chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Un consejo. Si la has cagado, los besos en el cuello funcionan casi siempre.
Excepto con la guardia civil. Con esos no, son unos saboríos.


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- ¿PERO POR QUÉ ME INTENTAS BESAR?

- Me has mirado a los ojos y creí que era ese momento mágico...

- Lárguese de mi óptica ahora mismo.


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- ¿Francotirador abatido?

+ Negativo, se camufla muy bien.

- ¡¡¡ SOIS 10 Y ÉL ESTÁ EN UNA FLORISTERÍA !!!

+ Va vestido de Desigual.

- ¡¡¡ ESTAMOS MUERTOS !!!


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Puede que a las mujeres les guste que las despierten con besos por la mañana, pero mi vecina está llamando ahora mismo a la policía.


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- Papá---

+ Dime, cariño.

- ¡¡¡ Me has mentido !!!

+ ???

- Me dijiste que si tuviera una relación sexual antes de los 15 años sería peligroso y que mi pareja podría morir...

+ Y va a morir, cariño, va a morir...


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El fútbol no está reñido con la cultura. Gracias a viajar con mi equipo he conocido ciudades maravillosas como Hércules, Osasuna o Celta.


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Cuando veo una pareja discutiendo procuro no alejarme mucho por si a ella le da por decir "Me voy a tirar al primer tío que vea"


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- Hola, ¿qué desea?

- Hola. Verá, es el cumpleaños de una amiga y le quiero comprar una cámara de 18 megapixels.

- ¿Con qué objetivo?

- Follármela.

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

spanishfiesta escribió:

no lo cojo

Doctor Victor Franenstein

Doc - Thor
Bic - Thor
Frank - Einstein

murkit escribió:

spanishfiesta escribió:

no lo cojo

murkit escribió:

spanishfiesta escribió:

no lo cojo

hasta doctor victor iba bien jajajja

Equilicua amigo jajaja

- Puri, llevas 5 pedos, 3 eructos, te has sonado los mocos en el nórdico y un gapo bajo la almohada...

- Ya te dije que era mu guarra en la cama...


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Los domingos en las teles alemanas ponen telefilms sobre gente de Murcia.


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- Ha sido una primera cita perfecta. ¿Te apetece subir a mi casa?

- Sí, por favor, que me llevo cagando dos horas.


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Mamá, prepárame algo de brócoli y una pechuga de pollo para subirlo a Instagram.
Y para cenar hazme seis pizzas.


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- Paco, últimamente vistes como una mujer. ¿Qué te pasa?

- Nada...


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- Me gustan tus labios.

- Son operados.

- Pues tus tetas.

- Operadas.

- Tu culo.

- Operado.

- ¿Hay algo que no tengas operado?

- El nabo.


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- Mamá, ¿qué es un transexual?

- Soy papá.


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Primero el SMS, después vino el Whatsapp, ahora grabas un mensaje de voz y tu amigo te graba la respuesta.
Si siguen así van a inventar el teléfono.


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- ¿Inglés?

- Alto.

- Diga: adolescente.

- Teen.

- No poder.

- Can't

- Pájaro.

- Bird.

- Úselas.

- Bird teen Osborne can't a rancheras.

- Buenas noches.

- Señora.


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- Nivel de inglés.

- Alto.

- Traduzca inesperado.

- Unexpected.

- Úselo en una frase.

- Hoy cenaré unexpected de Casa Tarradellas.

- Que aproveche

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

Cthugha escribió:-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, últimamente vistes como una mujer. ¿Qué te pasa?

- Nada...


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No lo entiendo...

Anduril escribió:

Cthugha escribió:-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, últimamente vistes como una mujer. ¿Qué te pasa?

- Nada...


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No lo entiendo...

Y si dice que algo no tiene gracia, será mejor que no te rías como un loco.

Un saludo

Anduril escribió:

Cthugha escribió:-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, últimamente vistes como una mujer. ¿Qué te pasa?

- Nada...


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No lo entiendo...

Jajaja, a mi es el que más gracia me ha hecho....


- ¿Qué te pasa?
- Nada...
- ¿Estás segura?
- Sí
- Vale, ok
- ......
- Bueno, pues me voy.
- ¡¡ Eso, haz lo que quieras imbécil, ignórame como siempre!!
- ¿Pero qué te pasa?
- Nada...

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- Cariño, ¿qué te pasa?
- ¡¡Nada!!
- No, en serio, ¿te pasa algo?
- ¡¡Nada!!
- Venga, va... dímelo.
- ¡¡Que nades joder que nos estamos ahogando!!

Joder, vale, que no sólo se vestía sino que actuaba como una... joder qué lento he estado xDDD

-Que medicamentos nunca tiran los chinos ¿?
-Nolotil-es

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Muy bien, traduzca las siguientes palabras: "Esto"
- This
- "Café"
- Coffee
- Construya una frase...
- Pedí dinero a Coffee this
- No doy crédito
- Ellos tampoco

—¿Nivel de inglés?

—Alto.

—¿Cómo se dice "perro"?

—Dog.

—¿Y veterinario?

—Dogtor JAJAJAJAJAJA

—...

@bijapi
@spanishfiesta

Brutales por favor jajajaja buenisimos

jajajaja mis dies por el hilo, buenas risas

- ¿Qué desea?

- Liberar esta sociedad de la tiranía del mercado anglosajón y apostar más por lo nuestro.

- Digo de comer.

- Ah, un Bigmac.


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- ¿Es el club de la gente antisocial?

- Sí.

- ¿Puedo pasar?

- No.


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- Soy catedrático en la Facultad de Ciencias Exactas.

- ¿Cuántos años llevas?

- Un puñao.


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- Veo en su currículum que su último empleo fue de recolector de caracoles.

- Sí.

- ¿Por qué le despidieron?

- Se me escapaban.

- Ya le llamaremos.


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Mi profesor de yoga me ha dicho que debo mejorar mi respiración.
A ver, tengo 38 años y sigo vivo. Mal no lo debo de hacer.


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- Dame un punto de apoyo y ahí mismo te follo.

- No termino de verlo, Arquímedes.

- ¿Y moveré el mundo?

- Sublime.

- Y luego te follo.

- ¡ Que no !


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"La comunidad científica reconoce que el hueco del postre es una parte independiente del estómago".

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice caballo?
- Horse
- ¿Y cómo se dice pantalla?
- Screen
- Ahora hágame una frase con las dos
- Las dos es la mejor hora para comer

deepnoise escribió:- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice caballo?
- Horse
- ¿Y cómo se dice pantalla?
- Screen
- Ahora hágame una frase con las dos
- Las dos es la mejor hora para comer

Jajajja no me esperaba ese final

spanishfiesta escribió:

deepnoise escribió:- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice caballo?
- Horse
- ¿Y cómo se dice pantalla?
- Screen
- Ahora hágame una frase con las dos
- Las dos es la mejor hora para comer

Jajajja no me esperaba ese final

jajaja Me encanta ese chiste

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice "mirar"?
- Look
- Uselo en una frase.
- Look, yo soy tu padre...
- Ya le llamaremos si eso...

bijapi escribió:- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice "mirar"?
- Look
- Uselo en una frase.
- Look, yo soy tu padre...
- Ya le llamaremos si eso...

Jajaja que crack!!!
Lo veo y subo.



-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿como se dice Bizcocho?
-Cake
-Haga una frase
-With this and a cake until tomorrow at eight
-Contratado, mañana a las 8 aquí

que buenos, gracias gente.

salu2

Cthugha escribió:
- Soy catedrático en la Facultad de Ciencias Exactas.

- ¿Cuántos años llevas?

- Un puñao.

Me recuerda al de:

- Bienvenido a la Facultad de Ciencias Exactas.

- Muchas gracias.

- Lárguese inmediatamente.

— Papá, ¿me ayudas?

— Sí

— ¿Qué es paliar?

— ¿Recuerdas cuando subieron el tabaco?

— Sí

— Pues desde entonces compro tabaco paliar

spanishfiesta escribió:— Papá, ¿me ayudas?

— Sí

— ¿Qué es paliar?

— ¿Recuerdas cuando subieron el tabaco?

— Sí

— Pues desde entonces compro tabaco paliar

Esto es un español que entra en un bar romano, pide 2 cervezas y le dan 5.

JAJAJAJAJA.

Julian92ESP escribió:Esto es un español que entra en un bar romano, pide 2 cervezas y le dan 5.

JAJAJAJAJA.

"Me han pegado una leche en el coche"

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

-Te gusta la cabeza de las gambas?
-Me gusta chuparla
-Di que sí, a la mierda las gambas!

animalito maquina escribió:-Te gusta la cabeza de las gambas?
-Me gusta chuparla
-Di que sí, a la mierda las gambas!

Si sólo se te ilumina la cara cuando estás cerca de ella, es una farola.


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- La P de fósforo.

- ¿Cómo?

- La K de potasio

- ¡ Por favor, no dejéis participar a más químicos en la Ruleta de la Suerte !

- ¿Puedo resolver?


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- ¡ Cuenta con mi arco !

- ¡ Y con mi espada !

- ¡ Y con mi acha !

- Vale, pero es con hache.

- Pues con mi harco.

- No, si decía...

- Y con mi hespada.

- ¡¡¡ PARAD !!!


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- PÁSAME EL BALÓN, HIJO PUTA... PERO AL PIE, MONGOLO...

- ¿Pero tú de qué vas?

- Es que soy mediocentro ofensivo.


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[Finalmente consigue colocar bien la sillita en el coche]

Yo: Ya está. ¿Dónde está el bebé?

Mi mujer: En la universidad.


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- Vecino, ¿tienes Wifi?

- Sí.

- ¿Y cuál es la clave?

- Trabajar para poder pagarlo.

- ...

- ...

- ¿Todo junto o con espacios?


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—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

Que pide un huerfano en una pizzeria?






Dos familiares.

- Hola, soy la vecina del 5º. ¿Está tu marido?

- No, ha salido. ¿Qué quieres?

- Toma la sal, que al final se le ha olvidado.


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- Tu marido tiene un acento muy exótico. ¿De sónde viene?

- Del bar.


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Mi novia me dijo que ahora tomaba pastillas así que dejé de comprar condones.
Ahora tengo una novia embarazada y adicta al éxtasis.


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- Joder, tío, estás hecho un toro.

- Es que me lo curro mucho en el gimnasio.

- Y tu mujer con los vecinos.


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- Cariño...

- ¿Qué?

- Quiero que nos casemos y seamos felices...

- Decídete... o una cosa o la otra.


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- ¿Te has enterado que Paco está en el hospital?

- ¡ Pero si lo vi hace dos horas con una tía impresionante en la discoteca !

- Su mujer también.


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- Cariño, ¿te gusta el moreno que he cogido en la playa?

- ¿Es necesario que duerma con nosotros?

Tengo una mala noticia que darle y otra buena...

-La mala primero.

-Tiene cáncer y le quedan 6 meses de vida.

-Joder, ¿y la buena?

-¿Ha visto la enfermera buenorra de la entrada?

-Si.

-Pues me la estoy follando.

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

- La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar, porque le fal...

- ¡Manolo! Dale el andador a mi madre

- Aguafiestas...


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- ¿Todo bien, señor?

- La menestra un poco fría...

- Es un Gintonic.


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- Abraham

- Dime, Dios

- Sacrifica a tu hijo

- ¿Suegra?

- Hijo.

- Ok, suegra.

- He dicho hijo.

- No se oye bien.

- ¡HIJO!

- Concha, ven un momento...


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- Doctor, ¿cómo está mi suegra?

- Prepárese para lo peor.

- No me joda que le dan el alta.


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Se está muriendo la suegra y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

- Qué bonito atardecer...

Y el yerno le dice:

- No se distraiga, suegra. Concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel...


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- Pepe, ¿los hombres vamos al infierno?

- Sólo los solteros, Paco. Los casados pagamos por adelantado.


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Tener huevos es ver a tu suegra con la ecoba y decirle:

- ¿Qué pasa, suegra? ¿No arranca?


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Tengo tan mala suerte que hice un muñeco de vudú de mi suegra y le curé los dolores de espalda con acupuntura.


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