chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- ¡Menuda mañanita! He tenido tiempo de pasar el aspirador, limpiar el baño y planchar.
- ¡Pero si no has hecho nada!
- Pero he tenido tiempo.

El otro día leí que follar a diario trae consigo una notable mejora en el léxico. Me quedo absorto ante tal afirmación, carente de raciocinio. Me exacerba cuando, de soslayo, un petulante enarbola cultismos tan rimbombantes como banales, corolario cuyo efímero fin es obnubilar.

abonillo2002 escribió:El otro día leí que follar a diario trae consigo una notable mejora en el léxico. Me quedo absorto ante tal afirmación, carente de raciocinio. Me exacerba cuando, de soslayo, un petulante enarbola cultismos tan rimbombantes como banales, corolario cuyo efímero fin es obnubilar.

Guachi

Papitxulo escribió:

Esa foto es fake, es de dos películas distintas.

LLioncurt escribió:

Papitxulo escribió:

Esa foto es fake, es de dos películas distintas.

Si, se creen que nos engañan pero no, las 3 primeras viñetas son de endgame cuando van al pasado, la última es de capitán América winter soldier

@Cthugha ¿nunca más vamos a poder disfrutar de tus chistes?

-Mamá, me han ofrecido trabajo en Telecinco.
-Haber estudiado.

grifae escribió:-Mamá, me han ofrecido trabajo en Telecinco.
-Haber estudiado.

Explicación?

NeDark escribió:

grifae escribió:-Mamá, me han ofrecido trabajo en Telecinco.
-Haber estudiado.

Explicación?

Si te lo tengo k explicar es xk tambien trabajas en telecinco

grifae escribió:

NeDark escribió:

grifae escribió:-Mamá, me han ofrecido trabajo en Telecinco.
-Haber estudiado.

Explicación?

Si te lo tengo k explicar es xk tambien trabajas en telecinco

Vavadi escribió:@Cthugha ¿nunca más vamos a poder disfrutar de tus chistes?

@Cthugha estaba de camino a este post con un camión lleno de chistes, pero volcó por el camino. El vehículo quedó destrozado, pero nadie quedó reído

Son algo viejos

Un hombre entra en un bar y le pregunta al camarero:
-¿Aquí dan de comer?
-¡Claro! Aquí usted comerá como en su casa.
-¿Y si pago algo más?

Un señor ve cómo otro está poniendo pomada en un pared y le pregunta:
-¿Qué hace usted?
-Es que el doctor me ha dicho que ponga pomada en el lugar del golpe.

Ring, ring ...
-¿El doctor Mata?
-Sí, ¿qué desea?
-Anular la visita.

- Estuve en Salamanca, junto al rio.
- Tormes?
- Que va, si sólo estuve un rato.

- Cariño, te dejo aquí la lista de la compra. Cuando vuelvas, acuérdate de cambiar las sábanas, tender la colada y hacer la comida de mañana
- Sí mi amor
-…Papá, por qué siempre haces lo que mamá te manda?
- Porque el día que naciste, tu madre y yo llegamos a un acuerdo: Ella me dejaba elegir tu nombre y a cambio yo haría todo lo que ella me pidiese el resto de mi vida
- Y mereció la pena, papá?
- Cada puto día, Mazinger, cada-puto-día!



- Cuánto tiempo! Qué es de tu vida?
- Pues mira, dejé derecho y ahora me dedico a las artes-anales
- Ay qué bien! A la cerámica y eso?
- ….No me has entendido



- Cuánto tiempo! Hay que ver, qué bien te veo!!
- Sí, es que el negro me adelgaza
- Pero… si vas de rojo
- ….No me has entendido

- Mi pene estuvo en el Libro Guiness de los Récords.
- ¿En serio?
- Sí, hasta que me vio el bibliotecario y me pidió que lo sacara de ahí.

Un militar chino que se cruza con el Dalai lama y le dice: ¡Dalai lama, hijo puta!, y el Dalai lama junta las palmas de las manos, le sonrríe saludando inclinańdose y le dice: ¿Y a mi que me cuentas?. .

Yuyse escribió:Un militar chino que se cruza con el Dalai lama y le dice: ¡Dalai lama, hijo puta!, y el Dalai lama junta las palmas de las manos, le sonrríe saludando inclinańdose y le dice: ¿Y a mi que me cuentas?. .

eso no es un chiste.

obmultimedia escribió:

Yuyse escribió:Un militar chino que se cruza con el Dalai lama y le dice: ¡Dalai lama, hijo puta!, y el Dalai lama junta las palmas de las manos, le sonrríe saludando inclinańdose y le dice: ¿Y a mi que me cuentas?. .

eso no es un chiste.

Si, porque el Dalai lama sonrríe (aunque yo no le recomiendo hacerlo). En cualquier caso en clave de humor el chino se queda loco.

Yuyse escribió:

obmultimedia escribió:

Yuyse escribió:Un militar chino que se cruza con el Dalai lama y le dice: ¡Dalai lama, hijo puta!, y el Dalai lama junta las palmas de las manos, le sonrríe saludando inclinańdose y le dice: ¿Y a mi que me cuentas?. .

eso no es un chiste.

Si, porque el Dalai lama sonrríe (aunque yo no le recomiendo hacerlo). En cualquier caso en clave de humor el chino se queda loco.

Repito, eso no es un chiste, que alguien sonria no es un chiste, es una expresion facial ante un insulto.

El chiste seria " pues saludala que esta en tu casa y es tu madre"

Bueno, pues lo mío no será un chiste pero lo tuyo tampoco, porque lo más seguro es que al final se liasen a tiros. Yo que se.

Venga.

- Pues llevo dos meses sin la medicación y me va estupendamente.

-Vale, pero puedes bajar el arma, por favor?

Piriguallo escribió:- Pues llevo dos meses sin la medición y me va estupendamente.

-Vale, pero puedes bajar el arma, por favor?

Medicación, quiza? Si no, no lo pillo

kiketonto escribió:

Piriguallo escribió:- Pues llevo dos meses sin la medición y me va estupendamente.

-Vale, pero puedes bajar el arma, por favor?

Medicación, quiza? Si no, no lo pillo

Joder, si. Es ciervo.

Piriguallo escribió:

kiketonto escribió:

Piriguallo escribió:- Pues llevo dos meses sin la medición y me va estupendamente.

-Vale, pero puedes bajar el arma, por favor?

Medicación, quiza? Si no, no lo pillo

Joder, si. Es ciervo.

Vale, ahora ya no sé si es chiste, ó teclado

kiketonto escribió:

Piriguallo escribió:

kiketonto escribió:Medicación, quiza? Si no, no lo pillo

Joder, si. Es ciervo.

Vale, ahora ya no sé si es chiste, ó teclado

Es medicación.

ES GRASIOSO PORKE A EXO TRYPLE KONVO D XIZTES

A ver, Jaimito, ¿Por qué las mujeres tienen menos estatura que los hombres?

- Porque tienen vagina

Piriguallo escribió:- Pues llevo dos meses sin la medicación y me va estupendamente.

-Vale, pero puedes bajar el arma, por favor?

Brutal.

- Jaimito, pon un ejemplo de complemento circunstancial de tiempo.
- Un Paraguas!

@Cthugha

- Papá, clitoris se escribe con C o con K?

- Ay cabrón, me hubieras preguntado anoche, lo tenia en la punta de la lengua.

Mi hijo quiere hacer un experimento social y se ha puesto una camiseta que pone "Viva Pedro Sánchez".
Por el momento le han caído dos bofetones, un escupitajo, un botellazo y múltiples insultos.

Ahora va a salir a la calle a ver qué pasa.

Otro mix del amigo @Cthugha para alegrar el sabado!


- Sé leer los posos del café.
- ¿Y qué dicen?
- Que no sabes fregar.
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- Qué momento, amor. Aquí, junto al mar, contigo... Mira, ¿escuchas el sonido de las olas?
- Si no te callas no.
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- Oye, guapa, ¿te gustaría que hubiera algo entre nosotros?
- Sí, una pared.
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- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- Una broma. ¿Y a ti?
- Que fuera tuyo.
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- Paco, ¿has barrido?
- Sí, Puri.
- ¿Has fregado?
- Sí, Puri.
- ¿Has bajado la basura?
- Sí, Puri.
- Ea, pues a la cama, que hoy no follas que estarás muy cansado.
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- Ha sido una primera cita perfecta. ¿Te apetece subir a mi casa?
- Sí, por favor, que me llevo cagando dos horas.
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- María, podrías aprender a hacer las comidas de tu hermana.
- Le pediré las recetas.
- Recetas, dice.
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Me encanta cuando mis amigos me dicen "Tío, pues fóllatela" como si fuera a mí a quien tuvieran que convencer.
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- ¡Ya está bien de hablar de sexo, joder! ¿Por qué no hablamos del tiempo?
- Vale, tienes razón. ¿Tú cuánto tiempo hace que no follas?
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- Cari, qué trancazo tengo.
- Tómate un Frenadol que te mejora mucho.
- Frenadol dice...
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¿Cuál es el problema de follar con una choni?
Que le busques el punto G y lo tenga con J
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Pepito se encuentra a su hermana haciendo el amor con su novio y les pregunta:
- ¿Qué estáis haciendo?
El novio le contesta:
- La estoy vacunando.
Entonces dice Pepito:
- Vaya, pues estará muy enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacunó dos veces, y parece que ayer la jeringuilla era más grande porque gritaba más.
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- Te daré un beso donde nunca te lo han dado.
- ¿Qué?
- En la iglesia, el día de nuestra boda.
- Jajaja, haber empezado por ahí, ya me estaba limpiando el culo.
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- Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible.
- Inflable.
- Éso.
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- Cariño, ¿tienes ganas de helado?
- De lado, de frente y como quieras...
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- Tú follas poco, ¿no?
- Ojalá.
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Mercadona prepara una marca blanca de consoladores femeninos.
Se llamaŕa Hacendedo.
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Ayer llevaba casi dos meses sin sexo.
Y hoy, por fin, llevo dos meses.

@Caniyan
Con los del sexo me identifico al 99.99%.
Mañana al 100%.

- Como sabes k mis pechos son operados?

- xk se te ve la polla, Alfredo.

- Niño, ¿Qué haces sin gayumbos?
- Mamá, es por las notas.
- ¿Qué notas?
- Airecillo en las pelotas
- Lo mato.

–Sherezade, ¿cuanto tiempo pasaste haciendo el servicio militar?
–En la mili, una noche.

- ¿Hola 112?, me acaban de apuñalar.
- Le escucho entrecortado.

- Pelea, pelea
- ¿Quién se pega?
- Nadie, es el chino cantando reguetón.



- ¡Ajá! ¡Me he comido a tu peón!
- Así no le voy a terminar la reforma del chalé en la vida, Dr. Lecter


- Queremos una mesa para cenar.
- ¿Qué sois, termitas?



- Camarero, unos caracoles.
- Señor, este es un restaurante de comida rápida.
- Pues ponme un guepardo.

Franquicia escribió:- Pelea, pelea
- ¿Quién se pega?
- Nadie, es el chino cantando reguetón.



- ¡Ajá! ¡Me he comido a tu peón!
- Así no le voy a terminar la reforma del chalé en la vida, Dr. Lecter


- Queremos una mesa para cenar.
- ¿Qué sois, termitas?



- Camarero, unos caracoles.
- Señor, este es un restaurante de comida rápida.
- Pues ponme un guepardo.

Los 3 últimos son maravillosos.

@Cthugha @Franquicia Suelo entrar solo de espectador, pero me cago en la leche, qué risas jajaja

- Buenos días, deme un botecito de perfume de esos tan chulos
- Aquí tiene, caballero, son 215€
-¿DOS CIENTOS QUINCE EUROS?
- Claro, es que es perfume de El Cairo
- Nada, nada, pues deme del baraito

Uchigatame escribió:@Cthugha @Franquicia Suelo entrar solo de espectador, pero me cago en la leche, qué risas jajaja

Para mi es un honor que me pongas al nivel del dios @Cthugha por 4 chistes que he puesto.