chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Mi vecina es tan cotilla que ha pedido en el trabajo un día de asuntos ajenos.


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Tengo tantos imanes en la nevera que, cuando abro la puerta, se abre también el cajón de la cubertería.


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Mamá, no me esperes para cenar, que tengo dos señoras mayores delante mía en la cola del banco.


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Desde que me apunté a natación he conseguido beber el litro y medio de agua que recomiendan al día.


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Si a cagar se le denomina "la llamada de la naturaleza", ¿un pedo sería una llamada perdida?


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Dice el mecánico que tengo que cambiar los discos de mi coche, y yo sin Los Chichos no soy nadie.


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Hago tan poco deporte que si algún día me veis correr, corred vosotros también que algo grave pasa.


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En mi vida hago lo que me da la gana:

Que quiero jamón, como jamón
Que quiero vino, bebo vino
Que quiero sexo, como jamón


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El médico me ha dicho que beba dos litros de agua al día. Lo he calculado en cubitos de hielo y me salen 12 cubatas.
Todo sea por la salud.


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No sé cómo no adelgazo. El del gimnasio me dijo que hiciera dos tablas, y estoy haciendo una de jamón y una de queso. No lo entiendo.
y mi novia un día de asuntos lejanos.
Estáis jodidos que buen rato me he pegado xd
C:\IAMROOT

Ya se me puede banear.
Reincidente escribió:
Wish escribió:en serio no pillas lo de la sartén? imagínatelo con voz, hombre xD


Yo tampoco lo pillo

A mí se me ha escapado por la ventana
— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos

[sonrisa]
Cthugha escribió:El médico me ha dicho que beba dos litros de agua al día. Lo he calculado en cubitos de hielo y me salen 12 cubatas.
Todo sea por la salud.

Este me parece muy bueno xD
Mapunto! Que malos, pero como me río!!!
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A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
A mí también.
¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
Estoy seguro de que fue Diógenes quien acuñó la expresión "Todo queda en casa"


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- ¿Tú entiendes de cocina árabe?

- Mucho.

- ¿Qué es el Hummus?

- Lo que sale del fuegus.


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- Qué sordomudo más exagerado.

- Es Capoeira.


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- ¿Y dice usted que lo apuñaló porque le pidió un café corto de café, con leche de soja, con estevia, no muy caliente, en taza alta, con una tostada en pan de centeno, con pavo 0% grasa?

- Sí, entendí que no quería seguir viviendo.


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- Pues mi hijo está operado de fimosis. Eduardito, enséñale la colita a la señorita Concha.

- ¡Joooo, mami...!

- 45 años y no se le va la timidez...


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- ¿Qué carrera vas a elegir?

- No sé, estoy al 50% entre Estadística, Matemáticas o Historia del Arte.

- Yo que tú pillaba esa última...


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"Día 300 sin sexo. He salido a correr en chanclas para recordar cómo suena."


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Chupito y chupame robaron un gallinero... Chupito una gallina y chupame un huevo! ;-)
(mensaje borrado)
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(mensaje borrado)
(mensaje borrado)
tauchachol escribió:
Estwald escribió:
AlexGil escribió:Éste mejor al humor negro,no?


Pues sí, porque de agujeros negros va la cosa... [+risas]


Tu comentario, al igual que esa mierda de chiste, esta mejor en el hilo de humor negro. Alli podeis decir las barbaridades que os salgan de la poya.


El chiste es buenísimo, por eso no debería estar en este hilo.
Piriguallo escribió:
tauchachol escribió:
Estwald escribió:
Pues sí, porque de agujeros negros va la cosa... [+risas]


Tu comentario, al igual que esa mierda de chiste, esta mejor en el hilo de humor negro. Alli podeis decir las barbaridades que os salgan de la poya.


El chiste es buenísimo, por eso no debería estar en este hilo.


No entro en la calidad del chiste (cada uno tenemos unas preferencias), pero un chiste sobre pederastia creo que cuadraria mejor en el hilo de humor negro. Alli hay barra libre para decir las atrocidades que se quieran.
(mensaje borrado)
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Habiendo un hilo para humor negro no entiendo el problema.

No se trata de censurar, más bien de ordenar apropiadamente.

Ahora imaginemos que hay menores o tutores que entran a este hilo porque al no ser el de humor negro lo consideran "seguro".

Y lo digo como OP del hilo mismo. A mi el humor negro me encanta así que bienvenido sea, pero tiene su lugar precisamente.

Lo digo sin acritud ni querer que se borre el chiste ahora, simplemente para futuros chistes de humor negro lo enviamos para el otro hilo y yasta [oki]

Saludos!
Como han dicho compañeros que saben distinguir donde están los límites, hay un sitio más adecuado para ese tipo chistes dentro de este foro que no son los que están marcados en este hilo.

https://www.elotrolado.net/hilo_chistes-de-humor-negro-lee-el-primer-post_586145
Cariño, por fin me corrí en la calle, que gustazo!
-Manolo, te dije que salieras a correr, a correr!
Siempre hago el amor en el pasillo con mi mujer cada vez que nos cruzamos:
Yo: Que te follen, guarra.
Ella: Que te den por culo, cabrón.
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No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
Está bien, cuéntemelo todo.
¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
Se abre el telón y salen 2 personas muy pegadas una a la otra.
Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la peli?

Al-laddin


Se abre el telón y sale un gorrión subido en una moto.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la serie?

El pájaro Vespino


Se abre el telón y se ve un pez disfrazado de Freddy Krueger.
¿Cómo se titula la peli?

Pescadilla en Elm Street


Paco, ¿Te has enterado que en la oficina tenemos 2 gays?
No, ¿Quienes son?
Si me das un besito te digo quien es el otro.

¿Te parezco guapa?
Si, mucho.
Digo antes de los 10 cubatas que te has soplao.
Eeerrrr...

Me encanta hacer el amor con mi mujer.
¿Con la tuya?
Eso, con la tuya...

Piedras chicas, plis... [+risas] [+risas]
Se levanta el telon y se ve a un gay mirando un poster, como se llama la pelicula?

Postergay

la pelicula real si no la conoce alguien es Poltergeist, pelicula terror años 80


Si, es malo, pero os habeis reido eh pillines? :Ð :Ð
pasnake escribió:Se levanta el telon y se ve a un gay mirando un poster, como se llama la pelicula?

Postergay

la pelicula real si no la conoce alguien es Poltergeist, pelicula terror años 80


Se abre el telón y se ve a un plátano sodomizando a un melocotón. ¿Cómo se llama la película?

Postres gays.
LLioncurt escribió:
pasnake escribió:Se levanta el telon y se ve a un gay mirando un poster, como se llama la pelicula?

Postergay

la pelicula real si no la conoce alguien es Poltergeist, pelicula terror años 80


Se abre el telón y se ve a un plátano sodomizando a un melocotón. ¿Cómo se llama la película?

Postres gays.


no vale intento de plagio, reportado

has mirado a ver si te habia reportado, pues la respuesta es no :D :D
Tengo un pinzamiento.
¿En la espalda?
No, en la cabesa...

Vale, ya me voy yo solo... [reojillo] [reojillo]
iZombie.
bien gracias.

Isekai.
tambien muy bien gracias...

-
perdón sigan.
(mensaje borrado)
"He estado en una mezquita y por fin tengo un imán en la nevera"

Hannibal Lecter


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Combinaciones peligrosas:

- Drogas y armas
- Ignorancia y poder
- Soberbia y dinero
- Tos y diarrea


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- Me sé una rima super graciosa, ya verás. Dime un número acabado en cinco.

- Quince.


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No entiendo por qué cuando una mujer compra un vibrador es visto como algo natural, sólo es una traviesa.
Pero cuando un hombre compra una muñeca de látex FuckMaster Pro 5000 con vagina palpitante de 6 velocidades, ano elástico con bandeja recolectora de esperma antigoteo junto con el sistema opcional de sonido envolvente de orgasmo femenino, entonces le llaman pervertido.
¿Por qué?


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Un matrimonio hizo cada uno una lista de 4 personas con las que le gustaría tener una noche loca de sexo.

Ella escogió a:
- Brad Pitt
- George Clooney
- Rob Lowe
- Cristiano Ronaldo

Él escogió a:
- Su prima
- La profesora del niño
- La vecina
- La mejor amiga de su mujer

Los hombres somos así, sencillos, sin lujos...


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En mi libro "Pero vamos a ver, subnormal", hablo de la importancia del respeto a las opiniones de los demás.


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- Como geólogo experto, ¿diría usted que todos los acantilados son peligrosos?

- Bueno, no hay que precipitarse.


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En mi libro "De cabo a rabo" explico mi transformación de militar a actor porno.


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- ¿Qué es un langostino gay?

- Un mariscón.


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Me revienta que hablen cuando interrumpo...


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- Le llamo de Amazon, tengo un bulto.

- Pues vaya al médico que le miren, que puede ser malo.


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- Su mayor debilidad?

- Soy fácilmente influenciable

- Qué raro, porque parece una persona muy tenaz. Y su mayor fortaleza?

- Soy muy tenaz.


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Un crio le pregunta a su padre:
- Papa, Papa ¿Los padres son más listos que los hijos?
- Claro, han vivido más y han tenido más tiempo para aprender más cosas.

- Papa ¿Tú eres más listo que yo?
- Claro hijo.

Al de un rato:
- Papa ¿Quién descubrió la gravedad?
- Un hombre muy listo: Isaac Newton.
- ¿Y si era tan listo, por que no lo descubrió su padre?

/disclaimer, se admite cambiar padre por madre [jaja]
Cataphractus escribió:Un crio le pregunta a su padre:
- Papa, Papa ¿Los padres son más listos que los hijos?
- Claro, han vivido más y han más tenido tiempo para aprender más cosas.

- Papa ¿Tú eres más listo que yo?
- Claro hijo.

Al de un rato:
- Papa ¿Quién descubrió la gravedad?
- Un hombre muy listo: Isaac Newton.
- ¿Y si era tan listo, por que no lo descubrió su padre?

/disclaimer, se admite cambiar padre por madre [jaja]

He tenido todo el chiste la voz de Homer de fondo diciendo "y si eran tan listos como es que están muertosss?!" [carcajad]
- ¿A qué te dedicas?

- Soy hacker.

- Cuéntame más...

- ¿De mi vida o de la tuya?

- ...


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- Ya sé que a veces cometo errores, princesa. ¿Te puedo llamar princesa?

- No.

- De acuerdo, Sr juez.


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- Amo los mensajes de voz.

- Yo los detesto.

- Sí, ésos también me gustan, pero más los de voz.


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¡¡¡ AYUDA, POR FAVOR !!! A causa de las últimas riadas me está entrando agua en casa
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- Ser tan guapo me ha generado muchísimos enemigos.

- Pero si eres feísimo.

- ¿Ves? Otro enemigo más.


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- Como eres informático podrías verme el ordenador.

- ¿Te he dicho que también soy ginecólogo?


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Una duda respecto al chocolate como sustituto del sexo:
¿se come antes o después de la paja?


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- Pero mira que es usted atractivo, Dr Lecter.

- Huyhuyhuy, que te como la cara.


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- Aló, ¿Michael Douglas?

- Sí, dígame.

- Mucho gusto. Oiga, la rubia esa de Instinto Básico, ¿sigue haciendo películas?

- La Sharon.

- Qué lástima.


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Un Playmobil entra a un bar:
-Por favor, ¿me pone una Fanta?
+De naranja o de limón
-Da igual, me la voy a echar por encima
- Hija, deja de coquetear con el frutero, podría ser tu padre.

- Ay, mamá, en el amor no hay edad.

- Creo que no me has entendido.


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- Amiga, ¿qué hago? necesito vomitar y no puedo.

- Métete el dedo.

- Sí, éso me dijeron, pero no puedo, llevo ya 8 orgasmos y nada, que no vomito.


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- Paco, hoy me siento generosa. Pídeme lo que quieras en la cama.

- Que pongas una colchita, que ya refresca por la noche.


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Un sabio chino dijo:
"Las películas porno son las películas más positivas que existen. No hay asesinatos, ni guerras, ni peleas ni racismo, hay buena cooperación y coordinación, hay mucho amor, todos los protagonistas tienen finales felices, y lo mejor es que no importa en qué punto la empieces a ver, siempre entenderás la historia."


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-El otro día estuve con una que me chupó entre los huevos y el ojete.

- ¿En el perineo?

- No, no, en un puticlub de Alicante.


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- Pregúntale a la chica del bar si me dejé allí la cazadora de cuero.

- ¿La chupa?

- Seguramente, pero pregúntale primero por la cazadora.


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- Puri, dame una pastilla de Viagra.

- ¿Te la machaco?

- Mujer, espera a que me haga efecto.


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Un matrimonio de jubilados:

- Manolo, te gastas toda la pensión en alcohol.

- Y tú en maquillaje, Carmen.

- Ya, pero es que es para verme guapa.

- Lo mío también es para verte guapa.


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- Voy a salir a bailar a la pista de Braille.

- Será de baile.

- Es que voy muy ciego...


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- ¡Mira aquél, llamándonos vagos!

- ¿Te levantas y le pegas?

- No, mejor ve tú.

- Bah, la falta de aprecio es el mayor desprecio.

- ¡Éso!


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Estoy con mi novia en el supermercado y sin motivo aparente me grita "¡PUTO VAGO DE MIERDA!"
Casi me caigo del carrito del susto.


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- ¿Entonces clase media son los que tienen calefacción?

- Exacto.

- ¿Y los ricos?

- Los que pueden encenderla.


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- Soy vegana.

- Y yo vegano de segunda mano.

- ¿Éso qué es?

- La vaca se come la hierba y yo me como la vaca.


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Iba por un callejńo oscuro y apareció un ladrón:

- ¡El dinero o la vida!

Le dije:

- Estoy casado, tío. ¿Qué dinero? ¿Qué vida?

Y nos abrazamos y lloramos juntos. Fue muy bonito...


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Mientras corría en la cinta, el monitor del gimnasio me ha dicho que no me ve motivado y del susto casi se me caen la cerveza y el cigarro.


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Mis amigas y yo nos hemos apuntado a aquagym y el monitor ha venido, nos ha mirado y ha ido a por un silbato y un cubo lleno de cabezas de pescado... ahí lo dejo.


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- Voy a montar una asociación pa desganaos.

- ¿Sin ánimo de lucro?

- Sin ánimo de na.

- Apúntame.

- Apúntate tú.


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- ¿Me puedes explicar por qué eres tan vaga?

- ¿Ahora?


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- Está usted contratado. El lunes aquí a las seis.

- ¡Ostras, pero me parte toda la tarde!

- ¡Seis de la mañana!

- ¡Ja, ja, ja! De la mañana dice el hijoputa. No me extraña que necesiten gente.


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Me he puesto a correr en la cinta y la cajera me ha echado del supermercado.
- Nunca juzgues a una persona sin conocerla, hijo.

- Mamá, soy juez y ese es mi trabajo.


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- Me compré una espada por 23.000 euros.

- Vaya sablazo.


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Mi hijo pequeño le ha dado por ayudarme a pintar la habitación de la hermana. Al cabo de un rato me dice:

-Ya sé qué quiero ser de mayor.

-¿Ah sí? Pintor, ¿verdad?

-No, rico para que pinten otros, que esto es muy cansado.

¡Y se ha largado! 6 años tiene el mamonazo.


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Tengo un primo que fabrica cronómetros. Es mi primo segundo.


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Jugando con playmobils aprendí a ser tenaz. Esos pequeños hijos de puta nunca daban su brazo a torcer.


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- ¿Es aquí la reunión de poetas violentos?

- Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento


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- Oye, ¿porqué no trabajas?

- Porque tengo un problema de vista.

- ¿Cuál?

- Que no me veo trabajando.


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- ¡Pacooooo!, la cisterna vuelve a perder.

- Dile que lo importante es participar.


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- ¡Capitán!

- Diga, soldado.

- Objetivo a las 6.

- Merendar.


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- No me entran los vaqueros.

- Ni los indios, de lo fea que eres.


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- Quiero ir a ver la NBA.

- ¿A Gasol?

- Sí, o llueva.


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- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues lo asumo.

- Pues lo arresto.


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- Veo que ha puesto en su curículum que es distraído.

- ¿Quién?


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- Dígame su nombre.

- Peter O'Bryan.

- Decídase, por favor.


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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!

- Elijo calle.


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- Nunca me escuchas...

- Y yo a ti.


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- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos a lo sumo.


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- ¿Cómo murieron los soldados?

- Abatidos.

- Pues sí que tuvieron que beber...


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- Perdone, ¿en qué sección están los libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.


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- Bueno, entonces... ¿tú y yo qué somos?

- Pronombres, cariño.


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- A dónde vas, Diógenes?

- A subir la basura.


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- No me cuadra.

- Pues redondea.


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- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.


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Los que ponéis "haber" en vez de "a ver"deberíais hirviendo cómo solucionar ese problema.


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- Hola, ¿tienes novio?

- Sí.

- ¿Y éso?

- También, y Bachillerato.
Sabeis que es gris y malo para los dinentes?
Una piedra


Sabeis porque las manzanas son cosmicas?
Porque tienen agujeros de gusano.

PD: este hilo no acabara nunca
Cthugha escribió:
- Hola, ¿tienes novio?

- Sí.

- ¿Y éso?

- También, y Bachillerato.


- Hola, guapa ¿Bailas?

- No

- ¿Y eso?

- Eso es mi amiga y tampoco baila.
¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus? En que el virus funciona, y es gratis.
axlin escribió:¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus? En que el virus funciona, y es gratis.

Te lo compraba si hubieras dicho Windows Millenium
zarcelo_2 escribió:
axlin escribió:¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus? En que el virus funciona, y es gratis.

Te lo compraba si hubieras dicho Windows Millenium


O Vista.
- Al final entre pitos y flautas me he dejado 2000€.
- ¿Y eso, que te has comprado?
- Pues 1000 pitos y 1000 flautas.
zarcelo_2 escribió:
axlin escribió:¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus? En que el virus funciona, y es gratis.

Te lo compraba si hubieras dicho Windows Millenium

XD XD XD XD

Me ha hecho especial gracia porque fue el primer windows que tuve y es que literalmente, se estropeaba solo XD tu encendias el pc y te salia un mensaje de error y a formatear
He diseñado un clon mío para que fuera a trabajar por mí. Ha dicho NO y ha ido a tocarse los huevos al sofá.
Me ha salido clavado el cabrón.


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Fabricantes de desodorantes:
Dejad de poner en las etiquetas que duran 48 horas, que hay gente que se lo cree y luego se mete en el autobús.


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Cuando voy a casa de alguien y me dicen "siéntete como en tu casa", lo primero que hago es echarles porque no me gustan las visitas.


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Me da rabia la gente que va de víctima y vive en un cuarto sin ascensor, como si yo hubiese tenido muchos ascensores en mi cuarto.


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Todos mis amigos tienen junto al wc una especie de escobilla. Al final la uso por compromiso, pero ni me pica la espalda ni ná.


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- Susana, te huele el coño a salmón.

- Puedes llamarme Sushi.


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Me he comprado un gato.
¿Persa?
Si, bastante, 10 kilos.

Vale, ya sé dónde está la puerta de salida...
- Hemos visto que esta usted esta buscando trabajo
+Si
-Pues aqui tenemos un trabajo de jardinero
+ ¿Dejar dinero? si lo que yo quiero es trabajar!
6931 respuestas