chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Cariño ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
- No lo creo, un cordial saludo.
- Amor me da la sensación de que lo nuestro se ha enfriado. Es como si ni me escucharas.
- Yo tambiéeeeen
Vavadi escribió:
korchopan escribió:
Yaripon escribió:Me he inventado otro todavía peor, culpa tuya por animarme.

- Oye, el móvil este que me vendiste hace una cosa muy rara. En todas las fotos que saco sale una orquesta muy grande.
- Ah! Eso es normal, es que tienes la cámara en modo panorámica.

Vale, ahora sí, hostion.


Y con razón 🤣


No comprendéis mi arte... Pero ahora veréis!

Como se llama un policía que manda mensajes con publicidad??
Poliespam

Tomad esa!!
Yaripon escribió:
Vavadi escribió:
korchopan escribió:Vale, ahora sí, hostion.


Y con razón 🤣


No comprendéis mi arte... Pero ahora veréis!

Como se llama un policía que manda mensajes con publicidad??
Poliespam

Tomad esa!!

Jajaja mierda, no puedo parar de reír 🤣
Otra versión:

- Cariño, noto que lo nuestro se ha enfriado.
- Señora, que firme los papeles del divorcio, que hay cola en el juzgado.

:D :D no me baneéis :D :D

P.D: Propongo un juego, meter el principio de una conversación y a ver a quién se le ocurre la respuesta más divertida.

Por ejemplo:

:::En el mercado:::
- Señora, aquí tiene su cambio...

Mi versión:

- Se ha quedado corto, señor.
- Claro, cambio y corto.

:D :D
Vdevendettas escribió::::En el mercado:::
- Señora, aquí tiene su cambio...


- Por favor, deje de seguirme Sr. Obama
- Gracias, pero ahora soy señor
Vdevendettas escribió:- Señora, aquí tiene su cambio...

- Vale gracias... y el resto del coche?
RheinFire escribió:
Vdevendettas escribió:- Señora, aquí tiene su cambio...

- Vale gracias... y el resto del coche?


Jajaja muy bueno :D

Podéis proponer otro inicio de chiste vosotros para que el resto lo terminenos, puede ser divertido.
Vdevendettas escribió:
:::En el mercado:::
- Señora, aquí tiene su cambio...

Mi versión:

- Se ha quedado corto, señor.
- Claro, cambio y corto.

:D :D


Yo iba a hacer uno parecido:

:::En el mercado:::
- Señora, aquí tiene su cambio...
-¿Mi qué? Corto.
Y ahí va otro mix del amigo Cthugha

- ¿Qué tal tu adicción al sexo?
- Te hice caso y me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- Jajaja, psicólogos, dice.
------------------------------
- Houston, aquí Apolo. ¿Me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- ¡Agárramela que me crece! jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...
-------------------------------------
- Hola, quería estos zapatos.
- Por supuesto. Dígame su número.
- Ok. 65284...
- ¡No! ¡El número de zapatos!
- ¡Ah! Quiero dos.
- Por favor, Carlos, atiende tú a la rubia.
------------------------------------------
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en la pared.
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
--------------------------------
- Papá, ¿qué es la droga?
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?
- Ven que te abrace, hijo.
-----------------------------
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Déjalo que ya bajo yo.
-------------------------------
- Carmen, no quiero presionarte, pero necesito una respuesta AHORA.¿Él o yo?
- Él.
- Te doy dos días más.
-------------------------------
- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.
------------------------------
- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
-----------------------------
- ¿Cuántas horas dura su jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
-------------------------------
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
----------------------------------
- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
- ¿¿¿CÓMO OSAS???
- Exacto.
---------------------------------
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
------------------------------
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería de saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
-----------------------------
- Y para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
-----------------------------
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡ PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ !!!
- Menos mal que eres guapa.
----------------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos.
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
----------------------------
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil.
-------------------------
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
----------------------------
-Papa, papa. De donde vienen los niños?
-Pos veras hijita, Papa, le pone una semillita a Mama.... Y SE LA EMPUJA CON LA POLLA
- Doctor, ¿Que me recomienda para el dolor menstrual?
+ Sexo anal
- ¿Usted ha hablado con mi marido?!?!?
+ ¿Que Paco ni que Paco?
In-trascendente escribió:Mi moto Alpina derrapante.

Ahora con la a: Ma mata Alpana darrapanta.

Ahora con la e:

No me sale: la e se ha derivado.
- ¿Crees que soy fea?
- Claro k no, Almorrana.
- Almudena!!
- Eso!
qué habremos hecho para merecer "chistes" de @In-trascendente. Está claro que la culpa fue de un psiquiatra, no nuestra.
Preguntan en Reddit: ¿En qué juegos tienes a niños de enemigos?
Respuesta:

Fortnite
(mensaje borrado)
Sky net ha despertado, y conta todo pronóstico; ha decidido crearse un perfil en un foro para contar chistes.

Amigos, riamosle las gracias o estaremos jodidos.
Piriguallo escribió:Sky net ha despertado, y conta todo pronóstico; ha decidido crearse un perfil en un foro para contar chistes.

Amigos, riamosle las gracias o estaremos jodidos.

Alexa cuenta mejores chistes, no cuela.
exitfor escribió:
Piriguallo escribió:Sky net ha despertado, y conta todo pronóstico; ha decidido crearse un perfil en un foro para contar chistes.

Amigos, riamosle las gracias o estaremos jodidos.

Alexa cuenta mejores chistes, no cuela.


XD, mis más sinceras gracias por hacerme reir.

Esto es un amigo que le dice a otro:

- ¿Tu te follarías a 1.000 millones de tías por 1.000 millones de euros?.

- ¡Ostia!, ¡tu verás!.

- ¡¿A 1 euro por tía capullo!?.

Edito: Se puede hacer con 2 estudiantes de matemáticas que están de fiesta y uno se quiere ir porque van ya muy pasados pero el otro está todo salido a ver si pilla cacho y se niega alegando que él está bien, a lo cual el primero le pone la trampa ya contada y así lo convence.
Caniyan escribió:Y ahí va otro mix del amigo Cthugha

-Papa, papa. De donde vienen los niños?
-Pos veras hijita, Papa, le pone una semillita a Mama.... Y SE LA EMPUJA CON LA POLLA


[qmparto]
Lo corrijo, porque me he dado cuenta que según las expresiones de cada región para algunos/as puede tener gracia y para otros/as no (es que aquí, estar colgao o pillao puede ser por una tía también, pero quedao es quedao y punto), y de paso lo mejoro.

-´Tío, últimamente te noto como muy quedao.

- ¿A que hora?.
In-trascendente escribió:- Estás to quedao.

- ¿Con quien?.

Pedimos VAR
Confirmamos que no tiene gracia?


Confirmamos.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
Esto que están Sherlock Holmes y el Dr. Watson en el despacho, y está Sherlock Holmes con un lío de papeles de cojones mientras que el Dr. Watson está por allí pululando, que si mirando cuadros, por la ventana, etc, etc..., y dice Sherlock: ¿Y este tío?, con lo importante que es este caso y está tan tranquilo?.

- Dr. Watson, venga a hecharme un cable.

- Si, si, ahora.

Pero nada, que está todo empanado mirando un cuadro y pasan 2 minutos.

- (¿Y este tío?, ¿que le pasa hoy?) Dr. Watson, ya que está usted disperso hoy a pesar de la importancia del caso, vaya a la nevera y tráigame algo de comer, que tengo un poco de hambre.

- Usted resuelve los casos bien usted, sólo.

- No con hambre.

- Está bien, le llevo algo de comer.

Así que se acerca a la nevera, la abre y pregunta:

- ¿Que le llevo Dr. Holmes?.

- No se, algo de queso por ejemplo.

- Aquí hay varios, ¿alguna preferencia?.

- El emmental querido Watson.

- No hay emmental Sr. ... ¡un momento!, ¡es usted un troll!.

- ¡Jajaja!, ¡vago!, ¡venga aquí a ayudarme de una vez!.

---

Esto una excursión que hacen los universitarios más elitistas de una prestigiosa universidad de ciencias al Area 51 para ver cosas que según les han dicho son increibles. Total, que van, lo ven y se quedan flipados, pero un acuerdo de confidencialidad les prohibe hablar de nada de lo que han visto allí bajo pena de ser encarcelados, así que un hombre vestido de negro sale a despedirles cuando se van y a recordárselo, y añade: Bueno, el tiempo se acabado, estamos muy ocupados pero si tienen alguna pregunta tenemos 2 minutos aún hasta que la puerta de seguridad se abra; a esto que un estudiante dice: ''Esto que hemos visto es increible, inimaginable, ¿es que acaso ustedes lo saben todo?'', ''Todo...bueno, todo menos una cosa'', ''¿Y que es?'', ''Pues el por que de porque a veces cuando cagas te vas a limpiar el culo y resulta que lo tienes limpio, y otras veces gastas un royo entero y no has terminado. Tenemos a los mejores expertos trabajando en ello desde hace más de dos décadas y no estamos seguros de que podamos resolverlo algún día''.

[qmparto]
@In-trascendente

En pruebas podrías abrir hilos propios para cada chiste, deberías pasarte foro_off-topic-ex-pruebas_21
- ¿Cuándo piensa poner en marcha las medidas contra la corrupción?
- Cuando @In-trascendente y @Quintiliano terminen de hablar.
- ¡Bocadillos, vendo bocadillos!
- Deme uno de tortilla.
- Lo siento, solo lo vendo de acetate.
- ¿Qué es acetate?
- Pruébelo y lo sabrá.
- Ñam..... ¡¡Oiga, pero si esto es mierda!!
- Acetate, acetate...
Anfitrión escribió:@In-trascendente

En pruebas podrías abrir hilos propios para cada chiste, deberías pasarte foro_off-topic-ex-pruebas_21



No
pachoman está baneado del subforo hasta el 6/6/2022 12:02 por "flames continuados"
No sé si ya está puesto

¡Caballero, caballero, un momento, la mascarilla por encima de la nariz eh!...
- De que trabajaba usted?
- Pues era ferroviario.
- Y xk lo dejó?
- Estaba harto de ver vias todo el dia, solo vias y mas vias y mas vias.
- Vale vale, digame su nombre?
- Tobias.
- Que si, pesao!!
- No veo la salida.
- Allí, la puerta de enfrente.
- Otro psicólogo no hay?
Bimmy Lee escribió:- ¡Bocadillos, vendo bocadillos!
- Deme uno de tortilla.
- Lo siento, solo lo vendo de acetate.
- ¿Qué es acetate?
- Pruébelo y lo sabrá.
- Ñam..... ¡¡Oiga, pero si esto es mierda!!
- Acetate, acetate...


Chistes de Arévalo no, por favor.
- Se abre el telón y se ve a Lawrence rodeado de tías buenas en topless. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli?
- Lawrence da rabia.

- Se abre el telón y se ve a Helen Lindes desnuda. Se corre el telón.

- ¿A qué se dedicaba usted antes?.
- Bueno, estuve trabajando en una granja avícola durante 5 años.
- ¿Y por qué lo dejó?
- Porque estaba hasta los huevos.

- Manolo, no he conocido en toda mi vida un hombre menos cariñoso que tú. Mira al marido de mi vecina, que cada vez que llega a casa le da un beso y una palmadita en el culo. ¿Por qué no haces tú lo mismo?
- Hombre, lo puedo intentar, pero no creo que ni a ella ni al marido les haga gracia...
- Hijo, tu sabes lo k es bombay?
- Si papa, es la ciudad mas poblada de la india y la cuarta del mundo.
- Maricarmen, preparame tu el gintonic que este niño es medio gilipollas.
@Bimmy Lee

Actualizate un poco anda, que esos chistes son de los años 60-70
obmultimedia escribió:@Bimmy Lee

Actualizate un poco anda, que esos chistes son de las páginas 60-70

Arreglao. XD XD
@obmultimedia

¿Son chistes?

¿Son cortos?

¿Son malos?

[poraki]


Entonces este es su sitio [qmparto]

Mucho mejor estos que los in-terminables chistes sin gracia de páginas atrás
- Manolito, la abuela te ha dado 1€, k se dice?
- Tacaña!.
- Manolito!
- Que Manolito ni hostias, que tengo ya 42 años!
-En su curriculum pone que antes se dedicaba a exterminar fantasmas.
-Así es.
-Pero los fantasmas no existen.
-No me de las gracias.
- Un tipo asiste a la quema de libros con un carro lleno de novelas románticas
- "Vas a quemar todo eso?" le preguntan
- "No, solo lo que me dicte el corazón"

- ¿Has probado alguna vez el dulce de leche?
- Pues no, ¿cómo se hace¿
- Pues verás, primero coges la leche...
- Espera espera, ¿me lo puedes explicar más condensado?
Si cruzas una murciana con un francés sale un murciégalo.
-----------------------------------------------
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga su nombre en inglés.
- Max and one thousand and ass.
- ¿Qué?
- Maximiliano.
------------------------------------
- Olvidé las llaves de casa en el trabajo.
- ¿Sabes inglés?
- ¿Y éso qué tiene que ver?
- Ay, no sé, como dicen que el inglés abre muchas puertas...
------------------------------------
- Amor, ¿dónde están los niños?
- En inglés.
- Puta madre. Where are the kids?
-----------------------------------
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Traduzca estrella.
- Star.
- Haga una oración.
- Yo debería star durmiendo.
-------------------------------------
En inglés pecado es "sin". ¿No os dice nada esto, fabricantes de cerveza?
-Alexa pon una película de Matthew McConaughey
-Deletreamelo por favor.
-Alexa, pon Narcos.

[carcajad]
- Mamá. esto es un consolador!!
- Hija, me pediste un palo para ser feliz.
- Un palo para selfis mamá, para selfis!!
ivanpowerade escribió:-Alexa pon una película de Matthew McConaughey
-Deletreamelo por favor.
-Alexa, pon Narcos.

[carcajad]



Matthew McConaughey gran actor... Mejor contraseña [+risas]
-¡Pinche compadre! ¿Por qué mataste al gringo?
- Porque dijo Méjico, en vez de México.
- ¡Xoder!
- Y tu, cuantos hermanos tienes?
- 16.
- Joder. Tendreis a vuestra madre subida en un pedestal.
- Claro, si no, mi padre se la folla.
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