Venga, contaré otras cuantas de cuando estuve en el CAT ADSL de Telefónica, estas ya no son tan graciosas como las primeras que puse, pero tienen su punto.
Normalmente, en cuanto entra una llamada, uno sigue un ritual de copiar el número de teléfono y pegarlo en una aplicación para ver el estado de la línea a la vez que va recitando el protocolo de Telefónica, pero hubo en varias ocasiones que los clientes nada más descolgar te cortan no permitiendote hablar y decir el protocolo. Una de esas veces fue esta:
Yo: Telefónica de España...
Cliente: (cortandome) Si bueno bueno, ¡Hola! Soy Antonio Ozores, el actor
Yo: ¡Hola! Soy Marcos, el teleoperador
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
Empezó diciendo eso como intentando que le diera un trato preferente por su condición de famosete, asi que al tio le pilló desprevenida esa respuesta, y no veas como nos partimos el culo los dos, un tio muy majo.
El problema es que como ya es una persona mayor, me dijo que no tenia las gafas cerca y que por tanto no veia 3 en un burro, asi que cuando le preguntaba por las luces del router directamente me decía que su vista no le daba para ver nada ahí, con lo que decidí que lo mejor para los dos era mandarle un técnico a su casa y listo, total me imagino que esta persona tiene dinero de sobra para pagarlo. (Que decir que no tenia ni idea de informática, cuando le pregunte por el router no sabia ni que era eso, tuve que decirle "la caja llena de luces que no paran de parpadear", y cuando le pregunté por su sistema operativo el silencio fue eterno y me dijo "anda ¿pero yo tengo de eso? joe ni lo sabia" jajaja)
Una llamada que no tenia ni pies ni cabeza...
Yo: Telefonica de España, buenas tardes..... ¿en que podemos ayudarle?
Cliente: Hola seniur, quiero más canales en el televisión (tenia acento árabe el cliente)
Yo: Bien, ¿me podria indicar su nombre y apellidos?
Cliente: -Nombre árabe-
Yo: (hostias, a saber como coño se escribe eso... miro en el historial y veo que ha llamado antes más veces y veo como lo han escrito los otros teleoperadores, asi que copia y pega) Bien señor -nombre árabe- ¿que es exactamente lo que le ocurre?
Cliente: Yo no veo la sexta y quiero ver la sexta en mi television, pongame la sexta
Yo: ¿pero tiene usted contratado Imagenio o algo?
Cliente: No no, yo quiero más canales, no quiero contratar nada
Yo: (busco en el perfil del cliente lo que tiene contratado y tan solo tiene un duo ADSL) Señor -nombre árabe-, veo que usted no tiene contratado Imagenio, entonces no entiendo su incidencia, ¿como que quiere más canales?
Cliente: Si, en mi televisión, yo tengo la uno, la dos, la tres, cuatro, telesinco... pero no tengo la sexta
Yo: Pero señor, para eso tendrá usted que llamar a un antenista, esto es Telefónica y solo podemos ayudarle en el caso que usted tenga problema con su teléfono o conexión a internet
Cliente: Ahhhhh ya entiendo ya entiendo, un tecnico para la antena de la tele (cliente cuelga)
Yo:
(relleno el parte con parte de la historieta y cierro la conversación).
Y lo peor era los cliente borricos...
Yo: Telefónica de España, buenas noches.... ¿en que podemos ayudarle? (como digo, mientras decia esto, consultaba el estado de la linea viendo que la central estaba totalmente caida y era una incidencia masiva)
Cliente: dejate de tantos buenos y tantas hostias que me teneis ya hasta los cojones
Yo: ¿Que le ocurre?
Cliente: Que qué me ocurre, malditos cabrones que me teneis sin mesenjer ni interné
Yo: Bien, ¿me podría indicar su nombre?
Cliente: Me llamo Joze Manué, y vamos rápidito que la niña quiere tener esto ya preparado
Yo: Bien don Jose Manuel, mientras hablaba con usted he comprobado con su número de teléfono y hay una incidencia masiva en su zona, la central está caida. Con lo que tendrá usted que esperar a que todo vuelva a la normalidad que no tardará más allá de un par de horas o de esta noche
Cliente: No, si a mi no me engañais, esto la culpa la teneis vosotros que cortais el interné para meternos virus en el ordenador y luego sacarnos las perras mandandonos a los gilipollas de los técnicos a casa, que cada 2 por 3 me lo estais haciendo
Yo: Pero señor Jose Manuel, ¿cómo le vamos a meter nosotros un virus? No tiene ni pies ni cabeza, ya le digo que es una incidencia masiva de su central
Cliente: si si, excusas excusas, me voy a cagar en todos tus muertos, ahora mismo dame de baja y a tomar por culo toda la mierda esta
Yo: no soy un comercial, para eso tendrá usted que llamar al 1004
Cliente: Y ahora encima el rollo de pasaros la bola, dame ahora mismo tu nombre que voy a llamar al 1004 ese para darme de baja y encima ponerte una queja por listo y andar pasando la pelota de unos a otros
Yo: -Le doy mi nombre completo-, ahí tiene
Cliente: (cuelga)
Yo: (relleno el parte diciendo que el cliente ha sido todo el rato un grosero, acusandonos de instalarle virus en el pc cuando se cae su central y que tras intentar explicarselo, se ha puesto furioso queriendose dar de baja y ha pedido mi nombre para ponerme una reclamacion a la vez que cursaba la baja)
![[tomaaa]](/images/smilies/nuevos2/tomaa.gif "toma")
![[discu]](/images/smilies/nuevos2/discutiendo.gif "discutiendo")
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
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![[ginyo]](/images/smilies/nuevos/guinyo_ani1.gif "guiñando")
