chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Don Comedia anda suelto.

Esto es una chica que pasa todos los días por el mismo sitio y ve siempre a un chico sentado allí, pase a la hora que pase, casi siempre fumando, así durante meses; total, que un día le pica la curiosidad, pues a él se le ve tranquilo y educado, de hecho se llevan saludando un tiempo, y le pregunta:

- Oye, ¿por que siempre estás aquí, que si con el cigarro, pero sin hacer nada?.

- Ah, es que soy extremadamente orgulloso.

- ¿Orgulloso?, pero si fueras orgulloso harías algo, no se...prosperar.

- No, porque eso significaría que ahora mismo soy peor.

@In-trascendente

Una gitana te ha echado una maldición y no te la quitarás hasta que alguien se ría con uno de tus chistes, verdad?

Dolce escribió:@In-trascendente

Una gitana te ha echado una maldición y no te la quitarás hasta que alguien se ría con uno de tus chistes, verdad?

yo no he tenido encontronazos con psiquiatras así que voy a soltar el chiste más corto y más malo que recuerdo de mi infancia (probablemente ya lo han puesto pero con la búsqueda no lo encontré):

-Mamá, mamá, ¿qué hay de cena?
-Fríete un huevo
-Fríete tú una teta.

Chiste de matemáticas, de la época del cole (es malísimo)

Fiesta de los números, están todos allí pasandoselo guay. Pero el número "e" está en una esquina solo y sin hablar con nadie.

El número pi le dice:

¿Que haces ahí todo solo, número e? ¡Vente aquí hombre, intégrate!

"Para qué? Si me quedo igual!" Responde el número e.

hardboiled escribió:Chiste de matemáticas, de la época del cole (es malísimo)

Fiesta de los números, están todos allí pasandoselo guay. Pero el número "e" está en una esquina solo y sin hablar con nadie.

El número pi le dice:

¿Que haces ahí todo solo, número e? ¡Vente aquí hombre, intégrate!

"Para qué? Si me quedo igual!" Responde el número e.

la integral de "e" es igual a "e"

- Jesús ante la multitud de feligreses: "y=x^2"
- ¿Eso que es, Jesús?
- Una parábola

hardboiled escribió:Chiste de matemáticas, de la época del cole (es malísimo)

Fiesta de los números, están todos allí pasandoselo guay. Pero el número "e" está en una esquina solo y sin hablar con nadie.

El número pi le dice:

¿Que haces ahí todo solo, número e? ¡Vente aquí hombre, intégrate!

"Para qué? Si me quedo igual!" Responde el número e.

la integral de "e" es igual a "e"

por tocar un poco las pelotillas pero

Ya me voy antes de que me alcancen los tomates.

elrocho escribió:

hardboiled escribió:Chiste de matemáticas, de la época del cole (es malísimo)

Fiesta de los números, están todos allí pasandoselo guay. Pero el número "e" está en una esquina solo y sin hablar con nadie.

El número pi le dice:

¿Que haces ahí todo solo, número e? ¡Vente aquí hombre, intégrate!

"Para qué? Si me quedo igual!" Responde el número e.

la integral de "e" es igual a "e"

- Jesús ante la multitud de feligreses: "y=x^2"
- ¿Eso que es, Jesús?
- Una parábola

Damos un giro hacia la física...

- ¿Que ruido hace un electrón al caer sobre un núcleo?
- Plank!!


- ¿Y que ruido hace un electrón al eructar?
- Booohr


- ¿Sabes porqué Heisenberg no folla?
- Porque cuando tiene el momento no tiene el lugar

Venga, chiste de químicos:

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en el agua?



Y otro gratis:

Están un filósofo, un matemático, un biólogo y un ingeniero en una terraza tomando una cerveza. Ven una furgoneta que saben a ciencia cierta que está vacía. Entran dos personas en la furgoneta y, al rato salen tres personas.

Dice el filósofo:

- ¡Es imposible! Esto va contra toda lógica. Si había dos personas, y la furgoneta estaba vacía, no pueden salir tres.

El ingeniero:

- Obviamente, nuestros datos deben ser erróneos.

El biólogo:

- La única explicación es que se han reproducido dentro de la furgoneta.

Y el matemático:

- No sé dónde veis el problema, cuando entre otra persona en la furgoneta, volverá a estar vacía.

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera.

De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El fisico dice:
– Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruído.

El quimico replica:
– De eso nada, el ruído es debido a que la gasolina esta mal mezclada.

El programador va y dice:
– Por que no lo apagamos, lo encendemos, y probamos que tal…

Falkiño escribió:

Dolce escribió:@In-trascendente

Una gitana te ha echado una maldición y no te la quitarás hasta que alguien se ría con uno de tus chistes, verdad?

Sois malos malos, , ya se han reido con mis chistes (tomad maldición ).

A ver, que intento arreglarlos (dadme un rato). En el de los empresarios falta decir que los empresarios lo que querían era poner en cargos de mucha importancia a gente con pocas luces a los que darles 3 ó 4 pasos a seguir en plan fórmula rebuscada para que no aprendiesen demasiado y no pudiesen abrir un negocio similar que compitiese contra ellos (que era donde había ido la plantilla que intentaban sustituir), lo que pasa es que se me va la pinza y no menciono que en el despacho estaban todas las sillas ocupadas menos las de los nuevos puestos de trabajo que pretenían ocupar con el albañil y los amigos/as que llevase. Por lo demás voy a revisar, que de cabeza no se todo lo que conté, y luego corrijo.

Revisados todos, algunos puede que sean un poco flojos pero están terminados. Sobre los de la siquiatría, lo que dijo un forero, que los entenderá quien haya tenido contacto con ese mundo, y otro no lo termino de explicar porque sería humillar a diestro y siniestro.

In-trascendente escribió:

Falkiño escribió:

Dolce escribió:@In-trascendente

Una gitana te ha echado una maldición y no te la quitarás hasta que alguien se ría con uno de tus chistes, verdad?

Sois malos malos, , ya se han reido con mis chistes (tomad maldición ).

A ver, que intento arreglarlos (dadme un rato). En el de los empresarios falta decir que los empresarios lo que querían era poner en cargos de mucha importancia a gente con pocas luces a los que darles 3 ó 4 pasos a seguir en plan fórmula rebuscada para que no aprendiesen demasiado y no pudiesen abrir un negocio similar que compitiese contra ellos (que era donde había ido la plantilla que intentaban sustituir), lo que pasa es que se me va la pinza y no menciono que en el despacho estaban todas las sillas ocupadas menos las de los nuevos puestos de trabajo que pretenían ocupar con el albañil y los amigos/as que llevase. Por lo demás voy a revisar, que de cabeza no se todo lo que conté, y luego corrijo.

Revisados todos, algunos puede que sean un poco flojos pero están terminados. Sobre los de la siquiatría, lo que dijo un forero, que los entenderá quien haya tenido contacto con ese mundo, y otro no lo termino de explicar porque sería humillar a diestro y siniestro.

No sé si alguna vez te lo han comentado pero cuando tienes que explicar un chiste es porque es malo o no lo sabes contar con gracia.

Se que pones los chistes con buena intención pero hay una diferencia notoria entre un chiste malo que da risa y un chiste que no da risa porque es malo

JaNCeR escribió:

In-trascendente escribió:

Falkiño escribió:

Sois malos malos, , ya se han reido con mis chistes (tomad maldición ).

A ver, que intento arreglarlos (dadme un rato). En el de los empresarios falta decir que los empresarios lo que querían era poner en cargos de mucha importancia a gente con pocas luces a los que darles 3 ó 4 pasos a seguir en plan fórmula rebuscada para que no aprendiesen demasiado y no pudiesen abrir un negocio similar que compitiese contra ellos (que era donde había ido la plantilla que intentaban sustituir), lo que pasa es que se me va la pinza y no menciono que en el despacho estaban todas las sillas ocupadas menos las de los nuevos puestos de trabajo que pretenían ocupar con el albañil y los amigos/as que llevase. Por lo demás voy a revisar, que de cabeza no se todo lo que conté, y luego corrijo.

Revisados todos, algunos puede que sean un poco flojos pero están terminados. Sobre los de la siquiatría, lo que dijo un forero, que los entenderá quien haya tenido contacto con ese mundo, y otro no lo termino de explicar porque sería humillar a diestro y siniestro.

No sé si alguna vez te lo han comentado pero cuando tienes que explicar un chiste es porque es malo o no lo sabes contar con gracia.

Se que pones los chistes con buena intención pero hay una diferencia notoria entre un chiste malo que da risa y un chiste que no da risa porque es malo

Si tienes razón, a mi lo que pasa es que soy proclive a sentirme excitado humorísiticamente por el simple ingenio. Sería un poco como decir que no todo lo que nos parece bonito tiene por que hacernos reir, como por ejemplo, un paisaje, una amistad y demás. Hay muchas formas de sentirse feliz, y la verdad es que de lo que ya no me vas/vais a convencer es de que las mías son burdas, como sin embargo si se ven algunas por aquí sobre las cuales no veo que se le diga nada a los autores.

hardboiled escribió:Chiste de matemáticas, de la época del cole (es malísimo)

Fiesta de los números, están todos allí pasandoselo guay. Pero el número "e" está en una esquina solo y sin hablar con nadie.

El número pi le dice:

¿Que haces ahí todo solo, número e? ¡Vente aquí hombre, intégrate!

"Para qué? Si me quedo igual!" Responde el número e.

la integral de "e" es igual a "e"

¿Que hace un matematico cuando no le queda pan integral?
Deriva pan blanco

¿Cómo se saludan los informáticos?
...
Hardware you?

Un pequeño popurri del amigo Cthugha

- Camarero, yo tomaré unos spaguetti y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas.
- ¿Capricchosa?
- Hasta los huevos me tiene.
----------------------
Ella: "Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿qué pensará?"
Él: "Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas chuminolas"
----------------------
- Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
- Pues ahora que lo dice, sí.
- ¿Con quién está ahora mismo?
- Con mi suegra.
----------------------
Acabo de terminar una relación de 8 años. Menos mal que no era la mía.
-------------------------
- Josefa, ¿dónde estámi pantalón corto?
- En el armario, cambio.
----------------
- Tu hermano se ha golpeado en el perineo esquiando.
- Qué cabrón, me dijo que iban a Sierra Nevada.
----------------------
Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903 mediante mensajes en paquetes de arroz y nadie le hace ni caso.
-------------------------
Yo no tengo Twitter ni Instagram. Por eso voy por las calles gritando qué he comido, qué tomo y cómo está la cosa en casa. Estoy tratando de hacer amigos.
Hasta ahora tengo 3 seguidores: Dos policías y un doctor.
----------------------
- Paco, pon la lavadora.
- ¿Dónde?
------------------------------
- El pájaro está en el nido, el pájaro está en el nido...
- Paco, no vuelves a ver películas bélicas antes del coito.
- Pues coito y cierro
-----------------------------
- Yo cobro por decir piropos.
- Dime alguno a mí
- No puedo, eres tan guapa que no podría cobrarte.
- ¡Qué romántico!
- Son 30 euros, cachalote.
----------------------------
- Dime algo que me vuelva loca.
- Esos zapatos no te combinan con nada.
-----------------------------------
- Paco, ¿qué es lo que más te gusta de mí?
- Tus croquetas.
- Joder, Paco, digo del interior.
- Ah, las de jamón.
------------------------------------------
Un niño le pregunta a otro:
- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes este año?
- Yo una bici. ¿Y tú?
- Yo voy a pedirles un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es éso?
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno, no?
----------------------------
- ¿Qué te han traído los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira.
-Y una radio.
- Ooooye.
- Y unos zapatos.
- Aaaaanda.
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
------------------------------------
- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes?
- Que dejen de esquiar con mi dinero.
------------------------------
Cuando veo un anuncio de colonia pienso:
"Si esa gente tiene que echarse colonia para follar, yo tendré que echarme el bote entero
--------------------------
- ¿Qué tatuaje quiere?
- No lo sé.
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- Tatúeme unas croquetas.
-------------------------
¿A partir de cuántas cervezas se puede considerar que tienes un problema?
Cuando no queda ninguna.
--------------------------------
- Dos cervezas, por favor. ¿Qué tienen de tapa?
- Depende: si son botellas una chapa y si son botes una anilla.
-----------------------------
- Oye, Manolo, ¿te gustan las rubias e bote?
- Me gustan de bote, de lata, de barril, en vaso, en botella...
---------------------------
- Buenos días, venía a por cinco litros de cerveza.
- ¿Trae usted el envase?
- Está hablando con él.
--------------------------------
- Manolo, ahora que los niños se han dormido, ¿echamos un polvo o te hago unas croquetas?
- Cari, la duda ofende...
- Vale. ¿De jamón o de bacalao?

Caniyan escribió:Un pequeño popurri del amigo Cthugha

- Camarero, yo tomaré unos spaguetti y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas.
- ¿Capricchosa?
- Hasta los huevos me tiene.
----------------------
Ella: "Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿qué pensará?"
Él: "Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas chuminolas"
----------------------
- Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
- Pues ahora que lo dice, sí.
- ¿Con quién está ahora mismo?
- Con mi suegra.
----------------------
Acabo de terminar una relación de 8 años. Menos mal que no era la mía.
-------------------------
- Josefa, ¿dónde estámi pantalón corto?
- En el armario, cambio.
----------------
- Tu hermano se ha golpeado en el perineo esquiando.
- Qué cabrón, me dijo que iban a Sierra Nevada.
----------------------
Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903 mediante mensajes en paquetes de arroz y nadie le hace ni caso.
-------------------------
Yo no tengo Twitter ni Instagram. Por eso voy por las calles gritando qué he comido, qué tomo y cómo está la cosa en casa. Estoy tratando de hacer amigos.
Hasta ahora tengo 3 seguidores: Dos policías y un doctor.
----------------------
- Paco, pon la lavadora.
- ¿Dónde?
------------------------------
- El pájaro está en el nido, el pájaro está en el nido...
- Paco, no vuelves a ver películas bélicas antes del coito.
- Pues coito y cierro
-----------------------------
- Yo cobro por decir piropos.
- Dime alguno a mí
- No puedo, eres tan guapa que no podría cobrarte.
- ¡Qué romántico!
- Son 30 euros, cachalote.
----------------------------
- Dime algo que me vuelva loca.
- Esos zapatos no te combinan con nada.
-----------------------------------
- Paco, ¿qué es lo que más te gusta de mí?
- Tus croquetas.
- Joder, Paco, digo del interior.
- Ah, las de jamón.
------------------------------------------
Un niño le pregunta a otro:
- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes este año?
- Yo una bici. ¿Y tú?
- Yo voy a pedirles un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es éso?
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno, no?
----------------------------
- ¿Qué te han traído los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira.
-Y una radio.
- Ooooye.
- Y unos zapatos.
- Aaaaanda.
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
------------------------------------
- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes?
- Que dejen de esquiar con mi dinero.
------------------------------
Cuando veo un anuncio de colonia pienso:
"Si esa gente tiene que echarse colonia para follar, yo tendré que echarme el bote entero
--------------------------
- ¿Qué tatuaje quiere?
- No lo sé.
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- Tatúeme unas croquetas.
-------------------------
¿A partir de cuántas cervezas se puede considerar que tienes un problema?
Cuando no queda ninguna.
--------------------------------
- Dos cervezas, por favor. ¿Qué tienen de tapa?
- Depende: si son botellas una chapa y si son botes una anilla.
-----------------------------
- Oye, Manolo, ¿te gustan las rubias e bote?
- Me gustan de bote, de lata, de barril, en vaso, en botella...
---------------------------
- Buenos días, venía a por cinco litros de cerveza.
- ¿Trae usted el envase?
- Está hablando con él.
--------------------------------
- Manolo, ahora que los niños se han dormido, ¿echamos un polvo o te hago unas croquetas?
- Cari, la duda ofende...
- Vale. ¿De jamón o de bacalao?

Estos chistes no pueden ir aqui. Son buenisimos.

Aun me estoy riendo con el de los piropos jaja

Saludos

- ¿Has oído la historia del hombre al que han congelado a cero absoluto? Ahora mismo está 0K. Explicación:

Chistes malos y cortos y explicados.

Van dos y se cae el de enmedio.

Explicación:

LLioncurt escribió:Van dos y se cae el de enmedio.

Explicación:

Si van dos, los dos están en los extremos, así que no hay nadie enmedio. Para que hubiese alguien enmedio deberían ser 3 por lo menos.

¿Cuál es el único lugar del universo donde a ciencia cierta no pasa el tiempo?



No hace falta que me enseñéis la salida, sé donde está....

Llega un caballero a un castillo y dice

"A de la almena"

Y le contestan desde el castillo

"B de Barcelona"

Tito_CO escribió:Llega un caballero a un castillo y dice

"A de la almena"

Y le contestan desde el castillo

"B de Barcelona"

Mira tu es que resulta que llega uno a un castillo, y en aquel entonces se utilizaba "ha" para decir "hay", y por ello pregunta ¿hay alguien en la almena? ¿Ha alguien en la almena? que se simplifica en "Ha de la almena". Para el chiste se elimina la H porque así tiene sentido la broma lingüística que luego explicaremos.

La cuestión es, mira tu también, que al eliminar la H y decir A de la almena, también se puede interpretar que dicha A se refiere a la primera de las letras de la palabra almena, en vez de estar preguntando si hay alguien en ella.

Parece ser, no dejes de mirar, que el interlocutor del caballero que llega al castillo así lo entiende y por ello en vez de contestar que efectivamente está en los muros del castillo le responde con un "B de Barcelona" siguiendo el razonamiento que piensa el caballero ha iniciado.

La gracia del chiste, y ya hay poco mas que ver, proviene de ese error gramatical, y por tanto de la respuesta que le dan al caballero desde la almena

(Si.... he disfrutando haciendolo )

korchopan escribió:

hay chistes creados para su transmisión oral, por eso el chiste requiere explicación cuando se escribe (no )

- ¿Cómo llamarías a un animal con aspecto de topo, que vive 10 metros por debajo del suelo y se alimenta de piedras?

Solución:


Explicación:



-------------

- Imagina que hacemos un agujero de un lado a otro de la Tierra, y que tirásemos una roca por uno de los agujeros esperando que saliese por el otro. ¿Qué pasaría con la roca?

Solución:



Explicación:

Recordad que hoy se abre el kickstarter que permitirá financiar el traslado de los discos duros estropeados de @Cthugha a Quantico para que sean reparados por los superespecialistas de la NSA cuanto antes, porque telita...

Antes, cada vez que veía una actualizacion del hilo lo abría ansioso porque sabía que mas de uno me iban a molar. Ahora tengo miedo y alejo el movil apartando un poco la vista cada vez que le pincho

Yo cada vez que entro al hilo, juro que no volveré a hacerlo, pero siempre acabo volviendo una y otra vez...es un tema un poco morboso, sé que lo voy a pasar mal, pero no puedo evitar entrar

De cualquier manera, gracias por los chistes, chic@s, aunque la mayoría me dan ganas de salir a la calle a lamer barandillas

LLioncurt escribió:- ¿Cómo llamarías a un animal con aspecto de topo, que vive 10 metros por debajo del suelo y se alimenta de piedras?

Solución:

Comepiedras

Explicación:

La gracia del chiste está en la absurdez de lo obvio, si el animal se alimenta de piedras, lo normal es que se llame comepiedras, no hace falta inventarle un nombre raro.

-------------

- Imagina que hacemos un agujero de un lado a otro de la Tierra, y que tirásemos una roca por uno de los agujeros esperando que saliese por el otro. ¿Qué pasaría con la roca?

Solución:

Se pararía a 10 metros.

Explicación:

Se la ha comido el comepiedras.

🤣🤣
No me lo esperaba el del agujero.

Lo mejor de este hilo fueron las tetazas y las tetánicas respuestas.

Dym escribió:Lo mejor de este hilo fueron las tetazas y las tetánicas respuestas.

La verdad es que nos quedamos bien a busto.

Papitxulo escribió:

Dym escribió:Lo mejor de este hilo fueron las tetazas y las tetánicas respuestas.

La verdad es que nos quedamos bien a busto.

No me gusta ese tono, tetas metiendo conmigo? Pareces un sujetador de mala leche

Dym escribió:

Papitxulo escribió:

Dym escribió:Lo mejor de este hilo fueron las tetazas y las tetánicas respuestas.

La verdad es que nos quedamos bien a busto.

No me gusta ese tono, tetas metiendo conmigo? Pareces un sujetador de mala leche

Pezón si te he ofendido, pero eres tú el que va abriendo melones. Luego te extrañas si alguien te conteta.

Papitxulo escribió:

Dym escribió:

Papitxulo escribió:La verdad es que nos quedamos bien a busto.

No me gusta ese tono, tetas metiendo conmigo? Pareces un sujetador de mala leche

Pezón si te he ofendido, pero eres tú el que va abriendo melones. Luego te extrañas si alguien te conteta.

Es areola o nunca, te reto a un duelo. Y no me digas que te duele la espalda.

Dym escribió:

Papitxulo escribió:

Dym escribió:
No me gusta ese tono, tetas metiendo conmigo? Pareces un sujetador de mala leche

Pezón si te he ofendido, pero eres tú el que va abriendo melones. Luego te extrañas si alguien te conteta.

Es areola o nunca, te reto a un duelo. Y no me digas que te duele la espalda.

Senosta que estás nervioso.

- El maestro: Las palabras que tienen todas las vocales se llaman pentavocálicas..... por ejemplo bisabuelo.

- Alumno: Tambien ferrocarril.

- Maestro: y la U?

- Alumno: chucu-chuuuuu

- Un conocido Eoliano se muere y sus compañeros del foro se encuentran en el velatorio
- Gente, no tenemos suficientes fondos para el entierro y debemos buscar una forma de recaudar dinero. Vamos a pedir una aportación a la gente que le admiraba.
- Uno de los asistentes se pone a desnudar al difunto
- Pero qué haces, idiota!?
- ¿No habías dicho solo fans?

Dym escribió:- Un conocido Eoliano se muere y sus compañeros del foro se encuentran en el velatorio
- Gente, no tenemos suficientes fondos para el entierro y debemos buscar una forma de recaudar dinero. Vamos a pedir una aportación a la gente que le admiraba.
- Uno de los asistentes se pone a desnudar al difunto
- Pero qué haces, idiota!?
- ¿No habías dicho solo fans?

Y JiXo era tan tacaño pero tan tacaño que su única colaboración fue quitarle el ban sacarlo de la lista de ignorados al muerto.

Un clásico:

Esto es un caracol que va y derrapa.

Os ha hecho gracia? No? A la vieja que atropello tampoco

Mamá, mamá, en el balcón no hay barandillaaaaaaaaaaaaaa

Uno que vi por twiter, me costó un rato entenderlo…

- El otro día vino un señor a mi casa a podar.
- A si! ¿Y que tal fue?
- Nada, pues que ahora los niños son el Chino y el Gordo.


_Saludos_

RubenLLC escribió:Uno que vi por twiter, me costó un rato entenderlo…

- El otro día vino un señor a mi casa a podar.
- A si! ¿Y que tal fue?
- Nada, pues que ahora los niños son el Chino y el Gordo.


_Saludos_

Tienes razón, cuesta un poco pillarlo. Pero si, tiene su gracia.

A que partido votan los jardineros?
A podemos.
(Chiste terrible que me acabo de inventar tras leer el anterior, acepto agresiones físicas).

Yaripon escribió:A que partido votan los jardineros?
A podemos.
(Chiste terrible que me acabo de inventar tras leer el anterior, acepto agresiones físicas).

pues te jodes porque me parece bastante mejor que el anterior, así que te llevas el aplauso en vez de la hostia, chincha.

korchopan escribió:

Yaripon escribió:A que partido votan los jardineros?
A podemos.
(Chiste terrible que me acabo de inventar tras leer el anterior, acepto agresiones físicas).

pues te jodes porque me parece bastante mejor que el anterior, así que te llevas el aplauso en vez de la hostia, chincha.

Me he inventado otro todavía peor, culpa tuya por animarme.

- Oye, el móvil este que me vendiste hace una cosa muy rara. En todas las fotos que saco sale una orquesta muy grande.
- Ah! Eso es normal, es que tienes la cámara en modo panorámica.

Yaripon escribió:

korchopan escribió:

Yaripon escribió:A que partido votan los jardineros?
A podemos.
(Chiste terrible que me acabo de inventar tras leer el anterior, acepto agresiones físicas).

pues te jodes porque me parece bastante mejor que el anterior, así que te llevas el aplauso en vez de la hostia, chincha.

Me he inventado otro todavía peor, culpa tuya por animarme.

- Oye, el móvil este que me vendiste hace una cosa muy rara. En todas las fotos que saco sale una orquesta muy grande.
- Ah! Eso es normal, es que tienes la cámara en modo panorámica.

Vale, ahora sí, hostion.

korchopan escribió:

Yaripon escribió:

korchopan escribió:pues te jodes porque me parece bastante mejor que el anterior, así que te llevas el aplauso en vez de la hostia, chincha.

Me he inventado otro todavía peor, culpa tuya por animarme.

- Oye, el móvil este que me vendiste hace una cosa muy rara. En todas las fotos que saco sale una orquesta muy grande.
- Ah! Eso es normal, es que tienes la cámara en modo panorámica.

Vale, ahora sí, hostion.

Y con razón 🤣