chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

RumbelBoss escribió:Este hilo es tan malo... que es muy bueno [oki]


A veces me asusta que me guste tanto el humor de mierda [qmparto]
-¿Familiades de Damón Doddiguez?

-Si, yo

-Ha muedto

-NO ME JODA

-Ni mejoda, ni mejodadá. Ha muedto

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-Hombre Diógenes, ¿donde vas a estas horas?

-A subir la basura


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- ¡Paco, alegra esa cara coño, que por fin es viernes!

-Desde luego Manolo, eres el compañero de celda mas tonto que he tenido en la vida
- Mari, lo tienes muy seco.

- Pero quítate la mascarilla, subnormal.


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- Podemos ir a cenar mañana si te apetece. Conozco un restaurante precioso cerca de tu casa.

- Me parece perfecto, y si está cerca de mi casa, mejor. Así luego podemos venir aquí y te comes el postre.

- Soy diabético.

- Y gilipollas también.


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- Te voy a dejar porque nunca entiendes lo que te digo.

- ¿Dónde me vas a dejar?


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- Cariño.

- Dime, Merche.

- He pensado que si tenemos una niña le quiero poner Mar o Montaña o el nombre de un continente.

- Ahora se llaman Carrefour.


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-Hola, soy el abogado y le llamo por lo del ERE
-¿Que ERE?
-Abogado se lo he dicho antes.
axlin escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o

no lo pillo

Yo casi lo pillo, pero se me ha escapado por la ventana

:D
- ¿Alguno de los presentes se siente ninguneado?

- Yo.

- En serio. ¿Nadie?


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- Dice usted que es ingeniero ferroviario.

- En efecto.

- Dígame algo de las traviesas.

- Me la ponen como la clavícula de un transformer.

- Cierre al salir.


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- Me ofrecieron dos cursos, uno de esgrima y otro de albañilería.

- ¿Y cuál vas a hacer?

- No lo sé, estoy entre la espada y la pared.


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- ¿Es aquí el curso de reinserción de pirómanos a través de la informática?

- Sí. Pase y encienda su PC

- Mal empezamos...


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- El 80% habéis aprobado el examen de matemáticas y podéis iros.

- ¿Y el otro 40% qué hacemos?


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Estaba con ésto del confinamiento un poco bajo de ánimo así que me acerqué al psicólogo y en la puerta tenía un cartel que decía: "Use la solución alcohólica".
¡Qué gran profesional! Me he tomado 3 vinos y 3 gin-tonics y ya me encuentro mejor.


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- ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?

- Marrón.

- Empieza por B.

- ¡Berde!

- Bienvenido a "Hombres, mujeres y viceversa"
@Cthugha

- Dice usted que es ingeniero ferroviario.

- En efecto.

- Dígame algo de las traviesas.

- Me la ponen como la clavícula de un transformer.

- Cierre al salir.

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
pasnake escribió:
axlin escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o

no lo pillo

Yo casi lo pillo, pero se me ha escapado por la ventana

:D


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.
Piriguallo escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.


Ya lo expliqué yo en su momento: el dice TE, como si fueran labores de la otra (por eso contesta ¿ME?) y no tarea de los dos

Si hubiera dicho "¿Yo machista?, si hago las compras, levanto la mesa, acuesto los niños " serían tareas comunes que hace él y que se supone no hacen los machistas. Como dice TE, en realidad se está refiriendo a trabajo que considera que es de la otra (yo hago las labores que TE corresponden a ti, vamos). O sea, machista [poraki]

Tiene tela que haya que explicarlo, ¿eh? XD.
-Que le dice un arbol a otro arbol

-Nos han dejado plantados [carcajad]
Estwald escribió:
Piriguallo escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.


Ya lo expliqué yo en su momento: el dice TE, como si fueran labores de la otra (por eso contesta ¿ME?) y no tarea de los dos

Si hubiera dicho "¿Yo machista?, si hago las compras, levanto la mesa, acuesto los niños " serían tareas comunes que hace él y que se supone no hacen los machistas. Como dice TE, en realidad se está refiriendo a trabajo que considera que es de la otra (yo hago las labores que TE corresponden a ti, vamos). O sea, machista [poraki]

Tiene tela que haya que explicarlo, ¿eh? XD.

el problema es que no es un chiste nina
¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Nada.
Los árboles no hablan.

Piedras shequititas, plis... [angelito] [angelito]
- Papá, ¿cómo puedes gustarle a alguien?

- Veo que hay un chico que te interesa.

- No, digo que tú, ¿cómo puedes gustarle a alguien?


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- Hola, guapo, soy Carol, la que hace spinning delante de ti en el gimnasio... ¿Me das tu número?

- Ya te he dicho que tengo mujer más de 607531602 veces.


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- No me quieres porque soy daltónico. ¿Verdad, Celeste?

- ¡Que soy Violeta, gilipollas!


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- Cari, ¿dónde estás?

- Estoy esperando el bus.

- ¡Pues date prisa!

- Vale, voy a esperar un poco más rápido.


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- Cariño, ya dijimos que después de casarnos podría seguir yendo al bar con los amigos.

- Paco, por Dios, al menos espera a que salgamos de la iglesia.

- Pffff, ya empezamos...


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- ¿Qué desea la señorita?

- Vichysoise y bogavante.

- ¿Y el señor?

- Follármela esta misma noche que ésto saldrá por un pico, ¿no?

- Ya le digo.


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- Busco trabajo de profesor de inglés.
- Trabajo estable??
- No, eso es mesa, trabajo es job
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-Tienen sidra el gaiteiro?
- No, pero tenemos champán de la viuda
- Se murió el gaiteiro?
- Eh, tío, llevas una zapatilla negra y otra blanca.

- Pues no te lo pierdas, que en casa tengo otro par igual.


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- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?

- Claro. A ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: sei, cinc, nuev...


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- ¿Por qué las monjas no usan sandalias?

- Porque son devotas.


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- Perdone, ¿ésto es el abismo?

- Otro idiota preguntando. ¿No lo ve?

- Ya veo, ya... ¿y usted quién es?

- El borde del abismo.


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- Qué sordomudo tan exagerado.

- Es capoeira.


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- ¡PUTO MISTOL EL QUE NO BOTE ES, ES! ¡MISTOL, CABRÓN, SALUDA AL CAMPEÓN!

- ¿Y esos gritos?

- Es el Fairy ultra.


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- Doctor, me cuesta respirar.

- Pues es extraño, porque en principio es gratis.


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- Doctor, me duele el oído.

- Tiene un cuerpo extraño.

- Y usted es feo de cojones.


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- Doctor, tenemos un paciente con fractura múltiple de piernas y brazos, y otro al que se le han saltado los puntos.

- Póngalos juntos en la misma cama.

- ¿Y éso?

- Así hay un roto para un descosido.


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- Su implante de muela ha quedado perfecto.

- ¿Me la puedo cepillar?

- Claro. Salgo a las 9.


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- ¿De qué ha muerto, doctor?

- De fallo multiorgánico.

- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía.


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- Vaya, ¿viene sola a la ecografía?

- Sí, doctor. El padre es un mago que me hizo un truco, nos acostamos... y desapareció. En fin, una pena... ¿es niño o niña?

- Es el 6 de corazones.

- ¡Hostia! ¿Mi carta!
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