chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Sobre aquel caso de los plátanos del LIDL:

Última hora:
El Odissey ha localizado a un vasco muy arrugado dentro de un camarote del Titanic, aguantando la respiración.


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A dos vascos les toca la lotería

- Patxi, ¿qué vamos a hacer con tanto dinero?

- Montamos un puticlub.

- Ya, pero, ¿y si va mal?

- Si nos va mal, lo abrimos al público.

OGC

En el sexo hay dos tipos de mujeres:
Las que follan como si se fueran a morir mañana y las que follan como si se hubieran muerto ayer.


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Las sábanas se clasifican igual que las bragas: Las de follar y las de total no las va a ver nadie.


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- ¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?

- Sí, de puta.

- Qué suerte, encima de lo tuyo.


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Si una mujer se acuesta con muchos hombres es una puta.

Pero si un hombre ace exactamente lo mismo resulta que es homosexual.


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- Ayer le comí el coño a tu hermana.

- ¿A Marga?

- Amargar no, pero le olía raro.


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- Nena, te preparo un cunilingus y te practico un gintonic en la primera cita.

- ¿Disléxico?

- Sí, pero con un coño que no te cabe en la polla.

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- Me pone que me digas cochinadas cuando follamos salvajemente.

- He usado la escobilla del váter para fregar los vasos de tubo.

- Dame fuerte.


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En mi libro "Te voy a meter tal pollazo que te van a tener que reconstruir el culo los creadores de Robocop" enseño a hacer el amor con ternura.


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Mi jefe y yo tenemos una relación muy sexual: cuando no me está tocando los cojones me está dando por culo.


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- Mamá, ¿cuando eras joven tenías picores... ahí?

- Jamás, tu padre me comía hasta las ladillas.

- ¡¡¡ Mamaaaaaaaa !!!

- No haber preguntado.


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- Oye, tío, ¿al final cuántos años de cárcel?

- Doce.

- ¡¡¡ POR EL CULO TE LA HINCO !!! JAJAJA

- Pero si no rima.

- ¿Y tú crees que éso allí les importa?


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- A este plato lo llamare "Contrarreloj".

- Por que?

- Piñón pequeño – Plato grande.

- Brillante Ferrán, brillante...


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- Con la dieta no puedo picar entre horas, pero eso tiene una pinta cojonuda.

-Entremeses.

-Entre horas. Entre meses lo que no hago es follar.


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Señores de la R.A.E No es lo mismo decir "Estuve teniendo sexo sólo una hora" que "Estuve teniendo sexo solo una hora" que sé de qué hablo.


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Telecinco llega a regiones del cerebro que los olores del pegamento no alcanzan.


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-Doctor, ¿me pondré bien?

-Yo que usted, hasta el culo. Y me lo gastaría todo en putas. Total, para lo que le queda…


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-Paco, ¿sabias que mi madre tiene una nave en el pueblo?

–¡Como sabía yo que la cabrona no podía ser de éste mundo!


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Voy a dejar de aceptar cookies que me estoy poniendo como una bola.

Whar escribió:@espetodesardinas

Chiquitízate este

Esta uno muy borracho dando tumbos en el bar, se acerca a la barra y pide una copa.
El camarero le dice:
- Fuera de aquí, que llevas una tajada enorme, borracho.
El borracho se va, con tal mala suerte de que estaba en un bar de estos modernos con puertas giratorias y de la borrachera vuelve a entrar dentro sin querer:
- ¡Otra cerrrrrveza!
- Fuera te he dicho, ¿no te ves el pedal que llevas? Que no te pongo nada más.
Nuevamente intenta irse pero la puerta lo devuelve hacia dentro.
- ¡Ponme lo masssss fresquito que tennngasss!
- Fuera. Largo. - Dice el camarero más agresivo.
El borracho repite el paseo, pero acaba en el punto original una vez más. Antes de que sea capaz de pedir nada en la barra, el camarero le engancha de la camisa y lo levanta:
- ¡Que te vayas, puto borracho!
- Joder, ¿es que todos los bares son tuyos?

Te lo chiquitizo

- Cariño, el niño sigue creyéndose que es un fantasma.
- No tenemos hijos.
- Ah, pues lo mismo lleva razón

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- Salgo a por tabaco.
- Ha refrescado, ponte una chaqueta.
- La llevo en la maleta.

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- Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

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- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.

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- Tienes el número de la Yeni?
- Que va tía, pero tengo su whatsapp.
- Ese también lo tengo yo, tía.

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- Y en mi defensa diré que los camareros son unos hijos de puta.
Ponen cacahuetes para que te entre sed.
- No diga más gilipolleces y sople.

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- Tú trae las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo para picar...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas

Esto es el hijo de unos emigrantes, que despues de hacer fortuna en America decide regresar al pueblo de sus ancestros para establecerse y formar alli una familia, asi que antes de volver escribe una carta al parroco contando sus intenciones y piediendole que le busque la moza mas recatada de la zona para casarse con ella.
Cuando llega le presentan a la chica y se casan de inmediato, al fin y al cabo es un hombre que ha hecho una buena fortuna allende los mares y eso le convierte en el partido con el que sueñan todas las solteras de la zona.
Pero he aqui que cuando llega la noche de bodas se lleva un gran disgusto e indignación, pues descubre que su nueva esposa no es que sea ligera de cascos, sino que sus cascos no se ven afectados por la ley de la gravedad y se la han calzado la inmensa mayaria de los varones de su comarca y muchos de las limitrofes, aparte de unas cuantas señoras y señoritas y algun que otro caballo percheron, ya que ella no le hace ascos a nada.
Indignado acude de buena mañana al parroco a llamarle de todo, que esa no es forma de tratar al hijo prodigo que regresa a la tierra de sus ancestros a retirarse y disfrutar de la fortuna ganada con gran esfuerzo, y que lo que le han hecho es una burla de muy mal gusto, a lo que el buen parroco le responde:
-Señor no se ofenda, que yo solo me he limitado a cumplir su pedido, ya que como usted debe bien saber por boca de sus padres, aqui a las mozas las dividimos en tres grupos: las no catadas, las catadas, y las recatadas.

EDIT º de noviembre:

Si el amor es la luz de la vida, ¿el matrimonio es la factura?


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Bonita historia para reflexionar...
Un niño pobre recibió de su padre dinero para ir a pagar la luz. De camino el niño vio el sorteo de una camioneta y compró un boleto con el dinero que le había dado su padre para pagar la luz. Una vez llegado a casa, su padre le dio una paliza al pobre.

Al día siguiente, cuando abrieron la puerta, había una camioneta enfrente de su casa y todos empezaron a llorar, principalmente el padre del niño.




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Yo también le diré a mi hijo que tenga cuidado con las malas compañías:

Con las de luz, agua, teléfono, gas, seguros...


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- ¿Qué estás leyendo ahora?

- El recibo de la luz.

- ¿De qué va?

- Es un drama económico con tintes de estafa y conspiración.

- ¿Acaba bien?

- Lo dudo.

Cthugha escribió:Si el amor es la luz de la vida, ¿el matrimonio es la factura?


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Bonita historia para reflexionar...
Un niño pobre recibió de su padre dinero para ir a pagar la luz. De camino el niño vio el sorteo de una camioneta y compró un boleto con el dinero que le había dado su padre para pagar la luz. Una vez llegado a casa, su padre le dio una paliza al pobre.

Al día siguiente, cuando abrieron la puerta, había una camioneta enfrente de su casa y todos empezaron a llorar, principalmente el padre del niño.

Era la camioneta de Comisión Federal de Electricidad que venía para cortar la luz. Al niño, obviamente, le dieron otra paliza entre todos los miembros de la familia.

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Yo también le diré a mi hijo que tenga cuidado con las malas compañías:

Con las de luz, agua, teléfono, gas, seguros...


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- ¿Qué estás leyendo ahora?

- El recibo de la luz.

- ¿De qué va?

- Es un drama económico con tintes de estafa y conspiración.

- ¿Acaba bien?

- Lo dudo.

jajaja, buenisimo ese último post, bueno voy a darle un poquillo de vidilla al hilo que está paraete.

- ¿Se queda usted a dormir?
- Sí
- Pues que sepa que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

Hay tíos que se beben una cerveza con limón siempre que les sale del coño.


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2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías y ataques al corazón.
2 vasos de agua antes de ingerir alcohol ayuda al hígado.




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- Se ha terminado.

- ¿El qué, la cerveza?

- No, lo nuestro.

- Coño, qué susto me habías dado.


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- 112, dígame.

- No tengo cervezas.

- Señor, ésto es para emergencias.

- Ahhh, un infarto.

- Le enviamos una ambulancia.

- Que traigan cervezas.


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- ¿Sabes el porcentaje de españoles que son bebedores empedernidos de cerveza?

- No lo sé... ¿un tercio?

- Venga va, uno fresquito.


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- Un estudio afirma que los españoles bebemos por cualquier cosa.

- ¡Coño! ¡Un estudio sobre nosotros! ¡Hay que celebrarlo! Ponme una cerveza

Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

- ¿Y estudias alguna carrera?

- Le tengo echado el ojo a una oposición.

- ¿Te la vas a sacar?

- ¡No seas ansiosa, coño, que estamos hablando!


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- Mamá, me voy a correr. ¿Dónde has puesto el chándal?

- ¡Usa papel higiénico, coño, que me tienes toda la ropa acartonada!


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- Cariño, me voy a correr.

- Para el footing sí que avisas, ¿eh, cabrón?


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- Señora, ¿le gustan maduros?

- Me gustan yogurines, que yo los maneje, que la tengan dura como...

- ¡Señora, los tomates digo!

- Ahhhh, sí.


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- ¿Quieres follar?

- Sí.

- ¿En tu casa o en la mía?

- Ah, ¿pero contigo?


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- Pepito, ¿por qué te echas saliva en el pelo antes del examen?

- Ay maestra, es que anoche mi hermana estaba estudiando con el novio en la casa y ella le decía: "Échale saliva en la cabeza pa que pase", y maestra, yo quiero pasar.


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El otro día fui a la clínica a ver al urólogo y para mi sorpresa me encontré con que estaba de vacaciones y en su lugar, como suplente, me encontré a una despampanante mujer. Estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:

- No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente de todo

Y comenzando a colocarse un guante que estaba junto al bote de vaselina me preguntó:

- Dígame cuál es su problema y lo examinaré.

Entonces respondí:

- Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro...


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La vida se basa en metas, cuanto más metas MEJOR...


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Mi amigo dice que gracias a su mujer está viviendo una segunda juventud.

Ha vuelto a las pajas y a fumar a escondidas.


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- Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.

- ¿Te cuelga?

- Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.


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- Hola, guapa, ¿a qué te dedicas?

- Soy experta en artesanales

- ¿Trabajas con la madera, el vidrio...?

- Huy, perdona, lo puse todo junto...


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- Me has llegado al corazón

- Te dije que la tenía grande...


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- Buenas, llamaba para que me enviasen un Jets Extender. ¿Cómo me lo mandan?

- ¿Quiere un paquete discreto?

- No, ya lo tengo. Quiero un pollón.


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- Salgo a por tabaco.

- Ha refrescado, ponte una chaqueta.

- La llevo en la maleta.

Los pongo en spoiler porque son unos cuantos

No es un chistaco, pero acabo de hacer este chopeo y os lo pongo por aquí



"Puessssh mire usssssshté, desde que gobierna el partido popular, en Hyrule ha bajado la tasa del paro un 34%..."

- Amor, tengo un problema...

- No digas "tengo", di "tenemos". Tus problemas son míos, amor.

- Ok. "Nuestra" secretaria va a tener un hijo nuestro.


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Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:

- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije: "Naaaaahhh, ya se lo han contado"


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Un amigo a otro:

- Pepe, en el sexo, ¿te gusta éso de hacer tríos?

- Pues sí, todo es probar.

- Pues corre para tu casa, que sólo faltas tú.


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- Cari, ¿una mamada?

- Vale, pero avisa... ¿eh?

- Vale... ¡¡¡ VECINOOOO !!! ¡¡¡ MI MUJER ME LA VA A CHUPAAAAR !!!


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- Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.

- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando.


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- ¿Follamos?

- Ahora no, que está por aquí mi novio.

- Pero si soy yo.

- Que me he liao, que me duele la cabeza.


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- Cariño, ¿jugamos al teto?

- ¿El teto?

- Sí, tú te agachas y yo te la meto.

- Prefiero jugar a la caja.

- ¿La caja?

- Sí, vas al baño y te haces una paja.


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- Papá, ¿cómo se dice, fuera o fuese?

- Se puede decir de las dos formas, hijo.

- Pues mamá está en casa del vecino con las tetas fuese.


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- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.

- Papá, ya tengo 31 años.

- Ya... explícame cómo se hace para ver tetas en el móvil.


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- Mamá, ¿sabías que la empleada se iba de la casa?

- ¿Por qué lo dices, hijo?

- Porque estaba con sus manos en la pared gritando "me voy, me voy, me vooooy...", y si no hubiese sido por papá que la tenía agarrada por detrás, se nos va.


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- ¿Hoy es tu cumpleaños?

- No. ¿Y el tuyo?

- Tampoco.

- Tenemos mucho en común, follemos...


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- Te amo, ya estoy preparada para que me desflores.

- Pero silvestres, que yo hasta que no follemos no me gasto un duro más.


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- Les presento a mi novia Diana, es una muñeca hinchable.

- Podrías conseguirte algo mejor.

- Es que soy tímido.

- Estaba hablando con Diana.

- nene me ha dicho un pajarito que te drogas !!!
- la que se droga eres tu, que hablas con pajaritos!!!!!!

JAJAJJ con las tetas fuese xD xD

luchana escribió:-Te quiero.

-Ahora te lo sirvo Yoda.

Iba a poner este.... Y he recordado que lo lei aquí...

En estas fechas señaladas...

se abre el telón.
Han y aritz bajo el edredón.
¿como se llama la pelicula?




















8 pajas vascas.

Me encontré una cartera con 500 € y me pregunté: "¿Qué haría Jesús?"

Y lo convertí en vino.


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- Papá, ¿por qué yo me llamo Estrella?

- Porque tu madre llegó a tiempo de decirle al del registro que borrara "de la muerte"


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- Mira, José, vienen ángeles a ver al niño ¡Qué hermosura!

- No, si a tí, María, todo lo que lleve alas te parece precioso...

- Cuánto rencor.


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- Papá, ¿qué es prejuicio?

- Es el pellejo que tenemos en la punta de la chorra.

- Mi profe dice que no hay que tener prejuicios.

- ¡ Será judío !


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- Me gusta esa chica pero no me hace mucho caso. ¿Qué hago, papá?

- Si te gusta de verdad, ve a por todas.

- Éso, alguna caerá.


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- En mis ratos libres me meto con el yonki de mi instituto.

- No deberías reírte de él.

- No me has entendido.


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- Tengo una pregunta para Sergio Ramos. ¿Atenderá a los medios?

- Atenderé a todos los jugadores por igual.

- Gracias, Sergio.


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- Papá, en la escuela un extraño nos ofreció drogas.

- ¿Y qué hiciste?

- Le compré al de siempre.

- Así es, hijo. A desconocidos nada.


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- Papá, me has engañado... Me llevas a vendimiar y encima escuchando a Metallica.

- Hijo, ¿no querías ir al Viñarock?

- Te odio, papá.


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"Si muero, decidle que no hubo otra en mi vida (y aguantaos la risa, cabrones)"


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- Papi, va de matemáticas. ¿Qué es ábaco?

- Lo que fumo yo.

- ¿Y un cartabón?

- 10 paquetes de ábaco.

- ¡Lo que sabes, papi!

- Un Pintágorras soy


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- Papi, ¿qué significa anodino?

- Es lo que antes se llamaba Petisuis.

- ¡Cuánto sabes!

- Ya


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- Mami, ¿qué es extravagancia?

- Lo que tiene tu padre, que no mueve el culo ni pa mear.


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- Mamá, ¿qué es un griego?

- Que te den por culo, hija.

- Joé qué genio, si no lo sabes dilo y ya está.


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Me encanta la palabra ávido, significa ansioso, codicioso. Siempre he querido meterla en alguna conversación, pero no ávido ocasión.

Joder,que buenos.

Cojonudos estos últimos jajajajaja

JAJAJ Yo es que me parto xD

- Cariño, tienes una fecha pintada en el pene.
- Es la fecha de caducidad...
- Pues pone que caduca mañana!!
- Pues ea, alguien tendrá que comérselo!!!

- ¿Tiene detergente Finish?

- ¿Quantum?

- Por lo menos para un lavádum


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Si Luke Skywalker fuera español, estaría en Telecinco contando lo de su padre.


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- Oiga, tavernero, ¿tiene comida de vegano?

- De vegano tengo ensaladilla, de inviegno lentejas y de postge una tagta de Santiago muy riga.


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- Cómo ha engordado Martita, ahora la llaman la Voll-Damm.

- ¿Y por qué la llaman así?

- Porque es doble Marta.


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- Hola, soy Atila, el de los Hunos.

- Hola, soy Amenábar, el de Los Otros.


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- ¡Te voy a dar una patá en el hueso de la pierna que te vas a enterar!

- Se dice tibia

- Tibia a dar una patá que te vas a enterar.


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- ¿Servicio de habitaciones? Quiero una enana de pechos generosos, una cabra, cinta americana y un bocata de choped.

- Imposible.

- Pues de jamón.


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- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?

- Te llaman la chica del maiz.

- ¿Porque soy dulce?

- Porque eres mazo orca.


EDIT: Añado algunos actuales:

- Josefa, ¿dónde estámi pantalón corto?

- En el armario, cambio.


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- Tu hermano se ha golpeado en el perineo esquiando.

- Qué cabrón, me dijo que iban a Sierra Nevada.


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Acabo de terminar una relación de 8 años. Menos mal que no era la mía.


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Hay un valenciano pidiendo aucilio desde 1903 mediante mensajes en paquetes de arroz y nadie le hace ni caso.


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- Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.

- Pues ahora que lo dice, sí.

- ¿Con quién está ahora mismo?

- Con mi suegra.


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Yo no tengo Twitter ni Instagram. Por eso voy por las calles gritando qué he comido, qué tomo y cómo está la cosa en casa. Estoy tratando de hacer amigos.
Hasta ahora tengo 3 seguidores: Dos policías y un doctor.


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- Paco, pon la lavadora.

- ¿Dónde?


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- Camarero, yo tomará unos spaguetti y m mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas.

- ¿Capricchosa?

- Hasta los huevos me tiene.


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Ella: "Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿qué pensará?"

Él: "Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas chuminolas"


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- El pájaro está en el nido, el pájaro está en el nido...

- Paco, no vuelves a ver películas bélicas antes del coito.

- Pues coito y cierro


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- Yo cobro por decir piropos.

- Dime alguno a mí

- No puedo, eres tan guapa que no podría cobrarte.

- ¡Qué romántico!

- Son 30 euros, cachalote.


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- Dime algo que me vuelva loca.

- Esos zapatos no te combinan con nada.


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- Mamá, ¿has visto el medio gramo de speed que había en mi mesa?

- No, hijo. Yo sólo estoy aquí fregando el techo.


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De pequeños, las niñas piden barbies y los niños coches.

Cuando crecen, los niños piden barbies y las niñas coches.


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- ¿Qué tal el día en el cole, Edgar Allan?

- Aciago, lúgubre, neblinoso y obscuro.


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- Soy tu media naranja.

- ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡UNA MEDIA QUE HABLA!!!

- Es que tengo dos carreras.


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- ¿Has visto el gol que ha metido hoy mi hijo?

- ¿Cuál, el de penalty?

- No, el otro, el pequeño.


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Me dijeron "Deja de meterte donde no te llaman" y no volví a entrar en Infojobs.


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- ¿Qué pasa, Gandalf? Veo que vienes con Bolsón.

- ¿Te mola? Me lo he comprado en Bershka.


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- Estás preciosa.

- Dime algo que no sepa.

- Aparcar.


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- Bienvenido a la ruleta de la suerte. ¿Cómo te llamas?

- Unai

- Tranquilo, ansias, primero el nombre y luego compras vocal.


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- Te voy a robar el corazón

- Awww, qué bonito

- No, en serio, soy traficante de órganos.


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- ¿Sabes que tengo un amigo que tiene alergia al sol?

- Será albino.

- Al vino no, idiota, al sol


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- ¿Eres un Pokemon?

- No. ¿Por qué?

- Pokestás buenísima.

- ¿Eres soltero y virgen, verdad?

- Y maestro Pokemon también.


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- ¿Qué tal tus hijos?

- Bien, todos colocados.

- Qué suerte, con lo difícil que está el trabajo...

- No, que acaban de llegar del after.


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"Tomar drogas no es la solución a tus problemas, pero al menos tienes un dragón que te escucha"


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Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años. Creemos que es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.


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- Hola, señora, soy el pintor. ¿Cómo quiere las paredes?

- ¿Me puede sacar los colores?

- Ay, que te como el chocho, guapa.


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- Hola, soy de Apple. Vengo a follarme a su esposa.

- ¿Eh? ¿Qué dice?

- ¿Se leyó los términos y condiciones?

- No

- Tarde...


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- Aquí tiene su factura, caballero.

- ¿Me la puede hacer en negro?

- Sí, por supuesto. Here is ya bill bitch. Pay me madafaka.


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- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?

- Ocho

- ¿Computadas?

- Con putadas, once.


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- Vamos a ponerle a la película un título misterioso, que invite a verla hasta el final.

- VIVEN

- Genio.

Que maravilla jajajajaja

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- ¿Cómo se dice "la próxima semana"?

- The Colacao

- ¿Cómo?

- Ah, no... the Nesquick

- Vale, vaya a prepararse uno...


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- Ola, vusco alluda: komo podria acecinar ha mi profezora de lengua???

- Escríbele una redacción y dásela para que te la corrija...


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- ¿Qué tiene él que no tenga yo?

- Tilde


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- ¿Nivel de inglés?

- ¡FUCK ME!

- ¿Qué?

- ¡Give it to me!

- ¿Aprendió inglés viendo porno, verdad?

- Oh yes! oh yes!

- ¡Contratadísima!


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- Soy inglés y me llamo Will End.

- Qué nombre tan raro.

- En español Serafín.


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- ¿Qué es oil?

- Martes.

- Oye, que tu mujer me ha guiñado un ojo.
- No no, es que tiene un tic.
- Pues yo me la he follado.

-Opaaaaa, ¿que está ma lejo, la luna o "graná"?
- Mira que ere tonto, niño, ¿tu ves graná desde aquí?

- ¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?

- No me despiertes.


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¡Ayer en la cama fuiste increíble! Me chupaste todo como siempre, haces lo que quieres y después te vas. Hoy quiero encontrarme contigo para apretarte contra la pared y hacerte de todo...

¡¡¡ MALDITO MOSQUITO DE MIERDA !!!


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Un hombre excitado le dice a su mujer:

- Amárrame y haz lo que más te guste.

La mujer lo amarró y se fue de compras.


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- ¿Aguantas mucho en la cama?

- Hasta que me llama mi madre para comer.


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Dos amigas están conversando:
-Ay, imagínate que después de seis años de andar de novios, mi novio ya me habló de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.


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-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!


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Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar

- ¿Tú no eras alérgico a los frutos secos?

- Sí.

- Pues la tía con la que te enrollaste ayer cuando ibas borracho tenía nuez.

- ¡Puta alergia! ¡Por eso hoy me escuece el culo!


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- Pues resulta que han trasladado a mi mujer en el trabajo y se tiene que ir a vivir a un país musulmán.

- ¿A Libia?

- Joder que si alivia. Me tenía ya hasta los cojones.


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Un borracho está orianndo en la calle y pasa una señora y dice:

- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!

Y el borracho contesta:

- Pase tranquila, que lo tengo agarrado por el cuello.


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- Cari, ¿te gusta mi tanguita?

- ¡CONTRATADA! ... Perdón, la costumbre...

- ¿Cómo?

- ¿Qué?...


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- Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos ni para contarme las cervezas y que es mi derecho irme de juerga con quien me dé la gana.

- ¡Qué huevos tienes! ¿Y qué te ha dicho?

- Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada.


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- Tuve una novia que me gritaba por todo en general y luego matizaba.

- Al menos te explicaba las cosas.

- No, no, matizaba con la sartén.


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EDIT: Añado un par sobre San Valentín

Papá, qué es anodino?
Lo que antes era Petisuís....

- Papá, ¿de dónde viene el hombre?

- Del bar.

- ¿Y lo del mono?

- Eso es anís.

-¡Qué listo es mi papi!


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- ¡Mamá, te quiero mucho!

- Gracias, mi amor. Díselo también a papá, que se pondrá muy contento.

- Papá: quiero mucho a mamá.


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- Papá, ¿qué es el porvenir?

- Es lo que pone en las servilletas de los bares debajo del "gracias".


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- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?

- Es que en la caja dice converse


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- Tú traes las birras, tú la ginebra, tú la fanta, tú algo de papeo...

- ¿Y yo?

- Tú ron.

- ¿De Suchard?

- Mejor no vengas.


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- Papá, ¿qué es desplazarse?

- Ir de un sitio a otro.

- ¿Lo que hace mamá al conducir?

- Sí, pero sin alterar el entorno.


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- Mamá, cuando los testigos de Jehová mueren, ¿van al cielo?

- Así es, hijo.

- ¿Y Dios les abre las puertas o se esconde como nosotros?


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La profesora pregunta:

- ¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?

Jaimito responde:

- Como murió mi abuelo, profe.

- ¿Cómo murió tu abuelo?

- Se quedó dormido...

- ¡Excelente respuesta!

- ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?

- Como los amigos de mi abuelo...

- ¿Cómo murieron?

- Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido...


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- Mira, hijo. Los dedos de la mano se llaman pulgar, índice, romero, tomillo y meñique.

- ¿Romero y tomillo?

- Los que le dan gusto al conejo.


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