chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Todavía seguís con esto?. No melonesplico. :o
Con estos chistes tetas saliendo de mamas.
Crema de orujo, ven aqui y te embrujo [carcajad] .
Tito_CO escribió:
IvanQ escribió:Relájate, te los estás tomando muy a pecho, no senos enfurruñe tanto.


Tienes razón, me dieron de cenar pechugas a la plancha, me quede con hambre y claro ...

Las pedirias por ubre eats
schzylla escribió:
Tito_CO escribió:
IvanQ escribió:Relájate, te los estás tomando muy a pecho, no senos enfurruñe tanto.


Tienes razón, me dieron de cenar pechugas a la plancha, me quede con hambre y claro ...

Las pedirias por ubre eats


O por Glovos.
Hola.

Muchas gracias a todos por los aportes, pero especialmentd a @Cthugha. Has sido causante de muchas risas por mi parte.

Un saludo.

P.d.

- Papá, papá en el colegio me dicen que soy muy parado.
-Dios Mari!!! Un estatua del crio que habla !!!!
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Me cago en to, empezar el día así....

A cada cual más tonto, a cada cual mejor
¿Qué es una cosa con 2 ojos y muchos dientes?
Pues un cocodrilo.
¿Y una cosa con muchos ojos y 2 dientes?
Una excursion del IMSERSO.

(Un beso para todos los abuelos)
Sí que ha dado de sí la profesora, si es que parecéis niños de teta XD

Vamos con los chistes:



- Yo creo que no podría estar con alguien a quien no le gusten los animales.

- Tampoco estás tan mal, mujer.


---------------------------------------------------------------------------------------------


ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar.

ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura? Sería mucho más fácil.

ESPOSA: Pero hay gente muy pobre y muriéndose de hambre que no tienen para comer y tampoco ropa que ponerse.

ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriendo de hambre.


La víctima será velado a partir de las 20 horas. A cajón cerrado.
Sin flores, por favor.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Oiga, amigo, ¿qué hace en el balcón?

- Voy a tirarme.

- ¿Pero por qué?

- Mi mujer me dejó.

- Ah, bueno, si ella le dio permiso salte cuando quiera.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mi vida es una mierda, estoy al borde del suicidio.

- Anímate, hombre. Ya verás como superas lo de los cuernos de tu mujer.

- ¿Qué cuernos?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hostia, Paco, que me han dicho que te has casado.

- Sí, es que no me gustaba cocinar, limpiar ni planchar.

- Bueno, ¿y qué tal?

- Ahora ya me va gustando.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, ¿esa falda no es demasiado corta?

- ¿Quieres que hablemos de cosas cortas?

- No, cariño, esa falda te queda PER-FEC-TA.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


- Si diez personas vieran un elefante desde diez perspectivas diferentes, darían diez versiones distintas sobre cómo es el elefante.

- Manolo, coño, que la tienes pequeña y ya está.


------------------------------------------------------------------------------------------------



Yo
En la habitación
Toda la ropa tirada
Te miro fijamente
Me miras suspirando
El primero en parpadear plancha


-------------------------------------------------------------------------------------------


- Hoy es nuestro vaginésimo aniversario de bodas.

- Será vigésimo.

- Es que estoy hasta el coño ya.


---------------------------------------------------------------------------------------


- Antonio, por Dios...

- Si te va a gustar, tonta.

- Antonio, por favor...

- Déjate llevar, va...

- ¡Antonio, que como le eches ketchup a la paella te reviento!


----------------------------------------------------------------------------------------

- Cari, ¿estoy gorda?

- Estás perfecta, mi amor.

- Llévame a la cama.

- Mejor te la traigo.


--------------------------------------------------------------------------------



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Buenísimos 👏👏👏👏
Reconozco que no he entendido este:

La víctima será velado a partir de las 20 horas. A cajón cerrado.
Sin flores, por favor.
Forma parte del chiste del matrimonio.
Sabeis porque los fotones no hacen pizza? porque no tienen masa
Como piensan los ingleses que llamamos a las Pringles en España?
Prespañol.
- ¿Cómo te llamas?
- Verónica, sin H.
- Pero si Verónica no tiene H.
- Coño, no te lo estoy diciendo ...

Gracias Cthugha por tus chistes, hay gente que me huye cuando intento contar alguno.
¡Qué los Dioses os acojan en su seno! ¡Qué grandes
tetazas
sois!
- Se abre el telón y aparece un cartel con un anuncio sexista
- Se cierra el telón y al volver a abrir, ya no está
- ¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento canceló


- Se abre el telón y es un mundo postapocalíptico donde todos los niños aprenden a tocar la trompeta
- ¿Cómo se llama la película?
Los hijos de puta de los hombres


- Se abre el telón y una madre andaluza le indica a su hijo donde guarda las conservas
- ¿Cómo se llama el director?
Ves Andesón
Un amigo me dice por whatsapp: Estoy en la estación. Sentado en un banco delante del bar.
Yo: BOB ES-PON-JA
Cthugha escribió:Sí que ha dado de sí la profesora, si es que parecéis niños de teta XD

Vamos con los chistes:



- Yo creo que no podría estar con alguien a quien no le gusten los animales.

- Tampoco estás tan mal, mujer.


---------------------------------------------------------------------------------------------


ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar.

ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura? Sería mucho más fácil.

ESPOSA: Pero hay gente muy pobre y muriéndose de hambre que no tienen para comer y tampoco ropa que ponerse.

ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriendo de hambre.


La víctima será velado a partir de las 20 horas. A cajón cerrado.
Sin flores, por favor.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Oiga, amigo, ¿qué hace en el balcón?

- Voy a tirarme.

- ¿Pero por qué?

- Mi mujer me dejó.

- Ah, bueno, si ella le dio permiso salte cuando quiera.


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- Mi vida es una mierda, estoy al borde del suicidio.

- Anímate, hombre. Ya verás como superas lo de los cuernos de tu mujer.

- ¿Qué cuernos?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hostia, Paco, que me han dicho que te has casado.

- Sí, es que no me gustaba cocinar, limpiar ni planchar.

- Bueno, ¿y qué tal?

- Ahora ya me va gustando.


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- Cariño, ¿esa falda no es demasiado corta?

- ¿Quieres que hablemos de cosas cortas?

- No, cariño, esa falda te queda PER-FEC-TA.


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- Si diez personas vieran un elefante desde diez perspectivas diferentes, darían diez versiones distintas sobre cómo es el elefante.

- Manolo, coño, que la tienes pequeña y ya está.


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Yo
En la habitación
Toda la ropa tirada
Te miro fijamente
Me miras suspirando
El primero en parpadear plancha


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- Hoy es nuestro vaginésimo aniversario de bodas.

- Será vigésimo.

- Es que estoy hasta el coño ya.


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- Antonio, por Dios...

- Si te va a gustar, tonta.

- Antonio, por favor...

- Déjate llevar, va...

- ¡Antonio, que como le eches ketchup a la paella te reviento!


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- Cari, ¿estoy gorda?

- Estás perfecta, mi amor.

- Llévame a la cama.

- Mejor te la traigo.


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Me mato el primero [carcajad] [carcajad] [carcajad]
Dym escribió:- Un Irlandés, un negro y un Eoliano entran en un bar nudista
- "Quiero una Guiness" dijo el Irlandés
- "Para mí un café Americano" dijo el negro
- El Eoliano dice "Yo quiero como el del negro, pero no tan largo"

Que malo 😂
- Paco, ¿qué te pasa?

- Estoy preocupado porque mi hijo me ha dicho que de mayor quiere ser paracaidista.

- ¿El que siempre se deja la mochila en el colegio?

- Sí, ése.


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- Cariño, ¿qué posibilidades hay de que haya un cónclave para elegir al nuevo Papa en el cuarto de tu hijo?

- Ninguna.

- Pues entonces se está hinchando a porros.


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- Cariño, no voy a buscar al niño más al colegio, no ha parado de llorar todo el camino de vuelta a casa.

- ¡¡¡Paco, ése no es nuestro hijo!!!

- Con razón...


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- ¿Es usted el profesor de mi hijo?

- Sí.

- Vengo con él para que me diga a la cara éso de que no le dedico tiempo.

- Ése no es su hijo.

- No me cambie de tema.


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- ¿Qué tal tu hijo?

- Bien, se le han caído 5 dientes.

- Pero si tiene 27 años.

- Y un patinete eléctrico.


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- Qué tarde llegas, hijo.

- Mis amigos, que me lían.

- ¿Y esos ojos?

- Joder, mamá, que me lían, me lían, me lían y alguien tendrá que fumárselos.


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- Mamá, necesito un pantalón corto.

- Cógelo del armario, cambio.


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- Mamá, ¿por qué papá se fue de casa?

- ¿Tú sabes borrar las conversaciones de Whatsapp?

- Sí.

- Pues él no.


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- Mi hijo es un cielo: estudia, trabaja...

- Pues el mío es un sol: sale y se pone, sale y se pone...


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- ¿Estás contenta con la vuelta al cole?

- ¡No sabes las ganas que tenía de que empezara, maestra! ¡Parecía que no iba a llegar nunca!

- Le hablaba a la niña.

- Ah


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- Nene, ven, que tu padre y yo queremos hablarte de las semillitas, el polen y todo el tema.

- Ya sé de qué va el sexo, mamá, que ya tengo 15 años.

- ¡QUE COMO ME VUELVAS A TOCAR LA MARÍA TE REVIENTO!

- Paco, cálmate...
- Dos eolianos y un perro se someten a un test de inteligencia
- El examinador les explica que tienen que indicar cuál de los siguientes comportamientos es moralmente inaceptable
- Los participantes que saquen una buena nota, pasarán a la siguiente sala donde podrán conocerse mejor
- Aparece la foto de un forero reportando un hilo feminista
- Se quedan en silencio
- Aparece la foto de un forero insultando a un moderador
- El primer eoliano dice: "Está mal"
- Aparece la foto de un forero saltándose el ban con un clon
- El perro ladra
- El segundo forero dice: "Me da igual que gane el perro, pero no pienso olerle el ojete"
Papitxulo escribió:¿Todavía seguís con esto?. No melonesplico. :o

Y que no decaiga este hilo que me encanta [beer]
Dos vascos en la Luna:

-“Aitor, ¿ves la Tierra?”
-“¡Cómo no la voy a ver!”
– “¿Ves Euskadi?”
– “Anda, pues claro!”
– “¿Ves el pueblo?”
– “Sí, lo veo”
– “¿Y el frontón?”
-“También lo veo”
– “¡Saca pues!”
@Cthugha muy grande esta tanda. Gracias por estos pequeños momentos.
Muy buenos, seguir así. Y gracias.
.......¿Cómo te reconoceré?
......Si quieres le digo a mamá que me vaya a recoger ella al colegio, papá.
......Sí, mejor.
Un eoliano lleva horas pensando un título para un hilo y se da por vencido, cuando ve por la ventana un mecánico con una baguette bajo el brazo.
javicse9 escribió:
Papitxulo escribió:¿Todavía seguís con esto?. No melonesplico. :o

Y que no decaiga este hilo que me encanta [beer]

Senos esteta quedando un hilo pechotescioso.
Como se llama un negacionista de los volcanes?.

Tontolava.
mingui escribió:Como se llama un negacionista de los volcanes?.

Tontolava.


Como se llama un negacionista de perchas?
Un colgado.

Como se llama un mago forense?
Abracadáber

Como se llama un grupo terrorista pesimista?
Alquequeda

Como se llama un famoso animador, pero estáis pasando por un mal momento?
Igual Dista
- Mamá, ¿me das dinero para un concierto de 50 Cent?
- Pues toma un euro y te llevas tu hermana.
- Este suero de la verdad te hará confes...

- ¡ESTÁS GORDO Y VISTES MAL!

- Aún no te lo he puesto, hijoputa.


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- Mari, ya ni me acuerdo de cómo follábamos. ¿Por qué no lo hacemos?

- Porque yo sí me acuerdo.


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- ¿Tu mujer finge en la cama?

- ¿Que si finge? Se tira toda la noche roncando y se levanta diciendo: "no he pegao ojo".


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- Oye, Encarna, después de tantos años, ¿tu marido te excita?

- ¿Que si me excita? ¡Me pone de una mala ostiaaaa!


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- Oye, cariño, hoy por ser tu cumpleaños pídeme lo que quieras en la cama.

- Que no ronques.


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Mini historia:

Mi hijo escupió la comida, y mi mujer le gritó:

- ¡Lo que está en la boca no se escupe, se traga!

Entonces yo la miré, ella me miró y me dijo:

- ¡¡¡TÚ TE CALLAS!!!

Fin


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- Oye, ¿tú antes del sexo realizas los preliminares?

- Pues claro.

- ¿Y qué haces?

- Una hora de súplicas.


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- Cari, ¿hacemos sexo telefónico?

- Vale. ¿Tú a quién vas a llamar?


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- Y en la cama, ¿eres de las que gimen o de las que gritan?

- Soy de las que roncan.


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- ¿Tú eres de gemir o de jadear?

- Lo siento, no sigo la liga turca.


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- Cariño, me tocas igual que tocas el piano.

- Si no sé tocarlo.

- Pues igualito igualito.


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- Quiero confesarte que me acosté con casi todas tus amigas.

- Qué vergüenza, con lo mal que follas.


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- Loli, estás roncando.

- ¿Y para éso me despiertas?

- Y para que te pongas tú encima ahora.


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- ¿Y por qué te dejó tu novio?

- Porque me preguntó a quién elegiría para hacer un trío.

- ¿Y elegiste a un amigo suyo?

- Elegí a dos.


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- ¿Quieres que te meta mi pollón de 20 centímetros?

- Tengo la regla.

- Bueno, vale, igual no son 20 centímetros, lo he dicho a ojo.


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- Julia, mi amor, tú eres virgen, ¿verdad?

- Sí, cari, te lo juro por mis hijos.


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¿Cómo se dice monje retardao en inglés?
Monkguer


¿Cuál es compositor de bso más gay de la historia?
ennio marricone


Sé donde está la puerta de salida... [fiu] [fiu]
- @Killer D3vil está pasando un día en la playa cuando una ola gigante le aplasta y muere
- Va al cielo y San Pedro le propone tres retos para trascender al más allá
- Puede contar su mejor chiste, cantar su canción favorita o correr una maratón contra un negro
- Independientemente del resultado final, tendría que practicar 12 horas de sexo con su contrincante
- Killer D3vil se pone a llorar
- San Pedro le calma y preguntá: "Por qué lloras, no sabes ningún chiste?"
- Killer D3vil se seca las lágrimas y replica: "Es que no me he traído las bambas"
Dym escribió:- @Killer D3vil está pasando un día en la playa cuando una ola gigante le aplasta y muere
- Va al cielo y San Pedro le propone tres retos para trascender al más allá
- Puede contar su mejor chiste, cantar su canción favorita o correr una maratón contra un negro
- Independientemente del resultado final, tendría que practicar 12 horas de sexo con su contrincante
- Killer D3vil se pone a llorar
- San Pedro le calma y preguntá: "Por qué lloras, no sabes ningún chiste?"
- Killer D3vil se seca las lágrimas y replica: "Es que no me he traído las MARACAS"


Arreglao. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Un eoliano ve que hay mensajes nuevos en el hilo de chistes, y piensa "jojo voy a entrar para echarme unas risas y luego escribiré un mensaje de agradecimiento por lo buenos que son los chistes... Qué ganas de reír con esos chistes".

Entra en el hilo y "joder! Un mensaje de agradecimiento sin chiste... Qué bajón!"
- ¿Piensas mucho en tetas?

- Todos los días, de lunes a domingas.


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- ¿Cuál considera que es su grado de madurez en una escala del 1 al 5?

- ¡Por el culo te la hinco!


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- ¿Qué tal lo llevas desde que dejaste la bebida?

- Bien, ya ni pienso en ella, Malibú.

- Maribel.

- Éso.


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- ¿Es usted experto en bonsais?

- Bueno, he hecho mis pinitos.


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- ¡Oh, Paco, qué romántico, cena con velas! ¿Qué celebramos?

- Que nos han cortado la luz.


----------------------------------------------------------------------------------


- Como condenado a muerte, usted puede elegir cómo morir.

- En la silla eléctrica.

- Qué cabrón, ya verás la factura que nos viene.


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- Puntúe del 1 al 10 su capacidad para prestar atención.

- La A.


-
-Mari es domingo, porque no nos ponemos tontorrones para acabar el fin de semana.
-Dos más dos, cinco.


-Y si...
-No.
-Pero si no sabes lo que quería decir.
-Pero no.
-Pero es que...
-Vale, si no era algo de de sexo, videojuegos o fútbol, te dejo hacerme lo que quieras mientras vemos el partido y luego puedes pasarte la noche jugando a la consola.
-Joder le quitas toda la gracias a la vida.

-Accidente aereo, la caja negra registra las últimas palabras en la cabina.
-Qué no hay huevos???? Ves ese puente...por debajo.
-20 euros a que no!!!


-Hola, señor agente.
-Sabe porque le he parado?
-Por mis preciosos ojos verdes?
-Efectivamente, ir a más 100 kilómetros por hora por una calle peatonal es solo un detalle secundario.
-Lo ves Oscar y tu diciendo que no podría seducirle.
-Caballero baje del coche, por favor.


-
_ Mamá, mamá, en el colegio me dicen tonto.
_ Y a mi que?
_ a ti puta.
- Doctor, soy estéril.
- Y yo Obelix.
- Un eoliano decide suicidarse y se asoma del balcón para saltar
- Aparece otro eoliano y le dice "¡No saltes, hay muchos motivos por los que vivir!"
- "¿Como cuales?" - replica el suicida
- "Nintendo ha sacado un nuevo modelo de Switch" - dice el otro
- "¿Es la versión 4K con mayor potencia, verdad?" - tiembla la voz del de arriba
- El de abajo mira asustado, se pone debajo del balcón y extiende los brazos
Dym escribió:- Un eoliano decide suicidarse y se asoma del balcón para saltar
- Aparece otro eoliano y le dice "¡No saltes, hay muchos motivos por los que vivir!"
- "¿Como cuales?" - replica el suicida
- "Nintendo ha sacado un nuevo modelo de Switch" - dice el otro
- "¿Es la versión 4K con mayor potencia, verdad?" - tiembla la voz del de arriba
- El de abajo mira asustado, se pone debajo del balcón y extiende los brazos


Exijo a moderación que lo mueva al hilo de "Chistes malos y largos (reloaded)" [qmparto]
Yo echo de menos a Cthugha. Yo sin sus chistes semanales no soy persona XD
(mensaje borrado)
Uchigatame escribió:Yo echo de menos a Cthugha. Yo sin sus chistes semanales no soy persona XD

Gracias. Posteo cuando tengo tiempo y ganas, cosas de tener trabajo a turnos y otras obligaciones [ok]


magrs2 escribió:- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…


Ese chiste lo escuché ayer haciendo zapping, no me acuerdo si fue en Cuatro o en la Sexta.


Bueno, ahí van unos cuantos:



- Señora, ¿le gustan maduros?

- Me gustan jovencitos, que yo los maneje y que la tengan bien dura.

- ¡Señora, los tomates!

- Ahhhhh, sí.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Me encanta cuando dices las cosas con arte.

- Ahora mismo voy a empotrarte.

- ¡Ole, ole y ole!


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- ¿Cómo se les llama a esas mujeres que quieren sexo todo el tiempo?

- Ninfómanas.

- No, que a qué número.


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- Cari, hoy hago yo los baños, barro y friego.

- ¿Y el polvo?

- ¡Tienes razón! ¡A la mierda la limpieza!


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- ¡Te voy a arrancar las bragas y te voy a follar duro!

- ¿QUÉ DICES?

- Que voy a pedir unas bravas en este bar tan chulo.


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- Si aciertas una adivinanza, follamos.

- Vale.

- "Un animalito verde, con ojos saltones, que vive en charcas, croa y salta..."

- ¡Cocodrilo!

- ¡ACERTASTE!


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- Tengo un paquete ordinario.

- No digas éso, seguro que tu pene es muy apañado.

- ¡Señora, que soy el cartero!

- ¡Qué más da, venga ese rabo!


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- Ya me han dicho tres dentistas que tengo los dientes perfectos.

- Éso es porque te los cepillas.

- Sólo a dos.


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- Te invito a mi casa a ver una película.

- ¿Y si no me gusta?

- Te vistes y te vas.


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- ¡Dios mío, me has echado burundanga en la copa! ¡Has anulado mi voluntad y ahora me follarás salvajemente!

- Pero bébetela primero, ¿no?


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- Mi marido me ha follado esta noche como un animal.

- ¡A mí me da igual!

- Perdona si te molesta que te cuente mis intimidades...

- No me has entendido.


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- ¿Cómo le queda el pantalón, caballero?

- Bien, aunque tendré que meterle dos dedos en los bajos.

- Vale, pero con dulzura que a veces me duele.


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- Te amo, estoy preparada para que me desflores.

- Pero silvestres, que yo hasta que follemos no me gasto un duro más.


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- Ya tengo 5G

- Mari Carmen, no me jodas. No encuentro el primero, voy a dar con los cinco.


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- Cariño, sólo quedan yogures de postre. ¿Qué te apetece?

- Un griego.

- ¡A la mierda los yogures! ¡Trae ese culito que te lo reviente!


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- No tengo Viagra de 50 mg, así que le daré de 100 mg para que la parta en dos.

- ¿A mi mujer?

- ¡No, la pastilla, idiota!


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- Fuimos al cine y no me diste ni un beso.

- ¡Pero si te hice una mamada!

- ¿A mí?


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- Llevo un mes sin sexo por tener la muñeca rota.

- ¿La izquierda o la derecha?

- La hinchable.


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Porque Hitler se suicidó?
Porque le llegó la factura del gas
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