Crisis existencial y pareja

rolento escribió:

Nanashing escribió:

rolento escribió:@Nanashing eso de "gran paso" no se porque me suena a matrimonio/tener un hijo...

Hacer las cosas por presión o por complacer al otro no trae nada bueno, al final pega un petardazo por algún lado, lo digo x experiencia propia

O hipotecarse de por vida, pero no sere yo el que lo diga para no dar mas pistas.

Lo dicho, mandad a tomar x culo el qué dirán y haced vuestra vida, y si tú chica se deja presionar, te mete la presión a ti y la relación más que alegrías lo que te da son quebraderos de cabeza es mejor cortar, por mucho que duela, antes de que la salud se vaya a tomar x donde amargan los pepinos

El problema es que llegados a este punto ... yo ya no veo cosas buenas ... me he dado cuenta que en muchos aspectos somos incompatibles, he dejado de ser como era poco a poco y encima con estos quebraderos de cabeza.

Se me quitan las ganas completas de seguir adelante con la relacion, pero tampoco la quiero hacer daño, no se como va a reaccionar y me preocupa su salud.

....de todo el berenjenal que "parece" hay ahí, tan sólo aportaré que la variable "tener hijos", en función de la edad que tengáis, es la única, a priori, importante, para poder sentenciar de una u otra manera.

Esto lo digo porque, desde hace unos años, lo de tener hijos se ha dejado para 35 años o más y eso, biológicamente, naturalmente, o como sea el término concreto, es un error, porque luego el asunto no va como un reloj de quiero ahora y ahora lo tengo y hay muchísimas parejas que se pegan muchísimo tiempo sin parar de darle al asunto hasta que lo consiguen, y si lo consiguen sin métodos de ayuda. Amen de mayores problemas que puede haber y de los que no se es consciente cuando no se está en ese mundo. Esto no quiere decir que con 40 no te pueda ir bien, pero no quita que lo otro sea una realida como un templo.

A su vez, de todas, es la decisión que más puede justificar extremos, en tanto del si al no, y no hay medias tintas, la vida es totalmente diferente, para bien o para mal, y en congruencia con expectativas y planes que se tengan, en pareja como individualmente.

El resto de temas es más solucionable/opinable/esperable/alternativas/debatible, etc... pero ese en concreto no tanto, ni de cerca ni de lejos.

kikon69 escribió:....de todo el berenjenal que "parece" hay ahí, tan sólo aportaré que la variable "tener hijos", en función de la edad que tengáis, es la única, a priori, importante, para poder sentenciar de una u otra manera.

Esto lo digo porque, desde hace unos años, lo de tener hijos se ha dejado para 35 años o más y eso, biológicamente, naturalmente, o como sea el término concreto, es un error, porque luego el asunto no va como un reloj de quiero ahora y ahora lo tengo y hay muchísimas parejas que se pegan muchísimo tiempo sin parar de darle al asunto hasta que lo consiguen, y si lo consiguen sin métodos de ayuda. Amen de mayores problemas que puede haber y de los que no se es consciente cuando no se está en ese mundo. Esto no quiere decir que con 40 no te pueda ir bien, pero no quita que lo otro sea una realida como un templo.

A su vez, de todas, es la decisión que más puede justificar extremos, en tanto del si al no, y no hay medias tintas, la vida es totalmente diferente, para bien o para mal, y en congruencia con expectativas y planes que se tengan, en pareja como individualmente.

El resto de temas es más solucionable/opinable/esperable/alternativas/debatible, etc... pero ese en concreto no tanto, ni de cerca ni de lejos.

A mí uno de los puntos más problemáticos de tener hijos tarde me parece que es, incluso más que el problema del parto y embarazo (que obviamente no es lo mismo con 25 que con 40, aunque hace años con 40 era una sentencia y ahora los partos son relativamente buenos) es lo difícil que es seguir el crecimiento del hijo.

Noches en vela porque el crío llora? No es lo mismo con 25 que 45.
Correr por el parque detrás de la criatura? No es lo mismo con 30 que con 50.
Problema del adolescente? Pues tampoco es lo mismo con 40 que con 60.

Un amigo de mi padre fue padre con 52 años. Y no veas si se nota.
Joer, si es que tiene la misma edad que mi padre y yo entonces tenía 34 años y el otro con el crío recién nacido

el gran paso el 99% de las veces es matrimonio, hijo o piso. o una combinacion de esos 3.

yo viendo la descripcion en el hilo, me inclino por hijo.

y si. yo no engendraria un hijo ni loco, con alguien que no estoy seguro que esta conmigo porque quiere estar conmigo y no por mis genes. (que los mios no tienen nada de especial, pero para que se entienda el razonamiento).

mi hermana hizo eso. queria tener un hijo con una determinada persona (que para mas inri, estaba casada. era su aficion en sus años mozos, perseguir casados y emparejados ) y como eso no salio bien, por puro despecho se busco a otro y tuvo el hijo con él. y se puso a criarlo ella sola, sin pedir ni exigir a aquel nada. solo queria el hijo.

pues tuvo el hijo. y el hijo bueno, pues puede agradecer su existencia y todo lo que tiene a su madre. pero asi no se hacen las cosas. y hasta él lo sabe.

los hijos son la extension de la pareja que funciona, no el logro personal de uno. si quieres engendrar un hijo sola, buscate una clinica de fertilizacion artificial y genera tu relevo, pero no enmierdes a nadie que no se quiera enmierdar contigo. y el que quiera engendrar un hijo solo... creo que se tiene que ir a canadá o a algun otro pais "muy avanzado", "encargarlo" y pagarlo bien pagado. y una vez hecho todo eso, aplica lo mismo del punto anterior.

en mi opinion las personas que quieren tener hijos a pesar de sus parejas, si tienen viabilidad economica suficiente, se les deberia permitir adoptar, asi al menos salvan una vida ya nacida en vez de jugar al sim life.

@GXY

... pero hombre, tu te vas a un extremo, donde tienes razón, pero no deja de ser pues eso, un extremo.

Se entiende que lo normal a dar por hecho es que una persona quiere estar con otra persona, no con sus genes.
Partiendo del primer planteamiento y excluido el caso extremo que comentas, sigue habiendo bastante problemática al respecto relacionada tanto con la salud de la mujer concreta, como con las posibilidades futuras de hacer o no hacer la vida que tu quieres (siendo posiblemente, y, en este sentido, la decisión más importante a tomar en vida), como con aspectos como los que comentaba @jorcoval, y que ya no sólo son esos sino que a más edad, al margen d excepciones, más papeletas para quedarte por el camino y dejar al hijo sin sus progenitores.

He leído muy por encima el post y entiendo que no tenéis ni hijos ni hipoteca que os una eso es muy positivo y a partir de ahí lucha por la relación hasta un punto y si no avanza la cosa lo mejor es que no continúes con la relación el mundo está lleno, nunca te cierres a historias felices del pasado (aún que sea doloroso).

Pd mucha suerte.

Un saludo

kikon69 escribió:Se entiende que lo normal a dar por hecho es que una persona quiere estar con otra persona, no con sus genes.

lo dije a lo bestia, pero a lo que me refiero es a las mujeres que buscan pareja no por "la pareja" o "estar con alguien" sino "para tener un hijo con el" (o "de el").

y no son pocas eh, sobre todo a partir de los 30 y que hayan tenido una o dos relaciones que hayan salido mal.

para mi eso es aun peor que ya llega a esa edad con el hijo de 10 años que tuvo con el primero que le metio la p....

bien pensado voy a parar. me he levantado esta mañana sin el filtro puesto.

Mi consejo es que hagas cosas con ella, al final merece más la pena el gran proyecto conjunto que vivir con el pensamiento de que no puedo estar con mis amigos o no puedo hacer todo lo que desee y con lo que me sienta vivo el 50% del tiempo, (el slogan que siempre recorre nuestra vida). La relación es un proyecto de futuro, un proyecto en el que debes ceder parte de ti, de tus gustos, de tus hobbies para consolidar una buena base de sentimientos y confianza. Corres el peligro de si se empieza con el yo por aquí porque es lo que me gusta/lo necesito y tu por allí...., "ella" que como dices, es la que realmente aporta la mayor energía y entrega a la relación (que nos suele pasar a un % altísimo de hombres)..., terminará sintiendo que cree que ya no la quieres o pasas de ella y con la misma, esa persona que jamás hubieras pensado que sería infiel, una cualquiera, una persona sin valores, alguien que consideras mejor persona y más seria que uno mismo.... si está trabajando en un ambiente donde hayan hombres empieza a ceder a las señales del filtreo que existen en todos los trabajos (unos más que otros dependiendo de la cantidad de gente con la que te cruzas) y terminas con una infidelidad de época. No es fácil hablar de ciertos temas en las relaciones ya que todos no somos iguales, nos gusta guardar partes de lo que pensamos y no las solemos comentar porque las creemos demasiado nuestras y nos da vergüenza o incluso no sabemos si aportarán algo (inseguridad, formas de ser que no nos gustan de nuestra mujer, etc....) mostrarnos así incluso a nuestra pareja pero al final lo mejor es hablar, a muchos nos cuesta mucho dar este paso, ¿para qué hablar... si está todo más o menos bien?. El gran error. Experiencias personales de varias relaciones.

@GXY
Seguro que hay lo que dices, nadie dice lo contrario, pero entiendo hablamos de relaciones que ya llevan sus años, tienen intención de perdurar y aparece el tema porque es ley de vida. Y el tema, a mi parecer, en la época actual, se ha demorado sin tener en cuenta los problemas inherentes a esa demora. Y se ha demorado, especialmente, por la no facilidad a llegar a las circunstancias que consideramos óptimas (trabajo, vivienda) para estar en ese punto concreto de nuestra vida.

si bueno. eso esta claro. y esta mas que mascado en el celebre hilo de el 70% de las españolas de 35 años no tiene hijos.

Buenas de nuevo,

después de unos meses la situación sigue igual...Hemos intentado ir a terapia de pareja pero ha servido casi para separarnos más. Ni que decir tiene que con las circunstancias que se están viviendo ahora en España con el confinamiento tenemos que estar 24/7 y he podido darme cuenta de muchas cosas ... buenas y malas y me vienen a la cabeza muchas reflexiones ...

Por una parte, nos llevamos genial, estamos casi mejor que nunca. Nos compenetramos, nos cuidamos y dentro de las circunstancias actuales estamos de buen ánimo.

Con respecto al tiempo libre y el espacio personal, la cosa sigue más o menos igual. Si es verdad que puedo esparcirme más, debido a que pasamos todo el tiempo juntos pero aún así me sigue costando. Por ejemplo, cuando decido echar unas partidas con los colegas y estoy como 1 hora y media y ya tenía a mi pareja con malas caras o se pone a hacer cosas de casa en ese momento para echarmelo en cara. Aún así, puedo disfrutar algo más de mis hobbies y eso me alivia.

Lo que me preocupa es que estar tan bien va ligado a estar aislados, sobretodo por el aislamiento social. No hay planes con nadie, no hago planes con mis amigos, obviamente, lo cual provoca menos tensión, estoy el 95% del tiempo con ella. Asi soy suyo y de nadie más, pienso para mi .... Eso en la vida real es imposible y me hace reflexionar de nuestra compatibilidad, pero es que ahora mismo estamos realmente bien ...

Ha eso hay que añadirle que seguimos con las presiones (algo más suaves, al menos no se forman discusiones continuas y no hay un estado dramático continuo...) y con nueva fecha de ultimátum...lo cual complica estar confinado y con la constante de presión de que si llega la fecha y no doy pasos, va a buscar la posibilidad de volverse con sus padres...

Quiero hablar con ella y sincerarme pero ni en terapia y menos ahora puedo hablar ... de la última sesión de terapia salimos destrozados e incluso intento tomar muchas pastillas esa noche ... gracias a dios, parecía que solo quería llamar la atención y fui capaz de controlar sus impulsos.

Gracias por leerme, al menos escribiendo me desahogo un poco.

En cuanto esto acabe, dejadlo. Te haras un gran bien y a ella tambien. No hay mas. Ya te lo han dicho infinitas veces, estas en una relacion toxica y no sois felices, porque realmente vives de las rentas de esos buenos momentos cuando cualquier pareja empieza a conocerse.

Una pareja que te quiere siempre va a intentar que tu seas feliz, porque si tu eres feliz ella lo es tambien. Y viceversa.

Las relaciones son muy bonitas bien llevadas, pero hay unas reglas que es recomendable tener claras y lucharlas siempre.
-Cada uno tiene que tener su espacio, y eso es sagrado.
-Los amigos lo mismo, hay que fomentarlos aunque no sean los tuyos.
-Sinceridad. Si desde el principio os hubierais mostrado las cartas no habriais llegado tan lejos y ambos seriais felices con otras personas.
-Confianza. Si sois sinceros y respetais los espacios del otro esto tb va solo...

Hay mas, ya cada uno tendra los suyos, solo te digo que yo tb he vivido una relacion de esa clase, hace ya muchos años, y por mucho que luches sabes que no hay futuro... hay que aumirlo cuanto antes y tirar pa lante. No tenes hijos ni ataduras serias, disfruta de la vida. En unos años te preguntaras como aguantaste tanto tiempo....

Animo y al toro

Nanashing escribió:Buenas de nuevo,

después de unos meses la situación sigue igual...Hemos intentado ir a terapia de pareja pero ha servido casi para separarnos más. Ni que decir tiene que con las circunstancias que se están viviendo ahora en España con el confinamiento tenemos que estar 24/7 y he podido darme cuenta de muchas cosas ... buenas y malas y me vienen a la cabeza muchas reflexiones ...

Por una parte, nos llevamos genial, estamos casi mejor que nunca. Nos compenetramos, nos cuidamos y dentro de las circunstancias actuales estamos de buen ánimo.

Con respecto al tiempo libre y el espacio personal, la cosa sigue más o menos igual. Si es verdad que puedo esparcirme más, debido a que pasamos todo el tiempo juntos pero aún así me sigue costando. Por ejemplo, cuando decido echar unas partidas con los colegas y estoy como 1 hora y media y ya tenía a mi pareja con malas caras o se pone a hacer cosas de casa en ese momento para echarmelo en cara. Aún así, puedo disfrutar algo más de mis hobbies y eso me alivia.

Lo que me preocupa es que estar tan bien va ligado a estar aislados, sobretodo por el aislamiento social. No hay planes con nadie, no hago planes con mis amigos, obviamente, lo cual provoca menos tensión, estoy el 95% del tiempo con ella. Asi soy suyo y de nadie más, pienso para mi .... Eso en la vida real es imposible y me hace reflexionar de nuestra compatibilidad, pero es que ahora mismo estamos realmente bien ...

Ha eso hay que añadirle que seguimos con las presiones (algo más suaves, al menos no se forman discusiones continuas y no hay un estado dramático continuo...) y con nueva fecha de ultimátum...lo cual complica estar confinado y con la constante de presión de que si llega la fecha y no doy pasos, va a buscar la posibilidad de volverse con sus padres...

Quiero hablar con ella y sincerarme pero ni en terapia y menos ahora puedo hablar ... de la última sesión de terapia salimos destrozados e incluso intento tomar muchas pastillas esa noche ... gracias a dios, parecía que solo quería llamar la atención y fui capaz de controlar sus impulsos.

Gracias por leerme, al menos escribiendo me desahogo un poco.

Ya te lo dijimos.
En relaciones así no hay nada que hacer.

Precisamente yo no concibo ira a terapia de pareja.
Una relación sale y fluye SOLA.
Cuando esto no ocurre, se empieza a forzar , y cuando se fuerza ,es lo que llamo relacióm con calzador.
Una relación que no va bien ni va a ir bien, pero que ambos se emperran en que sí vaya bien.
En bez de buscar a otra person con la que sí se congenie bien y vaya todo rodado, que es como debe de ser.

Pasa página y ya llegará otra que se ajuste a ti.
Eso no tiene futuro y te emperraas en que sí.
Pues nda, a seguir sufriendo y alargando la agonía.
Pasarán meses o años, acabaréis mal y perdiendo más tiempo.

Y te lo.digo yo que me he zampado 2 relaciones así.

Que no pasa nada por estar solo hombre.Es más , se está mejor que en aquellas relaciones.
Se tiene mucho miedo a estar solo.

@Nanashing tu mismo te respondes en tu post...

Buenas de nuevo,

después de unos meses la situación sigue igual...Hemos intentado ir a terapia de pareja pero ha servido casi para separarnos más. Ni que decir tiene que con las circunstancias que se están viviendo ahora en España con el confinamiento tenemos que estar 24/7 y he podido darme cuenta de muchas cosas ... buenas y malas y me vienen a la cabeza muchas reflexiones ...

Por una parte, nos llevamos genial, estamos casi mejor que nunca. Nos compenetramos, nos cuidamos y dentro de las circunstancias actuales estamos de buen ánimo. 

Con respecto al tiempo libre y el espacio personal, la cosa sigue más o menos igual. Si es verdad que puedo esparcirme más, debido a que pasamos todo el tiempo juntos pero aún así me sigue costando

El resto del post no es muy distinto...

- La terapia de pareja no os ha funcionado, mas bien separado...

- El hecho de que la relación de pareja haya mejorado no te ha insuflado ilusión.

- Parece que en tu opinión la mejoría se debe solo a las circunstancias extraordinarias por las que todos estamos pasando.

- Pese a todo, a tí las cuentas te siguen sin salir... pues tras el confinamiento todo volverá a ser como era. Ni ella ni tú habéis cambiado, pues la solución a vuestros problemas os parece irrenunciable.

- Además tienes ultimátum... aunque con nueva fecha ( )

-En ningún momento del post expresas por tu parte algún comentario de que no sabrías que hacer sin ella... Más bien al contrario, parece que sí sabrías que hacer con tu libertad.

- Aunque sabes que ella es muy buena chica, y la aprecias mucho, no expresas ningún sentimiento de necesidad emocional...

Habéis pasado y estáis pasando mucho tiempo juntos. Una pregunta (si me la permites) ¿ cómo os va en el sexo? mejor dicho ¿cómo te va a tí?...

En mi opinión ya has tomado una decisión. Solo tienes que reunir el valor para decidir el cuándo y cómo.

Que pueda quedar destrozada no es una excusa, porque contigo no va a ser feliz. Mira bien si tienes la capacidad de hacerla feliz, porque a mí me da que ya no la tienes, a menos que interpretes un papel, que es el de no ser tú.

No sé la edad que tenéis, pero estoy seguro de que los dos estáis a tiempo de encontrar un nuevo rumbo. Siempre se está.

Mucho ánimo.

Te controla el tiempo de ocio, te calcula el tiempo que le dedicas a ella y a otras cosas, se pone a hacer tareas en momentos calculados para luego echartelo en cara, te chantajea con ultimatums y te da un tiempo concreto para que cedas a sus decisiones...

A lo vuestro, si como vosotros los hay a patadas, cada cual se mete en los berenjenales que le da la gana, pienso además que da igual lo que os digan, incluso soy bastante pesimista con el tema de "hablar las cosas" cuando ciertas actitudes ya han aflorado.

Suerte.

@Nanashing lo que cuentas de los ultimátums lo conozco bien, lamentablemente. En el fondo no son más que una demostración de la cobardía de esa persona. Solo busca controlarte. Creo que ya te has dado cuenta pero te da miedo tomar una decisión. Lo sé porque he pasado por lo mismo. Perdí 3 años y medio en mi última relación, de la cual no puedo sacar nada bueno salvo la experiencia. Me ha servido de algo aparte de eso, invertir tanto tiempo? Obviamente no. Ahora llevo casi un año soltera, conociendo a gente, sin presiones, sin prisas, y de puta madre. Si estás en pareja es para estar mejor que solo, sino es perder el tiempo tontamente.

@Nanashing Por curiosidad ¿Qué años tienes?

Quizás vais a velocidades distintas de madurez, y de manera de ver la vida y las relaciones personales. Lo que a uno le puede parecer un exceso de atención en su pareja, al otro puede ver que es solo lo mínimo necesario. Y no estoy hablando de relaciones posesivas, hablo de metas y motivaciones personales. Hay muchos/as que con fregar los platos y bajar a comprar cuatro cosas han cumplido con la convivencia. Eso lo digo simplificando en exceso. Pero cuando cuesta tanto llegar a un entendimiento es que no hay compatibilidad. Ya puedes esforzarte en mil facetas distintas, que lo primordial falla.

No entro es si tu novia tiene razón en la discusión, si tú no estás enamorado, y demás supuestos que en un foro son absurdos imaginar. Tan solo apunto que, forzar lo que no surge por si solo es una carrera de fondo que termina agotando.

Lo que no entiendo es como no te ha petado la cabeza con una tia tan coñazo.

No tener hobbies en comun no es bueno, tampoco es excluyente pero tiene que compensarse de otras maneras. Y precisamente la mejor manera de compensarlo es respetarse ambos y dejar espacios personales para que esos hobbies puedan seguir ahi. Tengo un amigo que su novia no soporta que juegue a la consola, “es una perdida de tiempo”, pero ella con todo su chocho se puede tirar las horas muertas quemando Netflix viendo la basura mas infame. Yo no entiendo como aguantais esas cosas.

Una persona que no te deja ser LIBRE no te quiere bien, y eso es precisamente lo que demandas. Ojo, yo gracias a ser asi de IDIOTA, aprendi esto, porque yo tuve una pareja que nos demandabamos constantemente atencion y ni el ni yo haciamos practicamente nada con nadie mas, porque nos molestaba, porque pensabamos que si nos ibamos con no se quien por ahi es que no nos haciamos caso, que nos daba igual... chorradas, eso acabo como una puta mierda, pero aguantamos año y medio, no 5 años. Y es lo que tu intentas evitar ver, desde fuera da la impresion de que esa relacion va a explotar de mala manera.

En el momento en el que hay dudas... malo, si llevando 5 años te agobian esos pasos, es que no estas convencido. Y si es unicamente por su reaccion... estas constantemente pensando en como se va a tomar las cosas, coño vive tu vida, como se dice, el amor de tu vida eres tu.

En conclusion, otra mas que opina que deberias dejarla, es una chupoptera; ni siquiera has dicho nada bueno de ella, lo replicas todo con sus reproches y sus lloros, pero no hay palabras buenas, eso tambien dice mucho. Una relacion es para compartir cosas y ser felices, no para andar pendiente de si la otra se va a enfadar porque me tire un peo.

Omnia90 escribió:@Nanashing lo que cuentas de los ultimátums lo conozco bien, lamentablemente. En el fondo no son más que una demostración de la cobardía de esa persona. Solo busca controlarte. Creo que ya te has dado cuenta pero te da miedo tomar una decisión. Lo sé porque he pasado por lo mismo. Perdí 3 años y medio en mi última relación, de la cual no puedo sacar nada bueno salvo la experiencia. Me ha servido de algo aparte de eso, invertir tanto tiempo? Obviamente no. Ahora llevo casi un año soltera, conociendo a gente, sin presiones, sin prisas, y de puta madre. Si estás en pareja es para estar mejor que solo, sino es perder el tiempo tontamente.

Exacto.
La gente traga con todo por no sentirse aola.
2 años y medio llevo solo y que siga...
No me complico lo más mínimo.
La.que esté conmigo tiern que congeniar y tenemos que estar bien.
Si no, fuera.

La gente aguanta de todo.

Yo vivo una situación parecida a la tuya, sólo que salpicada de muchísimos otros problemas que vas cargando a la espalda, y que en mi caso ya he perdido todo contacto con mis amigos. Y que ya han pasado muchísimos años.

He pasado unos días bastante malos pensando en otra vida, cuando era feliz y no lo sabía, y cuando no cargaba con estas losas a la espalda. Y la verdad es que me he hundido bastante porque de eso prácticamente hace ya la mitad de mi vida, y aunque yo me siento como si el tiempo se hubiera parado y esos años no hubieran pasado, la realidad es que todo el mundo ha hecho su vida y hace mucho que yo dejé de formar parte de ella.

Lo único que te puedo decir es que cierres los ojos y pienses en qué es lo que te hace realmente feliz, y sigas ese camino, aunque eso desemboque en terminar tu relación, o perder el contacto con tus amigos. Es mejor eso que vivir el resto de tu vida pensando en que ojalá pudieras volver atrás y cambiarlo todo.

Las relaciones que he tenido me han enseñado de que la pareja sana y que funciona tiene un equilibrio de poder entre ambos miembros, algo así como una balanza bien equilibrada. Cuando el poder de la pareja recae sobre un lado totalmente, se vuelve tóxica y empiezan los chantajes emocionales, el control y la sensación de inseguridad que te lleva a no poder disfrutar de la relación porque genera estrés y ansiedad. Pues bien, eso es lo que veo en tu pareja. A ver, soy un tío random de internet que no os conoce de nada y opina en base a lo que cuentas. No soy infalible, me puedo equivocar, pero por lo que has contado parece que tu pareja está rota y estás alargando el chicle, bien por el cariño que sientes, que es normal, son muchos años de roce o bien por miedo a quedarte solo y empezar de cero, que lo sé, he pasado por eso y es duro, pero se supera.

Soportar que alguien te chantajee, que te reproche por invertir tiempo en ti, en tus hobbys, en tus amigos y demás... te va a hacer infeliz y esto solo va a ir a más porque te está aislando poco a poco. Llegará un momento en el que después de unos años de control por su parte, tus amigos se cansarán de vuestra situación y se apartarán porque ella les está invitando a alejarse, además, ellos tienen su vida y nadie quiere soportar relaciones así, al final desgasta. Si decides seguir con ella y das pasos en tu relación, cuando menos te lo esperes te verás con un muro social construido por ella para tenerte a su merced porque es excesivamente dependiente y posesiva, pero eso sí, ella conservará las suyas, porque es como opera este tipo de gente.

Espero que no te moleste, porque es tu pareja, pero la veo como una persona inmadura, posesiva y egoísta que no sabe querer a otra persona. Si no fuese tan egoísta, o bien ella dejaría la relación porque está claro que está tratando de meterte en un molde en el que no encajas o bien trataría de ser más flexible y ponerse en tu lugar, pero esto no lo hace porque solo mira por su culo. Por cierto, si tiene que darte ultimátum para que des pasos en tu relación es porque tú no quieres dar esos pasos, eso no es nada sano y ya indica que lo vuestro no funciona.

Mira, no soy quien para decirte lo que tienes que hacer, de hecho, diga lo que diga no me harás caso, pero haz lo mejor para ti. La vida pasa y los años no vuelven jamás y es a tiempo pasado cuando más duele haber gastado tiempo en quien no piensa en tu bien y solo mira por sí mismo. Suerte con la decisión que tomes.

Lo primero de todo, gracias por vuestras respuestas. Voy a intentar contestaros a todos entre lineas.

peeper77 escribió:Una pareja que te quiere siempre va a intentar que tu seas feliz, porque si tu eres feliz ella lo es tambien. Y viceversa.

Estoy de acuerdo peeper77. Para mi su felicidad es lo primero, aunque si la felicidad es unicamente dar esos pasos ... pues no estoy haciendo lo suficiente. Ademas como comente en su momento pienso que doy mas que ella. Soy mas comprensivo, cedo mas, aporto mas ...

hh1 escribió:Precisamente yo no concibo ira a terapia de pareja.

He oido testimonios de otras parejas y parece que les fue bien. No fue nuestro caso, ella reforzo su pensamiento de que no estaba haciendo lo sufiente y que tenia miedos infundados a dar pasos.

hh1 escribió:Que no pasa nada por estar solo hombre.Es más , se está mejor que en aquellas relaciones.
Se tiene mucho miedo a estar solo.

La verdad, no me da miedo estar solo. Me duele mucho hacerla daño, porque la quiero ... pero no se si puedo seguir asi. Es un machaque continuo, aunque puedo llegar a entenderla, no puedes estar dia si dia tambien recordando te quedan X dias y no veo nada, te quedan Y dias y no veo nada, espero que no te montes una escusa, como si para esas cosas existiera un calendario. Creo que si ella se lo tomase de otra manera, hubiera dado el paso antes ...

Athossss escribió:- El hecho de que la relación de pareja haya mejorado no te ha insuflado ilusión.

- Parece que en tu opinión la mejoría se debe solo a las circunstancias extraordinarias por las que todos estamos pasando.

Es que siento que ha mejorado por unas circunstancias que son insostenibles en la vida real. Lo mismo me equivoco y si han cambiado, pero no lo veo asi, no confio en el cambio.

Athossss escribió:-En ningún momento del post expresas por tu parte algún comentario de que no sabrías que hacer sin ella... Más bien al contrario, parece que sí sabrías que hacer con tu libertad.

- Aunque sabes que ella es muy buena chica, y la aprecias mucho, no expresas ningún sentimiento de necesidad emocional...

Mi pareja tiene cosas maravillosas. Pero no se si me he desinflado, desenamorado o que, pero ya no son suficiente ... se que me quiere con locura, quiza no encuentre a alguien que me quiera tanto nunca y me duele no corresponderla.

Athossss escribió:Habéis pasado y estáis pasando mucho tiempo juntos. Una pregunta (si me la permites) ¿ cómo os va en el sexo? mejor dicho ¿cómo te va a tí?...

En ese tema bien, no hemos notado gran diferencia de cuanto estabamos bien a cuando estabamos en este plan. Sigo sintiendo esa atraccion fisica.

Athossss escribió:No sé la edad que tenéis, pero estoy seguro de que los dos estáis a tiempo de encontrar un nuevo rumbo. Siempre se está.

Primer cuarto de la treintena.

Zénar Sounds escribió:Te controla el tiempo de ocio, te calcula el tiempo que le dedicas a ella y a otras cosas, se pone a hacer tareas en momentos calculados para luego echartelo en cara, te chantajea con ultimatums y te da un tiempo concreto para que cedas a sus decisiones...

Ella dice que no, pero yo lo veo asi ... o mejor dicho, lo siento asi. Siento que si estoy relajado a mis cosas y ella esta haciendo cosas de la casa en ese momento en cualquier momento me lo echará en cara y no siempre lo hace, pero ha pasado muchas veces, parece que tengo el "miedo al reproche" metido ... no se como explicarlo.

Zénar Sounds escribió:A lo vuestro, si como vosotros los hay a patadas, cada cual se mete en los berenjenales que le da la gana, pienso además que da igual lo que os digan, incluso soy bastante pesimista con el tema de "hablar las cosas" cuando ciertas actitudes ya han aflorado.

Suerte.

Eso es lo que me da miedo ... llegar a este punto con esas presiones, parece que se va a comportar asi siempre que no sea lo que ella quiera ... y hay cosas en las que puedo ceder, pero siento que si la doy "la razon" esta vez, ¿por que no habra una siguiente? Me da miedo que se convierta en un chantaje constante. Por otra parte, aguantar a su lado despues de pasar la fecha limite va a ser muy duro ... va a estar constantemente hecha un trapo y voy a querer estar ahi para animarla, ya ha pasado mas veces y es horrible. La impotencia de estar haciendo daño a una persona, que se sienta lo peor del mundo y estar ahi para intentar animarla ... sintiendote mal porque al fin y al cabo esta asi por tu culpa...

Omnia90 escribió:@Nanashing lo que cuentas de los ultimátums lo conozco bien, lamentablemente. En el fondo no son más que una demostración de la cobardía de esa persona. Solo busca controlarte. Creo que ya te has dado cuenta pero te da miedo tomar una decisión. Lo sé porque he pasado por lo mismo. Perdí 3 años y medio en mi última relación, de la cual no puedo sacar nada bueno salvo la experiencia. Me ha servido de algo aparte de eso, invertir tanto tiempo? Obviamente no. Ahora llevo casi un año soltera, conociendo a gente, sin presiones, sin prisas, y de puta madre. Si estás en pareja es para estar mejor que solo, sino es perder el tiempo tontamente.

Si, eso mismo pienso yo tiene que sumar no restar. Quizá deberia haber tomado esa decision cuando empezaban a aflorar ciertas actitudes ... hará como 2 o 3 años pero al principio es muy dificil tener la cabeza fria para darte cuenta de las cosas por el "embobamiento" del comienzo de las relaciones.

Quizás vais a velocidades distintas de madurez, y de manera de ver la vida y las relaciones personales. Lo que a uno le puede parecer un exceso de atención en su pareja, al otro puede ver que es solo lo mínimo necesario. Y no estoy hablando de relaciones posesivas, hablo de metas y motivaciones personales. Hay muchos/as que con fregar los platos y bajar a comprar cuatro cosas han cumplido con la convivencia. Eso lo digo simplificando en exceso. Pero cuando cuesta tanto llegar a un entendimiento es que no hay compatibilidad. Ya puedes esforzarte en mil facetas distintas, que lo primordial falla.

No entro es si tu novia tiene razón en la discusión, si tú no estás enamorado, y demás supuestos que en un foro son absurdos imaginar. Tan solo apunto que, forzar lo que no surge por si solo es una carrera de fondo que termina agotando.

Desde luego que vamos a velocidades diferentes. A mi no me importaria dar pasos, pero no ahora y no con la rallada que tengo en la cabeza. No sin fiarme al 100% de que ha cambiado y que no es una cosa puntual o por las circunstancias. Me da miedo que el cambio a mejor que estoy viendo, sea porque ella misma esta interesada en que lo vea para avanzar ... no me fio.

Con respecto a la convivencia, creo que hacemos lo mismo o incluso yo mas, tanto a nivel tareas, estabilidad y demas.

mafia escribió:Lo que no entiendo es como no te ha petado la cabeza con una tia tan coñazo.

Esta en proceso de explotarme la cabeza de la tension, aguantar el tic-toc tic-toc cada desayuno cada vez se me hace mas cuesta arriba.

mafia escribió:No tener hobbies en comun no es bueno, tampoco es excluyente pero tiene que compensarse de otras maneras. Y precisamente la mejor manera de compensarlo es respetarse ambos y dejar espacios personales para que esos hobbies puedan seguir ahi. Tengo un amigo que su novia no soporta que juegue a la consola, “es una perdida de tiempo”, pero ella con todo su chocho se puede tirar las horas muertas quemando Netflix viendo la basura mas infame. Yo no entiendo como aguantais esas cosas.

Lo veia salvable, hasta que cuando empezamos a vivir juntos y por las responsabilidades se redujo el tiempo de todo mucho, menos el tiempo de ella que se redujo algo menos. Siento que he perdido mucho tiempo invertido en ella, siento que para poder hacer cosas, primero la tengo que compensar, no he podido quitarme eso ni siquiera con psicologos, ella tiene la percepcion de que no es asi, pero lo sigo sintiendo asi. Siempre se pone mala cuando estoy haciendo cosas o el dia que decido hacer algo sin ella esta hecha una mierda.

mafia escribió:Una persona que no te deja ser LIBRE no te quiere bien, y eso es precisamente lo que demandas. Ojo, yo gracias a ser asi de IDIOTA, aprendi esto, porque yo tuve una pareja que nos demandabamos constantemente atencion y ni el ni yo haciamos practicamente nada con nadie mas, porque nos molestaba, porque pensabamos que si nos ibamos con no se quien por ahi es que no nos haciamos caso, que nos daba igual... chorradas, eso acabo como una puta mierda, pero aguantamos año y medio, no 5 años. Y es lo que tu intentas evitar ver, desde fuera da la impresion de que esa relacion va a explotar de mala manera.

En el momento en el que hay dudas... malo, si llevando 5 años te agobian esos pasos, es que no estas convencido. Y si es unicamente por su reaccion... estas constantemente pensando en como se va a tomar las cosas, coño vive tu vida, como se dice, el amor de tu vida eres tu.

Me agobian porque no quiero que las presiones para dar pasos, se conviertan en lo normal. Que tener que recurrir a ultimatums y malos momentos sea el camino a seguir para hacer las cosas, que no fluyan.

mafia escribió:En conclusion, otra mas que opina que deberias dejarla, es una chupoptera; ni siquiera has dicho nada bueno de ella, lo replicas todo con sus reproches y sus lloros, pero no hay palabras buenas, eso tambien dice mucho. Una relacion es para compartir cosas y ser felices, no para andar pendiente de si la otra se va a enfadar porque me tire un peo.

Creerme que tiene cosas buenas, pero con el agobio que llevo encima no soy capaz de verselas o no son lo suficiente ....

DevilKeeper escribió:Yo vivo una situación parecida a la tuya, sólo que salpicada de muchísimos otros problemas que vas cargando a la espalda, y que en mi caso ya he perdido todo contacto con mis amigos. Y que ya han pasado muchísimos años.

He pasado unos días bastante malos pensando en otra vida, cuando era feliz y no lo sabía, y cuando no cargaba con estas losas a la espalda. Y la verdad es que me he hundido bastante porque de eso prácticamente hace ya la mitad de mi vida, y aunque yo me siento como si el tiempo se hubiera parado y esos años no hubieran pasado, la realidad es que todo el mundo ha hecho su vida y hace mucho que yo dejé de formar parte de ella.

Lo único que te puedo decir es que cierres los ojos y pienses en qué es lo que te hace realmente feliz, y sigas ese camino, aunque eso desemboque en terminar tu relación, o perder el contacto con tus amigos. Es mejor eso que vivir el resto de tu vida pensando en que ojalá pudieras volver atrás y cambiarlo todo.

Lamento escuchar tu historia, es precisamente es lo que quiero evitar. He peleado mucho y he tenido muchas discusiones con ella para no apartarme de mis amigos. Ella lo ve como que no he madurado y que la epoca de cervezas y quedar de vez en cuando acabará cuando tengan responsabilidades y me quede solo y sin un plan de vida. Yo veo la amistad como algo diferente, llevo con ellos TODA MI VIDA y me gustaria que siguieran formando parte de ella. Sus amistades estan complementamente integradas en mi vida. El porcentaje de planes con unos y con otros puede ser de 85% con sus amigos 15% con los mios. No es justo.

HacheGé escribió:Las relaciones que he tenido me han enseñado de que la pareja sana y que funciona tiene un equilibrio de poder entre ambos miembros, algo así como una balanza bien equilibrada. Cuando el poder de la pareja recae sobre un lado totalmente, se vuelve tóxica y empiezan los chantajes emocionales, el control y la sensación de inseguridad que te lleva a no poder disfrutar de la relación porque genera estrés y ansiedad. Pues bien, eso es lo que veo en tu pareja. A ver, soy un tío random de internet que no os conoce de nada y opina en base a lo que cuentas. No soy infalible, me puedo equivocar, pero por lo que has contado parece que tu pareja está rota y estás alargando el chicle, bien por el cariño que sientes, que es normal, son muchos años de roce o bien por miedo a quedarte solo y empezar de cero, que lo sé, he pasado por eso y es duro, pero se supera.

Soportar que alguien te chantajee, que te reproche por invertir tiempo en ti, en tus hobbys, en tus amigos y demás... te va a hacer infeliz y esto solo va a ir a más porque te está aislando poco a poco. Llegará un momento en el que después de unos años de control por su parte, tus amigos se cansarán de vuestra situación y se apartarán porque ella les está invitando a alejarse, además, ellos tienen su vida y nadie quiere soportar relaciones así, al final desgasta. Si decides seguir con ella y das pasos en tu relación, cuando menos te lo esperes te verás con un muro social construido por ella para tenerte a su merced porque es excesivamente dependiente y posesiva, pero eso sí, ella conservará las suyas, porque es como opera este tipo de gente.

Siento exactamente lo que dices, que poco a poco me estoy alejando de como soy realmente. Dejo de disfrutar mis hobbies, prefiero no tener que hacer planes con mis amigos (por el problema que implica). Mientras tanto, ellos, en silencio, creo que se han cansado de la situacion. NUNCA me han hablado mal de ella, pero muchas veces el que calla otorga. No se si es paranoya mia pero veo actitudes en mis amistades muy distantes y frias desde hace 6 meses. Como que no esperan nada, ni cuentan conmigo para depende que cosas.

HacheGé escribió:Espero que no te moleste, porque es tu pareja, pero la veo como una persona inmadura, posesiva y egoísta que no sabe querer a otra persona. Si no fuese tan egoísta, o bien ella dejaría la relación porque está claro que está tratando de meterte en un molde en el que no encajas o bien trataría de ser más flexible y ponerse en tu lugar, pero esto no lo hace porque solo mira por su culo. Por cierto, si tiene que darte ultimátum para que des pasos en tu relación es porque tú no quieres dar esos pasos, eso no es nada sano y ya indica que lo vuestro no funciona.

Segun ella, el inmaduro soy yo por no querer dar pasos, por querer dedicarle tiempo a lo que me ayuda a evadirme, por dedicarle tiempo a mis hobbies, que segun ella aunque no me lo diga, son infantiles. Por querer dedicar tiempo a mis amigos, por no querer dedicarla todo el tiempo a ella ...

Muchisimas gracias a todos por las respuesta, perdon si me dejado algun quote ... escribir desde el movil no es tan facil.

Un saludo.

@Nanashing
El problema es empeñarse en algo que no va y que no va a ir.
Relaciones con calzador, vuelvo a decir.Tiene que ser sí o sí cuando son que no.

Yo ya comprendí hace tiempo que una relación FLUYE, con esfuerzos mínimos, sale sola.Una relación es para DISFRUTAR.
En el momento enel que no pasa eso y es un continuo martirio, lleno de líos, rollos patateros y esfuerzos continuados para que funcione, eso NO VA A IR BIEN y eso NO es lo que debe ser na relación.

Esto es lo que a muchos no les entra y luego se tiran años y años perdidos a la basura, sufriendo más que disfrutando, ya sea por miedo a estar solos, por miedo a equivocarse, por miedo a hacer daño, o lo que sea.

@hh1 repites el mismo mensaje una y otra vez machaconamente, y aunque estoy básicamente de acuerdo contigo, tengo que decir que no siempre es así, o de que hay excepciones, o que depende del problema concreto de la pareja. Yo entiendo que esa es tu experiencia, pero no es, ni debes tomarla, como una verdad absoluta y universal.

A veces las parejas tienen que cambiar su dinámica, porque la nueva situacion de uno de ellos lo requiere. O de los dos. En muchas ocasiones, cambian las perspectivas, las prioridades, las necesidades, las inquietudes, los sueños.... a veces incluso entran sentimientos por terceras personas... (sin que necesariamente eso signifiquen cuernos, engaños, desenamoramiento...).

Hay muchas parejas que entran en crisis, y esas crisis, con esfuerzo, entendimiento, empatía, comprensión... etc, se pueden superar. Yo mismo he conseguido superar crisis de pareja que me han supuesto tener que renunciar a la manera en la que yo era... y después ha funcionado todo. ¿Por qué? Pues porque he crecido. Porque he aprendido. Porque he entendido. Porque he empatizado. Porque he sido flexible.... en definitiva, porque he madurado. He cambiado.


La pareja TAMBIÉN forma parte del ciclo del aprendizaje que es la vida. Con la evolución que eso conlleva.

Si, es cierto que las cosas deben fluir, que debes de poder ser tú al 100% como eres. Que tienes que sentir libertad, etc etc.. pero eso no significa que mantener relaciones afectivas este desprovisto de esfuerzo: por crecer, evolucionar, aprender... De la misma manera que nos pasa con nuestros padres, hijos, hermanos, amigos.. (no, no, eso no es distinto, la familia tampoco te la tienes que comer).

Crecer juntos es el reto. No que la dinámica nos sea tan fácil, que tengamos que asumir necesariamente el estatismo. Básicamente porque éste es imposible. Antes o despues, cambias. Si es que tu pareja no lo ha hecho antes.

Tu experiencia personal es solo tuya. Si crees haber decodificado el amor... , es porque estás antes de que la vida te muestre el siguiente reto. O te enseñe la siguiente lección. A veces las sobrepresas son para bien.

Buenas a todos,

pues después de mantener una conversación ayer con ella ... parece que no entiende que poner fechas a algo que tiene que salir no lo entiende ... que si la quiero tiene que salir solo. Hemos discutido y parece que se ha acabado ... cada uno en un cuarto y el salón y cocina como zonas comunes, pero bajo el mismo techo por el confinamiento... no habría escenario peor ... Espero poder hacerla entrar en razón que no es por el querer sino por el momento, hay que aclarar las ideas...

Un saludo.

@Nanashing con calma y con paciencia... No se sabe aun qué va a pasar con lo vuestro.

No obstante si está tan enfadada lo mejor seria que estuviérais en casas distintas. No sé a cuanto estás de la casa de algún familiar, pero quiza no deberiais estar juntos. Si lo habeis dejado no es que ayude el confinamiento.

Respecto a ella... dale tiempo para procesar lo que le estás diciendo. Aunque lo entendiera no lo quiere aceptar, pues está cómoda con el concepto de amor que tiene hasta el momento y no lo quiere cambiar. Requiere de madurez entender que el amor es libre... y aun más que es incondicional. Son peldaños de entendimiento y cada uno de nosotros esta en uno.

Cuando la pareja está en el mismo peldaño de comprensión, las cosas funcionan. Cuando se está en distinto, las cosas no funcionan.

Se paciente y entiende que a ella le estás dando a elegir entre sus sueños o planes de vida.... y tú. O te traiciona a tí o se traiciona ella. Es normal que como quiere ambas, lo intente con todas sus fuerzas.

Como comprenderás no es algo fácil de aceptar. Incluso aunque entienda que hay cosas en las que tú no le puedes ayudar. Cosas en las que no te pedir que finjas.

Tiempo al tiempo. Calma, paciencia... y lo que tenga que pasar que pase. A veces uno madura y gana el amor. O lo hace el otro. O lo hacen los dos.

Y a veces el amor se rompe porque es lo que tiene que pasar y las vidas que un día fueron al unísono ahora tienen que tomar distintos caminos por el bien de ambos.

Solo el tiempo lo dirá.

Tranquilo, que sea lo que sea, pasará.

Ánimo

Llevo con mi pareja once años y me resulta curioso cuando leo que hay discusiones por hobbies y demás.

Nosotros dos somos ambos personas introvertidas, aunque yo siempre he sido más sociable sólo salgo una o dos veces al mes de bares y mi pareja no se viene la mayoría de veces porque no le gusta beber, humo... y prefiere quedarse en casa...Eso no quita que no se venga alguna vez en fechas señaladas porque le apetece, pero no suele ser casi nunca, y si no le apetece la verdad es que yo prefiero que se quede en casa. Me parecería egoísta querer llevármelo a todas partes si sé que no la va a disfrutar, ya tendremos tiempo de estar juntos en pareja y hacer cosas.

Cuando estamos en casa (y ahora más ) a veces pasamos casi todo el dia juntos (tenemos muchas cosas en común) y otras cada uno va por su lado. Pueden pasar perfectamente un par de horas sin interactuar ya que ambos necesitamos nuestro espacio y eso no quiere decir que no queramos estar con el otro. El problema es si das con una persona que no entiendo eso, o que tiene alguna carencia y necesita que estés todo el tiempo mostrándole atención.

En cuanto a poner fechas, yo siempre pensé a partir de los cinco o seis años de relación que deberíamos hacernos pareja de hecho o casarnos pero él nunca ha querido. La verdad es que yo nunca he querido casarme formalmente, pero creo que seria bueno para ambos y después del tiempo que llevamos. No puedo obligarlo a que de ese paso y hay que entenderlo ¿vas a dejar a una pareja maravillosa por eso? Los planes son muy bonitos cuando eres joven pero luego la vida se moldea por otros derroteros.

Buenas de nuevo a todos, suelo escribir cuando "más estrés" tengo con la relación.

Al final entre unas cosas y otras decidimos seguir juntos e intentar mejorar los puntos de conflicto con ayuda de una psicóloga que nos medio guía en la situación.

Las cosas han mejorado, tengo algo más de libertad aunque el tema de los amigos ... sigue estancado, igual. No he sacado el valor para hablar de nuevo con mis amigos, cuando alguna vez he sacado a relucir el tema de discusiones y demás simplemente escucho "lo que te haga feliz" y lo percibo como una respuesta no sincera, como si no quisieran decirme lo que realmente piensan por no hacerme daño, porque no me ponga a la defensiva o no se porque. La verdad que las veces que quedo con ellos, 2 o 3 horas a la semana me apetece disfrutarlos al maximo y no ponerme a contarles mis penas, pero hecho de menos esa sinceridad. Lo podría hacer por móvil pero estoy casi todo el día con mi pareja y además no creo que sea el canal ideal para tratar el tema.

La situación actual es que aún estando mejor, creo que me he desenamorado. La quiero, pero muchos sentimientos han cambiado. Esta situación, las discusiones, malos rollos, semanas con una tensión emocional para volverse loco, semanas llorando, etcetera. No confio en que vuelva a pasar y estar metido hasta el cuello en la relación, con boda hecha, niño y casa comprada.

Muchas veces pienso si con otras chicas seria más fácil, diferente o incluso solo. No quiero hacerla daño y haga lo que haga la voy a destrozar. Si decido seguir esperando mi momento, la destrozo. Si decido salir de la relación, la destrozo.

¿Se puede salir de ese desenamarimiento? ¿Alguien con una experiencia similar? Estoy un poco confuso.

Un saludo .

@Nanashing En el punto en el que estas ¿te das cuenta que no hay forma de salir de esta sin causar daño? Es decir, si quieres escuchar que todo se arreglara, te volverás a enamorar de ella y estaréis genial, te lo decimos, pero yo creo, por el remordimiento que tienes, que tu mismo sabes la respuesta.

No estas confundido, a lo mejor no quieres ver la realidad, tu mismo lo dices, no te ves pasando lo mismo con hipoteca, hijo etc... habeis ido a un psicólogo y aun así, tu no le ves futuro, o al menos, te ha dañado tanto la situación, que tus sentimientos han cambiado a algo irremediable. Desde antes se ve que estáis en momentos de la relación muy muy diferentes, pero os coméis los sentimientos hasta que luego os revienta de golpe en la cara.

Tomate un tiempo y analiza lo que deseas y quieres, en la relación por muy bien que esteis, siempre tendrás que luchar, nunca es un camino de rosas, pero el estar con esa persona, te debería sumar.

Si después de analizarlo ves que no va a ser así, lo mejor es que tomes una decisión, antes de que el dolor sea mayor. Romper una relación siempre es doloroso para ambas partes, nunca hay un momento bueno ni ideal, ni una forma suave.

Lo que si es verdad, que no es justo, ni para ti, ni para ella, estar en este bucle. Meses y meses arrastrando una insatisfacción para cuando te des cuenta se os ha pasado media vida y habéis estado sufriendo y encerrados en un bucle toxico.

Saludos

@Nanashing , cierra los ojos e imagina los planes sin ella. ¿Qué harías si ella de repente un día no estuviera? ¿cuál sería tu meta, o tu camino a seguir?

Imagínalo y prueba cómo te sientes.

Abre los ojos.

Vuélvelos a cerrar.

E imagina esos mismos planes con ella.

¿Son mejores? ¿son peores? ¿apetecen más? ¿apetecen menos?

¿Son posibles?...


Se sincero con el resultado. Y tendrás una brújula señalándote el camino. Tu brújula.


Suerte.

Tío, déjalo y no te esfuerces más.
Estás intentando sacar adelante algo muerto, para ti, tus amigos son super importantes y ella en ese aspecto no va a cambiar.
Y si no has tenido cojones de hablarlo ya que habéis estado confinados.... Yo con mi novia hablo de todo aunque cueste.

Raincloud escribió:Lo que si es verdad, que no es justo, ni para ti, ni para ella, estar en este bucle. Meses y meses arrastrando una insatisfacción para cuando te des cuenta se os ha pasado media vida y habéis estado sufriendo y encerrados en un bucle toxico.

Si, esto es algo que me mata. No es justo para ninguno de los dos y yo no soy capaz de desbloquear la situacion...

Athossss escribió:@Nanashing , cierra los ojos e imagina los planes sin ella. ¿Qué harías si ella de repente un día no estuviera? ¿cuál sería tu meta, o tu camino a seguir?

Imagínalo y prueba cómo te sientes.

Abre los ojos.

Vuélvelos a cerrar.

E imagina esos mismos planes con ella.

¿Son mejores? ¿son peores? ¿apetecen más? ¿apetecen menos?

¿Son posibles?...


Se sincero con el resultado. Y tendrás una brújula señalándote el camino. Tu brújula.


Suerte.

Muchas gracias por el apoyo, voy a intentar poner en practica eso. Y tambien intentar ponerlo por escrito y en una balanza. Pero me es complicado encontrar tiempos de soledad ... casi siempre estoy haciendo cosas o con ella.

seaman escribió:Tío, déjalo y no te esfuerces más.
Estás intentando sacar adelante algo muerto, para ti, tus amigos son super importantes y ella en ese aspecto no va a cambiar.
Y si no has tenido cojones de hablarlo ya que habéis estado confinados.... Yo con mi novia hablo de todo aunque cueste.

Si yo tambien hablo de todo, pero hay cosas que estan muy enquistadas ...

PD: Gracias por vuestros mensajes

Al final estás alargando algo que sabes que no tiene solución.
Yo ya lo hice una vez y metí la pata, al final se acabó la relación y cada uno por su lado.
Si ves que no hay solución, para que sigues?

Saludos!!

En tu palabras dices "es que me quiere con locura" Porque no escribiste "Nos queremos con locura" reflexionalo

Pues a ver, primero habla con tus amigos del tema, a ver que visión tienen ellos. Porque si no he entendido mal tu no sabes bien bien que pasó... a lo mejor uno de ellos intentó algo con tu pareja o habían tenido un rollo o vete tu a saber. Háblalo como te digo uno a uno. A partir de ahi, ya tienes que sacar conclusiones reales.

Normalmente suelen ser feos que se han hecho y malentendidos entonces si crees que se puede arreglar pues intentad arreglarlo para que no te estreses porque no tiene sentido. Los dias tienen muchas horas y se puede hacer administrar el tiempo así que no hay problema en quedar con tus amigos a solas si es lo que quieres.

"Escucha, Morty, odio decirte esto pero eso que la gente llama 'amor' es sólo una reacción química que obliga a los animales a reproducirse. Te pega duro, Morty, pero después se desvanece lentamente dando como resultado un matrimonio fallido. Yo lo hice. Tus padres lo harán. Rompe el ciclo, Morty. Elévate. Enfócate en la ciencia"

Rick sanchez.

Ni me he molestado en leer todas las parrafadas,reduciendolo todo a la minima expresion.

Tu novia te toca las bolas de una o varias maneras y tu eres un gayumbos que se deja manipular,pero he! No te preocupes,no me estoy riendo de ti,no es culpa tuya,simplemente no tienes autocontrol suficiente,para controlar todos esos quimicos que te hacen estupido y te obliga a buscar una hembra desesperadamente para esparcir tu semen.

Quieres una solucion ya?
En tres simples pasos:

1 - Prepara la separacion antes de llevarla a cabo,las guerras las ganan quien mejor se preparan para las batallas. Sun tzu-(El arte de la guerra)

2 - Mandala a tomar por el culo.

3 - Putas,muchas putas.

(Como paso adicional,te recomendaria que no volvieras a caer en la trampa de tener otra relacion,pero dudo sinceramente que tengas el autocontrol suficiente para rechazar a la siguiente hembra que active tus quimicos,cuando el chute de oxitocina te pegue de nuevo,volveras a entrar en la rueda y asi,una y otra vez,hasta que mueras)

gojesusga escribió:En tu palabras dices "es que me quiere con locura" Porque no escribiste "Nos queremos con locura" reflexionalo

Pues a ver, primero habla con tus amigos del tema, a ver que visión tienen ellos. Porque si no he entendido mal tu no sabes bien bien que pasó... a lo mejor uno de ellos intentó algo con tu pareja o habían tenido un rollo o vete tu a saber. Háblalo como te digo uno a uno. A partir de ahi, ya tienes que sacar conclusiones reales.

Normalmente suelen ser feos que se han hecho y malentendidos entonces si crees que se puede arreglar pues intentad arreglarlo para que no te estreses porque no tiene sentido. Los dias tienen muchas horas y se puede hacer administrar el tiempo así que no hay problema en quedar con tus amigos a solas si es lo que quieres.

Siento ser negativo con esto también pero muchas veces estas movidas son lo peor que te puedes pensar y es una putada porque o se lió con varios a la vez, o se lió con uno y luego otro en diferentes etapas o ellos saben que la chica está por ahí probando otros sabores y en cualquiera de los casos no quieren joder al amigo super enamorado. Voy a contar una stuación que para nada tiene que ser la misma del OP. En mi círculo de la Universidad pasó una movida chunga de estas, el tema es que una compañera hizo un trio con dos amigos del grupo, pocos lo conocerían porque sabían la que se podía liar por el que dirán y los pormenores del asunto...(yo nunca imaginaría a esta chica de ese palo y como yo la mayoría de compañer@s, su figura dentro del grupo era como muy seria, poco dada a extravagancias de este tipo), pues resulta que el nuevo novio de la chica fue un compañero que era "el buenazo de todos nosotr@s", gran amigo de todos pero estaba fuera de los chismes más picantes, además que esto lo sabíamos solo 5 personas. Él no sabía nada pero era un gran compañero y como tal, había relación entre todos, el problema surgió con la mujer esta. Era una situación jodida, la chica era una bestia en la cama, habló de muchas lindezas de su deseo e historial sexual en la intimidad con aquellos dos y claro...., al ver luego al amigo "bueno" tan enamorado con esta chica nos daba un poco de sensación de irrealidad. Conocíamos el lado oscuro de la chica (yo a través de lo compis estos), sabíamos que le gustaba hacer trios (emparejados y sin pareja) y ya llevaba unos cuantos en el tintero y de repente estaba con este chaval tan noble. Hubo movida entre la chica y aquellos dos, era cuestión de tiempo que explotara. Él no sabía que pasaba y no entendía nada pero le decíamos, si tu eres feliz haz lo que creas..., fue una situación muy jodida, sabíamos que ella en cualquier momento iba a sacar el instinto pero no queríamos joderle la ilusión. No es tan fácil aunque parezca fácil la situación de decírcelo a alguien cuando cree que ha encontrado a la persona de su vida. Pasó la época de la Universidad. Estuvieron dos años, al final... le pidió matrimonio (él) y al poco tiempo al salir un día unas horas del trabajo para darle una sorpresa se encontró en casa a 3 personas y a la moza....(dándolo todo). No eran los compañeros los viejos amigos de Universidad, eran otros sujetos de su lado oscuro. Fue muy dramático, hoy en día ya tiene una buena compañera a su lado, sus hijitos y es un hombre feliz. Nos sentimos mal por la situación, podríamos haber hecho algo y no lo hicimos pero no es tan fácil como parece en el papel, decirle a una persona que el amor de su vida es una ninfómana sin escrúpulos. Más bien esperas y crees que él lo descubrirá y así lo dejas pero fue una gran error el no contárselo.

Joder cuanto tópico junto....

@Nanashing

Por si acaso no te quedo claro con el primer mensaje que envie.

Putas,la respuesta a todos tus problemas son las putas

Go_2_Pro escribió:@Nanashing

Por si acaso no te quedo claro con el primer mensaje que envie.

Putas,la respuesta a todos tus problemas son las putas

El Pelucaa sapeeeeee

ajbeas escribió:Al final estás alargando algo que sabes que no tiene solución.
Yo ya lo hice una vez y metí la pata, al final se acabó la relación y cada uno por su lado.
Si ves que no hay solución, para que sigues?

Saludos!!

Pues porque son muchos años de relación, muchas vivencias y muchos momentos. Es muy difícil dejar eso atrás. Igual de difícil que mirar a un lado y obviar los malos momentos, la sensación de no libertad ...

gojesusga escribió:En tu palabras dices "es que me quiere con locura" Porque no escribiste "Nos queremos con locura" reflexionalo

Pues a ver, primero habla con tus amigos del tema, a ver que visión tienen ellos. Porque si no he entendido mal tu no sabes bien bien que pasó... a lo mejor uno de ellos intentó algo con tu pareja o habían tenido un rollo o vete tu a saber. Háblalo como te digo uno a uno. A partir de ahi, ya tienes que sacar conclusiones reales.

Normalmente suelen ser feos que se han hecho y malentendidos entonces si crees que se puede arreglar pues intentad arreglarlo para que no te estreses porque no tiene sentido. Los dias tienen muchas horas y se puede hacer administrar el tiempo así que no hay problema en quedar con tus amigos a solas si es lo que quieres.

Si, tengo que sacar hueco para hacerlo o hacerlo lo más discretamente posible, lo mismo he estado ciego y esto que ahora me molesta es de siempre pero no lo veía ...

@Andrómeda no creo que sea tema de cuernos y demás. Lo mismo mis amigos creen que me tenía absorbido, que había cambiado mucho, que ya no era yo ...

Go_2_Pro escribió:@Nanashing

Por si acaso no te quedo claro con el primer mensaje que envie.

Putas,la respuesta a todos tus problemas son las putas

Nanashing escribió:

ajbeas escribió:Al final estás alargando algo que sabes que no tiene solución.
Yo ya lo hice una vez y metí la pata, al final se acabó la relación y cada uno por su lado.
Si ves que no hay solución, para que sigues?

Saludos!!

Pues porque son muchos años de relación, muchas vivencias y muchos momentos. Es muy difícil dejar eso atrás. Igual de difícil que mirar a un lado y obviar los malos momentos, la sensación de no libertad ...

gojesusga escribió:En tu palabras dices "es que me quiere con locura" Porque no escribiste "Nos queremos con locura" reflexionalo

Pues a ver, primero habla con tus amigos del tema, a ver que visión tienen ellos. Porque si no he entendido mal tu no sabes bien bien que pasó... a lo mejor uno de ellos intentó algo con tu pareja o habían tenido un rollo o vete tu a saber. Háblalo como te digo uno a uno. A partir de ahi, ya tienes que sacar conclusiones reales.

Normalmente suelen ser feos que se han hecho y malentendidos entonces si crees que se puede arreglar pues intentad arreglarlo para que no te estreses porque no tiene sentido. Los dias tienen muchas horas y se puede hacer administrar el tiempo así que no hay problema en quedar con tus amigos a solas si es lo que quieres.

Si, tengo que sacar hueco para hacerlo o hacerlo lo más discretamente posible, lo mismo he estado ciego y esto que ahora me molesta es de siempre pero no lo veía ...

@Andrómeda no creo que sea tema de cuernos y demás. Lo mismo mis amigos creen que me tenía absorbido, que había cambiado mucho, que ya no era yo ...

Go_2_Pro escribió:@Nanashing

Por si acaso no te quedo claro con el primer mensaje que envie.

Putas,la respuesta a todos tus problemas son las putas

Nadie ha dicho de hacerlo a escondidas ni discretamente ni nada raro. Si te apetece quedar quedas pero sabiendo que tienes pareja, es decir con sentido común... pero vaya iba a explayarme más pero creo que el concepto de pareja no lo tienes claro.

@gojesusga si que lo tengo claro. Pero precisamente es de lo que vengo hablando en el hilo, me cuesta hacer cosas sin mi pareja por los motivos comentados anteriormente. Bien por demandas de tiempo constante o cuando se trata de ocio, el sentimiento de estar fallandola con lo mal que lo esta pasando.

EDIT: volvemos a los ultimatum. Estoy esperando que llegue de trabajar para hablar con ella ...

Después de hablar con ella a la vuelta del trabajo se han relajado las cosas DE MOMENTO. Esta muy apática y sigue recordándome todos los días lo feliz que le haría dar pasos conmigo que ni hay opción, que de hace vieja y es conmigo o sin mi.

Por otra parte llegue a hablar con mis amigos, me confirmaron lo que más me iba a doler, que no quieren quedar con ambos, que no se ha portado bien, que es un mal trago que quieren evitar y me ha dejado por los suelos la verdad ... yo se que ella les pidió perdón pero que se engancharon alguna vez más ... tengo que investigar que esta pasando.

Tengo un agobio brutal con la nueva fecha definitiva es dentro de 1 mes.

Nanashing escribió:Tengo un agobio brutal con la nueva fecha definitiva es dentro de 1 mes.

Me he leído todo el hilo, no es que hable por haber visto dos respuestas.

Mi conclusión es:

"Agobio, blablabla, desenamoramiento, blablabla, control, blablabla..."

Soy consciente de que todo tiene matices, pero estoy seguro de que tú no quieres seguir el camino que ella predetermina una vez y otra. Si no quieres ser infeliz, vas a tener que dejar esa relación y mejor antes que después.
Lamento decirte que parejas puedes encontrar varias, pero amigos de toda la vida, no. Sé que habrá quien no opine lo mismo, pero la realidad me avala. ¿Tal vez te quieres ver como el compañero @Rotia33 que en su hilo quiere empezar de cero tras una ruptura y que parece no tener amistades que lo sustenten?
Une tus certezas y deja las incertidumbres atrás. Hay muchas personas que están con la cantinela de "eres tú o nadie" y en tiempo récord te sorprenden. Ella ha tomado una decisión por ti y tú por cariño o por el tiempo de convivencia (no por amor), la vas aplazando por que no te ves ahí. Puedes cerrar los ojos y dejarte llevar, hacerla feliz por un tiempo para ser tú el desgraciado. También puedes apartarte y tomarte un tiempo para reflexionar sin ella encima constantemente con sus ridículos ultimátums.

Pese a ello, sigo creyendo que tú sabes qué has de hacer y por cobardía e inseguridad no haces. Sé resolutivo y hazte un favor.

@Nanashing a alguien que me da un ultimatum de ese estilo cuando encima el 80% es por su culpa le mando a la porra en 2 segundos

Yo no entiendo a la gente cuando duda de querer estar con alguien pero luego no quiere terminar la relación por no quedar mal o vete a saber...si no lo tienes claro ¿A qué estás esperando? ¿A que pase el tiempo y sea peor? Si cortas ahora te harás un favor a ti y a ella.

Una vez se duda o no sé llegar a un acuerdo entre las dos partes la cosa a partir de ahí no va a ir bien. Te lo digo por experiencia propia y por amigos que han estado en una situación parecida.

pues por el apego, por el amor a esa persona que no creo que sea algo de lo que uno pueda desconectar rápidamente. tiene que ser horrible de hecho. por eso tambien paso de pareja (eso que me ahorro)

lerelerele escribió:Soy consciente de que todo tiene matices, pero estoy seguro de que tú no quieres seguir el camino que ella predetermina una vez y otra. Si no quieres ser infeliz, vas a tener que dejar esa relación y mejor antes que después.

Me gustaria pensar que la gente cambia, que todo es susceptible de cambio y que puedo encauzarlo...pero no lo pienso asi todos los dias.

lerelerele escribió:Lamento decirte que parejas puedes encontrar varias, pero amigos de toda la vida, no. Sé que habrá quien no opine lo mismo, pero la realidad me avala.

Por eso, frases como, "¿Que te crees que vais a seguir asi de amigos siempre? Cuando cada uno tenga su propia familia olvidaros, cada uno llevara su camino". Entiendo que el tiempo no sera el mismo, pero que no queramos quedar por nosotros mismos, no porque ella me tenga comido el tiempo.

lerelerele escribió: ¿Tal vez te quieres ver como el compañero @Rotia33 que en su hilo quiere empezar de cero tras una ruptura y que parece no tener amistades que lo sustenten?

Con las ultimas conversaciones con mis amigos no creo. Lo que pasa que creo que la he cagado, he demostrado a mis amistades que quiero esperar algo mas y con el ultimatum ... si doy el paso ... va a ser todavia peor porque van a saber que es por presiones y la distancia entre ella y mis amigos va a ser mayor, que puta mierda la verdad. Llevaba sin abrirme con ellos 2 años y justo ahora creo que ha sido el peor momento.

lerelerele escribió:Une tus certezas y deja las incertidumbres atrás. Hay muchas personas que están con la cantinela de "eres tú o nadie" y en tiempo récord te sorprenden. Ella ha tomado una decisión por ti y tú por cariño o por el tiempo de convivencia (no por amor), la vas aplazando por que no te ves ahí. Puedes cerrar los ojos y dejarte llevar, hacerla feliz por un tiempo para ser tú el desgraciado. También puedes apartarte y tomarte un tiempo para reflexionar sin ella encima constantemente con sus ridículos ultimátums.

Pese a ello, sigo creyendo que tú sabes qué has de hacer y por cobardía e inseguridad no haces. Sé resolutivo y hazte un favor.

Gracias por el consejo, intentare ponerlo en practica ...

rolento escribió:@Nanashing a alguien que me da un ultimatum de ese estilo cuando encima el 80% es por su culpa le mando a la porra en 2 segundos

Ya, desde fuera lo veo asi tambien...pero es que tengo muchos sentimientos hacia ella, tanto buenos como malos. No tengo miedo a quedarme solo, confio en que reharemos nuestra vida. Me da miedo su reaccion, el daño irrecuperable que la puedo hacer...no se por donde saldria ella, es extremadmente sensible. Sentimientos, como dice @rampopo .

LadySnowbloodX escribió:Yo no entiendo a la gente cuando duda de querer estar con alguien pero luego no quiere terminar la relación por no quedar mal o vete a saber...si no lo tienes claro ¿A qué estás esperando? ¿A que pase el tiempo y sea peor? Si cortas ahora te harás un favor a ti y a ella.

Un poco lo que cuento arriba.

LadySnowbloodX escribió:Una vez se duda o no sé llegar a un acuerdo entre las dos partes la cosa a partir de ahí no va a ir bien. Te lo digo por experiencia propia y por amigos que han estado en una situación parecida.

Me gustaria pensar que se pueden moldear ciertas cosas en la relacion, siempre que no sea incompatible con la forma de ser de la persona.

PD: Parece una gilipollez pero escribir lo que siento, me ayuda a darme cuenta de reflexiones o puntos de vista que no llego a aclarar pensando en el tema.

Ultimatums = malo
Amenazas = malo
Sensación de culpa = malo
Criticar entorno y amigos = malo
Dependencia toxica = malo
Sentimientos como una montaña rusa = malo

Una relacion no debe ni costar trabajo, ni doler, con solo 1 de las cosas de arriba descritas, para mi y es opinion personal, reflexionaria sobre la relación muy seriamente. Tu las tienes todas.

Estas cosas pueden ocurrir, se habla, se liman asperezas y quien te quiera debe quererte como eres, a ti y tus amigos y gente cercana. Si tu "pack" no le gusta que coja puerta. Lo que no puede ser es que este amargada ella y amargada tu.

Se que es muy fácil hablar desde fuera y que no tenemos los detalles y matices de la relacion que tu has vivido o estás viviendo en persona, pero de verdad, es que vuestra relación es toxica de las malas........ultimatums??? Tu te preocupes por si la dejas, pueda hacerse algo ella misma a su salud??? (Es lo que leo entre lineas) ¿ pero no ves que solo estas 2 cosas son muy chungas?

Raincloud escribió:Ultimatums = malo
Amenazas = malo
Sensación de culpa = malo
Criticar entorno y amigos = malo
Dependencia toxica = malo
Sentimientos como una montaña rusa = malo

En la primera etapa de la relación, he estado ciego ...a algunas de esas cosas le restaba importancia, pensaba que era algo puntual pero ahora no puedo cargar con ellas, me gustaría poder decírselo si supiera que iba a ser algo constructivo y no se va a convertir en ... "Si tan mala he sido, ¿por qué has seguido? Soy una mala persona por no decírselo en el momento" Pero claro, si tengo que estar así constantemente estaríamos discutiendo día si y día también.

Raincloud escribió:Una relacion no debe ni costar trabajo, ni doler, con solo 1 de las cosas de arriba descritas, para mi y es opinion personal, reflexionaria sobre la relación muy seriamente. Tu las tienes todas.

Estas cosas pueden ocurrir, se habla, se liman asperezas y quien te quiera debe quererte como eres, a ti y tus amigos y gente cercana. Si tu "pack" no le gusta que coja puerta. Lo que no puede ser es que este amargada ella y amargada tu.

Creo que ya es tarde para arreglar lo de mis amigos, aunque en el momento puso interés en arreglarlo les guarda un odio terrible. Aprovechando cada momento para comentar cosas del tipo, "este comportamiento es muy raro, es un infeliz" y cosas despectivas constantemente. No es solo con mis amigos, es incluso con los suyos, su entorno, vive amargada .... No veas la odisea que ha pasado el novio de su hermana. Ha aguantado cosas MUY fuertes por parte de la familia todo porque no le consideraban adecuado para ella ....

Raincloud escribió:Se que es muy fácil hablar desde fuera y que no tenemos los detalles y matices de la relacion que tu has vivido o estás viviendo en persona, pero de verdad, es que vuestra relación es toxica de las malas........ultimatums??? Tu te preocupes por si la dejas, pueda hacerse algo ella misma a su salud??? (Es lo que leo entre lineas) ¿ pero no ves que solo estas 2 cosas son muy chungas?

Yo también pienso que es tóxica, no se si desde el des enamoramiento, del desengaño o la especie de odio que la guardo.... echo la vista atrás y cada vez me sorprendo más de como he aguantado que cosas. Pues lo de dejarlo me preocupa por su salud directa y por su salud mental, no se si puede aguantar un golpe así...ella me ve perfecto, pero porque ve a la persona que ella a perfilado ... estoy cansado de tragar, de no sentirme yo, de no tener valor de hablar hasta cualquier tontería con ella, prefiero decir si a todo que discutir 24/7 con esa presión sentimental de estar matando a alguien .... ¡por querer hacer algo por mí cuenta por ejemplo!

No puedo ser feliz, me siento mal si lo soy y me lo hace saber. Si hago un plan que me gusta, que malo soy que yo ni como ni dejo comer pero hago mi vida. Que ella esta cansada de mi ritmo, que la doblegó a mis tiempos ....

Me estoy volviendo loco.