chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Tienes que salir y echar un polvo.

- Qué sabrás tú...

- Yo me he comido más coños de los que te vas a comer tú en tu vida.

- ¡Joder, abuela!


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- El mes pasado contraí matrimonio.

- Será contraje.

- No te jode, no iba a ser con chándal.


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Hay dos tipos de mujeres:
Las que piensan que soy feo y las que no me han visto.


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- Qué feo eres con gafas.

- Yo no uso gafas.

- Yo sí.


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Toc toc
-¿Quién es?
-Testigos de Jehová
-¿Jehoví?
-Jehová
-Cada día te quiero más.
Nah, en serio, iros.

- Y para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies favoritos.

- Bilbo, Frodo y Samsagaz.


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No paraban de gritarme "¡Daltónico!" y me puse rojo como un limón.


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Murió haciendo lo que más le gustaba hacer:

Buscando sus síntomas en Google.


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- Papá, ¿qué es el vidrio?

- Ande poníamos antes las pinículas.

- ¿Y cristal?

- La novela que grababa tu madre en el vidrio.


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Mi padre me dijo una vez: "Termina la carrera y colócate"

Y nada, aquí de subidón desde el 97.


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- Ya he presentado el proyecto al ayuntamiento para crear la asociación de daltónicos.

- ¿Y?

- Nos han dado luz verde.

- ¡Qué hijos de puta!

kotipelto escribió:-mama mama, quien es mi padre??
-hijo, es hora de que sepas la verdad....eres un niño probeta..........probe tanta polla que no se quien es tu padre....

Uno que he visto en la tv hoy.

-papá, ¿que es el bochorno?
-¿has visto los días que hace tanto calor que tu madre se quita la ropa?
-si.
-pues bochorno es lo que yo paso cuando lo hace.

Mucho os quejáis de la de cosas que llevamos en el bolso, hasta que necesitáis una aspirina, un boli verde o una broca del 4 con tacos.


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Quiero ponerte contra la pared, quitarte la ropa a mordiscos y hacerte cosas que no te han hecho nunca.

Puto corrector... quería decir hola.


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Hoy vi una chica en una moto y le grité:

- ¡ VACAAAAAAAAAAAAAAA !

Me contestó:

- ¡ HIJO DE PUTAAAAAAAAA !

Y bueno, chocó contra la vaca.


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- ¿Y tu mujer no viene?

- Está con Jet lag.

- Qué cabrones estos chinos.


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Qué manía con ponerse a dieta. Con lo bonito que es que llegue el verano y dejarse rodar hasta la orilla de la playa...


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- "Rectificar un error es un signo de humildad y sabiduría", dijo Sartre.

- Lo dijo Séneca.

- Lo dijo tu puta madre.


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"Bienaventurados los que cruzan los pasos de cebra sin mirar, porque pronto verán a Dios"


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La palabra "NO" proviene del latín "Una pollum como una ollum"


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Hay un tipo saludándome efusivamente desde la piscina pero no me suena de nada.
Me pasa mucho desde que pillé este curro de socorrista.


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- Tengo una teoría: "Si un gilipollas puede corregirte, lo hará"

- Éso no es una teoría, es una hipótesis.


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-Miguel de Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.

- ¿Cuál de sus relatos es tu favorito?

- Que jamás he leído, he dicho.


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"Hijo, aprovecha que sales a cazar Pokemon y reparte algún currículum"


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spanishfiesta escribió:

No veo la imagen,

spanishfiesta escribió:

Eric Draven escribió:

spanishfiesta escribió:

Cthugha escribió:

Disculpar, el enlace que puse no parece ser valido

- Odio los números pares.

- Ya somos tres.


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Para injusticia lingüística, la diferencia entre mamada y papada.


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- Le han roto el ojal a tu hijo.

- ¿QUEEEE?

- El ojal, el de la camisa.

- Ah, bueno. ¿Quién ha sido?

- Te lo estoy diciendo, el tío de la camisa.


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- ¿Te gustan mis gafas nuevas?

- No mucho.

- Son progresivas.

- Ah, entonces ya me irán gustando.


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- Enhorabuena por el embarazo. ¿Conocéis ya el sexo?

- Pues claro, qué tontería, si no de qué...


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- Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.

- Buena frase. ¿De quién es?

- Hacer como si no existiesen.

- Ya... ¿de quién es?

- Y vivir.


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Pedí poder cambiar de asiento en el avión porque estaba sentada junto a un bebé que lloraba.

Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo.


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- Oh, tu bebé es adorable. ¿Qué edad tiene?

- Gracias, tiene 34 semanas. ¿Tienes hora?

- Claro. Son 972 minutos tras la medianoche.


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- Pepe, ¿te apetece un polvo mañanero?

- ¡¡¡ SIIIIIIIIIIIII !!!

- Pues ahí tienes el talco. Cambia al niño, que se ha cagao.


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- Mamá, ¿por qué la prima se llama Rosalinda?

- Porque a tu tía le gustan mucho las rosas.

- ¿Y a ti, mamá, qué te gusta?

- Mejor cállete, Penélope.


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- ¿Éste es el club del insulto fino?

- Sí, hijo de una conocida meretriz.

- Apúnteme, macho cabrío de gran cornamenta.

- Hecho, caballero de dudosa sexualidad.


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- Mamá, en el colegio me llaman pedante.

- ¿Y qué haces?

- Mirarles con desdén y azotar sus almas impías con el látigo de mi indiferencia.


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Camión cargado de diccionariso volcó en la autopista.

Los testigos quedaron estupefactos, sorprendidos, admirados, asombrados, pasmados, desconcertados, turbados y patidifusos.


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- Joder con los mosquitos.

- Ponte repelente.

- Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.


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- No eres tú, es tu ortografía.

- Entonces, ¿ya no nos vamos haber?


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Si le das a un trozo de mármol con un cincel y martillo no sufre, escultura.

Una amiga le dice a otra:

-Tía, me se pegan las bragas.
-Será "se me".
-No se si es semen o es mierda, pero me se pegan las bragas.

carloh escribió:Una amiga le dice a otra:

-Tía, me se pegan las bragas.
-Será "se me".
-No se si es semen o es mierda, pero me se pegan las bragas.

Que risa mas tonta con un pelin de asquete jijiji

- Hola, quería apuntarme a la escuela oficial de idiomas.

- ¿Primer apellido?

- Pacheco.

- No sea ansioso, primero deme el apellido y luego elija idioma.


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- En su currículum pone que se adelanta a los acontecimientos. ¿A qué se refiere?

- Le he quemado el coche por si no me contrataba.


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- Jefe, me gusta mucho su coche.

- Muchas gracias. Si trabajas duro, horas extras y mucha dedicación, me compraré uno mejor.


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- Cuénteme alguna de sus virtudes.

- Puntualidad y respeto.

- Pues ha llegado media hora tarde...

- ¿Usted nunca se ha quedado dormido, imbécil?


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- ¿Usted mataría por alguna razón?

- Por su puesto.


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- ¿Qué desean fotografiar los señores?

- ¿Cuál es la recomendación del chef?

- El arroz cremoso con setas queda genial en Instagram.

- Tráigalo.


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- Estás obsesionado con la química, papá.

- Éso no es cierto, Joselitio.


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- Defínse en una palabra.

- Humilde.

- ¿Y en tres palabras?

- El puto amo.


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Cthugha escribió:- Oh, tu bebé es adorable. ¿Qué edad tiene?

- Gracias, tiene 34 semanas. ¿Tienes hora?

- Claro. Son 972 minutos tras la medianoche.

Joer no lo pillaba que grande

Esto si que es malo:
Jose-¿Sabes que es más agrio que un limón?
Laura-¿2 limones?
Jose-¡¡¡¡3 limones!!!!!!!

-Doctor, quiero agrandarme las tetas.

-¿Y su marido la apoya?

-Bueno, de momento las tetas...

Estás obsesionado con la cerveza, papá.
- No es verdad, Manolitro.

skunk83 escribió:-Doctor, quiero agrandarme las tetas.

-¿Y su marido la apoya?

-Bueno, de momento las tetas...

Dios

La expresión "hacer añicos" es de origen aragonés y significa "cumpleaños"


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¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

-¿Donde vive Iron Man?
-IRON KNOW

Ahora si me merezco un baneo

ocihc escribió:-¿Donde vive Iron Man?
-IRON KNOW

Ahora si me merezco un baneo

Este me recuerda a:

Un tipo que llega a la farmacia.
-Hola,¿hay ampollas?
-Ohh,¡hello míster pollas?

AlexGil escribió:

ocihc escribió:-¿Donde vive Iron Man?
-IRON KNOW

Ahora si me merezco un baneo

Este me recuerda a:

Un tipo que llega a la farmacia.
-Hola,¿hay ampollas?
-Ohh,¡hello míster pollas?

Estamos en racha compis, descubramos mas chistes malos

Hostias, lo cojonudo es que de lo malo que son... Son hasta buenos jajajajaja

- Describe tu vida amorosa en dos palabras.
- ¿Mi qué?

Gracias por hacerme reir un buen rato.

¿Cómo se dice "mar" en pijo?
- O sea, no.

-Cariño, eres como el mar...
-¿Como el mar?¿Por que me dices eso?
-¡Porque me mareas!

Tío lo siento.Mi gato mató a tu perro...
¿Pero cómo va a matar tu gato a mi perro si es un pitbull?
Ya lo se, pero el mio es hidraúlico...

(El último es muy malo y viejo)

Qué le dice el pollo al pato?
"Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla."

-Jesucristo es la respuesta a todas las preguntas
-¿En serio?
-Jesucristo

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.

ocihc escribió:-mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil
-¿quien te ha dicho eso, hijo mío?
-todos y todas mis compañeros y compañeras

- Hijo, imita a Pedro Sanchez
- NO
- jajajajaja, es que lo clavas, cabronazo

Como me han dicho que ya existia un hilo para chistes cortos, reposteo el chiste de mi hilo aqui:

¿Por que sabemos que la primera perra que enviaron al espacio no fue al cielo despues de morir?
Porque era Laika

-Mamá, mamá, en el cole me llaman monguer.
- y ¿quién te dice eso?
- losh mishmosh que me quitaron losh chuchesh.

¿Por que spiderman no puede ser dueño de un parque de atracciones?
Porque para serlo necesitas tener un tiovivo.