Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

joder que cosas mas buena,no parad de escribir por favor.

Mi anécdota en GAME.

Reservo allí por primera vez un videojuego nuevo que acababa de salir, en concreto GW Eye, y el día indicado voy a recogerlo.

Yo: buenas, venía buscando un juego que encargué
Dep: Vale, cual era?
Yo: Gw: Eye of...
Dep: Ah, ok, nos han hecho muchas reservas de ese, ahora te lo traigo
(momentos después)
Dep: Aquí lo tengo, espera que te lo meto en la carátula...
Yo: ¿Como?
Dep: Que te estoy metiendo el juego en la carátula y los manuales
Yo: Vamos a ver, pero si el juego es nuevo como es que está abierto?
Dep: Son medidas de seguridad y gestion y...
Yo: He pedido un juego nuevo, no de segunda mano. Este está abierto, y quién me asegura que no habeis usado el código? Hay muchos que nos gusta tener el juego embalado y desenvolverlo. Lo siento pero no, no lo quiero, perdón. En fin, buenas tardes, si seguís así no compraré más.
Dep: Pues vale, vete, que sepas que está nuevo y NO LO VAS A ENCONTRAR EN NINGUNA TIENDA (eso ya diciendolo mientras salía de allí)


Momentos después, fui a un videoclub cualquiera y allí lo tenían NUEVO de verdad, con su embalaje y todo. No volví a comprar juegos nuevos en GAME sabiendo esa "medida de seguridad".

Nunca he entendido como hay gente que compra los juegos en Game... Con esa gestión... En fin.

Aquí van 3 anécdotas que me pasaron, pero como cliente.

1ª Me compré una Xbox 360, pero decidí descambiarla, la había comprado en El Corte Inglés, así que en principio no debía haber ningún problema. Pero la dependienta (que era la misma que me atiendo cuando compré la consola), se pillo un buen rebote (imagino por el tema de las COMISIONES en El Corte Inglés), me decía: que si no puedo devolverla porque estaba abierta, que ahora ellos no podían venderla, etc... a lo que yo cojo y le enseño la factura, donde pone "SI NO QUEDA SATISFECHO CON SU COMPRA LE DEVOLVEMOS EL DINERO", evidentemente como puedo yo saber si un producto me satisface sin haberlo probado antes (no en todos los casos esta regla funciona, ejemplo: comprar un videojuego, CD de música, etc). Ella llama al jefe de planta y al final tuvieron que devolverme el dinero.

2ª Me dispongo a llamar al SAT de Microsoft, donde me atiende Mohamed; y le digo que quiero anular la cuenta Gold, ya que he devuelto la consola al centro comercial donde la compré; y me dice que si no la quiero para otra consola que tenga Le digo que no, que no tengo más consolas de Microsoft, que sólo tengo la PS3, y me dice: pues para la PS3, si quiere puede conservar la cuenta Gold

3ª Aquí reconozco que "engañé", un poco a la dependienta de El Corte Inglés (curiosamente la que semanas después me vendió la 360), diciéndole que el on-line del juego que me había comprado para la PS3 iba mal; ella se traga eso, pero va y me suelta, es que como la PS3 tiene disco duro, puedes haber grabado el juego en él... ¿ein? Conclusión, en El Corte Inglés (al menos al que iba), algunas dependientas saben tanto de videojuegos como yo de los rituales de apareamiento del ornitorrinco.

Salu2

Buscavidas escribió:Aquí van 3 anécdotas que me pasaron, pero como cliente.

1ª Me compré una Xbox 360, pero decidí descambiarla, la había comprado en El Corte Inglés, así que en principio no debía haber ningún problema. Pero la dependienta (que era la misma que me atiendo cuando compré la consola), se pillo un buen rebote (imagino por el tema de las COMISIONES en El Corte Inglés), me decía: que si no puedo devolverla porque estaba abierta, que ahora ellos no podían venderla, etc... a lo que yo cojo y le enseño la factura, donde pone "SI NO QUEDA SATISFECHO CON SU COMPRA LE DEVOLVEMOS EL DINERO", evidentemente como puedo yo saber si un producto me satisface sin haberlo probado antes (no en todos los casos esta regla funciona, ejemplo: comprar un videojuego, CD de música, etc). Ella llama al jefe de planta y al final tuvieron que devolverme el dinero.

2ª Me dispongo a llamar al SAT de Microsoft, donde me atiende Mohamed; y le digo que quiero anular la cuenta Gold, ya que he devuelto la consola al centro comercial donde la compré; y me dice que si no la quiero para otra consola que tenga Le digo que no, que no tengo más consolas de Microsoft, que sólo tengo la PS3, y me dice: pues para la PS3, si quiere puede conservar la cuenta Gold

3ª Aquí reconozco que "engañé", un poco a la dependienta de El Corte Inglés (curiosamente la que semanas después me vendió la 360), diciéndole que el on-line del juego que me había comprado para la PS3 iba mal; ella se traga eso, pero va y me suelta, es que como la PS3 tiene disco duro, puedes haber grabado el juego en él... ¿ein? Conclusión, en El Corte Inglés (al menos al que iba), algunas dependientas saben tanto de videojuegos como yo de los rituales de apareamiento del ornitorrinco.

Salu2

A lo primero, +1, he llamado hace dos dias para cancelar la suscripción a XBOX Live Gold y me han soltado que si mantenia mi cuenta podia descargame las demos más rapido en mi Play Station... (Pensaba que solo pagabas un mes, no me di cuenta de que era suscripción...)

A lo segundo, al menos el que estaba antes de encargado de videojuegos aqui en el Corte Inglés era la leche, yo pasaba por allí los miercoles a las 11:20 de la mañana o asi porque tenia que ir todas las semanas al médico y como no habia nadie se venia a jugar conmigo a lo que fuese... Vaya piques al SSX3...

Llamada al servício técnico:

-Muy buenas, mi módem me insulta.
- ¿Perdón?
- Sí, que me insulta. Yo llamo y él, después de unos pitidos, me dice “hijo de puta, cabrón…”
- ¿Perdón?
- Yo marco, y el módem cada vez me insulta más fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.

(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono
particular que no era un nodo. Claro, eso molesta.)

Bufff anecdotas de cara al publico tengo pa aburrir...
Cuando estuve currando en el burguer king:
No salia nunca a la caja, siempre estaba en la cocina, por que era de los mas rapidos, y no me gusta el trato con la gente.
Total que un dia me obligan a salir por que se formo mucha cola, intente negarme pero nada, me voy a una caja y me viene un hombre de mediana edad y me dice.
Cliente:Tienen tortilla?.
YO:( entrecierro los ojos), no.
Cliente: y montaito de terneta?.
YO: (Me vuelvo a entrar en cocina dejando ai al cliente y le digo a la jefa), o me meteis dentro o me largo.

Que bueno coño

Y hostia puta con la escobilla del vater y el churrasco jajajaja. Que tremendo el camararo

Ojú, a ver si recuerdo alguna de cuando curré en el Corte Inglés.

vanaiach escribió:La primera era una chica super guapa, con carita inocente y ojos azules, entra a la tienda y me pregunta: "teneis juegos de (espacio en el que gira levemente la cabeza de lado) mataaaar?"

Tremendo, me pasa a mi eso y fijo que me pongo cachondo y todo


Una muy buena que me pasó a mi es que trabajando en una empresa un día me llegó el hermano del jefe (que en la empresa no tenía cargo) y me dejó su PC para "quitarle unos virus", pero me dijo "No toques el disco D porque tengo ahí documentos importantísimos que no quiero que se pierdan", todos los que habéis hecho este trabajo sabéis lo que significa eso y os esperais el resto.

Lo realmente gracioso es que tanto mi jefe como su hermano eran del Opus Dei, religiosos ultraconservadores y siempre hacían gala de eso, yo me hacía el buen cristiano y me tenían en muy alta estima pero he de reconocer que me descojonaba bastante de ellos, limpié el PC (tenía algunos virus) me dispuse a mirar en D a ver cuanto porno tenía guardado el colega, encontré muchas fotos y videos de porno gay incluida una carpeta que ponía personales y en la que salía el tio en actitud "cariñosa" con maromos de pelo en pecho, el tio, por cierto, estaba casado y tenía 4 hijas, en principio me pensaba callar porque el tema era demasiado fuerte pero entonces entró en mi "despacho" un compañero y vio la carpeta abierta y cotilleó, aun se andan descojonando del tema.

Buah, pues con nuestro grupo de amigos, vamos mucho a cenar a un chino de por aquí, y con las postres siempre se lia parda xDDD.

Amigo: Pues yo quiero un helado de nata con nueces.
Chino: Ok, glacias.
(Viene con un helado).
A: Nono, yo quería el helado de nata pero con nueces.
C: Ah, peldón peldón.
(Trae nata con nueces)
A: Nono, yo quiero el HELADO de NATA, con NUECES.
C: Ayayaya, sisi, peldón.
(vuelve a entrar y saca un helado de sabor nueces o algo así).
A: Que no, que lo que pedía era un helado de nata CON NUECES.
C: Pelo a vel, el helado, o la nata con nueces, una cosa o la otla.
A: HELADO DE NATA, CON NUECES!!
C: Ahhhhhhhh. Ahola ahola, peldón.
Y si, al final trajo el helado de nata con nueces DDDDDDD.

Otro día:
A: Pues nosotros 3 limones helados (son unos limones que llevan helado dentro). Sin menú.
C: (recogiendo la mesa) OKOK, 3 helados de limón.
A: Nono, limón helado.
C: okok.
(viene la dependienta, no el mismo que había tomado nota, con 3 helados de limón.)
A: (facepalm). Eran LIMONES HELADOS, no HELADOS DE LIMÓN.
China: (cara pensativa, se le ilumina la cara!) AAAAAAHHH. LIMÓN HELADOL. (se va y viene el chino de la cuenta).
C: Pelo los limones helados no entlan en el menú.
A: Sisi, ya lo sabemos.
C: ok.
(Y esta vez sí, trajo los limones helados xDDDDD.)

Contados así no hace mucha gracia, pero es que entre el acento y que la vez de los limones ya nos lo esperabamos porque recordábamos lo del otro día, nos partimos de risa DDDD.

Bien, trabajé en un cine hace ya un par de años, y la que recuerdo con más cariño (entre otras) era:

<Si alguien trabaja de portero sabrá que se tiene que quedar en las salas mientras terminan la peli para que la gente no toque la pantalla, para las papeleras y demás...>

Me viene una señora catalana con el acento este revenío pseudocatalán pseudocastellano.

-OYGA! Quiero poner una reclamación...!!....

-Dígame señora!, ¿hacía frío en la sala? ¿O es que la molestó alguien? Si es así le pido disculpas por no haber estado más atento, es que tenemos un lio...

- No hijo mío, no es eso, ha estado bien, pero es que esta película NO ME HA GUSTADO y quiero que me devuelvan el dinero...

- Pero señora, nosotros no podemos hacer eso, para eso existe la publicidad antes de entrar para que le eche usted un vistazo....
<me interrumpe...>

- Si si, pero las películas que hacéis vosotros no me gustan nada, no tenéis mas que disparos y obscenidades!

- ...silencio... señora, que nosotros no hacemos las películas, las hace hollywood entre otras...

- blaublaublau... se va

No tengo más palabras,

ByEs

bitman escribió:Bien, trabajé en un cine hace ya un par de años, y la que recuerdo con más cariño (entre otras) era:

<Si alguien trabaja de portero sabrá que se tiene que quedar en las salas mientras terminan la peli para que la gente no toque la pantalla, para las papeleras y demás...>

Me viene una señora catalana con el acento este revenío pseudocatalán pseudocastellano.

-OYGA! Quiero poner una reclamación...!!....

-Dígame señora!, ¿hacía frío en la sala? ¿O es que la molestó alguien? Si es así le pido disculpas por no haber estado más atento, es que tenemos un lio...

- No hijo mío, no es eso, ha estado bien, pero es que esta película NO ME HA GUSTADO y quiero que me devuelvan el dinero...

- Pero señora, nosotros no podemos hacer eso, para eso existe la publicidad antes de entrar para que le eche usted un vistazo....
<me interrumpe...>

- Si si, pero las películas que hacéis vosotros no me gustan nada, no tenéis mas que disparos y obscenidades!

- ...silencio... señora, que nosotros no hacemos las películas, las hace hollywood entre otras...

- blaublaublau... se va

No tengo más palabras,

ByEs

Y lo peor de todo es que seguro que la señora tenía razón al decir que la película no merecía ser vista.

Joe, es que con algunas historias no se si reir o llorar xD yo por eso tengo clarisimo que no seria capaz de trabajar de cara al publico porque la gente es cazurra y gilipollas a mas no poder, como esta ultima de las señora con las peliculas, se puede ser mas garrula? es que me pasa a mi y me despiden y/o denuncian de las collejas que le caen a la señora xDD encima tan indignada! madre mia...

bitman escribió:Bien, trabajé en un cine hace ya un par de años, y la que recuerdo con más cariño (entre otras) era:

<Si alguien trabaja de portero sabrá que se tiene que quedar en las salas mientras terminan la peli para que la gente no toque la pantalla, para las papeleras y demás...>

Me viene una señora catalana con el acento este revenío pseudocatalán pseudocastellano.

-OYGA! Quiero poner una reclamación...!!....

-Dígame señora!, ¿hacía frío en la sala? ¿O es que la molestó alguien? Si es así le pido disculpas por no haber estado más atento, es que tenemos un lio...

- No hijo mío, no es eso, ha estado bien, pero es que esta película NO ME HA GUSTADO y quiero que me devuelvan el dinero...

- Pero señora, nosotros no podemos hacer eso, para eso existe la publicidad antes de entrar para que le eche usted un vistazo....
<me interrumpe...>

- Si si, pero las películas que hacéis vosotros no me gustan nada, no tenéis mas que disparos y obscenidades!

- ...silencio... señora, que nosotros no hacemos las películas, las hace hollywood entre otras...

- blaublaublau... se va

No tengo más palabras,

ByEs

Que gili**llas la tia

Ruben[FF]NEO escribió:Joe, es que con algunas historias no se si reir o llorar xD yo por eso tengo clarisimo que no seria capaz de trabajar de cara al publico porque la gente es cazurra y gilipollas a mas no poder, como esta ultima de las señora con las peliculas, se puede ser mas garrula? es que me pasa a mi y me despiden y/o denuncian de las collejas que le caen a la señora xDD encima tan indignada! madre mia...

Lo mismo digo, no me veo capaz de trabajar de cara al público, bastante tengo con no atizarle a algún "compañero".

Buenas,

Lo que me he reído con las anécdotas de algunos, jajaja, la verdad es que muchos dependientes son unos sufridores. Pero hay otros que son incalificables también. Lo peor que te puede pasar es que en una tienda especializada te atienda alguien que no tenga ni idea. El caso es que allá por la salida del psp fat un amigo y yo nos acercamos a un Game a por el Tales of Eternia ya que somos grandes aficionados al género del RPG, pues bien al entrar vemos que tienen unos cuantos expuestos y nos acercamos al mostrador:

Mi amigo: Buenas, quería comprar el "Tales of Eternia" para la PSP, pronunciando el nombre del juego en un inglés más que decente.
Dependiente: Ehh!?
Yo: sí, es un juego nuevo de Rol para la PSP, el "Tales of Eternia", esta vez pronunciando el nombre del juego tal como se lee, xD.
Dependiente: Ahh, sí, no nos ha llegado aún, diciendo esto sin consultar con el encargado que estaba al lado, ni en la base de datos ni nada.
Nosotros: Ahh bueno, con cara de estupefactos nos dirigimos a la salida pensando que no le quedarían juegos "precintados" o algo.
Encargado: Como que no nos ha llegado?? Si lo tenemos expuesto!!, le dice al dependiente.
Encargado: Chicos, chicos, sí que lo tenemos.

Y no es que el dependiente fuera nuevo (ya que lo conocemos y llevaba bastante tiempo trabajando ahí) ni tuviera que saberse todos los juegos que entran o salen al mercado pero al menos digo yo que no estaba de más consultarlo en el ordenador o preguntar a sus compañeros. Hacemos la compra y bueno, una anécdota más para el recuerdo xD.

Y bueno, "gestiones de seguridad" de esas en los juegos para venderte juegos abiertos he visto muchas. Aunque en el Game que comento siempre me tratan bien, y siempre me dan el juego precintado (a excepción de un RE4:Wii Edition que me lo dieron desprecintado pero cuando me quejé me lo cambiaron por uno realmente nuevo) y por ello siempre que me puedo permitir la compra de algún juego voy a ese Game.

Salu2

animally escribió:Mi anécdota en GAME.

Reservo allí por primera vez un videojuego nuevo que acababa de salir, en concreto GW Eye, y el día indicado voy a recogerlo.

Yo: buenas, venía buscando un juego que encargué
Dep: Vale, cual era?
Yo: Gw: Eye of...
Dep: Ah, ok, nos han hecho muchas reservas de ese, ahora te lo traigo
(momentos después)
Dep: Aquí lo tengo, espera que te lo meto en la carátula...
Yo: ¿Como?
Dep: Que te estoy metiendo el juego en la carátula y los manuales
Yo: Vamos a ver, pero si el juego es nuevo como es que está abierto?
Dep: Son medidas de seguridad y gestion y...
Yo: He pedido un juego nuevo, no de segunda mano. Este está abierto, y quién me asegura que no habeis usado el código? Hay muchos que nos gusta tener el juego embalado y desenvolverlo. Lo siento pero no, no lo quiero, perdón. En fin, buenas tardes, si seguís así no compraré más.
Dep: Pues vale, vete, que sepas que está nuevo y NO LO VAS A ENCONTRAR EN NINGUNA TIENDA (eso ya diciendolo mientras salía de allí)


Momentos después, fui a un videoclub cualquiera y allí lo tenían NUEVO de verdad, con su embalaje y todo. No volví a comprar juegos nuevos en GAME sabiendo esa "medida de seguridad".

Eso lo hacen también en el GAME de mi ciudad, y desde que ocurre esto, yo procuro comprar los juegos en otro sitio. Y además, un día que estaba yo mirando los juegos, escuché cómo un dependiente hablaba con el otro y le decía que al cerrar la tienda siempre se llevaba algún juego y luego lo devolvía al día siguiente.
Y con las películas en blu-ray pasa igual.
Salu2.

jrll escribió:

animally escribió:Mi anécdota en GAME.

Reservo allí por primera vez un videojuego nuevo que acababa de salir, en concreto GW Eye, y el día indicado voy a recogerlo.

Yo: buenas, venía buscando un juego que encargué
Dep: Vale, cual era?
Yo: Gw: Eye of...
Dep: Ah, ok, nos han hecho muchas reservas de ese, ahora te lo traigo
(momentos después)
Dep: Aquí lo tengo, espera que te lo meto en la carátula...
Yo: ¿Como?
Dep: Que te estoy metiendo el juego en la carátula y los manuales
Yo: Vamos a ver, pero si el juego es nuevo como es que está abierto?
Dep: Son medidas de seguridad y gestion y...
Yo: He pedido un juego nuevo, no de segunda mano. Este está abierto, y quién me asegura que no habeis usado el código? Hay muchos que nos gusta tener el juego embalado y desenvolverlo. Lo siento pero no, no lo quiero, perdón. En fin, buenas tardes, si seguís así no compraré más.
Dep: Pues vale, vete, que sepas que está nuevo y NO LO VAS A ENCONTRAR EN NINGUNA TIENDA (eso ya diciendolo mientras salía de allí)


Momentos después, fui a un videoclub cualquiera y allí lo tenían NUEVO de verdad, con su embalaje y todo. No volví a comprar juegos nuevos en GAME sabiendo esa "medida de seguridad".

Eso lo hacen también en el GAME de mi ciudad, y desde que ocurre esto, yo procuro comprar los juegos en otro sitio. Y además, un día que estaba yo mirando los juegos, escuché cómo un dependiente hablaba con el otro y le decía que al cerrar la tienda siempre se llevaba algún juego y luego lo devolvía al día siguiente.
Y con las películas en blu-ray pasa igual.
Salu2.

Yo no fue k escuchare eso, sino k el mismo pavo me dijo k se llevava los juegos a casa y luego los devolvia xD, yo personalmente no compro nada nuevo desprecintado, pero kien lo haga k tenga cuidado y k mire bien lo k compra

Y madre mia alguna historias son flipantes la de la minicadena cocarachil y la de la abuela de la reclamacion de la pelicula mortales xD, te reies mucho cuando ves un abuelete o abueleta intentado llevar la razon cuando no tienen ni razon ni idea de lo k hablan xD

Una amiga mia que se mudó a un piso antiguo me pidió que le ayudara a poner el telefono e internet, a que le aconsejara de ofertas y demás ya que ella no tenía ni idea, pero resulto algo curioso y es que si ella no tenía ni idea, su madre tenía mucho menos.

Yo: Bueno, lo primero que teneis que hacer es contratar la linea con algún operador, yo os recomendaría telefónica aunque solo fuera para la linea y luego ya cogeis internet y llamadas con otro operador
Madre: No no, linea de tlf no necesito que ya tenemos, tenemos varias lineas de móvil
Yo: No no, pero es que la linea de móvil no sirve, tiene que ser una linea de tlf fija, de casa.
Madre: Oye oye, no nos quieras hacer gastar mucho dinero ehh! que a mi el móvil también me funciona en casa
Yo: Es la única opción que hay
Madre: mmmm, no sé no sé
Yo: tienes que tener una instalación cableada en casa no es como el móvil que es inalambrico
Madre: Pues si a mi me han dicho mis amigas del trabajo que en casa tienen internet inalambrico, como el móvil me han dicho, con esa me vale seguro
(en estos momentos no sabía por donde meterme)
Yo: Que no que no, de verdad, confia en mí que eso no puede ser.
Madre: Bueno, vale, muchas gracias. Voy a pensarlo a ver como nos las apañamos que no me quedo muy convencida...


En fin...

Otro dia cuento mis anecdotas cuando fui camarero en un bar, no tanto por los clientes sino por lo guarros que pueden llegar a ser los compañeros, cuando os lo cuente os moris del asco...

aguriga escribió:

Elendow escribió:Yo trabajo en un quiosco/papelería, y estoy harto de hacer de GPS, que me pidan mil cosas raras, y demases. Pero tengo una que...

Era un domingo por la mañana. Me viene un hombre desesperado:

Cliente: HOYGA! No tendrá papel de regalo?
Yo: Claro, aquí tiene, elija el que más le guste.
Cliente: Mira, yo es que solo quería envolver el regalo. Mira,yo te pago el rollo entero, tu me lo envuelves, y te quedas lo que sobre.
Yo: Eum. Vale, sin problema.

Cuando vi que lo que quería envolver, era una escobilla de váter de un chino cualquiera, tuve que aguantarme la risa porque... Cuando se fue empece a reírme a carcajada limpia xDDD

Seria para gastar un broma pero aun asi es xa no parar de reir en un mes

Hombre, igual no era para una broma, hay gente muy rara por ahi .

Me ha sorprendido esta anecdota, porque algo que me paso a mi dando una vuelta por una tienda, no sabia yo que hubiera tanta aficion por las escobillas del vater .

Estaba yo dando una vuelta tranquilamente por una tienda de muebles y decoracion (FLY), y pase al lado de dos dependientas que estaban hablando, y oigo que una de ellas le cuenta a la otra:

-Pues el otro dia le regale a mi madre una escobilla del vater mas bonitaaaa.

Lo que me pude reir , pero como le puedes regalar eso a una madre

sobre los juegos abiertos:

a nosotros ya nos ha pasado, entran dos, uno te distrae y el otro arrambla lo que puede y sale corriendo. Da igual que pite, ya lo has visto bastante. Asi si se lleva un juego, se jode y solo tiene la caja

Es más una vez un chavalín hizo eso, y después todo avergonzado vino a devolverla, del palo "es que me llevé esto sin quereeeer y... os la dejo aqui, vale?" todo rojo

Y sobre llevarse los juegos a casa, madre mia, hay que tener cara, llevate los seminuevos o los de alquiler, que esos no se notan!

Me acuerdo de una que, aunque no sea divertida, es una imagen que no olvidaré nunca.
Viene un chico y nos cuenta que se le ha roto la PSP y que tenia contratado un seguro contra robo y rotura en la tienda, pero que no sabia si le cubria lo que le habia pasado
Le preguntamos que que es y nos saca una consola... parecia un ramo de flores, por un lado bien, por el otro completamente destreozada, con todo al aire desperdigado... se la habia comido el perro! Se lo cubrió el seguro, pero el chico lo pasó un poco mal, no nos pudimos contener la risa los dependientes xD
Y ayer me comentarón el caso de los niños come mandos, que se habian devorado un mando de un TDT y que a ver si eso entraba en garantia...

baronluigi escribió:Joder, a ver si me acuerdo de mas anecdotas de recepción. Luego posteo.

A si ostias. Como pude olvidarme de esta

Viene un grupo de 7 treintañeras (no, no estaban muy buenas) de despedida de soltera armando un barullo enorme, peor que crios, se ponen a la cola para registrarse en el camping y cuando les toca el turno dicen:

-¿ Si te chupamos la polla cada una nos sale gratis el alojamiento?

Y eso que eran adultas, por dios.

PD: Luego les cayo la bronca padre porque las muy perras habian contratado solo un enchufe para todas pero estaba robando 7 tomas mediante un alargador de esos con diferentes entradas xD

Pero te la chuparon o no??? nos has dejado con la duda.

Esta no es una anécdota como tal pero me hizo mucha gracia...

Hace una semana y poco me pase por la tienda que NeoSX ha abierto hace poco, ya que le tenia dicho que me pasaria y llevaba dos meses diciendole lo mismo... Al final fui...

Se pone a sacar las armas de airsoft y alli mismo, detras del mostrado nos ponemos a hacer el gamba contra una caja con una M4A1 (Si mal no recuerdo) en el modo de "1 dipsaro" (No se como se llama ahora mismo, es que cuando tu aprientas el gatillo dispara una bola nada mas).

Total que me dice "Ahora, en cuanto se vaya esta señora, te enseño lo bueno de esto" y la señora que estaba esperando a la otra parte el mostrador dice "Si hombre, ya que estoy aqui yo tambien quiero verlo" xDD

Lo mas jodido de todo es que supongo que despues tendria que barrer el todas las bolitas de la tienda...

yo este verano e trabajado 1 mes de cartero xD

voy por la calle con el carrito, paso por el lado de una casa que habia un viejo con el pelo engominado para atras, gafas de sol, camisa abierta, un personaje digno de ver xD, total paso por el lado i me suelta:

el: no hagas lo que pone ahi eh?
yo: eh? (aqui me imaginaba lo que queria decirme, pero no daba credito xD)
el: lo del carro...
yo: nose de que me habla (despistando)
el: joder, lo de correos, i tal por lo de correrse...
yo: vaya tela con usted no?

u otra anecdota, que esto ya lo provoque yo xD habia una chica muy guapa en una tienda, i yo llevaba cartas que no eran suyas cuando no tenia de ella

entro en la tienda

yo: toma aqui te lo dejo (esperando a que me dijera que me habia equivocado xD)
ella: perdona perdona, que esto no es mio
yo: vaya, lo siento
ella: vaya, ultimamente te equivocas algunas veces no?
yo: si, en verdad lo hago expresamente para poder verte
ella: se le puso una cara muy muy roja xD i me dijo que ya tenia novio que sino aceptaria i blablabla
yo: vaya, que lastima, pero bueno, mira la parte positiva, ara ya no me equivocare mas xD

lo de los juegos abiertos de game.. me parece bien que tengan cajas falsas en los mostradores para que la gente pueda ver la parte de atras y manosear sin estropear la caja al que la compre luego.. pero cuando te dan el juego que te lo den precintado y como viene del distribuidor (que tambien conozco tiendas que precintan ellas..), no cuesta nada y en los games donde he comprado lo han hecho asi, hubo un par de veces que me quisieron vender uno abierto, en uno con la excusa de que era el de exposicion, que sin descuento no me iba a llevar obviamente, y en otra directamente por morro del tendero..

bastante pagamos en españa para que encima nos entreguen el juego de cualquier forma. En cualquier caso la verdad es que ultimamente solo compro en el extranjero porque la diferencia de precios es impresionante.

Adrich escribió:- Si si, pero las películas que hacéis vosotros no me gustan nada, no tenéis mas que disparos y obscenidades!

Y lo peor de todo es que seguro que la señora tenía razón al decir que la película no merecía ser vista. [/quote]

la pelicula era amelie

Dios que jartá a reir, tengo unas cuantas.

Trabajando en un calderon sport:

Clienta: Perdona...
Yo: Digame
Clienta: le puedes decir a mi hijo que deje el balón, es que mi no me hace caso...
Yo: .......

Otra de la misma tienda:

Chica de 1.50 como mucho, y con un 42 de pié, la verdad es que la chica estaba buena pero parecía una L

Chica: Me sacas estas zapatillas??? -Unas puma sparco, finitas y ajustaditas al pié-
Yo: ahora mismo.
Chica: me hacen el pié grande?
Yo: nooooooo, como son muy ajustaditas estilizan el pié y no se te ve grande...
Chica: Ahhh pues entonces me las llevo...

Todavía tengo cargo de conciencia, pobrecilla...

Ahora mismo trabajo de asistencia en carretera, para un colectvo "pijo", hay muchas.

Yo: de que color es el coche?
Asegurado: rojo... azul... no se color botella...

Que bonito color tendría ese coche...

Otra:

Yo: me puede decir la matricula de su coche?
Asegurado: cuatro cinco cuatro cinco barcelona pé jota
Yo: no me aparece ningún coche con esta matricula cuatro cinco cuatro cinco be de barcelona pé de pamplona jota de jaen -4545BPJ se supone-
Asegurado: que si que es esa, llevo 10 asegurado con la compañia mirelo bien que yo lo tengo todo en regla... cuatro cinco cuatro cinco barcelona pé jota
Yo: me puede decir el numero de poliza?
Asegurado: si espere que lo busco... numero de poliza XXXXXXXXX
Yo: vale... ya me sale... matricula de barcelona cuatro cinco cuatro cinco pamplona jaen -b4545pj-

El castellano se lee de izq a derecha, no como a ti te sale del pie...

Otra, sin ánimo de ofender a nadie, que imbeciles hay en todos los lados...

Yo: central de asistencia digame??
Asegurado: y encima de que se me rompe el coche, un madrileño de mierda el que me tiene que atender (el asegurado era de lleida)

Otra mas :

Yo: me dice la matricula de su coche???
Asegurado: mire, si me va a empezar a preguntar gilipolleces, me busco yo la grúa y termino antes
Yo: necesito abrir un expediente, para ello necesito algún dato que identifique su poliza...
Asegurado: a mi en la compañia me conoce todo el mundo, si no me conoce usted, mañana me doy dde baja
Yo: pues haga usted lo que quiera... pero o me da la matricula o yo no le puedo mandar la grua.

Otra:

Yo: que le ha pasado al coche???
Aseg: He pinchado una rueda
Yo: tiene rueda de repuesto???
Aseg: no lo se, eso donde está???
Yo: ehmmmmm... en el maletero
Aseg: oiga, que yo voy de compras todas las semanas y guardo las cosas en el maletero, y alli no hay ninguna rueda
Yo: vale, le mando la grua y que lo comprueben
Aseg: y encima no se fia de mi palabra, ya le dira la grua que no hay ninguna rueda en el maletero

Si la había...

Otra:

Yo: Digame donde se encuentra para mandarle la grua
Aseg: eso lo tiene que saber usted
Yo: vale, espere que saco la bola de cristal...

Y la ultima, en honor a los gallegos, y sin ganas de ofender que mi familia por parte de madre es gallego, pero es que esto me ha pasado ya muchas veces:

Yo: Yo: Digame donde esta
Aseg: aqui...
Yo: pero aqui donde
Aseg: aqui en la calle ancha del pueblo
Yo: vale, espere que cojo la bola de cristal con usted tambien...

Y ya paro

tengo alguna,

Señora: Hola quiero memoria ram.
yo: que tipo de ram?
S: una tarjetita pequeña...
Y:.....(ya me preparo para lo peor) pero necesito saber la que usa su ordenador.
S: ahh eso lo tienes que saber tu.... (todo indignada xD)
Y: yo no soy adivino, y si no me dice que tarjeta lleva su ordenador no puedo ayudarla...
S: como veo eso?
Y: tiene que traerla, o apuntar la numeracion de la tarjeta...
S: pero yo tengo que abrir un ordenador?
Y: si
S: buff muy dificil

y se va... xDDDDDD asi todos los dias

me pregunto como pensaba meterla luego xD o a lo mejor queria una SD

hace años deje el cargo pero bueno:

Yo: hola buenas tardes, le puedo ayudar en algo?
cliente: si, teneis televisiones fucsias?
Yo:(mirando al expositor donde solo habia televisiones negras).... fucsias?
Cliente: si, es que mi mujer se ha encaprichado de una...

o el caso de los gitanos
cliente: buenas, vengo a devolver este dvd?
yo: porque? estropeado o algo?
cliente: que va, si es que hijo...tengo una suegra que me cago en su estampa, que no le gusta como es el aparato
yo: bueno hombre, que se le va a hacer (le hago la devolucion)
cliente: te voy a dar un consejo que espero que te sirva toda tu vida, tu tienes mujer?
yo: que va
cliente: (medio gritando) pues nunca te cases, porque es la mayor mierda que le puede pasar a un hombre!

y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

Yamiel09 escribió:hace años deje el cargo pero bueno:

Yo: hola buenas tardes, le puedo ayudar en algo?
cliente: si, teneis televisiones fucsias?
Yo:(mirando al expositor donde solo habia televisiones negras).... fucsias?
Cliente: si, es que mi mujer se ha encaprichado de una...

o el caso de los gitanos
cliente: buenas, vengo a devolver este dvd?
yo: porque? estropeado o algo?
cliente: que va, si es que hijo...tengo una suegra que me cago en su estampa, que no le gusta como es el aparato
yo: bueno hombre, que se le va a hacer (le hago la devolucion)
cliente: te voy a dar un consejo que espero que te sirva toda tu vida, tu tienes mujer?
yo: que va
cliente: (medio gritando) pues nunca te cases, porque es la mayor mierda que le puede pasar a un hombre!

y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

Verano 2007.

- Hola vengo a denunciar que alguien ha entrado a robar a nuestro bungalow (solíamos alquilar pequeños bungalows para clientes)

- ¿Que ha pasado pues?

- Al llegar hemos visto que la ventana estaba medio abierta.

-¿Habran entrado por ahi?

- No, si la dejamos nosotros.

- ¿Entonces? ¿Han encontrado la puerta forzada? ¿El interior desordenado? ¿Les falta algo?

- No no que va, si todo esta perfecto. No falta nada y la pueta esta intacta, amen del interior.

- Ya me dira entonces cual es el problema.

- Pues que al entrar he visto en el suelo UN PELO NEGRO, y yo tengo el pelo castaño, mi mujer es rubia y el perro es blanco. Eso tiene que significar que alguien ha entrado a robar. Por favor, avise a la ertzantza.

100% VERIDICO

omg

se me olvido uno mio:
llega un cliente para mandar un fax
cliente: me puedes enviar este fax? a donde lo tienes que mandar esta abajo
yo: (buscando un numero...no encuentro nada) perdone, donde pone la direccion del fax?
cliente: (señalando una direccion postal) aqui
yo: pero...esto es una direccion postal caballero..
cliente: tu mandalo mandalo..
yo:...pero un fax es como un numero de telefono...a esto no puedo mandar nada por fax
despues de 5 minutos entendio que era un fax, salio de la tienda cagandose en los de su aseguradora, yo partiendome

Yamiel09 escribió:y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

Joder la de veces que me habra pasado eso a mi... jajajajja

Hasta hace más bien poco he estado trabajando siete años y medio en el sector del calzado, concretamente en una empresa de diseño de adornos y lo que más me ponía de los nervios eran los "nuevos modelistas" que contrataban algunas marcas reputadas como Zara o Massimo Dutti. Un día, tuve que salir de mi puesto para atender a uno de estos jóvenes lumbreras y la conversación fue tal que así:

Servidor: Muy buenas, en que puedo ayudarle
Modelista megalómano: Quisiera un adorno para unas muestras que ESTOY YO diseñando (así remarcado)
S: Bien, de que estilo lo tiene
M: No, tu no lo entiendes, está aquí, en mi cabeza
S: Describalo pues
M: Es que eres tonto? te he dicho que está aquí, en mi cabeza
S: Oh, perfecto, un momento
Entro tranquilamente hacia el almacén, me voy a la zona de herramientas.... y salgo con un yunque (pequeño, de unos 15kg que usamos para dar forma a algunas piezas de latón) y un martillo; dejo el yunque y el martillo en el suelo y le digo
S: Ponga ahí la cabeza que le aseguro que si tiene ese adorno ahí dentro se lo saco y sin coste
M: No te estarás riend...
S: QUE PONGA LA CABEZA!!!

Obviamente el tio se fue y me llamó al día siguiente su superior y tras contarle la historia sus palabras fueron, literalmente: "de donde sacamos a estos putos subnormales".

SuperLopez escribió:En mis años de Carrefour me encontré de todo, sobre todo las familias que me venian a pedir GTA SANTA BÁRBARA de la pley.

Un día me viene corriendo una compañera de trabajo y me dice "Oye, necesito que me eches una mano con una devolución, que me va a dar algo". Total, le digo que si y voy, pensando que quería decir con eso y con las caras que me estaba poniendo.

A lo lejos, venía en el mostrador una familia, el padre, la madre y los dos hijos, todos muy sucios y con una minicadena. Total llego allí y sí, descubrí que era lo que pasaba. La familia echaba verdadera peste, pero mal olor de verdad de la buena.

Entonces les digo:

YO: Hola, buenos días, ¿me podrían decir que les ocurre con la minicadena?
PADRE: Si, mire (se acerca un poco más a mi, con lo que la peste se hacía insoportable) es que la cadena no se escucha bien y bueno queríamos el dinero.
YO: bueno, vale, pero necesito el ticket de la compra.

Me saca el ticket más guarro que he visto en la vida, con una mancha marrón. Lo reviso como puedo, sin tocarlo con los dedos sólo lo necesario. Compruebo la fecha y le digo:

YO: ¿me enseña el aparato?
PADRE: si toma

me da una caja semi rota con los manuales encima llenos de pringue.

YO: bueno, voy a sacar la minicadena para comprobar que está todo correcto.

Saco la minicadena volcando la caja para después quitarla para arriba... HORROR... miles de pequeñas cucarachas corriendo por el suelo de Electro de Carrefour. La familia viéndolo como normal y mi compañera corriendo con la mano en la boca para no vomitar.

YO: perdone, pero tengo que ir a llamar a un jefe de sección para me de el visto bueno a la devolución.

Salgo corriendo y se lo cuento al jefe al llegar, charla con ellos, se vuelve y me dice: "dales el dinero, que se vayan y la mierda esta que vengan a tirarla al contenedor para que sea aplastada".

Sí amigos, les dí el dinero y el tio me dió la mano. Todavía recuerdo el olor...

Eso mismo me pasó a mi no hace más de 6 meses, tambien en Electro, vino un gitanete a que le enviaramos a reparar una minicadena, la traia en una caja, no en el embalaje original. Yo diria que en la caja en que la traian antes habian transportado algo muerto

Va venga, que nosotros tenemos unas cuantas. Pongo alguna de las más comunes:

1. Deme su dirección.

Suena el teléfono o viene alguien al taller.

Yo (o mi tío): Sí, dígame.
Cliente: Mira, que tengo la tele rota (o la antena, da igual), que a ver si venís a verla.
Yo: Bueno, pues dígame usted la dirección y el número de teléfono.
Cliente: Es en la calle Manolo Escobar (sí, tenemos calle Manolo Escobar), Edificio "MICASA".
Yo: ¿Y el número y el piso?
Cliente: Nah, si tu padre ya sabe donde es.
Yo: Pero, por si acaso, dígame el número de la calle y el piso para poder tocar al portero automático.
Cliente: Pero hombre, si tu padre ya ha estado aquí mil veces.
Tlf: Pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi....
Yo: Cagontó...

En la calle Manolo Escobar no hay ningún EDIFICIO "MICASA"... De estas, mil y una todos los días...

2. Pues mi teleeeeee...

Yo: Sí, dígame.
Cliente: Mira, que el otro día os llevé una tele para reparar y llamo para ver cómo va.
Yo: Ahm, pues dígame cúal es su tele y a qué nombre la dejó.
Cliente: Pues hombre, ¿cuál va a ser? Mi tele.
Yo: Eeeehhmmm... ya, pero es que aquí tenemos unas 200 teles reparando y claro, cada una con sunombre y su marca.
Cliente: Pues mi tele es mi tele.
Yo: .... ya empezamos... Oiga, que le estoy diciendo que me diga a qué nombre la dejó y qué marca es su tele, porque aquí trabajamos 4 personas y la ha podido recoger cualquiera.
Cliente: Pues... es que no sé la marca de mi tele.
Yo: ¿Y el nombre? ¿A qué nombre la dejó? Y si me dice el tamaño también la encuentro antes.
Cliente: Sony, es Sony (mentira, luego era Thomson y nos pegamos media hora buscándola).
Yo: ¿Y el nombre?
Cliente: Pero si ya te he dicho la marca.
Yo: (Mieeerrrdaaaa) Pero aquí, como ested podrá entender, hay varias Sony.
Cliente: Aaahh, bueno hombre no te pongas así. La verdad es que no sé si se puso a nombre de mi mujer o al mío.
Yo: (la pu*a ost*a) Bueno, y no tiene usted el resguardo de entrega que se le da a todo el mundo, y así terminamos antes.
Cliente: Uf, eso lo lleva mi mujer en la cartera.
Yo: (Lo mato) Bueno, mire, dígame los dos nombres y terminamos antes y ahora le llamaremos.

3. No me has llamado (esto va después de la conversación anterior).

Cliente: Dígame.
Yo: Oiga, sí, llamo del taller de televisión, que llamó usted hace un rato.
Cliente: Ah, sí, dime.
Yo: Mire, su tele es Thomson, no Sony (para empezar) y por eso hemos tardado en encontrarla. Hace dos días que lo llamamos para darle el presupuesto y nadie cogió el teléfono.
Cliente: No, no me habeis llamado.
Yo: (No, por dios, otra vez no) Que sí, que le llamamos hace dos días a las 18:26 (lo anotamos para demostrar que hemos llamado).
Cliente: Que te digo que no me habeis llamado, que en el teléfono no me sale vuestro número.
Yo: Pero hombre, ¿y para qué le voy yo a decir que hemos llamado si no lo hemos hecho? Que le digo que le llamamos para darle presupue...
Cliente: Y yo te digo que no... ¿me estás diciendo que miento?
Yo: Vaya, lo que me faltaba. Bueno, mire, haga lo que quiera, créaselo o no. Nosotros le llamamos hace dos días y aquí está la llamada registrada. El presupuesto es XX €, ¿qué hacemos? ¿La reparamos o no?
Cliente: Uuuummm... bueno, luego te llamo.



Y como estas 3, miles... Y ahora con el TDT... pppffffff... si me acuerdo de alguna buena, la comentaré jeje.

Saludos!

nach0prat escribió:

Yamiel09 escribió:y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

Joder la de veces que me habra pasado eso a mi... jajajajja

eso es culpa de las marcas que ponen las siglas en frances e ingles en las teles y muy pocas veces lo pone en español

Estaba yo en mi tienda de informática allá por el 96, detrás del mostrador. Una señora abre la puerta y desde allí mismo me dice "mushasho, ¿ tenéis impresoras MATRIARCALES" (literalmente).

No pude evitarlo, me fuí al taller lanzado a descojonarme y fue mi compañero quien tuvo que hacerse cargo de la cliente.

Salu2

El otro dia vino una señora con un TDT + DVD en la mano, viene y me dice... esto lee div wma wav spr fgt aqwr y hw (intentando hacerse la graciosa) y le digo, no hw no lee, el que lee hw es el de al lado, se me quedó mirando con una cara de ... . Empecé a partirme el culo, y la hija de la señora, que iba con ella, le soltó, joder mama no vayas de graciosa que luego se rien en tu cara

videoconsolas escribió:me pregunto como pensaba meterla luego xD o a lo mejor queria una SD

lo mejor eran las caras que se creia que la vacilaba xDDDDDD

josm87 escribió:

nach0prat escribió:

Yamiel09 escribió:y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

Joder la de veces que me habra pasado eso a mi... jajajajja

eso es culpa de las marcas que ponen las siglas en frances e ingles en las teles y muy pocas veces lo pone en español

Que chachi, y yo preguntandome que coño era eso de TNT HD que pone en la pegatina de mi tele xD

Uno de cuando estaba en una tienda de informatica:

Entra una rubia muy buena con una impresora en los brazos.
Rubia: La impresora no va.
Yo: (Lo primero que se debe preguntar siempre en informatica) estaba encendida?
R: Si.
Y: Tiene tinta?
R: Si, por supuesto.

La entro en el taller a probarla. La impresora era de inyección muy nueva y cara. Tenía hasta una pantallita LCD para garrulos que te lo indicaba todo. Solo al enchufarla veo que pone falta Cyan y Magenta.

Y: Oye a esta impresora le faltan los cartuchos de tinta de cyan y magenta. Encima te lo pone bien claro en esta pantalla.
R: Ahhhhhh.... Es que creía que esto era algo raro de la impresora.
Se queda unos segundos en silencio mientras su cerebro acaba de procesar la nueva información recibida.
R: Así que, Cyan y Magenta son colores?
Y: si hija mía, si.
R: Ahhhh.... Es que de informatica yo no se.
Y yo pensando, eso te lo debieron enseñar en parvulitos y de informatica tiene que ver mas bien poco.

Cliente Abuelo: Hola chaval...
Compañero: Hola...
Cliente Abuelo: Mira... es que andaba buscando un software para retocar unas fotos...
El compañero le enseña varios programas
Cliente abuelo: Es que verás...
El Abuelo de repente agarra del brazo a mi compañero y se lo empieza a sobetear.
Cliente:... ¿¿y este es especial para Fotos Pornográficas Gays??

Cara de poker del compañero y descojone general de toda la sección...

xtroder escribió:Esta no es una anécdota como tal pero me hizo mucha gracia...

Hace una semana y poco me pase por la tienda que NeoSX ha abierto hace poco, ya que le tenia dicho que me pasaria y llevaba dos meses diciendole lo mismo... Al final fui...

Se pone a sacar las armas de airsoft y alli mismo, detras del mostrado nos ponemos a hacer el gamba contra una caja con una M4A1 (Si mal no recuerdo) en el modo de "1 dipsaro" (No se como se llama ahora mismo, es que cuando tu aprientas el gatillo dispara una bola nada mas).

Total que me dice "Ahora, en cuanto se vaya esta señora, te enseño lo bueno de esto" y la señora que estaba esperando a la otra parte el mostrador dice "Si hombre, ya que estoy aqui yo tambien quiero verlo" xDD

Lo mas jodido de todo es que supongo que despues tendria que barrer el todas las bolitas de la tienda...

Replica.
Y es en Semi.

Zenthorn escribió:Servidor: Muy buenas, en que puedo ayudarle
Modelista megalómano: Quisiera un adorno para unas muestras que ESTOY YO diseñando (así remarcado)
S: Bien, de que estilo lo tiene
M: No, tu no lo entiendes, está aquí, en mi cabeza
S: Describalo pues
M: Es que eres tonto? te he dicho que está aquí, en mi cabeza
S: Oh, perfecto, un momento
Entro tranquilamente hacia el almacén, me voy a la zona de herramientas.... y salgo con un yunque (pequeño, de unos 15kg que usamos para dar forma a algunas piezas de latón) y un martillo; dejo el yunque y el martillo en el suelo y le digo
S: Ponga ahí la cabeza que le aseguro que si tiene ese adorno ahí dentro se lo saco y sin coste
M: No te estarás riend...
S: QUE PONGA LA CABEZA!!!

Lo que todos hemos querido hacer en la vida y nos hemos acabado mordiendo la lengua

Esta me pasó a mí hace mil años, cuando curraba en una tienda de alimentación.

Un día entraron un par de andaluces, al parecer uno de ellos ya había estado alguna otra vez en Pamplona, mientras que por lo visto el otro era la primera vez que nos visitaba.
Pues bien, el "veterano", por así decirlo, se pegó unos diez minutos dándoselas de listillo delante de su amigo. Le decía cosas del tipo:

- ¿Ves eso de ahí? Eso es borraja.
- ¿Y eso otro? Eso son cardos.

Estuvo un rato de la ostia haciéndose el enteradillo delante del otro. Así contado no parece gran cosa, pero os aseguro que escuchado en vivo desprendía una chulería y una impresión de "yo soy más listo que la ostia y te lo tengo que explicar todo porque tú eres gilipollas" que tumbaba de espaldas. No sé, a mí me pareció que el tipo más pretendía humillar a su compañero delante de toda la tienda que enseñarle nada.

Pues bien, llegó el momento cumbre. Le suelta a su amigo toda la receta para hacer patxaran casero, le explica el proceso, lo de las endrinas, el anís y demás y a continuación se da media vuelta y se dirige al dependiente (o sea, yo ) que llevaba un buen rato escuchándole. Impertérrito me dice con la voz de quien está acostumbrado a mandar:
-Niño, ponme una de esas garrafas de anís y un kilo de esos patxaranes que tienes ahí.
Sin mediar palabra le pongo la garrafa de anís, me dirijo a los patxaranes que él me había señalado, le echo también un kilo y se lo cobro todo. El hombre se dirige otra vez a su compañero:
- Ya verás qué patxaran más rico vamos a hacer con ésto, nada que ver con el comprado.
Pagó y se fueron.
Y yo por los putos suelos de la risa. Y estaba por los suelos porque el muy cenutrio, tan listillo él, tan enteradillo, había confundido las alubias de Tolosa (o judías, como le llaman en algunas partes) con patxaranes. Las alubias de tolosa, antes de cocerse, tienen un color negro intenso, como los arañones o endrinas, pero, coño... ¡siguen teniendo la característica forma de riñón de todas las alubias! Y además son más grandes que los patxaranes, es imposible confundirlos. Y a todo esto, había una barca de patxaran, esta vez del de verdad, a no más de cincuenta centímetros de las alubias.

A cualquier otro se lo habría advertido, pero me dió tal asco la actitud chulesca del elemento en cuestión que creí que se merecía una lección, y en realidad yo no hice nada, simplemente le vendí lo que él me pidió. Eso sí, no sé qué habría salido de ahí, igual inventó una nueva bebida, aunque yo creo que lo más probable es que en las botellas que preparó le hubieran crecido unos árboles borrachos de la ostia

bitman escribió:- Si si, pero las películas que hacéis vosotros no me gustan nada, no tenéis mas que disparos y obscenidades!

Eso de "hacer una peli" no es lo que los castellano parlantes solemos decri como "poner una peli"? Lo digo porque me suena mucho de catalanes el oir cosas como "me gusta mucho la serie que hacen en la TV3" y similares...

Yo currando en un McDonalds he tenido la típica de domingo por la mañana y tener dos en la barra, los atiendo, me piden dos cañas y se quedan a tomarlas ahí, en el mostrador como si fuera la barra de un bar.
O la señora que se acerca, abre el monedero y me dice:
- Un happymeal y un menú.
- Perdone, ¿de qué lo quería?
- Ah, sí, perdona: de niña (refiriéndose al juguete del happy meal. Y yo con ganas de decir que de cada happy salen unas 20 combinaciones, y otras tantas con los Mcmenú ).
De hecho, una vez que me paso algo similar con un chaval, cerré los ojos apretando y como pensando y luego al abrirlos le dije:
- lo siento, no he conseguido leerte la mente para saber lo que quieres. Me lo puedes decir? [dicho de buen rollo y porque no había casi gente, claro]. El chaval se descojonó.

Qué anedotas más buenas. Me habéis alegrado muchísimo el día!

Buff... Yo no podría trabajar de cara al público...

Esa me la contaron cuando entré en una empresa de software para dar servicio telefónico...

Cliente: Hola, tengo un problema con la instalación de su programa...
Operador: Y bien?
C: Pues que mire, que el disquete que me enviaron (por esa época se usaban diquetes de 5,25") no funciona, no sé porque pero el ordenador no lo lee.
O: Debe haber salido una copia defectuosa, tranquilo que le enviaremos otra.

Pues bien, le enviaron otra y al siguiente dia el tipo vuelve a llamar quejándose del mismo problema. Aquí fué cuando decidieron que en vez de enviarle otro disquette le iban a mandar a un técnico para ver que estaba pasando allí, porque aquello no era normal.
Y cuál fué la sorpresa del técnico al ver que el tipo tenía los disquetes en...


Sí amigos, el tipo colgava los diquetes con chinchetas en un panel de corcho!!!

Muy buenas todas.

Yo trabajo de reponedor este verano en el corte ingles haciendo las sustituciones y tal para sacarme un dinerillo.

Bueno pues ya tengo miles. En agosto trabajaba por la tarde y estabamos solo en todo el super a esa hora un compañero y yo, para un super bastante muy grande. Yo me encargaba exclusivamente de la seccion de bebidas y mi compañero de todo el resto.

Bueno pues estoy liado con las cervezas y me veo venir a una mujer que nada mas verla ya estas diciendo: "La vamos a tener fijo" . Venia con su hijo raro de cojones, con pintas de friki raro y pelo engominado hacia atras y los dos a grito pelao en el super, para que todos se enteraran de su conversacion.

Señora: Eh chaval los bastoncillos de las orejas donde los teneis?
Yo: (afuf ya estamos tocando los huevos, yo el super me lo se mas o menos pero solo soy de bebidas, pero la politica del corte es ayudar siempre a todos los clientes... seas de donde seas..) Si señora, soy de bebidas pero le ayudo a buscarlo, supongo que estaran en la parte de drogueria. (pasa por el lado mi compañero, le pido ayuda y nos ponemos a buscarlos).

A todo estos seguian hablando a gritos, que si me tengo que ir de viaje mama que me dejes hostias bla bla bla.. que tengo que comprarlos aqui, que tengo que comprarlos!
.. Mi compañero y yo ya se nos estaba empezando a escapar la sonrisilla.

Se los damos y reaccion de la señora:
S: No no, pero estos son tamaño infantil, queremos los de adultos.
Mi compañero y yo nos miramos...
Yo: Señora pero este es el tamaño standard que tenemos, son tanto para adultos como para niños.
S: Que no que no, que quiero los de adultos.
Mi compañero: Pues señora no tenemos de otro tipo, salga usted a la parafarmacia que esta enfrente de las cajas y pregunte ahi.
El hijohipermegararo entra en accion: PERO ESTO ES ILEGAL, COMO NO VAIS A TENER PALILLOS DE ADULTO, QUE TENEIS QUE TENER MERCANCIA DE SOBRA Y TRAERLA QUE SOMOS CLIENTES Y VENIMOS A COMPRARLA. ESTO ES ILEGAAAAAAAAAAL!

Gritandonos y haciendo ademan de venirse para nosotros, yo un nota de 1.90 y mi compañero un hiperpetado de gimnasio de 1.80. Esto ya fue el culmen.

Ya la gente empezo a mirarnos y la madre vio que ya no nos aguantabamos las risas.

S: VAMOS A PONER UNA RECLAMACION AHORA MISMO Y VAIS A VER.
Y: Señora (entre risas) ponga usted la reclamacion que le salga de los huevos, porque lo que decis no tiene ni pies ni cabeza, ahi tiene usted la caja y ahi se quedan.

Y porque quieras que no tenemos que aguantar estas situaciones, que si nos dejaran responder como queremos... Luego se lo contamos al director del supermercado y el hijo puta no paraba de reirse xD


Bueno y otra que me acabo de acordar, esta me dio penita reirme pero es que fue..

Estaba con la chavala de dietetica hablando (ahi a pico y pala) y me viene un hombre bastante mayor, se me acerca y lo primero que entiendo es:
Hombre: asgaoiag asoaghaoga ahaog
Y: Esto.. perdone me lo puede repetir? (el pobre hablaba muy mal y muy bajito)
Despues de repetirmelo tres veces, consigo entender:
- Las ristras de salchichones.
Y: (joder pues no las ves aqui detras.. pobrecillo le voy a acompañar) Venga usted conmigo.
Cuando ve que vamos para alla, me dice:
- No no... las pilas de transistores.
Al final lo pude entender, pero no se que paso que me entro una risa tonta pero tonta al ver la cara de mi compañera riendose de mi, y mientras acompañaba al pobre hombre a las pilas, no podia parar de reirme.

Que mal lo pase, eso si la mayoria de ancianos que te preguntan, luego son un encanto. Muy agradecidos.

Pitux escribió:Sí amigos, el tipo colgava los diquetes con chinchetas en un panel de corcho!!!

O.o




"pues parece que esto no funciona eh..."

Zyder escribió:

Pitux escribió:Sí amigos, el tipo colgava los diquetes con chinchetas en un panel de corcho!!!

O.o




"pues parece que esto no funciona eh..."

Ha dicho de 5.25, no de 3 1/2...