chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Un chiste malísimo que se me acaba de ocurrir.

¿Quién es el piloto que mejor escribe del mundo?

Colin McRae
[FlooD1993] escribió:Un chiste malísimo que se me acaba de ocurrir.

¿Quién es el piloto que mejor escribe del mundo?

Colin McRae


Pues sí que es malo, sí...
- Me he casado por el rito budista.

- Y yo por el Jedi.

- ¿Por el Jedi?

- Sí, por la fuerza.


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- Paco, me gustaría llevarte al mar muerto.

- ¡Sí! Es un viaje precioso...

- No me has entendido.


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- Después de 15 años casada, ¿qué es lo que más te pone de tu marido?

- El sonido que hace la puerta cuando se marcha.


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- ¿Por qué dices que si acabo de llegar borracho?

- Las mujeres, que somos muy intuitivas... ¿vas a echar más garbanzos al Cola Cao o los guardo ya?


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- Cariño, ¿este vestido me hace gorda por detrás?

- ¿Ahora me vas a hacer dar toda la vuelta?


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- ¿A tu mujer cuál es la postura que más le gusta?

- La del pez.

- ¿Y éso cómo es?

- Estamos en la cama, se da la vuelta y nada.


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- ¿Te importo?

- No.

- ¿Te gusto?

- No.

- ¿Me quieres?

- No.

- Vale, ya me voy.

- Espera, no me has preguntado si te amo.

- ¿Me amas?

- No.


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- ¿Finges en la cama?

- Cuando llora el niño me hago el dormido.


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Mojolino Fino escribió:No lo podia evitar... [sati]

Si no reventaba X-D

otro :

Niño: Mama, Mama, en el colegio me llaman cabezón

Mama: Niño ¡ Vete a tu cuarto y ten cuidao no me jodas el marco de la puerta... [sati]

Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto [ayay]



Hahahahaha brutal!
- Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?.
- Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.



:o
Napalf_Izon escribió:
Mojolino Fino escribió:No lo podia evitar... [sati]

Si no reventaba X-D

otro :

Niño: Mama, Mama, en el colegio me llaman cabezón

Mama: Niño ¡ Vete a tu cuarto y ten cuidao no me jodas el marco de la puerta... [sati]

Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto [ayay]



Hahahahaha brutal!


Otro del estilo:

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

- Tú no les hagas caso y ya se cansarán.

- Otra cosa, mamá. Me pica la cabeza. ¿Podrías rascarme?

- Vaaaaale. ¿En qué kilómetro cuadrado exactamente?


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- Papá, ¿qué significa huraño?

- Es una unidad de tiempo. Te pongo un ejemplo: desde que tu madre me dejó, hace al menos huraño que no follo.

- ¿Y estaño?

- Estaño todo apunta a que tampoco.


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- Papá, ¿me dices una frase con inopia?

- El otro día compré un jilguero inopia el hijoputa.

- Papá, que es para el cole...

- Pues quita lo de hijoputa.


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- Hijo, la señora te ha dado un Sugus. ¿Qué se dice?

- ¿De cereza? ¿En serio, hija de puta?


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- Ésto está buenísimo. ¿Qué has dicho que era?

- Pan con aceite y sal.

- Brutal, ya me pasarás la receta.

- No tengo ni idea, me lo ha hecho mi madre.

- Pregúntale si me lo puedo hacer con la Thermomix.


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Llegan dos niños tarde a clase y la profesora le pregunta a uno de ellos:

- Juan, ¿por qué has llegado tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba, conocí muchos países y por éso me desperté tarde.

- ¿Y tú, Jaimito?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


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- Jaimito, ¿por qué trajiste tu conejo al colegio?

- Porque escuché a papá decirle a mamá "me voy a comer ese conejito cuando Jaimito se vaya al colegio".


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- Oye, Pablito, ¿tú a quién quieres más, a mamá o a papá?

- Papá, no te enfades, pero creo que a mamá

- ¡¡¡MARIIIIII!!!

- ¿QUEEEEEEEE?

- El niño, que lo he pillao fumando porros.

- ¡¡¡ SE VA A CAGAR !!!

- Hala, toda tuya, campeón.
- ¿Y tu qué haces con la comida que te sobra?
+ Perdona, no entiendo la pregunta.
- Doctor, cuando alguien me hace un cumplido me apetece follármelo. ¿Qué cree que tengo?

- Yo creo que usted tiene unos ojos preciosos.


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Mi ginecólogo me sigue en Twiter. La verdad, no sé qué más quiere ver.


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Hoy mi ginecólogo me ha dicho que si quiero tener hijos tiene que ser ya. Yo creo que lo que quería era follar.


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- Doctor, la herida me está supurando. ¿Me la puede secar? Gracias

- Drenada.


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- E...¿Éso es la linterna del móvil?

- Sí. ¿Por?

- Quiero otro ginecólogo.


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- Doctor, no sé qué es lo que me pasa....

- Entonces tómese estas pastillas que no sé para lo que son.


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- Doctor, quiero que me opere la polla y me ponga una más grande.

- Le advierto que perderá sensibilidad.

- ¡A la mierda los sentimientos!


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-Nivel de ruso?
-Alto
-Cómo se dice suegra?
-Estorva
-Jaja, contratado hijo de puta
- ¿Cómo pasa Superman entre la multitud?.
- Con Supermiso.





:o
- Paco.

- Dime, cariño.

- ¿En qué piesas?

- Mejor dime sobre qué quieres discutir y acabamos antes.


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- Dime algo que me haga sentir mujer.

- Tienes razón.


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- Hoy estás preciosa.

- Dime algo que no sepa.

- Aparcar.


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- Mari Carmen, ¿qué es el griego?

- Que te den por el culo.

- Que te den a ti, saboría, ya no te pregunto más na.


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- Mi amor, ¿te apetece que pasemos el fin de semana solos?

- Sí.

- Pues nos vemos el lunes.


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- Cari, ¿me ves más gorda?

- Uuuff, qué ganas de discutir tan temprano...


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Le dije a mi marido que aparte de esposa quiero ser su mejor amiga. Sacó dos cervezas, me dio una y empezó a contarme sobre la arpía con la que vive.


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- ¿Qué desodorante usas?

- Uno de Lavanda.

- Pues fíjate, porque me parece que se te murió un músico.


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- Paco, ¿por qué has tardado tanto en ir a por el pan?

- ¿Yo?

- Paco, que te conozco. ¿No te habrás enredado con tus amigotes?

- Que no, Loli, que no. No inventes.

- Vale, vale... te creo. ¿Y la barra?

- ¡Llenita de gente!


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He estado en un bar donde pusieron primero una canción de Enrique Iglesias y después una de Enrique Búnburi.
Una enricotaberna.


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Una choni, ¿ve el vaso medio Jenny?


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Lo típico que se te cae una moneda rodando, vas detrás de ella, se mete en un bar, y ya que estás ahí te bebes 6 cervezas.
Pues mi mujer nooooo lo entiende...


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- Caballero, le vamos a hacer un test de alcoholemia.

- Pues no voy a acertar ni una con el pedo que llevo, pero venga.


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Informe meteorológico:
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- ¿Te parece bonito?
- Sí.
- Pues es rodaballo.
Hombre Ilusorio escribió:- ¿Te parece bonito?
- Sí.
- Pues es rodaballo.



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no lo voy a preguntar pero que conio es el rodaballo.

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desde luego bonito precisamente no es.
- No entiendo cómo no ligas más, tampoco eres tan feo

- Fea

- Éso...


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- No me casaré contigo, eres un tacaño. Toma tu anillo.

- ¿Y la cajita?


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- Me voy al Leroy Merlin.

- Ya que vas trae un mosquitero.

- ¿Athos, Porthos o Aramis?

- Luego me preguntarás por qué no follas...


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- ¿Te gustan los hombres sinceros?

- Para nada. Los prefiero con muchos ceros. ¡Jajaja!

- Zorra

- ¡Muerto de hambre!


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- Tras un año contigo he descubierto que eres tonto, Paco...

- ¿Tardas un año y el tonto soy yo? ¡Anda queeeee!


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- Eres un poco corto.

- ¿Un poco qué? Cambio.


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- Le condeno a tres meses de cárcel por injurias.

- ¿Y cuándo se comete injuria?

- Cuando insultas o vejas.

- ¿Por insultar ovejas vas a la cárcel?

- Y por tonto.


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- Al parecer, lo que me dijo mi mujer de "ponte la camisa nueva y enséñasela a mi madre" era una sola orden, no dos.

- A mí me pasó lo mismo con "tráeme la botella de butano y métemela en la cocina"


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- Me voy a hacer una faja.

- ¿Y éso?

- Fues mira, me afetece.


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- Buenas, vengo a poner un telegrama.

- ¿Qué texto pongo?

- Wenceslao, cuando vaya te voy a dar por culo.

- ¿Cómo se pone Wenceslao?

- Así, agachado...


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- Hay gente que tiene unos gustos sexuales rarísimos, da escalofríos.

- A mí me pone la piel de gallina.

- ¿Lo ves? Tú también, cabrón...


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- Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.

- ¿No eran tres?

- Mírate ahí abajo, anda...

- ¡Ostras, qué pollón!

- Llevo muchos años en ésto, hijo...


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Estaba practicando sexo con mi vecina en su cocina cuando de repente se escuchó la llave de la puerta principal. Ella dijo:

- ¡Mierda, mi marido! ¡Rápido, por detrás!

Sé que tenía que haber salido corriendo, pero ¡qué cojones, una oportunidad como ésta no se presenta todos los días!


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Un tío, después de tener sexo por primera vez con su nueva novia, le pregunta:

- ¿Por qué te gusta acariciarme tanto los huevos cuando hacemos el amor?

Y ella responde:

- Porque desde que me operé extraño mucho los míos.


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- Joder, estos correctores de móvil son muy peligrosos. El otro día le puse a una compañera del curro "el jueves quiero follarte como a una perra en celo"

- ¿Y qué querías ponerle?

- El viernes.


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El buen sexo empieza a partir de los 50. ¡Y ya ni te cuento a partir de los 100 €!


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- Vamos a ver, don Francisco, ya puede tomar un poco de líquido pero con prudencia.

- Gracias, enfermera, qué buen servicio da este hospital.

- Puede tomar agua o zumo.

- Gracias, de verdad sois geniales, qué buen servicio.

- ¿Quiere una pajita?

- ¡QUÉ SERVICIO, POR DIOS!


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Cthugha escribió:- Al parecer, lo que me dijo mi mujer de "ponte la camisa nueva y enséñasela a mi madre" era una sola orden, no dos.


- Me voy a hacer una faja.

- ¿Y éso?

- Fues mira, me afetece.

Te dejo mis dies [qmparto] [qmparto]
Ahí voy, pido perdón por adelantado.


- ¡¡¡Se acerca un meteorito a la tierra de un tamaño descomunal e inevitablemente va a destruir el planeta!!!
+ ¡oh Dios mío! ¿y ahora qué hacemos?
- Rápido, reúne a todas las personas que se apelliden Díaz y hazme un informe de todos los que hay.
+ ¿Y eso para qué?
- Por que así tendremos los Díaz contados.
- ¡NO LO AGUANTO MÁS! ¡35 AÑOS QUE NO PARAS DE CORREGIRME!

- 36 años, Paco, 36


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Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía. Él respondió:
"Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada".

Como me impresionó su respuesta pero no la entendí, le pedí que fuese más concreto y me respondió:
"Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora"


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La palabra "nuera" la inventaron las suegras cuando dijeron: "Ésa nu-era la mujer que quería para mi hijo"


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- ¡Deja de mirarme las tetas!

- Pues adelgaza, Paco, adelgaza.


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- Estoy harta, llevamos casados dos años y sacas a tu perro todos los días y a mí no me llevas.

- ¿Y qué sabía yo si te gusta mear en la calle?


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- Cariño, creo que a tu madre le ha entrado el gusanillo...

- ¡Paco, por Dios, vuelve a enterrarla!


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- Cariño, ¿y si tenemos un hijo?

- Nos habríamos dado cuenta, ¿no?


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- Estoy harta de tu obsesión con los 80.

- Y yo estoy harto de que te creas una bruja consumada, y lo que pasa es que estás intoxicada.


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- Buenas tardes, señora. Le llamo de urgencias porque a su marido le ha caído un rayo y está...

- ¿Está lloviendo?

- Sí, pero...

- ¡Hostias, la ropa!


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(mensaje borrado)
- ¿Cómo te reconoceré?

- Ojos verdes, vestido hippie con escote, moño informal, sonrisa y ganas de ti. ¿Y tú cómo irás?

- Empalmado.


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- Mi toro estaba impotente, así que mandé llamar al veterinario y le recetó un jarabe maravilloso que, apenas se lo di, montó a mis ocho vacas una tras otra.

- ¿Y de qué está hecho ese jarabe?

- No lo sé, pero sabe a menta.


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Fallece un abuelo de 95 años.
El nieto va a dar su pésame a su abuela, la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuela, ¿cómo murió el abuelo?

La abuela responde:

- Fue haciendo el amor.

El nieto le replica que las personas de 90 años o más no deberían de tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le contesta:

- Desde hace 5 años lo hacíamos sólo los domingos, con mucha calma y al compás de las campanadas de la iglesia: "ding" para meterla y "dong" para sacarla.

- Entonces, ¿qué pasó?

- ¡¡¡Pasó el de los helados con la campanilla!!!
- ¿Es la asociación de pesimistas?

- Sí, pase. Buenos días.

- Buenos días los cojones.


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- Todo el mundo embellece un poco su currículum...

- ¿Pero es usted Batman o no?


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- Buenas, estoy harto del curso de natación. ¿Qué tengo que hacer para borrarme?

- Nada.

- ¡Que no quiero, joder!


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- Buenas, venía por lo del trabajo.

- ¿Sabe inglés?

- No.

- ¿Y francés?

- No.

- ¿Usted ha leído bien el anuncio?

- Sí, y ponía "inútil presentarse sin idiomas"


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- Hola. ¿Es aquí la fiesta de imbéciles?

- Sí, pase, pero... ¿qué hace ahí barriendo con la escoba?

- Ponía "BARRA LIBRE"

- Pasa, crack, hoy es tu noche...


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- Venía por las clases de salsa.

- ¿Y esa barra de pan?

- Pa mojar, ¿no?


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- Disculpe. ¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?

- Sí. ¿Quiere apuntarse?

- No, sólo quería ver quién se apuntó.


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- Hola, quiero unirme a los X-Men.

- ¿Cuál es su poder?

- Entiendo a las mujeres.

- ¡¡¡AMIGOS, TENEMOS NUEVO LÍDER!!!


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- ¿Sabes que el otro día el león del zoo se comió una pastilla de jabón?

- ¿Y qué?

- Que ahora es-puma.


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- Fui a la gasolinera con Sharon.

- ¿Qué Sharon?

- Gasolina.


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¿Por qué Thanos está triste?

Porque Thanos-tálgico.


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¿Qué es un lodo?

Un pájaro vede.


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Quiero ver una serie con mi pareja.
¿Alguien me recomienda una pareja?


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- Lo pasé muy bien ayer. Gracias.

- ¿Ayer? Pero si no nos vimos.

- Por éso.


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- Doctor, mi marido tiene el huevo izquierdo tan hinchado que no se puede mover.

- Se equivoca, señora, yo soy doctor en derecho.

- ¡Coño! ¿Hay un médico para cada huevo?


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Vascos: hay que toser en la manga.

Andaluces: hay que toser en la manga.

Catalanes: hay que toser en la manga.

Madrileños: hay que toser en La Manga o en Benidorm


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- Doctor, desde que volví de ese pueblo de Cádiz tengo diarrea.

- ¿Barbate?

- Cada 5 minutos.


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de media punta [qmparto]

de los chistes me quedo con el sexto.
Oferta para la gente que le gustan las bebidas alcohólicas fuertes y tenga gato:

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Cthugha escribió:Oferta para la gente que le gustan las bebidas alcohólicas fuertes y tenga gato:

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Ofertón. [qmparto]

:o
con los whiskas te pillas unos buenos colocones.

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- Anoche mi marido propuso atarme a la cama para tener sexo.

- ¿Y qué tal te fue?

- Me ató a la cama y volvió a las 6 de la mañana...


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- Joder, Paco, a ver si te dan un horario fijo de una vez.

- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando...


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¿Será cierto que el no tener sexo en mucho tiempo te pone de mal humor?

¡¡¡CONTESTAD YA, HIJOS DE PUTA!!!


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- María, me quedan 3 horas de vida. Follemos por última vez.

- Estoy cansada, me voy a dormir.

- Pero...

- Tú mañana no tienes que levantarte.


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- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo.

- ¿Y?

- Métemela, anda.

- Si quieres follar dilo, pero lo de la bici ¿a qué viene?


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- ¿Qué te gustaría que te dijeran si te despiertas con una erección matutina?

- Güenof díaf


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- ¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?

- No me despiertes.


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- Hago el amor como los ángeles.

- ¿De maravilla?

- No, de milagro.


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- Paco, ¿a qué sabe mi nuevo pintalabios?

- Hmmm, sabor a fresas y un poco a polla de monitor de Pilates.

- ¡Rencoroso!

- ¡Puta!


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- ¿Pueden un hombre y una mujer acostarse en la misma cama y que no pase nada?

- Claro, ya te casarás, ya...


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La frase "Todos los hombres son iguales" fue inventada por una mujer china que no encontraba a su marido.


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- Buenas. ¿Jardinería?

- Telcel pasillo delecha. ¿Qué quiele?

- Flores para un ramo.

- ¿Lamo glande?

- Si acaso luego, viciosilla.

- ¡Gualo!


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- En mi despedida de soltero nos vamos a cenar a un japonés.

- ¿Sois muchos?

- 35

- Pues pedid 2, que son muy pequeñitos.


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- ¿Qué va a tomar, caballero?

- Un luchador japonés pequeño.

- ¿Y éso qué es?

- Un sumito.


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Si es triste terminar una relación aquí en España, imagínate en China, que a cualquiera que mires te recuerda a tu ex.


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- Hola, venimos de la India y queremos una habitación.

- ¿Tienen reserva?

- No, no... somos los otros indios, los del puntito en la frente.


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- ¿Te has peleado alguna vez con un japonés gordo?

- A lo sumo tres veces.


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- ¿Tú sabes kárate o alguna mierda de ésas?

- ¿Lo dices poruqe soy chino?

- No, lo digo porque te estás bebiendo mi cerveza.


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Me he instalado una alarma de Securitas Direct en casa por si me voy un fin de semana y entran los dueños.


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- He escuchado una versión del Yellow Submarine mezclado con Blues.

- ¿Y cómo queda?

- Verde.


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- Cofidís, ¿dígame?

- Hola, necesito 50000 €

- Para esa cantidad necesita 3 avales.

- ¡Ah vale! ¡Ah vale! ¡Ah vale!


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- Hola, soy un paracaidista paraguayo que vive en Paracuellos, ejerzo como parapsicólogo y vengo para pedirle la mano de su hija paramédica parapléjica.

- ¿Para qué?

- Pffff, jodeeeeeer


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acabo de entrar en ASIR.
aaaaa... siiiiiiiiirrrrrrr...????
-
venga vá yastá.

el de media punta me gustaba más pero este tampoco se queda atrás.
- Mira abuela, te gustan mis gafas nuevas?
- Ay hijo, pues no, son muy feas no?
- Bueno, es que son progresivas
- Ah, bueno pues ya me irán gustando
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- Cariño, este vestido me hace gorda?
- Eh? No
- Seguro?
- No
- De verdad no me hace gorda?
- Noo
- Venga, dime la verdad
- Que noo
- Como eres asi, dime la verdad }:/
- Pues la verdad, es que no se porque te pones mis vestidos Antonio.
- Cariño, ¿he aparcado lejos de la acera?

- ¿De cuál de las dos?


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- He engordado unos gramos.

- ¿Cuánto?

- 13500 gramos.


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- Cariño, he invitado a mis padres a cenar. No te importa, ¿verdad?

- Qué va, pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.


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- Mi mujer me ama como jamás ninguna amó a un hombre.

- ¿Ah, sí? ¿Cómo lo sabes?

- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo, y mi mujer estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el cartero o el portero salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡MI MARIDO ESTÁ EN CASA! ¡MI MARIDO ESTÁ EN CASA!"


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- Encarni, noto que la llama se está apagando.

- Yo te sigo amando, Paco.

- Cojonudo, pero ve a mirar el calentador, por favor.


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Están un político y su mujer en la cama, y él comenta:

- La cosa se está poniendo realmente dura.

A lo que la mujer, levantando la sábana, contesta:

- ¡Joputa, mientes hasta en la cama!
Bueno, aqui van los mios.
Sabeis en que se diferencian un at-at, de un soldado imperial a pie?
que uno es un caminante imperial y otro un imperial que camina.

Cuanto tiene que dormir un jeid cada dia?
Lo suficiente para recuperar la Fuerza
- Bienvenida a Maricarmen Stetic

- Vengo por la cera.

- Éso está bien, que por la carretera hay coches.


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- Hola, venía para ver si el doctor me podía recetar Viagra.

- ¿Tiene cita?

- Sí, claro, para éso la necesito.


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- Hoy he quedado para comer y me han dado plantón.

- Anda, como a las ballenas.


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- Camarero, una botella de agua, por favor.

- Aquí tiene, señorita.

- ¿La tienes grande?

- No creas, son los pantalones que me quedan estrechos.


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- Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.

- ¿Fitness, spinning?

- No, clases de inglés no. Yo vengo a correr encima de una tira de esas que se mueven.
- Y tú, aguantas mucho follando?!

- Aguanto más sin follar...



- Me e comprado un perro sin patas

-Hostia!, y como se llama

- no, no lo llames si no va a venir


-Uno que entra a una mercería y le pregunta al dependiente:
- Hola estaba buscando un sujetador para mi mujer...

- Si claro, copa?

- Bufff ya me as liado, venga va un gintonic.
Como nos cambia la vida la COVID19:

- Antes, cuando te tirabas un pedo tosías para disimular.

- Ahora, te tienes que tirar un pedo para disimular que has tosido [burla2] [uzi] [toctoc]
- ¡Hombre, Manolo! ¿Qué tal? Mira, te presento a mi sobrina.

- No, si también la conozco. Ya fue mi sobrina hace un par de semanas.


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- ¿Cómo conoció a su marido?

- Yo era farmacéutica y vino a pedir condones. Le pregunté "¿Qué talla?" y me contestó "XXXXL". Hasta después de la boda no me di cuenta de que era tartamudo.


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- ¿Qué es lo más loco que te ha pasado teniendo sexo?

- Una vez mi novia se enfadó conmigo porque me equivoqué de agujero y se la metí a su hermana.


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- Papá, ¿qué es la teoría de cuerdas?

- Pregunta algo más fácil, hijo.

- ¿Por qué mamá se enfada a veces?

- La teoría de cuerdas es una hipótesis científica y modelo fundamental de física que asume que las partículas subatómicas...


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- Conectamos con Wall Street para hacer un seguimiento de cómo está hoy la bolsa.

- Sigue a 5 céntimos.

- Y ahora la previsión del tiempo...


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- Perdone, ¿para llegar al cementerio del pueblo?

- Siga pisándome el sembrao y llegará pronto.


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Ay Paco, por el culo no.
Entonces por donde Antonio?




Paco felicidades anoche no roncaste nada. Paco?
Paco? Pacooooo!!
(mensaje borrado)
El otro día fui al concurso ese "¿Quiere Ser Millonario?" y estaba ya en la última pregunta para 500.000 euros y sólo me quedaba el comodín de la llamada, y la pregunta era
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
y llamé a un amigo y me dijo con rotundidad: "EL CUCO, di el CUCO ..."
dije el CUCO... y acerté la pregunta, 500.000 euros.

Nos fuimos de cena al día siguiente y le pregunto:

- Oye, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?

y me dice:

- ¡Tócate los cojones! ¡porque vive en un reloj!


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- A ver, conjuga el verbo caminar.

- Yo camino... tú caminas... él camina...

- ¡Más rápido!

- Yo corro, tú corres, él corre...


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- ¿Sabes? La Carmen ha tenido un niño albino.

- No me extraña, con lo borracha que es.


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- Tengo una amiga que trabaja en Pachá.

- Pues que no coma tanto.


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- Papá, ¿qué es un gorrión?

- El que bebe sin pagar.

- ¿Y un flamenco?

- El que encima se molesta cuando se lo dices.

- ¿Y no son pájaros?

- De cuidado.
- Me comería todos tus miedos.

- ¿Y qué más?

- Y tus preocupaciones.

- ¿Algo más?

- Tu tristeza.

- ¿Más?

- Tu coño.

- Por fin.


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- Marisa, dime algo que me ponga mucho.

- El chándal y la camiseta de los Ramones.


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- ¿Por qué te vas a divorciar de tu mujer?

- Porque no soporto que quiera estar todo el tiempo follando.

- No lo entiendo, muchos hombres estarían felices.

- Lo están.


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- Sería capaz de pasarme toda la noche contándote los lunares.

- Pues mira, tengo 156. Y ahora, ¿me comes el coño de una puta vez o qué?


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Papitxulo escribió:Imagen

:o



Del estilo:


- En la frase "El hombre está feliz", ¿dónde está el sujeto?

- En el bar bebiendo con sus amigotes.
- Que es el Hummus?
- Lo que sale del Fuegus!

- Suspirais princesa?
- No, aún me queda un ratito

- No soporto a los químicos. Los sodio.
-Cual es la provincia de España con mas problemas de comunicación?
-No se...cual?
-Álava
-Por?
-Porque todo el mundo alli habla a la vés...
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