Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Yo no soy dependiente ni nada pero tengo una anecdota en Game. Pues bueno estaba yo en el Game el mismo día que salió el Naruto de PS3 y habia una mujer un poco mayor en el mostrador delante mia, y esta es la conversación con el dependiente:

-Mujer: Buenas, queria el juego de Naruto
-Dependiente: Puede especificar un poco más. Plataforma, nombre completo.
-Mujer: No se ¿que juegos del naruto tienes?
-Dependiente: Pues hoy ha salido el Naruto: UNS de PS3
-Mujer: ¿ese es el más barato?
-Dependiente: No, espere y le digo cual es el juego de Naruto más barato
-Dependiente: El más barato es el Naruto: Ninja Council de GBA (creo que era) y vale 9,99€
-Mujer: Pues ponme ese que me lo llevo
-Dependiente: Aquí tiene muchas gracias

y la mujer cuando se iba, le digo yo:

Yo: Oiga creo que su hijo quiere el Naruto de PS3 ya que sí le ha dicho hoy que se lo compre será por algo.
Mujer: En la playstation de mi hijo funcionan todos los juegos que yo lo he visto
Yo: Creo que lleva usted razón. (Me resigné, si el dependiente pasaba yo tambien)
Mujer: Hasta luego.

Si una madre no sabe de videojuegos siempre es mala idea mandarla a comprar uno que no es cómo ir al supermercado.

Bueno aqui va un a de un cliente.

Resulta que voy a mi tienda de informatica de confianza y cuando entro veo que despachando hay una rubita muy mona que no habia visto nunca.

Yo: Hola queria un dvd de doble capa (estoy hablando del año 2005, era para grabar el GT4)
Rubia: Como?
y: un DVD de doble capa
Rubia: no se lo que quieres....
Yo: un dvd pero que tiene mas cacidad
Rubia: espera un momento (me saca unos dvds normales)
Yo: pero estos son de 4.7gb, yo los queiro de 8.5, los de doble capa.
Rubia: ah vale..... (me saca un grabador de dvds)
Yo: LOL, no, esto ya lo tengo, adios


La chavala no tenia ni idea,

joder hay cada un@ por el mundo...

Zenthorn escribió:Hasta hace más bien poco he estado trabajando siete años y medio en el sector del calzado, concretamente en una empresa de diseño de adornos y lo que más me ponía de los nervios eran los "nuevos modelistas" que contrataban algunas marcas reputadas como Zara o Massimo Dutti. Un día, tuve que salir de mi puesto para atender a uno de estos jóvenes lumbreras y la conversación fue tal que así:

Servidor: Muy buenas, en que puedo ayudarle
Modelista megalómano: Quisiera un adorno para unas muestras que ESTOY YO diseñando (así remarcado)
S: Bien, de que estilo lo tiene
M: No, tu no lo entiendes, está aquí, en mi cabeza
S: Describalo pues
M: Es que eres tonto? te he dicho que está aquí, en mi cabeza
S: Oh, perfecto, un momento
Entro tranquilamente hacia el almacén, me voy a la zona de herramientas.... y salgo con un yunque (pequeño, de unos 15kg que usamos para dar forma a algunas piezas de latón) y un martillo; dejo el yunque y el martillo en el suelo y le digo
S: Ponga ahí la cabeza que le aseguro que si tiene ese adorno ahí dentro se lo saco y sin coste
M: No te estarás riend...
S: QUE PONGA LA CABEZA!!!

Obviamente el tio se fue y me llamó al día siguiente su superior y tras contarle la historia sus palabras fueron, literalmente: "de donde sacamos a estos putos subnormales".

Que buena es esta, lo que me he podido reir xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

me encantan los clientes que no te escuchan:

esta mañana, viene una familia, madre, padre y 2 hijos a comprarle un juego al peque que se habia encaprichado. El padre dice "uno de 9€ o nada". Rabieta y media después, se deciden y cogen un Lost in Blue de DS... el padre agobiado se pira, la madre me trae el juego con los chavales:

M: Chico, pone este.
Y: Enseguida (y voy a buscarlo al almacen, les oía que no estaban convencidos, y en cuanto salgo deciden cambiar de juego)
M: Mejor pone este (un Stratego de DS)
Y: Ok
M: Hijo, que tal es este juego, conoces?
H: No he jugado nunca mama
Y: Es una versión del famoso juego de mesa del Stratego - Le digo yo con toda mi buena voluntad y ludopatía
M: Ah, ves, es de esos de contruir ciudades y ejercitos, como los del ordenador
Y: No, en realidad...
M: Mira los graficos por detrás... pero esto que es?
Y: Es un juego de mesa, como un ajedrez, para que nos entendamos
M: Pero que es un juego de esos de cartas?
Y: No, es como un ajedrez, tienes que capturar las piezas del oponente... es un juego de mesa del año maricastaño...
M: Hijo, que no te va a gustar, que a ti los juegos de cartas no te van...
Y: ...

Pero los mejores clientes son, sin duda, los clientes misterioros, o Mistery Shoppers, clientes pagados por una empresa privada contratada por la empresa que van a tu tienda, y luego pasan el informe a tus jefes, el último que me pilló parecía que se había bebido medio bar, ya que dijo:
1.- Que le atendí yo, con nombre y apellidos, pero que no llevaba placa con mi nombre (hola señor vidente)
2.- Que no había musica en la tienda, cuando, por desgracia, no sabemos ni bajarle el volumen, normalmente nos cuesta oir a los clientes
3.- Que la TV de dentro estaba encendida, y la del escaparate apagada... obvio, solo tenemos una tele...

Y los del WOW... que dan mas miedo que otra cosa:
Una vez un chico vino a por tarjetas prepago, la conversación fue tal que asi:
- Me das una tarjeta prepago?
- No me quedan, me llegan mañana por la mañana (eran las 8:30 PM, cerramos a las 9)
- Y que voy a hacer yo esta noche!!!! (gritando y saltando encima del mostrador)
- ¿Dormir?
Y se fue cabreado

Otro chico vino a ver si teniamos tarjetas del wow y su precio y si podía vender juegos para comprarlas. Le digo que si... asi que me vendió una PSP y varios juegos y se lo gastó todo en tarjetas... le comento que si sabe que no son acumulables, vamos, que hay que meterlas una detras de otra... y me dice que claro, que yo no entiendo, pero que tiene nosecuantas cuentas diferentes y que hay que pagarlas todas... gracias a el ahora tengo una PSP Ed. Lim. Final Fantasy xD

Y los padres que usan a sus hijos como excusa para comprarse una maquina, me encantan!
- Que consola le recomendarias a un niño de 4 años
- Un libro y unos legos...
- Ya, pero quiero que empiece a darle un poco al tema electronico...
- Pues te diria que una Gameboy, las tenemos a buen precio
- No tienes nada más nuevo? La PSP tiene buena pinta
- Es muy buena, pero es más juvenil... si quieres algo mas nuevo, con una DS tendrá más juegos de su edad
- Pero son todos muy infantiles, dame una PSP, con el GPS, tarjeta de 8 GB, el God of War, etc.

Yo para los juegos de +18 soy muy mio (especialmente el GTA) y ya he tenido varias de padres que les importa una mierda, pero hubo uno que me marcó:
Viene el niño (max 12 años) a la tienda a por un GTA, le digo que no puede comprarlo por que es menor, que venga con un adulto y se lo vendo. Me dice que su padre le da permiso. Para esos casos, tenemos una seccion en las fichas de socios con comentarios de ese tipo (puede alquilar +18, etc.)
Abro la ficha a ver si tiene permiso para +18 y me encuentro el comentario:
"Por orden del padre, no vender ningun juego que pueda ser demasiado infantil, no sea que el niño se amaricone" y, lo malo, es que ya me he encontrado algun otro padre con esa mentalidad...

vanaiach escribió:Y los del WOW... que dan mas miedo que otra cosa:
Una vez un chico vino a por tarjetas prepago, la conversación fue tal que asi:
- Me das una tarjeta prepago?
- No me quedan, me llegan mañana por la mañana (eran las 8:30 PM, cerramos a las 9)
- Y que voy a hacer yo esta noche!!!! (gritando y saltando encima del mostrador)
- ¿Dormir?
Y se fue cabreado

Típica conversación entre camello y drogata

vanaiach escribió:
Y los del WOW... que dan mas miedo que otra cosa:
Una vez un chico vino a por tarjetas prepago, la conversación fue tal que asi:
- Me das una tarjeta prepago?
- No me quedan, me llegan mañana por la mañana (eran las 8:30 PM, cerramos a las 9)
- Y que voy a hacer yo esta noche!!!! (gritando y saltando encima del mostrador)
- ¿Dormir?
Y se fue cabreado

Otro chico vino a ver si teniamos tarjetas del wow y su precio y si podía vender juegos para comprarlas. Le digo que si... asi que me vendió una PSP y varios juegos y se lo gastó todo en tarjetas... le comento que si sabe que no son acumulables, vamos, que hay que meterlas una detras de otra... y me dice que claro, que yo no entiendo, pero que tiene nosecuantas cuentas diferentes y que hay que pagarlas todas... gracias a el ahora tengo una PSP Ed. Lim. Final Fantasy xD

Es que los frikis del wow parece que estén en una secta, cualquier jugador serio de mmorpg te puede decir dos cosas de ese juego, una, que es una castaña y dos, que está lleno de tarados. Una vez escuché a unos chavales de 13-15 años hablando para quedar a las 4 de la mañana de un martes (temporada escolar) para atacar a nosequienes o nosequé (yo con los pvp me pierdo).

Así estamos... luego la culpa es de los videojuegos xD

vanaiach escribió:Abro la ficha a ver si tiene permiso para +18 y me encuentro el comentario:
"Por orden del padre, no vender ningun juego que pueda ser demasiado infantil, no sea que el niño se amaricone"

Ay dios, con esto casi me da algo

aka_psp escribió:¬_¬ Así estamos... luego la culpa es de los videojuegos xD

Hombre el WOW... sí que tiene culpa de algunos descalabros mentales xDDDDDDDDDDD

Me acabo de acordar de que antes de que mi televisor se rindiera por completo (a su edad, pobre) tuve la genial idea de comprar una VGA BOX para enchufar las consolas a mi monitor, y así no tener que usar la televisión del salón (porque.... eh, hay que compartirla).

Al final desistí, porque preguntar por un aparatito/electrodoméstico/animal con demasiadas sílabas en garrulolandia (es decir, en Zaragoza) es una misión imposible. Basta con decir que iba con mi tío, entramos a una tienda de informática tipo "un poco de todo", me acerco al mostrador, (todo gente joven y tal) y cuando quedó libre un dependiente (había un matrimonio teniendo una larga discusión sobre cómo conseguir pasar a algún soporte actual unas vacaciones de verano grabadas en betamax xD) bueno, pues le llamo y le pregunto que si tienen accesorios de audio y vídeo para consolas, y tras recibir una respuesta positiva le pregunto por un VGA BOX.

De repente el tipo se me queda ahí mismo paralizado, sin mover los labios ni nada durante algunos segundos (sólo le faltaba el relojito de windows en la frente dando vueltas), y entonces reacciona...

Él: esto... un qué?
Yo: una VGA BOX, un convertidor a VGA...
Él: sí, ejem... podrías decirme que hace exactamente? (juro que le veo caer una gota de sudor bastante grande)
Yo: pues es un aparato que sirve para conectar una consola o un vídeo a un monitor... de ordenador...
Él: pues, esto... espera que le pregunto a la compañera...

En esto que se asoma un poco al almacén, y bueno, yo oí que preguntaba por lo bajo no sé qué y de repente oigo una voz de tía un poco más clara: "¿Un qué?" En fin, volvío el tipo y me dijo que no tenían, que lo sentía mucho.

Eso fue mi primer intento, por desgracia fui demasiado estúpido como para rendirme a la primera...

vanaiach escribió:Antes trabajaba en una tienda con dos partes, separadas por un pasillo y una puerta. Eramos dos compañeros, cada uno en su parte de la tienda (rollo Clerks). En esto que veo que mi compañero entra en mi parte, se esconde y se empieza a descojonar vivo en el suelo. Le pregunto que que le pasa, y me dice que por favor, vaya a su parte y atienda a un chaval que estaba mirando juegos de DS, que él no podia.
Bueno, pues voy.
- Hola, te puedo ayudar? Buscabas algun juego de DS?
- Si, teneis alguno de esos de cuidar animales?
- Si, tenemos de gatitos, perros, hasta de tigres!
- Ah, y (todo esto con el semblante más serio del mundo, mirándome a los ojos) no tendreis alguno de cuidar Marmotas?
- ¿Marmotas?
- No, o mejor, Tejones!
- No, no tenemos juegos de esos.
- v_v jo, que pena, que divertido tiene que ser cuidar marmotas...
- Si, bueno...
- Si os dejo un telefono me podeis avisar si sale alguno?
- Cl... claro.
- ¡¡Muchas gracias!!

Aiiii que me lol! xDD. Que niño mas cuco! jajaja

Diosss, como está la gente xDDD

Yo cuento una anécdota mía en un GameStop:
fuí a que me informaran sobre una oferta que había de cambiar la PS2 con 4 juegos por una Xbox 360.
Yo: ¿en cuanto se me quedaría la Xbox 360 elite?
Vendedor: en XX€, pero píllate mejor la Pro, porque con un disco duro de 20Gb vas sobrado.
Yo: no se..., es que la elite incluye el cable HDMI
Vendedor: ya, pero se ve igual que el de componentes
Yo: (el de componentes solo llega a 720p)
Vendedor: a no ser que tengas una TV Sony Bravia
Yo: pues si... ¿es que pasa algo?
Vendedor: pues pasa que en las Bravia no se ve la Xbox 360 por componentes
Yo: Ya volveré otro día.

Meses más tarde, la tienda había cerrado.

vanaiach escribió:Y los del WOW... que dan mas miedo que otra cosa:
Una vez un chico vino a por tarjetas prepago, la conversación fue tal que asi:
- Me das una tarjeta prepago?
- No me quedan, me llegan mañana por la mañana (eran las 8:30 PM, cerramos a las 9)
- Y que voy a hacer yo esta noche!!!! (gritando y saltando encima del mostrador)
- ¿Dormir?
Y se fue cabreado

Otro chico vino a ver si teniamos tarjetas del wow y su precio y si podía vender juegos para comprarlas. Le digo que si... asi que me vendió una PSP y varios juegos y se lo gastó todo en tarjetas... le comento que si sabe que no son acumulables, vamos, que hay que meterlas una detras de otra... y me dice que claro, que yo no entiendo, pero que tiene nosecuantas cuentas diferentes y que hay que pagarlas todas... gracias a el ahora tengo una PSP Ed. Lim. Final Fantasy xD

N00bs, a los pr0s nos pasa el camello la factura directamente por el banco todos los meses.

jrll escribió:Yo cuento una anécdota mía en un GameStop:
fuí a que me informaran sobre una oferta que había de cambiar la PS2 con 4 juegos por una Xbox 360.
Yo: ¿en cuanto se me quedaría la Xbox 360 elite?
Vendedor: en XX€, pero píllate mejor la Pro, porque con un disco duro de 20Gb vas sobrado.
Yo: no se..., es que la elite incluye el cable HDMI
Vendedor: ya, pero se ve igual que el de componentes
Yo: (el de componentes solo llega a 720p)
Vendedor: a no ser que tengas una TV Sony Bravia
Yo: pues si... ¿es que pasa algo?
Vendedor: pues pasa que en las Bravia no se ve la Xbox 360 por componentes
Yo: Ya volveré otro día.

Meses más tarde, la tienda había cerrado.

No te mintió... Componentes saca hasta 1080p, menos en las Sony, que esta capado a 720p o 768p... Una Xbox 360 a 1080p por componentes no se ve en las Sony... mientras que en una Samsung si que se ve... Sony lo capó para vender el HDMI y así hacer incompatible la Xbox 360 sin HDMI a los 1080p...

vanaiach escribió:Yo para los juegos de +18 soy muy mio (especialmente el GTA) y ya he tenido varias de padres que les importa una mierda, pero hubo uno que me marcó:
Viene el niño (max 12 años) a la tienda a por un GTA, le digo que no puede comprarlo por que es menor, que venga con un adulto y se lo vendo. Me dice que su padre le da permiso. Para esos casos, tenemos una seccion en las fichas de socios con comentarios de ese tipo (puede alquilar +18, etc.)
Abro la ficha a ver si tiene permiso para +18 y me encuentro el comentario:
"Por orden del padre, no vender ningun juego que pueda ser demasiado infantil, no sea que el niño se amaricone" y, lo malo, es que ya me he encontrado algun otro padre con esa mentalidad...

Dios mio A ese padre hay que hacerle una calle, un tio en contra de los Petz y demás cosas raras


Por cierto, ¿hay alguna norma en Game para que en todas las tiendas se huela a sobaco? Yo no sé porque motivo pero las 3 que están medianamente cerca de casa cada vez que entras como haya gente huele a sobaco de forma casi insoportable, es algo curioso, y asqueroso a la par . En uno en concreto de gran afluencia de "gamers" el jefe me decía que tenía ya mas gasto en desodorantes y ambientadores para la tienda que en electricidad, que no sabía porque pero los "adolescentes" de hormonas revueltas entraban con un tufo horroroso, sea invierno, sea verano.

De hecho un día en la tienda con mi novia y un grupo de frikis bastante mas grandes que yo, unos 5 o 6, unos comprando tarjetas prepago y otros acompañando, mi novia en el momento que se corta la música dice: "Joder menuda peste a marrano, yo me salgo fuera", todos la miraron a ella con ojos enfurecidos, yo me preparaba para hacer de hombre cuando el dependiente amigo tal vez de ellos muy chulo él contesta: "A ver si es de tu novio", a punto de saltar yo, suelta mi novia: "Mira nene, que el elfo ese que tengas no sude no significa que no os tengáis que duchar, así que menos jugar y mas aguica". Imaginaros la situación, mi novia saliendo de la tienda tan tranquilamente, yo con mi GOW2 en una mano y en la pasta la otra, me coge uno de ellos y me dice: "Que mala ostia tiene tu novia macho". Me dio por reirme y acabó la cosa, pero mi novia ha jurado no entrar mas a un Game

Aquí una muy rápida de cuando trabajaba en PCBOX (tienda de componentes informáticos y servicio técnico):

Entra una señora de unos 60 años:

¿ Teneis comida para pájaros? ....
Yo y mi compañero flipando contestamos al unísono : ¡ No !

En eso que echa una ojeada a una de las vitrinas, llenas de componentes informáticos, y dando la impresión que se había dado cuenta que aquello no era una tienda de animales , fue hacia la puerta. Pero antes de salir se da la vuelta y vuelve a preguntar:

¿ Y comederos de plástico, de esos que se enganchan en la jaula?

Creo que sobra decir que nos partimos el culo bien agusto . Vale que alomejor esa señora no había visto un ordenador en su vida, pero de ahí a confundir un PCBOX con una tienda de pájaros...

Me he leido las 7 primeras paginas paginas,que decir...QUE GRANDE ES ESTE HILO! Algunas son descojonantes, ya seguiré leyendo.

Pd: Animo a esos dependientes que sufren los reclamos de clientes que no tienen ni idea.

Bueno, yo donde estoy he vivido muchas anécdotas, pero como estoy bastante cansado de mi curro, poca cosa graciosa recuerdo, pero nunca olvidaré una de las primeras que viví, donde ya me di cuenta de que la humanidad es una especie maravillosa... mente "curiosa"...

Señor mayor: Hola chico
Yo: Buenos días, ¿qué necesita?
Señor mayor: ¿Tienes Loctite?
Yo: Disculpe, pero no... ¿para qué lo necesita? (por si le podía ayudar con otra cosa)

Sube la mano, la pone encima del mostrador y me planta en los morros... medio diente -_- a lo que me fijo en su boca y tenia el otro medio todavía en su dentadura, y me suelta todo alegre él "Se me ha roto el diente y me gustaría pegarlo "

No se si era postizo pero me dio una grima... -_-'

Una de hace poco, que tristemente es habitual que pasen cosas así:

Señora: ¡¡¡Deme una hoja de reclamaciones!!! (mode OFFENDED ON)
Yo: ¿Que le ha ocurrido?
S: ¡Aquí no tienen básculas!
Y: Si señora, las tiene allí.

Se queda bloqueada, mirándolas, hace varios intentos de emitir palabras... ninguna le parece correcta, finalmente reacciona...

-¡Pero no está señalizado!
-Si señora, fíjese ahí, en las basculas.

Vuelve a quedarse bloqueada, vuelve a hacer varios intentos de decir algo, esta vez ya mira a todas partes... finalmente, reacciona...

-¿¡Pero están habilitadas las 24 horas!? (sonaba a un "¡seguro que no!")
-Por supuesto, 24 horas a su servicio.

Pasa del bloqueo a la resignación, no sabe qué decir, se queda pensativa y se va "grmflromflr"... ...hacia el lado opuesto a las básculas...


Se que las mias no son graciosas, he vivido algunas de muy buenas, pero ya no recuerdo la inmensa mayoría...

Por cierto, en este mismo foro alguien dio esta dirección:

http://www.mundowdg.com/blog/

MIL GRACIAS le doy, de lo mejor que he leído en toda mi vida!!!

warkand escribió:Por cierto, ¿hay alguna norma en Game para que en todas las tiendas se huela a sobaco? Yo no sé porque motivo pero las 3 que están medianamente cerca de casa cada vez que entras como haya gente huele a sobaco de forma casi insoportable, es algo curioso, y asqueroso a la par . En uno en concreto de gran afluencia de "gamers" el jefe me decía que tenía ya mas gasto en desodorantes y ambientadores para la tienda que en electricidad, que no sabía porque pero los "adolescentes" de hormonas revueltas entraban con un tufo horroroso, sea invierno, sea verano.

De hecho un día en la tienda con mi novia y un grupo de frikis bastante mas grandes que yo, unos 5 o 6, unos comprando tarjetas prepago y otros acompañando, mi novia en el momento que se corta la música dice: "Joder menuda peste a marrano, yo me salgo fuera", todos la miraron a ella con ojos enfurecidos, yo me preparaba para hacer de hombre cuando el dependiente amigo tal vez de ellos muy chulo él contesta: "A ver si es de tu novio", a punto de saltar yo, suelta mi novia: "Mira nene, que el elfo ese que tengas no sude no significa que no os tengáis que duchar, así que menos jugar y mas aguica". Imaginaros la situación, mi novia saliendo de la tienda tan tranquilamente, yo con mi GOW2 en una mano y en la pasta la otra, me coge uno de ellos y me dice: "Que mala ostia tiene tu novia macho". Me dio por reirme y acabó la cosa, pero mi novia ha jurado no entrar mas a un Game

Yo por suerte a los k voy no huele a nada raro ni nada asi pero weno espero k no llegue a pasar, eso si de vez en cuando alguno k entra parece k tenga alergia al agua y lo de tu novia muy weno xD lo k me e reido con la contestacion jajajajajja

vanaiach escribió:Abro la ficha a ver si tiene permiso para +18 y me encuentro el comentario:
"Por orden del padre, no vender ningun juego que pueda ser demasiado infantil, no sea que el niño se amaricone" y, lo malo, es que ya me he encontrado algun otro padre con esa mentalidad...

Madre mia el primer padre k veo k le da permiso a su hijo para jugar a juegos de ese tipo xD, sobretodo en lo de k no se amaricone, yo leo eso en la ficha y vamos en ese momento me parto de la risa xD

vanaiach escribió:- Que consola le recomendarias a un niño de 4 años
- Un libro y unos legos...
- Ya, pero quiero que empiece a darle un poco al tema electronico...

no sólo quería la consola para él, sino que encima es el típico padre que enchufa al crío y a pasar de él

Ah! y un aplauso por tu respuesta. Espero que cuando tengas críos sigas con esa mentalidad, tendrán suerte de tenerte como padre

Sgt Winters escribió:...
http://www.mundowdg.com/blog/
...

Increible la pagina!!! he leido unas cuantas y esque es para partirse el culo de risa xDDD

nach0prat escribió:

Sgt Winters escribió:...
http://www.mundowdg.com/blog/
...

Increible la pagina!!! he leido unas cuantas y esque es para partirse el culo de risa xDDD

Ese tio es la leche. La cita de mi firma la saque de ese blog, de un compañero suyo de curro.

Namco69 escribió:

nach0prat escribió:

Sgt Winters escribió:...
http://www.mundowdg.com/blog/
...

Increible la pagina!!! he leido unas cuantas y esque es para partirse el culo de risa xDDD

Ese tio es la leche. La cita de mi firma la saque de ese blog, de un compañero suyo de curro.

Despues de ver un par de post de ese blog lo que a mi me parece es que ese tio ha absorvido la prepotencia de su barrio entero. Jamas habia visto nadie mas engreido en mi vida. Y mira que trabajando en la informatica he visto gente que va de lista a montones, pero este es sin duda el rey.

taphs escribió:

Namco69 escribió:

Sgt Winters escribió:...
http://www.mundowdg.com/blog/
...

Ese tio es la leche. La cita de mi firma la saque de ese blog, de un compañero suyo de curro.

Despues de ver un par de post de ese blog lo que a mi me parece es que ese tio ha absorvido la prepotencia de su barrio entero. Jamas habia visto nadie mas engreido en mi vida. Y mira que trabajando en la informatica he visto gente que va de lista a montones, pero este es sin duda el rey.

yo no he aguantado ni 4 lineas, no se de que va, pero prefiero las de aqui

Las historias de Wardog son ficticias hombre, está claro que hay gente muy burra pero no están todas concentradas en el curro de este hombre evidentemente, y por mucha razón que tenga alguien que se comporta así no dura en ninguna empresa, y sobre todo las expresiones, nadie habla en la realidad como en sus anécdotas.

Lo malo es el texto de los logos que ha metido ahora, es difícil tomar como pro a alguien que abre las opciones de fusión de Photoshop y pincha ciegamente en la mitad xD

taphs escribió:

Namco69 escribió:

nach0prat escribió:Increible la pagina!!! he leido unas cuantas y esque es para partirse el culo de risa xDDD

Ese tio es la leche. La cita de mi firma la saque de ese blog, de un compañero suyo de curro.

Despues de ver un par de post de ese blog lo que a mi me parece es que ese tio ha absorvido la prepotencia de su barrio entero. Jamas habia visto nadie mas engreido en mi vida. Y mira que trabajando en la informatica he visto gente que va de lista a montones, pero este es sin duda el rey.

Llevo leyendo ese blog bastante tiempo y si te fijas el 95% de lo que escribe (si no es más) es inventado. Se nota bastante.

Pues yo tengo una ristra de ellas, desde hace ya casi 3 años trabajo en unos grandes almacenes, en la sección de videojuegos y aunque creas que lo has oído todo, siempre viene alguien que te sorprende.

Aquí están unas cuantas, y me dejo un montón:

-Cliente: Perdona tenéis el Carlos Duty?
-

-Niño con los ojos llorosos: Perdona tenéis algún programa para localizar chips de perros???

-Cliente: Perdona tenéis volantes para la game boy???

-Cliente: ¿La ps2?
Yo: Sí aquí la tiene.
Cliente: ¿Pero no la tenéis de otra marca?

-Una abuelita:
· A ver, yo tengo un disco que se me ha perdido, que metía el disco en el ordenador y era para bajar música de Internet. Y me ha dicho el chico que tengo que comprar el de la misma marca del ordenador. ¿Aquí vendéis de eso?...
· Señora eso no existe.
· No, sí que tiene que existir… así que si se me ha perdido qué pasa, que ya no me puedo bajar música?!

- Un experto en informática: Quiero un lector de dvd’s… es que tengo el nero 6 y no me imprime las películas, me las imprime cortadas (el tío insistía en que se las imprimía, no grababa)

- Esta es buenísima, encima el cliente era indio:
· ¿Tenéis el juego de “grito al cielo”, ese que viene con una guitarra?
· ¿El guitar hero?
· No no, el grito al cielo, que viene con una guitarra, para ps2…
· ¿Este? (le enseño una máquina que teníamos puesta con el guitar hero)
· Sí sí, ese, el "grito al cielo"
· ¬¬U

- Un viejete al que le tuve que probar un juego y mientras que se instalaba me contaba su vida:
· Quiero Vista para ver los juegos en 3D, me han dicho que le das a un boton y te sale todo en 3 dimensiones…
· Yo es que todo lo que me gasto en juegos me lo ahorro en bares
· A mí me gustan los Hello Packard (HP)
· Yo manejo de informática, formateo el ordenador para eliminar las cookies.

-Cliente con un GTA en la mano:Oye, ¿este no es el que antes estaba muy barato?... Es que me acuerdo de ver en un papel este… el Gran Cherokee Alto (Grand Theft Auto) a 10€ o así…

-Cliente: “Este juego… (Mind quiz para psp) ¿Es como el brain training?” “Si” “¿Y se te hace también la pantalla táctil?” (sí de la ilusión también se vive...)

-Un viejete, que suele pasar que cuando les dices que lo del cartucho para la DS es pirata se enfadan:
· "Yo quería un cartucho de memoria para la ds, para meter los juegos de internet" “Eso es piratería, aquí no lo vendemos” “Que no es pirata joder!, que nintendo los regala!!”

- Un chaval un poco flipaillo: “Hola, tenéis un juego que es del gta, que todos los coches estan tuneados y pueden volar??” “no existe ninguno así” “si que existe, lo he visto en youtube” y se fue super indignado

- Niño de 12 años: Si te compras un pendrive y se te pierde… no entra en la garantía…? Es que yo no lo sabía, y como no ponía nada…

- Chubaca: Vendeis aquí los drivers de internet?

Bueno a mi me han pasado unas cuantas tb, trabajo en un Restaurante Gofy (ahora llamado nostrus) y la verdad es que los camareros somos unos malajes xDD
La Pepsi light:
Yo: Buenas tardes señora que quiere tomar?
;Señora: Hola bonita buenas tardes, me pones una pesi lai. Pero que sea de esa Lai eh? Lai eh Lai?
Yo: ... -.-' Si señora...Lai...
(total que voy a ponerle la pepsi "lai" y como el grifo de donde sale es una mierda y salia mas espuma que liquido, pues le puse de la normal)
Yo: Aqui tiene señora.
Señora: Sera Lai no?
Y:Por supuesto
S: Ah bien, es que no puedo tomar azucar sabes? la ultima vez que me tome un sorbito de cocacola me tuvieron que llevar al hospital es que me puedo morir.
Y: ...ejejejejejeej.....
(A la señora no le paso nda,se fue perfecta no me la carge que conste xDD)
El pepito

llega un hombre y se sienta en el taburete y empieza a llamarme a gritos
Hombre: oye! oye!
y: Hola buenas tardes
H: ponme una pepsi y un pepito de ternera con pimientos)
Y: Hola Buenas tardes (no hay cosa que mas coraje de que la gente maleducada)
H: Ah si si hola hola ponme eso, una pepsi y un pepito de ternera con pimientos
(Me acerco a mi compañera y le digo que me haga ese bocadillo y le digo: ni te esmeres, tomate tu tiempo, que espere...)
Y: aqui tiene ( le pongo su pepsi) El bocadillo tardara un poco, la plancha esta llena pero esta pedido asi que no se preocupe (sonrio maliciosamente)
H: JODER! bueno...
(a los 20 minutos sale su bocadillo y se lo llevo
Y: Aqui tiene su bocadillo. Que aproveche
El hombre coje su bocadillo ansioso y le mete un bocado. Yo estaba justo delante de el poniendo una caña y ante mi asombro veo como al tragar lo que tenia en la boca, se cae redondo al suelo desde el taburete, salgo corriendo fuera de la barra para auxiliarlo y cuando paso por al lado de mi compañera le digo)
Y:NOS LO HEMOS CARGAO QUE LE HAS PUESTO!
(alos pocos segundos el hombre desperto, le entro un mareo xD)
Lo mejor que puede hacer un camarero:

Estaba el bar lleno de gente y llega un hombre con su hija y su mujer de comprar del carrefour y se sientan enla barra. Yo estaba muy ocupada atendiendo a todas las personas de la barra,pues estaba solo con una compañera que se encargaba de hacer los bocadillos y calentar tapas.
Al cabo de unos segundos el hombre empieza a ...llamarme..:
H: Pss Psss!
Yo ni caso. Insiste.
H: Pss Psss eh! eh !
Yo cabreada le contesto:
Y: ¿Que pasa? Se le ha perdido el gato? ( y sigo a lo mio atendiendo a la gente que estaba antes que el)
De casualidad se pone un hombre a su lado y me hace el gesto con el dedo para que le active la maquina de tabaco, asi que como el mando lo tenia en el bolsillo se la activo.
H: Pero bueno pero esto que es? esto es una verguenza yo estaba antes que ese hombre y no me ha atendido, es mas ni siquiera me han atendido aun esto es una verguenza.
Y: Señor, no ve que estoy sola, hago lo que puedo para atender a todos lo mas pronto posible, hay mas personas antes que usted por si no se ha dado cuenta:
El hombre siguio en su asiento gruñendo y refunfuñando. A los pocos minutos me acerco y le atiendo.
Y: bueno señor aqui estoy, digame que le puedo poner.
H: Una caña
y: ¿Una caña? ¿Una caña? Tanto para una caña? ( ya eso me salio del alma, tanta gente para solo una caña... Asi que le pongo su caña y se la dejo en la barra a mala leche) Aqui tiene su caña (y sigo atendiendo gente)
H: pero bueno pero esto que es, es una verguenza! que clase de servicio es este quiero el libro de reclamaciones te voy aponer una.
Ahi ya me canse y revente
Y: a si? pues no se mueva que ahora mismo se la traigo!!!
Le lleve el libro y se lo puse encima de la barra junto con un boligrafo y mi placa con mi nombre.
El hombre, mira la oja de reclamaciones y no sabia donde escribir asi que le pregunto a su hija la cual le dijo:" Siempre tienes que estar dando la nota papa" y se marcho, acto seguido se la paso a su mujer que dijo: " Pero por que te pones asi por eso, debias haberte esperado es que siempre estas igual a mi no metas en tus lios".
Y: (vacilando) escriba escriba, le digo donde lo tiene que hacer?
El hombre furioso me dejo encima de la barra el dinero de la caña y se levanta.
H: me voy de aqui por que este lugar es una mierda y el personal tambien que de mi no se rie nadie!
Y: Si claro señor, es que yo no tengo nada mejor que hacer que reirme de usted...

Driadah escribió:Bueno a mi me han pasado unas cuantas tb, trabajo en un Restaurante Gofy (ahora llamado nostrus) y la verdad es que los camareros somos unos malajes xDD
La Pepsi light:
Yo: Buenas tardes señora que quiere tomar?
;Señora: Hola bonita buenas tardes, me pones una pesi lai. Pero que sea de esa Lai eh? Lai eh Lai?
Yo: ... -.-' Si señora...Lai...
(total que voy a ponerle la pepsi "lai" y como el grifo de donde sale es una mierda y salia mas espuma que liquido, pues le puse de la normal)
Yo: Aqui tiene señora.
Señora: Sera Lai no?
Y:Por supuesto
S: Ah bien, es que no puedo tomar azucar sabes? la ultima vez que me tome un sorbito de cocacola me tuvieron que llevar al hospital es que me puedo morir.
Y: ...ejejejejejeej.....

El pepito

llega un hombre y se sienta en el taburete y empieza a llamarme a gritos
Hombre: oye! oye!
y: Hola buenas tardes
H: ponme una pepsi y un pepito de ternera con pimientos)
Y: Hola Buenas tardes (no hay cosa que mas coraje de que la gente maleducada)
H: Ah si si hola hola ponme eso, una pepsi y un pepito de ternera con pimientos
(Me acerco a mi compañera y le digo que me haga ese bocadillo y le digo: ni te esmeres, tomate tu tiempo, que espere...)
Y: aqui tiene ( le pongo su pepsi) El bocadillo tardara un poco, la plancha esta llena pero esta pedido asi que no se preocupe (sonrio maliciosamente)
H: JODER! bueno...
(a los 20 minutos sale su bocadillo y se lo llevo
Y: Aqui tiene su bocadillo. Que aproveche
El hombre coje su bocadillo ansioso y le mete un bocado. Yo estaba justo delante de el poniendo una caña y ante mi asombro veo como al tragar lo que tenia en la boca, se cae redondo al suelo desde el taburete, salgo corriendo fuera de la barra para auxiliarlo y cuando paso por al lado de mi compañera le digo)
Y:NOS LO HEMOS CARGAO QUE LE HAS PUESTO!

Lo mejor que puede hacer un camarero:

Estaba el bar lleno de gente y llega un hombre con su hija y su mujer de comprar del carrefour y se sientan enla barra. Yo estaba muy ocupada atendiendo a todas las personas de la barra,pues estaba solo con una compañera que se encargaba de hacer los bocadillos y calentar tapas.
Al cabo de unos segundos el hombre empieza a ...llamarme..:
H: Pss Psss!
Yo ni caso. Insiste.
H: Pss Psss eh! eh !
Yo cabreada le contesto:
Y: ¿Que pasa? Se le ha perdido el gato? ( y sigo a lo mio atendiendo a la gente que estaba antes que el)
De casualidad se pone un hombre a su lado y me hace el gesto con el dedo para que le active la maquina de tabaco, asi que como el mando lo tenia en el bolsillo se la activo.
H: Pero bueno pero esto que es? esto es una verguenza yo estaba antes que ese hombre y no me ha atendido, es mas ni siquiera me han atendido aun esto es una verguenza.
Y: Señor, no ve que estoy sola, hago lo que puedo para atender a todos lo mas pronto posible, hay mas personas antes que usted por si no se ha dado cuenta:
El hombre siguio en su asiento gruñendo y refunfuñando. A los pocos minutos me acerco y le atiendo.
Y: bueno señor aqui estoy, digame que le puedo poner.
H: Una caña
y: ¿Una caña? ¿Una caña? Tanto para una caña? ( ya eso me salio del alma, tanta gente para solo una caña... Asi que le pongo su caña y se la dejo en la barra a mala leche) Aqui tiene su caña (y sigo atendiendo gente)
H: pero bueno pero esto que es, es una verguenza! que clase de servicio es este quiero el libro de reclamaciones te voy aponer una.
Ahi ya me canse y revente
Y: a si? pues no se mueva que ahora mismo se la traigo!!!
Le lleve el libro y se lo puse encima de la barra junto con un boligrafo y mi placa con mi nombre.
El hombre, mira la oja de reclamaciones y no sabia donde escribir asi que le pregunto a su hija la cual le dijo:" Siempre tienes que estar dando la nota papa" y se marcho, acto seguido se la paso a su mujer que dijo: " Pero por que te pones asi por eso, debias haberte esperado es que siempre estas igual a mi no metas en tus lios".
Y: (vacilando) escriba escriba, le digo donde lo tiene que hacer?
El hombre furioso me dejo encima de la barra el dinero de la caña y se levanta.
H: me voy de aqui por que este lugar es una mierda y el personal tambien que de mi no se rie nadie!
Y: Si claro señor, es que yo no tengo nada mejor que hacer que reirme de usted...

Pero cuenta el desenlace de la vieja y del hombre del pepito de ternera, que me tienes en ascuas. ¿Murió alguien? xD

haha no no lo he editado xDD
No se murieron.. xDD

EDITO:
Bueno, os voy aponer una que mas que una anecdota es un asesinato en toa regla xDD

Un dia estoy trabajando en la zona del restaurante, estoy en la caja cobrando un cafe cuando se me hacerca un señor.
S: Hola, perdona podrias darme un sobrecito de azucar? Es que esa señora me lo ha padido para su marido, que dice que esta mareado.
Y: Claro, coja aqui tiene, pero no prefiere un culito de pepsi?
S: No no, cojo dos sobres asi estara bien

El hombre se marcha y a los 10 minutos viene diciendome que el hombre no mejora y se encuentra mal.
Aviso a mi compañera de que salgo del buffet y me acerco al hombre y me lo encuentro tirado en el suelo, sudando e hiperventilando.
Y: Señor que le pasa? Que le duele? (mientras tanto le pongo los pies en una silla para que los tuviese en alto)
El hombre se empieza a dar golpes en el pecho y se tocaba el brazo izquierdo.
Fui corriendo a avisar a mi jefe de que le estaba dando un infarto a unhombre y que llamase a una ambulancia.
Me tuve que quedar al lado de ese hombre hasta que vino la ambulancia con la impotencia de no saber que hacer, solo podia cojerle la mano y esperar xDD.
Cuando llego la ambulancia le hicieron la prueba del azucar y le hicieron un electro.
Medico: Le habeis dado azucar o algo?
Y: su mujer le ha dado dos sobres de azucar.
Medico: Pues es diabetico, nos lo llevamos que esta muy mal.
A las dos horas o asi llamaron desde el hospital para decirnos que el hombre habia muerto, tuvo un infarto de cara anterior ( tiene los mismos sintomas que una subida de azucar) y como era un señor mayor y tenia el corazon jodido pues el azucar lo termino de joder mas xDDDD
Vaya tela con la mujer xDDDD Si me paro a pensar... la mujer era un poco mas joven que el y se la veia sana... ¿Querria la herencia? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Driadah escribió:haha no no lo he editado xDD
No se murieron.. xDD

EDITO:
Bueno, os voy aponer una que mas que una anecdota es un asesinato en toa regla xDD

Un dia estoy trabajando en la zona del restaurante, estoy en la caja cobrando un cafe cuando se me hacerca un señor.
S: Hola, perdona podrias darme un sobrecito de azucar? Es que esa señora me lo ha padido para su marido, que dice que esta mareado.
Y: Claro, coja aqui tiene, pero no prefiere un culito de pepsi?
S: No no, cojo dos sobres asi estara bien

El hombre se marcha y a los 10 minutos viene diciendome que el hombre no mejora y se encuentra mal.
Aviso a mi compañera de que salgo del buffet y me acerco al hombre y me lo encuentro tirado en el suelo, sudando e hiperventilando.
Y: Señor que le pasa? Que le duele? (mientras tanto le pongo los pies en una silla para que los tuviese en alto)
El hombre se empieza a dar golpes en el pecho y se tocaba el brazo izquierdo.
Fui corriendo a avisar a mi jefe de que le estaba dando un infarto a unhombre y que llamase a una ambulancia.
Me tuve que quedar al lado de ese hombre hasta que vino la ambulancia con la impotencia de no saber que hacer, solo podia cojerle la mano y esperar xDD.
Cuando llego la ambulancia le hicieron la prueba del azucar y le hicieron un electro.
Medico: Le habeis dado azucar o algo?
Y: su mujer le ha dado dos sobres de azucar.
Medico: Pues es diabetico, nos lo llevamos que esta muy mal.
A las dos horas o asi llamaron desde el hospital para decirnos que el hombre habia muerto, tuvo un infarto de cara anterior ( tiene los mismos sintomas que una subida de azucar) y como era un señor mayor y tenia el corazon jodido pues el azucar lo termino de joder mas xDDDD
Vaya tela con la mujer xDDDD Si me paro a pensar... la mujer era un poco mas joven que el y se la veia sana... ¿Querria la herencia? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Joder, si eso te hace gracia, mejor prefiero que no me atiendas jamás

Driadah escribió:haha no no lo he editado xDD
No se murieron.. xDD

EDITO:
Bueno, os voy aponer una que mas que una anecdota es un asesinato en toa regla xDD

Un dia estoy trabajando en la zona del restaurante, estoy en la caja cobrando un cafe cuando se me hacerca un señor.
S: Hola, perdona podrias darme un sobrecito de azucar? Es que esa señora me lo ha padido para su marido, que dice que esta mareado.
Y: Claro, coja aqui tiene, pero no prefiere un culito de pepsi?
S: No no, cojo dos sobres asi estara bien

El hombre se marcha y a los 10 minutos viene diciendome que el hombre no mejora y se encuentra mal.
Aviso a mi compañera de que salgo del buffet y me acerco al hombre y me lo encuentro tirado en el suelo, sudando e hiperventilando.
Y: Señor que le pasa? Que le duele? (mientras tanto le pongo los pies en una silla para que los tuviese en alto)
El hombre se empieza a dar golpes en el pecho y se tocaba el brazo izquierdo.
Fui corriendo a avisar a mi jefe de que le estaba dando un infarto a unhombre y que llamase a una ambulancia.
Me tuve que quedar al lado de ese hombre hasta que vino la ambulancia con la impotencia de no saber que hacer, solo podia cojerle la mano y esperar xDD.
Cuando llego la ambulancia le hicieron la prueba del azucar y le hicieron un electro.
Medico: Le habeis dado azucar o algo?
Y: su mujer le ha dado dos sobres de azucar.
Medico: Pues es diabetico, nos lo llevamos que esta muy mal.
A las dos horas o asi llamaron desde el hospital para decirnos que el hombre habia muerto, tuvo un infarto de cara anterior ( tiene los mismos sintomas que una subida de azucar) y como era un señor mayor y tenia el corazon jodido pues el azucar lo termino de joder mas xDDDD
Vaya tela con la mujer xDDDD Si me paro a pensar... la mujer era un poco mas joven que el y se la veia sana... ¿Querria la herencia? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lo del vieja me ha dado una pena...pobrecillo joder...

Yo la verdad es que en esas cosas es mejor no jugar.
Yo tenia un amigo que siempre que iba al McDOnalds se pedia la bebida sin hielo.
Un dia dice:
Amigo- Hola un McMenu, con Cocacola, patatas normales, la bebida sin hielo porfavor
Camarero- Ok

Empiezan a poner el pedido y el tio le pone hielo, como mi colega lo vio cuando puso la bandeja me empezo a decir
A- Joder, es que de la alergia al agua lo llevo fatal, el otro en un BurgerKing me pusieron hielo y me tuvieron que llevar al hospital,no se porque les cuesta tanto

Yo mirando al camarero como discretamente quitaba la bebida y ponia otra sin hielo

La situacion fue bastante graciosa la verdad.

rhipone escribió:
Lo del vieja me ha dado una pena...pobrecillo joder...

Yo la verdad es que en esas cosas es mejor no jugar.
Yo tenia un amigo que siempre que iba al McDOnalds se pedia la bebida sin hielo.
Un dia dice:
Amigo- Hola un McMenu, con Cocacola, patatas normales, la bebida sin hielo porfavor
Camarero- Ok

Empiezan a poner el pedido y el tio le pone hielo, como mi colega lo vio cuando puso la bandeja me empezo a decir
A- Joder, es que de la alergia al agua lo llevo fatal, el otro en un BurgerKing me pusieron hielo y me tuvieron que llevar al hospital,no se porque les cuesta tanto

Yo mirando al camarero como discretamente quitaba la bebida y ponia otra sin hielo

La situacion fue bastante graciosa la verdad.

Q crack tu amigo, alergia al agua... no comeria cosas ni nada en el burger king que le pudieran sentar mal, pero se puso malo por los hielos... madre mia xDD

Pedroles escribió:Joder, si eso te hace gracia, mejor prefiero que no me atiendas jamás

Una cosa es contar la anécdota en un hilo de anécdotas con un poco de humor. Poca gracia le haría a Driadah en ese momento y menos aun cuando se enteraron que había muerto.

Driadah escribió:

No sé qué pensarán los demás, pero entre tus reacciones desproporcionadas (ya ves tú qué tendrá de malo que te llamen con un discreto "psst") y que ahora te rías del pobre hombre que sufrió un infarto y hagas bromas sobre cómo se debió de sentir la señora me provocas de todo menos risa, la verdad.

KA0S escribió:

Driadah escribió:

No sé qué pensarán los demás, pero entre tus reacciones desproporcionadas (ya ves tú qué tendrá de malo que te llamen con un discreto "psst") y que ahora te rías del pobre hombre que sufrió un infarto y hagas bromas sobre cómo se debió de sentir la señora me provocas de todo menos risa, la verdad.

Me partio el culo todo el hilo hasta leer esto...

Mola que una señora mayor te pida algo sin azucar y a ti te la sude, me lo haces a mi, que soy diabetico y la que te monto puede ser pequeña. Espero que la señora no lo fuese...

bueno, bueno, no empecemos que al final lo chapan

Bueno por romper un poco el hielo.

Yo trabajo en "ni ya ni nunca.com" Y alli las anecdotas estan a ala orden del dia. Una lastima que con tantas llamadas a uno de le olvide la mayoria.

Me acuerdo de una bastante curiosa.

Yo: Bla bla , le atiende Bostonboss, en que podemos ayudarle?
Mujer: Mire, que queria saber una cosa. Estoy en casa de mi hija con un ordenador portatil y no se como conectarme,
Y: pues mire, es asi y asá
M:ahm, muchas gracias, entonces si yo ahora me vuelvo a mi casa en el pueblo puedo seguir conectada, ¿no?
Y:Señora, para eso tendria que instalar usted varios repetidores de television con sus antenas parabólicas de 20 metros hasta su pueblo. (Obvia ironia)
M: ahmm, y eso donde se compra?
Y:ains... -_-

Jajaja que hilo mas bueno!

joder Driadah desde luego tú no sabes llevar muy bien tu trabajo..., espero que no haya mucha gente como tú de cara al público porque vaya panorama...

Sobre el del juego "Carlos Dutty", a mi me han preguntado por el ultimo de "Tom Hanks" de Skateboard
Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal.
Y sobre lo del "libro y los legos", las cosas como son, las consolas no son para niños tan pequeños, y ya he visto casos de comprarle DSi a una chavala de 3 años... ¡vamos no me jodas! Si llevaba chupete!

Hace un tiempo, al lado de mi tienda habia un cyber (sigue estando, el que no esta en la tienda soy yo xD), 3 minutos antes de cerrar, entra un señor y pregunta:
- Está aqui Fulanito?
- Que va, estamos solos
- Es que hemos quedado en el sitio de internet y no lo veo
- Ah, pues será en el ciber de la esquina.
- Me puedes indicar?

Voy con él a la calle y le indico como llegar: final de la calle, a la derecha, hace esquina. No tiene perdida.

2 minutos después, veo que vuelve a entrar en la tienda el tio, con cara de mala leche

- ¡Pero tu que te has creido! En la esquina no hay ningun ciber! Me has engañado!
- No no, le juro que hay un ciber, paso por delante cada dia, vivo enfrente...
- Pues he ido alli a la esquina y solo hay un estanco de mierda
- El ciber es gigantesco, se llama Nexus y está tocando con el estanco...
- Me estas llamando mentiroso?
-Ale, que tenemos que cerrar...

Y sobre cierres, no es graciosa, pero me dio mucho por el culo:
A falta de 2 minutos del cierre, entran un par de chicos, clientes de toda la vida.
- Buenas, estas abiertos?
- Nos pillais de milagro...
- Veniamos a por una PS3
Miro a mi compañero que estaba con ojos de... que nos la lian, que nos la lian. Pienso, bah, les doy la play, pagan y se van, y a casa a a comer
- Si, te pongo una play
- Wai, tambien traía estas dos consolas para vender y esta montaña de juegos...
- Ugh...

Salimos 35 minutos despues...

Otro dia:
Entra un señor a la tienda a devolver un alquiler, era domingo (estas cosas siempre pasan en domingo...)
S: Traía este juego para devolver, pero quiero que no me lo cobreis
Y: No funciona?
S: Claro que funciona, pero anoche cerrasteis antes de la hora y me habeis hecho dar vueltas y cobrarme un dia mas, y como cerrasteis antes de la hora, no quiero que me cobreis u os pongo una hoja de reclamaciones
Y: Anoche cerramos cuando tocaba, tenemos la hora en el ordenador, abrimos a en punto y cerramos a en punto...
S: Pues vine a menos 2 y ya estaba cerrado
Y: Le aseguro que no, que estas cosas nos las controlan desde central... Y si en el ordenador no son en punto, yo no cierro...
S: Pues tendreis la hora mal puesta, pero cerrasteis antes. A ver, que hora pone que es ahora?
Y: Son las XX:35
S: Mal! Son las XX:27
Y: Ya bueno, pero es el horario que tenemos, por esa regla de tres tambien abrimos antes...
S: Pues no, por que yo tengo la hora oficial, y vosotros la que os sale de los huevos.
Y: La hora oficial?
S: ¡Claro!
Alucinados... hasta que entra su mujer
M: Cariño, que pasa que no te lo cojen?
S: No, que me dicen que cerraron a la hora
M: Pues no, por que vine yo ayer y estabais cerrados, y yo tengo la hora oficial...
Y: Ya señora, pero aqui manda el reloj del ordenador, y si dice que son las XX:35...
M: ¡Mal! Por que son las XX:31
S: ¡No! SOn las XX:27
Y: euh...
S: Bueno, cobrame anda... v_v

OWNED!!

Nos lo cierran, de esta nos lo cierran.

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

Lazlow escribió:

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

¿Y que hay de los que preguntan mientras estas atendiendo a otra persona?


Esos si son unos toca cojones.

Sabokillo escribió:

Lazlow escribió:

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

¿Y que hay de los que preguntan mientras estas atendiendo a otra persona?


Esos si son unos toca cojones.

Muy cierto, yo he trabajado (bueno, más bien hice prácticas, porque no cobré un duro xD) En el departamento de informática de la diputación general de aragón, no es un trabajo exactamente de cara al público, pero tu "público" son los funcionarios. No hay nada más desagradable que lo de que alguien te esté explicando un problema y venga otro a hablarte a la vez... encima no te enteras de nada.

Sabokillo escribió:

Lazlow escribió:

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

¿Y que hay de los que preguntan mientras estas atendiendo a otra persona?


Esos si son unos toca cojones.

Eso me paso el otro dia en la fnac, que le estaba preguntando a un vendedor una cosa y una señora al lado diciendole alto "Eh eh", y el dependiente mirandole de reojo pero atendiendome a mi... Pobre dependiente la cara que puso

Sabokillo escribió:

Lazlow escribió:

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

¿Y que hay de los que preguntan mientras estas atendiendo a otra persona?


Esos si son unos toca cojones.

Yo antes intentaba pasar, pero cada vez me saca más de quicio la gente que no saluda... el otro día me viene una mujer, y sin soltar nada más previamente me suelta "¿¿¿ahora qué tengo que hacer???" y de una forma muy imperativa... como que también me molesta mucho que no digan ni hola, antes de responder le digo "buenos días, tiene que..." y me corta y me suelta "PERDONA QUE TE MOLESTE. BUENOS DÍAS. ¿Ahora, qué tengo que hacer?" como si la hubiese ofendido... en serio, es que no hay palabras para como se está comportando la gente últimamente, no las hay... yo le llamo el síndrome del "niño mimado", es un "todo lo quiero ahora lo quiero o me enfado o te reclamo"... me entristece mucho...

Sobre la gente que cuando atiendes a uno ellos te vienen como si lo suyo fuese de vida o muerte y luego ves que es una chorrada o que no les costaba esperar también a montones, yo voy por la fase 2, en nada pasaré a la 3, la 1 la dejé de lado. La 1 era atender a este tipo de personas y no darle importancia, la 2, la actual es decirles que tienen más personas delante, que se espere, pero si la respuesta es fácil les respondo, la 3 será un "si quieres que te respondas te vas a tener que esperar como todo el mundo", y luego la tendremos, que lo se... -_-'

Creo que nuestra sociedad ha pasado de la libertad al libertinaje, y la gente hace lo que le sale de los santísimos OO, exigiendo y reclamando derechos que NO tienen pero que tampoco se han informado para saber si los tienen o no.

Sobre lo de wardog no se si es verdad o mentira, yo diría que son anécdotas de su curro un poco tuneadas... he dedicado bastante tiempo a leerme toda su web, porque me parto leyéndole, y esa es la sensación que me ha dado. No creo que vaya con el ego subido, más bien diría que está hasta las narices de tratar con gente que a parte de que no tiene ni idea de lo que hace o dice, quieren tener razón.