Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

vanaiach escribió:Y otra grandiosa!
Un chico nos vende una PS3, nosotros la probamos lo justo (que enciende, que carga algun juego y poco mas)
Funciona perfectamente
Viene un chaval y se la compra...
Viene de nuevo el padre del chaval... a devolverla.
- ¿Y como es que la quieres devolver?
- Pues verás... que la he puesto en el salon para instalarla... y, que esta llena de porno
- Que esta que?
- En la sección de videos, esta llena de porno.
- O_O vale, toma otra, no te preocupes
- No no, tranquilos, si me he dado cuenta antes y no lo ha visto nadie... pasa que era un porno un poco...
- Un poco...?
- Chicas con pito, animales y esas cosas, a ver si vigilais a vuestros clientes, jajajaja
- >_<

Pues oye, da gracias que el hombre os lo dijo de buenas. En ese caso hasta hubiera comprendido que os montara un pollo y todo (y eso que no soy de "montar pollos")

a mi la verdad es que nunca me han pasado cosas de esas, pero tengo un conocido que es informatico, y tiene varios clientes y calro, le llega cada una:

Cliente- Hola, no funciona el ordenador
IT- Como que no funciona?No enciende?
C- Si que enciende, pero me sale una pantallita con una foto y algo pasguord
IT- Tiene que meter la contraseña para poder iniciar el ordenador
C- Ya, si lo hago pero no funciona
IT- A ver, tiene el teclado en la mano?
C- Si
IT- De 14 pasos hacia atras
C- Hecho
IT- Sigue con el teclado en la mano
C- Si
IT- No tiene conectado el teclado...
C- Ah, es verdad!!

Y bueno, una muy buena que nos arrepentimos bastante
Estabamos en un centro haciendo el mantenimiento, y bueno, habia habido una conferencia y habia catering y habia sobrado a mansalva comida y bebida. Como era por la noche decidimos tomarnos un descanso y comer algo.
Nos vamos a la cocina pero antes de entrar habia una camara de seguridad, fuimos uno de seguridad y yo a por las cosas y se quedo otro en el cuarto por si llamaba alguien o lo que fuera.
Antes de entrar le dijimos que apagara la camara para que no se nos viera, nos dice que ya esta( decir que era una persona mayor) y entramos, salimos con la comida y llegamos al cuarto. Ya preparados para el festin le decimo que encienda la camara de nuevo y va el tio y enciende el monitor de la camara, ¡Solo habia apagado el monitor!, claro revisando las grabaciones se nos ve a los dos entrando y saliendo con toda la comida, vino, refrescos...nos quedamos flipando y encima el tio to feliz...menos mal que no paso nada

Otra fue cuando hicimos la operacion pingüino( ya sabreis porque)

En el sitio que he dicho antes siempre llevaban bollos y porras para desayunar, pero llegaba a las 5-5:30, y hasta las 6:45 o asi no llegaba nadie.
El caso es que en verano venia otro repartidor el cual nos daba siempre porras o bollos, pero al habitual no, pues un invierno decidimos jugarsela por rancio, total que al lado de donde dejaba el coche habia un bosquecillo, claro, en el edificio con la calefaccion de PM pero fuera con una camisa batsante mal.
Total, me escondo y cuando el tio aparca, se mete en el edificio salgo a la furgo para pillar algo.
Resulta que ese dia el repartidor iba con prisa y lo dejo y se largaba, tuvo que salir el vigilante a pararle los pies porque estaba buscando algo para comer, ya que no encontraba nada con buena pinta.
Lo llamamos pingüino porque me tire 30 minutos a 2º en camisa en el bosuqe, por eso el tio tenia prisa, se habia dormido y no llegaba a repartir.
Estuvo batsante gracioso, pero jodo, que frio pase, casi cojo pulmonia por una napolitana y un croissant

Resulta que curro en un sitio donde hay muchos ordenadores y en gran parte de ellos hay un Windows Pirata. Un día el jefe de departamento me viene con que se habia instalado la actualización de windows que comprueba si es original y te da el coñazo. Pues bien, yo ahi a lo mio, y llega el jefe (otro jefe, que esta por encima del jefe de departamento):
Jefe: que haces?
(se lo explico)
jefe: Y que problema hay con esa actualización?
Yo: pues.... tocar los huevos, impedir que hagas algunas cosas, etc.... Hasta que no metes una clave de licencia original
Jefe: ah, pues mi PC tb tiene eso, cuando puedas pasate y me lo quitas.
Yo: ok doki.

Total, en un momento que no esta él, me voy a su PC, y empiezo a toquetear.... ningún problema. Cuando lo veo se lo comento, y me dice "pues a mi me da problemas con los ZIPs"
Nada, que en otro momento en que no estaba él, se lo miro. Cojo un archivo, lo comprimo... perfect. Lo descomprimo, ningun problema again. Esta vez se lo dije cuando estaba él en el PC, seguido de: a ver, enseñame que te pasa.
Llega él, coge un zip y... oh, sorpresa, se le descomprime bien. Me mira todo extrañao, y dice: pues entonces, x que.... Coge un zip que le habian mandado, y lo descomprime. Entonces aparece la ventanita pidiendo contraseña para el zip:
Jefe: ves?! me pide contraseña original de windows!!!
Yo: WTF?!?!?! No no, este archivo tiene contraseña, y para descomprimirlo has de introducirla.
Jefe: y... cual es?
Yo: WTF?!?!?!?!??! (por segunda vez) Yo que se!!!!
La cosa quedó en un cabreo por su parte, x que él no sabia la pass, ni yo tampoco.


Tb he tenido otras en el curro de "informatico"/chico para todo, como x ejemplo preguntarme x cosas de TV y si no las se "joder, vaya informatico". Ya contaré mas.

Una que recuerdo yo fue en el MM, en la seccion de TV. Despues de estar unos 20min enseñando teles y explicando caracteristicas y demas a unos clientes se deciden por una que les gustaba y ademas estaba bien de precio. En ese MM teniamos las teles de muetras apoyadas sobre cajas con tv etc.. Y en esto que me dice el tio:
Cliente- Bueno, entonces la tele la cojo de aqui mismo no?
Yo- Puedes cojerla de aqui y partirte las espalda subiendola a cajas y pagar alli, o puedo sacartela por el almacen. (con tono simpatico)
Se empieza a partir de risa el cliente y me dices con resignacion: Casi mejor que me la saquen por el almacen.

Otro alquiler simpatico:

mi compañero recoje un estuche de alquiler a un cliente, lo abre para comprobar que esta el cd (la de gente que se lo deja en la consola!) y me llama rapidamente.
Cliente: Hay algun problema?
Yo: Eh...
Le enseño el disco... partido en 8 partes como si fuese una pizza
Cliente: Ah si, ya ves, que vuestras cajas son una mierda.
Yo: Ya bueno, pero hay que andar con ojo, lo siento mucho, pero te tengo que cobrar el juego.
Cliente (a voces): De eso nada! No es mi culpa si vuestras cajas no protegen los juegos.
Yo: Ya bueno, pero si me traes el juego asi tienes que pagarlo
Cliente: ¡Y eso donde lo pone!?
Yo: En el contrato de alquiler que firmaste...
Cliente: No pone eso!
Yo: Mira, lo pone aqui... "si el cliente trae el producto deteriorado..."
Cliente: Pero no esta deteriorado... esta ROTO! Y eso no pone en el contrato

Tras varios minutos de bronca e insultos, le decimos que mira, que venga el Lunes y hable con la encargada.
Fue el Lunes, hablo con la encargada y caso resuelto... le contó que claro, se sentó (un tio que por lo menos pesaba 90/100 Kg.) encima del juego en el sofa, y que se rompió, pero claro, la culpa de la caja...

El otro dia, un chico se lleva un FIFA 09 de PS3, y vuelve con el padre a devolverlo.
- Que le pasa?
- No funciona, lo ponemos y no sale nada
- Mal asunto, y os pasa con algun otro juego más?
- Tal vez sea por que la tenemos pirateada...
- La PS3?
- No no, la PSOne.
- Ah, es que este juego es para PS3
- ¡Que bien lo teneis montado! ¿Encima me tengo que comprar una consola nueva?
- ...

Entra un chico a la tienda:
- Hola, que es mejor PS3 o XBOX?
- Bueno, cada una tiene lo suyo
- Yo es que juego poco a la consola, solo me gustan los juegos de Mario
- Pues entonces ni la una ni la otra, mejor una Wii. Solo hay Marios en la Wii.
- Bueno, pero seguro que salen para las otras... cual me recomiendas?
- No salen Marios que no sean de Nintendo... pero si solo la quieres por los juegos, la X360 es mas barata...
- Pues entonces ponme una PS3, que asi cuando salga el Mario nuevo lo veré en alta definicion
-

Madre a dependiente:
- Los juegos de la PS3 funcionan en la 2?
- No
- Pues que malos son los programadores, que hacen juegos que no van en sus propias maquinas.
- Si, son lo peor.

Joer, y pensar que todo eso ocurre en euskadi xD

Que duro es ser dependiente...

Joder, algunos no deberían tener derecho a comprar

mi compañero recoje un estuche de alquiler a un cliente, lo abre para comprobar que esta el cd (la de gente que se lo deja en la consola!) y me llama rapidamente.
Cliente: Hay algun problema?
Yo: Eh...
Le enseño el disco... partido en 8 partes como si fuese una pizza
Cliente: Ah si, ya ves, que vuestras cajas son una mierda.
Yo: Ya bueno, pero hay que andar con ojo, lo siento mucho, pero te tengo que cobrar el juego.
Cliente (a voces): De eso nada! No es mi culpa si vuestras cajas no protegen los juegos.
Yo: Ya bueno, pero si me traes el juego asi tienes que pagarlo
Cliente: ¡Y eso donde lo pone!?
Yo: En el contrato de alquiler que firmaste...
Cliente: No pone eso!
Yo: Mira, lo pone aqui... "si el cliente trae el producto deteriorado..."
Cliente: Pero no esta deteriorado... esta ROTO! Y eso no pone en el contrato


El otro dia, un chico se lleva un FIFA 09 de PS3, y vuelve con el padre a devolverlo.
- Que le pasa?
- No funciona, lo ponemos y no sale nada
- Mal asunto, y os pasa con algun otro juego más?
- Tal vez sea por que la tenemos pirateada...
- La PS3?
- No no, la PSOne.
- Ah, es que este juego es para PS3
- ¡Que bien lo teneis montado! ¿Encima me tengo que comprar una consola nueva?
- ...

Si es que debo felicitarte por tu paciencia xD me pongo en tu caso y ya habría estallado.

vanaiach escribió:Otro alquiler simpatico:

mi compañero recoje un estuche de alquiler a un cliente, lo abre para comprobar que esta el cd (la de gente que se lo deja en la consola!) y me llama rapidamente.
Cliente: Hay algun problema?
Yo: Eh...
Le enseño el disco... partido en 8 partes como si fuese una pizza
Cliente: Ah si, ya ves, que vuestras cajas son una mierda.
Yo: Ya bueno, pero hay que andar con ojo, lo siento mucho, pero te tengo que cobrar el juego.
Cliente (a voces): De eso nada! No es mi culpa si vuestras cajas no protegen los juegos.
Yo: Ya bueno, pero si me traes el juego asi tienes que pagarlo
Cliente: ¡Y eso donde lo pone!?
Yo: En el contrato de alquiler que firmaste...
Cliente: No pone eso!
Yo: Mira, lo pone aqui... "si el cliente trae el producto deteriorado..."
Cliente: Pero no esta deteriorado... esta ROTO! Y eso no pone en el contrato

Tras varios minutos de bronca e insultos, le decimos que mira, que venga el Lunes y hable con la encargada.
Fue el Lunes, hablo con la encargada y caso resuelto... le contó que claro, se sentó (un tio que por lo menos pesaba 90/100 Kg.) encima del juego en el sofa, y que se rompió, pero claro, la culpa de la caja...

El otro dia, un chico se lleva un FIFA 09 de PS3, y vuelve con el padre a devolverlo.
- Que le pasa?
- No funciona, lo ponemos y no sale nada
- Mal asunto, y os pasa con algun otro juego más?
- Tal vez sea por que la tenemos pirateada...
- La PS3?
- No no, la PSOne.
- Ah, es que este juego es para PS3
- ¡Que bien lo teneis montado! ¿Encima me tengo que comprar una consola nueva?
- ...

Entra un chico a la tienda:
- Hola, que es mejor PS3 o XBOX?
- Bueno, cada una tiene lo suyo
- Yo es que juego poco a la consola, solo me gustan los juegos de Mario
- Pues entonces ni la una ni la otra, mejor una Wii. Solo hay Marios en la Wii.
- Bueno, pero seguro que salen para las otras... cual me recomiendas?
- No salen Marios que no sean de Nintendo... pero si solo la quieres por los juegos, la X360 es mas barata...
- Pues entonces ponme una PS3, que asi cuando salga el Mario nuevo lo veré en alta definicion
-

Madre a dependiente:
- Los juegos de la PS3 funcionan en la 2?
- No
- Pues que malos son los programadores, que hacen juegos que no van en sus propias maquinas.
- Si, son lo peor.

Esto me pasa a mi y me quedo con cara de tonto.Al menos con lo del mario le vendiste una ps3 jaja

Como me gustan estos posts de gente que no sabe nada de tecnología y se creen los MASTERS DEL UNIVERSO; así pasa que bastante paciencia tienen los dependientes.

Yo cuando voy a un sitio y no se muy bien lo que tengo que escoger, me dejo asesorar por los dependientes que para eso están.


Algunos casos son de traca, el del teclado ha sido la ostia.

yo estube de helpdesk para CLH y dando soporte alli en la empresa a usuarios y demas
a esto que con el tiempo me llama un usuario y me dice.

Usuario : Hola mira me salen peces en la pantala
yo : Peces?, es un salvapantallas?
Usuario : no lo se no salia nunca estoy en la sala del proyector aqui en la 3º al fondo donde nominas
Yo : indiqueme como son esos peces,
Usuario : de color verde y trasparentes por dentro y se mueven de un lado a otro pero hay uno muy grande que no
Yo: paso la incidewncia y subo a revisarlo en 5minutos
Usuario : Gracias.

Subo.. y era el simbolo de desconexion de la VGA XHD algo asi y parecia un pez.

Dreamcast2004 escribió:Como me gustan estos posts de gente que no sabe nada de tecnología y se creen los MASTERS DEL UNIVERSO; así pasa que bastante paciencia tienen los dependientes.

Luego también estan los dependientes que no tienen ni idea y lo único que quieren hacer es vender, aún mintiéndote.

A un amigo le intentaron vender un gps y vió que le estaban vendiendo la motó porque cada cosa que preguntaba la dependienta enseguida le decia que sí y preguntó que si tenia un detector de goznilllo axial y la dependienta le dijo que sí xD. También pasa mucho en tiendas de informática, que pides un pc bueno para jugar a los últimos juegos y te lo envian con una chusta de gráfica integrada.

PD: los últimos que habeis puesto son muy buenos xD.


Saludos

el-Jatino escribió:

eolpxw escribió:Muy buenas las anécdotas, sigue sigue.

Mulzani escribió:Según pone tanto en El Corte Inglés, grandes superficies y tiendas de juegos, todos los juegos que se vendan, y que no son de segunda mano, una vez desprecintados sólo se pueden cambiar por mal funcionamiento y por el mismo juego que has comprado... y afecta igualmente a discos y a películas.

+1

Lo hacen para que no se grabe el juego y después lo devuelva.

hombre yo no creo que sea para eso, será más porque una vez devuelven un juego se las tienen que apañar para volver a precintarlo y vendérselo a alguien como nuevo cuando en realidad ya ha sido abierto.

no porque esa ley es parte de la ley de proteccion de datos.

dark_hunter escribió:

Dreamcast2004 escribió:Como me gustan estos posts de gente que no sabe nada de tecnología y se creen los MASTERS DEL UNIVERSO; así pasa que bastante paciencia tienen los dependientes.

Luego también estan los dependientes que no tienen ni idea y lo único que quieren hacer es vender, aún mintiéndote.

A un amigo le intentaron vender un gps y vió que le estaban vendiendo la motó porque cada cosa que preguntaba la dependienta enseguida le decia que sí y preguntó que si tenia un detector de goznilllo axial y la dependienta le dijo que sí xD. También pasa mucho en tiendas de informática, que pides un pc bueno para jugar a los últimos juegos y te lo envian con una chusta de gráfica integrada.

PD: los últimos que habeis puesto son muy buenos xD.


Saludos

Ahi te doy al razón con una que me pasó los primeros dias. Tenía la mala costumbre de lo que no sabia... inventarmelo o seguirle la corriente al cliente (no volveré a hacerlo, lo prometo):
Un cliente de los mejores que he tenido, durante mucho tiempo me preguntaba:
- Oye, y ya teneis para reservar el juego del Drakkens?
- Ein?
- Un juegazo para PSP3 (lo de llamar a la PS3 PSP3 ya es costumbre)
- Ah si, uno muy bueno de vikingos
- No se si salen vikingos en el juego, eh?
- Si si, bueno, en una fase, pero si. Pues no, ni siquiera me aparece en la base de datos.
- Bueno, seguiré preguntando.

Total, pasan los meses y seguimos con la misma cantinela:
- Ya os han puesto el Drakkens para reservar?
- Pues no, pero es que ni siquiera lo han dado de alta...
- Joee...

Y asi hasta que faltaba 1 semana para la salida del juego:
- Bueno, por fin me han puesto la reserva! Pero si sale ya!
- Ein? Pues ni nos hemos enterado, y mira que estamos prestando atención.
- Pues reservame un Drakkens, y para más adelante, reservame tambien un Alone in the Drak

En ese momento hicimos toda la tienda: ¡Aaaaaahhhh!

xD

lo hacen por lo que han dicho, para evitar copiarlos, sino te vas al ECI, te pillas 200 discos, los grabas, los devuelves y ale, musica gratis sin saber lo que es internet...

a mi me parece bien que no devuelvan el dinero en esos casos, ya que es algo que compras voluntariamente, en cambio el resto no, porque a mi me ha pasado de comprar algo preguntando al vendedor, decirme que si, que si, que si y al final no valerme, y eso claro, es su culpa, no la mia

Muy buenas todas vuestras anecdotas jajaja me habeis hecho reirme a carcajada limpia

Yo trabajo en un restaurante de comida rapida, y con la ingente cantidad de personas que se pueden atender en un dia, te das cuenta de la gente q hay en el mundo....algunas perlas son estas:

- YO: Buenas caballero, que desea?
- CLIENTE: Pues me pone...un menu happy meal, con hamburguesa con queso...patatas pequeñas.... y petit suisse de postre
- YO: Vale, le falta la bebida, que le pongo?
- CLIENTE: Pues....pongame una cerveza.
- YO: O_o ese menu no puede llevar cerveza, esta enfocado a niños pequeños, por lo que no puede ser, si quiere le pongo otra cosa.
- CLIENTE: joder,tanto te cuesta ponerme una puta cerveza?
- YO: yo eso no lo elijo, no esta permitido.
- CLIENTE: [se va farfuñando del local]

y esta ya fue el descojone padre, entra un señor mayor y me dice que le ponga "un carajillo" jajajajaja Es evidente que la gente mayor pues no domina de estas cosas, pero no pude evitar reirme, tuve que agacharme por debajo de la barra proque me dejo a cuadros, falto decirme que le pusiera un quinto y tapa jajaja

Un saludo!

Peor es la gente que tras pegarse 10 minutos en la cola, cuando llegan a ti y les preguntas que quieren, es ENTONCES cuando levantan la vista y se ponen a pensar que quieren, y a hacerte mil preguntas, mientras miras la tremenda cola que hay detrás de gente furiosa cabreada con el tipo que sabes que lo van a pagar contigo.....

- YO: Buenas caballero, que desea?
- CLIENTE: Pues me pone...un menu happy meal, con hamburguesa con queso...patatas pequeñas.... y petit suisse de postre
- YO: Vale, le falta la bebida, que le pongo?
- CLIENTE: Pues....pongame una cerveza.
- YO: O_o ese menu no puede llevar cerveza, esta enfocado a niños pequeños, por lo que no puede ser, si quiere le pongo otra cosa.
- CLIENTE: joder,tanto te cuesta ponerme una puta cerveza?
- YO: yo eso no lo elijo, no esta permitido.
- CLIENTE: [se va farfuñando del local]

Pero macho xD me pregunto en qué mundo viven algunos... (tampoco le costaba decir "ponme la cerveza a parte y no me pongas bebida en el happy meal". Pero tambien pedir un happy meal alguien que no es un niño.. no se como se queda sin hambre)

Yo tengo un rollo con el dependiente de un Burger King...

Yo: Hola, ponme un Sandy de chocolate y otros 2 BK Fusions de fresa
Dependiente: *me trae un Sandy de chocolate y dos de fresa*
Yo: Em.. perdón, había pedido dos BK Fusion de fresa, no sandys ^^U
Dependiente: Ah bueno, no pasa nada *rectifica*

Otro día que voy, con el mismo dependiente:

Yo: Buenas, ponme un BK Fusion de chocolate y un sandy de fresa
Dependiente: *le trae un sandy de chocolate y un sandy de fresa*
Yo: Em.. perdón, el sandy de chocolate era un Bk Fusion
Dependiente: Ok *rectifica*

Y el viernes pasado, con el mismo dependiente:

Dependiente: ¿Quieres un Sandy? xD (vamos, que ya me conoce xD)
Yo: xD Bueno, quiero 2 Bk Fusion de Fresa y luego uno de los otros de chocolate.
Dependiente: *trae 2 BK Fusion de fresa y un BK Fusion de chocolate*
Yo: Em... perdón, el de chocolate era un Sandy (y esta vez ha sido culpa mía x_x por decir "otros" en lugar de Sandy, a veces me explico como el culo).
Dependiente: ¿Sandy? *rectifica y me da un sandy de choclate*
Yo: Gracias ^^U

En parte me sienta mal porque trabaja mas de lo que debería y se desperdicia el helado (que no creo que para ellos sea gratis), pero creo que el depediente terminará hasta los mismos de verme xD

Tranquilo, es bastante facil que esos helados acaben en la cocia y vayan "desapareciendo poco a poco" en el macdonals habia hostias por rellenar el cazo del caramelo del helado ¿por que? por que el que lo rellenaba luego podia cojer la bolsa, irse atrás y empezar a rebanar el interior .

A veces comprendo a los dependientes, pero hay gente que NO SE ENTERA DE NADA, por que el día que salío Assasins Creed para PS3, he reservado y cuando me avisaron de que ya le tenian bien:

Llegue, he dicho que tenia ahi reservado el juego
Dependienta: Cual es el juego que has rervado
Yo: Assasins Creed, apuntando en un papel
Dependienta: Vale, le buscare
Y todo bien, cuando saco, vi el juego, y me quede WTF?, era un juego PC que no conocia
Yo: Perdona, pero yo no he reservado ese juego, sino otro juego (enseñando el papel que apunte)
Dependienta: Ese es el juego que has reservado
Yo: No, es Assasins Creed (enseñando el papel de nuevo) de la PS3.
Fue a buscar un buen rato, y me dijo que era el último de los reservados, MENOS MAL que era el último que sino me quedaba sin juego.

La comunicación entre ella y yo no era buena debido a que tengo discapacidad sordera...

Pero si, hay gente que a veces no se entera de nada...pero muy poca gente, eso es lo positivo xDD

De las historias que he leido, son buenisimas

Saludos.

Bueno como contáis anecdotas inversas, osea cliente a dependiente yo contare una.

Estaba tan tranquilo en mi casa con un colega cuando me llamaron de la tienda de videojuegos, porque había reservado dos juegos, el Tales of symphonia y el Metroid Prime 2, me dijeron que estaban las dos reservas, a mi me pareció extraño que estuviese el Metroid Prime 2 porque le faltaba una semana para salir, pero bueno yo tan contento.

Así que voy tan feliz con el colega y cuando llego y hablo con la dependienta:

Yo: Hola
Depe: Hola
Yo: Venia a por los juegos
Depe: Muy bien ahora te los saco (Y me saca el Tales of Symphonia, ahí bien, pero es que luego me saca dos Metroid Prime de Player's Choice)
Yo: Ermmm ¿Y esto? Yo no pedí dos Metroid Prime 1 sino la segunda parte de Metroid Prime.
Depe: Es que como en el papel pone Metroid Prime 2, pues pensaba que el 2 es que querías 2 (Ahí yo y mi colega nos quedamos blancos).
Yo: Esto ... no, yo quería segunda parte, ¿Me das el symphonia y me voy?

Se lo pago y salimos yo y mi colega todo escopeteados de la tienda, y cuando llegamos a fuera, una jartaaaa de reír increíble de estas, que casi se me revientan las costillas, es que una cosa es que la dependienta no entienda de videojuegos, pero otra es esto, vamos imaginaos que en vez de una tienda de videojuegos fuera un videoclub y le hubiera pedido el Valle Encantado 11, es que no me lo quiero ni imaginar.

Saludos.

Tienda de informatica:

Entra una señora de unos 50 años:

-Señora: Hola,
-Dependiente: Hola, que desea?
-Señora: Veras esta mañana en la habitación al lado de donde tengo el pc se me ha roto una tubería
-Dependiente: Ohh! y se le he mojado mucho el pc, se acordó de desenchufarlo..
-Señora: No!, no se preocupe al pc no le ha pasado nada. Gracias.
-Dependiente: Entonces?
-Señora: Es que no sé que hacer...
-Dependiente: Llame un fontanero..........

La gente se aburre..

Salu2

IronArthur escribió:Tienda de informatica:

Entra una señora de unos 50 años:

-Señora: Hola,
-Dependiente: Hola, que desea?
-Señora: Veras esta mañana en la habitación al lado de donde tengo el pc se me ha roto una tubería
-Dependiente: Ohh! y se le he mojado mucho el pc, se acordó de desenchufarlo..
-Señora: No!, no se preocupe al pc no le ha pasado nada. Gracias.
-Dependiente: Entonces?
-Señora: Es que no sé que hacer...
-Dependiente: Llame un fontanero..........

La gente se aburre..

Salu2

Jaaajajaja a los informaticos nos hacen arreglar desde videos hasta discman pasando por microhondas pero joder, lo de la tuberia ya si que es pasarse no? xDDDD

Ruben[FF]NEO escribió:

Jaaajajaja a los informaticos nos hacen arreglar desde videos hasta discman pasando por microhondas pero joder, lo de la tuberia ya si que es pasarse no? xDDDD

No he podido evitarlo...

Yo porque no he currado de cara al público, pero un amigo que trabaja en el servicio técnico de ONO a tenido situaciones con pelis tituladas "Travestis calientes" hasta intentar solucionar una averia con una sordomuda, si, una sordomuda...

PuKaS escribió:

Ruben[FF]NEO escribió:

Jaaajajaja a los informaticos nos hacen arreglar desde videos hasta discman pasando por microhondas pero joder, lo de la tuberia ya si que es pasarse no? xDDDD

No he podido evitarlo...

Joder macho lo que me podido llegar a reir con la coña esta xDDDD

Mamones en que estaria yo pensando

red0n escribió:no porque esa ley es parte de la ley de protección de datos.

¿¿¿¿¿Comor????? me lo explicas, ¿que tiene que ver la ley de protección de datos con esto?

no es la ley de proteccion de datos, es la ley de propiedad intelectual

sobre malos dependientes yo tengo la anecdota de la madre de un conocido, que fue a al Mediamarkt a comprarle para reyes una PS3.

Como no entiende, le pregunta a un vendedor.
- Hola, ¿que queria?
- Buscaba una playstation de estas nuevas
- Será la 3, tenga
- Y algun juego habria que llevar tambien
- Pues juegos hay muchos...
- Si me da igual, mientras no sea de tiros y matar y estas cosas...
- Pues este seguro que le gusta

PS3 + Army of Two

Y teniamos nosotros a dos clientas que les cogimos cariño, pero primero nos dieron bastante miedo.

La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"
La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

vanaiach escribió:Y teniamos nosotros a dos clientas que les cogimos cariño, pero primero nos dieron bastante miedo.

La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"
La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

Que grande la señora!

EPIC WIN de la señora!

Ya me gustaria a mi que mi madre jugase a un resident o al god of war xD

vanaiach escribió:La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"

vanaiach escribió:no es la ley de proteccion de datos, es la ley de propiedad intelectual

sobre malos dependientes yo tengo la anecdota de la madre de un conocido, que fue a al Mediamarkt a comprarle para reyes una PS3.

Como no entiende, le pregunta a un vendedor.
- Hola, ¿que queria?
- Buscaba una playstation de estas nuevas
- Será la 3, tenga
- Y algun juego habria que llevar tambien
- Pues juegos hay muchos...
- Si me da igual, mientras no sea de tiros y matar y estas cosas...
- Pues este seguro que le gusta

PS3 + Army of Two

Y teniamos nosotros a dos clientas que les cogimos cariño, pero primero nos dieron bastante miedo.

La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"
La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

Dios lo que me he reido por dios.

Vanaiach FTW!!

vanaiach escribió:La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"
La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

Quiero que la primera sera mi novia y la segunda mi abuela!

Namco69 escribió:

vanaiach escribió:La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"
La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

Quiero que la primera sera mi novia y la segunda mi abuela!

Te veo sacrificado en la mesa de la cocina

Cambiad el título y empezar a upearle el karma, que este hilo es la polla....

Que grande

Joder, a ver si me acuerdo de mas anecdotas de recepción. Luego posteo.

A si ostias. Como pude olvidarme de esta

Viene un grupo de 7 treintañeras (no, no estaban muy buenas) de despedida de soltera armando un barullo enorme, peor que crios, se ponen a la cola para registrarse en el camping y cuando les toca el turno dicen:

-¿ Si te chupamos la polla cada una nos sale gratis el alojamiento?

Y eso que eran adultas, por dios.

PD: Luego les cayo la bronca padre porque las muy perras habian contratado solo un enchufe para todas pero estaba robando 7 tomas mediante un alargador de esos con diferentes entradas xD

baronluigi escribió:Joder, a ver si me acuerdo de mas anecdotas de recepción. Luego posteo.

A si ostias. Como pude olvidarme de esta

Viene un grupo de 7 treintañeras (no, no estaban muy buenas) de despedida de soltera armando un barullo enorme, peor que crios, se ponen a la cola para registrarse en el camping y cuando les toca el turno dicen:

-¿ Si te chupamos la polla cada una nos sale gratis el alojamiento?

Y eso que eran adultas, por dios.

PD: Luego les cayo la bronca padre porque las muy perras habian contratado solo un enchufe para todas pero estaba robando 7 tomas mediante un alargador de esos con diferentes entradas xD

Pero la gracia de eso no es la anecdota en si, si no que les respondiste tu

Yo tengo una un poco estúpida pero la voy a contar porq a mi me puso de los nervios.

Pues yo tenía una nvidia 6600gt q se me jodio y el ordenador no me arrancaba, era extraño porq a veces se encendia y otras veces no, probé muchas cosas hasta q me decidí a llevarlo a una tienda de un conocido para q me le diera un vistazo pues yo no tenia mucho tiempo. A los pocos días.

-Yo: Buenas tardas, q tal con mi pc?
-Informático regulero: Bien ya lo tienes preparado, aquí lo tienes.
-Yo: Que le pasaba?
-Informático regulero: Tenías la tarjeta gráfica jodida, la hemos retirado y te hemos colocado esta que nos ha llegado nueva.
-Yo: Estaba jodida? bien... cual me habeis puesto?
-Informático regulero: Pues un pepino, una ATI 9600pro
....Aquí yo me temí lo peor, decir q la gama 9xxx de ATI si no me equivoco es del 2003-2004 y era bastante peor q la mía, ademas era de estas q traían refrigeración pasiva y memorias lentas.
-Yo: Pero esa es peor tarjeta q la mia, yo no la quiero.
....Y soltó su palabra mágica..
-Informático regulero: Que esta es mejor QUE TIENE MAS MEGAS!!!!!!!!TIENE 256MEGAS Y LA TUYA 128!!!
....Yo le empece a decir cosas como los tipos de memoria, q la mía era gddr3, q era una generación posterior y q los megas era un simple aclamo publicitario q solo atraian a catetos
- Informático regulero: Cago en la puta va a venir un chaval a vacilarme, no tienes ni idea hijo mio
-Yo: ehmm... bueno quiteme esa tarjeta y devuelvame la mia (que tenía un Zalman)
Y me fui por donde vine muy cabreado...
jejeeje no es gran cosa pero me indigno mucho la incompetencia de ese autómata q solo formateba pcs y lo de QUE TIENE MAS MEGAS!! MEGAS MEGAS MEGAS!

vanaiach escribió:La otra era una señora super maja, de unos 60 años por lo menos, la primera vez que la atendí piqué completamente.
- Hola, me podrias recomendar algun juego para PS3
- Pues tienes este, este otro (todo juegos en plan familiar)
- Eso son mierdas, cuando sacan el God of War 3?
- Euh...
- Bueno, pues me llevo el Forbiden Siren, que pinta con mucha sangre...
- Eh... si...

La monda xDDD

Me recuerda a esta anécdota que se hizo famosilla en la época de los dial-up xD

Llamada al servício técnico:

-Muy buenas, mi módem me insulta.
- ¿Perdón?
- Sí, que me insulta. Yo llamo y él, después de unos pitidos, me dice “hijo de puta, cabrón…”
- ¿Perdón?
- Yo marco, y el módem cada vez me insulta más fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.

(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono
particular que no era un nodo. Claro, eso molesta.)

Es viejuna ya, pero lo que me reí al leerlo xD

Bufff anecdotas de cara al publico tengo pa aburrir...
Cuando estuve currando en el burguer king:
No salia nunca a la caja, siempre estaba en la cocina, por que era de los mas rapidos, y no me gusta el trato con la gente.
Total que un dia me obligan a salir por que se formo mucha cola, intente negarme pero nada, me voy a una caja y me viene un hombre de mediana edad y me dice.
Cliente:Tienen tortilla?.
YO:( entrecierro los ojos), no.
Cliente: y montaito de terneta?.
YO: (Me vuelvo a entrar en cocina dejando ai al cliente y le digo a la jefa), o me meteis dentro o me largo.

----

Luego currando en un hotel en la zona de buffet de cara al publico.
Tenia una plancha donde estaba haciendo hamburguesas, y un cocedero de pasta al lado, la gente me pedia la pasta que queria y yo se la calentaba y le echaba la salsa que ellos querian.
CLIENTA: Oye niño que pescado es ese?.
YO: Señora esos son hamburgesas ( eran de estas guarras congeladas).
Cliente: Ah vale niño, pos ponme 2.
Yo:(Le pongo 2 rapidamente por que estaba deseando que se largara para descojonarme, cuando veo desconcertado y estupefacto, como la señora coje sus 2 hamburguesas de su plato y la correspondiente guarnicion cojida de otras mesas y me las echa sobre el cocedero de pasta.
Señora que ha hecho!!!.
CLIENTA: Ahi hijo creia que esto era la salsa o yo que se.

Total, que me toco en plena bulla, vaciar el cacharro, ( lleno el agua de mierda) volverlo a llenar y esperar a que se calentara, con una cola de clientes hambrientos... en mi vida he tenido tantas ganas de darle una hostia a alguien, y de echarme a llorar.


Si os quejais de los listillos que van a las tiendas de videojuegos, los turistas españoles tocapelotas que hay que aguantar cada año son una penitencia.

Cliente: Venía a devolver este pendrive que me llevé el otro día.
Dependiente: ¿Que le pasa?
C: Está roto
D: ¿No lo detecta el pc?
C: Bueno no está roto, el pc si lo detecta, pero yo compré un pendrive de 2 Gb y este tiene 1.8, me lo dice el güindos.
D: Ah bueno, no hombre, eso es pq para windows 1gb es distinto que para los fabricant...
C: Mira a mi no me estafes, este pendrive tiene 1.8gb y tu me has cobrado uno de 2!
D: Dejeme explicarle... (le explica el rollo de los bytes etc) Así que no está roto, no puedo devolverselo por eso, lo siento. Es así.
C: Mira estafador, devuelveme la pasta proporcional de lo que me falta hasta los 2gb.
D: Esto...mira mejor te devuelvo el dinero y te vas por donde has venido...

Yo trabajo en un quiosco/papelería, y estoy harto de hacer de GPS, que me pidan mil cosas raras, y demases. Pero tengo una que...

Era un domingo por la mañana. Me viene un hombre desesperado:

Cliente: HOYGA! No tendrá papel de regalo?
Yo: Claro, aquí tiene, elija el que más le guste.
Cliente: Mira, yo es que solo quería envolver el regalo. Mira,yo te pago el rollo entero, tu me lo envuelves, y te quedas lo que sobre.
Yo: Eum. Vale, sin problema.

Cuando vi que lo que quería envolver, era una escobilla de váter de un chino cualquiera, tuve que aguantarme la risa porque... Cuando se fue empece a reírme a carcajada limpia xDDD

Elendow escribió:Yo trabajo en un quiosco/papelería, y estoy harto de hacer de GPS, que me pidan mil cosas raras, y demases. Pero tengo una que...

Era un domingo por la mañana. Me viene un hombre desesperado:

Cliente: HOYGA! No tendrá papel de regalo?
Yo: Claro, aquí tiene, elija el que más le guste.
Cliente: Mira, yo es que solo quería envolver el regalo. Mira,yo te pago el rollo entero, tu me lo envuelves, y te quedas lo que sobre.
Yo: Eum. Vale, sin problema.

Cuando vi que lo que quería envolver, era una escobilla de váter de un chino cualquiera, tuve que aguantarme la risa porque... Cuando se fue empece a reírme a carcajada limpia xDDD

Menudo regalo O_O

Gaiden escribió:Cliente: Venía a devolver este pendrive que me llevé el otro día.
Dependiente: ¿Que le pasa?
C: Está roto
D: ¿No lo detecta el pc?
C: Bueno no está roto, el pc si lo detecta, pero yo compré un pendrive de 2 Gb y este tiene 1.8, me lo dice el güindos.
D: Ah bueno, no hombre, eso es pq para windows 1gb es distinto que para los fabricant...
C: Mira a mi no me estafes, este pendrive tiene 1.8gb y tu me has cobrado uno de 2!
D: Dejeme explicarle... (le explica el rollo de los bytes etc) Así que no está roto, no puedo devolverselo por eso, lo siento. Es así.
C: Mira estafador, devuelveme la pasta proporcional de lo que me falta hasta los 2gb.
D: Esto...mira mejor te devuelvo el dinero y te vas por donde has venido...

La verdad que lo que teneis que aguantar no es normal.... Encima el hombre seguia ocecado en que le habiais timado... Esque dan ganas de decirle que es mas tonto que una roca

Elendow escribió:Yo trabajo en un quiosco/papelería, y estoy harto de hacer de GPS, que me pidan mil cosas raras, y demases. Pero tengo una que...

Era un domingo por la mañana. Me viene un hombre desesperado:

Cliente: HOYGA! No tendrá papel de regalo?
Yo: Claro, aquí tiene, elija el que más le guste.
Cliente: Mira, yo es que solo quería envolver el regalo. Mira,yo te pago el rollo entero, tu me lo envuelves, y te quedas lo que sobre.
Yo: Eum. Vale, sin problema.

Cuando vi que lo que quería envolver, era una escobilla de váter de un chino cualquiera, tuve que aguantarme la risa porque... Cuando se fue empece a reírme a carcajada limpia xDDD

Seria para gastar un broma pero aun asi es xa no parar de reir en un mes

Namco69 escribió:Tb he tenido otras en el curro de "informatico"/chico para todo, como x ejemplo preguntarme x cosas de TV y si no las se "joder, vaya informatico". Ya contaré mas.

Es que los informaticos debemos saber de todo xDDDDDDD

Gran hilo, lo que me estoy riendo mientras se verifican unos RARs muuuuuuuuuy largos

Muzzy escribió:

baronluigi escribió:Joder, a ver si me acuerdo de mas anecdotas de recepción. Luego posteo.

A si ostias. Como pude olvidarme de esta

Viene un grupo de 7 treintañeras (no, no estaban muy buenas) de despedida de soltera armando un barullo enorme, peor que crios, se ponen a la cola para registrarse en el camping y cuando les toca el turno dicen:

-¿ Si te chupamos la polla cada una nos sale gratis el alojamiento?

Y eso que eran adultas, por dios.

PD: Luego les cayo la bronca padre porque las muy perras habian contratado solo un enchufe para todas pero estaba robando 7 tomas mediante un alargador de esos con diferentes entradas xD

Pero la gracia de eso no es la anecdota en si, si no que les respondiste tu

A eso...les dije que lo siento pero que ahi no cobrabamos en carne, eso solo valia con el butanero xD

En mis años de Carrefour me encontré de todo, sobre todo las familias que me venian a pedir GTA SANTA BÁRBARA de la pley.

Un día me viene corriendo una compañera de trabajo y me dice "Oye, necesito que me eches una mano con una devolución, que me va a dar algo". Total, le digo que si y voy, pensando que quería decir con eso y con las caras que me estaba poniendo.

A lo lejos, venía en el mostrador una familia, el padre, la madre y los dos hijos, todos muy sucios y con una minicadena. Total llego allí y sí, descubrí que era lo que pasaba. La familia echaba verdadera peste, pero mal olor de verdad de la buena.

Entonces les digo:

YO: Hola, buenos días, ¿me podrían decir que les ocurre con la minicadena?
PADRE: Si, mire (se acerca un poco más a mi, con lo que la peste se hacía insoportable) es que la cadena no se escucha bien y bueno queríamos el dinero.
YO: bueno, vale, pero necesito el ticket de la compra.

Me saca el ticket más guarro que he visto en la vida, con una mancha marrón. Lo reviso como puedo, sin tocarlo con los dedos sólo lo necesario. Compruebo la fecha y le digo:

YO: ¿me enseña el aparato?
PADRE: si toma

me da una caja semi rota con los manuales encima llenos de pringue.

YO: bueno, voy a sacar la minicadena para comprobar que está todo correcto.

Saco la minicadena volcando la caja para después quitarla para arriba... HORROR... miles de pequeñas cucarachas corriendo por el suelo de Electro de Carrefour. La familia viéndolo como normal y mi compañera corriendo con la mano en la boca para no vomitar.

YO: perdone, pero tengo que ir a llamar a un jefe de sección para me de el visto bueno a la devolución.

Salgo corriendo y se lo cuento al jefe al llegar, charla con ellos, se vuelve y me dice: "dales el dinero, que se vayan y la mierda esta que vengan a tirarla al contenedor para que sea aplastada".

Sí amigos, les dí el dinero y el tio me dió la mano. Todavía recuerdo el olor...

Esta fue al revés jajaja
Un domingo por la tarde venimos de ver el Celta, entonces íbamos dos amigos míos y mis padres, y ya eran las 20:30 o 9, entonces paramos a hacer una merienda-cena. Vamos a un bar de carretera, nos sentamos y pedimos lo normal. Entonces:
-Mi padre: A mi me traes un tinto y una gaseosa
-Camarero: Vale, un quinto de gaseosa
-P: No, no, un tinto y una gaseosa
-C: Aaaah, un quinto, y una gaseosa.
-P: No, un tinto, y una gaseosa.
-C: Ah, vale, bien.

Trae la bebida, y a mi padre le trae un quinto simplemente . Mi padre ya pasa del tema, así que nos disponemos a pedir algo para comer.

P: Nos traes una fuente de churrasco, y dos de jamón asado.
C: Vale, dos y dos.
P: No, no, una de churrasco, y dos de jamón asado
C: Aaah, vale, una de cada.
P: Trae o que queiras

Y apareció con dos de churrasco, y una de jamón asado.

Cada vez que la recuerdo, me parto más el culo xDDD