pero es que no entiendo el interés en el audio, está comentando con alguien lo que Villarejo y el de endesa decían de él.
Lo ponéis como si él estuviera hablando de Riquelme y de hacerle eso.
Es que ya lo veo...
Domino's: ¡Buenas noches! Bienvenido a Domino's Pizza, le atiende Carlos. ¿Qué le pongo?
Florentino Pérez: Buenas noches, Carlos. Mire usted, quiero tres pizzas familiares, pero antes de los ingredientes vamos a hablar de la logística. El reparto me lo hace en el Bernabéu, pero no quiero ver motos en la acera. Me vais a asfaltar el callejón de carga y me montáis ahí un parking subterráneo de tres plantas para vuestros repartidores. Mañana os firmo la licencia con el Ayuntamiento, eso está hecho.
Domino's: ¿Cómo? Señor, yo solo apunto los pedidos... ¿Qué pizzas va a querer?
Florentino Pérez: La masa que sea fina, Carlos, que para masas ya tengo yo el hormigón. De ingredientes me pone un tridente indiscutible: jamón, extra de queso y pepperoni galáctico. Y escuche, el borde de la pizza lo quiero recalificar.
Domino's: ¿Recalificar el borde, caballero?
Florentino Pérez: Sí, hombre, sí. Ese espacio perimetral está infrautilizado. Quitamos el queso relleno y me mete ahí unos palitos de ajo con derecho a explotación comercial. Además, mientras el repartidor viene de camino, quiero que me organice un concierto de Taylor Swift en la caja de la pizza. Hay que rentabilizar el espacio acústico del cartón.
Domino's: Verá, Don Florentino, la caja es de cartón normal... no tiene altavoces.
Florentino Pérez: Bueno, no se preocupe, ya hablaré yo con la UEFA si hace falta. ¿Cuánto es el total de la cláusula de rescisión de las pizzas?
Domino's: Son 35 euros, señor. ¿Paga con tarjeta?
Florentino Pérez: Le voy a pagar 20 euros fijos y 15 en variables si el repartidor llega antes del minuto 30 y no me genera quejas vecinales por el ruido. Venga, Carlos, a trabajar, que esto es un proyecto histórico para el delivery. ¡Un saludo!