La historia interminable 2

escape de las alcantarillas, q mala suerte q pasara por alli una ambulancia y me atropellara. me llevaron al hospital donde me dijeron q tenia fractura de uña del dedo chico del pie del centro. mi compañero de habitacion era colombo entonces...

comenzamos a hablar como si nos conocieramos de toda la vida

hasta k por fin me dijo:YO SOY TU PADRE...coñeee...dije yo...ahora se explica todooooo, ahora entiendo porque...

..."nací lleno de ceniza, so ****p***, no te dignaste a apagar el puro ni en el hospital cabr**azoooooo!!! Por cierto, sabes que estás igual de afónico que Darth Vader??? Entonces él...

repondió que sí, que él era realmente Darth Vader y que era el encargado de conducirme al lado oscuro donde encontraria...

un gran poder k tendria k utilizar para hacer el mal y.....

Y así poder conseguir que el caos reinase tanto en la Tierra como en el Cielo para que al El Ser Supremo se le calentasen los huevos (con perdón) y decidiese ....

jubilarse, y poderse dedicar a jugar al mus en un pueblecico de la asturias profunda...una vez Dios jubilao, yo podria...

hacerme con el control del universo sin más vacilaciones que las de mis propios caprichos...pero para ello, además de adentrarme en el Lado Oscuro tendría que...

dejar de juagar a la play2 y eso no me gustaba asi k .....

...decidí que no me gustaba la idea, así que cogí el mando de la cama y lo dejé ahí hecho un sandwich, no sin antes haberle arrancado el apestoso puro de la boca y habérselo introducido por el recto, lo que debía hacer ahora era...

pero como de costumbre algo se cruzó por mi mente...más bien por mi vista....una pedazo de enfermera que se acercó a mí con unos pasos firmes y justo cuando estaba al alcance de mi mano observé una cicatriz que tenía en la pierna....me hizo recordar y pronto supe su procedencia...

...
la cicatriz se la hice yo despues de haberle dado, sin querer (queriendo?) un golpe con una...

con una barra de metal acabada en pincho extraida de..

..la cama, que mi padre habia descuajaringado para escapar de allí, el se abalanzó sobre mi, pero..

(ole tus huevos Gaki, por rescatar este hilo)

...se le habia olvidado ke no tenia piernas asi ke se cayo violentamente al suelo...

.........Siendo el golpe tan fuerte q se queo sin brazos tb, entonces............

...se kedo viendo las bragas a la enfermera desde tan perfecto angulo, mientras intentaba, en vano encenderse un pitillo...

...pero la enfermera lo pillo dándole una patá en......

...el ojo izquierdo, siendo casualidad ke era su uniko ojo sano,...asi ke el padre decidio dejar de respirar hasta ke le abrazase la muerte...

... pero q va como q la muerte no llegaba, entonces descubrió q era inmortal y se fue serpenteando para....

... ir dejando atrás su cuerpo cual muda de serpiente, mientras veía...

... "Cine de barrio" en el TV de la esquina de la sala, dandose cuenta que en la peli actuaba alguien de su familia; un...


ole los mios, wako... es que el grog hace cosas extrañas

..ornitorrinco que había sido su mascota unos años atras y que tuvieron que abandonar debido a..

...su terrible y compulsiva tendencia a lamerse las pelotas lo cual...

..me recuerda por que me gustaba tanto aquel animal, porque no solo lamía las suyas..

(los ornitorrincos tienen pelotas?)

...sino tambien las del caniche de mi vecina pepi, la cual esta como para....

(Supongome yo que tendra)

..que un médico le cure la depresión en la que cayó al ver como su caniche se deprmía por que se llevaban al ornitorrinco de sus amores..

...pero pepi y su caniche sacaron fuerzas de donde no las tenian y sacaron un billete a australia para intentar localizar al condenado ortitorinco...

Pepi comenzó a refugiarse en el alcohol. El caniche empezó a tomar drogas; sus vidas se torcieron hasta tal punto, que decidieron ir a casarse a Las Vegas. (Pepi y su caniche).

..y cual fue su sorpresa cuando estaban haciendo cola para casarse y ven al puto ornitorrinco vestido de elvis a punto de casarse con una de las koalas mas bellas ke jamas vio nadie en este mundo...

...lamentablemente el mal ya estaba hecho y el caniche en una noche lisergica juro que nadie volveria a lamerle las pelotas y procedio a la extirpacion quirurjica a la par que casera de su funda testicular, ante lo cual pepi....

...se hizo un hermoso monedero, para ir ahorrando para pagar la entrada de su txabolo...

mamones... me habéis chafado la línea...

pero ahorró tan poco que sólo pudo pagar eso, la entrada. Una hermosa puerta de contrachapado...

...la cual se la robaron al 2º dia de comprarla, el ladron tenia una sospechosa pinta de ornitorrinco..

...y es que el ornitorrinco no habia podido olvidar los placeres de lamer las pelotas peludas del caniche y no encontraba consuelo en la bella koala, por esto al comprobar el caniche de sus amores se habia autokapado, decidio llevarse la puerta, presa de la indignacion y el dolor...

...se lio a ostias con un pobre testigo de jehova ke pasaba por alli, y le robo todo su dinero, le estaba cogiendo el gusto a ese de robar...

hasta que aparecio un guardia jurado, si uno de esos que vigilan los bancos, saco su porra y se lio a manporrazos con el. Pues resulta que el guardia tambien es testigo de Jehova ...

...pero redios, por imposible que pareciera, no le desagrado el tema de la porra y empezo a tener pensamientos sado-masokistas, asi que decidio comprar un latigo de siete colas y un trajecito de cuero rojo y tacones con los que....

...se dirigio al colegio de curas al ke fue de pequeño para darle una sorpresa al padre Simeon, al ke le iba el sado en demasia...

... el padre Simeon, siempre iba con una sotana, debajo de la cual guardaba su traje de cuero, a parte tenia otro gran secreto como padre, habia....

...sodomizado ornitorrincos desde su mas tierna infancia como misionero en australia...

... y al ver llegar al ornitorrinco vestido de cuero, sus instintos mas barribajeros le llevaron a desgarrarle el ojete a nuestro kerido amigo...

...pero en vez de eso, decidiero montar un chiringuito de venta ambulante de artículos de limieza del cuero de pato silvestre del amazonas...

... para lo cual ideo el logo de pato WC...

....pero como este ya estaba inventado, fue demandado por plagio dejandole en la mas puta ruina,,,,,

... Despues de su desaastroso chiringuito y sin ver un duro en meses se decidió por los negocios de dinero rapido... DROGAS!!...

... pero como era tan simple, pensó que las droguerías eran dispensadores de drogas, y lo detuvieron por poner una tienda de venta de cocaína...


yasta bien de chafarme bdp!!!!

.... asi abrio "La drogueria del cura", justo en la esquina al lado de la tienda de informatica "El filibustero".......