Buenas chic@s,
El viernes fue fiesta en Madrid, y como no toco el ordenador mientras no trabajo no había podido contestar, que ya he visto que ha tenido bastante movimiento el hilo.
Hemos seguido hablando durante todos estos días.
El segundo día no quería hablar conmigo, y yo la dije que cuando quisiera, que no me iba a quedar con la conversación tal como había quedado (había quedado en nada).
Por la noche se derrumbó, se echo a llorar durante más de una hora en el despacho, me acerqué y la dije, que si quería hablar, que cuando quisiera (ella ya sabía lo que la iba a plantear). Ella solo decía que no había hecho nada, que no la dejara.
Tercer día, esperamos a que la niña durmiera y hablamos, más bien hablé yo, ella se bloqueaba y apenas conseguía decir nada, pero las conclusiones son, desde que tuvo a la niña a estado en depresión (lo que explica el comportamiento ciertamente distante que ha tenido siempre con la niña, y las crisis de ansiedad que la provocaban), me ha reconocido que no sabe ni porque lo hace, que se siente sola y aburrida (ya podía leer un libro). Yo la dejé las cosas claras, es la madre de mi hija, la quiero, pero no puedo vivir así, ahora mismo soy una persona infeliz a su lado y no creo que vuelva a ser feliz nunca más (ella se lo tomó como si fuera a haber otra oportunidad).
Cuarto día, la decisión está tomada, pero quise tantear el terreno, quise saber cuanto estaba dispuesta a contar y a decir la verdad si ello suponía que siguiéramos. Todo esto empezó porque me bloqueó en facebook, y a raíz de eso empecé a tirar del hilo y descubrir más cosas. Mi mujer es una persona muy insegura, es incapaz de expresar sus sentimientos cuando no está bien (de ahí que me crea que ha estado con depresión y sigue con ella), de hecho yo sabía que a parte de lo de este tío, estaba hablando con un gallego que acababa de conocer (este sé con seguridad que no buscaba tema sexual, solo desahogarse, que es más fácil a través de un teclado si además no conoces realmente a la otra persona), el tema es que este tío solo podía hablar por facebook, así que me bloqueó a mi (y a mi cuñado, del que ya he dicho que es mi mejor amigo),para que ninguno de los dos nos enteráramos. Total, que la pregunté porqué motivo me había bloqueado (todo esto diciendo que ya no valían ninguna mentira, que si quería que algo se arreglara tenía que ser con la verdad por delante, doliera lo que doliera), su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme... Ya no necesité más.
La verdad, me siento cojonudamente, la psicóloga me ha ayudado muchísimo y sigo hablando con ella, en realidad me da igual si ahora mi mujer deja al otro y empieza a contarme siempre la verdad, el hecho es que yo no confió en ella, y simplemente, sé con seguridad que sería infeliz. He estado muchos años centradome en los demás, y muy poco en mi, a mi no me importaba sufrir si con ello los de a mi alrededor eran "felices". Ya es hora de pensar en mi y únicamente en lo que me haga a mi feliz. Sé que va a ser duro, pero tengo muy claro lo que quiero, y ahora juego con el tiempo. Ella está en plan ya todo a acabado con el otro, estoy centrada totalmente en ti y en que me perdones, y yo estoy tranquilo.
Aunque como sé lo rápido que todo esto se puede dar la vuelta, tengo todo grabado, incluso tengo algún ataque de ansiedad grabado que mi hija la causó. Tengo grabado como la he propuesto ir a un consejero matrimonial o a un psicologo y ella lo ha rechazado, y tengo las espaldas cubiertas por si intenta averiguar como me enteré de todo. Como me dijo la abogada, yo tengo que hacer ver que me merezco la custodia, ya que mi mujer ya la tiene ganada haga lo que haga, y todas las pruebas que tengo de las conversaciones me ayudan a mi.
Muchisimas gracias a todos, por vuestro tiempo, por hablar conmigo y leer lo que voy escribiendo. Un pasito más para que todo esto termine, pero siempre con la sensación de no retroceder, de sentirme más fuerte, de luchar por mi hija y por mi.
kalinhos escribió:Te recomiendo que cualquier conversación con ella sea con la grabadora del movil activada, por si acaso y las cosas se ponen feas tengas una defensa.
Entiendo que al ser tu parte de la conversación es legal hacerlo.
Seguí tu consejo y el de muchos otros del foro, y todo lo tengo grabado. Además tuve cuidado de no hablar de como me enteré, puede sospechar como, pero no hay pruebas ni siquiera lo he comentado con ella.
AngoraSaki escribió:Llevo tiempo siguiendo tu hilo y te felicito por la evolución que has logrado.
Tanto tiempo que llevabas comiéndote la cabeza y cuando por fin hablas del tema seriamente, ella se escuda y no quiere saber nada.
No quiere asumir lo que hace. Se oculta en su agobio y no está siendo realista en absoluto.
Es muy posible que ahora que ella es consciente de la situación, de lo que sabes y de que posiblemente ate cabos, empezará a pedir perdón, hacer detalles y tratar de ganarte a su manera para salvar su burbuja estable.
Si creías que era duro todo lo anterior, siento decirte que es a partir de ahora cuando empieza el chantaje emocional, el estrés y la tensión ante una situación sin concluir.
Te mando mucho ánimo, que sigas en tu línea y que la peque pueda notar lo menos posible todo esto.
Si, se la empieza a notar y mucho. Creo que en el fondo me quiere, solo que no me quiere como yo necesito, está claro. Y ahora empieza ver los dientes al lobo.
pedrinxerez escribió:que fuerte,osea ella quiere que tu no estes mal pero que seas inmune a las infidelidades y el daño que te esta haciendo y no tener nada contigo,simplemente que sigas alli en esa casa y tener esa buena vida y no tener que dar la cara con su familia..
Por lo que has contado y por lo que dices que te a dicho que no quiere hablar de ese tema,parece que se piensa que tiene derecho a hacerte un cornudo consentido y encima apaleado …
La cosa esta fatal ya no esque no te quiera,sino que encima no tiene ninguna empatia y le da igual como te sientas..lo que quiere es escurrir el bulto y seguir tal como has estado en cuarentena,que no tengais sexo,ni besos,ni relacion de pareja,sino de compañeros de piso y por supuesto que no se hable del tema,porque los compañeros de piso no se meten en las relaciones de su compañera...
Me huelo a que cuando le digas lo de la separacion se pondra a llorar y a pedirte perdon y lo bloqueara pero solo para salir del tu idea de separarte..le pondra otro nombre a su contacto y seguira hablando con el..quizás hablaran menos pero en unos meses otra vez igual..Ella esta enamorada de el...
Eso de yo tambien e estado mal y agobiada con la niña es para tratar de normalizar tu estado mental en el que estas por culpa de ella,como cuando alguien tiene un problemon y otro contesta,todos tenemos problemas...
Pero debes ser claro y hablar sin rodeos,no te centres en que estas mal ,que estas con psicologos etc..Debes mantenerte fuerte,darte valor y decirle,esto ya no lo aguanto mas,nos tenemos que separar porque tu ya hace micho que estas en otra relacion..y no aguanto cuernos..mantente fuerte y firme,a ella no se le va a hablandar el corazon ni se va a sentir triste porque tu estes mal..ni va a dejar a su amante
Ella te quiere tener como tenian muchos de nuestros abuelos a sus mujeres en la casa haciendo vida de compañeros de piso y ellos con otra y no se hable del tema...
Si, efectivamente, ha pasado de indiferencia y altivez, a llorar y pedir perdón. Ya no tiene al otro en sus redes sociales, y ahora hace como que me muestra cualquier mensaje que la llega al móvil para que no tenga dudas de que lo ha dejado. Todo esto sin hablar abiertamente conmigo de la relación con él, y sobre todo, sigue mintiendo y negando la mayor.
Cuando he ido hablando con ella, ya la he dicho, que ahora mismo solo me centro en mi, en ser yo feliz, y mi hija será feliz si yo lo soy. Ella piensa que tiene oportunidades de que la cosa se vaya arreglando como la última vez, pero yo sé que esto ya está terminado.
Burakki-Destruction escribió:Basilio_Helado escribió:Bufff, dejalo estar, sigue haciendo lo que haciais y no vuelvas a sacar el tema, no vuelvas a sacar el tema hasta que lo tengas todo atado, por que si no las cosas se pueden torcer mucho, dejalo para justo el final, para el ultimo segundo que estes en esa casa.
Totalmente, lo único que tenía que hacer era seguir el puñetero libro, y esperar el momento perfecto para reventar la bomba, pues nada tenía que tensar la cuerda. Yo no lo entiendo la verdad, lo siguiente que es ¿contarle de golpe lo del divorcio mientras sigue con una delante y otra detrás? porque ha estado a puntito de caramelo
EDIT: Pensándolo mejor, si la idea estaba premeditada y consistía en hablar con ella era grabar la conversación y utilizarla en su favor puede que no fuera tan mala idea, pero viendo cual es la reacción que ha tenido me da que los tiros han ido más en la dirección de una bajada de defensas emocional.
Bueno, fue un poco de todo. Fue que ya había mucha tensión, que faltan 4 días para el cumpleaños de la niña y que parece que va a venir parte de su familia (que viven muy cerca nuestra), y que la psicologa me ayudó a afrontarlo y me hizo ver cual era el verdadero motivo de la conversación, y no era esperar una respuesta de ella, era aliviar mi frustración, ansiedad, estres, solo hablar pensando en mi y en lo que yo quería.
Aunque, ya sabía por donde iría el tema en los días posteriores, y como digo, todo lo tengo grabado.
gojesusga escribió:Aqui en este hilo hay muchos sabios consejos y mucha experiencia hazles caso. Ahora no te vengas abajo porque ese tipo de parejas NUNCA va a aceptar que se ha confundido y menos pedirte perdon ni sentirse culpable solo en el último momento y cuando vea las orejas al lobo que tendría que ser en el momento de que firme el papel del divorcio y entienda que se ha acabado el chollo. Tenlo preparado todo y cuando estéis divorciados y no se pueda complicar entonces le dices lo que quieras.
Me da la sensación que buscas almenos una disculpa y ya te digo no la vas a encontrar. La lógica decisión que has tomado te va marcar toda tu vida y hay que hacerlo con pies de plomo con la mente fría.
En todo este tiempo, he leído bastante de psicología respecto a las infidelidades. Lo primero es que la mayoría vuelven a cometerlas, con la misma persona o con otra, pero vuelven. Lo segundo es que mientras en los tíos suele ser algo físico, en las mujeres es mucho más emocional. Y lo tercero, es que la mayoría de las mujeres acaban arrepintiéndose muy mucho de la infidelidad, cuando se dan cuenta que lo que vivían era algo idealizado, y que su amante era como el más común de los mortales, y sobre todo, no era mejor que su marido.
Ha llegado un punto, que ya en realidad no busco nada de ella, simplemente, pensando en mi, y en las vueltas que llevaba dándole todo este tiempo y la ansiedad que había estado sufriendo, yo tenía que sacarlo.
Athossss escribió:Es evidente que no quería hablar del tema porque no estaba preparada. Pero la proxima vez que abras el tema lo estará. Ya sea para excusarse, o para decir que sigue adelante y no se arrepiente de nada. Le has dicho claramente que sabes que no es fiel.
Evidentemente se lo va a decir a su actual pareja, y ellos estarán ya decidiendo qué hacer con sus vidas. Eso incluye la estrategia a seguir respecto a la niña.
Lo que sea que fuera a pasar (igualmente iba a ocurrir) va a pasar ahora. Al haber levantado la liebre pierdes el factor sorpresa, pero por otro lado evitas la sangre de hacer leña del árbol caido... Habría sido tan dramático, que no te habría venido bien ni a ti.
Lo dicho, has decidido dar un paso, y yo, sin atreverme a juzgar si has hecho bien o no (de verdad que no lo sé), solo te aviso de que ya se prepara estrategia, decisión y respuesta.
Minuto 1.
Como dices, ella luego no dejó de excusarse y decir lo mucho que me necesitaba y no quería que la dejara.
Daba ya igual, el fin ya estaba marcado, y ahora juego con el factor tiempo, y con la mente mucho más tranquila y despejada.
LadySnowbloodX escribió:apietoteae escribió:Eres poco para ella. No te quiere realmente. Lo mejor es que cuando la confrontas se pone a llorar... ese lamento es falso.
Leer tanto a veces cansa, por lo que te haré un resumen
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
. Necesitas darte valor y quererte más a ti mismo. Yo en enero de año pasado perdí a mi mujer. Llevábamos saliento 10 años, y de la noche a la mañana la perdí. Lo pasé fatal, pero decidí invertir tiempo en mi mismo. Me puse en forma, retomé amistades, etc.
Meses más tarde me viene diciendo que me echa de menos bla bla bla. Fui debil y volvimos. ¿Qué ocurrio? Que nuestros problemas seguían ahí. La dejé esta vez yo, cansado de poner escusas, de comerme broncas sin motivo y de tener una vida tan pedante. Era super feliz. ERA LIBRE.
Meses más tarde conocí a otra muchacha, nos estabamos conocienod, pero echaba demasiado de menos a mi ex novia.
Al mes, recibí un correo de mi Ex novia. Afloraron en mi muchas sensaciones, entonces decidí hablar con la chica nueva, decirle la verdad, y volver con la exnovia.
Aquí viene lo interesante de este tochazo, comieza a leer por aquí si quieres. Al perderme una vez, se ha dado cuenta que soy alguien independiente, nuestra relación ya no es un empalagoso amasijo de problemas, ya no son broncas constantes. ¿Por qué? Por que me valoro más a mi mismo, soy mas yo, y me quiero mucho más que antes. Son cosas que se notan.
Nuestra relación ha mejorado un 100%. Ahora todos los engranajes encajan, y es por que ambos nos queremos y valoramos a nosotros mismo. Nadie tira de nadie, nadie influye sobre otro. HCréeme, esto que le ha pasado a nuestra relación ha sido muy sano. Desintoxicante, diría yo.
¿Mi consejo? Dejala un tiempo contándole todo lo que has contado aquí, lo de su amante y demás. Si vuelve a ti será tuya, sino, dejala ir. Ambos os mereceis ser felices.
Un abrazo
![[beer]](/images/smilies/nuevos2/brindando.gif "brindis")
Que para ti haya funcionado no significa que para él vaya a ser así...que es una infidelidad de muchos años por dios, una cosa es que haya un acuerdo y tengan que dejarlo durante un tiempo para aclarar las dudas, sentimientos y otra cosa es que hayan mentiras, chantajes, día tras día...encima con una niña de por medio...nadie le garantiza que al volver con ella la tía vuelva a serle infiel.
Te agradezco el consejo
@apietoteae, pero ya pasé por la fase de perdón, y ya supo que me podía perder hace cuatro años, y la dió igual. Yo no podría ser feliz nunca más con ella, da igual lo que haga, incluso aunque lo hiciera de verdad y de corazón. Yo seguiría siendo infeliz.
Efectivametne
@LadySnowbloodX, eso fue la primera vez que ocurrió la infidelidad, que nuestra relación estaba mal, y ella acabó buscando consuelo donde no debía, pero yo ya la propuse que nos separáramos, sin cerrar ninguna puerta, y ella decidió seguir conmigo, pero mantener la otra relación.
apietoteae escribió:@Raincloud ese no es realmente el mensaje que quería darle. La situación es la siguiente. Tienes una relación rota desde hace años, y no has hecho nada para aclarar las cosas. A la primera infidelidad debería de haber hablado con su pareja, y comentarle TODO. ¿Por qué? Porque eso es una relación sana. Aunque haya infidelidades de por medio, callarse por no estropear las cosas solo hace enredarlo todo, hasta el punto que un día, o bien explotas, o bien tienes una depresión de caballo.
Es que eso ya pasó, cuando ocurrió la primera vez, ya pusimos todo encima de la mesa, y hablamos incluso de porqué estaba siendo infiel. Y supuestamente, decidió seguir conmigo y arreglar los problemas que teníamos, pero en realidad, lo que quiso es seguir jugando a dos bandas.
pedrinxerez escribió:Yo tanbien pienso que en tantos años se han visto han tenido sexo..Si lleva años ocultando es relación a dos bandas imaginate como será para planear una cita..
Pedir un día libre en el trabajo...salir unas horas mientras el trabaja etc..ten claro que se han visto..
Puede ser, no descarto nada, pero es complicado, teniendo en cuenta que ella trabaja los fines de semana, y que siempre que trabaja hablamos por teléfono (llamando al fijo de la empresa), tendría que haber quedado con él entre semana, pero ella solo tiene 4 horas libres sin la niña, y el vive a 1:30 en coche.
No lo sé, pero ya la verdad es que no me importa, no cambia el hecho de vivir con una persona que no ha dejado de mentirme y utilizarme.
oxaytol escribió:Ya estás tardando en volver a contactar con tus abogados y decirles que lo has hablado y que no hay otro camino que la separación. Sinceramente lo poco que te valoras a ti mismo da hasta vergüenza.
La manutención que tengas que pasar es para tu hija no para tu mujer e igualmente en el piso, si se termina quedando ella, solo puede vivir ella, no el amante/novio/chulo que se la zumba. Ya hay sentencias ganadas porque tras la separación la mujer metía al nuevo novio en casa.
Saludos.
Si, lo de la vivienda ya lo sé, ella no puede meter al tio, y si lo hace, puede perder la custodia, la casa es solo para el bienestar de la niña. De todas formas, no creo que ni quiera la casa, es una casa muy grande para que ella se quedé sola con la niña, y más cuando ya me ha confirmado que esta deprimida debido a la niña y la causa ansiedad. Acabará volviendo a vivir en casa de su madre, como si lo viera.
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
si estás con tu pareja metido en casa va a ser menos probable que tengas algo con otra persona, digo yo.![[facepalm]](/images/smilies/facepalm.gif "facepalm")
. 
y de que quiere hablar ella?![[bye]](/images/smilies/nuevos2/adio.gif "adios")
![[oki]](/images/smilies/net_thumbsup.gif "Ok!")
