Ayuda, he descubierto durante el confinamiento que mi mujer me es infiel (He hablado con ella)

13, 4, 5, 6, 7
josele25 escribió:
metaljules escribió:
Se asusta, y quiere retenerte. Pero asustarse y retenerte no es lo mismo que quererte, al menos genuinamente.


Y también te digo, como tragado, perdonando, y siendo "humilde y un buen marido comprensivo" la has cagado, pero mucho, el coger el toro por los cuernos, hacerte de valer (sin discusiones ni presiones, solo alejandote), y haciéndola ver que te pierde (que deberia haberte perdido ya, porque estáis en niveles diferentes), has ganado enteros y enteros, te has vuelto más valioso a sus ojos, y por muy asqueroso que suene, así es como funciona el mundo.

No la vas a "enamorar" de vuelta siendo bueno y romántico, porque si ella te amase como tal, no te habría hecho esto. Estas en un juego de ego, donde cuanto más valor y más intransigente seas a estas cosas, más la atraerás, que no enamorarás (y no por ti, por ella, que no sabe que es el amor)

Un saludo, y suerte.


Muy de acuerdo con esto.Una de las causas de las infidelidades es esa,perdida de interés ,perder la atracción o saber que esa persona simepre estaría ahí...

Sabe que te tiene, te engaño y la perdonaste por lo que sabe que incluso pasándose de la raya tu estarás ahí.

Por muy duro que suene no te valora,pero ese será su problema ,no el tuyo.


Aunque se que no es la intención, decir que es una de las causas me parece justificar a la persona infiel, no es tan complicado dejar a tu pareja si sientes que no te llena.

Decidir engañar en vez de cortar la relación es un acto cobarde y egoista, no tiene justificación.

Yo he tenido épocas jodidas con mi pareja y podría haberla engañado, pero mi sentido común está por encima de todo y si llegará al punto de sentir que no me resisto esque algo anda mal, prefiero en ese caso dejar la relación aunque sea con una llamada cutre que estar con otra persona sabiendo que tengo pareja, esque no podría ni disfrutar el polvo

Al fina no es cuestión de causa/efecto sino de como es cada uno
No justifico ni defiendo, estoy de acuerdo en que no se puede justificar , solo comento causas.

Es todo mucho más sencillo como dices ,sino quieres estar con alguien se deja y punto, pero esa significa perder algo y afrontar la situación ...cosa que la mayoría de personas prefieren evitar.
Vaya lo que hacen algunos por anclarse a relaciones evidentemente rotas...podrias haber sido un simple soltero pero has elegido ser padre soltero. Sepa que esa relación no tiene arreglo ninguno ella va a vivir casada pero tonteando con otros y tu casado y viendo el espectaculo y la niña comiendose las depresiones del padre. Sinceramente es mejor la separación. Sabes que hay peor que ver a tu hija los fines de semana? verla 4 veces al año y esa es la situacion de mi ex cuñado...ea. Ya es tiempo de que conozca a otra mujer que te trate como te mereces.

"Nunca te enamores de tu sufrmiento. No presumas que es en si mismo la prueba de tu autenticidad".´´-Slavok ZiZek
A mi me paso básicamente lo mismo con mi mujer, no vale la pena mirar atrás. así como algunas personas no valen la pena.
Venía a escribirte un parrafazo muy tocho, pero creo que simplemente te dejaré esta referencia que te vendrá muy bien leer

https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q ... 917KTN1d3r

Lo dicho, planificación planificación, y si crees que has cometido error recula.
Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

La verdad es que no comprendo como la gente puede llegar a esto...engañar a alguien que ha estado ahí contigo durante mucho tiempo, es que me parece hasta insano y si ya encima tienes hijos...
Al final estás cosas salen a la luz por mucho que intentes esconderlas.
Hay que tener más empatia, sinceridad ante todo...
LadySnowbloodX escribió:Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

Cómo van a aumentar si no se puede quedar con nadie [+risas]
Halluat escribió:
LadySnowbloodX escribió:Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

Cómo van a aumentar si no se puede quedar con nadie [+risas]

Todo depende de donde marques la raya entre ser o no infiel... Al fin y al cabo el OP no sabe si se han acostado y considera que ha habido una infidelidad.

De todas maneras, puede hacer referencia a que se han descubierto mas infidelidades.
Konstantine106 escribió:
Halluat escribió:
LadySnowbloodX escribió:Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

Cómo van a aumentar si no se puede quedar con nadie [+risas]

Todo depende de donde marques la raya entre ser o no infiel... Al fin y al cabo el OP no sabe si se han acostado y considera que ha habido una infidelidad.

De todas maneras, puede hacer referencia a que se han descubierto mas infidelidades.

Aun así, ahora habrá menos posibilidades, no más :p si estás con tu pareja metido en casa va a ser menos probable que tengas algo con otra persona, digo yo.

Tiene más sentido lo segundo que dices.
Halluat escribió:
LadySnowbloodX escribió:Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

Cómo van a aumentar si no se puede quedar con nadie [+risas]


Eso mismo pensé yo xD
A no ser de que haya gente súper paranoica que se piense cosas que no son...a saber, el aburrimiento hace mucho.
O personas que antes de la cuarentena tenían una aventura y ahora como no pueden verse ni nah se envían mensajitos...mil chorradas. Lo triste es que he visto casos por ahí cercanos...los hay, los hay.
el tema no es que halla mas infidelidades en cuarentena...hay menos..pero se descubren mas..es decir quien tenia un amante o una amante y lo escondia,salian a 1 km para llamarse por teléfono,tenia 2 horas hasta que llegaba si pareja para borrar whatsapp etc..ahora todo eso lo hacen en casa y se tiene mas tiempo para observar a su pareja...

si ve que esonde el telefono se aleja etc..pues es cuestion de poco tiempo que mire el telefono de la pareja o escuche detras de la puerta con quien habla si se sospecha..

durante la cuarentena se descubre mas quien es infiel...
Halluat escribió:
LadySnowbloodX escribió:Hace poco vi en las noticias que el número de infidelidades ha aumentado durante la cuarentena.

Cómo van a aumentar si no se puede quedar con nadie [+risas]

Pos follando en el lavabo del mercadona (me lo ha contado un amigo).
Buenas chic@s.

El viernes fue su cumpleaños, pensé que me iba a ser mucho más difícil, pero la verdad es que ya estoy en un estado que me importa entre poco y nada.
Ni siquiera la felicité, cogí un par de regalos que la había comprado (me gasté más en un juego de mesa para mi que en sus regalos) y se los día a la niña diciendo que era el cumpleaños de su madre, que se los diera y la felicitara. Me vino a dar un par de picos, además con la coña de que a la niña la da vergüenza y se convirtió en un día más. Aunque ella está bastante jodida, pero me da la impresión de que piensa que por mucho que sepa, al final todo esto pasará (claro, que es lo que ha estado pasando hasta ahora).

Iba a hablar con ella esta semana, pero sigue la cuarentena, por lo que los juzgados están cerrados, y el cumpleaños de la niña es dentro de 10 días. Como me encuentro muy muy entero, y cada vez mejor, esperaré a que pase el cumpleaños, ya la verdad que me da igual, total, voy a tener que seguir conviviendo con ella después de decírselo, y como me dijo la abogada, si hablamos y seguimos encerrados, se pueden dar situaciones tensas que pueden provocar que un acuerdo previo, se convierta en un contencioso.


metaljules escribió:Intentaré ser de toda ayuda posible, aunque buenos consejos te han dado ya.

Desde hace años has podido ver como funciona la conducta de tu mujer, y es que cuando te haces un poco de valer y ve que te pierde, entonces se asusta.

Se asusta, y quiere retenerte. Pero asustarse y retenerte no es lo mismo que quererte, al menos genuinamente.

Siento decirte que no veo mucho futuro a la relación, y no por ti, no te equivoques, ella, por lo que has contado, parece ser una persona altamente inestable y egoísta, y aunque se olvidase de X, o todo volviese a la normalidad, volvería a pasar algo parecido.

Por otra parte, has hecho muy bien no queriendo saber nada más. Primero, porque te vas a hacer más daño INNECESARIO, y segundo, porque no necesitas saber nada más.

Me explico, a ti te da igual lo que haya hecho, enviado, dicho.... Si lo importante es que no te respeta y valora, y ya ha cruzado esa línea.
Lo demás es accesorio para una fantasía perturbadora.

Y también te digo, como tragado, perdonando, y siendo "humilde y un buen marido comprensivo" la has cagado, pero mucho, el coger el toro por los cuernos, hacerte de valer (sin discusiones ni presiones, solo alejandote), y haciéndola ver que te pierde (que deberia haberte perdido ya, porque estáis en niveles diferentes), has ganado enteros y enteros, te has vuelto más valioso a sus ojos, y por muy asqueroso que suene, así es como funciona el mundo.

No la vas a "enamorar" de vuelta siendo bueno y romántico, porque si ella te amase como tal, no te habría hecho esto. Estas en un juego de ego, donde cuanto más valor y más intransigente seas a estas cosas, más la atraerás, que no enamorarás (y no por ti, por ella, que no sabe que es el amor)

Dicho esto, es muy fácil hablar desde fuera y sin tener más datos, pero ante cualquier cosa que necesites, estamos aquí.

Tu situación es dura, muy dura, y... No creo que te convenga compartir esto con nadie, sobre todo con sus familiares. Se que es una mierda, pero debemos sufrir solos, y si se da el caso, hacerlo de manera escueta y contundente, pero siempre con tranquilidad. No los marees, porque aunque te apuñalase, tu eres tú, y ella, es su hija.

Un saludo, y suerte.


Nah, la relación para mi ya está muerta, y más con el comportamiento que ha tenido a posteriori, está claro que nunca le he importado, solo ha mirado por ella.
Las ideas muy claras y la mente lo más despejada posible, solo pensando en mi niña y en mi.

Ella ya sabe que me está perdiendo, de hecho finge porque está con la alergia, como si estuviera muy afectada, pero evidentemente, no solo es eso. Lo mejor es que tiene momentos, como si no pasara nada.

Muchas gracias por los consejos y los ánimos.

nERon93 escribió:
josele25 escribió:
metaljules escribió:
Se asusta, y quiere retenerte. Pero asustarse y retenerte no es lo mismo que quererte, al menos genuinamente.


Y también te digo, como tragado, perdonando, y siendo "humilde y un buen marido comprensivo" la has cagado, pero mucho, el coger el toro por los cuernos, hacerte de valer (sin discusiones ni presiones, solo alejandote), y haciéndola ver que te pierde (que deberia haberte perdido ya, porque estáis en niveles diferentes), has ganado enteros y enteros, te has vuelto más valioso a sus ojos, y por muy asqueroso que suene, así es como funciona el mundo.

No la vas a "enamorar" de vuelta siendo bueno y romántico, porque si ella te amase como tal, no te habría hecho esto. Estas en un juego de ego, donde cuanto más valor y más intransigente seas a estas cosas, más la atraerás, que no enamorarás (y no por ti, por ella, que no sabe que es el amor)

Un saludo, y suerte.


Muy de acuerdo con esto.Una de las causas de las infidelidades es esa,perdida de interés ,perder la atracción o saber que esa persona simepre estaría ahí...

Sabe que te tiene, te engaño y la perdonaste por lo que sabe que incluso pasándose de la raya tu estarás ahí.

Por muy duro que suene no te valora,pero ese será su problema ,no el tuyo.


Aunque se que no es la intención, decir que es una de las causas me parece justificar a la persona infiel, no es tan complicado dejar a tu pareja si sientes que no te llena.

Decidir engañar en vez de cortar la relación es un acto cobarde y egoista, no tiene justificación.

Yo he tenido épocas jodidas con mi pareja y podría haberla engañado, pero mi sentido común está por encima de todo y si llegará al punto de sentir que no me resisto esque algo anda mal, prefiero en ese caso dejar la relación aunque sea con una llamada cutre que estar con otra persona sabiendo que tengo pareja, esque no podría ni disfrutar el polvo

Al fina no es cuestión de causa/efecto sino de como es cada uno


Es eso @josele25, creo que ha sabido que daba igual, que yo siempre estaría, y de hecho pienso que ahora mismo está en la misma situación, que al final todo pasará.

Si, ahora es ella la que tiene el problema, yo poco a poco voy sintiéndome liberado. Sigue sin ser nada fácil, y cuesta pensar en no poder ver a mi hija todos los días, pero sé que la alternativa sería mucho peor para ella y para mí.


Yo tengo claro que es su personalidad @nERon93, no ha hecho ni el amago de olvidarle, de hecho, al principio pensaba que estaba en una crisis y había vuelto a contactar con ese tío, la realidad es mucho más dura, la segunda vez que la perdoné me dijo que había borrado su contacto (borró su número), pero siempre le tuvo en instagram, no hizo ni el amago de intentar arreglar olvidarse de el.

Y yo la dí la oportunidad, entre las cosas que hablamos, se lo dije, que si ella no quería estar conmigo, que me lo dijera, que no pasaba nada (pasaba, porque yo si la quería, pero dos no pueden estar juntos si uno no quiere), incluso llegué a mandarle un mensaje a él, y decírselo, que si ella no tenía valor para decírmelo, que me lo dijera el, y yo me apartaba.

JesucristoShinobi escribió:Vaya lo que hacen algunos por anclarse a relaciones evidentemente rotas...podrias haber sido un simple soltero pero has elegido ser padre soltero. Sepa que esa relación no tiene arreglo ninguno ella va a vivir casada pero tonteando con otros y tu casado y viendo el espectaculo y la niña comiendose las depresiones del padre. Sinceramente es mejor la separación. Sabes que hay peor que ver a tu hija los fines de semana? verla 4 veces al año y esa es la situacion de mi ex cuñado...ea. Ya es tiempo de que conozca a otra mujer que te trate como te mereces.

"Nunca te enamores de tu sufrmiento. No presumas que es en si mismo la prueba de tu autenticidad".´´-Slavok ZiZek


Gracias @JesucristoShinobi, la relación ya no va a ningún lado, en aquel momento, nunca pensé que la relación estuviera rota, sabia que teníamos un bache, y no sabía cuan profundo era y sobre todo, me hizo sentir responsable y culpable. Solo pensar en no poder ver a mi hija la mitad del año, ya me rompe por dentro, no me puedo imaginar lo que debe pasar tu ex-cuñado.


DarkAlvan escribió:A mi me paso básicamente lo mismo con mi mujer, no vale la pena mirar atrás. así como algunas personas no valen la pena.


Está claro que todo ha sido perder el tiempo (menos tener a mi hija, que es lo mejor que me ha pasado), básicamente porque ella nunca quiso cambiar, como dices, no merece la pena.

Burakki-Destruction escribió:Venía a escribirte un parrafazo muy tocho, pero creo que simplemente te dejaré esta referencia que te vendrá muy bien leer

https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q ... 917KTN1d3r

Lo dicho, planificación planificación, y si crees que has cometido error recula.


Muchas gracias por el enlace, he empezado a mirarlo por encima, voy a leérmelo bien. En estos días estoy leyendo mucha psicología, tanto para ayudarme a mi mismo, como para aceptar y entender la situación.

Halluat escribió:
Konstantine106 escribió:Todo depende de donde marques la raya entre ser o no infiel... Al fin y al cabo el OP no sabe si se han acostado y considera que ha habido una infidelidad.

De todas maneras, puede hacer referencia a que se han descubierto mas infidelidades.

Aun así, ahora habrá menos posibilidades, no más :p si estás con tu pareja metido en casa va a ser menos probable que tengas algo con otra persona, digo yo.

Tiene más sentido lo segundo que dices.


Más que infidelidades, es como decís, más posibilidades de pillar al infiel.
Estoy seguro que si no hubiera sido por la cuarentena, yo no me hubiera enterado. Ella pasa toda la semana en casa, mientras yo trabajo, por lo que podía hacer y hablar con quien quisiera cuando quisiera.
En la cuarentena, empecé a ver cosas que ya había visto antes, como irse al baño durante media hora con el móvil, o subirse a duchar con el móvil. La última fue que recibió un sujetador erótico comprado en aliexpress, en otras circunstancias ni me hubiera enterado y como paga por paypal, no sabría ni de que es. Podría haberme dicho simplemente que se había comprado un sujetador que la gustaba, pero no, empezó a decir que no sabia ni lo que era, que se habían equivocado, que donde se iba a poner ella eso... Para luego meterlo en la lavadora, tenderlo y guardarlo en el cajón [facepalm].

Fue ella la que intentando buscar una cuartada hablándome del sus antiguos amigos del instituto en facebook (ahora tiene su contacto guardado como ..(insti), hizo que yo entrará y me enterara que me tenía bloqueado.

El que es infiel, quiere seguir manteniendo el contacto con su amante, sea como sea, y en estas circunstancias, comete errores que en otros casos no cometería. Ayer, en liarlapardo, hablaron de la avalancha de demandas de divorcio que ocurrieron tras levantar la cuarentena en Wuhan, aquí pasará lo mismo.
@Sorcery123 Mi ex-cuñado vive en Perú se gasta un dineral en venir 4 veces al año, 2 cumpleaños, Navidad y fecha Aleatoria. Sumale quizas alguna comunión veo en la cara de mis sobrinas con 7 y 12 años cuando hay video llamada los efectos de un padre ausente. En tu caso veras a tu criatura fines de semana o puede que mas si la madre lo desatiende. Hazte el favor de no caer en el error de esperar que eso tenga algún tipo de arreglo. A ella le das completamente igual. Se de lo que hablo. A mi me han dejado tirado en la calle en un pais extranjero y aún sigo reponiendome, por suerte no habia hijos por medio. Cuando tu hija sea mayor se lo cuentas...pero ya te digo, no se en que piensa tu pareja o ex pareja en dejarse preñar si contigo no queria nada. Es lo que no me entra en la cabeza que la gente pueda llegar a ser así con tal de mantener una mentira. Ha jugado con el futuro de la criatura incluso antes de nacer.
amigo lo del cumpleaños y que actuaras de esa forma fria con el regalo para ella es un alivio..lo de los picos lo hizo por protocolo por no ignorarte..
Ella incluso se habra alegrado de recibir el regalo de esa forma tan fria y distante porque ella quiere vivir la vida apasionada con su amante o novio nuevo y contigo quiere hacer ver como nuestros abuelos,que se llavaban 40 años viviendo juntos y ya no habia practicamente vida de pareja la mayoria de veces y los detalles,sexo y todo lo demás ya solo eran recuerdos y vivian como compañeros donde el mantenia la casa y a ella y se ocupaban solo ya de sus hijos y nietos..Eso si..con su amante si querra todo el cariño y amor y atencion..

Porque ella prefiere vivir todo contigo de esa forma como si fuerais dos compañeros de piso que teneis una hija en comun..Pues porque ya contigo no quiere nada en tema amoroso pero quiere las comodidades y que su familia no se entere de nada..

Ella piensa que simplemente tu te has vuelto frio por el tiempo y que la relacion es como de relacion de jubilados prematuros..donde conviven juntos y poco mas,pero ella no pierde las comodidades..y ella esta muy bien por eso..de echo estoy seguro que tu estas tremendamente jodido y ella esta es la epoca en la que mas tranquila y mejor esta,ya que se a quitado el peso de encima de tener que darte explicaciones,de miedo a ver que decides hacer y que incluso ni teneis sexo etc..son muchos años aguantandola y ella piensa que ya te resignaste..que vas a vivir como un mártir,un abuelo teintañero o cuarenton,mientra ella vive como una adolescente y tiene otra pareja..

Todo esto deberias de encargarte que se enteren tus suegros porque ella acabara alli con ellos y ella puede darle la vuelta a la tortilla y ponerte de culpable y decirles que eras tu el infiel,que ytratabas mal a la niña y a ella y siempre estabas de mal humor etc..

Por lo que cuentas por aqui ella es muy manipuladora y calcula cada cosa..y ten claro que por vergüenza te pondra a ti de malo..Y pueden poner a tu hija en contra de ti..ya que un niño por mucho que te quiera a esas edades es muy manipulable y si le estan diciendo cosas de su padre puede que incluso digan a la niña que diga al juez que no quieren ir con el padre de visitas..e visto casos asi donde la mujer manipula a sus padres que por miedo manipulan a los nietos..

Estas haciendo lo correcto porque llegaria el momento que la niña sera grande y esa mujer se separara de ti y se ira con el otro..Ahora solo le contiene la verguenza de que sus padres se enteren..Estoy seguro que el dia que sus padres falleciesen y la niña sea grande te hubiera abandonado por ese o otro..y seria aun peor porque ya quizás serias muy mayor y no volverias a tener pareja..
Lo que debes hacer es acudir a un abogado de familia, pregunta en el colegio de abogados de tu zona por uno bueno especializado en divorcios y custodia de menores.

A partir de ahí, sigue escrupulosamente sus indicaciones, él te dirá la mejor manera de comunicar a tu futura ex mujer la separación, organizar todos tus temas legales para hacer todo con la mayor presteza y eficacia posible, etc.

Si no lo estás ya, te recomiendo encarecidamente que te apuntes al gym (esto deberías hacerlo ya de por sí, pero bueno).

Y nada, evidentemente eres una persona con pelos en los huevos, todos los padres divorciados que conozco han reecho su vida con nueva familia, tú no vas a ser diferente en ese aspecto.


Un saludo y ánimo.
slash_94 escribió:Lo que debes hacer es acudir a un abogado de familia, pregunta en el colegio de abogados de tu zona por uno bueno especializado en divorcios y custodia de menores.

A partir de ahí, sigue escrupulosamente sus indicaciones, él te dirá la mejor manera de comunicar a tu futura ex mujer la separación, organizar todos tus temas legales para hacer todo con la mayor presteza y eficacia posible, etc.

Si no lo estás ya, te recomiendo encarecidamente que te apuntes al gym (esto deberías hacerlo ya de por sí, pero bueno).

Y nada, evidentemente eres una persona con pelos en los huevos, todos los padres divorciados que conozco han reecho su vida con nueva familia, tú no vas a ser diferente en ese aspecto.


Un saludo y ánimo.



hazle caso.
Mándala a tomar por .........., eso sí habla antes con un abogado y si tienes dudas, prueba de paternidad, como han comentado.
Y sobre todo ánimo, que es un bache en el camino que cuanto antes pase, mejor.
Hola chic@s,

Ayer hablé con mi mujer sobre el tema.
Empecé diciéndola como se sentía durante este tiempo, las noches que había pasado sin dormir llorando, la ansiedad que había tenido, la sensación de frío, de sentirme débil, y que he acabado hablando con un psicólogo. (La última semana estuve muy confundido y decidir ponerme en contacto con un psicólogo de forma telemática). Su respuesta fue que ella también estaba muy mal, muy agobiada con la niña durante la cuarentena, y que me había preguntado pero yo no la había dicho nada (sus preguntas eran, "vaya cara que tienes, que te pasa?" tono borde, "no se te puede decir nada"....)

Después de esto, la dije que yo siempre había sido sincero con ella, y que me estaba dando cuenta que estaba renunciando a muchas cosas por ella (todo esto vino de charlas con la psicóloga, que me di cuenta que por que ella no estuviera mal, yo me sacrificaba y muchas veces no hacia lo que quería hacer, siempre me centraba más en ella que en mi mismo). Y la pregunté si ella era sincera, me dijo que si, la pregunté si me ocultaba algo, y calló, la volví a preguntar si era sincera y no me decía nada. Ya directamente la dije que si mantenía contacto con este chaval, y me dijo que hablaban de vez en cuando (lo cual, después de que la perdonara hace cuatro años la infidelidad que la reconoció, la parece de lo más normal), y después de esto, la dije que si pensaba alguna vez en mi, en como me podía sentir solo con saber que mantenían el contacto. A partir de este momento, se bloqueó, no quería hablar, no quería recordar nada de esto porque decía que la hacia mucho daño y que yo la hacia sentir mal y no quería. Yo la recordé como ocurrió todo hace cuatro y ella decía que no se acordaba de eso, total que se levantó, se puso hacer cosas en otra habitación y cuando volvió la dije que seguíamos teniendo que hablar, ella dijo que no quería hablar de eso, se sentó sin decir nada y a los 10 minutos se subió a acostar.

Por un lado, me siento más liberado, por otro estoy jodido, y además, no se he sacado nada en claro, porque no hemos hablado del divorcio.

Hoy me dice que hablar si, pero de ese tema no, es surrealista.



JesucristoShinobi escribió:
slash_94 escribió:Lo que debes hacer es acudir a un abogado de familia, pregunta en el colegio de abogados de tu zona por uno bueno especializado en divorcios y custodia de menores.

A partir de ahí, sigue escrupulosamente sus indicaciones, él te dirá la mejor manera de comunicar a tu futura ex mujer la separación, organizar todos tus temas legales para hacer todo con la mayor presteza y eficacia posible, etc.

Si no lo estás ya, te recomiendo encarecidamente que te apuntes al gym (esto deberías hacerlo ya de por sí, pero bueno).

Y nada, evidentemente eres una persona con pelos en los huevos, todos los padres divorciados que conozco han reecho su vida con nueva familia, tú no vas a ser diferente en ese aspecto.


Un saludo y ánimo.



hazle caso.


Ya he hablado con un abogado, como los juzgados están cerrados, me aconsejó que esperara, que hablará con mi mujer cuando lo creyera oportuno y en base a la decisión volviera a ponerme en contacto con ellos, para empezar los trámites.
Compañero, cuándo se sepa fecha en la que abran juzgados empieza a hablarlo, no le des demasiado tiempo para pensar.

Intenta llevarlo de la mejor manera, y hazle ver que todos salís ganando si lo hacéis de forma amistosa.

La verdad es que vaya mierda de situación, saca el lado más violento y vengativo de uno, pero el tiempo lo cura todo y da otra perspectiva, no es justo pero es lo que te ha tocado vivir y hay que intentar ganar todo lo posible para tí y tu hija. Mucho ánimo.
Te recomiendo que cualquier conversación con ella sea con la grabadora del movil activada, por si acaso y las cosas se ponen feas tengas una defensa.

Entiendo que al ser tu parte de la conversación es legal hacerlo.
Sorcery123 escribió:Hola chic@s,

Ayer hablé con mi mujer sobre el tema.
Empecé diciéndola como se sentía durante este tiempo, las noches que había pasado sin dormir llorando, la ansiedad que había tenido, la sensación de frío, de sentirme débil, y que he acabado hablando con un psicólogo. (La última semana estuve muy confundido y decidir ponerme en contacto con un psicólogo de forma telemática). Su respuesta fue que ella también estaba muy mal, muy agobiada con la niña durante la cuarentena, y que me había preguntado pero yo no la había dicho nada (sus preguntas eran, "vaya cara que tienes, que te pasa?" tono borde, "no se te puede decir nada"....)

Después de esto, la dije que yo siempre había sido sincero con ella, y que me estaba dando cuenta que estaba renunciando a muchas cosas por ella (todo esto vino de charlas con la psicóloga, que me di cuenta que por que ella no estuviera mal, yo me sacrificaba y muchas veces no hacia lo que quería hacer, siempre me centraba más en ella que en mi mismo). Y la pregunté si ella era sincera, me dijo que si, la pregunté si me ocultaba algo, y calló, la volví a preguntar si era sincera y no me decía nada. Ya directamente la dije que si mantenía contacto con este chaval, y me dijo que hablaban de vez en cuando (lo cual, después de que la perdonara hace cuatro años la infidelidad que la reconoció, la parece de lo más normal), y después de esto, la dije que si pensaba alguna vez en mi, en como me podía sentir solo con saber que mantenían el contacto. A partir de este momento, se bloqueó, no quería hablar, no quería recordar nada de esto porque decía que la hacia mucho daño y que yo la hacia sentir mal y no quería. Yo la recordé como ocurrió todo hace cuatro y ella decía que no se acordaba de eso, total que se levantó, se puso hacer cosas en otra habitación y cuando volvió la dije que seguíamos teniendo que hablar, ella dijo que no quería hablar de eso, se sentó sin decir nada y a los 10 minutos se subió a acostar.

Por un lado, me siento más liberado, por otro estoy jodido, y además, no se he sacado nada en claro, porque no hemos hablado del divorcio.

Hoy me dice que hablar si, pero de ese tema no, es surrealista.

Surrealista XD y de que quiere hablar ella?

kalinhos escribió:Te recomiendo que cualquier conversación con ella sea con la grabadora del movil activada, por si acaso y las cosas se ponen feas tengas una defensa.

Entiendo que al ser tu parte de la conversación es legal hacerlo.

Yo tambien haria esto en tu lugar
Llevo tiempo siguiendo tu hilo y te felicito por la evolución que has logrado.
Tanto tiempo que llevabas comiéndote la cabeza y cuando por fin hablas del tema seriamente, ella se escuda y no quiere saber nada.
No quiere asumir lo que hace. Se oculta en su agobio y no está siendo realista en absoluto.
Es muy posible que ahora que ella es consciente de la situación, de lo que sabes y de que posiblemente ate cabos, empezará a pedir perdón, hacer detalles y tratar de ganarte a su manera para salvar su burbuja estable.
Si creías que era duro todo lo anterior, siento decirte que es a partir de ahora cuando empieza el chantaje emocional, el estrés y la tensión ante una situación sin concluir.
Te mando mucho ánimo, que sigas en tu línea y que la peque pueda notar lo menos posible todo esto.
que fuerte,osea ella quiere que tu no estes mal pero que seas inmune a las infidelidades y el daño que te esta haciendo y no tener nada contigo,simplemente que sigas alli en esa casa y tener esa buena vida y no tener que dar la cara con su familia..

Por lo que has contado y por lo que dices que te a dicho que no quiere hablar de ese tema,parece que se piensa que tiene derecho a hacerte un cornudo consentido y encima apaleado …

La cosa esta fatal ya no esque no te quiera,sino que encima no tiene ninguna empatia y le da igual como te sientas..lo que quiere es escurrir el bulto y seguir tal como has estado en cuarentena,que no tengais sexo,ni besos,ni relacion de pareja,sino de compañeros de piso y por supuesto que no se hable del tema,porque los compañeros de piso no se meten en las relaciones de su compañera...

Me huelo a que cuando le digas lo de la separacion se pondra a llorar y a pedirte perdon y lo bloqueara pero solo para salir del tu idea de separarte..le pondra otro nombre a su contacto y seguira hablando con el..quizás hablaran menos pero en unos meses otra vez igual..Ella esta enamorada de el...

Eso de yo tambien e estado mal y agobiada con la niña es para tratar de normalizar tu estado mental en el que estas por culpa de ella,como cuando alguien tiene un problemon y otro contesta,todos tenemos problemas...

Pero debes ser claro y hablar sin rodeos,no te centres en que estas mal ,que estas con psicologos etc..Debes mantenerte fuerte,darte valor y decirle,esto ya no lo aguanto mas,nos tenemos que separar porque tu ya hace micho que estas en otra relacion..y no aguanto cuernos..mantente fuerte y firme,a ella no se le va a hablandar el corazon ni se va a sentir triste porque tu estes mal..ni va a dejar a su amante

Ella te quiere tener como tenian muchos de nuestros abuelos a sus mujeres en la casa haciendo vida de compañeros de piso y ellos con otra y no se hable del tema...
Opino igual, usa una grabadora o algo porque creo que la separación no va a ser nada amistosa, con personas como esta, que no saben qué es lo que quieren y tal solo faltaría que el abogado cabronazo que se pille la convenza de añadir "ciertos matices" para favorecerla...

Esta la cosa como para fiarse ya. Te recomiendo muchísimo que cuides de ahora en adelante tus palabras, tengas cuidado con cada cosa que digas y grabes todas las conversaciones importantes.

La relación esta perdida, no pierdas la custodia de lo que mas quieres...
Estar enamorado de alguien quiere ni siquiera has visto en persona nunca.... Y preferirlo al padre de tu hija, es pasarse el game next level
Bufff, dejalo estar, sigue haciendo lo que haciais y no vuelvas a sacar el tema, no vuelvas a sacar el tema hasta que lo tengas todo atado, por que si no las cosas se pueden torcer mucho, dejalo para justo el final, para el ultimo segundo que estes en esa casa.
Basilio_Helado escribió:Bufff, dejalo estar, sigue haciendo lo que haciais y no vuelvas a sacar el tema, no vuelvas a sacar el tema hasta que lo tengas todo atado, por que si no las cosas se pueden torcer mucho, dejalo para justo el final, para el ultimo segundo que estes en esa casa.


Totalmente, lo único que tenía que hacer era seguir el puñetero libro, y esperar el momento perfecto para reventar la bomba, pues nada tenía que tensar la cuerda. Yo no lo entiendo la verdad, lo siguiente que es ¿contarle de golpe lo del divorcio mientras sigue con una delante y otra detrás? porque ha estado a puntito de caramelo

EDIT: Pensándolo mejor, si la idea estaba premeditada y consistía en hablar con ella era grabar la conversación y utilizarla en su favor puede que no fuera tan mala idea, pero viendo cual es la reacción que ha tenido me da que los tiros han ido más en la dirección de una bajada de defensas emocional.
Graba TODO lo que hables con ella y cuanto mas lejos la mantengas mejor.

Muchos animos!!!
Aqui en este hilo hay muchos sabios consejos y mucha experiencia hazles caso. Ahora no te vengas abajo porque ese tipo de parejas NUNCA va a aceptar que se ha confundido y menos pedirte perdon ni sentirse culpable solo en el último momento y cuando vea las orejas al lobo que tendría que ser en el momento de que firme el papel del divorcio y entienda que se ha acabado el chollo. Tenlo preparado todo y cuando estéis divorciados y no se pueda complicar entonces le dices lo que quieras.

Me da la sensación que buscas almenos una disculpa y ya te digo no la vas a encontrar. La lógica decisión que has tomado te va marcar toda tu vida y hay que hacerlo con pies de plomo con la mente fría.
Es evidente que no quería hablar del tema porque no estaba preparada. Pero la proxima vez que abras el tema lo estará. Ya sea para excusarse, o para decir que sigue adelante y no se arrepiente de nada. Le has dicho claramente que sabes que no es fiel.

Evidentemente se lo va a decir a su actual pareja, y ellos estarán ya decidiendo qué hacer con sus vidas. Eso incluye la estrategia a seguir respecto a la niña.

Lo que sea que fuera a pasar (igualmente iba a ocurrir) va a pasar ahora. Al haber levantado la liebre pierdes el factor sorpresa, pero por otro lado evitas la sangre de hacer leña del árbol caido... Habría sido tan dramático, que no te habría venido bien ni a ti.

Lo dicho, has decidido dar un paso, y yo, sin atreverme a juzgar si has hecho bien o no (de verdad que no lo sé), solo te aviso de que ya se prepara estrategia, decisión y respuesta.

Minuto 1.
No querer hablar del tema me parece de lo más cruel y cobarde aparte de que te demuestra que solo piensa en ella y le da igual como te sientas tu.

Para ella es mucho más sencillo pasar del tema y no dar explicaciones ni tener que afrontar lo que ha hecho.

Cada día que pasa te da más y más motivos para que te des cuenta que no pierdes nada sin ella , al contrario vas a ganar una vida que no tienes.
@Sorcery123 Por experiencia de un familiar, atalo todo, cuanto antes mejor, tiene pinta que te quedarás sin nada como sigas sintiendo "pena" por ella.

Debes darte cuenta que ella no siente pena por ti, ni por la familia que formasteis, está última vez se ha callado y en su mente ya ha organizado todo, le has dado el tiempo necesario que no deberías haberle dado.

Siento ser tan directo pero si de verdad te importa mantener la custodia normal de tu hija, no le des más oportunidades, ni te dejes llevar tu por lo que sientas y le des más pistas. Date prisa en atarlo todo bien porque el siguiente paso lo puede dar ella y será duro como no lo tengas tú antes todo atado, le has dejado todo muy claro lo que sabes.

A veces el primer golpe, duele más , mucho más que los 20 siguientes. Si ya lo tienes todo claro, prepara todo y la próxima vez que habléis de este tema será para el divorcio y la custodia.

Como le de tiempo a darle la vuelta a todo, lo llevas muy negro de verdad.

Saludos
Eres poco para ella. No te quiere realmente. Lo mejor es que cuando la confrontas se pone a llorar... ese lamento es falso.

Leer tanto a veces cansa, por lo que te haré un resumen [carcajad] . Necesitas darte valor y quererte más a ti mismo. Yo en enero de año pasado perdí a mi mujer. Llevábamos saliento 10 años, y de la noche a la mañana la perdí. Lo pasé fatal, pero decidí invertir tiempo en mi mismo. Me puse en forma, retomé amistades, etc.

Meses más tarde me viene diciendo que me echa de menos bla bla bla. Fui debil y volvimos. ¿Qué ocurrio? Que nuestros problemas seguían ahí. La dejé esta vez yo, cansado de poner escusas, de comerme broncas sin motivo y de tener una vida tan pedante. Era super feliz. ERA LIBRE.

Meses más tarde conocí a otra muchacha, nos estabamos conocienod, pero echaba demasiado de menos a mi ex novia.

Al mes, recibí un correo de mi Ex novia. Afloraron en mi muchas sensaciones, entonces decidí hablar con la chica nueva, decirle la verdad, y volver con la exnovia.

Aquí viene lo interesante de este tochazo, comieza a leer por aquí si quieres.

Al perderme una vez, se ha dado cuenta que soy alguien independiente, nuestra relación ya no es un empalagoso amasijo de problemas, ya no son broncas constantes. ¿Por qué? Por que me valoro más a mi mismo, soy mas yo, y me quiero mucho más que antes. Son cosas que se notan.

Nuestra relación ha mejorado un 100%. Ahora todos los engranajes encajan, y es por que ambos nos queremos y valoramos a nosotros mismo. Nadie tira de nadie, nadie influye sobre otro. Créeme, esto que le ha pasado a nuestra relación ha sido muy sano. Desintoxicante, diría yo.

¿Mi consejo? Dejala un tiempo contándole todo lo que has contado aquí, lo de su amante y demás. Si vuelve a ti será tuya, sino, dejala ir. Ambos os mereceis ser felices.

Un abrazo [beer]
@apietoteae Volver al tiempo de dejarla después de todo lo que le ha hecho? Y dices que te quieres más a ti mismo? Si te quieres a ti mismo, coges puerta y te quitas esa persona de tu vida para siempre, no es que se lleven mal.......que lleva años mintiéndole y hablando con un tío al que aprecia más y supuestamente ni le ha visto.....supuestamente.
Raincloud escribió:@apietoteae Volver al tiempo de dejarla después de todo lo que le ha hecho? Y dices que te quieres más a ti mismo? Si te quieres a ti mismo, coges puerta y te quitas esa persona de tu vida para siempre, no es que se lleven mal.......que lleva años mintiéndole y hablando con un tío al que aprecia más y supuestamente ni le ha visto.....supuestamente.

Claro ahí está el tema, que en el caso del OP no es que se lleven mal, es que la tía tenía ganas de polla de un tío más joven y le lleva engañando años.
Sé listo amigo y aunque la quieras, déjala, haz lo mejor para ti, no vuelvas a pensar en su bienestar porque ella no lo ha hecho contigo.
No te conozco pero intenta ser fuerte tío, no te mereces eso, no dejes que sus lágrimas te engañen.
Y bueno, tú dices que no sabes si se han visto.. Yo creo que si después de tantos años siguen en contacto es porque se han follado bien durante estos años, de ahí esa dependencia y permanencia que con alguien que conoces solo de la web lo veo difícil..
Si no quieres saber más pues no te metas más en la zanja, con lo que sabes es suficiente para mandarla a tomar por el culo, aunque yo si le obligaría a que me dijese todo, investigaría etc, más que nada para que el odio y el asco me impidan volver con ella jamás.
apietoteae escribió:Eres poco para ella. No te quiere realmente. Lo mejor es que cuando la confrontas se pone a llorar... ese lamento es falso.

Leer tanto a veces cansa, por lo que te haré un resumen [carcajad] . Necesitas darte valor y quererte más a ti mismo. Yo en enero de año pasado perdí a mi mujer. Llevábamos saliento 10 años, y de la noche a la mañana la perdí. Lo pasé fatal, pero decidí invertir tiempo en mi mismo. Me puse en forma, retomé amistades, etc.

Meses más tarde me viene diciendo que me echa de menos bla bla bla. Fui debil y volvimos. ¿Qué ocurrio? Que nuestros problemas seguían ahí. La dejé esta vez yo, cansado de poner escusas, de comerme broncas sin motivo y de tener una vida tan pedante. Era super feliz. ERA LIBRE.

Meses más tarde conocí a otra muchacha, nos estabamos conocienod, pero echaba demasiado de menos a mi ex novia.

Al mes, recibí un correo de mi Ex novia. Afloraron en mi muchas sensaciones, entonces decidí hablar con la chica nueva, decirle la verdad, y volver con la exnovia.

Aquí viene lo interesante de este tochazo, comieza a leer por aquí si quieres.

Al perderme una vez, se ha dado cuenta que soy alguien independiente, nuestra relación ya no es un empalagoso amasijo de problemas, ya no son broncas constantes. ¿Por qué? Por que me valoro más a mi mismo, soy mas yo, y me quiero mucho más que antes. Son cosas que se notan.

Nuestra relación ha mejorado un 100%. Ahora todos los engranajes encajan, y es por que ambos nos queremos y valoramos a nosotros mismo. Nadie tira de nadie, nadie influye sobre otro. HCréeme, esto que le ha pasado a nuestra relación ha sido muy sano. Desintoxicante, diría yo.

¿Mi consejo? Dejala un tiempo contándole todo lo que has contado aquí, lo de su amante y demás. Si vuelve a ti será tuya, sino, dejala ir. Ambos os mereceis ser felices.

Un abrazo [beer]


Que para ti haya funcionado no significa que para él vaya a ser así...que es una infidelidad de muchos años por dios, una cosa es que haya un acuerdo y tengan que dejarlo durante un tiempo para aclarar las dudas, sentimientos y otra cosa es que hayan mentiras, chantajes, día tras día...encima con una niña de por medio...nadie le garantiza que al volver con ella la tía vuelva a serle infiel.
@Raincloud ese no es realmente el mensaje que quería darle. La situación es la siguiente. Tienes una relación rota desde hace años, y no has hecho nada para aclarar las cosas. A la primera infidelidad debería de haber hablado con su pareja, y comentarle TODO. ¿Por qué? Porque eso es una relación sana. Aunque haya infidelidades de por medio, callarse por no estropear las cosas solo hace enredarlo todo, hasta el punto que un día, o bien explotas, o bien tienes una depresión de caballo.

Mi opinión sigue en pie. Según mi parecer, es lo más sano. Sacar el tema de la infidelidad (del cual debía de haberlo sacado nada más enterarse), decirle que se deje de escusas y gilipolleces varias, y aclararlo todo. ¿Te sigue queriendo? Dejará a ese tío y luchará por su relación. ¿No te quiere y quiere dejarlo todo? Si eso es así, la chica desaparecerá de tu vida, pero piensalo ¿de que te sirve una relación donde el/ella no te quiere?

@LadySnowbloodX Llevas razón, es una situación muy delicada, pero sigo pensando que aclarar TODO es lo más sano.

Si algo no funciona es porque está roto. No finjas que no ocurre nada mientras tu mundo interior se desmorona. Tener una niña enreda mucho las cosas...

La verdad solo lleva a un camino. Si el amor es REAL (cosa que en este caso está por comprobar) tras daros un tiempo, te echará de menos y volverá contigo. Si no lo es, tras ese tiempo desaparecerá de tu vida para siempre.

Posiblemente, tras daros esos meses de "desintoxicación", la chica pruebe experiencias nuevas, salga y quede con ese tío al que tangas ganas tiene de conocer. Tras unos meses con él, verá si echa de menos a nuestro amigo Eoliano, y quiere volver con él, o si es feliz con su nueva vida. Si decide volver, os aseguro que valorará mucho más a nuestro compañero, ya que se dará cuenta de lo que tiene en casa.

Ojo, no todo es de color de rosa, quizás lo deje para siempre, pero ¿qué prefieres? ¿Mantener una relación destinada al fracaso? ¿O tener la felicidad que te mereces? De nada te sirve tener una novia que solo te hace sentir mal, cuando puedes tener una vida plena y satisfactoria. En este caso la cosa es o blanca, o negra, no gris.

De nuevo, siento el tochazo, espero que todo salga muy bien, y ambos podáis tener la vida más fructífera posible [bye]
Yo tanbien pienso que en tantos años se han visto han tenido sexo..Si lleva años ocultando es relación a dos bandas imaginate como será para planear una cita..

Pedir un día libre en el trabajo...salir unas horas mientras el trabaja etc..ten claro que se han visto..
aléjate de ella en cuanto puedas y pase todo el confinamiento.
Ella no va a cambiar, llegado a ese punto nadie lo hace.

cuanto antes pases por ello, antes empezaras a reconstruir tu vida,
los primeros 6 meses son jodidos, como un duelo, pero se sale, se mejora y con el tiempo verás que has hecho lo mejor para ti y para tu hija.
Ya estás tardando en volver a contactar con tus abogados y decirles que lo has hablado y que no hay otro camino que la separación. Sinceramente lo poco que te valoras a ti mismo da hasta vergüenza.

La manutención que tengas que pasar es para tu hija no para tu mujer e igualmente en el piso, si se termina quedando ella, solo puede vivir ella, no el amante/novio/chulo que se la zumba. Ya hay sentencias ganadas porque tras la separación la mujer metía al nuevo novio en casa.

Saludos.
Buenas chic@s,

El viernes fue fiesta en Madrid, y como no toco el ordenador mientras no trabajo no había podido contestar, que ya he visto que ha tenido bastante movimiento el hilo.

Hemos seguido hablando durante todos estos días.

El segundo día no quería hablar conmigo, y yo la dije que cuando quisiera, que no me iba a quedar con la conversación tal como había quedado (había quedado en nada).
Por la noche se derrumbó, se echo a llorar durante más de una hora en el despacho, me acerqué y la dije, que si quería hablar, que cuando quisiera (ella ya sabía lo que la iba a plantear). Ella solo decía que no había hecho nada, que no la dejara.

Tercer día, esperamos a que la niña durmiera y hablamos, más bien hablé yo, ella se bloqueaba y apenas conseguía decir nada, pero las conclusiones son, desde que tuvo a la niña a estado en depresión (lo que explica el comportamiento ciertamente distante que ha tenido siempre con la niña, y las crisis de ansiedad que la provocaban), me ha reconocido que no sabe ni porque lo hace, que se siente sola y aburrida (ya podía leer un libro). Yo la dejé las cosas claras, es la madre de mi hija, la quiero, pero no puedo vivir así, ahora mismo soy una persona infeliz a su lado y no creo que vuelva a ser feliz nunca más (ella se lo tomó como si fuera a haber otra oportunidad).

Cuarto día, la decisión está tomada, pero quise tantear el terreno, quise saber cuanto estaba dispuesta a contar y a decir la verdad si ello suponía que siguiéramos. Todo esto empezó porque me bloqueó en facebook, y a raíz de eso empecé a tirar del hilo y descubrir más cosas. Mi mujer es una persona muy insegura, es incapaz de expresar sus sentimientos cuando no está bien (de ahí que me crea que ha estado con depresión y sigue con ella), de hecho yo sabía que a parte de lo de este tío, estaba hablando con un gallego que acababa de conocer (este sé con seguridad que no buscaba tema sexual, solo desahogarse, que es más fácil a través de un teclado si además no conoces realmente a la otra persona), el tema es que este tío solo podía hablar por facebook, así que me bloqueó a mi (y a mi cuñado, del que ya he dicho que es mi mejor amigo),para que ninguno de los dos nos enteráramos. Total, que la pregunté porqué motivo me había bloqueado (todo esto diciendo que ya no valían ninguna mentira, que si quería que algo se arreglara tenía que ser con la verdad por delante, doliera lo que doliera), su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme... Ya no necesité más.

La verdad, me siento cojonudamente, la psicóloga me ha ayudado muchísimo y sigo hablando con ella, en realidad me da igual si ahora mi mujer deja al otro y empieza a contarme siempre la verdad, el hecho es que yo no confió en ella, y simplemente, sé con seguridad que sería infeliz. He estado muchos años centradome en los demás, y muy poco en mi, a mi no me importaba sufrir si con ello los de a mi alrededor eran "felices". Ya es hora de pensar en mi y únicamente en lo que me haga a mi feliz. Sé que va a ser duro, pero tengo muy claro lo que quiero, y ahora juego con el tiempo. Ella está en plan ya todo a acabado con el otro, estoy centrada totalmente en ti y en que me perdones, y yo estoy tranquilo.

Aunque como sé lo rápido que todo esto se puede dar la vuelta, tengo todo grabado, incluso tengo algún ataque de ansiedad grabado que mi hija la causó. Tengo grabado como la he propuesto ir a un consejero matrimonial o a un psicologo y ella lo ha rechazado, y tengo las espaldas cubiertas por si intenta averiguar como me enteré de todo. Como me dijo la abogada, yo tengo que hacer ver que me merezco la custodia, ya que mi mujer ya la tiene ganada haga lo que haga, y todas las pruebas que tengo de las conversaciones me ayudan a mi.

Muchisimas gracias a todos, por vuestro tiempo, por hablar conmigo y leer lo que voy escribiendo. Un pasito más para que todo esto termine, pero siempre con la sensación de no retroceder, de sentirme más fuerte, de luchar por mi hija y por mi.



kalinhos escribió:Te recomiendo que cualquier conversación con ella sea con la grabadora del movil activada, por si acaso y las cosas se ponen feas tengas una defensa.

Entiendo que al ser tu parte de la conversación es legal hacerlo.


Seguí tu consejo y el de muchos otros del foro, y todo lo tengo grabado. Además tuve cuidado de no hablar de como me enteré, puede sospechar como, pero no hay pruebas ni siquiera lo he comentado con ella.

AngoraSaki escribió:Llevo tiempo siguiendo tu hilo y te felicito por la evolución que has logrado.
Tanto tiempo que llevabas comiéndote la cabeza y cuando por fin hablas del tema seriamente, ella se escuda y no quiere saber nada.
No quiere asumir lo que hace. Se oculta en su agobio y no está siendo realista en absoluto.
Es muy posible que ahora que ella es consciente de la situación, de lo que sabes y de que posiblemente ate cabos, empezará a pedir perdón, hacer detalles y tratar de ganarte a su manera para salvar su burbuja estable.
Si creías que era duro todo lo anterior, siento decirte que es a partir de ahora cuando empieza el chantaje emocional, el estrés y la tensión ante una situación sin concluir.
Te mando mucho ánimo, que sigas en tu línea y que la peque pueda notar lo menos posible todo esto.


Si, se la empieza a notar y mucho. Creo que en el fondo me quiere, solo que no me quiere como yo necesito, está claro. Y ahora empieza ver los dientes al lobo.

pedrinxerez escribió:que fuerte,osea ella quiere que tu no estes mal pero que seas inmune a las infidelidades y el daño que te esta haciendo y no tener nada contigo,simplemente que sigas alli en esa casa y tener esa buena vida y no tener que dar la cara con su familia..

Por lo que has contado y por lo que dices que te a dicho que no quiere hablar de ese tema,parece que se piensa que tiene derecho a hacerte un cornudo consentido y encima apaleado …

La cosa esta fatal ya no esque no te quiera,sino que encima no tiene ninguna empatia y le da igual como te sientas..lo que quiere es escurrir el bulto y seguir tal como has estado en cuarentena,que no tengais sexo,ni besos,ni relacion de pareja,sino de compañeros de piso y por supuesto que no se hable del tema,porque los compañeros de piso no se meten en las relaciones de su compañera...

Me huelo a que cuando le digas lo de la separacion se pondra a llorar y a pedirte perdon y lo bloqueara pero solo para salir del tu idea de separarte..le pondra otro nombre a su contacto y seguira hablando con el..quizás hablaran menos pero en unos meses otra vez igual..Ella esta enamorada de el...

Eso de yo tambien e estado mal y agobiada con la niña es para tratar de normalizar tu estado mental en el que estas por culpa de ella,como cuando alguien tiene un problemon y otro contesta,todos tenemos problemas...

Pero debes ser claro y hablar sin rodeos,no te centres en que estas mal ,que estas con psicologos etc..Debes mantenerte fuerte,darte valor y decirle,esto ya no lo aguanto mas,nos tenemos que separar porque tu ya hace micho que estas en otra relacion..y no aguanto cuernos..mantente fuerte y firme,a ella no se le va a hablandar el corazon ni se va a sentir triste porque tu estes mal..ni va a dejar a su amante

Ella te quiere tener como tenian muchos de nuestros abuelos a sus mujeres en la casa haciendo vida de compañeros de piso y ellos con otra y no se hable del tema...


Si, efectivamente, ha pasado de indiferencia y altivez, a llorar y pedir perdón. Ya no tiene al otro en sus redes sociales, y ahora hace como que me muestra cualquier mensaje que la llega al móvil para que no tenga dudas de que lo ha dejado. Todo esto sin hablar abiertamente conmigo de la relación con él, y sobre todo, sigue mintiendo y negando la mayor.

Cuando he ido hablando con ella, ya la he dicho, que ahora mismo solo me centro en mi, en ser yo feliz, y mi hija será feliz si yo lo soy. Ella piensa que tiene oportunidades de que la cosa se vaya arreglando como la última vez, pero yo sé que esto ya está terminado.

Burakki-Destruction escribió:
Basilio_Helado escribió:Bufff, dejalo estar, sigue haciendo lo que haciais y no vuelvas a sacar el tema, no vuelvas a sacar el tema hasta que lo tengas todo atado, por que si no las cosas se pueden torcer mucho, dejalo para justo el final, para el ultimo segundo que estes en esa casa.


Totalmente, lo único que tenía que hacer era seguir el puñetero libro, y esperar el momento perfecto para reventar la bomba, pues nada tenía que tensar la cuerda. Yo no lo entiendo la verdad, lo siguiente que es ¿contarle de golpe lo del divorcio mientras sigue con una delante y otra detrás? porque ha estado a puntito de caramelo

EDIT: Pensándolo mejor, si la idea estaba premeditada y consistía en hablar con ella era grabar la conversación y utilizarla en su favor puede que no fuera tan mala idea, pero viendo cual es la reacción que ha tenido me da que los tiros han ido más en la dirección de una bajada de defensas emocional.


Bueno, fue un poco de todo. Fue que ya había mucha tensión, que faltan 4 días para el cumpleaños de la niña y que parece que va a venir parte de su familia (que viven muy cerca nuestra), y que la psicologa me ayudó a afrontarlo y me hizo ver cual era el verdadero motivo de la conversación, y no era esperar una respuesta de ella, era aliviar mi frustración, ansiedad, estres, solo hablar pensando en mi y en lo que yo quería.

Aunque, ya sabía por donde iría el tema en los días posteriores, y como digo, todo lo tengo grabado.

gojesusga escribió:Aqui en este hilo hay muchos sabios consejos y mucha experiencia hazles caso. Ahora no te vengas abajo porque ese tipo de parejas NUNCA va a aceptar que se ha confundido y menos pedirte perdon ni sentirse culpable solo en el último momento y cuando vea las orejas al lobo que tendría que ser en el momento de que firme el papel del divorcio y entienda que se ha acabado el chollo. Tenlo preparado todo y cuando estéis divorciados y no se pueda complicar entonces le dices lo que quieras.

Me da la sensación que buscas almenos una disculpa y ya te digo no la vas a encontrar. La lógica decisión que has tomado te va marcar toda tu vida y hay que hacerlo con pies de plomo con la mente fría.


En todo este tiempo, he leído bastante de psicología respecto a las infidelidades. Lo primero es que la mayoría vuelven a cometerlas, con la misma persona o con otra, pero vuelven. Lo segundo es que mientras en los tíos suele ser algo físico, en las mujeres es mucho más emocional. Y lo tercero, es que la mayoría de las mujeres acaban arrepintiéndose muy mucho de la infidelidad, cuando se dan cuenta que lo que vivían era algo idealizado, y que su amante era como el más común de los mortales, y sobre todo, no era mejor que su marido.

Ha llegado un punto, que ya en realidad no busco nada de ella, simplemente, pensando en mi, y en las vueltas que llevaba dándole todo este tiempo y la ansiedad que había estado sufriendo, yo tenía que sacarlo.

Athossss escribió:Es evidente que no quería hablar del tema porque no estaba preparada. Pero la proxima vez que abras el tema lo estará. Ya sea para excusarse, o para decir que sigue adelante y no se arrepiente de nada. Le has dicho claramente que sabes que no es fiel.

Evidentemente se lo va a decir a su actual pareja, y ellos estarán ya decidiendo qué hacer con sus vidas. Eso incluye la estrategia a seguir respecto a la niña.

Lo que sea que fuera a pasar (igualmente iba a ocurrir) va a pasar ahora. Al haber levantado la liebre pierdes el factor sorpresa, pero por otro lado evitas la sangre de hacer leña del árbol caido... Habría sido tan dramático, que no te habría venido bien ni a ti.

Lo dicho, has decidido dar un paso, y yo, sin atreverme a juzgar si has hecho bien o no (de verdad que no lo sé), solo te aviso de que ya se prepara estrategia, decisión y respuesta.

Minuto 1.


Como dices, ella luego no dejó de excusarse y decir lo mucho que me necesitaba y no quería que la dejara.

Daba ya igual, el fin ya estaba marcado, y ahora juego con el factor tiempo, y con la mente mucho más tranquila y despejada.

LadySnowbloodX escribió:
apietoteae escribió:Eres poco para ella. No te quiere realmente. Lo mejor es que cuando la confrontas se pone a llorar... ese lamento es falso.

Leer tanto a veces cansa, por lo que te haré un resumen [carcajad] . Necesitas darte valor y quererte más a ti mismo. Yo en enero de año pasado perdí a mi mujer. Llevábamos saliento 10 años, y de la noche a la mañana la perdí. Lo pasé fatal, pero decidí invertir tiempo en mi mismo. Me puse en forma, retomé amistades, etc.

Meses más tarde me viene diciendo que me echa de menos bla bla bla. Fui debil y volvimos. ¿Qué ocurrio? Que nuestros problemas seguían ahí. La dejé esta vez yo, cansado de poner escusas, de comerme broncas sin motivo y de tener una vida tan pedante. Era super feliz. ERA LIBRE.

Meses más tarde conocí a otra muchacha, nos estabamos conocienod, pero echaba demasiado de menos a mi ex novia.

Al mes, recibí un correo de mi Ex novia. Afloraron en mi muchas sensaciones, entonces decidí hablar con la chica nueva, decirle la verdad, y volver con la exnovia.

Aquí viene lo interesante de este tochazo, comieza a leer por aquí si quieres.

Al perderme una vez, se ha dado cuenta que soy alguien independiente, nuestra relación ya no es un empalagoso amasijo de problemas, ya no son broncas constantes. ¿Por qué? Por que me valoro más a mi mismo, soy mas yo, y me quiero mucho más que antes. Son cosas que se notan.

Nuestra relación ha mejorado un 100%. Ahora todos los engranajes encajan, y es por que ambos nos queremos y valoramos a nosotros mismo. Nadie tira de nadie, nadie influye sobre otro. HCréeme, esto que le ha pasado a nuestra relación ha sido muy sano. Desintoxicante, diría yo.

¿Mi consejo? Dejala un tiempo contándole todo lo que has contado aquí, lo de su amante y demás. Si vuelve a ti será tuya, sino, dejala ir. Ambos os mereceis ser felices.

Un abrazo [beer]


Que para ti haya funcionado no significa que para él vaya a ser así...que es una infidelidad de muchos años por dios, una cosa es que haya un acuerdo y tengan que dejarlo durante un tiempo para aclarar las dudas, sentimientos y otra cosa es que hayan mentiras, chantajes, día tras día...encima con una niña de por medio...nadie le garantiza que al volver con ella la tía vuelva a serle infiel.


Te agradezco el consejo @apietoteae, pero ya pasé por la fase de perdón, y ya supo que me podía perder hace cuatro años, y la dió igual. Yo no podría ser feliz nunca más con ella, da igual lo que haga, incluso aunque lo hiciera de verdad y de corazón. Yo seguiría siendo infeliz.

Efectivametne @LadySnowbloodX, eso fue la primera vez que ocurrió la infidelidad, que nuestra relación estaba mal, y ella acabó buscando consuelo donde no debía, pero yo ya la propuse que nos separáramos, sin cerrar ninguna puerta, y ella decidió seguir conmigo, pero mantener la otra relación.

apietoteae escribió:@Raincloud ese no es realmente el mensaje que quería darle. La situación es la siguiente. Tienes una relación rota desde hace años, y no has hecho nada para aclarar las cosas. A la primera infidelidad debería de haber hablado con su pareja, y comentarle TODO. ¿Por qué? Porque eso es una relación sana. Aunque haya infidelidades de por medio, callarse por no estropear las cosas solo hace enredarlo todo, hasta el punto que un día, o bien explotas, o bien tienes una depresión de caballo.


Es que eso ya pasó, cuando ocurrió la primera vez, ya pusimos todo encima de la mesa, y hablamos incluso de porqué estaba siendo infiel. Y supuestamente, decidió seguir conmigo y arreglar los problemas que teníamos, pero en realidad, lo que quiso es seguir jugando a dos bandas.

pedrinxerez escribió:Yo tanbien pienso que en tantos años se han visto han tenido sexo..Si lleva años ocultando es relación a dos bandas imaginate como será para planear una cita..

Pedir un día libre en el trabajo...salir unas horas mientras el trabaja etc..ten claro que se han visto..


Puede ser, no descarto nada, pero es complicado, teniendo en cuenta que ella trabaja los fines de semana, y que siempre que trabaja hablamos por teléfono (llamando al fijo de la empresa), tendría que haber quedado con él entre semana, pero ella solo tiene 4 horas libres sin la niña, y el vive a 1:30 en coche.

No lo sé, pero ya la verdad es que no me importa, no cambia el hecho de vivir con una persona que no ha dejado de mentirme y utilizarme.

oxaytol escribió:Ya estás tardando en volver a contactar con tus abogados y decirles que lo has hablado y que no hay otro camino que la separación. Sinceramente lo poco que te valoras a ti mismo da hasta vergüenza.

La manutención que tengas que pasar es para tu hija no para tu mujer e igualmente en el piso, si se termina quedando ella, solo puede vivir ella, no el amante/novio/chulo que se la zumba. Ya hay sentencias ganadas porque tras la separación la mujer metía al nuevo novio en casa.

Saludos.


Si, lo de la vivienda ya lo sé, ella no puede meter al tio, y si lo hace, puede perder la custodia, la casa es solo para el bienestar de la niña. De todas formas, no creo que ni quiera la casa, es una casa muy grande para que ella se quedé sola con la niña, y más cuando ya me ha confirmado que esta deprimida debido a la niña y la causa ansiedad. Acabará volviendo a vivir en casa de su madre, como si lo viera.
@Sorcery123

El tono de tu última respuesta me gusta mucho más, así es como debes sentirte. No dejes que te pisoteen, legalmente tendréis que llegar a un acuerdo y no sólo por vuestro bien, sino por el de vuestra hija, pero continuar con esa relación no tiene sentido y demostraría lo poco que te valoras.

De verdad, me alegra mucho el tono de tu último mensaje, acuérdate de como te sientes ahora para afrontar los meses que vienen.

Saludos
Bueno, empiezan las cosas a cristalizar poco a poco. Solo un un par de cosas.

En mi opinión, aunque parece que sigues teniendo las cosas claras, creo que piensas que ella está siendo sincera con sus reacciones (aunque oculte cosas para minimizar consecuencias). Sé consciente de que no es así. Se derrumba, si, pero no porque te vaya a perder, sino porque ve que la realidad en la que vivía se desmorona por los cimientos, y antes o después va a caer hasta la ultima teja... desconoce "la nueva realidad" que le espera, y la incertidumbre la llena de angustia y depresión. Abogados, dinero, poder adquisitivo, trabajo, custodia... todo se le cae encima.

No teme perderte, pues de ser así, habría luchado por tenerte cuando te vio tan decaído. Y no fue así. No te tenia entonces y le dio igual. ¿por qué? Porque no eres tú lo que ella quiere.

Si, se la empieza a notar y mucho. Creo que en el fondo me quiere, solo que no me quiere como yo necesito, está claro. 



A esto me refiero...

No, @Sorcery123, no te dejes engañar. No te ama. Nada. Cero. Ni 0.01 gramitos de amor. Lo que hace es luchar por lo que tiene, para intentar mantenerlo. Con cualquier táctica. Incluyendo intentar conseguir de tí cualquier concesión por tu parte por un poquito de piedad.

No tienes necesidad de ser malo (como ya sabes), eso no te ayudará. Pero intenta jugar todas tus cartas de la mejor manera posible, y eso también incluye el mentirla a ella cuando sea necesario para no desvelar tus intenciones.

Cuando la cosa pase a los abogados y la estrategia sea la lucha frontal, no le van a faltar uñas. Eres algo que le estorba en su vida, tenlo claro, aunque ciertos aspectos de tu vida le venga bien por comodidad y seguridad.

Te recomiendo ver Historia de un matrimonio, en Netflix (peliculón de Scarlett Johansson, con Oscars, Globos de oro y Baftas). Explica muy bien cómo incluso cuando un matrimonio que se divorcia, aunque en el fondo aún haya amor, cada uno se ve obligado a luchar por sus intereses al máximo cuando los abogados entran en escena.

Ánimo. Cada día estas un poquito más cerca de tu libertad. [oki]
@Sorcery123 sinceramente, veo que excusas a tu mujer porque te crees que ella ha tenido depresión y que la sigue teniendo. La depresión no te permite vivir, simplemente te dejas arrastrar, te llevas parte del día llorando, siendo negativo con todo, no puedes dormir, no tienes ganas de comer, y sobre todo pasas de todo el mundo y no tienes ganas de relacionarte con nadie. Todo ese coctel hace que finalmente tengas que ir al médico para medicarte o buscar terapia. De hecho, se tiene la sensación que el corazón te empieza a fallar porque notas que late de una manera poco frecuente y que te vas a ir en cualquier momento dado de lo mal que estás.

De verdad, ¿ella ha tenido todos esos síntomas durante todo este tiempo y no nos los has contado, ni te has dado cuenta de ello?. Permíteme dudar que ella haya tenido depresión, porque para hablar con otros ha tenido unas ganas tremendas y eso no compagina con una depresión. Así pues, te estás tragando una historia que no me cuadra para nada.

Vamos que leyendo lo que has contado hasta ahora, la única "depresión" que habrá tenido (aunque yo diría que es frustación), es la de no haberte podido dar la patada y haberse ido con el otro. Muy probablemente el otro haya puesto algún tipo de impedimento para que esto no haya ocurrido.

En mi opinión, estás hablando demasiado con ella, no se que estás ganando con eso. Entiendo que haya que tener una cordialidad para intentar llegar a acuerdo amistoso, pero de ahí a estar todo los días sacando el tema hay un trecho muy grande. Cuidado porque al igual que tu tienes un abogado, ella va a tener el suyo y puede sacar cosas de ti del pasado (cualquier cosa por estupida o poco creible que parezca) y hasta acusarte de maltrato psicológico y puede achacar ese maltrato inventado a su depresión.

Tengo una conocida que se está separando de su marido, y no te puedes ni imaginar lo asesorada que está: abogado, asesora de la mujer, amiga que se ha separado y le está comiendo la cabeza para presentar papeles pidiendo más cosas de las que pensaba pedir en un primer momento... y eso que de principios había un acuerdo amistoso, pero visto lo visto va a ser que no.
Y pregunto yo, a nivel legal: ¿Hasta que punto juega en contra de ella lo que siente por la niña? ¿Puede perder la custodia o sigue siendo un: All by the Face?
sus síntomas no son depresion,una persona con depresion no esta todo el dia con el telefono ni puede hacer regalos ni recibirlos de un amante ni nada..ni ir a trabajar...se tiraria todo el tiempo en la cama con la manta en la cabeza llorando...

Es la tipica excusa,como lo de llorar y culpar a la niña y el agobio y de sentirse sola para que te hablandes y pienses que tienes parte de culpa...cuando no te a echo ni caso desde que tiene a ese otro..seguro que con el si son todo risas,juegos y cariño..de depresión nada..

Ten claro que de una forma u otra hablan..y si no se a ido con el es porque el no quiere por alguna razon ..o le dice que aun no..
Yo no quiero juzgar vuestra relacion. Hay personas que perdonarian una infidelidad, otras no. Cada uno tiene sus limites, su nivel de tolerancia y tal...Lo que en una pareja funcona en otra no tiene porque. Y asi con todo... Si ella te hace feliz, alla tu con ella. Pero creo recordar que lo tenias clarisimo, que no eras feliz con ella. Ahora que las cartas quedan descubiertas ella te cuenta historias de depresion y tu empiezas a comprenderla...Solo tengo claro dos cosas:

Tu mujer te esta manipulando
Tu mujer no tiene depresion.

Amigo, te la esta haciendo, si quieres volver con ella, adelante, es tu vida y solo a ti mismo o tu hija has de dar explicaciones de lo que hagas... Pero piensa en cuando lo tenias tan claro, en las mentiras, en la desconfiaza que no se ira, en los engaños,.... quieres esa vida para vosotros? crees sinceramente que no volvera a pasar? Solo tu tienes las respuestas...
Sorcery123 escribió:el tema es que este tío solo podía hablar por facebook, así que me bloqueó a mi (y a mi cuñado, del que ya he dicho que es mi mejor amigo),para que ninguno de los dos nos enteráramos. Total, que la pregunté porqué motivo me había bloqueado (todo esto diciendo que ya no valían ninguna mentira, que si quería que algo se arreglara tenía que ser con la verdad por delante, doliera lo que doliera), su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme...


wtf? Y le creiste? (pregunto sinceramente, no es ironia).

No termino de entender. Primero afirmas
,para que ninguno de los dos nos enteráramos

y a continuacion dices que le preguntas el motivo (el quote de arriba era una suposicion en vez de una afirmacion?)
su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme...




No entiendo... Y a tu cuñado (su hermano), tambien lo tenia bloqueado, tampoco sabe como acabo bloqueado el? O no te explicas muy bien, o no estoy yo muy fino hoy, o menudos tirabuzones esta dando la muy
Hola chicos,

Hablé esta mañana con la abogada. Me ha dicho que si las cosas están así, que mejor esperar a intentar cerrar el acuerdo ahora. Una vez estén abiertos los juzgados, la resolución aun tardará un tiempo, y es mejor que la sensación en casa sea de normalidad y que no tense la cuerda, que ello ayudará a conseguir el acuerdo de custodia compartida. Que al final es lo que quiero.

Una vez se pueda presentar el acuerdo en el juzgado, me lo comunicarán, para que ella no tenga demasiado tiempo de reacción y si logro firmarlo, es más difícil echarlo atrás. Aunque todavía se podrían complicar las cosas y acabar en el contencioso.

oxaytol escribió:@Sorcery123

El tono de tu última respuesta me gusta mucho más, así es como debes sentirte. No dejes que te pisoteen, legalmente tendréis que llegar a un acuerdo y no sólo por vuestro bien, sino por el de vuestra hija, pero continuar con esa relación no tiene sentido y demostraría lo poco que te valoras.

De verdad, me alegra mucho el tono de tu último mensaje, acuérdate de como te sientes ahora para afrontar los meses que vienen.

Saludos


De verdad, me siento super liberado, con la cabeza muy tranquila y despejado. Tengo las ideas muy claras, y ha sido como quitarme un peso de encima.

Athossss escribió:Bueno, empiezan las cosas a cristalizar poco a poco. Solo un un par de cosas.

En mi opinión, aunque parece que sigues teniendo las cosas claras, creo que piensas que ella está siendo sincera con sus reacciones (aunque oculte cosas para minimizar consecuencias). Sé consciente de que no es así. Se derrumba, si, pero no porque te vaya a perder, sino porque ve que la realidad en la que vivía se desmorona por los cimientos, y antes o después va a caer hasta la ultima teja... desconoce "la nueva realidad" que le espera, y la incertidumbre la llena de angustia y depresión. Abogados, dinero, poder adquisitivo, trabajo, custodia... todo se le cae encima.

No teme perderte, pues de ser así, habría luchado por tenerte cuando te vio tan decaído. Y no fue así. No te tenia entonces y le dio igual. ¿por qué? Porque no eres tú lo que ella quiere.

Si, se la empieza a notar y mucho. Creo que en el fondo me quiere, solo que no me quiere como yo necesito, está claro. 



A esto me refiero...

No, @Sorcery123, no te dejes engañar. No te ama. Nada. Cero. Ni 0.01 gramitos de amor. Lo que hace es luchar por lo que tiene, para intentar mantenerlo. Con cualquier táctica. Incluyendo intentar conseguir de tí cualquier concesión por tu parte por un poquito de piedad.

No tienes necesidad de ser malo (como ya sabes), eso no te ayudará. Pero intenta jugar todas tus cartas de la mejor manera posible, y eso también incluye el mentirla a ella cuando sea necesario para no desvelar tus intenciones.

Cuando la cosa pase a los abogados y la estrategia sea la lucha frontal, no le van a faltar uñas. Eres algo que le estorba en su vida, tenlo claro, aunque ciertos aspectos de tu vida le venga bien por comodidad y seguridad.

Te recomiendo ver Historia de un matrimonio, en Netflix (peliculón de Scarlett Johansson, con Oscars, Globos de oro y Baftas). Explica muy bien cómo incluso cuando un matrimonio que se divorcia, aunque en el fondo aún haya amor, cada uno se ve obligado a luchar por sus intereses al máximo cuando los abogados entran en escena.

Ánimo. Cada día estas un poquito más cerca de tu libertad. [oki]


Quizás tengas razón, en el fondo, en mi cabeza y con mi forma de pensar intento comprenderlo, pero sencillamente, ella es como es, y nunca va a pensar como lo hago yo.
Creo que más que pudiera quererme, es dependencia, y no me refiero emocional, sino más bien social y económica. Económica por que el cambio para ella va a ser de pasar a poder darse practicamente los caprichos que quiera, a no llegar a mileurista incluso si la tengo que pasar pensión.

Ahora mismo ella piensa que hay una puerta abierta para la reconciliación, y para mi, no la hay. Estoy más tranquilo, porque me he quitado la carga de la cabeza, porque tengo las ideas totalmente claras, porque me he dado cuenta que en realidad no me importa ella, y mi hija está mucho mejor. Como me dice la psicóloga, centrarme en mi, ni siquiera en mi hija, cuando yo sea feliz, mi hija será feliz.

Esto me permite jugar con los tiempos, prepararlo todo, y tener una estrategia al final, sin que mi estado emocional me afecte tanto como hasta ahora.

Flanders escribió:@Sorcery123 sinceramente, veo que excusas a tu mujer porque te crees que ella ha tenido depresión y que la sigue teniendo. La depresión no te permite vivir, simplemente te dejas arrastrar, te llevas parte del día llorando, siendo negativo con todo, no puedes dormir, no tienes ganas de comer, y sobre todo pasas de todo el mundo y no tienes ganas de relacionarte con nadie. Todo ese coctel hace que finalmente tengas que ir al médico para medicarte o buscar terapia. De hecho, se tiene la sensación que el corazón te empieza a fallar porque notas que late de una manera poco frecuente y que te vas a ir en cualquier momento dado de lo mal que estás.

De verdad, ¿ella ha tenido todos esos síntomas durante todo este tiempo y no nos los has contado, ni te has dado cuenta de ello?. Permíteme dudar que ella haya tenido depresión, porque para hablar con otros ha tenido unas ganas tremendas y eso no compagina con una depresión. Así pues, te estás tragando una historia que no me cuadra para nada.

Vamos que leyendo lo que has contado hasta ahora, la única "depresión" que habrá tenido (aunque yo diría que es frustación), es la de no haberte podido dar la patada y haberse ido con el otro. Muy probablemente el otro haya puesto algún tipo de impedimento para que esto no haya ocurrido.

En mi opinión, estás hablando demasiado con ella, no se que estás ganando con eso. Entiendo que haya que tener una cordialidad para intentar llegar a acuerdo amistoso, pero de ahí a estar todo los días sacando el tema hay un trecho muy grande. Cuidado porque al igual que tu tienes un abogado, ella va a tener el suyo y puede sacar cosas de ti del pasado (cualquier cosa por estupida o poco creible que parezca) y hasta acusarte de maltrato psicológico y puede achacar ese maltrato inventado a su depresión.

Tengo una conocida que se está separando de su marido, y no te puedes ni imaginar lo asesorada que está: abogado, asesora de la mujer, amiga que se ha separado y le está comiendo la cabeza para presentar papeles pidiendo más cosas de las que pensaba pedir en un primer momento... y eso que de principios había un acuerdo amistoso, pero visto lo visto va a ser que no.


No, excusarla no, es como le decia al compi, quizás intento verlo desde mi forma de pensar, pero ella nunca va a actuar como yo lo haría, está claro.

Si que ha tenido ciertos comportamientos, como a veces distanciarse de la niña o no hacerla caso, la ansiedad que la provoca en muchas ocasiones, la apatía de no querer hacer nada, pero en que grado, tampoco lo sé. Y como dices, y en eso te doy la razón, una persona deprimida, no busca el consuelo fuera y va escribiéndose con otro tío para ocultar sus penas.

La situación ahora se ha convertido en cordialidad y buen rollo, yo estoy un poco indiferente, aunque mi estado de ánimo ha cambiado a mejor, si ella piensa que es hacia ella, perfecto, la realidad es que es hacia mi mismo.No hemos vuelto a sacar el tema, pero ya digo, ella piensa que eso ya a terminado, y ahora tiene otra oportunidad, lo que no es cierto.

Cranex escribió:Y pregunto yo, a nivel legal: ¿Hasta que punto juega en contra de ella lo que siente por la niña? ¿Puede perder la custodia o sigue siendo un: All by the Face?


Pues por lo que he hablado con mi abogada, depende de como se lleve el caso. Si hay mutuo acuerdo, no hay nada, si ella pide la custodia monoparental y yo la compartida, entra en juego un psicoanálisis, que dictaminaría lo que sería mejor para la niña, y en ese caso, es posible que su ansiedad, y lo que tengo grabado puedan hacer incluso que me den directamente a mi la custodia.

Aunque esto me han dicho que es bastante improbable, porque ella podría complicarlo todo alegando que esa ansiedad se la provocaba yo... y ya sabes como son las leyes de este país cuando hablamos de igualdad en estos casos.

Por lo menos, la abogada me ha dicho que si nos podría ayudar mucho con la custodia compartida, que en el fondo es lo que quiero. No termino de entender ningún caso de custodia monoparental, a no ser que sea algún caso de maltrato físico o gente muy chalada.

pedrinxerez escribió:sus síntomas no son depresion,una persona con depresion no esta todo el dia con el telefono ni puede hacer regalos ni recibirlos de un amante ni nada..ni ir a trabajar...se tiraria todo el tiempo en la cama con la manta en la cabeza llorando...

Es la tipica excusa,como lo de llorar y culpar a la niña y el agobio y de sentirse sola para que te hablandes y pienses que tienes parte de culpa...cuando no te a echo ni caso desde que tiene a ese otro..seguro que con el si son todo risas,juegos y cariño..de depresión nada..

Ten claro que de una forma u otra hablan..y si no se a ido con el es porque el no quiere por alguna razon ..o le dice que aun no..


Como le he dicho a @Flanders, podéis tener razón, hay cosas que si me cuadran con un cuadro de depresión, pero muchas otras no. Y al final, parece que tiene más la angustia de la incertidumbre, de lo que pueda pasar a partir de aquí si nos separamos, que el arrepentimiento real. De hecho, me suena todo mucho a lo que pasó la última vez, solo que mi cabeza ahora piensa completamente distinta. Ya no hay oportunidades, porque yo no sería feliz.

peeper77 escribió:Yo no quiero juzgar vuestra relacion. Hay personas que perdonarian una infidelidad, otras no. Cada uno tiene sus limites, su nivel de tolerancia y tal...Lo que en una pareja funcona en otra no tiene porque. Y asi con todo... Si ella te hace feliz, alla tu con ella. Pero creo recordar que lo tenias clarisimo, que no eras feliz con ella. Ahora que las cartas quedan descubiertas ella te cuenta historias de depresion y tu empiezas a comprenderla...Solo tengo claro dos cosas:

Tu mujer te esta manipulando
Tu mujer no tiene depresion.

Amigo, te la esta haciendo, si quieres volver con ella, adelante, es tu vida y solo a ti mismo o tu hija has de dar explicaciones de lo que hagas... Pero piensa en cuando lo tenias tan claro, en las mentiras, en la desconfiaza que no se ira, en los engaños,.... quieres esa vida para vosotros? crees sinceramente que no volvera a pasar? Solo tu tienes las respuestas...



Perdonar si no me expresé bien. En cierto modo, necesitaba respuestas, y necesitaba soltar todo lo que tenia dentro, por ello hablé con ella. Pero solo lo hice pensando en mi, nunca en los dos, la relación ya estaba muerta y para mi sigue igual. Mi idea de separación la tengo clara, sobre todo, por como me siento ahora, he de decir que la psicologa me está ayudando mucho.

Es justo lo que tu dices al final, que sí, que se puede perdonar una infidelidad, y cada pareja y cada persona es un mundo. Pero la realidad es que esto volvería a pasar, eso lo tengo claro, y yo no iba a ser feliz. Da igual lo que diga ella ahora o no.

De hecho, como dije, la puse a prueba, quería ver si era capaz de decirme la verdad sobre algo que yo tenía pruebas, y aun así, siguió mintiendo.

Lord_Link escribió:
Sorcery123 escribió:el tema es que este tío solo podía hablar por facebook, así que me bloqueó a mi (y a mi cuñado, del que ya he dicho que es mi mejor amigo),para que ninguno de los dos nos enteráramos. Total, que la pregunté porqué motivo me había bloqueado (todo esto diciendo que ya no valían ninguna mentira, que si quería que algo se arreglara tenía que ser con la verdad por delante, doliera lo que doliera), su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme...


wtf? Y le creiste? (pregunto sinceramente, no es ironia).

No termino de entender. Primero afirmas
,para que ninguno de los dos nos enteráramos

y a continuacion dices que le preguntas el motivo (el quote de arriba era una suposicion en vez de una afirmacion?)
su respuesta fue que ella no me había bloqueado nunca, que no sabía ni como se hacía, que para que iba a querer bloquearme...




No entiendo... Y a tu cuñado (su hermano), tambien lo tenia bloqueado, tampoco sabe como acabo bloqueado el? O no te explicas muy bien, o no estoy yo muy fino hoy, o menudos tirabuzones esta dando la muy


Creo que me expresé fatal.

Yo tengo pruebas de que ella me bloqueó a mi y a mi cuñado (el marido de su hermana), porque estaba hablando con un gallego, para que ni mi cuñado ni yo nos enteráramos (y quizás para que el gallego no supiera de mi). Quería comprobar que en realidad por mucho que ella llorara y estuviéramos hablando, ella iba a seguir igual, y la puse a prueba diciéndola que yo no tenía las cosas claras y no sabía que iba a pasar (ya digo que tengo las cosas claras, pero quise dejarla esa puerta abierta para ver por donde respiraba), pero que la única posibilidad de que siguiéramos juntos era con la verdad por delante doliera lo que doliera, y la pregunté porque me había bloqueado (ya digo que yo sabía la respuesta), y su respuesta fue que no sabia ni siquiera como se bloqueaba a alguien, que ella no me había bloqueado.

Evidentemente, no la creí, pero me sirvió para ver, que sigue mintiendo, nunca ha tenido ni tiene intención de cambiar.
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