chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- ¿Qué tal el día, cariño?

- He ido a hacerme un tratamiento de belleza.

- ¿Y no estaban?


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- ¿Qué libro le cambió la vida?

- El libro de familia.


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- Oye, ¿me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?

- Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.

- ¡Pero soy tu esposa, imbécil!

- Lo siento, no hago excepciones.


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Quería una mujer como Dios manda y acabé con una que manda como Dios.


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- Manolo, me traes por la calle de la amargura.

- Joder, Mari, te traigo por donde dice el GPS.


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Una mujer te dice "haz lo que quieras", del latín "cuid ad ito"


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Nunca discutas con una mujer, ellas son capaces de recordar cosas que aún no han pasado.


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Hay cuatro letras para llevarse bien con una mujer: O, B, D, C


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- Amor, dime la verdad. ¿Tienes otra?

- No, le meto la misma a todas.


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¿Cómo se dice sexo oral en árabe?.
Al Bajad Mamad.
-Mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo no
-Entonces me he cagado
cracker_ct escribió:-Mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo no
-Entonces me he cagado



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Feliz 1998!
- ¿Dónde tienen las mujeres el clítoris, delante o detrás?.
- ¿Dónde lo van a tener?, pues delante.
- Entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.





:o
Va un miope por la calle y se encuentra un escupitajo en el suelo:

- OSTIAS! Una medalla!

El tío va y se agacha para cogerla:

- COJONES! Si va con cadena y todo!
- Me encanta leer.

- ¿Tienes libros que sean tus favoritos?

- Sí, 1984

- Guau, son muchos.


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- Jordi, me han dicho que tu hermano Pep trabaja de guardaespaldas.

- Escolta.

- Dime.


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He tirado la quinoa por la ventana y ahora los gorriones de mi barrio llevan gafas de pasta y van en patinete eléctrico.


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- Mis padres me han quitado la consola.

- ¿Y cómo estás?

- Desconsolado.


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- Me gustan los cómics.

- ¿Y los mangas?

- Algunos, aunque la mayoría los compro.


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Si un tío persigue un huracán... ¿va trastornado?


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Van dos soldados en una moto y no se cae ninguno porque van soldados.
- ¿Sexo?.
- 3 veces por semana.
- No, quiero decir si masculino o femenino.
- ¡Lo que caiga!.






:o
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.
dandorf escribió:¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.

[qmparto]
- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.





:o
Esto es un caracol que va y derrapa.

No os ha hecho gracia verdad? A la vieja atropellada tampoco.
- Mari, lo tienes muy seco.

- ¡Pero quítate la mascarilla, subnormal!


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- ¿Tú crees que soy feo?

- Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.


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- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿¿¿ MELA QUEEEEEEEEEÉ???

- Melancólica, así como tristona...


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- ¡OH, SÍIIII, PACO! ¡¡¡DIME COSAS FUERTES, VAMOS CABRÓN!!!

- Salfumán, KH7...

- ¡PERO QUÉ COÑ.....

- Acetona, sosa caústica...

- ¡PARA YA!

- Turrón del duro...


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@Cthugha

Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿¿¿ MELA QUEEEEEEEEEÉ???

- Melancólica, así como tristona...

[carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad]
- Amor, ¿este vestido hace que me vea gorda?.
- Amor, ¿esta corbata hace que me vea calvo?.
- Pero si estás calvo.
- ¡Exacto!.









:o
- Dice usted que es experto en arquitectura moderna.

- Así es.

- Dígame cuál es su puente favorito.

- El de Semana Santa.


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Feliz día del libro. Yo también soy feliz cuando libro.


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- ¿Qué libro te ha cambiado la vida?

- El del Registro Civil.


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- Bienvenido a la prueba para profesor de literatura. Yo le digo un nombre y usted me dice lo primero que le venga a la cabeza. ¿Preparado?

- Sí.

- Dostoyevski

- Y Mr Hyde.


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- Sr García, no se puede dormir en el trabajo.

- Ve, éso mismo estaba pensando yo, entre el ruido de las máquinas y la gente hablando...


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- Doctor, me cuesta mucho dormir porque oigo voces que me llaman y tengo la sensación de que me observan.

- ¿Cuándo le ocurre éso?

- En el trabajo.


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- Pepe, ¿por qué no trabajas?

- Por un problema en la vista.

- ¿Qué problema tienes?

- Que no me veo trabajando.


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Vi un libro titulado "Cómo resolver el 50% de tus problemas"
Compré dos.


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Un poco de mala leche:
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Señor me voy derecho al infierno con el "corte perfecto" [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Un gitano en las oficinas del paro:
- Entonces, señor Juan De Dios Heredia, dígame ¿Que sabe usted hacer?
+ Mire usted, a mi se me da bien todo lo que termine en "a", por ejemplo cantá, bailá...
-¿Y trabajá?
+¿Trabajal?
Padre e hijo tiraos en el sofá, los 2 muy pero que muy vagos.

- Hijo, sal fuera y mira a ver si está lloviendo.
- Papá, llama tú al perro a ver si está mojao!
- ¿Y tú qué haces cuando te gusta alguien?

- El ridículo.


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La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo...
fue durante un temblor.


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- Los tíos follando más callados que un caracol, pero en el gimnasio soltáis unos berridos que ni una cabra.

- No generalices. Hay tíos que no vamos al gimnasio y tampoco follamos.


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Al 90% de las mujeres les gustan los hombres con abdominales.

Al 90% de los hombres con abdominales no les gustan las mujeres.


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- Quiero decirte algo pero me da vergüenza.

- A mí me pasa igual.

- Digámoslo a la vez a la de tres

- 1

- 2

- 3 ¡Te quiero!

- ¡Tienes un moco!


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- Tengo una cita. ¿Qué me aconsejas para quedar bien?

- Que vaya otro.


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- Te amo tanto que besíara el suelo por donde pisas...

- Pues acabo de fregar con lejía pero tú mismo...


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He salido a la calle sin gafas y me han dicho "qué ojos tan bonitos tienes". Para una vez que ligo no sé quién es...


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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Ajá!, ¡entonces fuiste tú!.








:o
... pues ten cuidado donde te sientas!

echo de menos los chistes homeopáticos. chistes 100% correctos.
- Paco, te dejo, pero quiero que sepas que casada contigo he vivido los mejores momentos de mi vida, como aquella noche en la que tuve ocho orgasmos en una cabaña frente al mar...

- ¡¡¡Éso no fue conmigo!!!

- ¿Pero estábamos casados o no?


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Me acosté con tus amigos para que te dieras cuenta de que no eran tus amigos, pero claro, la mala siempre soy yo.


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Me ha dicho mi mujer "coge la crema y póntela bien por todo el cuerpo hasta que te la chupe", y llevo una hora echándome crema y aquí no viene nadie.


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- Me siento vacía por dentro.

- ¡Si quieres te la meto!


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- Merche, antes de casarnos me prometiste tener al menos dos días de sexo a la semana.

- Sí, ¿y?

- Que no lo estás cumpliendo.

- ¡Qué sabrás tú!


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- ¿De dónde sacas esas cosas tan bonitas que me dices?

- De las ganas de follar.


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- Cari, tener una polla pequeña no es tan grave.

- No sé, Mari Carmen, preferiría que no tuvieras...


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- Mmmmmm, dime cosas calientes...

- Un balonazo en una oreja, el queso de un San Jacobo, el empaste de un dragón, la boquilla de un soplete...


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- Me han dicho que si hago hora y media de gimnasio al día, una dieta estricta y nada de alcohol, podré presumir de cuerpo en la playa.

- ¿Y qué vas a hacer?

- No ir a la playa.


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- ¿Es ésta la asociación del pánico?

- ¿¿¿OTRO MÁS??? ¡¡¡DIOS MÍO, NO VAMOS A CABER TODOS!!!


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Hoy tuve la reunión fin de trimestre con la tutora de mi hijo. Me dijo que era muy infantil, que no prestaba atención y que no paraba de jugar.
Del niño dijo que va muy bien.


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En el cole de mis hijos prometen un ordenador por cada niño. Me parece un cambio justo.


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- Bienvenido al examen de piloto. Primera pregunta: ¿Cuánto son 200 pies?

- 100 personas.

- ¡No, hombre, no!

- ¿Hay algún cojo o qué?


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- Papá, ¿qué es una dictadura?

- Es cuando una persona gobierna y manda sin tener en cuenta la opinión de los demás.

- ¿Como mamá?

- No tanto.


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- ¡¡¡CAPITÁN, CAPITÁN!!! ¡¡¡NOS HUNDIMOS!!!

- Lo sé, marinero.

- ¿Y NO VA A HACER NADA?

- A ver, que alguien saque a este gilipollas del submarino.


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- ¡Soldado, rápido, póngase el paracaídas!

- ¡Sí, señor!

- ¿Pero esa crema qué es?

- Aquí dice para caídas, golpes y rozaduras, mi teniente.


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- El asesino del parchís ha vuelto a actuar.

- ¿Pero no estaba en la cárcel?

- Sí, pero lanzó el dado y sacó un cinco.

- Vaya mierda de código penal tenemos...


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- Qué buena pareja hacéis.

- Sople aquí, por favor.


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Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que se apuntó a la legión y la muerte le dijo que de novios nada, que sólo amigos.


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En el cuartel, el teniente dirigiéndose a un soldado:

- ¿Sabes dónde está el cabo Finisterre?

- Mi teniente, le aseguro que en esta compañía no está.

- ¡Imbécil! El cabo Finisterre está en La Coruña.

- Joder, estos gallegos siempre están de permiso...


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- Me asomo a la ventana y eres la chica de ayeeeeeeer...

- En efecto, caballero, y en la misma glorieta. Sople aquí.


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- ¿Por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?

- Porque su canto conduce a los hombres a la muerte.

- Sople aquí, por favor.


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- Lo siento, pero mi corazón ya está ocupado.

- Entonces, ¿no vamos a follar?

- He dicho el corazón.


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- Soy una persona que se ha hecho a sí misma.

- Deberías haber mirado algún tutorial.


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- Señale en este calendario el último día que tuvo relaciones sexuales.

- ¿Tiene uno maya?


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- Qué disgusto. Le he encontrado una revista guarra a mi marido.

- Trata de pasar página.

- No puedo, están todas pegadas.


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- ¿Cuándo fue su última relación sexual?

- ..........

- No llore, intente recordar.


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- Cari, ¿follamos?

- Sí

- ...

- ¿Estás llorando?

- Perdona, no me lo esperaba.


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Fui a donar sangre y me preguntaron cuándo fue la última vez que tuve relaciones sexuales.
Vas a hacer un favor y te humillan.


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- Estoy haciendo la dieta del cucurucho, comer poco y llorar mucho.

- ¿No era comer poco y follar mucho?

- ¿Y por qué crees que lloro?


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- Papá, me pongo muy nervioso cuando estoy con una chica a solas.

- Te entiendo.

- ¿Te costó mucho hacer el amor con mamá por primera vez?

- Unos 60 euros.

- ¡PERO PAPÁ!

- Papá, dice...


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Cómo odio a esa gente envidiosa que si te ve feliz con tu novia... se lo cuenta a tu mujer.


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Situación sentimental:
Quiero ir a ver King Kong, pero no tengo Kong Kieng


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Si King Kong y la mona Cheetah hubieran tenido una hija, la habrían llamado Kong Cheetah.


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- Mamá, ¿cómo sabré si es el hombre de mi vida?

- Ni puta idea, hija.

- Pero... ¿y papá?

- En el bar, supongo.


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- Papá, ¿cómo supiste que mamá era la mujer de tu vida?

- Porque no se va.


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Hace dos días que llueve y mi esposa no deja de mirar por la ventana.
Si sigue así voy a tener que dejarla entrar.


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Se abre el telón y se ve a una vieja planchando, se cierra el telón.

Se abre otra vez y se ve a la vieja carbonizada... ¿Como se titula la película?

el amperio contra paca
Estoy a favor de la libertad de expresión.

Y yo.

Tú te callas.

[+risas]
- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.
@rampopo, no se ve la imagen.

Al lío:


Acabo de ver una oferta de trabajo donde te piden ganas de trabajar.
Cada vez son más exigentes los hijos de puta.


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- Va a venir el informático a instalarte un programa. En cuanto lo haga, ejecútalo.

- ¡Putos informáticos, acabemos con ellos!


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- Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.

- ¿Cuántos niños tiene?

- Cuatro. ¿Qué me recomienda?

- Asfaltar.


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- ¿Por qué Miguel no ha venido a trabajar hoy?

- Porque está hospitalizado.

- Pero si ayer lo vi bailando con una morena tremenda.

- Su mujer también lo vio.


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- Cariño, el niño dice que sufre desasosiego cósmico por este vacío existencial que todo lo asfixia.

- Que se venga conmigo a cavar zanjas.

- Que dice que ha sido un mareo, que ya está mejor.


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- Llevo más de diez años en Ikea.

- Qué suerte el tener esa antigüedad en el trabajo

- ¿Trabajo?


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- ¿A qué te dedicas?

- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.

- ¿Y cómo se llama ese trabajo?

- Adiestro y siniestro.
Como se llama la máquina de hacer antonios?

Antonio Machín.
- ¡Arturo, la próxima vez que te vea fregar los platos con el niño, te reviento!

- Si a esta edad son como esponjas.


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Mi hijo está obsesionado con el peso. El otro día perdió dos gramos y se puso como loco.


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Entrar en la habitación de mi hijo es como ir al IKEA:

Entro para echar un vistazo y salgo con 6 platos, 2 vasos, 4 toallas y un montón de calcetines.


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- ¿Qué te dijo tu madre de ir a la boda en chándal?

- Que parezco un héroe romano.

- Un heroinómano...

- Éso.


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- Las dos mejores cosas que he hecho en mi vida han sido divorciarme y ponerme tetas.

- ¿Y tus hijos?

- Ahí, dando por culo...


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- Hijo, ha desaparecido el DVD. Dime que no lo has vendido para comprar porros de ésos.

- No, crack.

- Uf, menos mal. Qué susto.


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- Papá, después de tantos años sigues llamando "princesa" a mamá. ¿Cuál es el secreto?

- Olvidé su nombre y me da miedo preguntarle.


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- ¡Tu hijo dice que le encanta comerle el coño a las tacañas!

- Es diléxico, quiere decir comer en otoño las castañas.

- Pues me está bajando las bragas...


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- Paco, ¿qué tal en la piscina con los niños?

- ¡Estoy hasta los huevos!

- Ah, entonces no cubre mucho...


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- Vengo por el papel de novia celosa.

- ¿Tiene experiencia?

- No sé, pregúntale a tus amiguitas...

- ¡CONTRATADA!


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- ¿Diga?

- ¿Es la asociación de calzonazos?

- Sí. ¿Quiere que le apunte?

- Espere que le pregunte a mi mujer.

- Vale, le cuelgo... que llega la mía.


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- Bienvenidos un día más al curso para controlar la ira. Hoy hablaremos sobre...

- ¡HABLA MÁS ALTO, HIJO DE PUTA!

- ¡ME VAS A COMER LOS HUEVOS!


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- La paciencia es mi mejor virtud.

- ¿La qué?

- ¡LA PACIENCIA, SORDO DE MIERDA!


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- Estoy empezando un curso para no ser tan ofensivo con la gente cuando hablo.

- ¿Y cómo te está yendo?

- Mejor que tu dieta.


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- ¿Es el club del insulto fino?

- Sí, hijo de una conocida meretriz.

- Apúnteme, macho cabrío de gran cornamenta.

- Hecho, caballero de dudosa sexualidad.


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- ¿Se considera usted una persona independiente?

- Sí.

- ¿Cuánto?

- ¿Cuánto, mamá?

- Dile que mucho.

- Mucho.


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- ¿Te estás tomando las pastillas para la paciencia?

- ¡Que sí, jodeeeeer!


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Ayer le comí el coño a tu novia, y te lo tengo que decir porqué me sabe mal.

_verdad tío? Cómo a merluza o así eh
en qué se parece mi perro a mi poiah
en qué?
en que mi perro te ladra y mi poia ta ladra.

hahahagagagahahaha...

(creditos a Alfredo Díaz)
Me he comprado una muñeca hinchable tan realista que me ha dicho que por el culo no.


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- ¿Qué es en lo primero que te fijas en una mujer?

- Pues en sus ojos.

- ¡Oh, qué mono!

- Y cuando veo que mira hacia otro lado ya le miro las tetas.


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- ¿Qué quieres para tu cumpleaños?

- Una felación.

- Será una felicitación...

- Tú hazte la tonta...


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Desde que mi mujer leyó en una revista la importancia de practicar sexo en las reconciliaciones, ya no discutimos nunca.


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- ¿Qué es para ti la felicidad?

- Follar.

- Me refiero a algo más espiritual...

- Follar con todo el alma.


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- Puri, me apetece follarte ahora mismo.

- ¡ Paco, por Dios, que están mi madre y mi hermana delante!

- No, no, el orden lo pongo yo.


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Problema: te ves como un alcohólico con tendencias asesinas.

Solución: "Correré maratones de largas distancias"

Resultado: te ves como un asesino alcohólico capaz de perseguir a su presa a lo largo de 100 kms en terrenos difíciles.


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Un loco en el manicomio se echa salsa de tomate en el oído. Al rato llega otro loco y le pregunta:

- Oye, ¿estás herido?

Y el primero le responde:

- ¿Cómo que herido, loco de mierda? Por éso no te dejan salir de aquí. ¿Tú no ves que estoy escuchando salsa?


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¿Usted, no nada nada? Es que no traje traje
En una fiesta de "asteriscos" de repente entra al local un "punto". Se le quedan todos mirando y dice el "punto":
- ¿Que pasa, que no puedo ponerme gomina?
@Cthugha el del libro de familia, no puede ser más cierto [ginyo]
- ¡Papá, me pican los mosquitos!

- Pues apaga la luz.

La apaga y entran dos luciérnagas.

- ¡Papá, papá, ya me están buscando con linternas!


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Una pareja de moscas hablando:

- Dime algo bonito, Mariano.

- ¡Una mierda!

- ¡Ooooh, eres un encanto!


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- ¿Las cabras son ganado ovino?

- Ganado, fijo.


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- ¿Dónde has estado, Manolo?

- En el puticlub.

- ¿Con la mascarilla?

- No, con la más barata, que estamos a final de mes.


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