Romper una relación de pareja perfecta

martuka_pzm escribió:Yo creo que la vas a cagar.

Tengo dos casos cercanos parecidos.

Caso 1: pareja desde la adolescencia. Casados. Un hijo.
A él le da una crisis de estas. Que no sabe que le pasa, que no siente lo mismo, que no se ve en esa vida, que no es por nada concreto porque todo va bien pero que siente que la está engañando porque no siente que quiera estar ahí. Sin terceras personas, sin tener claro qué es lo que sí quiere pero que no es eso.

Se lo dice a ella. Drama absoluto en toda la familia y amigos porque obviamente ella no se lo esperaba. No había razón alguna para ello pero era lo que había.
Se separan, se mudan, pasan unos meses y a él se le pasa la gilipollez. Que claro que la quiere que echa de menos su vida, que no sabe qué pollas le pasó.

Están juntos de nuevo después de unos cuantos años ya. Tuvo suerte de que el tren esperara porque siempre me acordaré de la desesperación en su voz diciendo: pero como pude ser tan sumamente imbecil, ahora obviamente no voy a poder recuperar lo que tenía y que era perfecto.

Caso 2: persona cercana que ha tenido unas cuantas relaciones en su vida. Algunas mejores y otras peores pero en todas ocurría lo mismo. Se aburría. Llegaba un punto en que “esto no es lo que quiero” y la relación a la basura. Relaciones de años me refiero con convivencia buena, integración familiar etc.

Hasta que no tuvo un hijo con una de las parejas no se le quitó la tontería. Ahora ya no se aburre. Supongo que porque no le da tiempo 😂


Que te quiero decir con esto? Nada en realidad pero es que te he leído y he visto el caso 1 en ti total y absolutamente y quería compartirlo


Edito porque no había leído el tema del sexo. No es tu novia, es tu amiga. Lleváis 4 años sin tocaros y ni siquiera te apetece. Tu relación no es perfecta, es que no existe. Tienes una amiga a la que quieres mucho y le das picos cuando te vas a trabajar. Vivís juntos. Fin.
Háblalo con ella porque es imposible que a ella le parezca normal. Dices que ojalá hubiera algo malo a lo que aferrarse para dejarla. Hombre me parece lo suficientemente malo que ninguno de los dos quiera tener sexo con el otro durante 4 años.

El "edito" es lo que nos ha pasado a todos

@ajbeas me recuerda a una conocida con la que quedaba, nos conocimos en tinder, viuda, la vida solucionada a nivel económico, quedamos y la cosa no fue bien, la verdad, una persona muy buena, pero muy depresiva y hacia ya 5 años que se quedó viuda, te ia 45 o 46 en ese momento. Le dije que tenia que irme y se mosqueó un poco, le sentó mal, le escribí según me iba a casa y me dijo que le hubiera gustado dormir conmigo esa noche, yo flipo, no vi nada de eso. Volvimos a quedar y nada, no pasó nada, yo no le gustaba, pero si hubiera hecho algo, me hubiera lanzado, ella no me habría rechazado, no hice nada. Seguimos quedando y mientras cada uno con sus líos, los suyos eran esperpenticos, tíos que no le gustaban nada, que incluso le daban algo de repelús, pero tenía una segunda cita, con alguno tuvo algo parecido a una relación de follamigos, pero el tío no le gustaba, decía que el sexo era horrible, pero que la "historia de amor", si, con comillas, le gustaba, le hacia sentir bien que hubiera un hombre que le dijese cosas bonitas, que tuviera ganas de verla etc...yo flipaba, tuvo un par de relaciones así, entre medias seguíamos quedando y contando nuestra vida, ella siempre estaba mal, depresiva, me quitaba las ganas de vivir jaja y como encima o decía yo de quedar o nada, pues pasé del tema.

Todo esto para decir que hay gente que se aferra a lo que sea

Que conste igual se planta en algún momento a hablar con ella y descubre lo que no le cuadraba.

Yo tuve una relación larga con una tía, que ya estábamos viviendo juntos y todo, y sobre el papel iba todo bien, pero yo me sentía muy incómodo y tenía unas ganas imperiosas de ponerle los cuernos, cosa rara siendo yo una persona muy fiel y siendo una sensación que no tuviera en otras relaciones. Total que un buen día ya llegue a la conclusión de que si seguía así acabaría teniendo un desliz (cosa que no quería que sucediera), y como además preferiría que las cosas acabaran de la forma menos dolorosa y haciendo el menor daño posible, pues me dispuse a hablar con ella para cortar.
Empecé intentando ser lo más suave posible, porque no quería hacer daño pero la tía se lo tomó fatal fatal. Y en este punto viene el giro de guión de la historia, la tía al enfurecerse porque la estaba dejando empezó con un "Eres un hijo de puta, y yo sintiéndome culpable hasta ahora por... " y empezó a soltar mierda mierda y más mierda, y mentiras que me había colado y de todo. Claro, cuando salió a la luz todo el mierdal entendí a que venía el desasosiego que sentía, era mi subconsciente diciéndome "aquí hay algo que no cuadra, corre por tu vida". También os digo, me puso de un fácil el cortar, me quitó toda la culpa de golpe. Y al día siguiente llamadita llorando que se arrepentía de todo y que volviera con ella. Claaaro que si .

El único tema que me chirría es el del sexo (que ahí puede ser fuente de conflictos). Porque a no ser que seáis asexuales (que es algo que podría ser), ¿no ha salido jamás esa discusión? Me extraña mucho.

De todas formas, lo que pienso también: a mi me gusta la tranquilidad y no necesito "cosas en mi vida" en el que diga que "esté mal". Debo ser raro en ese sentido, que no quiero dramas ni conflictos per se (ojo, no digo que no haya desencuentros, pero me parece absurdo cuando dice "me aburro" alguien si su relación es "perfecta", con lo que me chirría).

Deberíais hablar ambos entre sí. Yo creo que, salvando lo del sexo, te estás equivocando en lo que estás haciendo.

@Lars_ur el caso que dices me ha dejado flipando...hay quien se agarra a un clavo ardiendo...

@Yaripon a mi no me pasó eso tan heavy de querer poner los cuernos. Pero sí tuve una relación que era en plan "no me cuadra absolutamente nada" las cosas y cuando vi que dijo una mentira que era una tontería, fue cuando dije "piernas para qué os quiero" porque llegué a la conclusión que me mintió en algo peor (muy gore).

Saludos.

@Kurace me daba bastante pena y rabia a la vez, alguien que tiene todo para estar bien y ser feliz, ademas físicamente estaba bien, era menuda y guapilla, pero la cabeza y no tener ni un poquito de voluntad, dependiente totalmente a nivel emocional, es muy triste, pero bueno.

También es verdad que desde que la conocí, 150% pro podemos, grupie de Pablo Iglesias, hasta que dejé de verla, su involución hacía la derecha era patente

@GXY

Yo pienso como tú respecto a discutir. De hecho, yo creo que si das con personas afines, los desencuentros que puedan surgir se solucionan hablando sin mayor problema. A mí siempre me ha parecido marciano eso de discutir a voces, con enfados y demás. También es cierto que yo de las personas que son así me alejo, me repele la gente con poco autocontrol.

Vamos, está claro que no es bueno una relación donde te callas lo que te molesta, pero para eso está el diálogo, el acercar posturas, el compartir las preocupaciones...
Y si se tiene la suerte de que hay pocas cosas en la relación que te molestan, pues tampoco significa que haya un problema. Simplemente has dado con alguien que se adapta bien a ti.

No tener sexo no es un problema. De hecho, es lo que pasa en la mayoría de relaciones largas. Es normal y más aún cuando tienes críos.
El problema que se percibe aquí es que desde el minuto 0 no hubo ganas de sexo. También se percibe que el tío no esté loco por trincarse a otra ni lo manifieste. Estas dos cosas sí que son muy raras.

GXY escribió:

ElSrStinson escribió:Quiero añadir una cosa. Me preocupa lo de "relación perfecta, ninguna discusión ni roce". No creo que exista relación humana (ya no digo de pareja) sana sin discusiones. No digo que sea necesario lanzarse platos mientras os gritais, pero discutir es sinónimo de que las cosas importan. Cuando una persona te da igual no discutes, simplemente tomas una actitud más pasiva y "que pase rápido".

Vamos, yo he visto más parejas discutir cuando están bien, que cuando no. Tema aparte son tonos y demás, pero discutir es muy sano

no todo el mundo afronta igual los conflictos. yo tengo casi 50 años y los evito. hubo fases en mi vida donde me los tuve que comer con patatas y me afectó mucho (de hecho algunas secuelas a largo plazo, perduran). y hasta el momento no he visto *NINGUNO* que pueda calificar de experiencia enriquecedora o no evitable.

no. yo no estoy de acuerdo con eso que acabas de escribir. especialmente lo que he marcado en negrita.

y no. cuando una persona te da igual no es que no discutas. es que directamente no interaccionas (si realmente "te da igual") pero hablando de un nivel de relacion afectiva o al menos convivencia, yo sustituiria el "no discutir" de tu discurso por "no resolver problemas". cuando te da igual y quieres salir pasas de resolver problemas. cuando si te importa es cuando buscas resolver los problemas. en mi opinion no tiene nada que ver con discutir. y sigo sin verle nada positivo a discutir. discutir a lo unico que lleva es a tension, a conflictos, a problemas que no se resuelven, a disputas, a control de poder, a resentimientos y a un monton de cosas mas. ninguna buena.

leyendolo por 2º vez yo creo que @Ludvik lo que tienes es la apatia/insatisfaccion del "acomodado". objetivamente no estas mal, nada esta mal pero no es la relacion que buscabas. como convivencia de comparticion de piso esta muy bien pero como experiencia de pareja no tanto. el tema es que no sois una pareja. sois dos amigos con eventual derecho a roce que se llevan bien. yo no lo mataria porque creo que lo que has conseguido es dificil de conseguir y ya se jodera por algun otro motivo mas adelante, pero puedo entender que te sientas frustrado.

tambien creo que contarlo no va a arreglar nada porque ella probablemente no te va a entender y que te perciba frustrado la va a frustrar y entonces se va a empezar a joder la armonia de la convivencia.

la jodida insatisfaccion de no lograr lo que se quiere, es un problema.

no se si atacar al fondo del problema encaminaria resolver algo. ¿que es lo que esperabas tener que no tienes?.

Entiendo ambos puntos de vista.

Veo el punto de @ElSrStinson , porque es cierto que cuando algo no te importa, le quitas peso. Me pasa en el trabajo. No puedo enfadarme. No soy capaz. Porque no podría importarme menos. Mis principios son para lo que me importa. Me da igual decir que sí a un cliente que grita porque en cinco minutos es probable que ni siquiera recuerde su cara. Seguiré haciendo mi trabajo igual, pero le diré que sí a todo. Evito el conflicto y no cambia nada en lo que hago, todo bien.

Pero si no discutes en una relación por ese mismo motivo, malo...

Eso sí, y ahí estoy de acuerdo completamente con @GXY . Incluso aunque algo te importe, no necesariamente todo tiene que acabar en discusión ni es la respuesta más lógica o sincera a que algo te importe. Es más, todo lo contrario. Cuando realmente te importa y eres capaz de conducir bien las cosas, no buscas el conflicto, buscas la solución. Al final no discutes, porque hablas las cosas, existe empatía, y toda esa mierda de la asertividad.

Que luego está el carácter y el pronto que tenga cada uno, y su propia forma de comunicarse. No son pocas las personas que conozco que te discuten de la manera más borde que te puedas echar a la cara cualquier gilipollez, y luego resulta que están de buenas y es que comunican como el culo. Encima te enzarzas y claro, bola de nieve.

Pero en mi caso no se ha discutido porque no se ha dado el caso. Porque realmente no ha surgido ninguna discrepancia, ni mayor ni menor, y siempre hemos remado en la misma dirección. Y si no lo hacíamos, como dije en el primer post, cada uno por su camino con todo el respeto del mundo y fuego. ¿Vamos a este sitio? Sí, ¿Sí? ¿Que no? Pues ve tú, no te preocupes. Y punto. Sin dramas. No, es que a mi me habría gustado que quisieras venir conmigo. Pues ya está, literalmente que quisieras venir, no que vinieras. Si no quieres, prefiero no ir a que vayas obligado. Así un poco con todo, y cada uno con el otro. Y en serio, de forma muy sana.

También ayuda que somos un poco como dijo @Kurace . Ambos somos tranquilos y no necesitamos tampoco mucho más. Cuando he dicho que a lo mejor es aburrimiento, era por dar ideas, porque sinceramente... no necesito ni quiero nada más. Es más, el problema es ese, que tampoco necesito y quiero la propia relación, creo...

Porque no siento ningún tipo de ilusión ni necesidad ni deseo...

No la echo de menos si estamos una semana sin vernos porque se ha ido con unas compañeras a no sé dónde. Y cuando la vuelvo a ver es como si llevara yo cinco horas trabajando y ya... No digo que estuviera mejor sin ella, o que no me alegre volver a verla, pero... Tampoco es que me quitara la vida que se fuera, y por tanto no me da la vida que vuelva...

Tampoco soy capaz de sentir ningún tipo de celos. Y eso pasó ya desde el principio y me sentía un poco extraño. No, es que se encontró con su ex y se fueron a tomar un café. Genial... No es que no pensara que podría haber pasado algo, es que aunque lo pensara, tampoco me preocupaba mucho, la verdad... Y cuanto más tiempo pasaba, más alivio sentía al pensar que algo así pudiera pasar. ¿Que me pone los cuernos? No tendré yo tanta suerte... ya os lo digo... Y realmente me siento así (y desde luego no tuve yo la suerte, no... luego me enteré por terceras personas que le estuvo dando el coñazo sobre mi y que el pobre chaval estaba hasta los huevos).

Eso sí es peor que no discutir. Y además de verdad. Porque las discusiones se pueden evitar precisamente porque te importe lo suficiente como para saber que no aportan nada y es mejor buscar soluciones y hablar. Pero sobre los celos... ahí si que no hay trampa. Ni confianza ni hostias... Si no puedes sentir celos... Que una cosa es confiar y saber
que no pasará nada, y por tanto llevar bien los celos. Pero no tenerlos incluso pensando que podría pasar...

@inti_mlg no estoy loco por trincarme a otra porque lo que no voy a hacer es engañarla. No de esa manera, vamos. Y por eso ni me lo planteo. Si la dejara mañana, también digo, a lo mejor pasado ya estaba buscando como un desgraciado... No lo sé. Lo que sé es que ni siquiera lo voy a buscar estando con ella. Supongo que por lo que dice @Yaripon en su experiencia. Él tenía las ganas de ponerle los cuernos, y resultó que era por algo muy concreto... Algo que olía, aunque fuera el subconsciente. Yo no lo huelo ni a lo lejos, y por eso la idea ni la planteo. Tengo la sensación de que si además de estar como está la situación, tuviera la sensación de que ella me estuviera poniendo los cuernos (en serio, no tendré yo tanta suerte, joder...), seguramente yo también lo sentiría, supongo. O no. Yo qué sé...

@Lars_ur a saber qué se le pasaba a esa mujer por la cabeza, pero claro... sus razones tendría, sus esquemas mentales, su percepción... Visto desde fuera todo parece complicado, pero... yo qué sé. Cada gente tiene su mundo, y toma las decisiones que toma. Es difícil de valorar, creo...

inti_mlg escribió:No tener sexo no es un problema. De hecho, es lo que pasa en la mayoría de relaciones largas. Es normal y más aún cuando tienes críos.

que sea "lo comun cuando se tienen hijos" porque la madre se pone en modo madre y a las 10 de la noche ya no puede ni con su alma (y es normal) no significa ni mucho menos que no sea un problema. en mi opinion "en parejas" es un problema bastante gordo y una de las fuentes, por no decir la principal, de muchos de los conflictos y de gran parte de las rupturas.

cuando se tiene buen sexo te digo yo que pocas parejas se rompen.

otra cosa es el caso del op, que en terminos estrictos, lo suyo no es una pareja. es un proyecto de "no pero si", es mucho mas dos colegas que conviven, que una pareja. y se llevan bien porque los dos son muy parecidos en el 95% de las situaciones de convivencia y claro, entonces no hay conflictos por temas del dia a dia. y tambien que ninguno de los dos se ha ido a hacer excursiones afuera para buscar lo que no tiene en casa.

pero no. nada de acuerdo con eso de "no tener sexo no es un problema". si que es un problema, y gordo.

@Ludvik, Estas en modo me la suda nivel DIOS por lo que veo. Por cierto, ¿En que trabajas? Yo también quisiera un trabajo en el que gane bien y me la sude todo. En el que estoy ahora ni gano bien y tengo preocupaciones todos los días.

Tiene una cosa muy buena en la situación que estás, y es que te puedes enfocar mucho en algún proyecto que te haga ilusión. Tener tanta estabilidad no es lo normal.

Al final uno en la vida tiene que renunciar a cosas, no es el fin del mundo que tu pareja no te atraiga. La atracción es al final algo que decae con el tiempo. Tu tienes mucha suerte, porque encontrar a alguien tan afín a ti como tu pareja es muy difícil. Nadie te asegura que la próxima persona que llegue a tu vida sea mejor. Con sexo o sin el, lo mas probable es que la relación sea peor.

Si el problema es que te aburres con tu vida yo buscaría algún proyecto o hobby en el que volcar todo mi interés. Y el resto de cosas de tu vida es tu refugio cómodo. Eso sí, yo le diría primero a tu pareja que no quieres tener hijos, para que ella ya decida. Así te vas a quitar la sensación de culpa de hacerle perder el tiempo.

@gigebloste ¿Y crees que es justo para ella? ¿Crees que está bien estar con una persona a la que mires y no sientas nada, que no te haga ilusión estar con ella, que fantasees continuamente con que se va con otra persona para que las cosas no pudieran ser más fáciles para ti, y que por mucho que te masturbes o que tengas ganas de sexo, prefieras no hacerlo que hacerlo con ella...?

Ya lo dije, siento que la engaño, cada día. Puede que no le ponga los cuernos ni pretenda hacerlo, pero al final del día, la estoy engañando. Y por muy cómodo o agradable que sea para mí una relación que no tiene ningún conflicto (que tan cómodo y agradable tampoco es, ya te lo digo yo, llevar años con el runrun de no estar donde quieres estar...), sigue siendo injusto para ella, creo...

No es justo dejarla sola en planificar un futuro que le ilusiona, buscando pisos y pensando que hacer o no hacer en cada habitación, cuando yo solo pienso que espero que no llegue...

Y a lo mejor es muy fácil y queda muy bien decir que todo esto es por ella, porque a pesar de no querer estar aquí, aún así la quiero y quiero hacer lo correcto. Porque lo mismo solo es por mí. Pero también sería muy fácil para mí quedarme en la relación por inercia, sin que me importe nada, evitando el conflicto y el drama de dejarla, y esperar a que sea demasiado tarde porque ya me he enamorado de otra persona o simplemente encuentre a otra con la que si quiera follar.

No sé, eso es lo que tengo que valorar. Muchos me habéis dicho que aguante el tipo y supere el bache, o la crisis, y que en el peor de los casos, a joderse y a aguantarse, porque lo que tengo vale la pena o me voy a arrepentir. Entiendo que vosotros estaríais cómodos y felices si vuestras parejas tuvieran ilusión cero de veros la cara, que no os echaran nunca de menos, que cada día prefirieran estar solas a estar con vosotros, por muy bien que os llevéis, que no querrían tocaros ni con un palo porque su deseo hacia vosotros fuera cero, o que fantaseen con que os vais con otra para ponerle las cosas fácil y poder pirarse sin dramas. Entiendo que los que decís que hay que aguantar el bache, estaríais felices de que vuestras parejas, aún estando en esa situación, se quedaran también con vosotros aguantándolo, para que no se arrepintieran.

No sé, yo no lo veo... Y si aún me mantengo por inercia, es porque por mucho que me llamaran cabronazo, sí, no soporto la idea de todo lo que puede desencadenar dejarla y el dolor y frustración que va a sentir ella. Y porque por mucho que dijeran que me aburro o necesito el drama, realmente estoy intentando evitarlo, y evitar el conflicto y la confrontación, porque no soporto la idea. Si no, sé bien que tendría que haber terminado todo esto hace tiempo.

Pero es que encima cuanto más tiempo pasa, más complicado es.

Y luego me arrepentiré o no, y no vendrán mejores o sí. Eso no lo sé, porque no se sabe qué pasará en el futuro. Muchos lo tenéis claro por lo que sea, yo, como mucho, no lo sé. Lo que sí sé es que justo ahora mismo, sí me estoy arrepintiendo, de muchas cosas. Ya no sé si esos arrepentimientos tienen menos valor que un posible futuro arrepentimiento por dejarla, no lo sé. Pero de momento sé que solo uno de ellos es real.

@Ludvik Entonces por lo que dices ni siquiera te llevas bien con ella, porque a pesar de que no discutís la quieres bien lejos. En fin, lo que tienes que hacer es decírselo y punto. Se que por tu forma de ser te cuesta muchísimo eso, pero tienes que hacerlo. Si hace falta emborráchate para coger valor y dile lo que sientes y que sea lo que dios quiera. Pero no puedes seguir ni un minuto más así.

No creo que seas un cabrón como se te ha dicho varias veces por aquí. Al principio exponías una relación perfecta. Pero claro, es perfecta para el que la ve de fuera, para ti es una mierda. Os hacéis un favor a ambos dejándolo. Además, ella es similar a ti, ninguno de los dos exterioriza sus verdaderos sentimientos, a saber que cosas le pasan por su cabeza. Quizás planea matarte, y tu sintiéndote mal por pensar en dejarla o querer que se pierda por ahí con otro.

@Ludvik si la dejas ahora va a sufrir, sí, pero es eso, cuanto más tardes en dejarla peor va a ser para los dos, porque tú vas a estar sufriendo por querer dejarla y ella va a seguir en una relación en la que espera un futuro que nunca va a llegar porque tú ya no es que no quieras tener hijos, es que no quieres ni tenerla a ella cerca.

Tu vida con ella es cómoda, pero tú mismo has dicho que ese comecome continuo en la cabeza de "estoy por inercia pero no estoy donde quiero estar" es horrible.

Esto es como tirarte a una piscina, sabes que vas a sufrir de lo fria que está, pero va a ser solo un momento, hasta que se te acostumbra el cuerpo. Mientras decides si tirarte o no por evitar ese momento de frio, estás pasando calor como un cabrón ahí de pie en el borde de la piscina.

Lo que esta claro es que tienes que hacerlo y el cuando, esta claro que cuanto antes mejor, lo demas es alargar la agonia y que sea peor.

gigebloste escribió:@Ludvik Entonces por lo que dices ni siquiera te llevas bien con ella, porque a pesar de que no discutís la quieres bien lejos. En fin, lo que tienes que hacer es decírselo y punto. Se que por tu forma de ser te cuesta muchísimo eso, pero tienes que hacerlo. Si hace falta emborráchate para coger valor y dile lo que sientes y que sea lo que dios quiera. Pero no puedes seguir ni un minuto más así.

No creo que seas un cabrón como se te ha dicho varias veces por aquí. Al principio exponías una relación perfecta. Pero claro, es perfecta para el que la ve de fuera, para ti es una mierda. Os hacéis un favor a ambos dejándolo. Además, ella es similar a ti, ninguno de los dos exterioriza sus verdaderos sentimientos, a saber que cosas le pasan por su cabeza. Quizás planea matarte, y tu sintiéndote mal por pensar en dejarla o querer que se pierda por ahí con otro.

A ver, era por exagerarlo, no es que no me lleve bien con ella, es que realmente no siento que quiera estar en la relación. Sigo estando bien, a gusto y cómodo. Nos divertimos, lo pasamos bien. Pero... no es lo que siento que quiera. Y supongo que con todo este runrun, eso se intensifica un poco. Quiero decir, evito roces y demás precisamente por ese runrun, no porque no quiera tocarla ni con un palo. Que una cosa es no desear a alguien y otra no querer tocarla ni con un palo como he dicho, pero era para que se entendiera. Quizás si no estuviéramos juntos, y no tuviera esa carga encima, con lo bien que nos llevamos incluso sería más cercano, porque estaría bien no desearla. Pero joder, cómo va a estar bien no desear a tu pareja... Así no, no puedo. Por eso parece que no la quiera ni cerca, pero es por la circunstancia personal mía de lo que siento y de lo que quiero.

Nos llevamos bien y ella no ha hecho nada malo, y quiero creer que yo tampoco, pero... aunque la quiero, no hay amor, no lo siento. No la echo de menos si no está. Y supongo que echo de menos querer estar siempre y continuamente con alguien. Tener esa ilusión. Y no creo que sea algo que haya sentido demasiado fuerte nunca con ella...

@chuckyflame @morrococo sé que tengo que tirarme a la piscina y que tengo que hacerlo cuanto antes... pero es tan complicado... en fin. Supongo que más pronto que tarde lo haré. Al fin y al cabo para eso inicié este hilo, en realidad, para que fuera algo más palpable y real y no solo una idea que me rondaba por la cabeza.

Mañana iré por primera vez en mi vida al psicólogo, a ver que me dice. No es que crea mucho en la psicología, en realidad, porque siempre la he visto parecida a la religión. Es decir, que ayuda siempre que uno crea que le ayuda, no porque ayude per se. Que es buena en tanto en cuanto una persona tenga fe en que es lo que necesita. Pero bueno, por probar... Y por decir todas estas mierdas en voz alta, que seguro que también es bueno.

Es que tu mismo lo tienes claro ya, y tambien tienes claro que cada dia que pasa es peor...es complicado y duro lanzarse a ello pero es la unica solucion que tu mismo ves plausible. Al menos la catarsis que has tenido aqui te puede servir, que tambien estan para eso los foros. Animo compañero.

@Ludvik toda la ayuda solo es funcional si pones de tu parte, no solo la psicología. Si te dan pastillas para el páncreas y te dedicas a vomitarlas cuando nadie mira, no te curas. Si el coche enciende el piloto de "problema motor" y no vas al mecánico, no se arregla

ElSrStinson escribió:@Ludvik toda la ayuda solo es funcional si pones de tu parte, no solo la psicología. Si te dan pastillas para el páncreas y te dedicas a vomitarlas cuando nadie mira, no te curas. Si el coche enciende el piloto de "problema motor" y no vas al mecánico, no se arregla

No es lo mismo, joder. Estamos hablando de encontrar respuestas. Si crees que la religión te ayuda, definitivamente rezar te va a dar paz de espíritu. Si te dan pastillas para el páncreas y te las tomas, te da igual si crees o no crees, eso te ayuda. Porque no, vomitarlas es básicamente no haberlas tomado, no es lo mismo.

Si tienes una herida y te la cosen, por mucho que creas que el cosido no hace nada, no se te va a abrir la herida. Ahora, evidentemente si metes el dedo y arrancas los puntos, coño... claro que se abre...

Si en psicología no crees que te vaya a ayudar en nada, no tienes que meter el dedo en ningún lado para que no funcione... Ni en una herida, ni en la garganta para vomitar. Si no crees en Dios, rezar no te va a ayudar de nada. Si no crees en el ibuprofeno, da igual, si te lo tomas va a hacer efecto. Otra cosa es que te quieras convencer de que no. O vomitarlo, claro... pero eso es no tomarse un ibuprofeno...

La decisión creo que ya la tienes tomada, lo que te falta es dar el paso.

Sobre lo de no discutir, que todo vaya bien, llevarse bien con las familias y demás… al final nada de eso tiene por qué ser suficiente para que tú estés a gusto en una relación. De hecho, a veces que todo sea tan perfecto también puede ser parte del problema, porque la persona que quiere dejarlo siente que le falta algo, un poco de emoción o de “pimienta”.

Que sí, que ahí fuera hay muchos problemas y siempre los ha habido. Pero para mí tampoco hay nada bueno en seguir en una relación en la que sientes que algo no encaja y no haces nada por miedo a tomar una decisión. Y lo digo tanto por el que deja como por el que es dejado.

Lo que sí haría sería sentarme con ella y explicárselo bien, con sinceridad y entrando en detalles. Para la persona a la que dejan es mucho mejor tener unos motivos claros que quedarse con el típico “no eres tú, soy yo”.

Y luego, sobre todo, ser consecuente. Si dejas a alguien, es para dejarlo. No para volver al poco tiempo a tantear y hacer que la otra persona cargue con una distancia que existe por una decisión que has tomado tú.

Ludvik escribió:sé que tengo que tirarme a la piscina y que tengo que hacerlo cuanto antes... pero es tan complicado...

Yo creo que te vas a llevar una sorpresa cuando lo hagas pq ella está en una situacion similar, si no lo estuviese, ya habría habido conflictos por la asimetría en la relación.

@Ludvik desoír la ayuda es equivalente a vomitar las pastillas.

Aparte, la mente es un órgano especial. El efecto placebo por ejemplo, es tremendamente eficaz, y lo ejecuta la mente

654321 escribió:

Ludvik escribió:sé que tengo que tirarme a la piscina y que tengo que hacerlo cuanto antes... pero es tan complicado...

Yo creo que te vas a llevar una sorpresa cuando lo hagas pq ella está en una situacion similar, si no lo estuviese, ya habría habido conflictos por la asimetría en la relación.

Claro, la que se va a sentir aliviada es ella, si es que me parecia leer que ha dicho que ojala tenga la suerte de que ella le ponga los cuernos, macho pensando eso, no se porque no has dejado la relacion antes de ayer, al final es cobardia creo yo, mas que otra cosa, porque sabe perfectamente lo que tiene y debe hacer...

Yo creo que ahi ya no hay amor, pero no se... aunque tengo que reconocer que eso no es mi caso, veras, actualmente estoy pasando una situación donde es posible que muera y el problema no es ese (a mi no me importa morir porque ya hice mi vida) el problema es que mi esposa se va a morir de la tristeza si eso pasa y eso me duele muchisimo. así que en mi caso se que no el problema no es la falta de amor sino todo lo contrario.

habla con tu pareja y exponle el problema, yo trataría de darle a entender con palabras suaves que ya se perdio esa chispa y que pueden hacer para reavivarla, si ya no hay nada yo dejaría eso por la paz, y en caso contrario me daría la oportunidad de ser feliz con ella y seguir adelante.


1Saludo.

@Scissorman

Un abrazo, espero que no sea el caso y sigas aquí dando guerra.

Yo te animo a dejarla. Si tienes entre 35 y 45 el mercado te va a encantar. Eso sí, abre post cuando eso.

Yo lo que no sé es para que vas al psicólogo si sabes que quieres dejarla.
Un poco cobarde postergar la decisión y en base a lo que te diga otra persona.

Venía a decir más o menos lo mismo que han dicho otros eolianos. Una relación dónde ninguno tiene necesidad de tener sexo es una relación dónde, o existe un problema que se ha o no se ha hablado, o la relación está muerta.

Cómo se ha dicho, es un síntoma bastante fuerte de que la relación está rota o hay un elefante en la habitación al que se está ignorando.

Que lo mismo es una crisis y, si la relación es tan perfecta, se puede simplemente hablar las cosas seriamente y cambiar aquello que no va bien, pero no parece el caso por lo que dices.

nos estamos fijando mucho en la descripcion del op del principio.

es una relacion perfecta... de dos colegas compartiendo piso.

Por lo que cuentas la chica no te atrae del todo, o sea no estás enamorado de ella.

Siempre me ha fascinado lo del "no nos peleamos ni tenemos nunca broncas y nos gustan las mismas cosas" como si fuera síntoma de una relación sana cuando yo lo veo como justamente lo contrario

currante007 escribió:Siempre me ha fascinado lo del "no nos peleamos ni tenemos nunca broncas y nos gustan las mismas cosas" como si fuera síntoma de una relación sana cuando yo lo veo como justamente lo contrario

Lo de nunca nos peleamos si lo veo síntoma de que en realidad no hay comunicación buena, y se ocultan cosas importantes.

Pero lo de que a una pareja les guste las mismas cosas no entiendo porque puede ser negativo.

currante007 escribió:Siempre me ha fascinado lo del "no nos peleamos ni tenemos nunca broncas y nos gustan las mismas cosas" como si fuera síntoma de una relación sana cuando yo lo veo como justamente lo contrario

gigebloste escribió:

currante007 escribió:Siempre me ha fascinado lo del "no nos peleamos ni tenemos nunca broncas y nos gustan las mismas cosas" como si fuera síntoma de una relación sana cuando yo lo veo como justamente lo contrario

Lo de nunca nos peleamos si lo veo síntoma de que en realidad no hay comunicación buena, y se ocultan cosas importantes.

Pero lo de que a una pareja les guste las mismas cosas no entiendo porque puede ser negativo.

¿Sí? Pues no sé, yo llevo con mi mujer 16 años y habremos discutido ... 2-3 veces como mucho. De hecho, solo recuerdo una.

Y no es que nos ocultemos muchas cosas... ni que no follemos ni nada así.
Al final hablamos de lo importante, si uno no tiene ganas de hacer algo en casa lo hace el otro si le apetece... de dinero no hemos discutido jamás.

@PerfidaAlbion Al final va a pasar que uno quiere una cosa y otro quiere otra cosa completamente distinta e incompatible. Entonces lo que hay que hacer es hablarlo y llegar a un acuerdo, eso es lo que yo entiendo por una discusión, no hace falta gritar ni faltar al respeto.

No creo que sea imposible llegar a encontrar alguien tan afín a ti como para nunca opinar distinto de nada, pero si es sumamente difícil.

Muchas veces si no se discute nunca es porque uno de los dos se deja navegar por el otro. También hay gente así, que dice amén a todo lo que diga su pareja. Suelen ser los típicos que cuando se echan novia desaparecen del mundo para siempre.

Yo por mi parte prefiero estar con alguien que tenga personalidad propia, aunque algunas partes de esa personalidad no me gusten.

gigebloste escribió:@PerfidaAlbion Al final va a pasar que uno quiere una cosa y otro quiere otra cosa completamente distinta e incompatible. Entonces lo que hay que hacer es hablarlo y llegar a un acuerdo, eso es lo que yo entiendo por una discusión, no hace falta gritar ni faltar al respeto.

No creo que sea imposible llegar a encontrar alguien tan afín a ti como para nunca opinar distinto de nada, pero si es sumamente difícil.

Muchas veces si no se discute nunca es porque uno de los dos se deja navegar por el otro. También hay gente así, que dice amén a todo lo que diga su pareja. Suelen ser los típicos que cuando se echan novia desaparecen del mundo para siempre.

Yo por mi parte prefiero estar con alguien que tenga personalidad propia, aunque algunas partes de esa personalidad no me gusten.

Es que ahora hablas de discusión. Antes estabais diciendo "tener broncas y peleas".
Yo veo una diferencia notable.

PerfidaAlbion escribió:

gigebloste escribió:@PerfidaAlbion Al final va a pasar que uno quiere una cosa y otro quiere otra cosa completamente distinta e incompatible. Entonces lo que hay que hacer es hablarlo y llegar a un acuerdo, eso es lo que yo entiendo por una discusión, no hace falta gritar ni faltar al respeto.

No creo que sea imposible llegar a encontrar alguien tan afín a ti como para nunca opinar distinto de nada, pero si es sumamente difícil.

Muchas veces si no se discute nunca es porque uno de los dos se deja navegar por el otro. También hay gente así, que dice amén a todo lo que diga su pareja. Suelen ser los típicos que cuando se echan novia desaparecen del mundo para siempre.

Yo por mi parte prefiero estar con alguien que tenga personalidad propia, aunque algunas partes de esa personalidad no me gusten.

Es que ahora hablas de discusión. Antes estabais diciendo "tener broncas y peleas".
Yo veo una diferencia notable.

Que la discusión acabe en bronca es según como lo gestionas, pero la base es la misma.