Nunca creí que llegaría este día y de este modo

GXY escribió:

Metempsicosis escribió:De hecho, lo peor es que no está cambiando para aceptar que cada uno puede vivir su vida como quiera, sino que está cambiando hacia el extremo contrario, donde empieza a surgir gente que te mira con superioridad si decides casarte y tener hijos, como si estuvieses asumiendo una carga impuesta en lugar de hacerlo porque te apetece.

es que en realidad muchos emparejamientos, bodas, matrimonios y niños que llegan, vienen de penalty. y de esto los que no nos han tocado los penalties sabemos un poco, porque lo hemos visto unas cuantas veces.

y quien mas quien menos ha visto o vivido separaciones, divorcios, padres y madres que viven en la misma casa y apenas se dirigen una mirada a la cara...

Pero también hay parejas bien felices y que están así porque lo disfrutan. No veo que haya motivo para pasarse al bando contrario y criticar a quienes quieren seguir casándose o tener hijos solo porque haya quien lo hace porque es lo que toca. Especialmente cuando a muchos de los que veo hacer esas críticas luego son los primero en protestar porque la sociedad les juzga si no se han emparejado, independizado o lo que sea. Caen en lo mismo que critican. Afortunadamente, creo que tanto los de un bando como los del otro son una minoría (al menos, en mi entorno, luego por el mundo tiene que haber de todo ).

hh1 escribió:
Mis abuelos estuvieron más de 50 años casados, pero ves las discusiones y cómo se hablaban...
Yo ni de coña estaría así.

Ciertamente. Yo no creo que ahora se rompa por nada, creo que antes se aguantaba lo indecible. Para mí, si no se es feliz al lado de una persona y no se encuentra solución, nada como dejar la relación. Aguantar por los hijos o cualquier otra circunstancia me parece un error.


PD. @alex_el_gato espero que no te moleste el offtopic

Metempsicosis escribió:
Pero también hay parejas bien felices y que están así porque lo disfrutan. No veo que haya motivo para pasarse al bando contrario y criticar a quienes quieren seguir casándose o tener hijos solo porque haya quien lo hace porque es lo que toca. Especialmente cuando a muchos de los que veo hacer esas críticas luego son los primero en protestar porque la sociedad les juzga si no se han emparejado, independizado o lo que sea. Caen en lo mismo que critican. Afortunadamente, creo que tanto los de un bando como los del otro son una minoría (al menos, en mi entorno, luego por el mundo tiene que haber de todo ). ]

Yo no estoy criticando que la gente se empareje. Crítico que se critique que no se empareje, que no es lo mismo. Y crítico también el emparejamiento de penalty y más aún traer niños al mundo de ese modo.

Y también si quieres hilar fino, crítico un poco que hoy día no hay pensamiento de sacrificio en la relación. Va mal y/o no me mola como camina -> me separo, y si hay proyectos, niños, como si hay una caca pegá en el parabrisas -> palante. Y con las responsabilidades que cargue otro que a mí me pica el coño (o los huevos). La gente va con el yo superyo a todas partes, y así no se pueden hacer las cosas.

@Metempsicosis Tranqui, no em importa el offtopic, sino lo habría dicho.

Yo personalmente le veo mal panorama a todo esto, por la pérdida de respeto y valores.

Muchas personas se sienten como una prenda que a la mínima que tienen un rasguño o defecto, en vez de solucionarlo a pesar de haberla llevado años y años y está cómoda y se siente bien, la tiran en vez de arreglarla. No se si se entiende la analogía, yo creo que con las relaciones personales hoy en día pasa lo mismo.

Si, todo el rollo que tú quieras de libertad y demás, pero la gente se lo toma como quiere y justamente NO es en el buen sentido de hacer las cosas.

Llegó la obsolescencia programada a las cosas, objetos, etc, ahora le ha tocado a la gente, y por muy majareta que me llamen creo que cada vez es más así.

Bajo mi punto de vista, se han perdido los valores, la educación, y sobretodo la vergüenza.

alex_el_gato escribió:@Metempsicosis Tranqui, no em importa el offtopic, sino lo habría dicho.

Yo personalmente le veo mal panorama a todo esto, por la pérdida de respeto y valores.

Muchas personas se sienten como una prenda que a la mínima que tienen un rasguño o defecto, en vez de solucionarlo a pesar de haberla llevado años y años y está cómoda y se siente bien, la tiran en vez de arreglarla. No se si se entiende la analogía, yo creo que con las relaciones personales hoy en día pasa lo mismo.

Si, todo el rollo que tú quieras de libertad y demás, pero la gente se lo toma como quiere y justamente NO es en el buen sentido de hacer las cosas.

Llegó la obsolescencia programada a las cosas, objetos, etc, ahora le ha tocado a la gente, y por muy majareta que me llamen creo que cada vez es más así.

Bajo mi punto de vista, se han perdido los valores, la educación, y sobretodo la vergüenza.

Totalmente de acuerdo, la gente ya no habla, se separa y punto. Se ha perdido el vivir con una persona. Ahora tienes una pareja que a la mínima que molesta porque alguno de los dos ha cambiado mínimamente y ya no le nencaja, se va todo al carajo...

Pero lo peor de todo es que, encima, encontrarás cientos de personas en este foro que te dirán que eso es lo que se tiene que hacer, que si ya no estas a gusto que fuera y apor otro@... la gente no entiende que las personas evolucionan con los años y que el amor y convivencia supone , también, adaptarse a los cambios y evolucionar (cambiar) juntos. Como digo, en este foro puedes leer cientos de posts con frases tipo "esa ya no es la persona con la que empezaste a salir, déjal@ y a por otr@ que te encaje mas"... me parece muy triste... igual es que me hago viejo...

Metempsicosis escribió:

GXY escribió:

Metempsicosis escribió:De hecho, lo peor es que no está cambiando para aceptar que cada uno puede vivir su vida como quiera, sino que está cambiando hacia el extremo contrario, donde empieza a surgir gente que te mira con superioridad si decides casarte y tener hijos, como si estuvieses asumiendo una carga impuesta en lugar de hacerlo porque te apetece.

es que en realidad muchos emparejamientos, bodas, matrimonios y niños que llegan, vienen de penalty. y de esto los que no nos han tocado los penalties sabemos un poco, porque lo hemos visto unas cuantas veces.

y quien mas quien menos ha visto o vivido separaciones, divorcios, padres y madres que viven en la misma casa y apenas se dirigen una mirada a la cara...

Pero también hay parejas bien felices y que están así porque lo disfrutan. No veo que haya motivo para pasarse al bando contrario y criticar a quienes quieren seguir casándose o tener hijos solo porque haya quien lo hace porque es lo que toca. Especialmente cuando a muchos de los que veo hacer esas críticas luego son los primero en protestar porque la sociedad les juzga si no se han emparejado, independizado o lo que sea. Caen en lo mismo que critican. Afortunadamente, creo que tanto los de un bando como los del otro son una minoría (al menos, en mi entorno, luego por el mundo tiene que haber de todo ).

hh1 escribió:
Mis abuelos estuvieron más de 50 años casados, pero ves las discusiones y cómo se hablaban...
Yo ni de coña estaría así.

Ciertamente. Yo no creo que ahora se rompa por nada, creo que antes se aguantaba lo indecible. Para mí, si no se es feliz al lado de una persona y no se encuentra solución, nada como dejar la relación. Aguantar por los hijos o cualquier otra circunstancia me parece un error.

Igual es porque en mi casa he crecido viendo que puedes llevar años y años casado con una persona y seguir ilusionado con ella, pero yo no me conformaría con una relación mediocre por rutina. De hecho, siempre he tenido una comunicación excelente con mi madre en todos los temas, relaciones incluidas, y ella es la primera que me anima a no estar con alguien por estar, dejándome claro que puedes llevar décadas al lado de alguien y seguir queriendo a esa persona. Y mira que mis padres discuten por idioteces (es algo que siempre me ha fascinado) pero queda muy claro que, pese a ello, siguen bien felices el uno con el otro. Y a mí me sigue pareciendo muy tierno cuando sorprendo a mis padres haciéndose carantoñas, es bonito ver que hay cosas que no cambian con los años.

PD. @alex_el_gato espero que no te moleste el offtopic

Es que es eso.
Antes se aguantaba todo, por rutina, por el que dirán, porque tiene que ser así, por los hijos...
Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...
Ves cómo se tratan y hablan y es que no me entra en la cabeza.

@srkarakol
cuando dices que una persona evoluciona, estás diciendo que CAMBIA.
Si a mí ese cambio no me gusta y me hace INFELIZ,¿por qué tengo que seguir aguantando ser infeliz?
El objetivo de la vida yo creo que es ser feliz,¿no?
No estoy diciendo que se rompa una relación a las primeras de cambio y a la mínima.Habrá que ver qué pasa, qué se ha hecho y valorar la gravedad.
Pero no entiendo eso de aguantar por aguantar , por rutina, porque es que llevamos mucho y todo eso.Es absurdo.

Yo creo que la finalidad de una relación es ser feliz, estar a gusto.
Una cosa es que haya momentos de bajones, de algunos problemillas que se puedan resolver, y otra cosa es que hablemos de ser infeliz y que lo tenga que aguantar porque no hay que dejar las relaciones.Pues no puedo estar de acuerdo.

Me pueden hacer carantoñas, pero si luego me tratan ,hablan mal o soy infeliz,¿de qué me valen?
Yo no comulgo con eso de tragar con todo.

Y te lo dice alguien que ha tenido una relación de 10 años, otra de 2 años y otras de casi 4.

hh1 escribió:Es que es eso.
Antes se aguantaba todo, por rutina, por el que dirán, porque tiene que ser así, por los hijos...
Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...
Ves cómo se tratan y hablan y es que no me entra en la cabeza.

No estoy de acuerdo... mi mujer y yo tenemos nuestros momentos de tensión, discusiones y diferencias, pero hay cariño, amor y respeto por una persona que es parte de tu vida... al final, la vida y la convivencia tiene sus momentos. No vas a mandarlo a la mierda a la mínima.

Te pongo un ejemplo. No has discutido nunca con tus padres o hermanos?? Te has "divorciado" de ellos o sigues teniendo relación?? Ah no!! es que eso es la familia y la sangre y tal... Lo siento pero es el mismo argumento, costumbre y "qué diran"... Para mi, mi familia también es mi mujer, y no voy a dejarla por tener alguna época de diferencias o discusiones.

hh1 escribió:@srkarakol
cuando dices que una persona evoluciona, estás diciendo que CAMBIA.
Si a mí ese cambio no me gusta y me hace INFELIZ,¿por qué tengo que seguir aguantando ser infeliz?

Si... de hecho, si lees mi post, es lo que pone entre paréntesis justo después de la palabra "evolucionar". La gente cambia, evidentemente... o tú no lo haces?? Justificas que te dejen porque tú has cambiado?? no te dolería?? de tus palabras deduzco que lo verías algo lógico si tu pareja viene y te dice que te deja porque has cambiado y ya no eres el tipo de persona con la que quiere estar... no se, veo que estamos perdiendo la humanidad.

Con todo esto, ojo! no defiendo las relaciones tóxicas... hay casos en los que hay que dejarlo y punto. Lo que digo es que ahora se dejan las relaciones con demasiada facilidad y a las primeras de cambio. No hablo de 10 años de infelicidad, de gente a la que se desprecia (que es un tipo de maltrato) o situaciones mas extremas... hablo de que lo que antes se hablaba, ahora simplemente se rompe y ya... Pero ya os digo, deboe estar haciéndome viejo.

srkarakol escribió:

hh1 escribió:Es que es eso.
Antes se aguantaba todo, por rutina, por el que dirán, porque tiene que ser así, por los hijos...
Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...
Ves cómo se tratan y hablan y es que no me entra en la cabeza.

No estoy de acuerdo... mi mujer y yo tenemos nuestros momentos de tensión, discusiones y diferencias, pero hay cariño, amor y respeto por una persona que es parte de tu vida... al final, la vida y la convivencia tiene sus momentos. No vas a mandarlo a la mierda a la mínima.

Te pongo un ejemplo. No has discutido nunca con tus padres o hermanos?? Te has "divorciado" de ellos o sigues teniendo relación?? Ah no!! es que eso es la familia y la sangre y tal... Lo siento pero es el mismo argumento, costumbre y "qué diran"... Para mi, mi familia también es mi mujer, y no voy a dejarla por tener alguna época de diferencias o discusiones.

Lee lo que he puesto arriba.
no hablo de romperlo a la mínima.
Hablo de ser feliz, de aportar, de valores, de respeto.
Habrá que ver la gravedad de lo que ocurre y si se es o no feliz.

Yo hay cosas que no paso.
A mí me hace infeliz discutir.
Una cosa es debatir y tener opiniones distintas y solucionarlo como personas civilizadas, y otra discutir por gilipolleces, por cambios de humor o perder el respeto.Pues a mí lo segundo me hace INFELIZ.Y eso no lo voy a pasar y a aguantar.

Si a ti eso te gusta y te vale, pues genial.
Cada uno tiene su escala de felicidad.

Y una cosa es discutir puntualmente y con respeto, y otra es que sean muchas veces y sin respeto.es que no es lo mismo.

Mira, con mi última ex no discutimos en 3 años y medio.Como mucho, Alguna discrepancia que se habla con respeto y ya está.
Eso es lo que quiero y lo que me gusta.El resto,, buen rollo.

A mí discutir no me hace feliz.No se a ti.

@hh1 he editado el mensaje anterior donde contesto a cosas que dices aquí... es que nos estamos respondiendo a la vez...

srkarakol escribió:

hh1 escribió:Es que es eso.
Antes se aguantaba todo, por rutina, por el que dirán, porque tiene que ser así, por los hijos...
Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...
Ves cómo se tratan y hablan y es que no me entra en la cabeza.

No estoy de acuerdo... mi mujer y yo tenemos nuestros momentos de tensión, discusiones y diferencias, pero hay cariño, amor y respeto por una persona que es parte de tu vida... al final, la vida y la convivencia tiene sus momentos. No vas a mandarlo a la mierda a la mínima.

Te pongo un ejemplo. No has discutido nunca con tus padres o hermanos?? Te has "divorciado" de ellos o sigues teniendo relación?? Ah no!! es que eso es la familia y la sangre y tal... Lo siento pero es el mismo argumento, costumbre y "qué diran"... Para mi, mi familia también es mi mujer, y no voy a dejarla por tener alguna época de diferencias o discusiones.

hh1 escribió:@srkarakol
cuando dices que una persona evoluciona, estás diciendo que CAMBIA.
Si a mí ese cambio no me gusta y me hace INFELIZ,¿por qué tengo que seguir aguantando ser infeliz?

Si... de hecho, si lees mi post, es lo que pone entre paréntesis justo después de la palabra "evolucionar". La gente cambia, evidentemente... o tú no lo haces?? Justificas que te dejen porque tú has cambiado?? no te dolería?? de tus palabras deduzco que lo verías algo lógico si tu pareja viene y te dice que te deja porque has cambiado y ya no eres el tipo de persona con la que quiere estar... no se, veo que estamos perdiendo la humanidad.

Con todo esto, ojo! no defiendo las relaciones tóxicas... hay casos en los que hay que dejarlo y punto. Lo que digo es que ahora se dejan las relaciones con demasiada facilidad y a las primeras de cambio. No hablo de 10 años de infelicidad, de gente a la que se desprecia (que es un tipo de maltrato) o situaciones mas extremas... hablo de que lo que antes se hablaba, ahora simplemente se rompe y ya... Pero ya os digo, deboe estar haciéndome viejo.

Pues depende.
Si yo quiero y me gusta una persona, es por lo que es ella.Por su simpatía, valores, pensamientos ,forma de ser...
Si eso cambia,¿por qué me tiene que seguir gustando ?
Una cosa es cambiar mínimamente algo, y otra un cambio de forma de ser o actitud.es que no es lo mismo.
Lo mismo un cambio de alguna cosa ya no me gusta y a mí, no me hace feliz.
Y sí, vale, se pueden tener sentimientos, pero si no me gusta lo que vivo y soy infeliz,¿qué hago?¿Tengo que estar con esa persona que me hace infeliz por los siglos de los siglos.?Pues no.
Parece que es que ya si tienes pareja y llevas un tiempo, no lo puedes dejar.Que tiene que medio matarte para justificar el dejarlo.

Yo entiendo que en una pareja hay bajones y cambios, y son subsanables, pero una cosa es eso y otra que me haga infeliz por que cambia ciertas cosas que antes me gustaban y ahora no.Pues por llevar x años, lo siento, pero no tengo que aguantar sen infeliz con algo que no me gusta,

Un ejemplo con una de mis ex.
El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Fue darle su casa y cambio radical.Ya le entran las prisas, me agobia, empiezan los enfados absurdos...
Empiezo a estar mal y a no ser feliz.
No lo dejo a las primeras de cambio y trato de arreglarlo.Lo hablo con ella, le digo que por favor, que los enfados absurdos continuos de la nada, no.Que eso me mata.
Lo hablo con ella ,no una vez, sino varias veces.
Sigo tirando y tirando INFELIZ porque no quiero hacerle daño, porque creo que es buena persona, porque quiero salvar la relación...
Así un año entero hasta que estoy tan mal que exploto y la dejo.
Y oye, te aseguro que tenía sentimientos por ella .

Pues a eso me refiero.
¿ahora que pasa?Que no espero un año para dejarlo.
Lo hablo, lo intento solucionar, y si sigo infeliz, adiós.

No te hablo de nimiedades, te hago de cosas que chocan con mis valores y mi felicidad, y eso no lo paso.
Yo quiero ser feliz y estar a gusto con mi pareja.Disfrutar de ella y no estarme preocupando por gilipolleces.

Habrá gente que lo deje a la mínima y otra que no, pero que muchos aguantan lo inaguantable, ya te lo digo yo.

Yo me baso sobre todo en los valores, en el respeto y la educación.cuando eso falla, chungo.

@hh1 nombras mas de 10 veces en tu post el ser infeliz, sinceramente no se a que atribuyes tú el ser feliz... es algo tan subjetivo que no puedo valorarlo. No obstante, esta frase me ha llegado al alma...

El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Siceramente, me encataría saber qué opina esa persona de la relación, máxime cuando hablas de que le acababan de dar una casa y que le entraron prisas y agobios... No se si te has mudado y/o comprado una casa, pero ya te digo que es un momento muy estresante... No voy a valorar tu relación porque no estaba allí, pero tu frase, como digo, me ha chocado bastante...

Estoy seguro que todas las relaciones que has dejado, lo has sopesado y no ha sido un capricho. No hablo de tus casos que, como digo, seguro que han sido decisiones meditadas y adultas. Yo hablaba de la sociedad en general, que veo que, cada día, se abandonan relaciones a la mínima... seguramente no serían felices...

Con esto, dejo el off topic porque no es el tema que el creador del hilo quería debatir y, de todos modos, no vamos a llegar a ningún acuerdo... tú sabrás lo que te hace feliz y dónde encotrarlo. Yo, de momento, me quedo con mi mujer, mi hija y lo que está en camino. Se que habrá meses fáciles y meses difíciles y que a veces no me aguantaré ni yo y otras veces mi mujer será la que esté insoportable y, ¿quién sabe?, igual hasta acabamos dejándolo el día menos pensado... lo mejor de la vida, es vivirla.

Lo dicho... me hago viejo y romántico.

hh1 escribió:Es que es eso.
Antes se aguantaba todo, por rutina, por el que dirán, porque tiene que ser así, por los hijos...
Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...
Ves cómo se tratan y hablan y es que no me entra en la cabeza.

Yo creo que la situación está mejor ahora, antes se aguantaba todo por lo que dices y había mucho miedo a romper una relación por que con eso venía el desprecio de tus más allegados. Es cierto que ahora hay mucha gente que rompe sus relaciones a la mínima, pero también es cierto que hay mucha gente que pelea por sus relaciones y que sólo las rompen cuando no ven solución tras pelear duro por ellas como también hay gente que aguantan lo inaguantable, antes no había esa posibilidad de elección.

srkarakol escribió:Totalmente de acuerdo, la gente ya no habla, se separa y punto. Se ha perdido el vivir con una persona. Ahora tienes una pareja que a la mínima que molesta porque alguno de los dos ha cambiado mínimamente y ya no le nencaja, se va todo al carajo...

Pero lo peor de todo es que, encima, encontrarás cientos de personas en este foro que te dirán que eso es lo que se tiene que hacer, que si ya no estas a gusto que fuera y apor otro@... la gente no entiende que las personas evolucionan con los años y que el amor y convivencia supone , también, adaptarse a los cambios y evolucionar (cambiar) juntos. Como digo, en este foro puedes leer cientos de posts con frases tipo "esa ya no es la persona con la que empezaste a salir, déjal@ y a por otr@ que te encaje mas"... me parece muy triste... igual es que me hago viejo...

es diferente cuando se trata de una relacion de pareja que ya va mas o menos rebotada de problemas previos o simplemente que son una pieza cuadrada y un agujero redondo (que no encajan, y hay muchos intentos de pareja asi, que han empezado por la inercia y 3 o 4 coincidencias pero que en realidad no coinciden casi nada), que cuando se trata de una relacion consolidada y ya con proyectos en comun (casa, hijos, etc) que no se adaptan a los cambios u otras causas.

lo segundo es lo que estas diciendo tu, pero lo primero no es lo mismo. lo que yo he criticado es que hoy dia hay mucha pareja que su reaccion con lo segundo suele ser como si fueran pareja del primer caso, y en ese caso tu aseveracion es correcta, pero con las parejas del primer caso no lo es.

srkarakol escribió:

Te pongo un ejemplo. No has discutido nunca con tus padres o hermanos?? Te has "divorciado" de ellos o sigues teniendo relación?? Ah no!! es que eso es la familia y la sangre y tal... Lo siento pero es el mismo argumento, costumbre y "qué diran"... Para mi, mi familia también es mi mujer, y no voy a dejarla por tener alguna época de diferencias o discusiones.

Pues mira, pienso lo mismo en el caso de la familia, si una relación solo lleva a conflictos y malestar, no tengo por qué aguantar eso, sea pareja, hermano, padre o hijo independizado. Creo que es importante tener la libertad de cortar las relaciones que no son sanas para nosotros (creo que aquí nadie ha defendido que se deba cortar por una discusión, estamos hablando de algo más profundo).

Igual que @IvanQ , pienso que es positivo que ahora las personas tengan más libertad de poder dejar relaciones que no quieren sin miedo a los juicios y el estigma. Eso no significa dejar la relación a la primera que surgen problemas y no aguantar nada de nadie, que os vais de un extremo al otro.

Halluat escribió:
Eso no significa dejar la relación a la primera que surgen problemas y no aguantar nada de nadie, que os vais de un extremo al otro.

Pues es el pan de cada día, solo hay que darse una vuelta por el foro, hablar con la gente, y verás.

+Tengo problemas con mi novi@/marido/mujer, está mas soso últimamente.
-Chic@ pues déjalo, que hay un montón por ahí.

Buenas.

Sobre este tema que se esta tratando, creo que estáis queriendo simplificar el discurso de si no estas a gusto, deja la relación. Que habrá de todo y seguro que alguno lo ha dicho porque cree que es así, al mas mínimo problema, a otra cosa.

En la mayoría de los casos que leo por aquí, donde se mas o menos esta respuesta, es cuando se exponen casos de faltas de respeto, subyugacion y cosas parecidas, que podrían casi llegar al maltrato psicológico. Ademas también esta el caso de relaciones donde, por lo que cuentan, llevan años en una situación en la que el OP ve que no encajan, y no hablo de un problema puntual, hablo de cosas como no encajar en la forma de ver la vida(uno quiere hijos y el otro no) o en la vida sexual(alguien que no quiera tener sexo nunca y el otro lo necesite). En estos casos, el primer consejo que se ve es "hablar, comunicarse y buscar soluciones".

Con todo esto, lo que quiero decir es que ante los problemas en las relaciones hay que buscar soluciones, comunicarse(algo mas complicado de lo que parece) y buscar un bien común, pero esto no significa que una persona tenga que aguantar faltas de respeto continuadas durante años, abusos o como he dicho antes, cosas cercanas al maltrato psicologico. En definitiva, si estas en una relación, no eres feliz y estas jodido, lo primero es hablarlo con tu pareja exponiendo tus carencias/problemas y buscar soluciones, si la pareja no esta dispuesta y no existen cambios, finalizar la relación. Aguantar carros y carretas porque es lo que toca es hacer el imbecil, porque vida solo hay una y desperdiciarla en pasarlo mal a sabiendas es de gilipollas.

Un saludo.

srkarakol escribió:@hh1 nombras mas de 10 veces en tu post el ser infeliz, sinceramente no se a que atribuyes tú el ser feliz... es algo tan subjetivo que no puedo valorarlo. No obstante, esta frase me ha llegado al alma...

El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Siceramente, me encataría saber qué opina esa persona de la relación, máxime cuando hablas de que le acababan de dar una casa y que le entraron prisas y agobios... No se si te has mudado y/o comprado una casa, pero ya te digo que es un momento muy estresante... No voy a valorar tu relación porque no estaba allí, pero tu frase, como digo, me ha chocado bastante...

Estoy seguro que todas las relaciones que has dejado, lo has sopesado y no ha sido un capricho. No hablo de tus casos que, como digo, seguro que han sido decisiones meditadas y adultas. Yo hablaba de la sociedad en general, que veo que, cada día, se abandonan relaciones a la mínima... seguramente no serían felices...

Con esto, dejo el off topic porque no es el tema que el creador del hilo quería debatir y, de todos modos, no vamos a llegar a ningún acuerdo... tú sabrás lo que te hace feliz y dónde encotrarlo. Yo, de momento, me quedo con mi mujer, mi hija y lo que está en camino. Se que habrá meses fáciles y meses difíciles y que a veces no me aguantaré ni yo y otras veces mi mujer será la que esté insoportable y, ¿quién sabe?, igual hasta acabamos dejándolo el día menos pensado... lo mejor de la vida, es vivirla.

Lo dicho... me hago viejo y romántico.

Ser feliz, es para mí, estar satisfecho con la vida que se tiene, estar tranquilo, a gusto...

Si estoy con discusiones, no lo voy a ser.Así de simple.Ya ya pueden haber los sentimientos que quieras por parte de ambos, que si no soy feliz y estoy bien, no sigo.Me parece absurdo estar sufriendo por amor.Se tiene que disfrutar por amor, no sufrir.
Tiene que fluir, no forzarse, como la mayoría de las relaciones(Relaciones con calzador).Esas en las que se aguanta todo por amor, por rutina y por miedo a estar solo.

En cuanto a lo de mi ex, pues le dieron una casa y ya quería que me fuese a vivir allí.Nada más tener la casa, a 60kms de donde yo tengo mi vida.Encima yo sin trabajo y estudiando a 60kms de allí.
No era el momento, le pedí que tuviese paciencia, que todo llegaría.
Ya nada, erre que erre.Que ella me mantenía...
Pues no chica, no.Yo no voy a dejar que me mantenga nadie.

De ahí ya vinieron enfados cada 2x3 ,control obsesivo cada 2x3...Me quemó.

Cada uno sabe lo que quiere o no.
Yo hay cosas que no aguanto y valores de una persona, que si no los tiene o los pìerde, para mí son definitivos.

@IvanQ
Exacto

@Mistercho
Totalmente de acuerdo

@alex_el_gato
Eso no es así como dices.
Algunos sí,y otros no.
En muchos casos, es que son cosas flagrantes que claman al cielo.¿Quién quiere estar con alguien así?Pero de verdad ves esas cosas que cuentan son normales?
Es que en casos así.¿qué le vas a decir?¿que hable y lo arregle?
Pero si son cosas de locas y de no andar muy para allá que no son normales.
Eso no se arregla.Por eso decimos que lo mejor es dejarlo.

Es que no son problemas absurdos o normales, son cosas de relación terminada y de chica mal de de la olla.
Y te lo digo yo que tuve una relación con alguien así.Eso no es normal, es maltrato psicológico y no hay que aguantarlo ni 1 segundo.
¿Qué leches hay que hablar?Yo es que no lo entiendo.
Esa persona con lo que hace, ya demuestra valores 0.Ya no tendría nada que de qué hablar con ella.

@hh1 Mira que he dicho que no iba a decir nada mas, pero vaya tela lo que tiene que leer uno...

Tiene que fluir, no forzarse, como la mayoría de las relaciones

La mayoría?? no se por dónde te mueves tú, pero en mi círculo, cuando alguien empieza una relación (ojo! una relación, no follarse dos veces a alguien) es porque han visto que son compatibles y les apetece probar algo mas... vamos, que fluye... Igual el problema es llamar relación a conocer a alguien...

Pero si son cosas de locas y de no andar muy para allá que no son normales.

Digo yo que alguna vez tendrán la culpa ellos, no??

El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Esta me sigue flipando...

Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...

Remarco lo de "mi" porque, al menos para mi, me parece que dice mucho...

Por lo que te leo y como te expresas, parece que tú nunca has tenido la culpa de que se rompa una relación. Sinceramente la conclusión que saco es que tú vas a tu bola y que cuando te juntas con alguien es la otra persona la que debe adaptarse a tu tren de vida porque tú no vas a modificar un ápice TU vida para adaptarte a ella... No se chico, tenemos concepciones de relación muy diferentes y creo firmemente que tú no eres la misma persona en el año 1 que en el 3, la gente cambiamos y evolucionamos pero tú no quieres a alguien que cambie respecto a como era cuando al conociste sin darte que cuenta que tú también has cambiado... vamos, como el resto de los mortales...

Lo siento, se que te estoy judgando sin conocerte pero, vaya tela!... que perlas sueltas...

En fin, ahora ya si que me callo porque esto seguro que no lleva a ningún sitio productivo... pero no he podido callarme... lo siento.

(Si, esto es tirar la piedra y esconder la mano... soltar mierda y huir... llamadlo como queráis pero no pretendo un debate que sé que no va a ser productivo, solo quería expresar mi opinión y, evidentemente, leeré las vuestras -si queréis ponerlas- pero sin contestar. Disculpad)

Halluat escribió:

srkarakol escribió:

Te pongo un ejemplo. No has discutido nunca con tus padres o hermanos?? Te has "divorciado" de ellos o sigues teniendo relación?? Ah no!! es que eso es la familia y la sangre y tal... Lo siento pero es el mismo argumento, costumbre y "qué diran"... Para mi, mi familia también es mi mujer, y no voy a dejarla por tener alguna época de diferencias o discusiones.

Pues mira, pienso lo mismo en el caso de la familia, si una relación solo lleva a conflictos y malestar, no tengo por qué aguantar eso, sea pareja, hermano, padre o hijo independizado. Creo que es importante tener la libertad de cortar las relaciones que no son sanas para nosotros (creo que aquí nadie ha defendido que se deba cortar por una discusión, estamos hablando de algo más profundo).

Opino igual. Que sea familia no implica que tengas que tolerarlo todo. Si yo fuese infeliz junto a mi familia, que nadie dude que me apartaría.

De todos modos, no recuerdo haber visto a nadie aconsejar que se deje a una persona por la más mínima tontería. Sí lo he visto hacer cuando alguien manifiesta que ya no se siente ilusionado con la relación ni es feliz junto a su pareja. Y como la felicidad es diferente para cada persona, no podemos definir unas causas objetivas por las que esté bien o mal dejar una relación. En cualquier caso, yo espero que mi pareja esté a mi lado porque así lo desea, no porque tenga que esforzarse por estar bien a mi lado mientras realmente piensa que ya no siente ilusión por estar conmigo. Para una relación así prefiero estar sola.

srkarakol escribió:@hh1 Mira que he dicho que no iba a decir nada mas, pero vaya tela lo que tiene que leer uno...

Tiene que fluir, no forzarse, como la mayoría de las relaciones

La mayoría?? no se por dónde te mueves tú, pero en mi círculo, cuando alguien empieza una relación (ojo! una relación, no follarse dos veces a alguien) es porque han visto que son compatibles y les apetece probar algo mas... vamos, que fluye... Igual el problema es llamar relación a conocer a alguien...

Pero si son cosas de locas y de no andar muy para allá que no son normales.

Digo yo que alguna vez tendrán la culpa ellos, no??

El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Esta me sigue flipando...

Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...

Remarco lo de "mi" porque, al menos para mi, me parece que dice mucho...

Por lo que te leo y como te expresas, parece que tú nunca has tenido la culpa de que se rompa una relación. Sinceramente la conclusión que saco es que tú vas a tu bola y que cuando te juntas con alguien es la otra persona la que debe adaptarse a tu tren de vida porque tú no vas a modificar un ápice TU vida para adaptarte a ella... No se chico, tenemos concepciones de relación muy diferentes y creo firmemente que tú no eres la misma persona en el año 1 que en el 3, la gente cambiamos y evolucionamos pero tú no quieres a alguien que cambie respecto a como era cuando al conociste sin darte que cuenta que tú también has cambiado... vamos, como el resto de los mortales...

Lo siento, se que te estoy judgando sin conocerte pero, vaya tela!... que perlas sueltas...

En fin, ahora ya si que me callo porque esto seguro que no lleva a ningún sitio productivo... pero no he podido callarme... lo siento.

(Si, esto es tirar la piedra y esconder la mano... soltar mierda y huir... llamadlo como queráis pero no pretendo un debate que sé que no va a ser productivo, solo quería expresar mi opinión y, evidentemente, leeré las vuestras -si queréis ponerlas- pero sin contestar. Disculpad)

Lo que yo he visto y conozco, la mayoría de las relaciones son forzadas, con discusiones y faltas de respeto ,que al menos yo, no aguantaría.

Pues claro que alguna vez tendrán la culpa ellos, pero yo eso ,no lo puedo saber.
Aquí vienen,cuentan su versión y a correr.Basándonos en lo que nos cuentan, es lo que hay.

¿Yo culpa?Cuando se rompe una relación ,es culpa de ambos, lo que hay que ver es cuanta culpa tiene cada uno.
Sinceramente, he tenido 3 largas, y la primera era una desequilibrada mental, bipolar y mala persona, pero yo no tenía ni zorra y creía que tenía que estar con ella para siempre porque era la chica de mi vida y me tiré con ella 10 años.
Aguanté cosas inaguantables y me la metió doblada por todos lados.Sinceramente, culpa mía, dudo.
Una parte, seguro, pero la mayor, no.

La siguiente , fue darle la casa y se le fue la pelota.Culpa mía no quererme irme tan rápido a vivir con ella?Puede ...pero no era el momento.
A partir de ahí, todo cuesta abajo y sin frenos.

La tercera fue todo genial, espectacular persona, era mi mejor amiga y aún lo es.Me terminó viendo como a un amigo.¿Culpa mía?Algo tendré seguro.7¿Y?

Es que no sé de dónde sacas que yo nunca tengo la culpa.Vaya pelis...

Claro que todos cambiamos y evolucionamos, pero hay que ver en qué se cambia y cuanto se evoluciona.Si esos cambios y evoluciones crean problemas y no dan felicidad, no entiendo porqué no dejar una relación.
Si tú quieres estar con la misma a pesar de eso, pues es tu elección.A mí eso no me convence.

y no, no voy a mi bola.Simplemente soy un tío independiente que lo da todo cuando se lo ganan, antes no.
Cuando estoy en pareja, y esa persona de verdad lo merece, hago lo imposible para complacerla, te lo aseguro y estoy para todo , porque me sale todo sin esfuerzo.
Pero todo esto es estando bien, sin movidas,con buen rollo, contento y feliz.
No quita, que si las cosas van mal y veo que no tienen solución después de intentar arreglarlas, lo deje.Veo absurdo estar sufriendo.como he dicho muchas veces, para eso, estoy solo.

a lo que me refiero es que mi pareja forma parte de mi vida pero no es mi vida, y al revés quiero que sea igual.Puede ser la persona más importante, sin duda, pero nunca jamás me va a solapar mi vida y mi vida va a girar solo entorno a ella, como les ocurre a much@s.
a eso me refiero.
Ni soy egoísta, ni soy egocéntrico, ni nada de eso.Al contrario, pero ya dejé mucho por mi primera novia y cometí un error muy grande mientras ella me apartaba de todo para ser casi la única en mi vida.Eso no puede ser y no me vuelve a pasar.
Cuando tú tienes tu vida, tienes cosas que ofrecer a aquella persona que se mete en tu vida.Si no la tienes y la basas en ella, tu vida, sinceramente, es muy triste.
así lo veo yo.

Con lo que nunca voy a comulgar es a estar con alguien sí o sí porque hay sentimientos y se tiene que seguir como sea.Pues no, depende.

Noo sé dónde ves las perlas.Es como lo veo y verdades como puños.

srkarakol escribió:@hh1 Mira que he dicho que no iba a decir nada mas, pero vaya tela lo que tiene que leer uno...

Tiene que fluir, no forzarse, como la mayoría de las relaciones

La mayoría?? no se por dónde te mueves tú, pero en mi círculo, cuando alguien empieza una relación (ojo! una relación, no follarse dos veces a alguien) es porque han visto que son compatibles y les apetece probar algo mas.. vamos, que fluye... Igual el problema es llamar relación a conocer a alguien...

Pero si son cosas de locas y de no andar muy para allá que no son normales.

Digo yo que alguna vez tendrán la culpa ellos, no??

El primer año, genial.Me trata de lujo, se desvive por mí, me quiere un montón...Ninguna queja.

Esta me sigue flipando...

Pues no, yo tengo mi vida y al lado quiero una persona que me aporte, que me haga feliz, que me respete...

Remarco lo de "mi" porque, al menos para mi, me parece que dice mucho...

Por lo que te leo y como te expresas, parece que tú nunca has tenido la culpa de que se rompa una relación. Sinceramente la conclusión que saco es que tú vas a tu bola y que cuando te juntas con alguien es la otra persona la que debe adaptarse a tu tren de vida porque tú no vas a modificar un ápice TU vida para adaptarte a ella... No se chico, tenemos concepciones de relación muy diferentes y creo firmemente que tú no eres la misma persona en el año 1 que en el 3, la gente cambiamos y evolucionamos pero tú no quieres a alguien que cambie respecto a como era cuando al conociste sin darte que cuenta que tú también has cambiado... vamos, como el resto de los mortales...

Lo siento, se que te estoy judgando sin conocerte pero, vaya tela!... que perlas sueltas...

En fin, ahora ya si que me callo porque esto seguro que no lleva a ningún sitio productivo... pero no he podido callarme... lo siento.

(Si, esto es tirar la piedra y esconder la mano... soltar mierda y huir... llamadlo como queráis pero no pretendo un debate que sé que no va a ser productivo, solo quería expresar mi opinión y, evidentemente, leeré las vuestras -si queréis ponerlas- pero sin contestar. Disculpad)

Buenas.

Comentarte que me ha chocado una cosa de lo que comentas. Inicialmente dices:

cuando alguien empieza una relación (ojo! una relación, no follarse dos veces a alguien) es porque han visto que son compatibles y les apetece probar algo mas...

Ok, y despues dices:

creo firmemente que tú no eres la misma persona en el año 1 que en el 3, la gente cambiamos y evolucionamos pero tú no quieres a alguien que cambie respecto a como era cuando al conociste sin darte que cuenta que tú también has cambiado

En definitiva, de una relación que empieza idílica y perfecta se puede pasar a una relación tormentosa e incompatible debido a la evolución de las personas, por lo tanto no veo donde esta el problema de finalizar una relación cuando esta realmente esta siendo forzada y con calzador¿?¿?.

Lo de que la mayoria de las relaciones sean forzadas o que las tias estan locas, entiendo que es una forma de hablar, yo por mi parte no voy a cuantificar, porque no lo se, las relaciones forzadas y la "culpa", tal y como se ha dicho, al final es de los dos. Aun asi, no me gusta eso de "las culpas", es un concepto que no va conmigo.

Por ultimo comentarte que si algo he aprendido en la vida, es que ser en cierta medida egoísta no es tan malo como nos decían, el único que va a mirar por uno mismo, es uno mismo. Si esperas que te "rescaten", puedes acabar ahogado. Uno de mis ideales es: "Busca tu felicidad y así podrás hacer felices a otros".

Un saludo.

Haya paz hamijos

No creo que el forero se refería aguantar en una relación donde te hagan chantaje emocional, haya violencia física o verbal, o pasen de ti como de la mierda.

Más bien creo que se refería a ese tipo de relaciones que acaban rompiendo por problemas nimios, tipo:

"es que ahora eres mas soso que hace 10 años cuando nos conocimos"
"antes ibamos al parque con el galgo, y ahora todos los domingos vamos a casa de tus padres"
"ahora ya no salimos tanto como antes"

y finalmente llega el

"ya no siento lo mismo por ti, no eres tu, soy yo, hasta luego lucas"

Yo cada mes, veo por lo menos un caso así. La gente no sabe solucionar ESOS problemas, creo que todos nos referimos a esos, y no al chantaje emocional, violencia y demás supuse que era algo evidente.

En mi opinión cuando en una relación no se quieren solucionar los problemas es que ya no hay amor y probablemente ni cariño. No puedo entender que por problemas que tienen solución, la gente se deje de un día para otro. Que menos que si aprecias a una persona, se intenten buscar soluciones por parte de ambos, y si aún con estos intentos sigue sin funcionar la cosa, entonces sí veo bien que la cosa termine para que esa pareja no se haga más daño. Pero es que hay parejas que ni intentan hacer un mínimo esfuerzo y esto es lo grave del asunto.

Por eso como comentaba anteriormente que cuando uno de las dos partes decide ir por otro camino, bajo mi punto de vista es porque ya no siente absolutamente nada y le causas indiferencia u odio. Lógicamente la mayoría de personas no dicen esto y se excusan en el típico "no siento lo mismo", "ya no eres como antes", "no estoy preparada para irnos a vivir juntos", etc.

Siento que hayas pasado por esto, pero míralo como una experiencia positiva que te ha hecho crecer y saber qué quieres, pero sobretodo lo que no quieres. Aunque tarde, te voy a dar mi opinión.

Ella hacía tiempo que había "empezado a dejarte" mientras estaba contigo. De esta manera le es infinitamente más fácil porque tiene tu soporte y en general te sigue teniendo ahí. El dejarte no vino de la noche a la mañana y seguramente lo que le dolía era la culpabilidad de hacerte daño pues te tiene aprecio. Sobre el enfado de ella, como si fueses tú el culpable es lo normal, es su manera de protegerse y no sentirse mal, pero en el fondo sabe que todo eso es por ella y lo que le molesta es ser la mala de la película. Cuando sienten culpabilidad suelen montar un drama que parece que les hayas puestos los cuernos y todo. Luego la forma cobarde de no hacerlo en persona y la seguridad de la distancia y estar con los suyos para acabar de superarlo.

Normalmente en estos casos suele haber un tercero (la liana), aquel del que no te tenías que preocupar (no deja de ser mi opinión, pero solo conozco de dos casos que ellas han dejado a alguien para estar solteras). Sin embargo, en el fondo te ha hecho un favor. Que te haya dejado significa que a sus ojos ya no tienes el mismo valor, no significa que valgas menos.

Aprende de esta experiencia, quédate con los buenos recuerdos y hazlo mejor para la siguiente relación.

Exsoul escribió:Siento que hayas pasado por esto, pero míralo como una experiencia positiva que te ha hecho crecer y saber qué quieres, pero sobretodo lo que no quieres. Aunque tarde, te voy a dar mi opinión.

Ella hacía tiempo que había "empezado a dejarte" mientras estaba contigo. De esta manera le es infinitamente más fácil porque tiene tu soporte y en general te sigue teniendo ahí. El dejarte no vino de la noche a la mañana y seguramente lo que le dolía era la culpabilidad de hacerte daño pues te tiene aprecio. Sobre el enfado de ella, como si fueses tú el culpable es lo normal, es su manera de protegerse y no sentirse mal, pero en el fondo sabe que todo eso es por ella y lo que le molesta es ser la mala de la película. Cuando sienten culpabilidad suelen montar un drama que parece que les hayas puestos los cuernos y todo. Luego la forma cobarde de no hacerlo en persona y la seguridad de la distancia y estar con los suyos para acabar de superarlo.

Normalmente en estos casos suele haber un tercero (la liana), aquel del que no te tenías que preocupar (no deja de ser mi opinión, pero solo conozco de dos casos que ellas han dejado a alguien para estar solteras). Sin embargo, en el fondo te ha hecho un favor. Que te haya dejado significa que a sus ojos ya no tienes el mismo valor, no significa que valgas menos.

Aprende de esta experiencia, quédate con los buenos recuerdos y hazlo mejor para la siguiente relación.

todo de acuerdo hasta esta ultima frase.

es probable que él no haya hecho nada mal y no "tenga que hacerlo mejor".

es ella la que tiene (o ha cambiado de) unas expectativas que considera que él no puede cumplir y en consecuencia, lo deja.

pero es muy posible que él no haya cometido ningun fallo. al menos no uno calificable como tal.

saludos.

@alex_el_gato

Buenas, entiendo lo que dices, tambien veo que estas "reclamaciones" son nimias.

"es que ahora eres mas soso que hace 10 años cuando nos conocimos"
"antes ibamos al parque con el galgo, y ahora todos los domingos vamos a casa de tus padres"
"ahora ya no salimos tanto como antes"

Pero también te digo que estos se pueden convertir en problemas mayores si no se hablan y se trabajan. Que uno tenga este tipo de queja puede parecer absurdo, mas con el tiempo, pero al fin y al cabo lo que se esta solicitando es que se reavive un poco la llama, que haya implicación en la relación. Si la respuesta a estos problemas nimios es no hacer nada porque son nimios, al final se acaba la relación y es comprensible.

@Flanders

Sobre que hay parejas que no hacen ni el intento de solucionar los problemas, no se que decirte. Yo todas las parejas que he visto que han roto han pasado como mínimo por meses de crisis, meses en los cuales se habla, se intenta solucionar, se piensa, etc... Otra cosa es que una parte tenga muy claro que no quiere a su pareja, entonces ni intento, ni reclamación ni nada, tiene sentido. Al final es lo que comentas:

Por eso como comentaba anteriormente que cuando uno de las dos partes decide ir por otro camino, bajo mi punto de vista es porque ya no siente absolutamente nada y le causas indiferencia u odio

Si no quieres a tu pareja o incluso la odias... que vas a hacer? intentar solucionarlo? quedarte con ella?.

Exsoul escribió:Siento que hayas pasado por esto, pero míralo como una experiencia positiva que te ha hecho crecer y saber qué quieres, pero sobretodo lo que no quieres. Aunque tarde, te voy a dar mi opinión.

Ella hacía tiempo que había "empezado a dejarte" mientras estaba contigo. De esta manera le es infinitamente más fácil porque tiene tu soporte y en general te sigue teniendo ahí. El dejarte no vino de la noche a la mañana y seguramente lo que le dolía era la culpabilidad de hacerte daño pues te tiene aprecio. Sobre el enfado de ella, como si fueses tú el culpable es lo normal, es su manera de protegerse y no sentirse mal, pero en el fondo sabe que todo eso es por ella y lo que le molesta es ser la mala de la película. Cuando sienten culpabilidad suelen montar un drama que parece que les hayas puestos los cuernos y todo. Luego la forma cobarde de no hacerlo en persona y la seguridad de la distancia y estar con los suyos para acabar de superarlo.

Normalmente en estos casos suele haber un tercero (la liana), aquel del que no te tenías que preocupar (no deja de ser mi opinión, pero solo conozco de dos casos que ellas han dejado a alguien para estar solteras). Sin embargo, en el fondo te ha hecho un favor. Que te haya dejado significa que a sus ojos ya no tienes el mismo valor, no significa que valgas menos.

Aprende de esta experiencia, quédate con los buenos recuerdos y hazlo mejor para la siguiente relación.

Puedo estar de acuerdo en todo lo que dices, pero no con la parte resaltada en negrita. No creo que una persona que tenga aprecio a otra, le pida ser follamigos para cuando le convenga, y le diga claramente que quiere mantener relaciones con otras personas. Lo siento, pero estas cosas son inaceptables y si tu quieres a una persona la dejas y punto, pero no la haces sufrir todavía más.

Por eso, mis palabras anteriores de cuando una parte de la pareja decide tirar la relación a la basura, sin tener un problema grave y que se haya intentado solucionar varias veces, es que le causas indiferencia y y no te quiere.

@GXY Bueno no me refería a que haya hecho cosas mal en este caso! me he explicado mal.

@Flanders No había leído lo del follamigo . El tema ese en mi opinión es que la otra persona (ella) lo quería tener anclado, por si le salía mal la jugada tener el confort (red de seguridad) de la relación estable y aquí no ha pasado nada. Esto es algo muy típico y lo hacen bastante hombres como mujeres.

De todos modos una cosa espero que estéis de acuerdo y es que no se puede ser más cobarde en estirar una relación hasta que ella ha visto la oportunidad para salirse pasando la fase de duelo teniéndolo a él de apoyo.

Por cierto, a mi me hicieron lo mismo después de 9 años juntos y en su momento no era capaz de verlo, pero ahora considero que es lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Ánimo!

Exsoul escribió: @Flanders No había leído lo del follamigo . El tema ese en mi opinión es que la otra persona (ella) lo quería tener anclado, por si le salía mal la jugada tener el confort (red de seguridad) de la relación estable y aquí no ha pasado nada. Esto es algo muy típico y lo hacen bastante hombres como mujeres.

De todos modos una cosa espero que estéis de acuerdo y es que no se puede ser más cobarde en estirar una relación hasta que ella ha visto la oportunidad para salirse pasando la fase de duelo teniéndolo a él de apoyo.

Por cierto, a mi me hicieron lo mismo después de 9 años juntos y en su momento no era capaz de verlo, pero ahora considero que es lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Ánimo!

Estoy de acuerdo en lo que dices, compañero

La verdad que hay situaciones muy lamentables que aguantamos porque queremos demasiado a una persona, a pesar de que nuestra cabeza nos dice que estamos haciendo el tonto y no vamos a llegar a ninguna parte. Hasta que no te dan el palo definitivo, no aprendes a no aguantar ciertas actitudes y a tomarte las relaciones como tienen que ser: para disfrutar y no para sufrir día tras día constantemente.

Ánimo. Piensa que hoy en día es casi imposible que una chica de 20 años se tire mucho tiempo con el mismo novio.

Y os digo lo mismo a los que me estéis leyendo y tengáis una novia joven: haceros a la idea de que la relación acabará, así dolerá menos cuando llegue el día

Pues nada, al final dentro de poco tengo cita al psicólogo.

La verdad es que no estoy del todo bien, estos días han sido bastante movidos para mi, además me he dado cuenta de varias cosas acerca de mi persona que tengo que corregir. Hace poco me hice un tinder y tuve bastantes matches, cerca de 25, en fin que quedé con una chica, la 1ª vez bien, la 2ª vez fatal, ni se me empalmaba y desde ese momento la verdad es que mi interés sexual es 0 absoluto, no se si es normal, desde ese día al ver a alguna chica que decías "joderrr como está" y me ponía enseguida, ahora nada, ni pienso eso, ni se me empalma ni nada. Prefiero contar las cosas como son, porque ahora mismo no estoy para rodeos ni cosas por el estilo.

Estos días estuve bastante mal, al final resultó ser que toda la gente (o casi toda) tenía razón, especialmente debí haberle hecho caso a @Quintiliano con su consejo de "no quieras saber más de la cuenta, a veces no es bueno".

Para aclarar un poco el asunto por si algún valiente saldrá dándoselas de hombre duro, lo que más me ha dolido no es que después de 2 años haya acabado todo, porque yo no puedo obligar a nadie a nada, sino que después de 2 años me digas que en realidad nunca quisiste nada serio y es más, que te pensabas ir a probar "cosas nuevas", cuando en realidad todo lo que me dijiste a lo largo de todo este tiempo fue lo contrario (que si relación seria, que si futuro, que si vivir juntos, tal, cual), y luego encima 1 semana después de dejarme vas por ahí con tios, y que todo esto lo diga tan natural como si fuera lo más normal del mundo. Además al principio quedamos como amigos con derecho y todo lo que habíamos establecido ella NO lo respetaba, en fin, que teníais razón la mayoría.

La verdad creo que todo esto se me ha juntado con una crisis existencial, junto con una autoestima minada.

Un saludo a tod@s!

alex_el_gato escribió:Pues nada, al final dentro de poco tengo cita al psicólogo.

La verdad es que no estoy del todo bien, estos días han sido bastante movidos para mi, además me he dado cuenta de varias cosas acerca de mi persona que tengo que corregir. Hace poco me hice un tinder y tuve bastantes matches, cerca de 25, en fin que quedé con una chica, la 1ª vez bien, la 2ª vez fatal, ni se me empalmaba y desde ese momento la verdad es que mi interés sexual es 0 absoluto, no se si es normal, desde ese día al ver a alguna chica que decías "joderrr como está" y me ponía enseguida, ahora nada, ni pienso eso, ni se me empalma ni nada. Prefiero contar las cosas como son, porque ahora mismo no estoy para rodeos ni cosas por el estilo.

Estos días estuve bastante mal, al final resultó ser que toda la gente (o casi toda) tenía razón, especialmente debí haberle hecho caso a @Quintiliano con su consejo de "no quieras saber más de la cuenta, a veces no es bueno".

Para aclarar un poco el asunto por si algún valiente saldrá dándoselas de hombre duro, lo que más me ha dolido no es que después de 2 años haya acabado todo, porque yo no puedo obligar a nadie a nada, sino que después de 2 años me digas que en realidad nunca quisiste nada serio y es más, que te pensabas ir a probar "cosas nuevas", cuando en realidad todo lo que me dijiste a lo largo de todo este tiempo fue lo contrario (que si relación seria, que si futuro, que si vivir juntos, tal, cual), y luego encima 1 semana después de dejarme vas por ahí con tios, y que todo esto lo diga tan natural como si fuera lo más normal del mundo. Además al principio quedamos como amigos con derecho y todo lo que habíamos establecido ella NO lo respetaba, en fin, que teníais razón la mayoría.

La verdad creo que todo esto se me ha juntado con una crisis existencial, junto con una autoestima minada.

Un saludo a tod@s!

No será que no te lo dijimos .

Lo de que no te pongan,a veces tras las experiencias o decepciones nos volvemos más exigentes o directamente no nos apetece conocer a nadie.En mi caso,es que no me apetece ni moverme para follar.Así de claro.

Acabé taaaaan cansado de relaciones,de decepciones,de hostias sin mercerlas y de citas haciendo yo casi todo el esfuerzo previo y durante,que es que ya ni me molesto,ni me apetece quedar con ninguna.

Este punto es una jodida bendición porque ya perdí esa mierda de necesidad de tener pareja o de salir a ligar para follar.Es que me la suda.
Disfruto de mí y de mis cosas.Ya está.

Lo mismo estás en ese punto y te estás forzando a quedar con otras para recuperar tu ego por lo que te hizo tu ex,pero eso es autoengañarse.

Yo me he llevado hostiazos con ex que me engañaban y me vendían un futuro como a ti,con ex posesivas que me agobiaban mucho,con ex ideal con la que me llevaba de 10 y se rompe sin notivo gordo y sin esperarlo...Vamos,de todos los colores...
Y solo te digo que al final cada vez te molestas menos en pasarlo mal cuando se rompe la relación y sales adelante más fácil.

No te comas ya la olla.Esa tía era mala y piensa que quitártela es algo positivo.
Si te cuento yo las lindezas que me hizo con la que estuve 10 años ,alucinas.Mucho peor que lo tuyo pero de largo.Y fueron 10 años juntos,¿eh?
Luego ,pensarás como yo,que lo mejor que te pudo pasar fue dejarlo y que fue tu peor novia con diferencia.
Eso que ganas.

Aprende a dusfrutar de ti mismo y verás que rapido se te pasan los males.Que estar solo no es nada malo y que no vas a estar solo todo tu vida.

@alex_el_gato haces bien en ir al psicólogo. Creo que todos deberiamos ir al menos una vez en la vida (yo tambien estoy yendo a uno, por temas laborales), ayudan mucho cuando no ves la salida por ti mismo. Aparte de ir al psicologo, para la crisis existencial te recomiendo leer libros sobre budismo, para mi fueron la clave tiempo atras.

@alex_el_gato Piensa solo en ti: haz las cosas que te gustan, apúntate al gimnasio, ve a reuniones de gente con las mismas aficiones, queda con los amigos que te apetezca. Es decir, haz sólo aquello que te venga en gana.

Olvídate de líos de faldas.

Pronto (pueden pasar meses o años) verás las cosas de otra manera y volverás a estar preparado para otra relación porque habrás pasado página.

Mientras tanto habrás disfrutado de todo lo que querías hacer.

Saludos.

@alex_el_gato , ya sabiamos que iba a llevar tiempo, no? Pues eso, paciencia. Como dije en mi ultimo mensaje, para Navidad estaras mejor, y para primavera mejor. Y para el verano, MEJOR.

Las rupturas sentimentales, cuando lo son de verdad, son un tsunami arrasa-todo. Creias que sabias lo que era el amor, y de repente descubres que no, que es mas complejo de lo que habias visto hasta ese momento.

Aqui cada uno te aplica su cuento, asi es que yo te cuento el mio:

- Es normal que en este proceso de conocimiento de lo que es el Amor, dejes de creer en él. Siento si me pongo trascendental, pero es que el tema lo es. Por eso la crisis que mencionas es EXISTENCIAL. Tú mismo mencionas que te da igual la ruptura, que lo que de verdad te ha roto por dentro es la sensacion de haber vivido una mentira. TRANQUILO.

- Sé que ahora no lo crees (tampoco nos has creido antes ehh), pero terminará pasando: te volverás a enamorar, y volverás a creer en el amor. Solo que lo harás de una manera distinta. Más sabia. Más adulta. Más inmune al dolor. Es decir, más incondicional (que es la razon por la que esto te pasa y el motivo de tu dolor).

la 1ª vez bien, la 2ª vez fatal, ni se me empalmaba y desde ese momento la verdad es que mi interés sexual es 0 absoluto

Lo que demuestra que eres un ser profundo. Con su ser emocional conectado a su ser fisico. No te lamentes por lo que ha pasado. Ahora ya sabes lo que pasa si no te respetas los tiempos. No puedes salir al campo si estás lesionado. Te pongas como te pongas. Lo desees lo que lo desees. Cicatriza primero, y luego sales al campo a jugar de nuevo.

Si te crees que te digo esto por pura condescendencia te equivocas.

Te harás inmune a todo esto. La proxima vez éste no será un riesgo que corras, porque habrás aprendido a vivir solo. Darás amor, SOLO Y EXCLUSIVAMENTE porque quieres. Por generosidad.

Como digo, te estás haciendo inmune. Te están saliendo alas, y eso duele. Ánimo y al toro.

Me temo que no tienes opción.

alex_el_gato escribió:Pues nada, al final dentro de poco tengo cita al psicólogo.

La verdad es que no estoy del todo bien, estos días han sido bastante movidos para mi, además me he dado cuenta de varias cosas acerca de mi persona que tengo que corregir. Hace poco me hice un tinder y tuve bastantes matches, cerca de 25, en fin que quedé con una chica, la 1ª vez bien, la 2ª vez fatal, ni se me empalmaba y desde ese momento la verdad es que mi interés sexual es 0 absoluto, no se si es normal, desde ese día al ver a alguna chica que decías "joderrr como está" y me ponía enseguida, ahora nada, ni pienso eso, ni se me empalma ni nada. Prefiero contar las cosas como son, porque ahora mismo no estoy para rodeos ni cosas por el estilo.

Estos días estuve bastante mal, al final resultó ser que toda la gente (o casi toda) tenía razón, especialmente debí haberle hecho caso a @Quintiliano con su consejo de "no quieras saber más de la cuenta, a veces no es bueno".

Para aclarar un poco el asunto por si algún valiente saldrá dándoselas de hombre duro, lo que más me ha dolido no es que después de 2 años haya acabado todo, porque yo no puedo obligar a nadie a nada, sino que después de 2 años me digas que en realidad nunca quisiste nada serio y es más, que te pensabas ir a probar "cosas nuevas", cuando en realidad todo lo que me dijiste a lo largo de todo este tiempo fue lo contrario (que si relación seria, que si futuro, que si vivir juntos, tal, cual), y luego encima 1 semana después de dejarme vas por ahí con tios, y que todo esto lo diga tan natural como si fuera lo más normal del mundo. Además al principio quedamos como amigos con derecho y todo lo que habíamos establecido ella NO lo respetaba, en fin, que teníais razón la mayoría.

La verdad creo que todo esto se me ha juntado con una crisis existencial, junto con una autoestima minada.

Un saludo a tod@s!

Hola, cualquier contacto con ella sabes que te va a hacer daño, por eso la gente recomienda "contacto 0", por que es la unica alternativa en salir de ese bucle de pensamientos melancolicos que te destrozan, y encima es que son un engaño, por que tu cerebro idealiza aquellos momentos, pero no plasma la realidad.

Ademas si solo te ha a dado escusas de manual, eso es un indicativo claro que tiene otras cosas mas interesantes en la cabeza y tiene poco pudor para vaciarte en la papelera de reciclaje.
Tu arma para salir de ese pozo deberia de ser tu orgullo.

Piensa que esto te ha pillado sin estar casado ni con hijos, mucha mas gente de la que crees acaba jodida de por vida por tener una custodia compartida o tener que darle una paguita a la mujer de por vida.... hay mucha diferencia, lo tuyo no deja secuelas, por que cuando conozcas a alguien que no sea una persona toxica, vas a echar la mirada atras y te vas a reir.

El psicologo te dira que enfoques tu pensamiento en otras cosas, por que es lo unico que se puede hacer.

vicodina escribió:hasta "darnos un tiempo" he leido
siempre he contestado lo mismo a esa chorrada "tienes el resto de tu vida de tiempo, pero ya no me busques"

y adios, personas asi no las quiero como pareja, no son de fiar

Que gran razon tienes con esa respuesta. Darse un tiempo queriendo a esa persona para mi es perderlo. Que poco valora el tiempo la gente. Diselo eso a una persona que le diagnostican una enfermedad y le quedan meses de vida.

Y yo eso de.. no es la vida que quiero ahora y no estoy preparada/o para una relacion seria despues de llevar 2 años la traduzco a...

1. Ha conocido a otro/a
2. Quiere libertad y follarse a todo lo que se le ponga por delante.

Es lo más habitual. Quizas no sea ese caso. Pero pocas veces me he equivocado en estos temas.

@hh1 @Omnia90 @Dartanyan @Athossss @@ntuan
Gracias por vuestros ánimos, los necesitaba sobretodo me ha gustado el punto de vista de @Athossss porque creo que tiene razón.


@Beelzebul no te equivocas en nada, es más, posiblemente hayas acertado no solo en 1, sino en las 2

Un saludo

Tu arma para salir de ese pozo deberia de ser tu orgullo.

No estoy de acuerdo. Al contrario. El orgullo es esa uña levanta-costras.

Si sigues haciéndole caso a esa vocecilla que te dice "que cómo ha podido hacerte esto A-TÍ!", prepara la tartera porque esto va a llevar años...

El jarabe es de humildad:

Arrepentimientos cero. Tú diste lo mejor de tí. Hiciste lo que tenías que haber hecho, y con eso los demás que hagan lo que quieran. Tú no lo hiciste por ellos. Lo hiciste por tí.

Aquí no se trata de si alguien es suficientemente bueno para la otra persona. Se trata de encajar. Si alguien no encaja conmigo hace bien en decírmelo porque yo estoy interesado en personas que estén interesadas por mí. Necesito cuidar, y que me cuiden. Y si no aquí paz y después gloria. "Sin resentimientos. Vuelva cuando quiera"

1. Ha conocido a otro/a
2. Quiere libertad y follarse a todo lo que se le ponga por delante.

@Beelzebul no te equivocas en nada, es más, posiblemente hayas acertado no solo en 1, sino en las 2 

Como si se mete a monja, o se cambia de sexo. Nos da igual.

A mirar para adelante que atrás ya has estado.

Y si lo que tienes es falta de confianza en tí mismo, autoestima. Un gran orgullo sólo te hará perder velocidad.

Ya sé que jamás pensaste que pudieras decirte esto, pero repítetelo:

"Cuanto más pequeño, mejor"

Athossss escribió:

Tu arma para salir de ese pozo deberia de ser tu orgullo.

No estoy de acuerdo. Al contrario. El orgullo es esa uña levanta-costras.

Si sigues haciéndole caso a esa vocecilla que te dice "que cómo ha podido hacerte esto A-TÍ!", prepara la tartera porque esto va a llevar años...

El jarabe es de humildad:

Arrepentimientos cero. Tú diste lo mejor de tí. Hiciste lo que tenías que haber hecho, y con eso los demás que hagan lo que quieran. Tú no lo hiciste por ellos. Lo hiciste por tí.

Aquí no se trata de si alguien es suficientemente bueno para la otra persona. Se trata de encajar. Si alguien no encaja conmigo hace bien en decírmelo porque yo estoy interesado en personas que estén interesadas por mí. Necesito cuidar, y que me cuiden. Y si no aquí paz y después gloria. "Sin resentimientos. Vuelva cuando quiera"

1. Ha conocido a otro/a
2. Quiere libertad y follarse a todo lo que se le ponga por delante.

@Beelzebul no te equivocas en nada, es más, posiblemente hayas acertado no solo en 1, sino en las 2 

Como si se mete a monja, o se cambia de sexo. Nos da igual.

A mirar para adelante que atrás ya has estado.

Y si lo que tienes es falta de confianza en tí mismo, autoestima. Un gran orgullo sólo te hará perder velocidad.

Ya sé que jamás pensaste que pudieras decirte esto, pero repítetelo:

"Cuanto más pequeño, mejor"

Hola.

No, yo no pienso en cosas de ese estilo de "como ha podido hacerme eso a mi".

Realmente me da igual a quién se lo haya hecho y a quién se lo va a hacer o dejar de hacer.
Desde luego lo que sí tengo que empezar a hacer es trabajar ciertas partes de mi.

Hola! Que tal va todo? Espero que mejor, hay veces que no vale la pena le des tantas vueltas al asunto, por lo que leí, eres un hombre que se dedico a ella por completo, y pues bueno, ni todo el amor del mundo ni todo el oro, así reza el dicho, te recomiendo que la dejes sola un buen rato, aléjate de ella, 0 contacto, deja que te extrañe y valore tu compañía.
Aun eres muy joven, no te enganches, date tu propio valor, hay muchas mujeres esperando un hombre como tu, que den todo en una relación.
E conocido muchas chicas que les gusta ser el centro de atención y se comportan como niñas consentidas, así que deja pasar un tiempo 1-2 sin hacer contacto, sal y distraete, y después si quieres pues contactale pero no le pidas amor, tal vez es lo que quiere tu atención de forma arrogante.
Y tu familia? Va! Solo di la verdad, :me pidió un tiempo, no se por que, pero es su decisión y la voy a respetar. Punto, hay que entender que es nuestra vida, y es nuestro derecho saber si queremos entrar en detalles acerca de nuestras parejas.
ÁNIMO!

Otra nazi anti 'vamos a darnos un tiempo' en tema amoroso. Para mi eso es un hasta nunca, y asi he actuado alguna vez que me lo dijeron. El tiempo tomatelo tu, pero por mi no esperes.

El que espera, desespera. A otra cosa.

uffff ha pasado algo de tiempo desde que empezó todo esto y ahora que lo pienso menuda tontería todo.

Ya estoy mucho mejor, mucho muchísimo, de hecho hace poco he ido al psicólogo porque sentí que no podía con todo y estaba hecho mierda, esa mujer en una visita me ha puesto con los pies en la tierra aunque seguiré yendo unos cuantos meses a lo mejor 1 vez al mes o cada 2 meses. La verdad es que después de hablarlo con amigos, con vosotros los del foro, el psicólogo, etc, la autoestima y la seguridad en uno mismo vuelve a crecer a niveles astronómicos, me siento otra persona y todo y creo que de esto he aprendido bastante y casi con total seguridad no volveré a cometer los mismos errores.

También por ahora no tengo absolutamente ningún interés en conocer a ninguna tia, eso lo tengo ahí aparcado el asunto, es más ni siquiera tengo la necesidad de hacerlo, me daré unos cuantos meses largos. El "otro asunto" que comenté en las últimas páginas también ha vuelto a la normalidad y parecía ser que era por lo mal que lo estaba pasando en ese momento, no sabía que a una persona le podía afectar de esa manera.

La próxima vez tendré que ir con mucho más cuidado, que no con pies de plomo, pero vamos yo lo tengo claro, a mi me puedes pillar una vez, pero no 2.

@alex_el_gato no sabes cuanto me alegro de que estes mejor. De todas formas, no te confies, porque hoy puedes estar de puta madre y mañana de bajon otra vez, te lo digo para que no te pille de sorpresa si te pasa. Y al psicologo ves los dias que te toque ir, tampoco cada dos meses porque asi no haces nada, aunque creas que ya estas bien, la mente es algo muy complejo y delicado. Animo.

alex_el_gato escribió:uffff ha pasado algo de tiempo desde que empezó todo esto y ahora que lo pienso menuda tontería todo.

Ya estoy mucho mejor, mucho muchísimo, de hecho hace poco he ido al psicólogo porque sentí que no podía con todo y estaba hecho mierda, esa mujer en una visita me ha puesto con los pies en la tierra aunque seguiré yendo unos cuantos meses a lo mejor 1 vez al mes o cada 2 meses. La verdad es que después de hablarlo con amigos, con vosotros los del foro, el psicólogo, etc, la autoestima y la seguridad en uno mismo vuelve a crecer a niveles astronómicos, me siento otra persona y todo y creo que de esto he aprendido bastante y casi con total seguridad no volveré a cometer los mismos errores.

También por ahora no tengo absolutamente ningún interés en conocer a ninguna tia, eso lo tengo ahí aparcado el asunto, es más ni siquiera tengo la necesidad de hacerlo, me daré unos cuantos meses largos. El "otro asunto" que comenté en las últimas páginas también ha vuelto a la normalidad y parecía ser que era por lo mal que lo estaba pasando en ese momento, no sabía que a una persona le podía afectar de esa manera.

La próxima vez tendré que ir con mucho más cuidado, que no con pies de plomo, pero vamos yo lo tengo claro, a mi me puedes pillar una vez, pero no 2.

Eso es.
Ya te dijimos que era cuestión de tiempo y que alías ganando.

Siempre se supera y siempre te acabas riendo de como estabas por aquel entonces, por eso, por mas que estando en caliente con eso reciente lo veas imposible o muy duro, siempre hay que relativizar. Imprescindible es la familia, las parejas, abundan.

la receta es quererse mucho y que le den por culo a la gente.

y follar mucho sin tener lios de pareja tambien ayuda. asi que si no te va mal con ello y tienes la autoestima bien, vuelve a abrir la tienda (el tinder) y pega unos cuantos tiros.

el problema es que tanto unos como otros nos comemos demasiado la cabeza y al final la mayoria de las veces esa comedura de cabeza acaba siendo una monumental perdida de tiempo.

venga. muchos animos y nos seguimos leyendo.

Hola @alex_el_gato, me alegro de que te encuentres mucho mejor, pero coincido con @Omnia90 en que el asunto es una montaña rusa, y de que el bajón puede llegar de nuevo. Ojalá no sea así, pero si lo es, lo mejor es estar un poco preparado.

Si pasa asi, "el otro asunto" irá en paralelo a ese..., así es que sin pánicos.

Pero ahora a celebrar que estas mucho mejor

Gracias a tod@s.

Tendré presente lo del bajón por si las moscas. Estos días he reflexionado bastante acerca de todo lo ocurrido y una de las conclusiones a las que llegué ha sido que no debo darle más importancia que ya le di bastante en sus momentos.

Pero no predispongas el pensamiento de "bajon" en tu cabeza, neutraliza esa ansiedad e interioriza, y habituate a tu estado actual, que es el camino correcto.

Igual peco de optimista, por que estas cosas a veces no estan a nuestro control, pero hay que levantarse siempre, es lo unico que nos queda...

Si te lo puedes permitir, realiza un pequeño viaje tu sólo si no lo has hecho nunca. Alójate en hostels y conoce mundo (o España) y gente... te irá bien.