Chistes cortos y malos: aquí.

Un chiste mu corto, mu corto, mu corto....


¿os ha gustao? jajajajajaj

Dios he oido chistes malos pero con este os habeis superado.
¿Se le puede considerar chiste?
Noooooooo otro mas de estos y me da algo.

Quiero mas, pero este es dificil de superar.

Pues según el hilo tienen que ser cortos y malos, jajajajajajajajajajajajaja

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero q me compres mas kinders


Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre


Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!


Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"


Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y
futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?


Mama, mama, los limones tienen plumas???
No, por qué???
Pues entonces creo q me e comido el canario....

¿por qué los de lepe entierran a los muertos con el culo fuera de la tierra?









































pa poder aparcar las bicis

¡¡¡¡¡ QUEMAD LA CAMA DE MADERA !!!!!


Y Madera tuvo que dormir en el suelo.

Escrito originalmente por Meryl
¿por qué los de lepe entierran a los muertos con el culo fuera de la tierra?



pa poder aparcar las bicis

Y para clavar las sombrillas en la playa

¡¡¡¡¡ FUEGO A DISCRECIÓN !!!!!!

Y Discreción murió acribillado, jajajajajajajajaja

No se si se pusieron ya pero ahi van algunos:

¿En que se parece la mafia a un 69?....En que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.



¿Por que es mejor sentarse en la ultima fila del cine cuando van a ver peliculas comicas?...
Por que el que rie el ultimo rie mejor.


Era un concurso de pedos gays.Viene el primero:
-Pssssssss
Pasa el segundo:
-Pssssssssss
Pasa el tercero:
PDRRRRRRRRRR
Y todos gritan:
Es virgen,es virgen!

jajajajajaja

¡¡¡¡¡ A COMERSE EL BOCADILLO DE CHORIZO !!!!!

Y Chorizo se quedó sin bocadillo, jajajajajjaa

¿por qué los de lepe entierran a los muertos con el culo fuera de la tierra?

uooo leperos

esa es mi especialidad, jejej, y todos de memoria, ahi van algunos:

- ¿Por k los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus

- ¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando a las vacas

- ¿Por k no hay leche fria en Lepe?
- pq no les cabe la vaca en la nevera

- ¿Como pegan los leperos a los niños?
- Poniendo la correa en el suelo y golpean al niño contra ella

- 2 leperos borrachos y le dice uno al otro
- no sigas bebiendo q te estas poniendo borroso

- ¿Como arreglan los coches abollados los de Lepe?
- Soplando por el tubo de escape

- Doctor, tengo el estomago sucio
- ¿Y usted como lo sabe?
- Pq me froto la barriga y me salen pelotillas

Luego mas

Salu2

Dos de lepe que van por la calle y ven un cartel que pone: Acero inoxidable y le dice uno al otro: Killo, ¿nos hacemos?


Va a entrar un tío en su casa:
- María he traido unas flores para la mujer mas bonita del mundo
Abre su mujer la puerta y dice:
- ¿Y las flores?
Responde su marido
- ¿Y la mujer mas bonita del mundo?


¿Por que los buceadores se tiran del barco de espalda?, porque si se tiraran de frente se estamparían contra el suelo del barco


- Killo ¿tu como te llama?
- ¿Yo?, Pepepepe
- ¿Y ese nombre tan raro?
- Mi padre era tartamudo y el notario un cabrón


Llega un tío a un bar y solo hay enanos, le pregunta al de la barra: Manolo, ¿que has desmontado el furgolín?


- Mama, mama, en el colegio me llaman agonía
- Pos una mierda pa ellos
- ¿Y pa mi que mama?


- Mama, mama, en el colegio me llaman vacilón
- Anda, niño, no les hagas caso y acuestate ya o te comerá el coco
- El coco... ¡el coco me va a comer a mi tol navo!


- Mama, mama, en el colegio me dicen gilipollas y capullo
(La madre, con desprecio le dice: )
- ¿Y a mi que?
- A ti: Puta, guarra, zorra...

Llega un chulo a un bar y dice en voz alta y señalando a cada uno que estaba allí menos a un enano, que les iva a pegar una paliza a todos menos al enano, el enano extrañado le pregunta ¿y... a mi por que no?, le contesta, a ti te voy a utilizar de palo.


- Doctor, tengo un problema,... es que tengo un güevo mas grande que otro
- No se precupe, enseñemelo y veremos lo que puedo hacer
- No que seguro que se rie...
- Soy médico, habré visto casos extraños
(Se lo enseña y el médico se descojona: )
- Jajajajajaja
- ¿A Si? Pues ahora no le enseño el grande!

Se abre el telón y se ven cuatro mandos de televisión tan grandes un coche ¿como se llama la película?:

Superman dos

Se abre el telón y se ve al número 1 acompañado del 2 llamando a una puerta, ¿¿como se llama la película??:

Stark 3 ??


Dos tomates en la nevera y dice uno: Huy... que frío y dice el otro: Coño, un tomate que habla!


- ¿Has visto la peli de...:

- Lucha libre entre mancos y cojos?
- La bala que dobló la esquina y dio dos vueltas de campana?
- Dos van por tres calles?
- El que va detrás del último?


¿Sabeis que este año el fin de año cae en Martes 13? Que faena,...


¿Sabeis que como medida para evitar accidentes de trenes, renfe va a quitar el último vagón de cada uno de sus trenes?


Están dos gays echando un polvo y le dice uno al otro: Oye... ¿Te puedo dar un bocadito en la oreja?, el otro le contesta: vale,... pero sin mariconeo


Le dice uno a otro, ¿oiga, tien hora, por favor?, el tío se estira el pantalón, mira de reojo sus partes y dice: Las 25 y 63, el otro, extrañado, le dice ¿y que hora es esa?, y el tío le contesta: La que me sale de los cojones


SAlu2

Bueno ahi va el mio:

-Se abre el telon y hay dos camas, una de madera con el precio de 100 euros y, otra de hierro por 400 euros, ¿como se llama la pelicula?











LA MAS CARA DE HIERRO

Un borracho entra a un bar, se pone en medio y dice: los que estais a mi derecha sois unos gilipollas, y los que estais a mi izquierda unos hijos de puta. Y salta uno de la izquierda: oiga, q yo no soy ningun hijo de puta! Y le dice el tio: pues vete a la derecha, gilipollas


2 leperos, una madre y su hijo
-mama, mama, puedo tirarme un peo?
-no hijo, que todavia tienes los puntos frescos del q te tiraste el otro dia


Pq los leperos se abanican con un serrucho?
pq el medico les ha dixo q les va bien el aire de la sierra

A quienes pasen por este hilo también le pueden iteresar las (Pulsa sobre el enlace para entrar en el hilo) Frases para quedarse con los colegas. Añado un medio chiste, medio quedarte con alguien:

- Que diferencia hay entre una polla y una silla
(Te contestará: )
- No se...
- Pues ten cuidado con donde te sientas

Salu2

Esto son dos mujeres que se encuentran despues de reyes y le dice una a la otra:
- Oye y a ti que te han regalado??
- Pues.... unos zapatos....
(La otra sorprendida: )
- Anda!!
- Y tambien unas gafas de sol....
- Mira!!!
- Y unas bragas....
- Coño!!!!!


--
by McK

Se abre el telón y aparece tamariz y un Alien mirandole fijamente.

De pronto Tamariz mete la mano en el sombrero y saca rapidamente un conejo. En cuanto el Alien ve esto queda totalmente sorprendido y grita: "BEEEEEeeEEEEEEeeeEeeeEE"

¿Titulo de la pelicula?





























Alien Baló Sorpendido del Truco

wenas a todos:

porke bebeto baila cuando marca un gol?
porke mauro silva.


porke los gomeros (aki nos metemos con los gomeros^_^) plantan cebollas en los bordes de la carretera?
para mejorar la circulacion.


ke es rosadito por fuera y rojo por dentro?
un bebe mascando cuchillas.

porke los gomeros tienen siempre una meirda encima del televisor?
para abonarse a canal +.

weno hasta otra D

Pd: no me pegueis

edito:
esto ke entra una vampiresa a un bar de vampiros donde todo el mundo se pedia sus combinados de sangre y demas cosas del tipo una sangre doble del 68. y pide un vaso de agua, todo el mundo se keda mirandola asi y en ese momento se saca la comrpesa y dice KE PASA NO PUEDO AHCERME UNA INFUSION?

esto es uno que va y se muere. MORALEJA: No vayas.

Esto son dos que van en una moto hacia atras a 100km/h y el de enmedio se cae por la ventanilla derecha. MORALEJA: No bebas chorizo.

-Papá papá ¿Cuales son los cinco continentes?
-Verás hijo, los cuatro continentes son trés, Europa y África.

Dos gitanos robando en un balcón de una casa y la Guardia Civil les ve y les dice que bajen, y cuando estan abajo les pregunta:
-Ey! vosotros! ¿quienes sois?
-Joder! LOS DEL BALCóN!

El ultimo invento de los leperos: El submarino descapotable.

Como se abanican los leperos? dejan el abanico quieto y mueven la cabeza alrededor.

cual es el ultimo animal? el del-fín.

cual es el ultimo chino de las paginas amarillas? CHIN-PUM!

como se dice suegra en ruso? Storva

como se dice condon en portugues? hamaca do bolas
y en portugues? chubasqueiro do pito

continuara.....

Dos hombres ke se encuentran en eld esncasillode un edificio, y le dice el ke se encontraba ma eljos del ascensor al ke estaba mas cercano: por favor puede llamar al ascensor? y el otro grita ASCERSOOOORRRRRR, el primero dice, no hombre, con el boton, el segundo se coje la solapa de la camisa, pega la boca al ultimo boton y dice ASCENSOOOOORRRRRR!!!!

mama, en el colegio me llaman maricon.
y tu ke les ahces hijo?
nada, es ke son tan guapos

mama mama, en el colegio me llaman maricon
y tu ke les haces?
nada, les pego con el bolso.

Lo prometido es deuda...

- Por k no hay heroinomanos en Lepe?
- Pq no les entra "el caballo" en la jeringuilla

- Pq los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho k es buena para la circulacion

- Pq los de lepe tiran los bolis por la ventana?

- Para hacer aeroBic

Son 2 leperos en el campo
- Juan, voy a cagar
- No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria

- Pq los leperos tienen la coronilla calva?
- Pq cuando beben agua en el water se les cae la tapa encima

- Papa, papa, ¿puedo comerme este pastel?
- No hijo k vas a rebentar
- Pos damelo y apartate!

- En la iglesia del Lepe hay tantas columnas, pero tantas columnas q el cura tiene q dar las hostias con efecto

- En kuantas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Segun la fuerza del golpe

- Habia una pasteleria en lepe tan sucia tan sucia k hasta el "cabello de angel" tenia caspa...

- Como tokan las campanas los de lepe?
- Moviendo el campanario

el ultimo...

Estan dos leperos mangando aceitunas kuando de repente les pilla la Guardia Civil...
- Que estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo
- Pues vamos pal cuartel
- Que pasa, q alli las pagan mas caras?

Mñna mas

Escrito originalmente por TheSeeker
como se dice condon en portugues? hamaca do bolas
y en portugues? chubasqueiro do pito

Fallo en Matrix...

No se si se si a contao pero es asi


Se abre el telon y aparece un gitano


....



Desaparece el telon

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto] xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]


Arreat

va un nota a un restaurante chino, va a la barra y dice:
Cliente:deme un cubata de ron.
Chino:barcelo
Cliente:ah, lo siento, no crei ke fuera tan tarde, adios.

Se abre el telon, se ve una rubia despanpanante en bolas, se corre el telon.

Ke hace un lepero psicopata en un campo de sembrado, con una motosierra en la mano, a las 3 d la mañana¿?¿?
Pos, SEMBRAR EL TERROR...

Se abre el telon y se ve a Enrike iglesias estampao en la pared, nombre de la peli? "posterguei"

"toc-toc"
"kien es?"
"somos seres extraterrestres y venimos de marte..."
"de marte de kien¿?"

toc toc
-muy buenas, kien es?
-mire ud, yo soy paraguayo y vengo para casarme con su hija
-para ke???
-paraguayo señor

En un autobús, todo el mundo callado y aburrido y dice el conductor: Para animar el ambiente os voy a contar un chiste de un lepero. Uno de los pasajeros, enfadado le dice: Oiga que yo soy de lepe... El conductor le responde, no se preocupe, luego se lo cuento mas despacio y si quiere varias veces...

SAlu2

Escrito originalmente por Arreat
No se si se si a contao pero es asi


Se abre el telon y aparece un gitano


....



Desaparece el telon

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto] xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]


Arreat

oye! que este no es malo


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¿Como se dice diarrea en japonés?
kagasagua

¿Como se dice ascensor en arabe?
Alibaba

¿Como se dice autobús en aleman?
Subenempugenestrugenbagen

¿Porque los buzones de lepe estan llenos de semen?
Porque pone "correos"

¿Porque los de lepe tienen un bloque de hielo encima de la tele?
Para congelar la imagen

Va un facha y piensa...

Esto son dos tipos que van por el desierto y le dice uno al otro :
- Quillo
y el otro responde:
-¿ es a mi?





Dos tipos que van por el desierto y el de enmedio se cayò.

"¿me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta?

Esto es un tio que pasa por un cementerio y se encuentra un colega metiendo un kiki con una tia:

- Tío, como te lo has montado para tirarte a esta rubia?
- Pues fácil, pilla la pala y búscate a otra.

ademas de los chistes de irene villa, k son algo brutos tb me se estos xD

como se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo

como se dice mujer recientemente desvrgada en ruso?
Cona Kasinova

cual es el animal mas fuerte del mund?
el caballo, xk dejo a superman en silla de ruedas

en k se parecen marco (el de los dibujos) a antonio flores?
en k los dos se fueron a buscar a la madre con el mono

-¿Sabias k la esterilidad es hereditaria?

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-Esto k un campesino k compra un sierra electrica y se encuentra con otro,
otro: k llevas?
campesino:una sierra, y corta 100 arboles por hora!!!
otro: pos me pillo una
-Al dia siguiente 'otro' va a el de tienda:
otro: oye k esta sierra solo corta 80 arboles por hora eh !!
el de la tienda: a ver dejamela, (le da cuerda) BRRUM !!!
otro: y ese ruido?

saludos

esto son dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro "tio, creo q nos siguen" XD

se abre el telo y se ve a un tio eyaculando, como se llama el libro?
"tirant lo blanc"

esto es una tia despampanante q se dirige a un policia y le dice, agente un hombre me persigue
-No me extraña morenaza!

Escrito originalmente por WaKKo

se abre el telo y se ve a un tio eyaculando, como se llama el libro?
"tirant lo blanc"

genial!!!

Escrito originalmente por banderas20


genial!!!

cosexa propia XDXD

Yo el del Tirant me lo sabía de otra forma:

Cual fué el primer catalán que se hizo una paja?
-> Tirant lo blanc

Aclaración: el del 'Tirant lo blanc' sólo lo entendemos los que vivimos en regiones de habla catalana. Se trata de un libro épico que se escribió en catalán (mestizo) hará unos 500 años y fue de los primeros. Sobre el título: 'Tirando lo blanco'... XDXDXD

Escrito originalmente por nitro_x86
Cual fué el primer catalán que se hizo una paja?
-> Tirant lo blanc

q???????? amos xavalote q joan martorell era de gandia no de cataluña asi q no sus acopleis autores

Aclaración: el del 'Tirant lo blanc' sólo lo entendemos los que vivimos en regiones de habla catalana

mmmmm y los q viven en regiones de abla valencia? y los q estudian catalan/valenciano? y los q entienden catalan/valenciano?

no es q buske bulla pero es q ay cosas q no me molan y q digas q el autor era catalan pos como q me jode

Mama Mama en el colegio me dicen que soy raro ....... anda niño deja ya de chuparle los huevos al perro

Un tío que va con su coche nuevo, mercedes deportivo, descapotable, lo encuentra un colega suyo y le dice: Dioo tío que peaso de carro llevas,... ¿cuanto coge por hora?, el conductor le contesta: Pues no lo se exactamente, lo cierto es que llevo 2 horas y ya me he tirado a 5 rubias.

Salu2

- papá. papá, ke está más lejos, la luna o albacete?
el padre sale kon el niño al balkon y le dice
- a ve niño, tu desde aki ves albacete? pos entonces hijo, entoces...!!

(acento vasco)
Oye patxi!!!Las vacas fuman???!!!
...No,pues???
Pues entonces se te esta quemando el caserio!!!


Van dos de estos de pueblo pueblo x el norte en su 600 y ven un cartel que pone...."aceros del norte"y le dice el uno al otro...
Nus acemos uq???

Hoy me ha pasado una paranoia por la kabeza....
ke le dice un scottex a otro
"como la lías!!!!"

Bueno esta es basada en echos realisimos sucedidos por irc.

-Eh tio si abro un mp3 con el notepad me va a enseñar la letra?

-si claro, eso siempre, y si lo haces con windows media player el videoclip

- Buah gracias tio, tenia esa duda

ESte era como akel k se pensaba k la bandeja del cd era pa apoyar la cocacola

K tiempo verbal es no deberia haber pasado ?? Preservativo imperfecto

salu

Escrito originalmente por WaKKo


q???????? amos xavalote q joan martorell era de gandia no de cataluña asi q no sus acopleis autores



mmmmm y los q viven en regiones de abla valencia? y los q estudian catalan/valenciano? y los q entienden catalan/valenciano?

no es q buske bulla pero es q ay cosas q no me molan y q digas q el autor era catalan pos como q me jode

No queria causar polémica yo tampoco, sólo aclarar las cosas... si pongo que estaba escrito en valenciano, la peña se queda igual, en cambio si digo que está en catalán la peña se hace una idea. Ya sé que estos temas causan polémicas, por eso he querido mantenerme al margen.

Otra cosa, eso de que el primer catalán que se hizo una paja... es como se decía en mi cole, tánsolo eso

PD: en ningún momento he dicho que J.M. sea catalán, sólo que escribió en 'catalán'.
Pau i bons aliments

Que le dice la pierna de una puta a otra el dia de su entierro?
-> Por fin juntas!

Una teta le dice a otra
"tia ahi abajo han abierto una pelukeria"
"pues van a tener ke cerrar pronto, pk solo entran calvos...."


Esto ke va un drogata ke se chuta yyyyyyyyyyyyyyyyyyy
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!
(paranoia mia, no me hagais muxo caso, son las 3 d la noxe y deliro un poko ya, ntre eso y los filipinos desechos, creo k man hecho un efecto chungo)

Mama mama quiero un bocata de nocilla...
mmm hijo esperate q me rasque otra vez el culo.

Dos aceitunas q estan esquiando una coje y se cae y dice:
Jo tia me he roto un hueso.
la otro dice:
imposible,somos rellenas...

Un niño entra a la habitacion y ve a su madre con el chocho al aire y le dice
"oaaalaa mamá ke koño es eso?¿?¿"
la madre le dice
"eur....cualkier cosa hijo cualkier cosa...."
llega la ohra de comer
"mama ke haras de papear?"
"no se hijo, hare cualkier cosa...."


-Mama k tienes entre las peirnas?¿
-Un hachazo, hijo...
-Osti, pos tan dao en tol coño!