chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Cari.
+ Dime, Santi.
- A veces pienso que seria yo sin ti.
+ Pues muy fácil, serias San.
- Es verdad, gracias cariño.
+ Venga!
- Mi novio me ha regalado esta blusa en un outlet.

- ¿Tiene alguna tara?

- Es tonto perdido, pero lo compensa con el nabo.


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- Escoja una carta, caballero, y que yo no la vea.

- Hecho.

- Enséñesela al público.

- Voy.

- ¡LA CARTA! ¡ENSEÑE LA CARTA!

- A ver si somos más específicos.


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- Paco, si me prestaras atención aprenderías a jugar a las damas.

- Puri, ¿esta ficha aquí?

- ¡No! Si la pones ahí te la como.

- ¿Ves cómo aprendo rápido? ¡Enga!


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- Me han dicho que eres una maníaca sexual.

- ¿Quién?

- Un pajarito.

- ¿Y de qué tamaño?


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- Mi vida, estoy sensible. ¿Me das un abrazo?

- ¿Me pongo condón?

- El de estrías, y trae las esposas.


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- Sobre la cama están Duracell, Panasonic y Alkaline.

- Lo que hay son 3 consoladores.

- Sí... yo les llamo por su nombre de pila.


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- Cariño, en tus fantasías eróticas, ¿qué llevo puesto?

- Los cuernos.


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- ¡Joder, me he cortado!

- Ven, que te chupo la raja.

- Vale, y luego miramos lo de la herida.


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+ Papá, por qué la prima se llama Julieta?
- Porque a tus tios les gustan mucho la literatura inglesa. Y no preguntes más Mortadelo.
- ¡Tengamos sexo!

- Pero soy virgen.

- No importa, yo te rezo mientras lo hacemos.


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- Eres una cerda, te gusta que te meta bien adentro todo lo guarro, te voy a poner a mil revoluciones.

- Paco, ¿qué haces?

- Pongo la lavadora.


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- ¿Quién te iba a decir anoche, con lo que bebimos, que acabaríamos en la cama, eh, Marta?

- Mauro.

- Éso. Ayúdame a sentarme.


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- Mari, trae el libro de las setas y mira a ver si ésta es comestible.

- ¿Otra vez la misma broma? Súbete los pantalones, Antonio.


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- Cari, cuéntale a mis padres lo que descubrimos ayer.

- ¿Que si me metes un dedo en el culo justo antes de correrme me provoca un orgasmo brutal sin que éso signifique que sea maricón?

- No, lo otro.

- Ah, que el horno tiene pirólisis. ¿A que es genial?


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- Era por aportar algo de frescura a nuestra relación.

- ¡Que me saques el hielo de las bragas, hostiayá!


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- Martín, qué ojos tan grandes tienes.

- Es que de pequeño lloraba mucho.

- Hubiera sido mejor que mearas más.


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- Cuando zarpa el amooor...

- ¿Qué haces, Paco?

- Poniéndote cachonda.

- ¿Con Camela?

- Tu hermano dice que es afrodisíaca.

- Canela, Paco CA-NE-LA.


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- Paco, estoy haciendo limpieza exhaustiva. ¿Tienes algo que no uses por ahí?

- ...

- Guárdate éso, imbécil.


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- Niña, ahora que estamos follando quiero confesarte algo.

- ¿El qué?

- Tengo otra.

- Pues métemela también.


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-Con los besos tan dulces que me haces me haras subir el azucar.
Verd escribió:-Con los besos tan dulces que me haces me haras subir el azucar.


Este no es el hilo de los piropos [qmparto]
Sabeis como maulla un gato catalan?
-Meu!!!

venga ya me voy...
Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook. Voy por la calle contándole a la gente lo que he comido, la fecha de mi cumpleaños, de qué humor estoy. Escucho conversaciones ajenas y les grito "¡Me gusta!".
De momento ya tengo tres personas que me siguen: dos policías y un psiquiatra.


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- Dime una buena razón para que te dé mi whatsapp.

- Llevamos siete años casados.

- Otra.


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- ¿Tienes el teléfono de la Yeni?

- Qué va, tía, pero tengo su whatsapp.

- Ése también lo tengo yo, tía.


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- Hola. Me han dicho que es aquí la asociación de despistados. Venía a apuntarme.

- La hemos disuelto por la pandemia.

- ¿Qué pandemia?


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- Hostia, la cerveza no me sabe a nada, he pillado el Covid.

- Es Cruzcampo.

- Ah, vaaaaleee. Joder, qué susto.


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Efecto dominó:
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@Cthugha

- Hola. Me han dicho que es aquí la asociación de despistados. Venía a apuntarme.

- La hemos disuelto por la pandemia.

- ¿Qué pandemia?


[plas] [plas] [plas] [plas] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Cthugha escribió:
- Soy el genio de la lámpara y te concedo 3 deseos.

- Quiero 3 ñus.

- ¡Concedido! Te quedan 2

- ¿Me has matado un ñu?




Madre mia, la risa tonta que me ha entrado con esta gilipollez [qmparto] [qmparto] [qmparto]
ocihc escribió:
Cthugha escribió:
- Soy el genio de la lámpara y te concedo 3 deseos.

- Quiero 3 ñus.

- ¡Concedido! Te quedan 2

- ¿Me has matado un ñu?




Madre mia, la risa tonta que me ha entrado con esta gilipollez [qmparto] [qmparto] [qmparto]

No eres el único. [carcajad] [carcajad]
También me ha gustado mucho.

Del mismo tipo había una que era estilo:

- Disculpe, es aquí la asociación de usuarios de Misce?
- A ti qué te parece, imbécil
Conversan dos amigas:

- ¿Qué es lo peor que le escuchaste a tu esposo haciendo el amor?

- ¡Cariño, ya llegué!


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Una App para solteros exigentes: Meetic.

Una App para solteros muy exigentes:
Tiquismeetics



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"Los andaluces no son tan salaos"
Hannibal Lecter


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"Nunca dejes de soñar"
Freddy Krueger


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- ¿Pero cómo va a ser el tiempo relativo, Sr Einstein?

- Vamos a ver. ¿Cuánto tiempo llevas sin follar?

- Tres meses.

- ¿Pero a que parecen más?

- ¡Hostia, es verdad! ¡Albert, eres un crack!


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- Mi plan contigo a corto plazo es conocerte, y a largo plazo enamorarte y robar tu corazón.

- ¿Y a medio?

- Era el mono de Marco.

- Ésto va a ser complicado...


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Una red social en la que sólo follas si no cometes faltas de ortografía:
Tílder



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Querido Lobo:
La abuelita murió. Tenemos que inventarnos otra excusa para vernos.
Te quiere. Caperucita.

Querida Caperucita:
Me haré pasar por la abuela. Cobraremos su pensión y viviremos del cuento.
Siempre tuyo, Lobo.


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-Bienvenida a Got Talent.
-¿Como te llamas?
-Ariel
-¿Y que vas hacer ?
-Espuma en la lavadora [hallow]
- Dr. Watson, me apetece un poco de queso, ¿me hace el favor de ir a la nevera y traerme un poco?, que tengo un lío de papeles con está investigación...

- Aquí hay varios sr. Holmes, ¿cual le llevo?.

- El emmental querido Watson.
- ¿Cómo ha ido el campeonato?

- Creo que al niño no se le da bien el tiro con arco.

- ¿Cómo ha quedado?

- En libertad con cargos.


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- Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente.

- ¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito, hulla, turba, antracita...?

- Tú sigue.


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- ¿Pedimos una talla más?

- Yo lo veo bien.

- Igual una talla más te queda mejor.

- Igual debería venir a comprar condones yo solo, mamá.

- Igual.


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- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.

- ¡Papá, que ya tengo 31 años!

- Ya... explícame cómo ver tetas en el móvil.


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- Papá, al salir del cole un extraño me ha ofrecido drogas.

- ¿Y qué has hecho?

- Comprar a mi camello de siempre.

- Así me gusta. A desconocidos, nada.


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- Hola, vengo a pagar la última letra de aquel carrito de bebé tan caro.

- Pues muy bien...¿qué tal está el niño?

- Estoy bien, gracias.


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- Papa, ¿podemos traer animales a casa?

- Gambas trae las que quieras.


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- Mami, ¿de dónde vienen los niños?

- Los demás no sé, pero tú de un "calla, que yo controlo".


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- Mamá, ¿qué vas a hacer cuando me vaya de casa?

- ¡GRITAR CUANDO FOLLE!


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- ¿Qué haces, hijo?

- Escribo una cara de amor.

- ¡Ayyy mi niño que se me hace mayooooor!

- Una cosa, ¿polla se escribe con "Y" o con "LL"?


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Cthugha escribió:
- Hola, vengo a pagar la última letra de aquel carrito de bebé tan caro.

- Pues muy bien...¿qué tal está el niño?

- Estoy bien, gracias.


[qmparto]
- Para mí la mejor tienda de deportes es "El gato largo"

- ¿El gato largo?

- Sí, The cat long


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"¡Aquí no se hace la mitosis hasta que no recojáis todo el cromosoma que tenéis tirado por ahí!" (célula madre)


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- Hijo, te he comprado un colchón.

- Pero si yo quería la PS5

- Es para que sigas soñando.


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@Cthugha Muyyy buenos, especialmente el de camela, jajajajajajaajajajajaja
- Disculpe. ¿Se dice Pepe o Jose?

- Se dice Jose.

- Ok, entonces póngame una pizza joseroni, por favor.


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- ¡Te voy a meter cuatro hostias en el morro!

- Hocico.

- O seis.


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- Hola, tenía cita para una revisión.

- Perfecto, en un momento le atenderá una doctora que se llama igual que usted.

- ¿Mi tocaya?

- Un momentito, señora, no se impaciente.


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- ¿Me da una barra de pan?

- ¿Baguette?

- Bastante, pero o bajaba a por ella o me hacía el bocadillo con dos libros.


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- ¿Quién es?

- ¿Nos abre?

- Váyanse.

- Somos del gas.

- Como si son gordas.


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- Doctor, ¿hay algún remedio para conseguir adelgazar?

- Ayuno.

- Pues dígame cuál es.


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- Mi finca pega con la tuya.

- Linda.

- ...guapo.


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- ¿Vamos a cazar o esperamos a los demás?

- Cacemos.

- No lo sé. Por éso te pregunto.


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- ¿Tienen serruchos?

- No.

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media.


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- ¿A dónde vas con esa hucha?

- Me voy a hacer una colecta.

- Pues te queda mejor el pelo suelto.


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- ¿Has instalado la medida de seguridad del volante?

- Airbag.

- Ya sabía yo que te ibas a olvidar...


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- ¿Esta semana qué turno tienes?

- Noche.

- ¿Cómo que nolochabes?


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Iba en el coche cuando se puso a adelantarme una gorda en moto. Le grité "¡Vaca!". Ella me contestó "¡Imbécil!" y se estampó contra la vaca.
En una entrevista:
-Dígame un tenista, un actor y un futbolista.
--Garbuza Muguriñe, Leocaprio Dinardo y Cristaldo Roniano.
-Disléxico ¿no?
--¿Yo? on.
Los disléxicos también somos persianas!!
zmxn escribió:Los disléxicos también somos persianas!!

No te enrolles tanto chaval...
Killer D3vil escribió:
zmxn escribió:Los disléxicos también somos persianas!!

No te enrolles tanto chaval...


Te he reportado porque eres toldo lo peor de este foro
Dym escribió:
Killer D3vil escribió:
zmxn escribió:Los disléxicos también somos persianas!!

No te enrolles tanto chaval...


Te he reportado porque eres toldo lo peor de este foro

Toldo lo que me digas no me hace ni coslliquas.
josete2k escribió:@Killer D3vil

Los leones disléxicos comen acelgas.

A palabras sordas, oídos necios.
- Papá, ¿qué es una secuela?

- Donde estudian los disléxicos.


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Me voy a correr los sanfermines ahora que no hay gente, que luego me pilla el toro.


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- ¿De qué trabaja tu hermana?

- Es lavandera.

- ¡No jodas! ¿De qué país?


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- Oye, el de la bici, ¿puedes parar y responder a unas preguntas rápidas?

- Por favor, en cuestas no.


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- Paco, ¿por qué me traes carne?

- ¿No me dijiste que nunca te daba ternera?

- TERNURA, subnormal, ternura.
Entra uno en la librería y le dice al librero:

- Buenas, ¿me da un libro sobre cómo hacer amigos, calvo de mierda?
Entra un pavo en un bar y le dice al camarero:
Gru gru gru gru
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida todo el rato?

- Pimientos euros.


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- ¿Piensas mucho en tetas?

- Todos los días de lunes a domingas.


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- Cariño, ¿puedes rehogar las setas con los huevos?

- Joder, ¿no tenemos una espátula?


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- ¿Qué te apuestas a que te hago una tortilla haciendo el pino puente?

- No hay huevos.

- Ah... pues entonces nada.


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- Bienvenido al servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?

- Quería quejarme de la demora.

- Ya... la de fresa nos sale mejor.


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- ¿Por qué te echaron de Master Chef?

- Pues nada, que me dijo el chef que antes de cocer el pulpo le diera una paliza.

- ¿Y?

- Que resulta que era al pulpo.


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- ¿Me dejas porque eres celiaca?

- Es que ya no siento nada al hacerlo con trigo.


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- ¿Qué podemos hacer para comer?

- Tengo medio conejo en el congelador. ¿Qué te parece?

- Joder, pues me parece incomodísimo, la verdad.


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- ¿Qué tal llevas tu adicción a los dulces?

- Bien, ya no pienso en ellos, Nutella.

- Natalia.

- Éso.


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- Camarero, ¿esa carne que ha sacado a la mesa de al lado qué es?

- Es secreto, cerdo.

- Que te jodan. Mari, vamos a otro sitio.


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- ¿Qué vas a tomar?

- Lo mismo que tú.

- ¡Camarero, dos cafés!

- ¡Dos cafés para mí también!


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- Pero...¿qué hacer echando el humo de los porros a los filetes?

- Empanarlos.


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Hoy he empezado con la dieta mediterránea. Me he comido un bocata de panceta mirando al mar.


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Si me tomo un vino a las 5 de la mañana....¿es tempranillo?


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Qué risa más tonta con el de los pimientos euros y el de las domingas XD XD
@Cthugha

Hoy he empezado con la dieta mediterránea. Me he comido un bocata de panceta mirando al mar.

joder... [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Qué bien ha quedado el nuevo carril, lástima no haber visto el proceso
- Sí, asfaltado

No me reportéis, por favor
Llevo 2 horas buscando aparcamiento cerca de mi barrio nuevo, pero me acabo de dar cuenta de que es posible que no haya esperanza.

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@Auiaft Me cuesta deconstruír tu chiste
Dym escribió:@Auiaft Me cuesta deconstruír tu chiste


Se podría decir que es como si hiciesen edificios sólo por las cocheras y tener un aparcamiento privado asegurado, y estando la obra claramente parada, las cocheras ya tienen vados y encima hay coches aparcados delante de ellos.
Falkiño escribió:Iba en el coche cuando se puso a adelantarme una gorda en moto. Le grité "¡Vaca!". Ella me contestó "¡Imbécil!" y se estampó contra la vaca.

😂 Muy bueno.
- ¿Qué es un langostino gay?

Un mariscón.


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Me compré unos preservativos ultrasensibles y ahí están, llorando porque no los uso.


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- ¿Qué fue de la chica que conociste?

- La dejé, teníamos muchas cosas en común.

- Pero éso es bueno.

- Mea de pie.


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- A mi mujer le encanta el sexo anal.

- Hostia, siéntate y cuenta.

- No puedo.


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- ¿Sabe que a su esposa yo la hice mujer hará como unos 15 años?

- Yo la amo y no me importa con quién estuvo antes, lo que no fue en tu año no hace daño.

- No me está entendiendo. Soy cirujano plástico.


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- ¿Tú fumas entre polvo y polvo?

- Fumo, me saco la carrera de económicas, me presento a las oposiciones, apruebo y compro acciones en tabacalera.


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- Papá, ¿tú a qué edad comenzaste a masturbarte?

- Pues a los 13 o 14...

- ¿Y cuándo lo dejaste?

- Jajaja... dejaste dice... jajaja... anda tira
- Irene Montero, cariño, cómete otra costilla
- Ni una más
- Te quiero mucho, culo contento.

- Abuela, que me llamo Feliciano.


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- ¿Cómo vas en la convención de rubios de bote?

- Bien, un día entreteñido.


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- Me voy a la biblioteca.

- ¿Hoy no trabajas?

- No, hoy libro.


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Gente que lleva camisetas de Converse y no quieren hablar contigo.


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- Tiene usted más de 100.000 espermatozoides muertos.

- Osea, que soy un semen-terio. JAJAJAJA

- No, es estéril. Y un poquito gilipollas también.


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- ¿Y cómo dices que murió?

- Le dieron una paliza con una guitarra, un violín y un bajo.

- Mmmmm, todo concuerda.


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- Me gusta relajarme con un té y un buen libro.

- ¿Y si no tienes té?

- Poleo.


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Si mueres en pleno coito, ¿es un follecimiento?


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- María, ¿dónde están los niños?

- En inglés.

- ¡Hay que joderse! ... Mary, where are the kids?


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- ¿Cómo te llamas?

- Patty Smith.

- ¿Y para los demás?


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- Pepe, tú que sabes inglés, ¿qué significa "Will you marry me"?

- ¿Quieres casarte conmigo?

- Sí, quiero.

- ¡¡¡HIJA DE PUTA!!!


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- ¿Cómo se dice llave en inglés?

LLave inglesa



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- ¿Qué tal el curso de japonés?

- ¡Genial! Hoy nos han enseñado la diferencia entre sashimi, fujitsu y doraemon.

- No has ido a ninguna clase, ¿verdad?

- Pikachu.


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- Me encanta la cultura japonesa.

- ¿Te gusta el sumo?

- El de mansana.


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- Bienveniding al cursing de inglish avanzading.

- Éso es inglés inventado.

- Ya salió el waterparties.


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- ¿Dónde has estado?
- Caminé durante 1 hora y luego le pegué a un sintecho
- ¡Te has paseado!

Por lo menos merezco el ban
Dym escribió:- ¿Dónde has estado?
- Caminé durante 1 hora y luego le pegué a un sintecho
- ¡Te has paseado!

Por lo menos merezco el ban

🤦😂
- Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

- ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

- Se ha ido con otro.


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- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué das saltos encima de papá?

- Ehhhh... buenooo... pues... para desinflarlo.

- Pues no te esfuerces mucho, porque después viene la vecina y soplando lo vuelve a hinchar.


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- ¿Estás enfadado?

- Sí.

- ¿Y por qué se te pone duro el rabo cuando te acaricio?

- Porque él no está enfadado. Yo sí.


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- Amor, dime cosas calientes...

- Córdoba, Sevilla...


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- Venía a devolver esta muñeca hinchable. Me duele mucho el pene cuando me la follo.

- Señor, ese agujero es por donde se hincha.


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Principales causas de infarto:

- Tabaco.

- Colesterol.

- Muñeca que habla que deja tu hija en la cocina y se activa justo cuando vas a por agua.


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- Ayer 5 mujeres me invitaron a salir.

- ¡ Qué bárbaro! ¿Y cómo lo haces?

- Fue en el bar, entré al baño equivocado.


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- ¿A qué te dedicas?

- Hace tiempo que soy inventor.

- ¿Y qué has inventado?

- Pues de momento la rueda, la bombilla, el teléfono...

- ¡Éso es mentira!

- ¿Lo ves? Me lo invento todo.


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Cuando sientas que todo terminó.
que todo frente a ti está oscuro,
que la gente a tu alrededor se aleja de ti
...
...
...

Sal del cine que se acabó la película.


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- ¿De dónde vienes?

- Del cine, que hartón a llorar.

- ¿Qué has visto?

- El precio de la entrada.


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Por la mañana no desayuno porque pienso en ti,
al mediodía no como porque pienso en ti,
por la tarde no meriendo porque pienso en ti,
y por la noche no duermo por... por... ¡¡¡ porque tengo un hambre de cojones !!!


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- ¿Y tú qué haces?

- Me dedico al coaching, gestión de emociones, excellence research y speech motivacional. ¿Y tú?

- Tampoco hago nada.


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- Van dos soldados en una moto y no se caen nunca.

- ¿Por qué?

- Porque van soldados.


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Me he encontrado con un amigo que ahora ni fuma, ni bebe, se ha hecho vegano y hasta juega a pádel.
Le he pegado un tiro para que no sufra.


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- ¿A qué te dedicas?

- Trabajo en una empresa de ambientadores.

- ¿Y qué haces allí?

- El pino.


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- ¿Has estado alguna vez en el Ikea?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.


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- Mira, cariño, ya he montado la cama del Ikea sin mirar las instrucciones.

- Era un armario.

- Vaya.


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- ¿Y tú qué haces?

- Soy deportista de alto rendimiento.

- ¿En serio?

- Sí, me rindo fácilmente.


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Me he comprado un coche con park assist y me pide un euro cada vez que me ayuda a aparcar.


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- Dice usted que es un prestigioso sexólogo.

- Así es.

- ¿Qué nos puede decir sobre el clímax?

- Que hace un calor de cojonex.


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- Que no le dé la luz del sol, podría matarlo, que no se moje y, sobre todo, que no tome nada después de medianoche.

- ¿Me has traíso un gremlin, papá?

- No, un inglés.


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Mañana pienso salir a correr 22 kilómetros como hoy, que también lo he pensado.


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- ¿Y dice usted que lo apuñaló porque le pidió un café corto de café, con leche de soja, con estevia, no muy caliente, en taza alta, con una tostada en pan de centeno con pavo 0% grasa?

- Sí, entendí que no quería seguir viviendo.


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