Nunca creí que llegaría este día y de este modo

Pues parece que hoy he vuelto a recaer un poco peor ademas...........

Que dificil es todo esto

Lo peor de todo es que me siento humillado por todo esto, arriba dije que más bajo no se puede caer y @danacat lo sobreentendió como que se lo decía a ella (mi exnovia), pero en realidad no, me lo decía a mi.

Todavía no me entra en la cabeza como después de 2 años una persona te da puerta en cuestión de 3 días (seguramente venga de antes) y te reemplaza por tíos de una noche una y otra vez. A mi que no me jodan, eso ni es querer ni es nada, siento como que ha estado conmigo 2 años por estarlo, porque la gente vea que tiene novia, para presumir delante de sus amigas o lo que sea, o por no estar sola, y solo he sido un juguete.

Y encima te dice que quiere un tiempo (no dejarlo, sino un tiempo) para probar cosas con otras personas, pero tranquilo, tras unos años podemos volver. Estoy leyendo mis propios mensajes y no doy crédito

Primero que si ha conocido a un chico de por allá por Madrid (a unos 500km) y que tiene intenciones con él algún día pero faltará porque están lejos, etc etc, hasta que una semana más tarde queda con un desconocido del tinder para chuparsela. ¡¡¡tocate los cojones marijose!!!

Que sí, ya me vendrán con el tipico sermon de es libre y hace lo que quiere, y efectivamente, pero su comportamiento ahora mismo canta bastante.

Espero que la traten igual que ella a mi, que se eche un novio, haga planes de futuro y demás, se pille bastante, y cuando esté en el mejor momento le diga nah, quiero un tiempo porque quiero probar con otras mujeres. No te preocupes, cuando haya acabado con todas, podremos volver juntos como si nada hubiera pasado.

Puede parecer que soy un capullo por como lo he escrito, pero bueno es lo que pienso después de todo. Me siento como una mierda.

En primer lugar, tranquilo, no tienes que sentirte culpable por estar mal. Lo raro tras una ruptura es estar bien en cero coma.

A mi me costo 6 meses superar lo de mi ex, pero al final todo queda en un mal recuerdo. Solo hay una manera de volver a estar bien: no saber absolutamente nada de ella.

Es decir, aparte de bloquearla en redes sociales y whatsapp, es pedirles a todos tus contactos que no te den informacion de ella, y ser muy estricto con eso.

@alex_el_gato Sin conocerte de nada, te mando un abrazo virtual enorme y mucho animo.

Ante estas situaciones no te dejes caer, no te dejes de querer y mimarte y demuestrale a esa persona que vales mas de lo que ella se pensaba, sobreponte ante la mierda de situación sentimental que se te a presentado y si te sirve de algo, sigue siendo tu mismo.

Cuidate tío.

@alex_el_gato
Lo que estás pasando es parte del proceso por el que tienes que pasar. Habrá días que estarás que no te lo creerás, otros días que la odiarás, otros días que te odiarás a ti mismo por haber caido tan bajo o por haber perdido el tiempo, y otros días que simplemente te acordarás en momentos puntuales pero no te afectarán tanto.

El único consejo que te puedo dar aparte de bloquearle las comunicaciones e impedir que alguien te hable de ella, es que mantengas la mente ocupada. Para ello tienes que pasar el tiempo en algo que te agrade: videojuegos, películas, series, música, hacer deporte, lo que sea...
Estudiar en mi caso aunque me ha servido en casos puntuales, es muy complicado que sirva (aunque esto depende de la persona), porque como no entiendas algo de lo que estés leyendo o el tema no te apasione demasiado tu cabeza va a volver al problema principal que tienes ahora mismo.

Deberás darte tiempo para asimilar que ya no está en tu vida, yo llevo 6 meses y todavía hay días sueltos que me despierto y me duermo pensando en ella. Es lo que hay, pero te puedo asegurar que los primeros meses tenía la cabeza que me iba a explotar. Con esto te quiero decir que todo pasa para bien o para mal y poco a poco irás recuperandote casi sin darte cuenta.

No te tortures pensando lo que ella estará haciendo, porque eso no te va a traer nada positivo. Tampoco sabes si a ella le va mal o si llegará un momento en que no sepa ni para donde tirar. Hay muchas tias que de tantos tios que conocen al final no saben ni lo que quieren y terminan bastante mal.

Fuerza.

@alex_el_gato Entiendo perfectamente cómo te sientes, todos o casi todos en algún momento hemos pasado por alguna experiencia parecida. En mi caso fue una relación muy larga, pero bueno también es verdad que las cosas hacían tiempo que no andaban demasiado bien y no me cogió por sorpresa (prácticamente desde unos dos o tres años antes de cortar, así que imagínate).

Al principio estaba hundida, y no porque quisiera volver con él, pero decidí darme un tiempo de "luto" por así decirlo, un tiempo en el que tenía permitido estar triste y llorar, pero una vez acabara ese tiempo tenía que retomar mi vida. Durante dos semanas podía estar todo lo deprimida que quisiera, pero luego a espabilar.

Despues de esas dos semanas empecé a hacer cosas, quedé con mis amigos, hacía deporte, gimnasio, y empecé algo con un chaval (en plan sexo casual).

Me di cuenta de lo feliz que era así y en la vida acepté volver con él (y lo estuvo intentando). Al final tuve que eliminarlo de redes sociales y cortar todo contacto con él, porque parecía que era él quien seguía enganchado.

Con esto te quiero decir que es normal estar mal, pero que a mí me sirvió ponerme un límite y a partir de ahí hacer cosas distintas y entretenerme. Y el contacto 0 es muy muy útil, a mí no me hizo falta, pero tuve que hacerlo por él.

Espero que mi historia te sirva de ayuda, o al menos de consuelo. Mucho ánimo y tranquilo, que tendrás días malos, pero cada vez serán menos y más leves. Y llegará un día en el que ni pienses en ella.

Me hace gracia esto... No la situacion del op que casi todos habremos vivido alguna vez....

Pero algunos sois la leche...si es un tio se le aconseja follarselas a todas y si es una tia debe guardar luto... perdona??? Porque??
Se termino la relacion, que cada uno haga lo que quiera con su vida, y si ella quiere montarse orgias en el VIP Fussion pues bien libre que es... Obviamente es posible que cause mas daño emocional a su ex, no creo que sea intencionado, pero eso no significa que en todo el tiempo pasados juntos no haya habido amor o demas..

Al autor del hilo, no le des mas vueltas, ni ella ahora es un monstruo sin sentimientos ni antes ers la princesa de tu vida... La relacion no funcionaba aunque no te dieras cuenta o ella no te lo contara y ahora ella ha dado el paso. Y bien dado esta, viendo que ella lo esta disfrutando/aprovechando/explorando etc...

Solo vas a vivir una vida, disfrutala.

peeper77 escribió:Pero algunos sois la leche...si es un tio se le aconseja follarselas a todas y si es una tia debe guardar luto... perdona??? Porque??

No sé de dónde sacas eso, yo las recomendaciones que suelo leer aquí son Gym, amigos y aficiones, lo de follarse a todas no sé de dónde lo sacas. Por cierto,no he leido lo del luto por ningún lado.

peeper77 escribió:Me hace gracia esto... No la situacion del op que casi todos habremos vivido alguna vez....

Pero algunos sois la leche...si es un tio se le aconseja follarselas a todas y si es una tia debe guardar luto... perdona??? Porque??
Se termino la relacion, que cada uno haga lo que quiera con su vida, y si ella quiere montarse orgias en el VIP Fussion pues bien libre que es... Obviamente es posible que cause mas daño emocional a su ex, no creo que sea intencionado, pero eso no significa que en todo el tiempo pasados juntos no haya habido amor o demas..

Al autor del hilo, no le des mas vueltas, ni ella ahora es un monstruo sin sentimientos ni antes ers la princesa de tu vida... La relacion no funcionaba aunque no te dieras cuenta o ella no te lo contara y ahora ella ha dado el paso. Y bien dado esta, viendo que ella lo esta disfrutando/aprovechando/explorando etc...

Solo vas a vivir una vida, disfrutala.

Creo que lo del luto me has entendido mal, o me he expresado mal. No me refiero a que no pueda tener nada con nadie, me refiero a un "luto" emocional. Tal vez no es la palabra adecuada, me refiero a que me di un tiempo para llorar y estar mal, y después de eso me obligué a hacer otras cosas y dejar todo ese malestar atrás.

Para nada pienso que haya que guardar "luto" como tal, si se quiere tirar a otra como si lo hace a los 5 minutos

De hecho mi consejo ha sido salir, gym, contacto 0, en ningún momento he dicho que tenga que estar un tiempo sin tirarse a otras

Lo primero mucho ánimo

alex_el_gato escribió:
Primero que si ha conocido a un chico de por allá por Madrid (a unos 500km) y que tiene intenciones con él algún día pero faltará porque están lejos, etc etc, hasta que una semana más tarde queda con un desconocido del tinder para chuparsela. ¡¡¡tocate los cojones marijose!!

Deja esa mierda, ella al final hará lo que quiera, no te recrees en imaginarte las situaciones y a poder ser deja contacto con ella o dile a la gente que no te cuente sus mierdas. Ya sabes de sobra que habéis cortado y sois libres, cada uno al finalizar una relación actúa de manera muy distinta.

Y sí, cabrea, jode porque luego resulta que ella no es para nada cómo pensabas, y que tú has estado ahí "aguantandola" (me refiero que siempre hay momentos peores en una relación, y que quieras que no una relación es una carga, muchas veces bonita de cuidar, pero una carga), y luego para nada.

Peeero, al final pasas de ella, un día te liberas y cada vez vas pensando menos. Y sinceramente después de que estés enfadado vas a tardar menos en "olvidarla", si la añoraras sería peor, el desencanto, aunque ahora te duela y martirice, será tu amigo.

Y poco más que decirte, ánimo y a entretenerse con otras cosas, no le des más vueltas de las que se merece, que son ninguna, se acabó y ya está.

Gracias por los consejos nuevamente.

Pues es como decía, después de lo de ayer hoy estoy un poco mejor y supongo que irá a temporadas.

Semanas más tarde me estoy dando cuenta de todo.

peeper77 escribió: La relacion no funcionaba aunque no te dieras cuenta o ella no te lo contara y ahora ella ha dado el paso. Y bien dado esta, viendo que ella lo esta disfrutando/aprovechando/explorando etc...

ohh amigo muchas gracias por tu punto de vista, ya me siento como 100 veces mejor que ayer.

Tu el sentido del tacto y demás, como que no, ¿eh?

alex_el_gato escribió:
Todavía no me entra en la cabeza como después de 2 años una persona te da puerta en cuestión de 3 días (seguramente venga de antes) y te reemplaza por tíos de una noche una y otra vez. A mi que no me jodan, eso ni es querer ni es nada, siento como que ha estado conmigo 2 años por estarlo, porque la gente vea que tiene novia, para presumir delante de sus amigas o lo que sea, o por no estar sola, y solo he sido un juguete.

Y encima te dice que quiere un tiempo (no dejarlo, sino un tiempo) para probar cosas con otras personas, pero tranquilo, tras unos años podemos volver. Estoy leyendo mis propios mensajes y no doy crédito

¿Por qué te torturas pensando que si no te quiso y blablabla? ¿Por qué no aceptas que pudo quererte y que, simplemente, llegó un momento en que dejó de hacerlo y por eso puso fin a la relación?

Deja de darle tantas vueltas a lo que dijo y a lo que hace. Igual al principio pensó que le iba a costar más dar el paso (que no haya amor no significa que no pueda haber cariño). También tú decías que estabas preparado para no sentir nada por ella y acostaros de cuando en cuando mientras cada uno era libre de irse con otros. Y luego viste que no era así. Una cosa es lo que uno puede decirse o llegar a pensar en un momento dado y otra la realidad.

Que oye, eres libre de pensar lo que quieras. Pero la realidad es que solo son conjeturas y que encima para lo único que sirven es para que pases un mal rato.

Por lo demás, pienso igual que los compañeros. Deja de preocuparte por lo que hace o deja de hacer. Haz tu vida y ya está, no merece la pena dedicarle ni un segundo más de tus pensamientos.

Omnia90 escribió:Es decir, aparte de bloquearla en redes sociales y whatsapp, es pedirles a todos tus contactos que no te den informacion de ella, y ser muy estricto con eso.

Efectívamente, no hay otra salida.

Kara27 escribió:@alex_el_gato Entiendo perfectamente cómo te sientes, todos o casi todos en algún momento hemos pasado por alguna experiencia parecida. En mi caso fue una relación muy larga, pero bueno también es verdad que las cosas hacían tiempo que no andaban demasiado bien y no me cogió por sorpresa (prácticamente desde unos dos o tres años antes de cortar, así que imagínate).

Al principio estaba hundida, y no porque quisiera volver con él, pero decidí darme un tiempo de "luto" por así decirlo, un tiempo en el que tenía permitido estar triste y llorar, pero una vez acabara ese tiempo tenía que retomar mi vida. Durante dos semanas podía estar todo lo deprimida que quisiera, pero luego a espabilar.

Despues de esas dos semanas empecé a hacer cosas, quedé con mis amigos, hacía deporte, gimnasio, y empecé algo con un chaval (en plan sexo casual).

Me di cuenta de lo feliz que era así y en la vida acepté volver con él (y lo estuvo intentando).

La verdad es que por tu relato no creo que sepas como se siente. Lo que explicas se parece lo que un huevo a una castaña.

IvanQ escribió:

peeper77 escribió:Pero algunos sois la leche...si es un tio se le aconseja follarselas a todas y si es una tia debe guardar luto... perdona??? Porque??

No sé de dónde sacas eso, yo las recomendaciones que suelo leer aquí son Gym, amigos y aficiones, lo de follarse a todas no sé de dónde lo sacas. Por cierto,no he leido lo del luto por ningún lado.

Yo tampoco entiendo nada. No sé qué hilo está leyendo.

alex_el_gato escribió:Pues parece que hoy he vuelto a recaer un poco peor ademas...........
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Que dificil es todo esto

Alex, lo que te está pasando es un proceso de manual. Como te han dicho, va a llevar su tiempo. Vas a estar para arriba y para abajo día si día no, semana sí semana no, durante algún tiempo. Cúanto, no lo puedes saber. Para Navidad estarás mejor.

Entiendo que ahora todo te parezca una farsa, pero como te han dicho, no necesariamente ha debido de ser así. Al menos no desde el principio. Y sí, puedes intentar buscar la lógica, pero como te han dicho ¿para qué hacerlo? Cuanto más tiempo pases pensando en el pasado, peor. Es normal darle vueltas a las cosas, intentando entender cómo funcionan... pero ahora mismo esto tiene un precio en dolor demasiado alto. Ya lo enterás cuando llegue el momento, y cuando el dolor te deje ver. Ahora mismo te va a ser imposible. En el mejor de los casos hará que aparezcan sentimientos encontrados (despecho y nostalgia..., sentir rencor a la vez que imaginas situaciones en las que todo se soluciona porque se ha perdonado...etc).

Por tus comentarios me parece que nunca has dejado a una mujer (al menos no por otra), pero intenta entender que su problema no es el tuyo. Ella dio el paso para solucionar ese problema que tenía, y en ello está. Tuvo que renunciar a algo (tú) para vivir otras cosas y en el fondo saber quién es. Exactamente lo mismo que tú ahora, que no reconoces las palabras que escribías hace apenas unos días... La diferencia es que ella decidió dar ese paso..., y a tí todo esto te ha caido en la cabeza. (Exacto, nada menos). No te preguntes cómo puede el amor cambiar tan rápido... en el fondo te ha pasado también a tí: hace unas semanas jamás desearías que le pasara nada malo, y ahora le deseas que le pase lo que a tí. ¿De verdad la amabas tanto...? Deja de darle vueltas: te amó, después te tuvo cariño, y después descubrió que se quería más a sí misma que tí (como tú, vaya). Ahora cada uno por su lado a descubrirse mutuamente. En otras palabras: tú a lo tuyo. Es la única forma de mejorar.

peeper77 escribió: Al autor del hilo, no le des mas vueltas, ni ella ahora es un monstruo sin sentimientos ni antes ers la princesa de tu vida... La relacion no funcionaba aunque no te dieras cuenta o ella no te lo contara y ahora ella ha dado el paso. Y bien dado esta, viendo que ella lo esta disfrutando/aprovechando/explorando etc...

Solo vas a vivir una vida, disfrutala.

A mí me encantan algunos comentarios de este tipo. El de arriba solo como ejemplo. Me gustaría saber en realidad cuántos de vosotros de verdad haceis lo que predicais.

Dejadme poneoslo un poquito más dificil: ejercer un derecho (que NADIE está negando por cierto), no libera a la persona del juicio moral que se pueda hacer por ejercer ese derecho. Ser egoista es LEGAL. Y nadie me puede negar el derecho a serlo. Es MÍ dinero. Y no, lo siento, no me creo que no me cayeran críticas de muchos de vosotros si no me lo gastara éticamente y por ejemplo lo despilfarrara. Incluyendo aquellos que le recuerdan contínuamente al OP lo libre que es esa chica. Supongo que todos ellos irán avisando a sus amistades y familiares que la necesidad de lealtad que tienen es CERO, y que por lo tanto se sientan todos libres de hacer lo que quieran en el momento en que quieran siempre y cuando se lo avisen con cierta anterioridad.

No. No hubo traición. Y hasta ahí podemos leer. Dejémoslo ahí.

@alex_el_gato Buenas! Que razón tenía con lo de Tinder eh.

Vamos, más que nada es la edad. La tía "average" de hoy en día es mil veces más inmadura que la de hace 15 o 20 años.

Quieren ir de maduras y adultas y no pueden, solo eso. Se dan cuenta que quieren la vida faker, que pasen muchos trenes por el tunelete sin complicaciones ni compromisos. Y la verdad es que es perfectamente válido. Lo hacemos nosotros, lo hacen ellas. La diferencia es que nosotros somos claros y directos en ese aspecto y ellas suelen ser rebuscadas por los estigmas sociales que aún la sociedad debe terminar de superar, porque no se acepta que ellas estén igual de salidas que nosotros (o más diría yo en más de un caso) y prefieran ir de flor en flor cepillandose a todo lo andante en vez de tirar por lo pasional y tener una relación amorosa profunda. Mucho prejuicio me temo.

Lo dicho, salvo que te toque alguien super madura (o super loca), no esperes que una cría de 20 años sea tu esposa.

No has hecho nada malo, así que no pienses en los errores. Ella ha probado una relación seria con 20 años y ha visto que es pronto para eso. No pasa nada, a otra cosa bro.

Y como dicen por ahí, bloqueala en todos lados porque eso te ayudará a superar la dependencia emocional. <-- Lo releo y suena como muy hardcore y visceral. Nada más lejos de la realidad. Lo hace muchisima gente que sale herida emocionalmente de las relaciones. Ya la "desbloquearas" cuando pase el tiempo (o no ).

Me he leido el hilo pero no me he enterado de como supiste que quedo con uno con tinder para chuparsela. Te lo dijo ella al volver a quedar?

@alex_el_gato Me paso por aquí de nuevo para darte una recomendación, aparte de las que ya te han dado los compañeros.
Si no te disgusta mucho la lectura, y tienes tiempo, puedes echarle un ojo a "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay. Aunque la escritura se nota que es demasiado "sudamericana" (no lo digo de malas, sino que algunas expresiones se notan diferentes), da unos conceptos y algunas reflexiones que te hacen pensar.
No te va a sacar del bajón, pero sí te va a servir para entender mejor por lo que estás pasando, y por qué no, mejorar más rápidamente.
En mi ruptura (fue la primera) lo pasé mal, pero fueron unos meses que si lo miro ahora, me doy cuenta que no merecieron ese duelo.
Lo dicho, si tienes tiempo, échale un vistazo.

Mucho ánimo de verdad!

PD: a ver cuando me paso por el hilo de tu mudanza, es que tiene ya demasiadas respuestas y no tengo tiempo para leerlas todas!

Metempsicosis escribió:

alex_el_gato escribió:
Todavía no me entra en la cabeza como después de 2 años una persona te da puerta en cuestión de 3 días (seguramente venga de antes) y te reemplaza por tíos de una noche una y otra vez. A mi que no me jodan, eso ni es querer ni es nada, siento como que ha estado conmigo 2 años por estarlo, porque la gente vea que tiene novia, para presumir delante de sus amigas o lo que sea, o por no estar sola, y solo he sido un juguete.

Y encima te dice que quiere un tiempo (no dejarlo, sino un tiempo) para probar cosas con otras personas, pero tranquilo, tras unos años podemos volver. Estoy leyendo mis propios mensajes y no doy crédito

¿Por qué te torturas pensando que si no te quiso y blablabla? ¿Por qué no aceptas que pudo quererte y que, simplemente, llegó un momento en que dejó de hacerlo y por eso puso fin a la relación?

Deja de darle tantas vueltas a lo que dijo y a lo que hace. Igual al principio pensó que le iba a costar más dar el paso (que no haya amor no significa que no pueda haber cariño). También tú decías que estabas preparado para no sentir nada por ella y acostaros de cuando en cuando mientras cada uno era libre de irse con otros. Y luego viste que no era así. Una cosa es lo que uno puede decirse o llegar a pensar en un momento dado y otra la realidad.

Que oye, eres libre de pensar lo que quieras. Pero la realidad es que solo son conjeturas y que encima para lo único que sirven es para que pases un mal rato.

Por lo demás, pienso igual que los compañeros. Deja de preocuparte por lo que hace o deja de hacer. Haz tu vida y ya está, no merece la pena dedicarle ni un segundo más de tus pensamientos.

No, si al final es lo que he hecho, pasar de todo.
A veces estoy mejor y a veces peor, pero nada más, yo ya paso del tema porque a este paso no voy a llegar a ningún lado.

@Athossss Gracias por tus palabras

MistGun escribió:@alex_el_gato Buenas! Que razón tenía con lo de Tinder eh.

Vamos, más que nada es la edad. La tía "average" de hoy en día es mil veces más inmadura que la de hace 15 o 20 años.

Quieren ir de maduras y adultas y no pueden, solo eso. Se dan cuenta que quieren la vida faker, que pasen muchos trenes por el tunelete sin complicaciones ni compromisos. Y la verdad es que es perfectamente válido. Lo hacemos nosotros, lo hacen ellas. La diferencia es que nosotros somos claros y directos en ese aspecto y ellas suelen ser rebuscadas por los estigmas sociales que aún la sociedad debe terminar de superar, porque no se acepta que ellas estén igual de salidas que nosotros (o más diría yo en más de un caso) y prefieran ir de flor en flor cepillandose a todo lo andante en vez de tirar por lo pasional y tener una relación amorosa profunda. Mucho prejuicio me temo.

Lo dicho, salvo que te toque alguien super madura (o super loca), no esperes que una cría de 20 años sea tu esposa.

No has hecho nada malo, así que no pienses en los errores. Ella ha probado una relación seria con 20 años y ha visto que es pronto para eso. No pasa nada, a otra cosa bro.

Y como dicen por ahí, bloqueala en todos lados porque eso te ayudará a superar la dependencia emocional. <-- Lo releo y suena como muy hardcore y visceral. Nada más lejos de la realidad. Lo hace muchisima gente que sale herida emocionalmente de las relaciones. Ya la "desbloquearas" cuando pase el tiempo (o no ).

jajaja todísima razón tenías. Lo que a veces le doy vueltas es que... a veces tengo la sensación de que no encontraré a nadie que congenie del todo conmigo, porque es una cosa muy muy complicada. Y lo veo un poco negro la verdad, me refiero a que por lo general, y nadie se ofenda, las mujeres se lo tienen un poco creído a veces, y no son ni mas ni menos que un hombre normal y corriente, exigiendo tal y cual cuando llega la hora de dar, no lo hace. Me refiero por ejemplo (aunque parezca una tontería) a toda esta gente que va compartiendo carteles de si a una mujer hay que enamorarla cada día, de si hay que cuidarla, si darle amor, tal y cual, pero... y al hombre que?

No se si me explico del todo. Además parece que la gente no sepa lo que quiere, está claro que no todos (ni hombres ni mujeres) son iguales y hay excepciones pero yo no veo más que gente que o bien está con una persona por estarlo y no estar solo, o bien por presión social, o sin estar seguro del futuro que quiere, etc. y creo que es muy peligroso, porque a lo mejor apuestas todo por la relación y luego te sale mal. No quiero decir que no me haya equivocado al pretender eso con una chica de 21 tacos, como en todo hay excepciones, pero dejando de lado eso, me da la sensación de que ni a los 20 ni a los 30 ni 40 la gente sabe lo que quiere realmente, y si un dia les da por decir hasta aquí, es que ahí acaba todo.

ajbeas escribió:@alex_el_gato Me paso por aquí de nuevo para darte una recomendación, aparte de las que ya te han dado los compañeros.
Si no te disgusta mucho la lectura, y tienes tiempo, puedes echarle un ojo a "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay. Aunque la escritura se nota que es demasiado "sudamericana" (no lo digo de malas, sino que algunas expresiones se notan diferentes), da unos conceptos y algunas reflexiones que te hacen pensar.
No te va a sacar del bajón, pero sí te va a servir para entender mejor por lo que estás pasando, y por qué no, mejorar más rápidamente.
En mi ruptura (fue la primera) lo pasé mal, pero fueron unos meses que si lo miro ahora, me doy cuenta que no merecieron ese duelo.
Lo dicho, si tienes tiempo, échale un vistazo.

Mucho ánimo de verdad!

PD: a ver cuando me paso por el hilo de tu mudanza, es que tiene ya demasiadas respuestas y no tengo tiempo para leerlas todas!

Hola!

Gracias por la recomendación, lo he mirado un poco aunque no se lo mucho que me puede ser útil, eso es en el caso de la muerte de un ser querido. Entiendo la analogía, pero no creo que me sirva mucho como tal.

He decidido no darle más importancia a lo que me ha pasado. Tengo asumido que habrán temporadas mejores y peores.

A lo mejor es que yo también soy un poco raro, y "poner mucho corazón" cuando estoy con alguien.

@alex_el_gato es cierto que las españolas tienen fama de creidas y creerse especiales cuando realmente son mediocres siendo generosos, pero eso es una parte y la culpa la tiene el pagafantis españolis.

También hay chavalas estupendas por ahí, inteligentes, muy emocionales y con la cabeza en orden, pero hay que rascar bastante más, exactamente igual que ellas con nosotros.

Es lo que te digo, busca de 25 para arriba y a lo mejor ya empiezas a encontrar algo más centrado.

Hace falta paciencia para el tema parejil, solo eso. Pero sí, el nivel de mediocridad por ambos bandos está aumentando.

MistGun escribió:@alex_el_gato es cierto que las españolas tienen fama de creidas y creerse especiales cuando realmente son mediocres siendo generosos, pero eso es una parte y la culpa la tiene el pagafantis españolis.

También hay chavalas estupendas por ahí, inteligentes, muy emocionales y con la cabeza en orden, pero hay que rascar bastante más, exactamente igual que ellas con nosotros.

Es lo que te digo, busca de 25 para arriba y a lo mejor ya empiezas a encontrar algo más centrado.

Hace falta paciencia para el tema parejil, solo eso. Pero sí, el nivel de mediocridad por ambos bandos está aumentando.

Bueno, en mi caso ni a partir de 25 encuentro a alguien con la cabeza ya normal. Pero alguien habrá, yo, paciencia.

MistGun escribió:@alex_el_gato es cierto que las españolas tienen fama de creidas y creerse especiales cuando realmente son mediocres siendo generosos, pero eso es una parte y la culpa la tiene el pagafantis españolis.

También hay chavalas estupendas por ahí, inteligentes, muy emocionales y con la cabeza en orden, pero hay que rascar bastante más, exactamente igual que ellas con nosotros.

Es lo que te digo, busca de 25 para arriba y a lo mejor ya empiezas a encontrar algo más centrado.

Hace falta paciencia para el tema parejil, solo eso. Pero sí, el nivel de mediocridad por ambos bandos está aumentando.

La putada es que es muy difícil de encontrar, más que un empleo (al menos en mi caso). No solo tiene que ser una tía culta y sin pájaros en la cabeza como la mayoría, sino que además no debe estar emparejada ni enchochada por otro tío.
Y no creo que una chica así esté en Tinder o apps de esas.

bueno, eso de que apartir de los 25 estan mas centradas......

La mayoria de tias que estan solas con mas de 30....estan bastante piradas, pero en el mal sentido. date cuenta que nosotros no podemos elegir, y hay mas de todo, pero las tias pueden estar con quien quiera al dia siguiente, y las que estan solas a esas alturas unas pocas son porque asi lo quieren y son gente muy especial en el buen sentido, y luego la mayoria son putas locas. asi, sin miramiento alguno.



Por lo demas al OP, a mi me costo casi 2 anyos sentirme curado de una relacion de casi 5, por circustancias muy similares a las tuyas. Ahora despues de tanto tiempo, no me echo novia ni loco, pero claro, tampoco es que pueda decidirlo, ni este en mis manos, para variar...

Vukowski escribió:bueno, eso de que apartir de los 25 estan mas centradas......

La mayoria de tias que estan solas con mas de 30....estan bastante piradas, pero en el mal sentido. date cuenta que nosotros no podemos elegir, y hay mas de todo, pero las tias pueden estar con quien quiera al dia siguiente, y las que estan solas a esas alturas unas pocas son porque asi lo quieren y son gente muy especial en el buen sentido, y luego la mayoria son putas locas. asi, sin miramiento alguno.



Por lo demas al OP, a mi me costo casi 2 anyos sentirme curado de una relacion de casi 5, por circustancias muy similares a las tuyas. Ahora despues de tanto tiempo, no me echo novia ni loco, pero claro, tampoco es que pueda decidirlo, ni este en mis manos, para variar...

No necesariamente. Imagíante que tiene 30 años y por algún motivo u otro termina una relación en la que ya está. No creo que se deba juzgar en ese caso. Aun así, me sorprende que haya un montón de chicas que vivan en la adolescencia aún con más de 40 años, que ya tienen una edad que ya no están para esas cosas.

A mí ni me importaría salir con alguien de, digamos, 35 años si realmente su edad mental se adecua a su edad física. El problema es que ha muy pocas que estén maduras en ese sentido.

Leo el hilo, llego a donde pone 20 años y digo: adiosssssssss.

No, en serio, es que cada vez que veo a gente que sale de relaciones con edades tan jodidamente tempranas que son para disfrutar de la vida y en las que ni siquiera está formada tu personalidad y te queda por conocer muchísima gente y crees que es el fin del mundo me acuerdo de esos años. De todo se sale, y más tan joven, vive la puta vida.

antonioc4 escribió:Leo el hilo, llego a donde pone 20 años y digo: adiosssssssss.

No, en serio, es que cada vez que veo a gente que sale de relaciones con edades tan jodidamente tempranas que son para disfrutar de la vida y en las que ni siquiera está formada tu personalidad y te queda por conocer muchísima gente y crees que es el fin del mundo me acuerdo de esos años. De todo se sale, y más tan joven, vive la puta vida.

Es lo que siempre digo: que no tengan novia seria hasta los 30 o más.En la mayoría de casos es absurdo.

hh1 escribió:

antonioc4 escribió:Leo el hilo, llego a donde pone 20 años y digo: adiosssssssss.

No, en serio, es que cada vez que veo a gente que sale de relaciones con edades tan jodidamente tempranas que son para disfrutar de la vida y en las que ni siquiera está formada tu personalidad y te queda por conocer muchísima gente y crees que es el fin del mundo me acuerdo de esos años. De todo se sale, y más tan joven, vive la puta vida.

Es lo que siempre digo: que no tengan novia seria hasta los 30 o más.En la mayoría de casos es absurdo.

EL problema no es si nosotros tenemos 30 o mas, sino que ellas tengan una mentalidad acorde a su edad. Porque hay muchas chicas de 25 con mentalidad de 30, y mucha de 30 y pico con mentalidad de 20.

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hh1 escribió:

antonioc4 escribió:Leo el hilo, llego a donde pone 20 años y digo: adiosssssssss.

No, en serio, es que cada vez que veo a gente que sale de relaciones con edades tan jodidamente tempranas que son para disfrutar de la vida y en las que ni siquiera está formada tu personalidad y te queda por conocer muchísima gente y crees que es el fin del mundo me acuerdo de esos años. De todo se sale, y más tan joven, vive la puta vida.

Es lo que siempre digo: que no tengan novia seria hasta los 30 o más.En la mayoría de casos es absurdo.

EL problema no es si nosotros tenemos 30 o mas, sino que ellas tengan una mentalidad acorde a su edad. Porque hay muchas chicas de 25 con mentalidad de 30, y mucha de 30 y pico con mentalidad de 20.

El tema es que una relación que empieza a temprana edad, 16-19-20-23 , tiene todas los ingredientes para que dure poco o dure mucho, se vaya a la mierda.
Por falta de conocimiento, fata de madurez, hormonas,porque no se conoce otra cosa y pica el gusanillo por conocer o novedades la vida da mil vueltas, porque no se piensa igual ni se tienen los mismo valores o gustos con 18 que son 24 que con 30, porque tu vida cambia de estudiar a estudiar en otro sitio, luego a trabajar, etc...
Es que no merece la pena.
Un porcentaje muy muy bajo sale bien, y dentro de ese porcentaje,, habrá muuuuchos que no cambian por miedo, rutina y porque no conocen otra cosa y creen que lo tienen es lo mejor, cuando no es así.

Solo una pareja de muchas que empezaron cuando yo era joven sigue.Una ,y ha tenido cuernos y no sé ni cómo se aguantan algunas veces por cómo él le habla a ella.Yo desde luego que no lo aguantaría.
Vamos, que para ella hay opciones mejores sin duda, pero sigue porque es su novio de toda la vida.

Si volviese a tener mis 18, no haría absolutamente nada de lo que he hecho y no tendría novia hasta los 35 por lo menos.
Para lo único que sirve es para coger experiencia, porque para lo demás, es llevarte palos a lo tonto y malgastar tiempo de tu vida, y en mucho casos, cohibido por ellas.
Aquí se ven trillones de casos de estos pero siguen ahí, con edades muy "precarias", solo pensando en parejas.

Cuando pasen la mayoría de los 30, dirán: joder, anda que no tiré tiempo pensando en parejas y dejé de hacer cosas por ellas...Si ya me lo decían.
Pero como es normal, nadie hace caso hasta que es tarde o se la dan 1000 veces.

hh1 escribió:

antonioc4 escribió:Leo el hilo, llego a donde pone 20 años y digo: adiosssssssss.

No, en serio, es que cada vez que veo a gente que sale de relaciones con edades tan jodidamente tempranas que son para disfrutar de la vida y en las que ni siquiera está formada tu personalidad y te queda por conocer muchísima gente y crees que es el fin del mundo me acuerdo de esos años. De todo se sale, y más tan joven, vive la puta vida.

Es lo que siempre digo: que no tengan novia seria hasta los 30 o más.En la mayoría de casos es absurdo.

no es no tener novia. de hecho se supone que los noviazgos a esas edades son los mas autenticos en cuanto a que son solo relacion de pareja. sin proyectos a largo plazo, sin ataduras, sin obligaciones...

para lo que hay que esperar a los 30s es para los proyectos (la casa, los niños, etc). en realidad se supone que los niños hay que tenerlos a los 20s primero porque es lo mas optimo fisiologicamente y segundo porque asi se independizaran a los 40s/50s y con eso todavia te quedan unos años de vivir en pareja con tu mujer antes de jubilarte, pero el mercado laboral precario y la dependencia de los recursos economicos ha jodido ese plan completamente. ahora solo hacen eso los inconscientes que viven al dia o los ricos. los que tenemos mas cerebro que dineros no nos la jugamos de esa manera.

yo por mi parte estoy en los 40s y solteron, asi que mi sitio en la vida pues es el que es. no es el que le aconsejo a quien me pregunte, pero si volviera a tomar las decisiones probablemente volveria a tomar las mismas. (en cuanto a relaciones de pareja, en lo tocante a trabajo ahora tengo muy claro lo que deberia haber hecho hace 20 años)

al final el gran problema casi siempre es el dinero, o las obligaciones, y estas suelen constituir un problema cuando falta el dinero. asi de mierda es el mundo en el que vivimos.

volviendo a las relaciones de pareja... en mi opinion lo mejor es tomarselas como cuando se tienen 20 años: follar mucho, divertirse, pensar poco y en general, no complicar lo sencillo. cuando se esta mas tiempo a pensar y a evaluar que a otras cosas, y a complicar lo facil, es cuando la relacion se empieza a ir al carajo.

Joder que ánimos dais algunos, tengo 25 años para cumplir 26 en enero, llevo 3 años con mi novia y ya estamos pensando en 2-3 años cuando vayamos menos con el agua al cuello en tener hijos, no sé a algunos os veo muy catastrofistas por malas experiencias que podáis haber tenido, tengo compañeros de trabajo que ya con 28-29 años han tenido a sus hijos y por ahora todo bien.

Antes de nada, para el OP, ánimo, que esos bajones son bastante normales.

Lo que decís que hay relaciones que tengas 18-19-20 años están condenadas al fracaso, cada uno contará la experiencia. Hay quien le habrá ido bien, otras que le habrá ido mal. Es que eso depende de la mentalidad de ambas partes. Si son maduras (entiéndaseme como tal acorde con su edad), no hay problema, pero si no lo son, está condenada la relación al fracaso.

Muchas veces las relaciones fallan porque no se cree en el amor. Si ambos creen, adelante. El problema es cuando no es así, por tanto...tiende hacia el fracaso.

Yo por ejemplo no estoy de acuerdo que si una chica tiene 30 años y está sola, es mal asunto en plan "loca" (no me gusta poner esas etiquetas). Puede haber acabado una relación y no ser necesariamente así. Otra cosa es que lleve soltera mucho tiempo, pero aun así.

Saludos.

@solid_trunks yo ya no hago ni caso cuando hacen estos comentarios, porque se que no tienen razon. O al menos no me identifico con ellos. Yo tengo 24 años, mi novio 31, antes de estar con el tuve otra relacion. Nunca me han tachado de inmadura, al contrario, todo el mundo me dice que de mentalidad aparento mas edad. Con lo cual, las generalizaciones no sirven mas que para disimular los fracasos propios.

solid_trunks escribió:Joder que ánimos dais algunos, tengo 25 años para cumplir 26 en enero, llevo 3 años con mi novia y ya estamos pensando en 2-3 años cuando vayamos menos con el agua al cuello en tener hijos, no sé a algunos os veo muy catastrofistas por malas experiencias que podáis haber tenido, tengo compañeros de trabajo que ya con 28-29 años han tenido a sus hijos y por ahora todo bien.

No son las que hemos tenido, son también las de alrededor.
Si fuese la mía sola, no diría nada.

@GXY
Una persona cambia mucho a edades tempranas.No es lo mismo 18 que 28.
Por ejemplo,en mi caso, empecé con una de mis ex a los 19, sin a penas experiencia y ella era virgen.
Ocurrió lo que yo pensaba que ocurriría hace años: que le empezó a picar el gusanillo de probar a otros.
Me puso 3 años los toriles (estuvimos 19 ,hasta que yo tenía 29).Ocurrió lo normal.
Luego, dejando eso al margen, ella cambió muuuucho.Ella tenía 3 años menos que yo cuando empezamos (16).No pensaba lo mismo con 16, que con 22 que con 26.
Lo que antes le gustaba con 20, no le gustaba con 26.
Eso es así.Cuando aún no has llegado a una etapa estable y de madurez, tus metas, gustos, pensamientos y objetivos ,cambian.

Cuando digo los 30, lo digo como una edad simbólica.Se puede alcanzar un estado de madurez y estabilidad a los 26, pero no es lo normal.

En cuanto a tu soltaría en los 40's, pues yo tengo 37 , estoy como tú y tan feliz.Es que me la sopla.
He tenido todo tipo de relaciones, he visto mucho en conocidos y amigos, y al final, sufres, y rara vez algo es para siempre.En un pequeño porcentaje es así, así que, para qué me voy a comer el tarro con otra relación si sé que al 90% se va a acabar y voy a sufrir una vez más.

Si llega algo ,pues llega, pero desde luego que no me como el tarro con ello ni lo voy buscando.

hh1 escribió:@GXY

1.- respecto a las personas que cambian.

yo mas que cambiar diria que las personas se adaptan. yo diria que salvo situaciones muy excepcionales (que suelen ser traumaticas) la base no cambia. yo he cambiado desde los tiempos del instituto hasta ahora como afronto muchas cosas, como me relaciono con los demas, etc, pero yo diria que sigo siendo el mismo que cuando tenia no ya 20pico, sino incluso 14 o 15. supongo que tambien dependera de la persona, que las habrá mas mutables y menos.

2.- respecto a la solteria.

yo en general estoy bien. ahora estoy pasando una etapa relativamente buena (en comparacion con 2012-2016). tengo un trabajo medianamente estable y tranquilo, no muy bien pagado pero lo suficiente para ir tirando (al menos no tengo casi estres laboral), tengo mi casa mas o menos en marcha (bueno mia no, es alquiler) y tengo mis asuntos bastante en orden. sin pareja, pincho de vez en cuando, tengo mis cines y juegos de mesa con los amigos y... en general, una vida moderadamente ordenada y tranquila.

no esta mal, pero ir por el mundo a los 42 años sin casa en propiedad, con un trabajo que puede terminar mañana, sin pareja, sin hijos... un poco sensacion de fracaso si que da.

yo estoy tranquilo, pero porque no pienso demasiado en ello. en realidad es un poco asi

jajaja muy buena la ilustración de GXY.

Yo me he dado cuenta de una cosa, y creo que es un defecto que tengo. Primero que nada creo que para mi edad voy muy "adelantado", la gente coincide que soy bastante maduro y demás, quizás ese sea mi problema, que tengo demasiado claro lo que quiero y lo que no... y eso a mi edad me perjudica mucho. Solo en este ámbito, porque en otros (laboral, etc) por supuesto me beneficia, pero en el caso de las novias, parejas, etc, me perjudica y mucho, porque ellas "viven en otro mundo" en este momento, y yo en otro.

Otra cosa, y aunque no me gusta reconocerlo nada, pero ya que he abierto este tema lo voy a decir, me he dado cuenta de que tengo cierta dependencia por estar con alguien, porque me gusta tener a una persona con la que hablar, hacer otras cosas que no solo se hagan en el circulo de amistades, saber que soy alguien "especial" para alguien, etc etc, no se muy bien como explicarlo. Me imagino que será según qué persona.

A lo mejor es que yo le doy demasiada importancia a todo esto y no debería, lo cierto es que tampoco puedo hablarlo con mucha gente porque mucho o directamente no me entenderán, o me tacharán de [inserte aquí lo que desee].

Al principio creí que no me afectaría tanto este asunto y la ruptura, pero creo que por la hostia que me llevé al principio, me quedé viendo las estrellas sin saber qué hacer ni qué decir, y fue días más tarde cuando empecé a entenderlo todo, como cuando te das una hostia y no comprendes lo que ha pasado hasta que te recuperas un poco, yo creo que esta analogía es con la que me identifico.

Por supuesto mi intención, dicho todo lo de antes, no es estar con alguien por estarlo o por no sentirme solo, solo he dicho el tipo de persona que creo que soy. No creo que "se aprenda a estar solo" o como me han recomendado por ahí, ser independiente emocionalmente o como lo queráis llamar, creo que eso va con la persona.

Yo creo que hay asuntos a los que les doy demasiada importancia.

Aunque, hay días que estoy mejor, y días (últimamente muchos) que estoy peor porque me vienen todos los recuerdos prácticamente haga lo que haga.

En fin, dejaré que pase tiempo, no queda otra, pero claro, este caso me ha desanimado muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo, porque no me lo esperaba ni nada. Quizás años mas tarde llegue a entenderlo.

GXY escribió:

hh1 escribió:@GXY

1.- respecto a las personas que cambian.

yo mas que cambiar diria que las personas se adaptan. yo diria que salvo situaciones muy excepcionales (que suelen ser traumaticas) la base no cambia. yo he cambiado desde los tiempos del instituto hasta ahora como afronto muchas cosas, como me relaciono con los demas, etc, pero yo diria que sigo siendo el mismo que cuando tenia no ya 20pico, sino incluso 14 o 15. supongo que tambien dependera de la persona, que las habrá mas mutables y menos.

2.- respecto a la solteria.

yo en general estoy bien. ahora estoy pasando una etapa relativamente buena (en comparacion con 2012-2016). tengo un trabajo medianamente estable y tranquilo, no muy bien pagado pero lo suficiente para ir tirando (al menos no tengo casi estres laboral), tengo mi casa mas o menos en marcha (bueno mia no, es alquiler) y tengo mis asuntos bastante en orden. sin pareja, pincho de vez en cuando, tengo mis cines y juegos de mesa con los amigos y... en general, una vida moderadamente ordenada y tranquila.

no esta mal, pero ir por el mundo a los 42 años sin casa en propiedad, con un trabajo que puede terminar mañana, sin pareja, sin hijos... un poco sensacion de fracaso si que da.

yo estoy tranquilo, pero porque no pienso demasiado en ello. en realidad es un poco asi

Bueno, es que depende de los objetivos de cada uno.
Yo tengo casa en propiedad y no es ningún triunfo porque a mí nadie me asegura que pueda pagarla al final.
Me quedé sin trabajo hace nada...

Tema hijo.Cuestion de forma de verlo.Yo no quiero.Y si quisiese y no los tuviese, no me sentiría fracassdo.La vida viene como viene y hay vida sin hijos.

Tema pareja, ya ves tú.Tarde o temprano llega.Además, que no vale cualquierq en mi opinión.y mientras que llega esa persona, mejor solo que mal acompañdo.Disfruto de mí y de mis amigos

No veo el fracaso por ningún lado.La clave es ser feliz con uno mismo y con tu vida.

La base de una persona no cambia, pero los objetivos y exigencias, sí.

@alex_el_gato pues tengo una noticia que darte: no eres el único que piensa como piensa. Yo también soy de los que prefieren estar con alguien a quedarme soltera toda la vida, eso no significa que me conforme con el primero que pase, simplemente disfruto más estando en compañía que sola. Además, eso no quita que sea muy independiente en otras facetas de mi vida (tengo aficiones y metas propias, me gusta estar ratos a solas, voy a muchos sitios sola...)

En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa. Yo lo que pienso, desde hace bastantes años, es que igual de mala es la dependencia emocional como todo lo contrario. Si lo analizas detenidamente, todos dependemos de alguien para algo. Esto no lo entiendes hasta que consigues distanciarte un poco de la opinion generalizada.

Tengo una relacion desde hace 3 años, con sus momentos buenos y malos, y nunca me he sentido atada, coartada o sin libertad, como oigo decir a mucha gente. Supongo que es hora de no demonizar tanto la vida en pareja y la idea de compromiso, sino de cambiar la forma de ver el mundo.

Omnia90 escribió:@alex_el_gato pues tengo una noticia que darte: no eres el único que piensa como piensa. Yo también soy de los que prefieren estar con alguien a quedarme soltera toda la vida, eso no significa que me conforme con el primero que pase, simplemente disfruto más estando en compañía que sola. Además, eso no quita que sea muy independiente en otras facetas de mi vida (tengo aficiones y metas propias, me gusta estar ratos a solas, voy a muchos sitios sola...)

En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa. Yo lo que pienso, desde hace bastantes años, es que igual de mala es la dependencia emocional como todo lo contrario. Si lo analizas detenidamente, todos dependemos de alguien para algo. Esto no lo entiendes hasta que consigues distanciarte un poco de la opinion generalizada.

Tengo una relacion desde hace 3 años, con sus momentos buenos y malos, y nunca me he sentido atada, coartada o sin libertad, como oigo decir a mucha gente. Supongo que es hora de no demonizar tanto la vida en pareja y la idea de compromiso, sino de cambiar la forma de ver el mundo.

Me has leído la mente con tus argumentos

Me siento más cómodo acompañado que solo, yo por supuesto tengo mis aficiones aunque reconozco que últimamente no les dedico mucho tiempo porque estoy un poco apagado, pero bueno es algo normal.

Omnia90 escribió:@alex_el_gato pues tengo una noticia que darte: no eres el único que piensa como piensa. Yo también soy de los que prefieren estar con alguien a quedarme soltera toda la vida, eso no significa que me conforme con el primero que pase, simplemente disfruto más estando en compañía que sola. Además, eso no quita que sea muy independiente en otras facetas de mi vida (tengo aficiones y metas propias, me gusta estar ratos a solas, voy a muchos sitios sola...)

En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa. Yo lo que pienso, desde hace bastantes años, es que igual de mala es la dependencia emocional como todo lo contrario. Si lo analizas detenidamente, todos dependemos de alguien para algo. Esto no lo entiendes hasta que consigues distanciarte un poco de la opinion generalizada.

Tengo una relacion desde hace 3 años, con sus momentos buenos y malos, y nunca me he sentido atada, coartada o sin libertad, como oigo decir a mucha gente. Supongo que es hora de no demonizar tanto la vida en pareja y la idea de compromiso, sino de cambiar la forma de ver el mundo.

Yo creo q llega un punto ennel que si sabes diafrutar de ti, no te hace falta nafie para vivir la vida y disfrutar, y cuando se dé con esa persona especial, se disfruta más y mejor de ella.
Tener necesidad de estar con alguien, delata falta de sifrute de uno mismo,y al final, por esa necesidad, se es más propenso al error o al conformismo.

Que ojo, que a mí me gusta más estar en pareja, pero con la pareja correcta.

Omnia90 escribió:En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa.

pues yo en mis casi 30 años de experiencia (para estos temas voy a empezar a contar desde los 14 y no desde los 0 años )... mi opinion es la contraria. que a lo que se rinde demasiado culto es al emparejamiento.

es cierto que se valora la independencia... la económica y laboral. se incentiva el nada es para siempre y se valora muy positivamente que la persona cambie de perfil, que viaje mucho se considera un simbolo de estatus, incluso el cambio de fisico (y el culto a este) pero en general al soltero perpetuo se le ve como una especie de inadaptado. se sigue percibiendo el emparejamiento como un objetivo de la vida.

esta mejor valorada socialmente una persona que cambia frecuentemente de pareja que una persona a la que no se le conoce pareja. a este ultimo se le considera un raro. en plan "algo tendrá", "algo le pasará".

(y esto ocurre tanto con mujeres como con hombres)

de hecho ¿que se dice siempre cuando una persona que no se le conoce pareja o que cambia mucho de pareja se estabiliza con una pareja? que ha sentado la cabeza. y esto no lo dicen solo los familiares carquillas, tambien en los circulos sociales es una reaccion de lo mas comun.

GXY escribió:

Omnia90 escribió:En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa.

pues yo en mis casi 30 años de experiencia (para estos temas voy a empezar a contar desde los 14 y no desde los 0 años )... mi opinion es la contraria. que a lo que se rinde demasiado culto es al emparejamiento.

es cierto que se valora la independencia... la económica y laboral. se incentiva el nada es para siempre y se valora muy positivamente que la persona cambie de perfil, que viaje mucho se considera un simbolo de estatus, incluso el cambio de fisico (y el culto a este) pero en general al soltero perpetuo se le ve como una especie de inadaptado. se sigue percibiendo el emparejamiento como un objetivo de la vida.

esta mejor valorada socialmente una persona que cambia frecuentemente de pareja que una persona a la que no se le conoce pareja. a este ultimo se le considera un raro. en plan "algo tendrá", "algo le pasará".

(y esto ocurre tanto con mujeres como con hombres)

de hecho ¿que se dice siempre cuando una persona que no se le conoce pareja o que cambia mucho de pareja se estabiliza con una pareja? que ha sentado la cabeza. y esto no lo dicen solo los familiares carquillas, tambien en los circulos sociales es una reaccion de lo mas comun.

En lo de valorar la independencia económica y laboral, estoy 100% de acuerdo. Yo es que en mi entorno y en las publicaciones en redes sociales, no hago más que ver mensajes ensalzando lo bien que se está solo, que no hay que depender de nadie, que hay que quererse a uno mismo... que todo eso está muy bien, hay que tener autoestima y todo eso, el problema es cuando se enfoca desde una posición egocéntrica, en plan primero yo y después yo.

Omnia90 escribió:

GXY escribió:

Omnia90 escribió:En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa.

pues yo en mis casi 30 años de experiencia (para estos temas voy a empezar a contar desde los 14 y no desde los 0 años )... mi opinion es la contraria. que a lo que se rinde demasiado culto es al emparejamiento.

es cierto que se valora la independencia... la económica y laboral. se incentiva el nada es para siempre y se valora muy positivamente que la persona cambie de perfil, que viaje mucho se considera un simbolo de estatus, incluso el cambio de fisico (y el culto a este) pero en general al soltero perpetuo se le ve como una especie de inadaptado. se sigue percibiendo el emparejamiento como un objetivo de la vida.

esta mejor valorada socialmente una persona que cambia frecuentemente de pareja que una persona a la que no se le conoce pareja. a este ultimo se le considera un raro. en plan "algo tendrá", "algo le pasará".

(y esto ocurre tanto con mujeres como con hombres)

de hecho ¿que se dice siempre cuando una persona que no se le conoce pareja o que cambia mucho de pareja se estabiliza con una pareja? que ha sentado la cabeza. y esto no lo dicen solo los familiares carquillas, tambien en los circulos sociales es una reaccion de lo mas comun.

En lo de valorar la independencia económica y laboral, estoy 100% de acuerdo. Yo es que en mi entorno y en las publicaciones en redes sociales, no hago más que ver mensajes ensalzando lo bien que se está solo, que no hay que depender de nadie, que hay que quererse a uno mismo... que todo eso está muy bien, hay que tener autoestima y todo eso, el problema es cuando se enfoca desde una posición egocéntrica, en plan primero yo y después yo.

Yo también lo veo, y la mayoría de esos son unos auténticos FANTASMAS.

En plan, consejos vendo, pero para mi no tengo.

También hay una tendencia generalizada de subir a las redes sociales cosas buenas motivadoras, cuando en realidad estás en tu casa hecho una mierda.

las RRSS sirven para los ratos muertos y para compartir lo bien que estas, pero para las duras no sirven.

ahi lo unico que vale, son los apoyos cercanos. con contadisimas excepciones.

GXY escribió:las RRSS sirven para los ratos muertos y para compartir lo bien que estas, pero para las duras no sirven.

ahi lo unico que vale, son los apoyos cercanos. con contadisimas excepciones.

tu mismo lo has dicho

siempre hay que contar con las excepciones a cualquier norma.

Si no se quieren hijos, llegar a los 40 soltero y sin niños es bastante normal. Veo bastante importante ahí el tener buenas amistades con las cosas más importantes en común, y que estén cerca. Lo malo es querer niños o querer vivir en pareja y plantarte en esa edad viviendo con los padres. Pero ni piso, ni niños ni pareja dependen sólo de uno mismo.

El objetivo de tener piso.. pues algo importante es que si pagas hipoteca "sólo" dependes de tener dinero para pagarla, pero si es de alquiler dependes además de que al propietario no le dé por echarte en cualquier momento. Además de que en un futuro muy lejano el piso sea tuyo.

En referencia al OP pues creo que a esa edad es cuando una ruptura te puede ser bastante traumática. Siendo más mayor pues lo podría superar un desahucio y ruptura con pareja, y verte con 40 tacos de nuevo en tu habitación de adolescente de 6m2 de tu madre donde la mitad del espacio está ocupado con cajas del antiguo piso que no sabes si algún día desempaquetarás de nuevo.

Cualquiera diría que soy la única que no se arrepiente de haber tenido relaciones a temprana edad
Pasé años maravillosos, por mucho que al final las relaciones no saliesen adelante.
Sí, es cierto que es más complicado que salgan bien (aunque es posible, conozco varios casos), pero no por ello hay que mantenerse al margen, lo mejor es disfrutar y ya está. Que sale bien, estupendo. Que no, pues mala suerte. Lo que sí evitaría es tener hijos demasiado pronto, que las consecuencias luego no son tan sencillas como decir "pues cada uno por su lado"

GXY escribió:

Omnia90 escribió:En mis 24 años de experiencia, mi opinion es que se rinde demasiado culto a la independencia, entendida en el mal sentido, pues todo el mundo somos sustituibles, como si fuéramos piezas de ropa.

pues yo en mis casi 30 años de experiencia (para estos temas voy a empezar a contar desde los 14 y no desde los 0 años )... mi opinion es la contraria. que a lo que se rinde demasiado culto es al emparejamiento.

es cierto que se valora la independencia... la económica y laboral. se incentiva el nada es para siempre y se valora muy positivamente que la persona cambie de perfil, que viaje mucho se considera un simbolo de estatus, incluso el cambio de fisico (y el culto a este) pero en general al soltero perpetuo se le ve como una especie de inadaptado. se sigue percibiendo el emparejamiento como un objetivo de la vida.

esta mejor valorada socialmente una persona que cambia frecuentemente de pareja que una persona a la que no se le conoce pareja. a este ultimo se le considera un raro. en plan "algo tendrá", "algo le pasará".

(y esto ocurre tanto con mujeres como con hombres)

de hecho ¿que se dice siempre cuando una persona que no se le conoce pareja o que cambia mucho de pareja se estabiliza con una pareja? que ha sentado la cabeza. y esto no lo dicen solo los familiares carquillas, tambien en los circulos sociales es una reaccion de lo mas comun.

Exacto.
Parece que si no tienes pareja, la vida no tiene sentido..
Pues chico, yo disfruto de mí, de mis amigos, de mi familia, de mis hobbies y no me como el coco con parejas.
Reconozco que antes era al revés.
Era dejar una relación unos meses de duelo, y ale, a por pareja.Y así uuuna y oooootra vez.
No sabía estar solo.Mi dependencia emocional estaba ligada a que alguien se preocupase por mí, a que alguien estuviese ahí siempre, alguien especial...
Salía por ahí y salía siempre a ligar,a ver si conocía a alguien..Iba a invitaciones o fiestas ye iba a ver si había suerte y...
Así siempre.
Ahora NO.

Serán las hostias, las decepciones o lo que sea, pero es que ahora es cuando disfruto de mí y de mi vida.No necesito a nadie en ella.¿Que llega?Pues genial.¿Que no llega?Me da igual.
¿Sabes lo que mola haber llegado a este punto y no necesitar de nadie para ser feliz?Una pasada.Sin agobios, sin necesidad, sin el estrés de "estar solo"
Es algo que está en la cabeza y que es absurdo.
No te mueres ni nadie te come por estar solo.
Quien quiera que se suba a mi carro,pero no voy a ir buscando para que se suban en él.Llego a un punto en el que estoy tan bien así, que no tengo necesidad.
Si al final, tarde o temprano,acabas con alguien.Lo que hago es disfrutar mientras no está ese alguien a mi lado.¿Para qué me voy a agobiar, a preocupar o a sentir fracasado?

Luego ,me ha pasado, que estoy unos meses soltero más o menos disfrutando, me echo pareja, y digo: Pero chico,¿porqué te emparejas otra vez tan rápido en vez de disfrutar de tu momento?

Igual te digo lo de la independencia.Una chorrada.Es un tema totalmente cultural.
Hay culturas que viven en la misma casa y la familia completa toda la vida y nadie se muere por ello.
Que sí, que mola estar en tu casa ,sin que nadie te dé por culo y hacer lo que te dé la gana.Pero vamos, que si tuviese que estar con 45 en casa de mi padre, ya ves tú.¿qué problema hay?
Lo jodido es no tener dónde quedarte.

Estamos aún bastante "anticuados" en forma de pensar, muy clásicos.Si no tienes hijos, eres raro.Si no tienes pareja, fracasado.Si no te independizas a X edad, un pringao.
Pues no, no lo comparto.

hh1 escribió:
Serán las hostias, las decepciones o lo que sea, pero es que ahora es cuando disfruto de mí y de mi vida.No necesito a nadie en ella.¿Que llega?Pues genial.¿Que no llega?Me da igual.
¿Sabes lo que mola haber llegado a este punto y no necesitar de nadie para ser feliz?Una pasada.Sin agobios, sin necesidad, sin el estrés de "estar solo"
Es algo que está en la cabeza y que es absurdo.
No te mueres ni nadie te come por estar solo.
Quien quiera que se suba a mi carro,pero no voy a ir buscando para que se suban en él.Llego a un punto en el que estoy tan bien así, que no tengo necesidad.

Así es como debería ser. Porque además, así también se puede tener una relación sana. Cuando no necesitas a alguien, eres feliz con pareja sin necesidad de que te estén haciendo caso todo el día o demostrándote cada dos por tres lo mucho que te quieren. Que no es plan que pasen de ti, pero a mí me gusta estar la mayor parte del día a mi aire.

Igual te digo lo de la independencia.Una chorrada.Es un tema totalmente cultural.
Hay culturas que viven en la misma casa y la familia completa toda la vida y nadie se muere por ello.
Que sí, que mola estar en tu casa ,sin que nadie te dé por culo y hacer lo que te dé la gana.Pero vamos, que si tuviese que estar con 45 en casa de mi padre, ya ves tú.¿qué problema hay?
Lo jodido es no tener dónde quedarte.

Estamos aún bastante "anticuados" en forma de pensar, muy clásicos.Si no tienes hijos, eres raro.Si no tienes pareja, fracasado.Si no te independizas a X edad, un pringao.
Pues no, no lo comparto.

Yo creo que eso está cambiando poco a poco. De hecho, lo peor es que no está cambiando para aceptar que cada uno puede vivir su vida como quiera, sino que está cambiando hacia el extremo contrario, donde empieza a surgir gente que te mira con superioridad si decides casarte y tener hijos, como si estuvieses asumiendo una carga impuesta en lugar de hacerlo porque te apetece.

Metempsicosis escribió:De hecho, lo peor es que no está cambiando para aceptar que cada uno puede vivir su vida como quiera, sino que está cambiando hacia el extremo contrario, donde empieza a surgir gente que te mira con superioridad si decides casarte y tener hijos, como si estuvieses asumiendo una carga impuesta en lugar de hacerlo porque te apetece.

es que en realidad muchos emparejamientos, bodas, matrimonios y niños que llegan, vienen de penalty. y de esto los que no nos han tocado los penalties sabemos un poco, porque lo hemos visto unas cuantas veces.

y quien mas quien menos ha visto o vivido separaciones, divorcios, padres y madres que viven en la misma casa y apenas se dirigen una mirada a la cara...

la pareja estable, fiel y para siempre, empieza a ser una especie en extincion.

y luego le preguntas a los abuelos que llevan 40pico o 50pico años emparejados que como lo hacen, que como lo han vivido y tal... y basicamente todos te cuentan que con los estandares actuales se habrian divorciado hace 30 o 40 años, pero que entonces se veian y se hacian las cosas de otra manera, y que llegada cierta edad ya es mas importante la estabilidad y llevar a cabo los proyectos (la casa, los hijos, etc) que el fuego de manguera.

esa escala de valores en los 80s en españa se rompió, con la ley del divorcio y una escala diferente de las libertades en la sociedad. y ya no volvio a ser lo mismo.

Metempsicosis escribió:Cualquiera diría que soy la única que no se arrepiente de haber tenido relaciones a temprana edad
Pasé años maravillosos, por mucho que al final las relaciones no saliesen adelante.
Sí, es cierto que es más complicado que salgan bien (aunque es posible, conozco varios casos), pero no por ello hay que mantenerse al margen, lo mejor es disfrutar y ya está. Que sale bien, estupendo. Que no, pues mala suerte. Lo que sí evitaría es tener hijos demasiado pronto, que las consecuencias luego no son tan sencillas como decir "pues cada uno por su lado"

Yo empecé a los 13 años y si, fueron un error, pero desde luego ayudan a aprender y a hacerlo mejor a la próxima. Sin esas relaciones luego llega la edad y eres un neofito en el tema (no hablo de sexo), y ese rollo virginal y puro que lleva esa persona resulta que oculta una montaña de problemas de conducta no limados en las justas de las relaciones de pareja.

Lo dice uno con 10 años de relación estable.

GXY escribió:

Metempsicosis escribió:De hecho, lo peor es que no está cambiando para aceptar que cada uno puede vivir su vida como quiera, sino que está cambiando hacia el extremo contrario, donde empieza a surgir gente que te mira con superioridad si decides casarte y tener hijos, como si estuvieses asumiendo una carga impuesta en lugar de hacerlo porque te apetece.

es que en realidad muchos emparejamientos, bodas, matrimonios y niños que llegan, vienen de penalty. y de esto los que no nos han tocado los penalties sabemos un poco, porque lo hemos visto unas cuantas veces.

y quien mas quien menos ha visto o vivido separaciones, divorcios, padres y madres que viven en la misma casa y apenas se dirigen una mirada a la cara...

la pareja estable, fiel y para siempre, empieza a ser una especie en extincion.

y luego le preguntas a los abuelos que llevan 40pico o 50pico años emparejados que como lo hacen, que como lo han vivido y tal... y basicamente todos te cuentan que con los estandares actuales se habrian divorciado hace 30 o 40 años, pero que entonces se veian y se hacian las cosas de otra manera, y que llegada cierta edad ya es mas importante la estabilidad y llevar a cabo los proyectos (la casa, los hijos, etc) que el fuego de manguera.

esa escala de valores en los 80s en españa se rompió, con la ley del divorcio y una escala diferente de las libertades en la sociedad. y ya no volvio a ser lo mismo.

Bueno, también esos abuelos se aguantan entre ellos carros y carretas.
Que yo currando de cajero ,he visto a muchos cómo se hablan y es desprecio total, aburrimiento total y rutina total.
A mí no me gustaría que me hablasen o tratasen así.
Pero claro, ellos tienen otro pensamiento y para ellos eso hay que aguantarlo.
si te cuento de cómo muchas abuelas les hablan a ellos a la hora de coger las bolsas o de meter las cosas...como si fuesen inútiles o despojos, alucinas.

Yo el respeto lo considero básico.Eran otros tiempos.

Mis abuelos estuvieron más de 50 años casados, pero ves las discusiones y cómo se hablaban...
Yo ni de coña estaría así.

Especialmente desde la crisis no veo ninguna superioridad en nadie que me diga que tienen hijos y yo no. Será mi círculo de amigos pero yo me alegro bastante de que los amigos que quieran hijos vayan a por ellos y ellos respetan que yo no quiera.

Y casarse? A saber por qué se casan muchas parejas. Firmar un contrato "por amor" con otra persona y con el estado de por medio tiene peligro.