chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Oye, tú has visto lo feo que era Albert Einstein
- Pues anda que su hermano Frank, Frank Einstein...
[jaja]
digan lo que digan los pelos del culo abrigan.
pero abrigan una mierda.
si?
digo si.
- Manolo, ya no hablamos como antes.

- ¿En castellano antiguo?


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- ¿Qué dice el espíritu?

- Que el vaso que estamos utilizado para la ouija está sucio.

- Mierda, mi madre.


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Hola, soy un cocodrilo y pongo azulejos. Soy un alicator.


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Sabes que has madurado cuando viene un señor con boina y te mete en un cesto.


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- Joder, ayer no quedé con una de mi trabajo porque le dolía una muela.

- La del juicio?

- No, a esa no me puedo acercar, otra más guapa.


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- ¿Qué es un déjà vu?

- ¿Esto no me lo has preguntado ya?


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- Hola, quería reservar mesa para esta noche.

- ¿Cuántos sois?

- Seis.

- Perdón, ¿cuantos seis?

- Semos dos.


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Han inaugurado en mi barrio un gimnasio de artes marciales y ya tienen gente a patadas.


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- Hola, ¿es la asociación de...?

- Si, aquí es.

- ...adivinos?


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- Jefe, me cojo seis días de vacaciones para irme a Asturias.

- ¿Hábiles?

- No, a Gijón.


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- Han detenido a un canguro en Australia que se dedicaba a dar atracos.

- ¿Asaltos?

- Claro.


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- El río se está llevando tu coche

- No puede ser, tengo las llaves en el bolsillo


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- Las reglas están para romperlas.

- Páguelas y salga ahora mismo de mi papeleria.


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+ Joder, se me ha roto el coche

- ¿Qué piensas hacer ahora, Juan?

+ Llámame un taxi por favor

- ¿Qué piensas hacer ahora, un taxi?


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- Buenos días. Es aquí el Club de los Rumores?

- Eso dicen


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- ¡Rápido, necesitamos sangre!

- Yo soy 0 positivo

- Pues muy mal, aquí se viene a animar


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- Hola, soy abogado y te llamo por lo del ERE.

- ¿Qué ERE?

- Abogado, ya te lo he dicho.


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- Doctor, a mi suegra le ha salido una verruga.

- Que venga mañana y la quemamos.

- ¿Si? ¡Pues me ha alegrado el día!


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Tengo una guitarra nueva. Me voy a tocar un rato. La guitarra ya la estrenaré mañana.


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- Asociación de víctimas de rimas fáciles?

- Así es. ¿Nombre?

- Idoia Montoya

- ¿Ciudad?

- Logroño, pero vivo en Lanzarote

- Edad

- 35

- Pase, pase...


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- Papi ¿Para qué sirve un condón?

- Para evitar este tipo de preguntas.


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- ¿Sexo?

- ¡Sí, claro, todos los días!

- No, que si hombre o mujer.

- Ah... lo que se ponga por delante.
- Acaban de encontrar el jeroglífico más antiguo de la historia.

- ¿Y todavía enfría?


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- ¿Aquí es el club de los ludópatas?

- ¡Bingo!


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- Hola, soy Juan.

- Yo Leo.

- Yo no mucho, jajaja

- Nooo, que soy Leo.

- Y yo Piscis.


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- ¿Es éste el club de los susceptibles?

- ¿Algún problema?


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- ¿Te follarías a Scarlett Johansson?

- ¡Claro!

- Pero tiene novio.

- No me importa. ¡Está buenísima!

- Lo mismo pensé de tu novia, sabía que me entenderías...


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- ¿Qué hay de menú?

- Tenemos tres primeros y tres segundos para elegir.

- Mierda, en tres segundos no me da tiempo a decidirme...


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- Hola, quería reservar mesa.

- ¿Cuántos comensales?

- Ninguno, somos todos hipertensos.


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- Quería una mesa de comedor grande.

- En ésta caben ocho personas sin problemas.

- A ver de dónde saco yo ocho personas que no tengan problemas...


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- Camarero, un café.

- ¿Se lo pongo normal?

- No, haciendo el idiota, que nos reímos un rato.


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- Hola, quería saber si éste es el club de la gente absurda.

- ¿Para?

- Cetamol.


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Matthew Mcconaughey, gran actor, mejor contraseña.
- Papa, Papa! Soy Gay!
- Hijo, tienes dinero?
- Pues no...
- Entonces eres maricon.
- ¿Eres bueno en algo, guapo?

- Haciendo paellas.

- ¿Y en la cama?

- Pondría todo perdido de aceite, pero podría intentarlo.


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- Le he prestado un libro de Reverte a tu hermana

- ¿Alatriste?

- No, a la otra.


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- ¿A qué te dedicas?

- Cobro 30€ por darle la razón a la gente.

- ¡Pero eso es una estafa!

- Tienes razón.

- ¿Entonces lo vas a dejar?

- Me debes 30€.


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En mi libro "Si el próximo coche que pase es rojo, me compro el bolso" explico cómo tomar decisiones de forma madura y meditada.


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- ¿Cómo se les llama a esas mujeres que quieren sexo todo el tiempo?

- Ninfómanas.

- No, que a qué número.
Doctor: tengo 2 noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
Paciente: dígame la buena.
Doctor: le quedan 7 días de vida.
Paciente: ¿Y la mala?
Doctor: que olvidé decirselo la semana pasada...
En mi pueblo han caído cuatro metros de nieve:

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- ¿Follamos?

- Valla..., estoy con la regla...

- Mira, lo de la jaqueca de ayer me lo creí, pero ésto no cuela. ¡Tú tienes un lío, Pedro!


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- Manolo, ¡qué ojos más grandes tienes!

- Es que lloré mucho de niño.

- Pues más te valdría haber meado más.


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- ¿Quién es?

- El padre de tus hijos. Abre.

- No, hoy no necesito butano.

- ¡Que soy Antonio, tu marido!

- ¡Joder, pues no me líes!


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- ¿Sabes que Ana y Pepe se van a separar?

- Con lo enamorados que se veían... ¿y quién es el culpable?

- El culpable fue él, que se fue a un viaje de negocios, ¡y volvió dos días antes sin avisar!


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- Cariño, ¿no me has regalado nada?

- ¿Por?

- Porque hoy es 14 de febrero, San Valentín.

- Y ayer fue viernes 13 y no te descuarticé. Una cosa por la otra, cari.


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- Te juro que yo no quería acostarme con tu amiga. ¡Es que me puso algo en la bebida!

- ¿Qué te puso?

- Una notita que decía "vamos a follar".


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Le dije: "Esta noche hazme temblar en la cama"
Y el gilipollas me destapó y abrió la ventana.


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Estaba follando con mi novia y todo iba bien hasta que gritó el nombre de otra persona.
¿Alguien sabe quién es Poraino?


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En que se parecen los políticos españoles y la mantequilla del Mercadona?
Que los dos son fáciles de untar.
Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.

XD

Es cosecha propia ese?
Anfitrión escribió:
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.

XD

Es cosecha propia ese?


Nop XD

Ni este tampoco:

- Oye, Paco, que no sé qué le pasa al coche, que se le ha encendido la lámpara de Aladino.

(...)

- Oye Paco, que parece que va a salir el genio en cualquier momento, porque ha empezado a salir humo del capó.
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.


los alemanes han conquistado londres? la tercera guerra mundial esta aqui [mad]
kiketonto escribió:
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
He tenido que mirar el nombre del hilo para entenderlo.
Buenísimo!!!

Si no leo eso no caigo [+risas]
Entra un hombre en una farmacia...

- Hola buenos dias, hay ampollas?

- Oh, hello Mr. Pollas. [+risas]
Shaidar escribió:Entra un hombre en una farmacia...

- Hola buenos dias, hay ampollas?

- Oh, hello Mr. Pollas. [+risas]


Creo que es el chiste más repetido en todo el hilo...
Nevermore2 escribió:
Shaidar escribió:Entra un hombre en una farmacia...

- Hola buenos dias, hay ampollas?

- Oh, hello Mr. Pollas. [+risas]


Creo que es el chiste más repetido en todo el hilo...


Jaja. Perdon, son muchas paginas pa leerse todas y hace poco que descubri el hilo. Y me vino a la mente al ver el anterior. :cool:
Creo que este ya lo puse hace años, pero yo que se...


Hay que leerlo rápido.

- Doctor doctor, Que me queme!!

- Que te que te??!!
Uno que me ha hecho mucha gracia xDDDD
- Cari, ¿estoy gorda?
+ No cariño.
- Dímelo en el oído.
+ No estás gorda, cariño.
- Dímelo en el otro oído.
+ Coooñoooo, ¿me vas a hacer dar tooooda la vuelta
kiketonto escribió:
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
He tenido que mirar el nombre del hilo para entenderlo.
Buenísimo!!!

Joder, pues no le pillaba la gracia hasta que lo piensas en inglés. Qué cabrón. [carcajad] [carcajad]
esto es un señor que se compra un barco y lo llama "que reme cristo", unos dias despues esta hablando con un amigo que le dice :
-Porque no le has puesto el nombre de tu mujer?
A lo que el le responde.
- Que mas da, que remedios, que reme cristo.

Teneis que leerlo en alto para entenderlo.
Una pareja empieza a besarse y ella grita de repente:
¡Joder, qué asco! Pero Paco, ¿Qué te has echado en la lengua?
Betún. ¿No querías un beso negro?
[poraki] [poraki]
tú sabes la diferencia que hay entre una silla y una poia?
pues ten cuidado donde te sientas.
-
lo he sacado de una peli de youtube. "furia granaina" verla compaes.
(mensaje borrado)
@nekuro

a mi no me molesta pero te van a reportar, hay un hilo de humor negro que alli lo puedes poner sin problema
Dolce escribió:@nekuro

a mi no me molesta pero te van a reportar, hay un hilo de humor negro que alli lo puedes poner sin problema

Joer, hay hilos para todo.
- ¿Quién anda ahí?

- Soy el fantasma de las navidades pretéritas.

- ¿Pretéritas?

- De las navidades de antaño.

- ¿Ant... antaño?

- Mira, yo con los de la LOGSE no trabajo.

- Ke movida guapa.


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- ¿Qué haces?

- Maizena.

- Se dice my dinner.


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Van caminando dos ciegos en un día con mucha calor. Uno de ellos dice:

- Ojalá lloviera.

Y el otro:

- Ojalá yo también.


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- He abierto una taberna para hombres a los que les gusta ese rollo de humillación y sumisión a su ama.

- ¿Siiii? ¿Y cómo se llama?

- TASCA SADO.


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- ¿Por qué me gritas, Mari?

- Esto se ha enfriado. Se apagó la llama.

- Pero si yo te quiero mucho...

- ¡Que cambies la bombona, coño!


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Me gustan las palabras inglesas que también tienen sentido en español, como unavailable. Ejemplo:

- ¿Qué canción pongo?

- Unavailable.


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- Hola guapa.¿De dónde eres?

- De Terrassa.

- Yo también... ahí con su cervecita y su pinchito.


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- ¿Cómo se dice pintar?

- To paint.

- ¿Y paded?

- Wall.

- Haga una frase con las dos.

- Las dos es una buena hora para comer.


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(mensaje borrado)
- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?.

- Porque tienen las bolas de cristal.
¿como te llamas?
no soy el ayer, ni el mañana
¿entonces?
me llamo eloy

¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus? En que el virus funciona, y es gratis.

- ¿Conoces a mi novio? Es oculista.
- Lo conozco de vista.
- Ya
- El mío es músico. ¿Le conoces?
- Me suena.

- Ave, César, los que van a morir te lasudan.
- Mira, disléxico y adivino. A los leones con él.

- Papi, ¿cómo sabré si estoy enamorado?
- Te volverás gilipollas.
- Jo, papi, tú debes de estar enamoradísimo de mamá.
- Qué gracioso el puto niño.

De toda la vida, mi árbol favorito ha sido y será la palmera de chocolate.

Hay que comerse estos yogures...
....antes de que... kaduuuken!

¿por que van Ryu y Ken de street fighter al colegio?
Para que los eduuuken!

- ¿Qué te parece Konami?
- Pues no sé, tiene sus Pros y sus Contras...

Está hundiéndose el titanic y le dice el capitán a su ayudante:
- Venga, vamos a coger un bote y a largarnos
- Pero... mi capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si hombre! Para follar estoy yo ahora!
Uno de mi cosecha que se me acaba de ocurrir:

Está un famoso raper presentando su nuevo disco. Se acerca un tío y le dice
- "Oiga, me han dicho que es usted el rey de los pareados"
- "Sí, por supuesto, así me llaman"
- "Genial, me prepara uno de jamón york y queso?"

(por favor, no me pegueis, llevo gafas y tengo media dentadura torcida)
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué tal está tu hija? ¿Ya ha encontrado trabajo?

- Sí. Trabaja de chica de compañía en un club de Benidorm.

- ¡Pero éso es furcia!

- No, no, éso es Alicante, queda un poco más arriba.


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- Cariño, ¿crees que soy bizca?

- Qué va, mi amor. Lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.


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- Estás muy guapa. ¿Te has pintado los ojos?

- No, ya los tenía.


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- Paco, hoy para cenar, sobras.

- Pues que sepas que tú a mí tampoco me haces falta, Puri.


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- ¡Podrán quitarme la vida, pero nunca me quitarán LA LIBERTAAAAAD!

- Paco, responde al cura.

- Sí, quiero.


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+Hace una hora que pedí el pulpo y aun estoy esperando!
-¿A la gallega?
+A la camarera! Yo que sé de donde es.
Un amigo le dice al otro llorando:

- Mi mujer se fue.

Y el otro responde:

- Hay cosas peores. La mía volvió.


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- Mamá, he encontrado trabajo.

- ¿Dónde?

- Me han llamado de Movistar y me ofrecen un contrato de 18 meses.

- ¡Tú eres gilipollas!


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- Soy misántropa.

- No me extraña, eres guapísima. ¿Y Ántropa por dónde queda?


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- Hola. ¿Usted es Clara?

- Claro.

- Disculpe, señor.


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- Entonces, ¿vendes el piso?

- Alquilo.

- ¿Y cuánto pesa?


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- Señora, tiene usted un cuadro de ansiedad bastante importante.

- Pues no sé, doctor, cuando llegue a casa lo busco.


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- Necesita tomarse una pastilla de éstas cada día durante el resto de su vida.

- Aquí sólo hay 3 pastillas, doctor.

- Exactamente.


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- ¿Por qué estás llorando?

- Porque todos se burlan de mí por ser gorda.

- Soy tu hada madrina. Pídeme un deseo.

- Pues quiero 3 pizzas cuatro quesos, 6 bollycaos y 3 palmeras de chocolate.


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- ¿Cuál es el desodorante preferido de los T-Rex?

- Rexona


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- Oye, y después de tantas noches juntos viendo el amanecer tú y yo... ¿Qué somos?

- Pues guardias de seguridad, gilipollas.
Van dos y se cae el calvo.
El calvo pregunta:
- Tú porque no te has caído?
- Uso champú anticaida.

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Existen muchos chistes de vascos, pero el único que conozco de vascas es el siguiente;

Una chica que no lograba quedarse embarazada reune a sus amigas para pedirles consejo.
- He probado de todo y no me quedo embarazada.
Allá que va la primera:
- Tienes que esperar hasta la primera luna llena del mes.
Espera hasta la luna llena, pasan unos días y nada.
La siguiente amiga:
- Tomate este remedio casero, en mi familia todas las mujeres nos hemos quedado embarazadas.
Al de unos días de tomarlo sigue sin embarazo.
Llega el turno de Mirentxu del mismo centro de Bilbao.
- Que no te quedas embarazada? Eso es muy fácil la ostia!
Coges una mazorca, te la metes por ahí, y cuando salgan palomitas, ese el momento.
Tu madre es tan gorda que su número pi es 6.28.

Tu madre es tan gorda que Willy Fogg tardó 8.000 días en darle la vuelta.

Tu madre es tan gorda que la confudieeon con un satélite de Júpiter.
¿Sabéis cómo llamamos en mi barrio al hijo del aparcacoches?

Parkingson


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- ¡Coño! ¡Tú eres Cristóbal Colón!

- Anda ¿Cómo me has reconocido?

- Por la pinta.


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- ¿Cómo te llamas?

- Modesto, pero puedes llamarme "el puto amo"


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- Buenas, ¿aquí venden muñecas hinchables para follar?

- Sí, pero están agotadas.

- Joder, cada vez se parecen más a las de verdad.


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- Me han llevado a comer al burger vegano del que me hablaste.

- ¿Y qué has pedido?

- Una hamburguesa ridícula.

- De rúcula?

- Éso.


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Puta dislexia... mira que no saber distinguir entre "aferrarse a la corana" y "testaferrar a la corina"...
morlaco06 escribió:Puta dislexia... mira que no saber distinguir entre "aferrarse a la corana" y "testaferrar a la corina"...


Como no es lo misma llamar a la señora cabrona ramera que a doña Ramona Cabrera.


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Como dijo Juan el tuerto:
"Si te van a hacer una lluvia dorada, primero asegúrate de que no tenga piedras en el riñón"


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El andaluz casado que se va de fulanas y acaba con una china contorsionista que lo deja baldao y con un dolor de espalda tremendo. Llega a casa y le dice la mujer:

- Manué, ¿qué te pasa?

- Que me duele la espalda, la sintura y to.

- Po eso va a sé la siática.

Y él, en un tono muy serio, le responde:

- Y tú, ¿cómo ta enterao?


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- Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales

- ¿Una enzima?

- Exacto. Y la otra me come las pelotas.


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Siete euros me han cobrado por una fanta de naranja. Se ponga como se ponga el niño, ya no viene más conmigo al puticlub.


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- ¿Te vienes esta noche a ver las estrellas?

- Vale, pero me tienes que decir a sónde tengo que mirar.

- ¿Conoces la constelación de Cuenca?


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Fui a poner una denuncia, y primero me dan un boli que no escribe y luego uno que sí.
Qué cabrones, el viejo truco de boli malo boli bueno.


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- ¿Sra Martínez? Llamamos del colegio respecto a su hija, creemos que es una mentirosa compulsiva.

- Y muy buena, porque yo no tengo hijas.


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- Caballero, tiene usted un retraso mental notable.

- ¿Notable? ¡Toma notaza! ¡Y todo el mundo pensando que era gilipollas!


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- ¿Por qué estás tomando vino en el desayuno?

- Porque en la etiqueta dice "tempranillo"


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- Yo, cuando me peso, aparte de hacerlo desnudo, primero meo, cago, me corto las uñas de los pies y de las manos, me depilo las axilas, piernas y brazos y me quito los pelos de las orejas y la nariz, porque claro, cada gramo cuenta.

- ¿Y éso no puede hacerlo en su casa en vez de aquí en la farmacia?


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- ¿Tu cuñado a qué se dedica?

- Es quiosquero.

- Ya, y nosotros a ti un montón, pero ¿a qué se dedica tu cuñado?


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Una pareja en la cama:

- Háblame mal...

- Haiga, almóndiga, bayonesa, cachup...

- No pares...

- Retonda, mecromina...


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- Mañana tengo examen de próstata.

- Pues estúdiate el índice, que es lo que suele entrar.


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- No piense que voy por su dinero. Estoy enamorado de su hija y quiero casarme con ella.

- ¿Con cuál de las tres?

- Con la que sea.


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- Mi mujer me engaña.

- ¿Por qué no te separas?

- No sé, la quiero…

- Que te separes, que nos das calor a tu mujer y a mí.


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- Jefe, cuántos días me corresponden por defunción?

- 3.

- Por tres días, no me mato.


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Dos abuelos conversando:

- Siento el peso de la edad, con tanto dolor y achaques.

- Pues yo me siento como un recién nacido: no tengo dientes, no tengo pelo, y me he acabo de mear encima.


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- Estoy que no puedo ni andar con tanto crossfit.

- Se pronuncia croissant y te has comido 14.


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- Manolo, dime algo que me he puesto mu perra.

- Sit down, Amparo.


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- Mamá, creo que el abuelo quiere dar un golpe de estado. Dice que necesita colegas ultras para que se renueve la dictadura.

- No, te habrá dicho que necesita Corega Ultra porque se le mueve la dentadura.


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- Hoy he recibido una caja de balas y una carta amenazadora escrita en árabe.

- ¿Balas? ¡Son supositorios, idiota! Y la carta es la receta del médico.


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A esta hora ya se puede hablar de cosas de adultos. Va, empiezo yo:

Me duele la rodilla.


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En un rato voy a pasar videos para adultos:

Cómo teñir canas.
Cómo quitar arrugas.
Preparar alcohol para el reuma...


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Decía un amigo que a la vida hay que ponerle azúcar, pimienta y sal.

Ahora tiene diabetes, hemorriodes y tensión alta.


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- ¿Cómo murió?
- Le golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.
- Ah, todo concuerda.
Killer D3vil escribió:
kiketonto escribió:
LLioncurt escribió:Llevo dos semanas trabajando en Londres y hoy mi jefe me ha dicho: "Eres fuego, sol de una playa". Es lo más bonito que me ha dicho nunca un jefe. Para que luego digan que los idiomas no abren puertas.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
He tenido que mirar el nombre del hilo para entenderlo.
Buenísimo!!!

Joder, pues no le pillaba la gracia hasta que lo piensas en inglés. Qué cabrón. [carcajad] [carcajad]


Llevo un rato y no lo entiendo?. Toy espeso
No hombre estás gordo.

Ya en serio, quiero pillarle la gracia. Alguien m lo explica. Gracias

Saludos
Blackfedora escribió:
Killer D3vil escribió:
kiketonto escribió:
[qmparto] [qmparto] [qmparto]
He tenido que mirar el nombre del hilo para entenderlo.
Buenísimo!!!

Joder, pues no le pillaba la gracia hasta que lo piensas en inglés. Qué cabrón. [carcajad] [carcajad]


Llevo un rato y no lo entiendo?. Toy espeso
No hombre estás gordo.

Ya en serio, quiero pillarle la gracia. Alguien m lo explica. Gracias

Saludos


El protagonista del chiste ha entendido "you are fire, sun of a beach" (eres fuego, sol de una playa), pero lo que en realidad le dijo su jefe es "you are fired, son of a bitch" (estas despedido, hijo de puta).
tauchachol escribió:
Blackfedora escribió:
Killer D3vil escribió:Joder, pues no le pillaba la gracia hasta que lo piensas en inglés. Qué cabrón. [carcajad] [carcajad]


Llevo un rato y no lo entiendo?. Toy espeso
No hombre estás gordo.

Ya en serio, quiero pillarle la gracia. Alguien m lo explica. Gracias

Saludos


El protagonista del chiste ha entendido "you are fire, sun of a beach" (eres fuego, sol de una playa), pero lo que en realidad le dijo su jefe es "you are fired, son of a bitch" (estas despedido, hijo de puta).

Gracias a los dos, @kiketonto @tauchachol

Con la pista de kike lo entendi, el sun del jefe :)
- ¿Cómo se llaman tus perros?

- Calvin y Klein.

- ¿Y éso?

- Porque son boxers.


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- ¿Qué hacéis?

- Chupamos la mesa.

- Lamen table.


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- ¡Vivan los bosnios! ¡Vivan los bosnios!

- Que se seben, que se seben...

- ¿Boda de disléxicos?

- Sí, todos menos el ruca.

- El cura.

- No, el ruca, ¡una llopa con peluca! Aj, aj, aj

- Joputa, hasta ríe al verrés. ¡Mierda, se me está guepando!


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- Cada vez que cierro los ojos veo putas.

- ¿Has visto un psicólogo?

- No, sólo putas.


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- Vengo a la entrevista para el puesto de psicólogo de empresa.

- Llega 35 minutos tarde.

- ¿Y éso a usted cómo le hace sentir?


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- ¿Nivel de personalidad?

- Muy alto.

- Señora, deje que conteste su hijo, por favor.


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- ¿Qué tal el examen?

- Mal, me he ido a la mitad porque no me sabía el elemento con símbolo "K"

- Potasio

- Pomeido.


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(Ahora yo no es tanto de pobres)
(mensaje borrado)
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