia como reaccionar, no sabia k era eso era un niño mu lejos de toda mi familia...

De mi abuelo tengo pocos recuerdos xq como he dicho me fui mu chico, pero lo k tengo guardao de el, es k era una persona estupenda, maravillosa y a la cual queria mucho.

Hoy en dia de vez en cuando, me pongo a pensar en esas cosas y no veais me incho de llorar, lo k hubiera dao x a ver estao mas con mi abuelo, aunke fuese estar a su lao viendo el futbol o escuchar la radio, pero no puede ser, asi k lo unico k puedo hacer es tenerlo siempre en mi corazon y no olvidarme nunca de el.

Desde ese momento no he sio capaz de pisar el cementerio de aki de mi ciudad, no he sio capaz de ir a su tumba, es superior a mi, se k si voy pa ya, me voy a derrumbar y no kiero k pase eso xq no estoy preparao y mira k ya soy mayor y ya ha pasao tiempo de eso, pero,,,en fin, weno es k tenia ganas de soltar esto xq en su momento cuando se hizo el hilo lo vi pero no fui capaz de escribir.

Abuelo sabes k nunca te olvido y k has sido y eres mu importante para mi, te quiero y siempre te tendre a mi lado.

Hola Santiago. Tal vez no te acuerdes ya de mí, soy Javier el hijo de una de las compañeras de tu instituto de tu mujer. ¿Te acuerdas de aquel mocoso que un día te dijo que quería ser militar? Era yo.

Recuerdo que no me conocías de nada, pero hablaste conmigo y me apoyaste en todo lo que pudiste para serlo. Finalmente me dejé llevar por la presión a la que me sometieron y no fui a la academia militar.

Mucho tiempo ha pasado desde entonces. Sólo nos volvimos a ver cuando tu mujer casi se murió y le pedí a mi madre que me dejase ir al hospital para verte a ti y poder de nuevo hablar contigo. Te recuerdo ahí, al lado de tu mujer queriéndola y cuidándola como sólo tú pudiste hacerlo.

Te recuerdo como una persona culta, humilde, sencilla, atenta, amable y educada. Y esta mañana me cominican que has muerto. No me lo podía creer, no puedo creerme aún que hayas fallecido. Tú que estabas en la flor de la vida y que tenías una mujer que tanto te necesitabas.

Si llegas a ver cómo estaba Leonor cuando le fui a dar el pésame. Jamás en mi vida he besado un par de mejillas tan húmedas ni he visto a nadie tan hundido como la vi a ella.

Yo que hubo un año que no hice más que lloriquear vi ante mí una mujer destrozada que se preguntaba qué seria de ella y entonces me di cuenta de que las lágrimas sólo merecen ser derramadas por algo importante.

Nos dejas sólos y abandonados. Tu que eras para muchos un hombre grande y un ejemplo a imitar. Cuando te he visto hoy en el tanatorio el Salvador te veía ahí tumbado y sin vida. Mi amigo Paulino y yo te dedicamos una oración por tu alma. Yo, que no rezaba desde hacía muchos años. Como ya te dije antes no nos podemos creer que hayas muerto Coronel, nos negamos a creerlo. Si ayer mismo le diste el beso de buenos días a tu mujer y hablabas con ella de cómo iba a afrontar el curso. Pero es verdad te hemos perdido y ya no estás entre nosotros.

O tal vez sí.

Alguien dijo una vez que los grandes mueren antes y es cierto. Pero sólo mueren de cuerpo ya que su espíritu sigue vivo en todas las personas que de un modo u otro los quisieron y admiraron.

Por ello y hayá donde estés, ten en cuenta que has dejado un poco de ti en nosotros y aunque sólo sea por eso vivirás para siempre en este mundo.

Descansa en paz amigo, puesto que nos encargaremos de que tu mujer no sufra nunca más hasta el día en que se reuna contigo.

Hasta siempre Coronel.

Aqui nunca me ha pasado, es la primera vez, y tengo q soltarlo, tio Valk me has emocionado, muy bonito aunque sea triste pero comunicas mucho con ese texto de aqui arriba.

Bueno yo no olvido ala persona k mas me enamorado ke hace 1 año ke ya no estamos juntos... y siempre pienso en ella otra y otra y otra en fin es mi 1 amor realmente de la unika ke me he enamorado de verdad

saludos EoL

A una persona, la cual nunca leera este post...quiero decirle que lo que le dije la pasada primavera perdurara el resto de mi vida en mi mente, que sera la unica persona con la cual me sentire agusto....estes donde estes... Cristina R.R.

Yo no olvido mi vida de hace tres años y medio, no olvido como e podido perder tanto tiempo, como puedo estar muerto en vida, por algo que no llego y creo que nunca olvidare.

No olvido a mi abuelo que murio en marzo, con cancer terminal, le echo mucho de menos, me acuerdo tanto del ultimo dia que me fui del hospital,cuando le dije que todo saldria bien, su mirada penetro en la mia, con esa mirada me dijo que no lo volveria a ver, era domingo ese dia por la mañana y llegue a barcelona el mismo dia por la noche, a las 8 de la mañana del lunes me llamaron diciendome que habia muerto. No tube el valor suficiente para ir al entierro.

Suelo soñar muchas veces con esa ultima mirada.

Algun dia espero volver a estar vivo de nuevo

Te acompaño en el sentimiento.Todos mis respetos.

Es la segunda vez que escribo en este hilo. Esta vez no se trata de una persona,es un animal,que se me a muerto hoy,mi loro,pues eso,que vaya un dia asqueroso.

Coto no te olvido.

UtenA_Tenjô escribió:Es la segunda vez que escribo en este hilo. Esta vez no se trata de una persona,es un animal,que se me a muerto hoy,mi loro,pues eso,que vaya un dia asqueroso.

Coto no te olvido.

lo siento wapa

No olvido a mi abuela que hace poco tuvo un pequeño accidente.te kiero abu!

Abuelo, no te olvido y se que estes donde estes me estas echando una mano para que todo me vaya bien. Algun dia nos volveremos a ver. Nunca te lo dije, pero TE QUIERO .

Aun miro hacia arriba y te veo alli en la ventana del hospital diciendome Hola, que en realidad era un Adios.

Hola, no se ha muerto ni nada ojala que no, pero no podre olvidar a la persona mas maravillosa del mundo que es mi novia, ella es toda mi vida, ella me ha dado la vida que perdi, ella lo es todo para mi, te kiero Nazaret.
Tampoco olvidare jamas a mi hamster Draculin, murio hace un año y medio, y todavia se me saltan las lagrimas al hablar de el, murio lleno de tumores, era muy bueno y cariñoso, nunca te olvidare Draculin estes donde estes!!! :(:(.

salu2

...no puedo evitar que se me salten la lágrimas al hablar de tí...

Desde aquello, nada volvió a ser como antes... el siete de marzo de 2003, el día de mi cumpleaños, apareció muerto el que era y será siempre mi mejor amigo. Nunca pensamos en qué será de nosotros... creemos que la gente solo muere cuando ya ha vivido demasiado o cuando está enferma...


....¿y si mañana todo cambiase?....







I wanna fly and never come down...

Es increible lo q le puede pasar a uno n cualkier momento!
Gracias a dios yo no e perdido a nadie n esta vida pro ace poco murieron dos chicos de a lo mejos 14 años q vivian cerca de mi casa...uno c le callo una pelota detras de un muro c subio salto pro no puedo levantarc mas...l otro chico tenia cancer no le pudieron ayudar...
Pensar q una de estas cosas y muxas mas nos puedan pasar n cualkier momento...y cmo deben estar esos padres al perder a sus keridos ijos???
Wno q espero q na de eto le pase a nadie mas (aunq eso sea imposible pro wno..)
Saludos

alguien enveneno la mente de mi niña con mentiras y nunca mas pude hacerla confiar en mi

uf... hay gente que no se puede olvidar...
y aqui encuentro un rinconcito para decir adios

adios papa... ojala llegue a ser tan grande como tu

adios tio... eras la caña... nunca olvidare las risas contigo

adios abuelo... me has enseñado muchas cosas... eres la persona mas sabia que nunca me he encontrado, tengo mucho que agradecerte...

adios abuela... me has cuidado siempre... te debo muchas veces que me has sacado d problemas de peke jeje... no mereciste ese final...


no mola... tener 20 años y haber enterrado ya a tanta gente...

La primera chica a la que bese,Bea nunca te olvidare,mi perrito chico que se murio de mokillo,tampoco te olvidare,a mi padre que esta muerto en vida,tampoco y es mas me he prometido que cuando muera no lloraré pero en fin,y bueno a mi madre que la quiero un huevo,y a mi tia y mi abuela en fin


Nunca os olvidare ¡¡¡¡¡Jamás¡¡¡¡¡

El peor fin de semana de mi vida fue el pasado puente del Pilar. Mi abuelo murio el 11 de octubre tras ul largo cancer de pulmon. Esos tres dias los recuerdo como si fueran ayer. Sus ultimas palabras y el ultimo momento q pase junto a el jamas lo podre olvidar. Pero si os digo la verdad no le puedo decir adios, pq aunq ya no este en este mundo, yo le siento cerca de mi, y auq parezca tonto, se q él me esta ayudando en estos malos momentos q estoy pasando.
Un besazo Abuelo, siempre te querre.

Hoy me han sacado el tema, y me he acordado de ti. Fuistes el único al que conocí, y al que quise y sabes que te recuerdo todas las noches.Nunca te olvidaré

A ti, ke no te tuve por una niñez. Ke si ese dia hubiera pronunciado las dos palabras, ahora mismo estaríamos juntos. No te olvido

No te olvido Alfonso , maldito tranvia hijo de puta ....

Y obviamente a mi abuela ,ke en paz descanse :_

Salu2

Te fuiste hace ya 4 meses, pero nadie te olvida.

Echo de menos tus 2 visitas diarias, echo de menos sentarme a hablar contigo en el sofá de mi casa, echo de menos salir a la calle y pasarme por el parque a hacerte una visita, para ver como te alegras cuando estoy contigo, echo de menos que vinieses hasta casa solamente para ver que tal estaba, echo de menos tus conversaciones, echo de menos tus "paranoias " como yo las llamaba ( a todos nos tocará el llegar a esas edades...), echo de menos ir a tu casa a visitarte en estos últimos tiempos, cuando tu salud no te permitía venir a la mía como siempre lo habías hecho... echo de menos tu voz.

Aprendí mucho de ti, y creeme, nunca podré olvidarte. Toda una infancia estando a diario contigo, yendo a muchos lugares contigo, acompañándote y ayudandote en todo lo que estaba a mi alcance. Eras un gran hombre, y para mi lo seguirás siendo siempre, los recuerdos son imborrables.

Recuerdas quien era el niño que tanto te admiraba y que estaba deseando que llegará el fin de semana para estar contigo, y así poder ir a tu huerto a pasar la tarde contigo y a que me enseñarás todo lo que sabías?

Recuerdas al nieto al que venías a visitar a diarío y con el que disfrutabas contándole tus batallitas?

Yo lo recuerdo, cada día, cada lugar, cada momento, cada conversación, cada imagen... te echo de menos.

Es curioso lo que nos puede hacer la vida. Un hombre tan fuerte como tu eras, resultaba muy raro ver cuando tu cuerpo dijo basta y no podías mas que estar sentado o tumbado. Por lo menos recordaré siempre la última vez que te vi caminar, la última vez que saliste a la calle a dar un paseo, recuerdas con quien fue, verdad? Eso nunca se olvida.

Después de la perdida de movilidad, y aún ingresado en la clínica, tu nos demostraste a todos que la alegría nunca se pierde. Es algo que no se olvida. Tenías a tanta gente a tu lado en aquella sala, cada cual con una cara más larga, y tú, aun sabiendo como estaba la cosa, estabas tan alegre, intentando contagiar esa alegría a todo el personal, contando chistes, haciendo gracias... yo nunca te había visto con tanto sentido del humor. Aún tumbado en tu cama, sin poder controlar tu cuerpo, con tantos dolores que no quiero ni imaginar, y negando estar mal solamente para no preocupar a los demas y intentar poner una sonrisa en cada cara ajena. Tus ganas por dejarnos el mejor recuerdo posible hicieron frente al sufrimiento, y creeme, lo has conseguido. Eres un hombre admirable.

Recuerdo cuando llegué con mi madre una tarde y al vernos hiciste un gesto de felicidad, porque tu cuerpo no te permitía mas. Miraste a mi madre, ella te pregunto que a ver si la reconocías. Dijiste su nombre. Luego te pregunto a ver si me reconocías, pero no dijiste nada. Todos en la sala estaban callados, mirándole. Mi corazón se derrumbó. Una de las personas a las que mas quiero y aprecio de este mundo, ya no era capaz de reconocerme. La persona que hubiese dado todo por mi, ya no era capaz de acordarse de mi cara. Fue lo último que se te oyó hablar. La vida te dio otro palo quitándonos tu voz. Mirar tus ojos era como mirar un mar de lagrimas. Querías decir tantas cosas... y no podías.

Pero un día por la mañana los llantos de mi madre me despertaron. Te habías ido, y nunca te volveremos a ver, pero siempre estarás en nuestros corazones.

Y ahora como despedida, y con mis ojos y mi cara empapados en lágrimas, recuerda, que aunque no estés, aquí nadie te olvida, y el vacio que has dejado no creo que nunca se pueda llenar.

Te quiero abuelo.

Es verdad que es un poco dificil hablar de este tema... a mi el octubre de 1997 se me muririó el abuelo, y en noviembre el primo. Mi primo solo tenia 15 años cuando murió... es muy duro recordar esto para mi porque yo era muy pequeña. La verdad es que no se si hay algo después de la muerte...pero yo siento que ellos están siempre a mi lado...

ADEL mi amor, aunq ya no t lo demuestre, aora k perdi la relacion cntigo es cuando mas te extraño mas te kiero y mas t deseo cerca de mi en mi cama, me hicist llorar mucho,pero mientras stabams juntos fuist el unico k me hizo feliz y el unico k me ha hecho sentir muchas cosas nuevas, xtraño tus palabras, cuando me retirabas la mirada por k no aguantabas la mia las caricias cuando me cogia de la mano tus abrazos.... amor no puedo estar asi y menos acultandole a todo el mundo cm estoy por ti q me muero por estar de nuevo cntigo y ablar a todo el mundo de ti cm antes, pero no puedo pues cada vez q le ablo a alguien de ti todos me echan la bronk diciendom k te olvide, e intento esconderme en el cariño de otros parecidos a ti,pero ninguno t iguala.si pudiera ablar contigo tenert de nuevo frente a frente y decirt todo esto,conseguir estar cerca de ti y q tu welvas a sentir algo por mi, pero los 2 la cagamos,sobre todo tu q por mucho q te kiera tengo q admitir q el error fue en mayor parte tuyo no supist valorarm,nunk te creist lo q yo en verdd sentia por ti y jugast demasiado cnmigo y mis sentimientos, nunk t importo q cn tus echos yo pudiese sufrir y yego un momento q me canse de aguantar pero daria qalqier cosa por k me volvieses a acer caso,cm dicen todos puede ser no me merezcas, pero yo a kien kiero es a ti y pienso q yo si me merezc a kien yo amo,q es a ti!!
me duele asta terminar de escribir aki.
ADEL TE AMO CON TODAS MIS FUERZAS,TE NECESITO CERCA DE MI.TU NIÑITA ESPAÑOLITA TE TIENE GUARDADOS 1MIYON DE BESOS.

Hoy hace exactamente medio año y un día que te fuiste y nos dejastes, me dejaste y aún te necesiba. Necesito hablar contigo y que me digas que todo va a salir bien. como solías hacer. Pero no estas, y no estrás jamás.

Quiero que sepas, que no hay un solo día que mi corazón no te encuentre.

no me acuerdo , cuando fue la ultima vez que estuvimos juntos , ni siquiera me imagino ya tu aspecto , ya no te noto , ya no te tengo , y sin ti no hay felicidad ni alegria.

te echo de menos sonrisa.

se que nunca leeras esto pero en fin....
a pesar de lo que me as echo... ( todo inconscientemente) te sigo queriendo... eres lo mas grande que he conocido... y a pesar que no quieres saber nada de mi.
No te olvido.

Perdón por revivir el tópic, pero era necesario, he vuelto a sentir algo dentro mío que hacía mucho que no sentía, muchos no me habréis visto por aquí y es que habré posteado un par de veces, soy mucho más de leer, me ha sobrecogido toda la humildad vista en esta comunidad, ésto, amigos míos os hace únicos. Gracias.

Después de 3 semanas de nuestra separación, recuerdo ese último beso, 17 de Febrero, con un sabor un tanto amargo, espero que encuentres lo que buscas en ese otro chico por el cuál dejastes mi corazón aparcado, nunca te olvidaré, me hicistes encontrar el amor, me hicistes descubrir cosas que nunca hubiera descubierto sin tí, gracias por hacer de mí lo que soy hoy, gracias por los mejores 8 meses de mi vida, no te olvido, y nadie llenará ese vacío que has dejado en mí, siempre te recordaré. Te quiero Laura.

Josué y Christian, jamás olvidaré a mis primos que se los llevó una maldita enfermedad rarísima, no sé como se llama, ni quiero saberlo, sólo sé que no os olvido, y que tengo en mi memoria clavada, esas sonrisas de angustia pero a la vez que reflejan tanta felicidad, la vida es así y os dio esa maldita enfermedad, que no podiáis disfrutar de vuestros familiares, ni hacer una vida normal con vuestros amigos, aún así para mí fuisteís como 2 personas normales más, os recuerdo y nunca os olvido, algún día nos veremos.

Tito, moristes cuando era pequeño, nunca te llegué a conocer bien, ese maldito cáncer te llevó, jamás olvido el temor y el respeto que infundías en mi cuerpo al verte, pero a la vez alegría, que sepas estés donde estés, que nadie en esta vida, me ha impuesto tanto respeto como tú, no olvido esas bromas que me gastabas, pero me acuerdo de cada momento vivido.

Abuelo Curro, sabio y trabajador, la vida te adjudicó ese destino, la pena por mi parte es que era demasiado pequeño para darme cuenta del cariño que sentía por tí, por todo esto nunca me lo perdonaré, que sepas que aún te recuerdo, cada palabra que dijistes, la tengo grabada en el corazón, y cada grito que pegabas, lo tengo agarrado a mi piel, esto va por tí abuelo.

Gracias por hacer este tópic, inconmesurable el sentimiento de humanidad que desprende esta comunidad por cada bit, a todos muchas gracias. :=)

Y mira que me jode...pero no, no te olvido, no...me das miedo...

En la pizarra de la vida,
dibujaste los trazos
de la más bella sonrisa.

Cada minuto rompía tu tiempo,
pero no te importaba
mientras pudieras vencerlo.

Lejos pero cerca, estaremos unidas,
me reuniré contigo en la otra vida.
Te buscaré por doquier
sólo por volver a ver
tu sonrisa hecha de cielo.

No te olvidaré.

pq siempre lo llevare en mi corazon hasta q muera, hasta siempre y nos veremos en nuestra proxima vida

Hola.

Se que me ves. Se que estas ahi sentado viendo todo lo que hago, mientras tu sigues con esa manera de estar tan señorial, controlandolo todo en tu sillon.

Te fuiste y nos dejaste, sufrimos y te quisimos con todo nuestro corazon. Prometimos que serias el unico para nosotros, por que eres el unico y el mejor.

Te quiero y te quieren. Me gustaria volver a verte y lo hare.

miau!

Cuatro años ya. Cuatro años hace ya de aquel maldito accidente de coche... y aún sigo pensando en el día antes como si fuera ayer.

Es verdad que a veces las cosas salen mal en carretera, pero, por lo que más queráis... no hagáis el burro en la carretera. No sólo por vosotros mismos, sino por el resto de la gente que hay en carretera. Haciendo barbaridades os podeis llevar a una familia entera por delante... Los coches no son juguetes, no son un medio de liberar tensiones pisándole al acelerador hasta que el cuentarrevoluciones reviente.

Seguramente a más de uno esto le sonará a un discurso que en misce estoy harto de repetir... pero a quien le parezca mal por mi parte el que os machaque tanto con eso...

















...que piense que así es como murió mi padre.