Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

A mi lo que me jode es que estes esperando la cola religiosamente y de repente llega un tio y dice
"Solo es una preguntita", como me jode, porque lo mio tambien es una preguntita y me aguanto la cola...
esos si que me joden y encima si les dejas pasar, se ponen a hablar con el dependiente y se tiran bastante les dices
"No era una preguntita?" te miran como si hubieran llegado antes...

rhipone escribió:A mi lo que me jode es que estes esperando la cola religiosamente y de repente llega un tio y dice
"Solo es una preguntita", como me jode, porque lo mio tambien es una preguntita y me aguanto la cola...
esos si que me joden y encima si les dejas pasar, se ponen a hablar con el dependiente y se tiran bastante les dices
"No era una preguntita?" te miran como si hubieran llegado antes...

Lo de solo una preguntita lo hago yo en según qué sitios, por ejemplo carnicería y demás. Pregunto "te queda de esto? es para esperarme o no". Normalmente se lo hago no cuando está atendiendo, sino cuando está haciendo lo pedido.

Johny27 escribió:

rhipone escribió:A mi lo que me jode es que estes esperando la cola religiosamente y de repente llega un tio y dice
"Solo es una preguntita", como me jode, porque lo mio tambien es una preguntita y me aguanto la cola...
esos si que me joden y encima si les dejas pasar, se ponen a hablar con el dependiente y se tiran bastante les dices
"No era una preguntita?" te miran como si hubieran llegado antes...

Lo de solo una preguntita lo hago yo en según qué sitios, por ejemplo carnicería y demás. Pregunto "te queda de esto? es para esperarme o no". Normalmente se lo hago no cuando está atendiendo, sino cuando está haciendo lo pedido.

Igual que yo. Desde luego hay que ser gilipollas para ponerse en una cola 1 hora para que luego resulte que no queda de lo que sea.

siddhartha escribió:

Johny27 escribió:

rhipone escribió:A mi lo que me jode es que estes esperando la cola religiosamente y de repente llega un tio y dice
"Solo es una preguntita", como me jode, porque lo mio tambien es una preguntita y me aguanto la cola...
esos si que me joden y encima si les dejas pasar, se ponen a hablar con el dependiente y se tiran bastante les dices
"No era una preguntita?" te miran como si hubieran llegado antes...

Lo de solo una preguntita lo hago yo en según qué sitios, por ejemplo carnicería y demás. Pregunto "te queda de esto? es para esperarme o no". Normalmente se lo hago no cuando está atendiendo, sino cuando está haciendo lo pedido.

Igual que yo. Desde luego hay que ser gilipollas para ponerse en una cola 1 hora para que luego resulte que no queda de lo que sea.

Tampoco es justo colarse para preguntar algo y luego pedirlo. Por ejemplo,
-tienes adaptadores wifi?
-si
-cual me recomiendas?

Es lo que suele hacer mucha gente, tambien es verdad que hay gente que pregunta les dices si, y se esperan educadamente a que les toque. Pero son minoria.

Este viernes fui con un amigo a una tienda de informatica para poder mirar unas cosas, y en ese momento solo había un empleado, y estaba atendiendo a otra persona. Mientras espero a que acabe, estoy hablando con mi amigo y llega una señora con otra mujer y una niña pequeña y miraban la estantería de las tarjetas SD. Yo iba vestido con camisa+vaqueros+zapatos y como estaba hablando con mi amigo de temas informaticos me miro pensando que trabajaba allí y me dice: "OYE!!! Para tal cosa que me hace..." Yo le sonrío y señalo al dependiente y me pone cara de asco. Ni caso.

El dependiente acaba, y nos atiende, la verdad es que duró un rato, quizás unos 5-6 minutos la conversación, pero en esto la señora con todo su buen hacer: "OYE!!!...que si vais a seguir hablando como que me largo", los tres giramos nuestras cabezas y la miramos atonitos, el dependiente me mira y como ya me conoce, tuvimos una conversacion mental: "Lo siento, te importa que despache a esta energúmena y después sigo contigo?? - No hay problema - Gracias, ains....al toro". La susodicha, garrula de oficio, solo se sabía explicar de una forma, a gritos y repitiendo "esa cosa para esa otra". Para al final marcharse sin nada y pregonando a los cielos que esta tienda era una mierda por que no tienen nada, los empleados son unos impresentables, patin patán.

Increíble la falta de educación.

Y bueno, como comercial al visitar los negocios, me han pasado mil y una, pero ya relataré en otro momento.

Gran hilo.

Sabokillo escribió:

Lazlow escribió:

vanaiach escribió:Sobre el pss pss, me ha gustado la contestación de "ha perdido a su gato", no hay cosa que me saque mas de quicio que la gente que no saluda (ni cuando le pasas al lado y saludas cordialmente) y la que te llama como su fueses un animal

A mi me revienta un huevo eso, que me llamen con un pssst psstt, o que me silven... no soy un perro

¿Y que hay de los que preguntan mientras estas atendiendo a otra persona?


Esos si son unos toca cojones.

En eso tambien estoy de acuerdo contigo.. La educacion es algo que se esta perdiendo poco a poco

Zeus_41 escribió:Este viernes fui con un amigo a una tienda de informatica para poder mirar unas cosas, y en ese momento solo había un empleado, y estaba atendiendo a otra persona. Mientras espero a que acabe, estoy hablando con mi amigo y llega una señora con otra mujer y una niña pequeña y miraban la estantería de las tarjetas SD. Yo iba vestido con camisa+vaqueros+zapatos y como estaba hablando con mi amigo de temas informaticos me miro pensando que trabajaba allí y me dice: "OYE!!! Para tal cosa que me hace..." Yo le sonrío y señalo al dependiente y me pone cara de asco. Ni caso.

El dependiente acaba, y nos atiende, la verdad es que duró un rato, quizás unos 5-6 minutos la conversación, pero en esto la señora con todo su buen hacer: "OYE!!!...que si vais a seguir hablando como que me largo", los tres giramos nuestras cabezas y la miramos atonitos, el dependiente me mira y como ya me conoce, tuvimos una conversacion mental: "Lo siento, te importa que despache a esta energúmena y después sigo contigo?? - No hay problema - Gracias, ains....al toro". La susodicha, garrula de oficio, solo se sabía explicar de una forma, a gritos y repitiendo "esa cosa para esa otra". Para al final marcharse sin nada y pregonando a los cielos que esta tienda era una mierda por que no tienen nada, los empleados son unos impresentables, patin patán.

Increíble la falta de educación.

Y bueno, como comercial al visitar los negocios, me han pasado mil y una, pero ya relataré en otro momento.

Gran hilo.

A mi me ha pasado en el fnac dos veces eso de que me confundan con uno de los currantes. Estaba ahi, a lo mio mirando cosas, cuando me empiezan a preguntar. Me fastidia porque precisamente en el Fnac los currantes tienen un chaleco verde y yo NUNCA voy de verde, pues no es un color que me guste para vestir.
y un off topic: La gente que habla usando "eso, aquello" me pone de los nervios. Mi madre lo hace algunas veces:
-Hijo, traeme... el... eso (sin señalar a nada)
yo: el que?
-hijo: joder hijo... eso (sin señalar nada de nuevo).

Lo siento, pero cuando me hablan asi alzo la voz diciendo "a ver, que me digas que es "eso"/"aquello" que no me entero de nada, ostias.

Esta otra no me pasó a mí, sino a una amiga que trabajaba de cajera en un hipermercado.

Un día le va una gitana con varias cosas en el carro y mi amiga comienza a pasarlas por el lector de barras. Cuando le llegó el turno a una caja de jabón para lavadora se dió cuenta de que el precinto que suelen llevar estaba abierto, así que miró dentro de la caja y ahí se encontró con que faltaba parte del jabón en polvo y su lugar lo ocupaba un hermoso queso.

Mi amiga lo saca, se lo muestra a la gitana y le pregunta:
- ¿Y ésto?
Y la gitana, sin cortarse ni media:
- ¡Anda mi coño, qué suerte tengo, que me ha tocao un queso de premio en el jabón!

Ni que decir tiene que no coló, pero un premio a la contestación más ingeniosa o a la jeta de cemento más dura sí que se merecía, sí.

Lo siento, pero hago trampa y posteo una que postee hace un año, que nos paso a mi tio a y a mi (porque yo estaba alli). Es digna de ser recordada.

Jamas superareis esta conversacion que tuvo mi tio, que curra en un eroski, con un cliente. Esto no tiene nada que ver con la informatica, pero si con los clientes tocapelotas

CLIENTE: Perdone, esta bombilla vale para una nevera?

MI TIO: No, lo siento no vale

Cliente: Y tu que sabes si vale o no?

MI TIO: Por algo me habra preguntado no?

CLIENTE: Tu me vas a decir a mi si vale o no. Si seguro que yo se mas que tu.

Y se piro

SI , SE QUE ES SURREALISTA, PERO ES 100% VERIDICO. LO JURO

Salu2

katxan escribió:Esta otra no me pasó a mí, sino a una amiga que trabajaba de cajera en un hipermercado.

Un día le va una gitana con varias cosas en el carro y mi amiga comienza a pasarlas por el lector de barras. Cuando le llegó el turno a una caja de jabón para lavadora se dió cuenta de que el precinto que suelen llevar estaba abierto, así que miró dentro de la caja y ahí se encontró con que faltaba parte del jabón en polvo y su lugar lo ocupaba un hermoso queso.

Mi amiga lo saca, se lo muestra a la gitana y le pregunta:
- ¿Y ésto?
Y la gitana, sin cortarse ni media:
- ¡Anda mi coño, qué suerte tengo, que me ha tocao un queso de premio en el jabón!

Ni que decir tiene que no coló, pero un premio a la contestación más ingeniosa o a la jeta de cemento más dura sí que se merecía, sí.

eso salió hace años en un sketch de los morancos...., les pillaban con chorizos y tal en el bote de detergente y decían eso q dices q dijo la gitana...

Torres escribió:

katxan escribió:Esta otra no me pasó a mí, sino a una amiga que trabajaba de cajera en un hipermercado.

Un día le va una gitana con varias cosas en el carro y mi amiga comienza a pasarlas por el lector de barras. Cuando le llegó el turno a una caja de jabón para lavadora se dió cuenta de que el precinto que suelen llevar estaba abierto, así que miró dentro de la caja y ahí se encontró con que faltaba parte del jabón en polvo y su lugar lo ocupaba un hermoso queso.

Mi amiga lo saca, se lo muestra a la gitana y le pregunta:
- ¿Y ésto?
Y la gitana, sin cortarse ni media:
- ¡Anda mi coño, qué suerte tengo, que me ha tocao un queso de premio en el jabón!

Ni que decir tiene que no coló, pero un premio a la contestación más ingeniosa o a la jeta de cemento más dura sí que se merecía, sí.

eso salió hace años en un sketch de los morancos...., les pillaban con chorizos y tal en el bote de detergente y decían eso q dices q dijo la gitana...

Torres escribió:eso salió hace años en un sketch de los morancos...., les pillaban con chorizos y tal en el bote de detergente y decían eso q dices q dijo la gitana...

Eso he pensado yo mientras lo leía: Si esta historia ya la había oído yo...

Gran hilo me he reido bastante, pero:

Driadah escribió:Bueno a mi me han pasado unas cuantas tb, trabajo en un Restaurante Gofy (ahora llamado nostrus) y la verdad es que los camareros somos unos malajes xDD
La Pepsi light:
Yo: Buenas tardes señora que quiere tomar?
;Señora: Hola bonita buenas tardes, me pones una pesi lai. Pero que sea de esa Lai eh? Lai eh Lai?
Yo: ... -.-' Si señora...Lai...
(total que voy a ponerle la pepsi "lai" y como el grifo de donde sale es una mierda y salia mas espuma que liquido, pues le puse de la normal)
Yo: Aqui tiene señora.
Señora: Sera Lai no?
Y:Por supuesto
S: Ah bien, es que no puedo tomar azucar sabes? la ultima vez que me tome un sorbito de cocacola me tuvieron que llevar al hospital es que me puedo morir.
Y: ...ejejejejejeej.....
(A la señora no le paso nda,se fue perfecta no me la carge que conste xDD)

Que gracioso es eso, te pide la señora una producto le das lo que te da la gana, te dice que no puede tomarlo y te lo tomas a risa?
Y la anecdota del hombre que se muere mejor ni comentarla.

Rápidos.

-No me va interné
-Ha conectado el router a la pared?
- ah, pero no es wifi?


-Oiga, no me va interné
-Bueno, pinche en Inicio y..
-Eso donde está
-En la barra de abajo de ...
-Oiga que yo no soy informático (o_O)
-Solo le estoy diciendo que pulse el boton de inicio, eso es básico usando el ordenador...
-¡Es que yo no tengo porqué saber usar el ordenador!


-Mire que no me va el teléfono voip (para quien no lo sepa un teléfono voip es un servicio de telefonia a traves de internet).
-No se preocupe, primero vamos a reiniciar el router.
- NO!
-¿como que no? O-o
-Es que esto es un ciber y si lo reinicio se queda todo el mundo sin internet!!



-Hola, el router no me sincroniza
(despues de varias pruebas) Bueno vamos a ver el PTR
-¿eso que es?
-Es la toma principal de teléfono de la casa, es una cajita de color crema con una pestaña que si se levanta se corta la señal en todos los telefonos de la casa
-Ah si este... TIt tit tit tit tit tit.


-Hola mire que no em va internet
-Digame el nombre del titular
-Ana, es mi novia
-Digame los apellidos
-No lo se (si tio, la quieres tela )



A ver si me acuerdo de mas...

Jo, bostonboss, esto parecian chistes de jaimito xD

Bostonboss escribió:Rápidos.

-Mire que no me va el teléfono voip (para quien no lo sepa un teléfono voip es un servicio de telefonia a traves de internet).
-No se preocupe, primero vamos a reiniciar el router.
- NO!
-¿como que no? O-o
-Es que esto es un ciber y si lo reinicio se queda todo el mundo sin internet!!



-Hola, el router no me sincroniza
(despues de varias pruebas) Bueno vamos a ver el PTR
-¿eso que es?
-Es la toma principal de teléfono de la casa, es una cajita de color crema con una pestaña que si se levanta se corta la señal en todos los telefonos de la casa
-Ah si este... TIt tit tit tit tit tit.

A ver si me acuerdo de mas...

Estos dos me han matado !!

Bueno contare una que me paso en un bar hace unos dias, mas que graciosa es en plan "Zas, en toda la boca". Resulta que entro en un bar al que voy de vez en cuando y empiezo a esperar porque habia bastante gente para pedir y tal, total que cuando veo que me va a tocar (el siguiente en atender era yo) le digo al camarero:
Yo: Cuando puedas ponme un RedBull porfa.
Camarero: Tu que eres el listo de turno? que vienes aqui colandote de todo el mundo o que? venga ya anda...
Yo: :S:S:S:S:S
Total que le sirve al que le tocaba y le pregunta a otro tio, este tio le dice que me tocaba a mi, se gira hacia otro tio que estaba a mi lado y le dice lo mismo (momento "Zas, en toda la boca") total que me ve, se da cuenta de que la ha cagado se vuelve a girar al sujeto nº2 y le pregunta que iba a tomar de nuevo y se lo dice, acto seguido se gira y me pregunta a mi amablemente:
Camarero: Que querias?
Yo: Un RedBull como te he dicho antes....

Namco69 escribió:A mi me ha pasado en el fnac dos veces eso de que me confundan con uno de los currantes. Estaba ahi, a lo mio mirando cosas, cuando me empiezan a preguntar. Me fastidia porque precisamente en el Fnac los currantes tienen un chaleco verde y yo NUNCA voy de verde, pues no es un color que me guste para vestir.
y un off topic: La gente que habla usando "eso, aquello" me pone de los nervios. Mi madre lo hace algunas veces:
-Hijo, traeme... el... eso (sin señalar a nada)
yo: el que?
-hijo: joder hijo... eso (sin señalar nada de nuevo).

Lo siento, pero cuando me hablan asi alzo la voz diciendo "a ver, que me digas que es "eso"/"aquello" que no me entero de nada, ostias.

Lo siento no he podido resistirme

http://www.youtube.com/watch?v=slzhqCaP_aY

PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

nach0prat escribió:Bueno contare una que me paso en un bar hace unos dias, mas que graciosa es en plan "Zas, en toda la boca". Resulta que entro en un bar al que voy de vez en cuando y empiezo a esperar porque habia bastante gente para pedir y tal, total que cuando veo que me va a tocar (el siguiente en atender era yo) le digo al camarero:
Yo: Cuando puedas ponme un RedBull porfa.
Camarero: Tu que eres el listo de turno? que vienes aqui colandote de todo el mundo o que? venga ya anda...
Yo: :S:S:S:S:S
Total que le sirve al que le tocaba y le pregunta a otro tio, este tio le dice que me tocaba a mi, se gira hacia otro tio que estaba a mi lado y le dice lo mismo (momento "Zas, en toda la boca") total que me ve, se da cuenta de que la ha cagado se vuelve a girar al sujeto nº2 y le pregunta que iba a tomar de nuevo y se lo dice, acto seguido se gira y me pregunta a mi amablemente:
Camarero: Que querias?
Yo: Un RedBull como te he dicho antes....

La verdad es que bastante gilipollas el camarero porque yo lo que no voy a hacer es meterme con el cliente.Ya se encargara al que le toque de que no se le cuele nadie.Yo llevare un control para que no hayan problemas,pero de ahi a decirle eso a un cliente ,por mucho que se cuele...Es que tu ya ni te tendrias que haber esperado despues de eso...

rhipone escribió:PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

Sí, mírate esto:

hilo_la-solucion-a-los-videos-de-youtube-script-greasemonkey-fix_1254682

Salu2!

Que gracioso es eso, te pide la señora una producto le das lo que te da la gana, te dice que no puede tomarlo y te lo tomas a risa?
Y la anecdota del hombre que se muere mejor ni comentarla.

Como veo que ya van 3 los que dicen lo mismo y me aburro voy a hacer una pequeña anotación que me parece que estáis metiendo la pata.

1º son anecdotas punto, no anecdotas graciosas, que todo el mundo cuente situaciones comicas o absurdas no implica queuno no pueda contar una anecdota seria, y sinceramente que se te muera un cliente es una buena anecdota, por que que yo sepa no se mueren clientes todos los dias en las tiendas.

2º el je je je de la diavetica yo lo interpreto como esa risita que te haces a ti mismo de "jejejemierdalahecagao" con sonrisa forzada y "gota manga en la frente", no como un jejeje que listo soy, jodete puta", al menos yo lo he interpretado asi, de hecho situaciones parecidas se me han dado de "mierda, la he cagado que no se de cuenta" en otros terminos (y que coño a todos nos ha pasado)

quinito60 escribió:

rhipone escribió:PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

Sí, mírate esto:

hilo_la-solucion-a-los-videos-de-youtube-script-greasemonkey-fix_1254682

Salu2!

no se usarlo

EDIT:

Ok ok, que tenia que recargar la pagina y reiniciar Firefox

PD: por dios, es buenisimo lo que puesto y ha pasado como el viento por la calle...

Yamiel09 escribió:hace años deje el cargo pero bueno:

Yo: hola buenas tardes, le puedo ayudar en algo?
cliente: si, teneis televisiones fucsias?
Yo:(mirando al expositor donde solo habia televisiones negras).... fucsias?
Cliente: si, es que mi mujer se ha encaprichado de una...

o el caso de los gitanos
cliente: buenas, vengo a devolver este dvd?
yo: porque? estropeado o algo?
cliente: que va, si es que hijo...tengo una suegra que me cago en su estampa, que no le gusta como es el aparato
yo: bueno hombre, que se le va a hacer (le hago la devolucion)
cliente: te voy a dar un consejo que espero que te sirva toda tu vida, tu tienes mujer?
yo: que va
cliente: (medio gritando) pues nunca te cases, porque es la mayor mierda que le puede pasar a un hombre!

y el caso mas comun
cliente: hola, teneis televisiones con TNT?
(si claro, y con dinamita tambien)

¿TNT no es lo mismo que dinamita?

Pollo PS2 escribió:
¿TNT no es lo mismo que dinamita?

Si, es lo mismo, TriNitroTolueno. Luego en el caso de la televisión digital, en Francia se llama TNT (Télévision Numérique Terrestre).

Nuku nuku escribió:

Que gracioso es eso, te pide la señora una producto le das lo que te da la gana, te dice que no puede tomarlo y te lo tomas a risa?
Y la anecdota del hombre que se muere mejor ni comentarla.

Como veo que ya van 3 los que dicen lo mismo y me aburro voy a hacer una pequeña anotación que me parece que estáis metiendo la pata.

1º son anecdotas punto, no anecdotas graciosas, que todo el mundo cuente situaciones comicas o absurdas no implica queuno no pueda contar una anecdota seria, y sinceramente que se te muera un cliente es una buena anecdota, por que que yo sepa no se mueren clientes todos los dias en las tiendas.

2º el je je je de la diavetica yo lo interpreto como esa risita que te haces a ti mismo de "jejejemierdalahecagao" con sonrisa forzada y "gota manga en la frente", no como un jejeje que listo soy, jodete puta", al menos yo lo he interpretado asi, de hecho situaciones parecidas se me han dado de "mierda, la he cagado que no se de cuenta" en otros terminos (y que coño a todos nos ha pasado)

Yo también lo he visto igual, no sé porque la gente se alarma tanto, ni que lo hubiera matado a base de escupitajos al hombre. Pasó un mal trago y un momento difícil.

Por cierto lo que decís de la mala educación pasa en los dos sitios, tanto empleados como clientes. Hay cada elemento por ahí suelto que es la leche.

Tengo una tienda de informatica y me han pasado 1000 historias os voy a contar las mas destacadas:

Un dia me viene una mujer cuarentona muy preocupada con su ordenador:

Mujer-Hola,mi ordenador hace cosas raras...
Yo-Me puedes especificar un poco?que es lo que hace?
Mujer-Pues se queda parado,no me deja entrar a internet,no me van lo programas,etc...
Yo-Ok,vamos a echar una mirada.
Despues de un rato viendo el ordenador le digo:
Yo-El problema es que su ordenador esta infestado de virus.
Mujer-Ya lo decia yo y por eso estoy preocupada,porque ya los escuchaba por la noche.
Yo-que escuchaba el que?
Mujer-Si,los virus!!!
Yo-(Completamente estupefacto)Pero como los va a escuchar?
Mujer-Yo dejaba el ordenador enchufado descargando y escuchaba ruidos dentro del ordenador....pueden llegar a comerse los cables?
Yo-(donde esta la camara oculta)Oiga que los virus no son reales y no comen cables que lo que usted escucha sera los ventiladores moviendose.
La mujer mas tranquila me dejo el ordenador y a los dias lo recogió,esto es completamente veridico,tendria que haberle dicho:
Si señora espere un momento que voy a por la recortá,abrimos la caja y freimos a esos cabrones,ajajjajajajajaja




Otro dia estaba tranquilamente pasando la tarde sin mucho movimiento cuando me viene un tio con una cacatua al hombro:

Señor de cacatua:Hola,teneis teclados
Yo:Si,querias alguno en particular?
Señor cacatua:Si bueno querria que me enseñaras varios y ver si la cacatua no salta a picotearlo
Yo:Estas de coña?
Señor cacatua:No,no en serio que el bicho tiene predileccion por los teclados y no gano pa mas,creo que a los negros no les hace mucho caso pero si son blancos los picotea.
Yo:(Con una cara tonto impresionante)Vale voy a sacar varios...no los romperá?
Señor cacatua:tranquilo que yo la sostendré
Saque 4 modelos todos negros y la cacatua ni se inmutó,le pregunté:
Yo:Con cual te quedas?,a ninguno le ha hecho caso
Señor cacatua:Me lo pienso y ya te digo Ok?
El tio no volvio a aparecer por alli,esta vez si que creo que tenian ganas de tomarme el pelo o algo,madre mia.


Otro dia contare mas que tengo pa rato.

¡Este hilo es la ostia!

Voy a contar uno mas largo que me ocurrió hace tiempo.

-Hola mire que me tiene usted que cambiar el router.
-Disculpe? O.o
-Si que no funciona bien y me lo tienen que cambiar
-Que es lo que le pasa?
-Pues que hace poco ha dejado de funcionar aqui en la salita que es donde tengo el ordenador y me he tenido que llevar el router a la cocina y un vecino me ha dejado un cable de red de 10 metros (TOMAAA) que va cruzando el pasillo, y yo asi no lo puedo tener.
-Ah bien, entonces no es que le falle el router es que tiene usted la toma de telefono rota en la salita
-no, no y no, es el router el que falla (a todo esto de fondo la hija de la señora metiendo cizaña de fondo)
-Señora, usted tiene internet, no le puedo cambiar el router porque tenga usted una roseta estropeada.

-Se escucha de fondo a la hija gritando "dejame a mi, dejame a mi" (frenesí), y se acaba poniendo (miedo)
-OIGAAAAAA
-Digame -_-
-Me van cambiar el router o no?
-No º_º
-COMO QUE NOOO!!! ME TIENEN QUE CAMBIAR EL ROUTER PORQUE SI NO ME DOY DE BAJA 34 VECES Y BLABLABLA
-Señora pero que no...
-QUE ME CAMBIES EL ROUTEEEEERR QUE TE DENUNCIO QUE...
-Señora le he dicho que.....
-QUE ME DES ROUTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, QUE...
Entonces me quedo callado, esperando que termine de despotricar, y la muy acémila al no oirme replicar se pensaria que le habia colgado y suelta
-QUE NO ME CUELGUES, GILIPOLLAAAAAAAS

Y milagrosamente se cortó la llamada, no se si colgó enfadada o simplemente reventó el teléfono con su grito...

Nuku nuku escribió:

Que gracioso es eso, te pide la señora una producto le das lo que te da la gana, te dice que no puede tomarlo y te lo tomas a risa?
Y la anecdota del hombre que se muere mejor ni comentarla.

Como veo que ya van 3 los que dicen lo mismo y me aburro voy a hacer una pequeña anotación que me parece que estáis metiendo la pata.

1º son anecdotas punto, no anecdotas graciosas, que todo el mundo cuente situaciones comicas o absurdas no implica queuno no pueda contar una anecdota seria, y sinceramente que se te muera un cliente es una buena anecdota, por que que yo sepa no se mueren clientes todos los dias en las tiendas.

2º el je je je de la diavetica yo lo interpreto como esa risita que te haces a ti mismo de "jejejemierdalahecagao" con sonrisa forzada y "gota manga en la frente", no como un jejeje que listo soy, jodete puta", al menos yo lo he interpretado asi, de hecho situaciones parecidas se me han dado de "mierda, la he cagado que no se de cuenta" en otros terminos (y que coño a todos nos ha pasado)

Yo no he dicho que tengan que ser graciosas, pero si yo pongo "xDD" creo que significa que me rio o me parto como quieras llamarlo

inforasi escribió:Tengo una tienda de informatica y me han pasado 1000 historias os voy a contar las mas destacadas:

Un dia me viene una mujer cuarentona muy preocupada con su ordenador:

Mujer-Hola,mi ordenador hace cosas raras...
Yo-Me puedes especificar un poco?que es lo que hace?
Mujer-Pues se queda parado,no me deja entrar a internet,no me van lo programas,etc...
Yo-Ok,vamos a echar una mirada.
Despues de un rato viendo el ordenador le digo:
Yo-El problema es que su ordenador esta infestado de virus.
Mujer-Ya lo decia yo y por eso estoy preocupada,porque ya los escuchaba por la noche.
Yo-que escuchaba el que?
Mujer-Si,los virus!!!
Yo-(Completamente estupefacto)Pero como los va a escuchar?
Mujer-Yo dejaba el ordenador enchufado descargando y escuchaba ruidos dentro del ordenador....pueden llegar a comerse los cables?
Yo-(donde esta la camara oculta)Oiga que los virus no son reales y no comen cables que lo que usted escucha sera los ventiladores moviendose.
La mujer mas tranquila me dejo el ordenador y a los dias lo recogió,esto es completamente veridico,tendria que haberle dicho:
Si señora espere un momento que voy a por la recortá,abrimos la caja y freimos a esos cabrones,ajajjajajajajaja




Otro dia estaba tranquilamente pasando la tarde sin mucho movimiento cuando me viene un tio con una cacatua al hombro:

Señor de cacatua:Hola,teneis teclados
Yo:Si,querias alguno en particular?
Señor cacatua:Si bueno querria que me enseñaras varios y ver si la cacatua no salta a picotearlo
Yo:Estas de coña?
Señor cacatua:No,no en serio que el bicho tiene predileccion por los teclados y no gano pa mas,creo que a los negros no les hace mucho caso pero si son blancos los picotea.
Yo:(Con una cara tonto impresionante)Vale voy a sacar varios...no los romperá?
Señor cacatua:tranquilo que yo la sostendré
Saque 4 modelos todos negros y la cacatua ni se inmutó,le pregunté:
Yo:Con cual te quedas?,a ninguno le ha hecho caso
Señor cacatua:Me lo pienso y ya te digo Ok?
El tio no volvio a aparecer por alli,esta vez si que creo que tenian ganas de tomarme el pelo o algo,madre mia.


Otro dia contare mas que tengo pa rato.

ala gente se li piura bastante la cabeza... Lo del la cacatua esque es directamente subrealista ajajaj

Bostonboss escribió:Voy a contar uno mas largo que me ocurrió hace tiempo.

-Hola mire que me tiene usted que cambiar el router.
-Disculpe? O.o
-Si que no funciona bien y me lo tienen que cambiar
-Que es lo que le pasa?
-Pues que hace poco ha dejado de funcionar aqui en la salita que es donde tengo el ordenador y me he tenido que llevar el router a la cocina y un vecino me ha dejado un cable de red de 10 metros (TOMAAA) que va cruzando el pasillo, y yo asi no lo puedo tener.
-Ah bien, entonces no es que le falle el router es que tiene usted la toma de telefono rota en la salita
-no, no y no, es el router el que falla (a todo esto de fondo la hija de la señora metiendo cizaña de fondo)
-Señora, usted tiene internet, no le puedo cambiar el router porque tenga usted una roseta estropeada.

-Se escucha de fondo a la hija gritando "dejame a mi, dejame a mi" (frenesí), y se acaba poniendo (miedo)
-OIGAAAAAA
-Digame -_-
-Me van cambiar el router o no?
-No º_º
-COMO QUE NOOO!!! ME TIENEN QUE CAMBIAR EL ROUTER PORQUE SI NO ME DOY DE BAJA 34 VECES Y BLABLABLA
-Señora pero que no...
-QUE ME CAMBIES EL ROUTEEEEERR QUE TE DENUNCIO QUE...
-Señora le he dicho que.....
-QUE ME DES ROUTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, QUE...
Entonces me quedo callado, esperando que termine de despotricar, y la muy acémila al no oirme replicar se pensaria que le habia colgado y suelta
-QUE NO ME CUELGUES, GILIPOLLAAAAAAAS

Y milagrosamente se cortó la llamada, no se si colgó enfadada o simplemente reventó el teléfono con su grito...

Si asi pretende la gente que les atiendas lo llevan claro... Santa paciencia

joder, yo aun no he trajado (14 añitos, aix), pero me se unas cuantas con dependientes en tiendas de musica.

Hola,puedo porbar este bajo?
-Solo si lo compras...

No iba a comprarlo, pero el dia que vaya, pregunto otra vez, me dice que no, mevoy a otra tienda, lo compro y se lo hecho en cara... encima 1200 libras un puto bajo.


Teneis algun bajo fretles??

Eso que es?




- Me sacas esa ibanez de ahi?

-No te la recomiendo, porque no pruebas esta epiphone de aqui?


-De que madera esta hecha?
-Es un bajo, eso no importa.





Teneis algun neck through?

-eso existe?

Una de fanboys:
tenemos un supercliente en la tienda, hace años era superfan de la 360, pero tenia muchisimas ganas de la PS3, asi que el dia de salida de la PS3, se vino a la tienda convencido de cambiar de consola. Se trajo a 360 completa, mogollon de juegos, el wifi, una burrada, y se compró la PS3 de 60GB y un par de juegos (le salio bastante más barata, pero tuvo que poner bastante pasta).
A los dias... vemos que vuelve con la PS3... diciendo que vaya mierda de maquina, que le ha defraudado mucho, que los graficos son basura, etc. Y que prefiere mil veces la 360, con lo cual, decide vender la PS3 con todo lo que se habia comprado y volverse a comprar su propia 360 de segunda mano...
Aburridos, nos dió por hacer el cálculo... la prueba de la consola le costó 800€

Unas cortas de nombres raros:
- El ultimo juego de Tom Hanks, por favor?
-Ein?
-Si, el de skateboard

- Me da por favor el "Gud of war"
- Me da por favor, el "Godoweir"
- Me da por favor el "gud of weir"
- Me da por favor el "Guei of war" << ¡verídica, lo juro!

- Teneis el juego este del Maestro Lardon en el Pueblo Maldito
- Cual?
- Uno que sale en la tele de puzzles
- Macho, no has dado ni una!

- Ha salido ya el Call of Suarez?
- Ha salido ya el Call of Aranjuez?

- Me da un nintendods
- Tenga (le doy un juego de perros)
- No, la maquina
- La Nintendo DS?
- Si, la nintendods (pronunciado todo junto)

Vienen un par de  chavalines (14 años) a vender juegos, una torre entera. El resto de la cuadrilla se queda fuera esperando.
Me dan la torre de juegos, y los voy pasando y abriendo uno por uno (para comprobar que esta el disco).
En uno de estos, nada más abrirlo, un mogollón de CDs verbatim salen disparados de la caja y se desparraman por el mostrador. En los discos estaba escrito "Putanieves y los 7 enanitos cachondos", "Pipi bragaslargas" y os podeis imaginar el resto
- Eh... estas no te las puedo comprar
- El que? Ostia!
El amigo se empieza a descojonar, el que traia los juegos venga a decir, que no son mios que no son mios! Dice el amigo: "los juegos son del Charly que esta fuera xDDDD".
Total, venden los juegos, y se llevan los cds a fuera, se lo dan al tal Charly y vemos como toda la cuadrilla a su alrededor se empiezan a cachondear xD para después acabar cada uno llevandose un cd xDDD
Si, parece que nuestra tienda es más un sex shop, pero es que hay mas, y esta pasó con un amigo mio como protagonista, impagable!
Entra el chico, al ser amigo, lo conocemos todos, habla con nosotros, mira juegos y finalmente, se va... y vemos que se ha dejado una bolsa gigante encima de una de las cestas de seminuevos... va mi jefa a por ella y se empieza a descojonar... unas 300 pelis porno traía el campeon!
Le llamaron mis dos jefas para que viniese a buscarlas, impagable la cara del pobre cuando las dos chicas le dan las pelis xDDD

vanaiach escribió:...

Vaya GAME, debeis de tener una seccion de porno

Hola!!
me encanta este hilo, mis felicitaciones!!
Yo he trabajado de cara al publico y actualmente trabajo de concertadora de visitas por teléfono para una consultoria. Llamamos por telf. a empresas, y venga, a ver que pasa, como aquel que dice...
Total, una de tantas:

Yo:-buenos dias, con el gerente porfavor?
Cliente: digame??!

yo:sí, buenos...(le repito la frase)
c:esto qué es?

yo:somos una consultoria, que nos dedicamos a....(le suelto el rollo de presentación de la empresa de qué hacemos y porqué llamamos)

c:y qué quiere de la empresa?
yo:Es usted el/la gerente?
c:pero para que la quiere a la empresa?
yo: disculpe, yo queria hablar con el/la gerente de la empresa(el nombre de la empresa) he llamado al número correcto? es esto una empresa, porfavor?
c: pues, para qué es?
yo: disculpe, es esto una empresa sí, o no, porfavor?
C: NOOO!!!! (INDIGNADA)
YO: Es todo lo que quería saber, muchas gracias.
FIN.

Dialogo de besugos....

JoCoN escribió:joder, yo aun no he trajado (14 añitos, aix), pero me se unas cuantas con dependientes en tiendas de musica.

Hola,puedo porbar este bajo?
-Solo si lo compras...

No iba a comprarlo, pero el dia que vaya, pregunto otra vez, me dice que no, mevoy a otra tienda, lo compro y se lo hecho en cara... encima 1200 libras un puto bajo.


Teneis algun bajo fretles??

Eso que es?




- Me sacas esa ibanez de ahi?

-No te la recomiendo, porque no pruebas esta epiphone de aqui?


-De que madera esta hecha?
-Es un bajo, eso no importa.





Teneis algun neck through?

-eso existe?

Pues tio, cambia de tienda ya... A mi me dejan probar los instrumentos, y me los enchufan a amplis de valvulas...Y saben perfectamente que es un necktrougth, las maderas de los instrumentos,etc,etc...(aunque si es un bajo...que mas dara? . Es coña hombre xD)

rhipone escribió:

Namco69 escribió:A mi me ha pasado en el fnac dos veces eso de que me confundan con uno de los currantes. Estaba ahi, a lo mio mirando cosas, cuando me empiezan a preguntar. Me fastidia porque precisamente en el Fnac los currantes tienen un chaleco verde y yo NUNCA voy de verde, pues no es un color que me guste para vestir.
y un off topic: La gente que habla usando "eso, aquello" me pone de los nervios. Mi madre lo hace algunas veces:
-Hijo, traeme... el... eso (sin señalar a nada)
yo: el que?
-hijo: joder hijo... eso (sin señalar nada de nuevo).

Lo siento, pero cuando me hablan asi alzo la voz diciendo "a ver, que me digas que es "eso"/"aquello" que no me entero de nada, ostias.

Lo siento no he podido resistirme

http://www.youtube.com/watch?v=slzhqCaP_aY

PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

Al menos homer gesticula xD

yago, si en algunas me dejan probar, pero claro, por mi apariencia, pues dicen: este quiere tocar gratis sin comprar... Pero la proxima vez que alguien me diga eso, al dia siguiente me paso por la tienda con uno nuevo.

Si no es en una tienda, son en mas.


Y a mi parecer, ( bueno, a la de todos) la madera es lo mas importante...Pero a mis oidos, creo que en el bajo se nota mas la diferencia entre maderas...

Ladymedieval escribió:Hola!!
me encanta este hilo, mis felicitaciones!!
Yo he trabajado de cara al publico y actualmente trabajo de concertadora de visitas por teléfono para una consultoria. Llamamos por telf. a empresas, y venga, a ver que pasa, como aquel que dice...
Total, una de tantas:

Yo:-buenos dias, con el gerente porfavor?
Cliente: digame??!

yo:sí, buenos...(le repito la frase)
c:esto qué es?

yo:somos una consultoria, que nos dedicamos a....(le suelto el rollo de presentación de la empresa de qué hacemos y porqué llamamos)

c:y qué quiere de la empresa?
yo:Es usted el/la gerente?
c:pero para que la quiere a la empresa?
yo: disculpe, yo queria hablar con el/la gerente de la empresa(el nombre de la empresa) he llamado al número correcto? es esto una empresa, porfavor?
c: pues, para qué es?
yo: disculpe, es esto una empresa sí, o no, porfavor?
C: NOOO!!!! (INDIGNADA)
YO: Es todo lo que quería saber, muchas gracias.
FIN.

Dialogo de besugos....

Eso es lo mínimo que puede pasar. Mucha gente te llama e interroga sin decir que es lo que quiere. Que si a que hora está tal persona, que si es no se que o no se quién...en cambio no son ni capaces de decirte que quieren, quien son o para que quieren hablar con X siendo ellos los que te molestan con su llamada!...

Joh... yo no tengo anecdotas así...

trabajo de compra/venta de vehiculos industriales, y este año nos ha dado por Hummers ( hemos vendido un par )

el caso es que cuando te viene un listillo, se les huele...

cliente: "hola, queria preguntar por el precio del vehiculo ese.."
kleshk: "si, mire esta en tantos euros"
cliente: "y no lo tendrias otro modelo mas barato?"
kleshk: "lo siento, ahora no, le avisare cuando salga por la noche a robar alguno..."

y con el cuento de los Hummers, te encuentras cada intento de pijo-listillo que pa qué

c: "lo tienes en diesel el H2?"
y: "no, no se fabrica en diesel, solo gasolina, motor V8"
c: "tengo un conocido que lo compro en diesel... como no lo va a tener?"
y: "pues dile que le doy 100.000eur por el coche"
c: " vale, ahora lo llamo..." ( se va y no vuelve mas )

pero los mios no son tan alucinantes como los vuestros... vaya panza de reir de hilo...

Kleshk escribió:y con el cuento de los Hummers, te encuentras cada intento de pijo-listillo que pa qué

c: "lo tienes en diesel el H2?"
y: "no, no se fabrica en diesel, solo gasolina, motor V8"
c: "tengo un conocido que lo compro en diesel... como no lo va a tener?"
y: "pues dile que le doy 100.000eur por el coche"
c: " vale, ahora lo llamo..." ( se va y no vuelve mas )

pero los mios no son tan alucinantes como los vuestros... vaya panza de reir de hilo...

pues eso es un pedazo de OWNED( no encuentro foto)

Hombre, es lo que tiene tratar con un 80% de frikis y un 10% de madres... si no nos pasaran estas cosas muchos no durariamos xD

Yo tengo uno del GAME:

Yo: Quería el modelo Jasper de la XBOX 360
Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)
Yo: ...

me fui evidentemente¬¬

Iksakuety escribió:Yo tengo uno del GAME:

Yo: Quería el modelo Jasper de la XBOX 360
Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)
Yo: ...

me fui evidentemente¬¬

Hombre, tampoco es para tanto.

Iksakuety escribió:Yo tengo uno del GAME:

Yo: Quería el modelo Jasper de la XBOX 360
Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)
Yo: ...

me fui evidentemente¬¬

Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)

Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)

Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)

Cle@r escribió:

Iksakuety escribió:Yo tengo uno del GAME:

Yo: Quería el modelo Jasper de la XBOX 360
Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)
Yo: ...

me fui evidentemente¬¬

Hombre, tampoco es para tanto.

Pues yo hubiera dicho: para eso mismo. Tiene alguna o no?

Iksakuety escribió:Yo tengo uno del GAME:

Yo: Quería el modelo Jasper de la XBOX 360
Dependiente: Para piratearla, ¿verdad? (sonrisilla)
Yo: ...

me fui evidentemente¬¬

Me has recordado el día que compré mi PSP en el primer Game que se abrió en mi zona (ahora son 3) y donde conocí al que después se haría cargo de la tienda.

Yo: Hola, buenas, ¿Tenéis el GigaPack de PSP?
Game: Si, además me acaban de entrar unos cuantos que ya no me quedaban.
Y: (Veo la caja que saca en una condiciones bastante raras) ¿Puedes abrirla que la veo directamente es que por la caja parece que se ha caído del camión
G: Sin problema (desmonta la caja practicamente y saca la PSP y me la muestra como a un metro de distancia dentro la bolsa) Aquí esta, esta nueva, lo que pasa es que la caja se lleva golpes.
Y: Dejamela un momento que la vea bien que no llevo las gafas de ver PSPs de lejos (ambos nos reimos y...)
G: NO, NI HABLAR, LAS PSPs SE MIRAN PERO NO SE TOCAN!!!
Y: Pero bueno, que no te la voy a robar y tampoco me la voy a comer
G: Si te la dejo seguro que la pirateas
Y: ...
Y: ...
Y: ... ¿Me lo estás diciendo en serio?
G: Se que los PIRATAS cojeáis la consola, le miráis algo por debajo, y le tocáis no se que y se quedan pirateadas
Y: ...
Y: ...
G:
Y:
G:
Y:

Tras una hora de hablar con él y explicarle que por ver el número de serie de la consola (los tiempos en los que todavía se buscaban las versiones 1002 y 1001) la consola no se quedaba pirateada y menos sin un ordenador cerca nos hicimos coleguillas y desde aquel día, el navega por este foro y por otros para conocer a los "PIRATAS" y proteger su negocio contra las ordas malignas de la piratería.

Leche, ahora que me acuerdo, un día le vendieron una PS2 con chip. El chaval que era nuevo no la comprobó o algo así, el caso es que mi colega ni corto ni perezoso no se le ocurre otra cosa que meter la PS2 en una bolsa hermetica y llevarla a la Guardia Civil para denunciar que había sido pirateada con todos los datos del cliente y la foto por supuesto. No me imagino la situación todavía en el cuartel pero el acabó con un cabreo monumental porque la Guardia Civil le dijo que denunciar a un niño de 12 años por "piratear" la consola no era como muy normal, y por supuesto no iban, ojo al dato, buscar las huellas en la consola para ver si aún quedaban huellas del que le abrió y le pirateo la consola. Esto es totalmente verídico.

warkand escribió:Leche, ahora que me acuerdo, un día le vendieron una PS2 con chip. El chaval que era nuevo no la comprobó o algo así, el caso es que mi colega ni corto ni perezoso no se le ocurre otra cosa que meter la PS2 en una bolsa hermetica y llevarla a la Guardia Civil para denunciar que había sido pirateada con todos los datos del cliente y la foto por supuesto. No me imagino la situación todavía en el cuartel pero el acabó con un cabreo monumental porque la Guardia Civil le dijo que denunciar a un niño de 12 años por "piratear" la consola no era como muy normal, y por supuesto no iban, ojo al dato, buscar las huellas en la consola para ver si aún quedaban huellas del que le abrió y le pirateo la consola. Esto es totalmente verídico.

Creo que es lo mejor que he leído en el hilo.

Bueno, voy a contar algo que no llega ni de lejos a vuestras anécdotas pero a mí me hizo gracia:

Al mes de montarme un ordenador nuevo, se apagó y no volvió a encender. Probando me di cuenta que era la placa lo que fallaba. Total, lo llevo a la tienda (APPinformática) y se la dejo allí al chaval:

Yo: Mira que esto se ha apagado y no se enciende. Los ventiladores van pero no hay señal al monitor.
Dependiente: Ajam.
Y: He estado probando y creo que es la placa, porque ni pita ni na de ná.
D: Bueno, puede ser muchas cosas...
Y: Ya, si no llega señal pueden ser varias, pero como no pita la placa, la fuente va, las ram son...
D: Bueno, es que si no la testeas no lo puedes saber y eso de decir que es la placa pues es hablar a la ligera.
Y: Vale, vale, tu sabrás que has tocado más ordenadores que yo. Hala, ahí te lo dejo.

A los dos días lo llamo:
Y: Mira, habéis mirado el ordenador.
D: Estooo, si, parece que es la placa eh...
Y: ¡¡Venga ya!! ¿En serio? D

Y me cambiaron la placa. Curiosamente luego resultó que en realidad lo que estaba jodido era la fuente que se había cargado es placa y que estuvo a punto de cargarse el equipo otra vez cuando puse la placa nueva jejejej.

Camping 2007. Un matrimonio italiano viene a pagar. Mientras estan en el tramite, mi jefe les espeta.

- Oigan, ustedes tomaron prestado un ladron electrico y todavia no lo han devuelto.

- A, justo de eso le veniamos a hablar. Creemos haberlo perdido, asique si no le importa diganos el importe a abonar por perderlo y nosotros se lo damos ahora mismo.

-No no no. Ustedes no se van hasta que me traigan el ladron. Y punto.

-¡Pero si ya le hemos dicho que lo pagaremos ningun problema!

- A ustedes no les devuelvo sus documentos (el tio se quedaba con ellos al registrar para que la gente no pudiera huir sin pagar) hasta que me traigan el ladron.

El hombre y la mujer se piran enfadados. Total, 2 HORAS DESPUES encuentran el ladron, llegan y SE LO TIRO A LA CARA A MI JEFE (no es para menos) y se piraron con un cabreo monumental.

Que se joda el gordo de mierda ese, por perder a unos clientes por un misero ladron que ademas iban a pagar.

Y luego, ¿Nadie ha tenido el tipico cliente que te dice "ESTO EN TAL SITIO ESTA MEJOR/MAS BARATO/ MAS BONITO?, yo tuve que aguantar a una señora de Zaragoza que estuvo una semana QUE SE PASO TODOS LOS DIAS SE LA SEMANA VINIENDO DICIENDO ESTO EN BARCELONA ESTABA MEJOR/MAS BARATO/ MAS BONITO.

Paciencia....

Qué gran hilo