chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Con que se ducha Satán?

Con "hell" de ducha.

-Ey !! Que piercing más guapo llevas en la cara!!!
-Es una verruga

- Papá, papá. Me quieres igual que a Jaimito aunque sea adoptado?
-Claro que si número 2.

-Doctor sea sincero, ¿cuántas semanas me quedan de vida?
- Mejor no use el plural.

- Papá, tienes que cambiarte las gafas, estoy preocupada de que puedas tener un accidente
- No deberías llevar tanto escote, hijo y córtate el pelo

- Papá, tienes que dejar de usar mis herramientas de manicura que las vas a estopear
- Está bien, te devuelvo la Dremel pero voy a seguir necesitando el pelacables

- Qué parte de que eres la única mujer que amo no te ha quedado clara?
-¿Quién es Clara?

- Deme chinco chicle chei.
- Chei?
- No.. chinco.

- Dicen que a Vin Diesel ya nadie lo contrata.
- ¿Y eso?
- Porque está muy caro.

- A Vin Diesel no le conceden el ingreso mínimo vital
- No jodas, pero si tiene cargas familiares

¿Que le dice un maricon a otro?

tioguay_68 escribió:¿Que le dice un maricon a otro?

Tú sabrás.

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:¿Que le dice un maricon a otro?

Tú sabrás.

Chiste malo no se si es ..... pero desde luego que es corto no hay quien lo discuta

¿Cuál fue la faraona de Egipto con más suerte?

Lo sé, lo sé, conozco la salida.

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:¿Que le dice un maricon a otro?

Tú sabrás.

ah me recagaste y te autocagaste

Killer D3vil escribió:¿Cuál fue la faraona de Egipto con más suerte?

Cleopotra

Lo sé, lo sé, conozco la salida.

Que maloooo pero me he reído xD

El de las fotos de comida buenísimo, encima el/la tío/a se llama (y pone foto de ella con el atuendo) Isabel II Fake .

A ver que os parece este:

Verano, garitos de playa, una inglesa que sabe algo de español y un español que se entiende medianamente con ella y se acaban enrollando. Están ahí besándose apartados en una tumbona y se pone la cosa caliente, empiezan las meteduras de mano y al final deciden que van a joder. A esto que el español la pregunta.

- My darling, ¿cuantos años tienes?.

- Y ella dice: three, three, three, three, three, three, two, one.

- ¿Como?.

- Perdona, súmalos, es que i know bastante bien tu language, pero los numbers only hasta three, and thanks to a song.

(Tenía 21, por si alguien se ha quedado con la duda ).

In-trascendente escribió:El de las fotos de comida buenísimo, encima el/la tío/a se llama (y pone foto de ella con el atuendo) Isabel II Fake .

A ver que os parece este:

Verano, garitos de playa, una inglesa que sabe algo de español y un español que se entiende medianamente con ella y se acaban enrollando. Están ahí besándose apartados en una tumbona y se pone la cosa caliente, empiezan las meteduras de mano y al final deciden que van a joder. A esto que el español la pregunta.

- My darling, ¿cuantos años tienes?.

- Y ella dice: three, three, three, three, three, three, two, one.

- ¿Como?.

- Perdona, súmalos, es que i know bastante bien tu language, pero los numbers only hasta three, and thanks to a song.

(Tenía 21, por si alguien se ha quedado con la duda ).

Menuda puta mierda. Desde el cariño...

El chiste un mojón, pero me has recordado a otro de guiris en la playa:

Un inglés en la playa de Chiclana, intenta ligar con las locales y no hay manera. Total, que ve a un gaditano joven, mazao, con una gachí a cada brazo y le pregunta cómo puede hacer para ligar, y el tío le contesta:

- Mira pisha, lo primero que tienes que hacer es tomar un poco el sol, porque con ese color chocho mosca vas a espantar a cualquiera. Lo segundo, vas con tu acentazo guiri a la primera tía que veas y le sueltas: ¡Viva la madre que parió! Con eso lo tienes hecho crack.

Total, que el guiri se queda toda la mañana tomando el sol y acaba quemado de arriba a abajo, como una puta gamba. Se acerca a una rubia y le grita con su inconfundible acento británico;
- ¡A ti te parió una madre!
- ¡Y a ti un cangrejo, gilipollas!

LLioncurt escribió:El chiste un mojón, pero me has recordado a otro de guiris en la playa:

Un inglés en la playa de Chiclana, intenta ligar con las locales y no hay manera. Total, que ve a un gaditano joven, mazao, con una gachí a cada brazo y le pregunta cómo puede hacer para ligar, y el tío le contesta:

- Mira pisha, lo primero que tienes que hacer es tomar un poco el sol, porque con ese color chocho mosca vas a espantar a cualquiera. Lo segundo, vas con tu acentazo guiri a la primera tía que veas y le sueltas: ¡Viva la madre que parió! Con eso lo tienes hecho crack.

Total, que el guiri se queda toda la mañana tomando el sol y acaba quemado de arriba a abajo, como una puta gamba. Se acerca a una rubia y le grita con su inconfundible acento británico;
- ¡A ti te parió una madre!
- ¡Y a ti un cangrejo, gilipollas!

X'D. Me se cae la baba (de la risa).

- Se dice se me.

- ¡No mamá, te juro que es baba!.

El gitano que sale del juzgado llorando y lo llama la mujer al móvil...
Ayyy Manue como te ha io en er juicio?

_Ayyyy Maria, mu mal Maria, me ha dicho el juez que o 30 mil euros de fianza o 3 años de cárcel.

_Ayy Manue po tu no seas tonto y coge er dinero.

Dos gangosos follando:

- Peta! Peta!
- No pedo, se me doba!

Este fue mi preferido durante mucho tiempo.

Una niña de 13 años que entra a la farmacia y el farmacéutico al verla la dice sonrriente y cándido.

- Hola bonita, ¿que va a ser?.

- Una caja de condones.

- ¡Pero niña, si aún tienes los dientes de leche!.

- Uy, perdón, ¿en que parte?.

O

Dos hermanos follando, y le dice la hermana:

- La tienes más grande que papá.

- Eso dice mamá.

O

- ¡Cariño, hecha a la primitiva!.

- ¡Abuela, a la puta calle!.

O

Un motorista 240 km/h que se pone a la altura de un Ferrari por el arcén y se suelta de la mano que no es del acelerador para llamar a la ventanilla.

- ¡¿Que pasa?!. - Le dice el del Ferrari.

- ¿Tienes fuego?.

- ¡Estas loco, te vas a matar!.

- Que va, si fumo poco.

El de los hermanos

- Oh señor, por favor déjame hablar contigo...
+ ...Dime, hijo mío, ¿Que deseas del todopoderoso?
- Dios, ¿que es para ti un millón de años?
+ Para mi 1 millón de años es 1 segundo
- ¿Y que es para tí un millón de euros?
+ 1 centimo
- ¿Me podrías dar 1 centimo?
+ Claro que si, dame un segundo


***************


- Holis, en plan, me ha pedido mi hermano que venga a comprar un libro sobre el origen del Universo, o sea...
+ ¿Sobre el Cosmos?
- Supongo, o sea, el cosmos, el cuandos, el por ques...

- Paco, me duelen las cervicales

- Pues de chupármela no será

¿Quién es el rival de Rocky?

Lo sé, conozco la salida y acepto lapidación con piedras pequeñas

¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?.

A ver si alguien lo averigua (es o es el que fue el lema de Pringles ).

In-trascendente escribió:¿En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?.

A ver si alguien lo averigua (es o es el que fue el lema de Pringles ).

Cuando haces POP ya no hay STOP

- Cariño, nos han ocupado el piso! ¿Qué hacemos?
- ¿Son mucho?
- Sí.
- Macarrones.


Princesa Leia: Pregunta: ¿En que se parecen los niños y los tatuajes?
Obi-Wan: Que son para siempre.
Anakin: Que se pueden eliminar con el laser!
Obi-Wan:

Uno que llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro. Éste se levanta rápidamente de la cama y le dice al marido:
- ¡ No se enfade ! Ésto es para el programa "cámara oculta".
Y contesta el marido:
- No, si yo no me enfado, lo que me jode es que es la tercera vez ya, y todavía no lo habéis puesto en la tele... ¡ Ya está bien, joder !
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- Me jode mucho que, tras una discusión, te quedes callada.
- ¿Y qué quieres que te diga?
- "Ven, bobo, que te voy a comer la polla", por ejemplo.
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He comprado la crema esa de Durex para que mi novia y yo lleguemos a la vez y no funciona. LLevo una hora esperando en la puerta del cine.
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- Nño, ¿y las notas?
- Regular, papá. Me he centrado en follarme a todas las de clase.
- ¿Pero te ha quedado alguna?
- La maestra y poco más.
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Dos amigas hablando:
- Me dijo que era medio burro. Pensé que no sabía leer, y ahora no puedo ni sentarme...
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- ¿Tú aguantas mucho en la cama?
- Hasta las tres de la tarde si no me entra hambre.
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que su muñeca hinchable se fugó con el consolador de su vecina.
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- Puri, ¿tú tienes orgasmos?
- Todos menos un riñón que me quitaron de joven.

Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

@tioguay_68 cuéntanos más sobre esos escrotos y cómo lamerlos.

elrocho escribió:@tioguay_68 cuéntanos más sobre esos escrotos y cómo lamerlos.

;( tenias que decir que es

Bueno, bueno...

tioguay_68 escribió:Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

Pero, ¿qué es?

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

Pero, ¿qué es?

Ya lo ha dicho: LG.

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

Pero, ¿qué es?

MediaMarkt están de oferta ahora, quizás entregando la antigua te hacen descuento por el peso.

Se trasca la magedia.

Piriguallo escribió:Se trasca la magedia.

Se masca la tragedia. Se trasca la magedia. Se megia la trasca. Vaya fail primo.

- No has oído los tambores del paso de semana santa?

- Paco, que eso ha sido un peo!

- Es que la procesión va por dentro

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

Pero, ¿qué es?

El que??

@Cthugha Creo que nos alegramos más de tu vuelta que la de Jesucristo.

Muy buenos,

- Cari, me acabo de depilar enterita. ¿Sabes lo que éso significa?

- Sí, que está atascado el desagüe. Ahora llamo al fontanero.

- ¡¡¡JOPUTA!!!


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- Oye, ¿y cómo eres en la cama?

- Igual, pero con pijama.


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- Venía a pintar el coche.

- ¿Tiene algún color pensado?

- No. ¿Me puede sacar los colores?

- Claro. Ven aquí, chochete, que te empotro en el capó.

- Tú sí que sabes conquistar a una mujer...


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¿Sabeis porque hay niños tan listos en estados unido?
porque se matan estudiando

LLioncurt escribió:

tioguay_68 escribió:Buenas quería hacer una pregunta mis suegros compraron una lavadora en el corte inglés este verano de la marca LG. La lavadora se estropeó hace unos días se llamó am corte ingles y dicen que le falla el crotolamo
Y me cobran un dineral
alguna manera de hacer o comprar un crotolamo generico?

Pero, ¿qué es?

te ha faltado poner la palabra para sacar la broma.

@Cthugha Grandísimo, como siempre!!!