chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

@Cthugha te necesitamos!! Eres el alma de este hilo XD
Si muere un vegano...
Se reencarna o se reverdura?

PD. Me estreno en este hilo me encantan los chistes malos
@janca10
Pa'malo, este.
Creo que ya lo puse, no lo recuerdo.
Si a una mujer se le muere el marido un 25 de diciembre, ¿celebra la Naviudad...? ein? ein?
Falkiño escribió:@Cthugha te necesitamos!! Eres el alma de este hilo XD


Gracias, @Falkiño

Lo que pasa es que se me ha estropeado el disco duro con todos los chistes que me iba descargando poco a poco y aún tengo que mirar lo que puedo recuperar de fotos, música, series....
Ya iré poniendo cuando arregle ésto.
@LLioncurt Qué grande. La actriz Sally Hawkins está muy pesada, molestando constantemente a su marido. ¿Cómo se llama la película?
Déjame Sally
- Vecina, que buena música pones por las mañanas.

- Si, me encanta la música de los 80.

- A mi me gustan Los Secretos.

- Pues tu mujer se tira al del 5º.

- El grupo.....

- Ah....
obmultimedia escribió:Imagen

Imagen

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Papá. Jaimito está en la piscina, me puedo meter con él?

- Claro hijo, metete.

- Jaimito cabrón jaja, feooooooo
-Oye Pepe que haces con un zapato de cada color?
-Ostia, pues no te lo creerás però en casa tengo otro par igual.
xevipats escribió:-Oye Pepe que haces con un zapato de cada color?
-Ostia, pues no te lo creerás però en casa tengo otro par igual.

Joer. [plas]
- Vecino, estás haciendo mucho ruído
- Sí, estamos adecuando el piso
- ¿Hasta cuándo?
- astacuando no, adeCUANDO
- Juanito, ¿sabes que los reyes magos son los padres?

- ¿Los 3?
Más chistes inventados, esta vez un par antisiquiatría, que he tenido roce con ese mundillo y se los merecen.

1) Ring ring, suena el teléfono.

- ¿Si?.

- Hola, ¿es la consulta del siquiatra Dr. Lopez?.

- Si, si, soy yo, dígame.

- Verá, quería hablarle un femiliar que teng...

- ¡No me diga más!, ¿su familiar bebe alcohol?.

- Mmm, no.

- Bueno, estese tranquila, que todavía hay esperanza, ¿es hombre o mujer?.

- Es..., oiga, no le entiendo muy bien.

- Usted tranquila que el profesional soy yo. Dígame, ¿es hombre o mujer?.

- Bueno, la verdad es que es hombre.

- ¡Entreténgalo como sea que en 5 minutos hay allí una ambulancia!.

___

Y 2). Dos siquiatras hablando.

- He descubierto una nueva y revolucionaria fórmula para elaborar una nueva pastilla sicofarmacológica.

- ¿Otra?, hay muchas ya.

- Si, pero esta es mejor.

- Bueno, resulta interesante oir eso, ¿en cuanto mejora a la última medicación que estamos dando?.

- Apenas es nada, una décima si acaso, pero es mejor.

- No parece mucho, pero explíqueme.

- No, no es mucho. Verá, esta pastilla según se la toma el paciente, se volatiliza.

- ¡Ah, quiere decir que ha mejorado la textura bucodispersable!.

- No, no, quiero decir que el paciente se volatiliza, se desintegra.

- ¿Y eso es medicación?.

- Si, y luego decimos que...un momento, tu estabas de prácticas, ¿no?.

___

Ale chavales, a cuidarse (y a tener cuidado).

___

Otro:

En el examen final de la carrera de sociología.

- Bueno, han llegado ustedes hasta aquí demostrando una templanza digna como la de cualquier estudiante de cualquier otra carrera, por lo que este último examen será oral y constará sólo de una pregunta. Decir que no supondrá ningún cambio en la nota final, finalmente hemos decidido eso los profesores.

Murmullos de júbilo entre los estudiantes.

- Silencio porfavor. Bien, como iba diciendo, están todos y todas aprovados. La pregunta que les voy a hacer es simplemente para escojer un alumno para una vacante en una institución gubernamental a la que sólo hay una oportunidad en cada promoción de licenciados de que exista la posibilidad que alguno o alguna vaya allí.

Los estudiantes murmuran de nuevo.

- Silencio, silencio. Veo que están impacientes, así que lo preguntaré ya.

Murmullo.

- La pregunta es: si tuviéramos que clasificar a la población de este nuestro país en 4 clases diferentes, ¿cuales serían?. Olviden todo lo que han aprendido, simplemente usen el potencial bruto que han desarroyado durante su formación.

Pasan los minutos y los diferentes alumnos y alumnas empiezan a responder y el profesor a negar una tras una las respuestas hasta ya han hablado todos excepto uno que tenía fama de quedarse de bares todas las noches, que si esto, que si lo otro, videojuegos hasta las tantas y tal y cual, que estaba dormitando tumbado sobre el pupitre. Al final los despide amablemente y les desea un buen futuro.

- Iñaki, despierte, sus compañeros ya se han marchado.

- Ah si, perdón.

- ¿Ha escuchado siquiera la pregunta del examen?.

- Si.

- ¿Y tiene alguna respuesta?.

- Pff - dice el chico adormilado - , como no sean los pardillos, los pringaos revolucionarios, los que se creen Franco y los que se creen JesuCristo, no se que puede ser.

El profesor pone cara de asombro y se queda callado unos segundos mirándolo fíjamente, a lo que el alumno le dice: ¿Que le pasa?, me está asustando, y el profesor le responde: sin variar su gesto de asombro: Ha acertado la pregunta, increible, hacía 12 años que nadie la respondía, dígame ¿y que piensa de todo ello?.

- No se, ¿que los menos locos son los que se creen JesuCristo?.

- Va a entrar usted de subdirector es su nuevo puesto de trabajo.

d:
@In-trascendente tus chistes, sin ser malos del todo, dan un poco de repeluco.
(mensaje borrado)
Piriguallo escribió:@In-trascendente tus chistes, sin ser malos del todo, dan un poco de repeluco.


Se podría cambiar el nombre del hilo a "Relatos malos y cortos", porque la verdad, no veo ningún chiste.
Ha sido leer "desarroyado" y empezar a llorar. [buuuaaaa] [buuuaaaa]
Por cierto, quizás en el mundo de la psicología o psiquiatría eso tenga gracia. En el planeta tierra va a ser que no
Pues a mí el de sociología me ha gustado jejjee
-No follo desde lo del cobi
+ Es COVID
-Ojala...
In-trascendente escribió:Más chistes inventados, esta vez un par antisiquiatría, que he tenido roce con ese mundillo y se los merecen.

1) Ring ring, suena el teléfono.

- ¿Si?.

- Hola, ¿es la consulta del siquiatra Dr. Lopez?.

- Si, si, soy yo, dígame.

- Verá, quería hablarle un femiliar que teng...

- ¡No me diga más!, ¿su familiar bebe alcohol?.

- Mmm, no.

- Bueno, estese tranquila, que todavía hay esperanza, ¿es hombre o mujer?.

- Es..., oiga, no le entiendo muy bien.

- Usted tranquila que el profesional soy yo. Dígame, ¿es hombre o mujer?.

- Bueno, la verdad es que es hombre.

- ¡Entreténgalo como sea que en 5 minutos hay allí una ambulancia!.

___

Y 2). Dos siquiatras hablando.

- He descubierto una nueva y revolucionaria fórmula para elaborar una nueva pastilla sicofarmacológica.

- ¿Otra?, hay muchas ya.

- Si, pero esta es mejor.

- Bueno, resulta interesante oir eso, ¿en cuanto mejora a la última medicación que estamos dando?.

- Apenas es nada, una décima si acaso, pero es mejor.

- No parece mucho, pero explíqueme.

- No, no es mucho. Verá, esta pastilla según se la toma el paciente, se volatiliza.

- ¡Ah, quiere decir que ha mejorado la textura bucodispersable!.

- No, no, quiero decir que el paciente se volatiliza, se desintegra.

- ¿...pero que clase de medicación es esa?.

- ...ahora que lo pienso, ¿tu estabas de prácticas, no?.

___

Ale chavales, a cuidarse.

XD, se me ha ocurrido otro sobre la marcha.

- Spiderman, ahora que te has jubilado que piensas hacer.

- No puedo hacer una mierda, me he estado informando y lo único legal es que me meta de voluntario en agún siquiátrico.

___

Y otro que se me ha acabado de ocurrir esta mañana después de estar meses dándole vueltas.

En el examen final de la carrera de sociología.

- Bueno, han llegado ustedes hasta aquí demostrando una templanza digna como la de cualquier estudiante de cualquier otra carrera, por lo que este último examen será oral y constará sólo de una pregunta. Decir que no supondrá ningún cambio en la nota final, finalmente hemos decidido eso los profesores.

Murmullos de júbilo entre los estudiantes.

- Silencio porfavor. Bien, como iba diciendo, están todos y todas aprovados. La pregunta que les voy a hacer es simplemente para escojer un alumno para una vacante en una institución gubernamental a la que sólo hay una oportunidad en cada promoción de licenciados de que exista la posibilidad que alguno o alguna vaya allí.

Los estudiantes murmuran de nuevo.

- Silencio, silencio. Veo que están impacientes, así que lo preguntaré ya.

Murmullo.

- La pregunta es: si tuviéramos que clasificar a la población de este nuestro país en 4 clases diferentes, ¿cuales serían?. Olviden todo lo que han aprendido, simplemente usen el potencial bruto que han desarroyado durante su formación.

Pasan los minutos y los diferentes alumnos y alumnas empiezan a responder y el profesor a negar una tras una las respuestas hasta ya han hablado todos excepto uno que tenía fama de quedarse de bares todas las noches, que si esto, que si lo otro, videojuegos hasta las tantas y tal y cual, que estaba dormitando tumbado sobre el pupitre. Al final los despide amablemente y les desea un buen futuro.

- Iñaki, despierte, sus compañeros ya se han marchado.

- Ah si, perdón.

- ¿Ha escuchado siquiera la pregunta del examen?.

- Si.

- ¿Y tiene alguna respuesta?.

- Pff - dice el chico adormilado - , como no sean los pringaos, los pardillos revolucionarios, los que se creen Franco y los que se creen JesuCristo, no se que puede ser.

El profesor pone cara de asombro y se queda callado unos segundos mirándolo fíjamente, a lo que el alumno le dice: ¿Que le pasa?, me está asustando, y el profesor le responde: sin variar su gesto de asombro: Ha acertado la pregunta, increible, hacía 12 años que nadie la respondía, dígame ¿y que piensa de todo ello?.

- No se, ¿que los menos locos son los que se creen JesuCristo?.

- Va a entrar usted de subdirector es su nuevo puesto de trabajo.

d:

Amigo

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Ventila y respira aire fresco.
@In-trascendente

En serio son chistes??
Has probado con otras materias? No sé, la poesía, por ejemplo...

Lo siento, compi, es que no les veo el sentido.
Lo he pensado y no se que son, si chistes críticos o activistas o yo que se.

Otro:

Pasan dos extraterrestres con su nave cerca de La Tierra y uno de ellos que no había volado mucho y mucho menos había pasado por aquí ve un cohete salir de ella y le dice al otro: ¡Mira mira, un planeta habitado por seres parecidos a nosotros!.

- Se nota que has viajado poco, es La tierra.

- ¿Y quien la habita?.

- Los humanos.

- ¿Hay información sobre ellos en la computadora?.

- Si, claro.

- Pues me voy a poner el casco de informización.

Total, que pasan 2 minutos y ya sabe todo de nosotros el extraterrestre.

- Joder, me he quedado flipado, una especie con cerca de 200.000 años y lanzando naves con forma de pene que ni siquiera salen de su sistema solar.

- Ya ves.

[jaja] .
Chistes (¿?) largos y sin sentido.
A alguno le está sentando mal el roscón, porque no se entiende nada de lo que escribe.
Ex pruebas está más abajo
Es un chiste, yo en realidad pienso que hemos llegado mucho más lejos que a los planetas más próximos de nuestro sistema solar, pero a nada que entendais de informática os podreis imaginar que los/as físicos/as de la nasa no estén todo el día viendo la tele, tomando cafés y ya, pero lo que nos cuenten... XD d: .
Altear escribió:Ex pruebas está más abajo

Estamos llenos, mejor a Literatura :o
In-trascendente escribió:Es un chiste, yo en realidad pienso que hemos llegado mucho más lejos que a los planetas más próximos de nuestro sistema solar, pero a nada que entendais de informática os podreis imaginar que los/as físicos/as de la nasa no estén todo el día viendo la tele, tomando cafés y ya, pero lo que nos cuenten... XD d: .

Aquí te lo pasarás bomba https://www.elotrolado.net/hilo_hilo-oficial-eolconspiraciones-y-demases_1367371
IvanQ escribió:
In-trascendente escribió:Es un chiste, yo en realidad pienso que hemos llegado mucho más lejos que a los planetas más próximos de nuestro sistema solar, pero a nada que entendais de informática os podreis imaginar que los/as físicos/as de la nasa no estén todo el día viendo la tele, tomando cafés y ya, pero lo que nos cuenten... XD d: .

Aquí te lo pasarás bomba https://www.elotrolado.net/hilo_hilo-oficial-eolconspiraciones-y-demases_1367371


No te creas, si tengo 38 años y llevo jubilado o yo que se lo que será esto más de 11.

A ver si este os gusta más, se que no son cortos pero es que no hay otro hilo de chistes (o lo que sean me parezcan a mi lo que me parezcan).

Un chaval que está en su habitación todo aburrido en Agosto a las 4 de la tarde y llama a un amigo a ver si van a bañarse o algo.

- Tío, vente a buscarme y nos vamos a la piscina.

- ¿Y tu moto?.

- ¿No te acuerdas que la tengo jodida?.

- Ah si, uff, pues yo paso de ir, que estoy aquí todo agusto con el aire acondicionado, vente en autobús y luego nos vamos.

- Cago en mi suerte, ¿por que estará la piscina cerca de tu casa en vez de la mía?. Venga, ya iré en bus o algo.

Total, que el chaval coje la mochila, mete el bañador y la toalla. ''¡Mamá, me voy a bañar!'', ''¡Vale!'', y se va la parada del autobús, pero pegaba el sol y estaba el asiento ardiendo, y entre que no sabe a que horas pasa y que ni siquiera sabía si esa linea le llevaría cerca de la casa de su amigo, dice: ''Bah, me voy andando, aprovecho que no tengo moto y hago un poco de ejercicio, que hace la ostia que no lo hago''', total, que le hecha cojones y se va a pie, 50 minutos de camino.

A la mitad de camino, ya ardiéndole no sólo los pulmones de los cigarritos que se fumaba, sino los músculos de las piernas, y por supuesto, chorreando de sudor, pasa al lado de unos pisos y escucha de repente: ''¡Chst, chst, chico, chico!'', total, que mira y no ve a nadie y sigue alante, pero le siguen llamando. ''Ostia puta, ¿quien será que me llama aquí cuando llevo caminando sin sombra ya 5 minutos?'', ''Aquí, aquí''. Y entonces lo ve, un anciano con el pelo largo, moviéndose este por un ventilador que se supone que tendría puesto y pintas raras por lo demás, asomado como puede en las rejas de un bajo. ''Que cabrón, ahí le da la sombra y encima tiene aire, pero bueno, a ver si va a tener un problema'', piensa debido a la insistencia del hombre, total, que se acerca y le dice: ¿Que quiere?.

- ¿Me podrías decir la hora?.

- (¿para eso me llama?), ¿Que pasa, no tiene reloj?.

- No lo encuentro.

- Mírelo en la tele entonces.

- ¿En la tele te dicen la hora?.

- ... De acuerdo, le digo la hora.

Total, que saca el móvil bajo todo el solazo, lo enciende y no ve nada, ''Cago en la leche, no se ve nada, a ver como meto el patrón'', pero bueno, al final después de probar varias posiciones de contorsionista casi, lo desbloquea, le sube el brillo y ve la hora, las 16:30, mientras tanto el viejo mirándole ahí agarrado a las rejas de una forma inmóvil que pareciese que no estuviese demasiado allá piensa el chaval cuando lo mira, ''(este viejo...) Señor'', y el hombre que le mira fíjamente y en silencio, ''¿SI?'', ''La hora'', ''Eso me gustaría saber a mi'', ''(Tiene un problema sin duda, pero bueno...hay que ser amable) No, le digo que ya se la hora, las cuatro y media'', ''Ahh, gracias'', ''(Bueno, al menos da las gracias) Bueno, hasta luego'', ''Hasta luego'', pero no se ha alejado ni 15 metros el chaval a punto de una insolación cuando el viejo le llama otra vez: ''Chico, chico'', total, que el chaval desesperado piensa, de perdidos al río, vamos a ver que quiere el pobre hombre, '''Mire, hace mucho calor, dígame rápido que me voy rápido a una sombra'', ''¿Las cuatro y media dijiste?'', ''Si, se lo acabo de decir'', a lo que el hombre le dice: ¿Pero de la mañana o de la noche?.

Eso es todo, espero que le guste a alguien al menos.
Ostras!!

Merece su hilo.
@In-trascendente

En serio, déjalo, no te esfuerces que no lo estás arreglando...
Nevermore2 escribió:@In-trascendente

En serio, déjalo, no te esfuerces que no lo estás arreglando...


[qmparto]. Otro:

Plena crisis de la construcción, un peón de albañil de 30 y pico años, desesperado porque se le está acabando el paro y hecha curriculums por todas partes. Total, que un día lo llaman de una multinacional con las oficinas centrales en el edificio más alto de la capital y va el tío y se presenta allí sin dar crédito, pero ya cuando le dicen que pase a hablar con la junta de dirección el tío va y se pellizca y todo para ver si es un sueño.

- Pase, pase, le están esperando.

Allí 16 asientos y 10 ejecutivos trajeados, le invitan a sentarse.

- Buenos días, señor...¿Dominguez? - le salludan - .

- Si, buenos días - contesta el hombre - . Verán, yo creo que nos estamos equivocando, simplemente heché el currículum por desesperación.

Los empresarios se miran y sonrríen, y le dicen: No se precoupe, nos hemos informado sobre su persona y creemos que es totalmente apto. Sólo una pregunta, ¿podría decirnos si se ve capaz de memorizar 3 ó 4 reglas?.

- ¿Ah si?, bueno ¿3 ó 4?, si, creo que si.

Todos murmuran y al rato le dicen: Está usted contratado, y es más, le pediríamos que si tiene entorno a 5 amigos de confianza los haga venir también. El hombre se queda extrañado y los directivos lo perciben, ''No se moleste en entenderlo, simplemente... ...eh, estamos renovando la plantilla del deparamento de...eh..., es que a abierto otro rascacielos cerca de aquí y se nos han ido unos cuantos porque pagaban mejor'', ''Pero ¿que pasa?, ¿pagan poco?, miren, soy padre de 2 criaturas que...'', ''No, no, 8.000€ al mes, pero es que...eh...la competencia paga más'', ''¡Ah bueno, pero si está muy bien!'', ''Aquí tiene usted el contrato, y no se olvide de lo de los amigos''. Y ya se va, total, que los ejecutivos se ponen a hablar entre si: ''De verdad creeis que la fórmula funcionará'', ''Hay que probar, lo que no puede ser es que aprendan perfectamente a crear un clon de nuestra empresa'', ''Bueno, la cosa no apunta mal, le he estado mirando y ni se ha fijado en las sillas vacías''.
LLioncurt escribió:https://youtu.be/-z0-lDU0fHM


Muy bueno.

Un tío así jovencito que va a casa de su hermana por la mañana empalmada después de estar toda la noche de farra a pedirla un préstamo. Discusiones y tal, pero al final la convence y le dice: Pasa ahí con los niños un rato al salón, que ahora te doy algo. Los niños lo ven llenos de júbilo y empiezan que si tío esto, que si tío lo otro, todo mientras hechaban Dora la exploradora por la tele, el tío con todo el mono, y la cosa que se lía.

- Tío, ¿y como se se llaman los papás de Dora la exploradora?.

Y el tío que tiene la cabeza en el dinero, pues mirad, es muy fácil el papá de Dora es papá Dora, y la mamá... ... Total, que se queda callado unos instantes y se va a dormir.

Lo inteligente hubiera sido contarlo con el abuelo o la abuela chochos e inventar alguna cosilla así graciosa para completarlo, pero... Y tranquilos, que se ya acabó el repertorio, simplemente quería contarlos en algún lado donde pudiera permtírmelo, porque ni tengo la cabeza para contarlos en persona ni está la sociedad demasiado receptiva.

Anfitrión escribió:-No follo desde lo del cobi
+ Es COVID
-Ojala...


[qmparto] Con este lo parto mañana por ahí.
Los dos últimos chistes largos hacen honor al título del hilo.... Malos malos que incluso el chiste puede ser acusado de malos tratos.
@In-trascendente

Qué cabrón, aquí nos dejas esas parrafadas infumables pero por ahí cuentas los buenos, los de los compañeros foreros...
Nevermore2 escribió:@In-trascendente

Qué cabrón, aquí nos dejas esas parrafadas infumables pero por ahí cuentas los buenos, los de los compañeros foreros...


Se abre el telón, aparece un agujero negro, se lo traga todo.

...

...

... ¿Como se entrena el cepillo de dientes a los 4 quesos?.
- Hay algún doctor en la sala?
- Yo, soy doctor en matemáticas.
- Mi marido se muere!!
- Uno menos XD
In-trascendente escribió:
Nevermore2 escribió:@In-trascendente

En serio, déjalo, no te esfuerces que no lo estás arreglando...


[qmparto]. Otro:

Plena crisis de la construcción, un peón de albañil de 30 y pico años, desesperado porque se le está acabando el paro y hecha curriculums por todas partes. Total, que un día lo llaman de una multinacional con las oficinas centrales en el edificio más alto de la capital y va el tío y se presenta allí sin dar crédito, pero ya cuando le dicen que pase a hablar con la junta de dirección el tío va y se pellizca y todo para ver si es un sueño.

- Pase, pase, le están esperando.

Allí 10 ó 15 ejecutivos trajeados, le invitan a sentarse.

- Buenos días, señor...¿Dominguez? - le salludan - .

- Si, buenos días - contesta el hombre - . Verán, yo creo que nos estamos equivocando, simplemente heché el currículum por desesperación.

Los empresarios se miran y sonrríen, y le dicen: No se precoupe, nos hemos informado sobre su persona y creemos que es totalmente apto. Sólo una pregunta, ¿podría decirnos si se ve capaz de memorizar 3 ó 4 reglas?.

- ¿Ah si?, bueno ¿3 ó 4?, si, creo que si.

Todos murmuran y al rato le dicen: Está usted contratado, y es más, le pediríamos que si tiene entorno a 5 ó 6 amigos de confianza los haga venir también. El hombre se queda extrañado y los directivos lo perciben, ''No se moleste en entenderlo, simplemente... ...eh, estamos renovando la plantilla del deparamento de...eh..., es que a abierto otro rascacielos cerca de aquí y se nos han ido unos cuantos porque pagaban mejor'', ''Pero ¿que pasa?, ¿pagan poco?, miren, soy padre de 2 criaturas que...'', ''No, no, 8.000€ al mes, pero es que...eh...la competencia paga más'', ''¡Ah bueno, pero si está muy bien!'', ''Aquí tiene usted el contrato, y no se olvide de lo de los amigos''.


Falta chiste o estoy mu espeso con eso de que es lunes?
srkarakol escribió:
Falta chiste o estoy mu espeso con eso de que es lunes?


Falta chiste, tranquilo, todos lo vemos como tú menos el autor.
El caso es que hasta ahora nadie le había dicho, en su círculo cercano, que no tenía ni puta gracia.
Nevermore2 escribió:
srkarakol escribió:
Falta chiste o estoy mu espeso con eso de que es lunes?


Falta chiste, tranquilo, todos lo vemos como tú menos el autor.
El caso es que hasta ahora nadie le había dicho, en su círculo cercano, que no tenía ni puta gracia.

No te pases, que el tío es un crack, una leyenda viva. Ha venido a hacer justicia por todos los que se les dijo que sus chistes eran demasiado malos.

Y aquí va mi aporte.
Siempre que necesito inspiración pienso en una de las historias de superación más grandes de la humanidad, la nasa. Algo que se creó para pescar pulpos y ahí la está, explorando el espacio.
Yaripon escribió:Siempre que necesito inspiración pienso en una de las historias de superación más grandes de la humanidad, la nasa. Algo que se creó para pescar pulpos y ahí la está, explorando el espacio.


[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
grifae escribió:- Hay algún doctor en la sala?
- Yo, soy doctor en matemáticas.
- Mi marido se muere!!
- Uno menos XD

Tienes mi dies mamón. [qmparto]
- Tras una noche de copas, dos cuerdas vuelven al piso de una de ellas
- No puedo esperar más, hagamos el amor!
- Espera que me desnudo

- Piqué está tumbado en el césped, intentando echar una siesta
- Uno de los jugadores se le acerca para preguntar algo
- Qué pesao, déjame Demir
7509 respuestas