Chistes cortos y malos: aquí.

mamáaaa maaaaaaamaaaaa, en el cole me llaman despistao







"su tabaco , gracias "

Escrito originalmente por Khasius BCN
Esto ke va un drogata ke se chuta yyyyyyyyyyyyyyyyyyy
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!
(paranoia mia, no me hagais muxo caso, son las 3 d la noxe y deliro un poko ya, ntre eso y los filipinos desechos, creo k man hecho un efecto chungo)

de paranoia nada q yo tengo un vecino de unos 18 años q se pasa todo el dia diciendo goooooooooooooollllllllllllllllllllll ya hora le encuentro respuesta a eso XDXDXDXD

Este es un tio q se cree el mas chulo del mundo,entonces andando por la calle,y entra en el edificio de maxima chuleria,al llegar le dicen q para ser el mas chulo tiene q pasar 3 pruebas,la 1 tragarse 70 litros de alcoohl puro en media hora,la 2 echar un pulso a un gorila y ganarle,y la tercera echarle 70 polvos a una vieja de 100 años,entonces dice el tio"eso es todo"entra en la 1 puerta y alos 5 minutos sale con los 70 litro bebidos,todo borracho entra en la segunda puerta..y se escuha toda clase de gritos sonidos y estruendos,entonces sale de la puerta todo desgarrao casi sin ropa y dice:"donde esta la vieja ala que hay que echarle el pulso?"

Le dice un calvo a un chepudo:"que llevas en la mochila?"..."tu peine cabron"

¿Que le dice una braga a otra?



..



....





.......








.....¿que coño nos ponemos hoy?

Que es un codigo?????????








Una parte del brazi-go xDDDDDDDDDDDD

No es lo mismo dos tazas de té, que dos te-tazas.

Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de sujuntivo.

Salu2

Esto es un tio ke tiene un amigo ke ha tenido un accidente de moto y ha perdido las dos piernas y los dos brazos. El caso es ke el amigo va al hospital a visitar al accidentado, pero antes de pasar a la habitacion le advierte un mediko: "tenga cuidado con lo ke dice, porke no es bueno herir su sensibilidad, hable con tacto e intente no recordarle nada de su desgracia" y en eso ke el tio entra en la habitacion y le dice "KE PASA TRONKOOOOOOOOOOOO" HAHAHAHAHAHAAHHAH AAHAHAHAHAHAHAHAHAAH AHHAHAHAHHAHAHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHAHA MAUAHAHHAAHHAHAAHAAH

Escrito originalmente por JAPosti
Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de sujuntivo.

Salu2

[qmparto]


esto es un fotografo tan malo, tan malo, tan malo, tan malo, tan malo, k hasta los muertos le salian movidos

sus via explikar un chiste no tan korto.

Esto es una familia de tortugas ke van a pasar la karretera, y no se dan cuenta y PLTCHGJFHFJFJHJF!!!!! chafan al padre a la madre y al hermano. Asi ke la tortuguita recien nacida d hace tres dias se kda solita llorando ncima una piedra. A eso k viene una mofetitad mas o menos sus edad y le dice "hola! k t pasha?"
"pos kan atropellao a mi familia..." "weno, no t preocupes, a mi me ha pasado lo mismo" "si, pero es ke nunca sabre de ke especie soy, pk mis papas no les dio tiempo d dcimelo" "a mi tb ma pasao lo mismo, pro ara k stamos juntas, pillaremos una insiclupedia y miraremos lo k somos vale?¿" "valeeee!!!"
Los dos bichejos se van a la libreria pillan una insiclupedia y la mofeta empieza
"A ver....tu eres verde.....con caparazon......comes lechuga y tienes escamas...... tu eres una tortuga!"
turno de la tortuga
"amo a vé.....tu eres negra....hueles mal.....y no te lavas...tu......
TU ERES UNA GITANA!!!"

Escrito originalmente por Cynics
Que es un codigo?????????








Una parte del brazi-go xDDDDDDDDDDDD

Me se más de estos

-Qué es una brujula?
-Una viejula montada en una escobula
--------
-Qué es una oreja?
-Sesenta minutejos


Saludos

¿Qué animal mea por la boca?

********************************
********************************
********************************
********************************
El correcaminos, piiiiii piiiiiiiiiii jajajajaja

Khasius BCN se lo está tomando en serio, ¿eh?

¿Qué le dice el 2 al 0?

Veinte conmigo.

-------------

¿Qué insecto gana todas las competiciones?

El piojo, pq siempre va en cabeza.

-----------

¿quién fue el primer drogata de la historia?
Tarzán, pq siempre iba colgado y con el mono.

Que no decaiga!!

Mi contribución
Aquí están algunas de las definiciones de esas complejas palabras tecnológicas:

1. Megabyte: Mordidota en inglés.

2. Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

3. Zip: Lo contrario de nop.

4. Chip: Compañero de Dale.

5. Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

6. Inyección de tinta: Lo que hacen los pulpos.

7. No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

8. Selección de color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.

10. Foto digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

11. Mouse: Apellido de Mickey.

12. Macromedia: Prenda para gordas.

el mas malo que e escuchado ultimamente:
esto es un tio que va un pub y por cada chupito le hacian una mamada. cuando llega a su casa le pregunta su mujer
-¿que ya vas mamao?
y el le responde
-si y tb borracho.
weno espero que no os riasis jeje

un matrimonio en el dormitorio

mujer: cariñoooo, dime algo dulceeee (lease con tono mimoso)
marido: TU PUTA MADRE EN ALMIBAR!!!!!!!!

En que se parece una polilla a una puta?












-> En que la polilla come tela y la puta tela come...

Escrito originalmente por nitro_x86


Fallo en Matrix...

desavis (o como coño se escriba)

dejà vú

Se supone que uno se refiere a gallumbos en portugues y el otro a condón en portugués.

En fin,ya puestos a kolaborar,uno ke me akaban de kontar ahora mismo en el irc

Maria:Manolo,Manolo kari,dime algo kon amor,anda kariño
Manolo:amorfa Maria,amorfa

x"D
Si ya,es tela de malo x"DDDD pero y lo ke te ries??

Kual es la frase favorita de Hulk¿?¿?¿?¿
"el secreto esta en la masa..." por esto deberian fusilarme!!!!!

Estos no son del todo cortos, pero son muy malos:

Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y despues de preguntarse
como estan, le dice uno al otro:

-Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o
las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le queria
decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:

-"Me puedo servir con tus tetas"?.

El otro lo responde:
-A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando
en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:

-"Me estas amargando la vida pedazo hija de puta".


--------------------------------------------------------------------------------------

- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
....
....
- Y que mas da ?

--------------------------------------------------------------------------------------

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran
en extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida
por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Los dos están pensando exactamente lo mismo.

Qué es lo que están pensando?....
..
..
..
..
..
..
..
..
¡¡¡ NO DEBO MIRAR A BAJO !!!
¡¡¡ NO DEBO MIRAR A BAJO !!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Estas al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de bomberos
que circula exactamente a la misma velocidad que tu.

Delante de ti cabalga un cerdo que es mas grande que tu coche y
detras te sigue un helicoptero a ras de suelo,los dos ultimos a la misma
velocidad que tu.

¿Que haces para pararte?
..
..
..
..
..
..
Bajate del tiovivo GILIPOLLAS !!!

ke weno el de la mostaza diosssssssssssssssss ostia putaaa me has hecho partirme jodío!! x'DDDDDD

Escrito originalmente por Xyreon

Maria:Manolo,Manolo kari,dime algo kon amor,anda kariño
Manolo:amorfa Maria,amorfa

María: Manolo, Manolo kari, dime algo dulce
Manolo: Tu puta madre en almibar

SAlu2

] josstiaaaaaa k me vais a matar tiossss, k risa xD tu puta madre en almibar xDDDDD


"kariño, ke te gusta mas de mi? mi exhuberante mirada, mis generosos pechos, mi clitoris como el de una niña de 15 años (de grande eh?) o mi preciosa figura??"
"pues....tu sentido del humor kerida mía...."

QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UNA PUTA, UNA NINFOMANA Y UNA MUJER CASADA? QUE CUANDO LLEGA AL ORGASMO SU PAREJA LA PUTA DICE CON FASTIDIO :YA? LA NINFOMANA DICE CON ANSIEDAD: COMO, YA? Y A LA MUJER CASADA DICE: AZUL, HE DECIDIDO QUE EL TECHO LO TENEMOS QUE PINTAR DE AZUL

Un espermatozoide le pregunta al otro: ¿Che falta mucho para el útero? y el otro le contesta: Creo que si porque recién pasamos las amígdalas. . .

Dijo una lombriz ante un plato de espaguetis: "Oooh! Una orgia."

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar adentro.
- No hay problema -dijo la señora- el sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que que es lo que acababa de hacer.
- Acabas de tomar a mi mama del busto -contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
- Acabas de cometer cunilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
- ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo, esa es la razón por la que vinimos a verte.

Escrito originalmente por Silent Bob
Estos no son del todo cortos, pero son muy malos:

Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y despues de preguntarse
como estan, le dice uno al otro:

-Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o
las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le queria
decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:

-"Me puedo servir con tus tetas"?.

El otro lo responde:
-A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando
en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:

-"Me estas amargando la vida pedazo hija de puta".


--------------------------------------------------------------------------------------

- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
....
....
- Y que mas da ?

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Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran
en extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida
por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Los dos están pensando exactamente lo mismo.

Qué es lo que están pensando?....
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¡¡¡ NO DEBO MIRAR A BAJO !!!
¡¡¡ NO DEBO MIRAR A BAJO !!!

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Estas al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de bomberos
que circula exactamente a la misma velocidad que tu.

Delante de ti cabalga un cerdo que es mas grande que tu coche y
detras te sigue un helicoptero a ras de suelo,los dos ultimos a la misma
velocidad que tu.

¿Que haces para pararte?
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Bajate del tiovivo GILIPOLLAS !!!

AIi ostias putass, como lo rompe este hilo, es la bomba, q me parto tioss

Ostias, este lo acabo de ver en la firma de un tio de otro foro:

- Programador muerto en la ducha, el gel decia "Lavar, aclarar, repetir".

(Recursivo: Adj, vease recursivo.)

Uno un poko largo:

-Padre vengo a confesarme...
-tu diras hija mía...
-Pues...ke mi novio es un kabron!!
-Vamos, hija mia, no digas eso, seguro ke es un buen chico, a ver, cuentale a este humilde siervo de Dios k es lo k te ha hecho el...
-Pues me ha chupado las tetas!
(el cura ve oportunidad y le dice)
-Como? Asi? (slurps slurps etc etc etc...)
-mas o menos...
-o, eso es k t kiere mujer
-pero ademas, me ha comido el koñ...el pepe...
-como asi¿? (ñam ñam slicks ñam....)
-oh, uh si justo asi
-koño!! eso es k t adora, no es k sea un marrano!
-Pero ademas se me ha foyado
(oportunidad de oro pal curaaaa!)
-COOOOOMOOOO??? ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!?? (RAKA!RAKA!!!...)
-Si, padre, y ya se ke es porke me kiere, pero es un joputa!
-Oufsss, ehr, ufff, pero porke hija mia!!!
-Pues porke tiene SIDA!!!!


jodete cura hijo de puta!

Un par de chistes de gitanos:

-------
Un niño que le dice a su padre:

Opá, Opá, to la vida de dió aprendiendo a desir candelario y ahora me entero de que es almenaque

-------

Un gitano y su padre que están sentados en el campo, cansados de estar 5 horas seguidas trabajando un 15 de Agosto a las 4 de la tarde: El niño dice: Ojú Opá que sed y el padre el contesta: Po to lo que sabe te lo he enseñado yo

(Este chiste por la fonénica queda mejor contado hablando. No sabía si poner: sé [hubiera sido muy descarado] o sed... de todos modos espero que os haya hecho gracia)

SAlu2

Una mujer que disponia a casarse hablaba con su madre horas antes de la boda:
- Hija, hazme caso, tu nunca se la chupes.
- ¿Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetará.
- ¡Bah!, que no mamá, las cosas ya no son así..
- Hazle caso a tu madre por una vez. Te digo que no se la chupes, yo tengo más experiencia y te aseguro que luego no te respetara, veras...
- Bueno vale, no te preocupes, así lo haré.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- María, venga, ¡chupaamelaaaaa! (Voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por qué?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa
- Que no.
- Venga mujer, que ya estamos casados...
...así 7 veces hasta que por fin, harta la mujer accede...
- Vale, pero solo un poco.
Total, que empieza la mamada...
Acabada ésta, la mujer se va al baño a enjuagarse la boca y en esto que oye:
- María...
- ¿Qué?
- Ven p'aca, ¡chupapollas!

-Quieres helado?
-Sí! Cuáles tienes?
- Dos: helado derecho y helado izquierdo.

RINGGG RINNNNNG!!
-Digame?
-La embajada de Laos?
-Sí
-Pues pongame uno de vainilla por favor....


Pippi lanstrum va a confesarse...
-Padre vengo a confesarme.
-Pecas, hija?
-Sí, por la cara y por los brazos.


Padre debo confesarme d un gran pkado!!
-Tu dirás, hijo...
-Me tirao a una negra dentro de una cueva.Es eso pekado?
-No hijo mío, no....ESO ES PUNTERIA!

En qué se parecen SuperMario Bros y un joyero?

Mario es un plataformas y un joyero vende formas de plata.
----------------

Cuál es la serie preferida de los BeeGees?

Los "BeeGee lantes de la playa"
--------------

Por qué los Bee Gees no comen carne?

Pq son BeeGee tarianos.

-------------------


¿Cuál es la Pizza de los tenistas?

La Pizza-Ampras

---------------

Un sordo le dice a un tonto:

Cuantas son 2 + 3 ??

Y el tonto dice... mmmm NUEVE!!!

Y el sordo grita: Por el culo te la hinco!!!

Atenció, pq es un poco rocambolesco, pero mola (o no):

"Se abre el telón y se ve a un extraterrestre y a un mago.
El mago saca un conejo de la chistera y el extraterrestre hace: !!!beeee!!!

¿título de la película?












"ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO"

Esto son dos bizkainos dando un paseo por el espacio y uno le dice a otro:

- Patxi, ya ves europa desde aquí?
- Claro Txomin, claro.
- Y la península ibérica?
- Como el batzoki desde mi ventana.
- Y el pueblo, ves el pueblo?
- Más que los partidos del athletic.
- Y el frontón, Patxi, y el frontón?
- Pues claro, oye...
- PUES SACA, HOSTIAS, SACA!!!

Esto es Patxi que está en la calle con un armario de 3x3 de madera robusta a su espalda:

- Ahí va, Patxi! Que haces tu solo llevando ese mueble?
- Tranquilo Andoni, que no estoy solo, dentro está Inñaki aguantando las perchas para que no se caigan!

Esto es un frances un ingles y un español en un concurso, este trata de kien tarda menos en ir al monte, matar a un oso y tirarse a una anciana.

Llega el frances, sube, mata al oso, se tira a la vieja y a los 5 min baja.

Llega el ingles, sube, mata al oso, se tira a la vieja y a los 8 min baja.

Va el español, sube, pasa 1 hora, 2 horas.....3 horas....4 horas...y a las 5 horas baja con la ropa rajada y lleno de rasguños y grita:

A que anciana hay que matar ahora!????

Dios que malo

Mi pekeña aportacion

AAAIII!!! papa tres años aprendiendo a decir fragoneta y ahora melo llaman manovolume' <--- pronunciado con acento gitano.


Me das un sprite, NEGRO

Ezooo e' una coca-cola zeño. (Este con acento de la negra de lo que el viento se llevo, lo ulitmo claro)

esto es un gitano un marroki y un pelado.en un patrol
quien conduze??????????????





















































la guardia civil

va ke cuento otro, a ver si lo pillais

estan un sordo y un tonto, el sordo le dice al tonto 3+2, dice el tonto 4, y dice el sordo, por el culo te la inco

Escrito originalmente por Cynics
Que es un codigo?????????


Una parte del brazi-go xDDDDDDDDDDDD

jajaj este es tan malo como el q nos solto mi profesor de fisika y kimika

esta preguntando a la clase los lantanidos, actinidos y "lobonidos"

salta uno: q coño es un lobonido??
profesor: no sabeis lo q es un lobonido?? pues un perronido salvaje

se abre el telon y aparece una niña manca corriendo y detras muchas niñas corriendo detras, como se llama la pelicula???
















la primera comunion (la primera con muñon)

Este es el mio:

- ¿Sabes por ke la torre de pisa esta inclinada? por ke tiene mas reflejo ke las torres gemelas - [qmparto][qmparto]

Saludos

Un Sevillano, y un catalan, le dice el sevillano al catalan
oye jordi cinco que son pares o nones
contesta nones, - pues agarrame los cojones-
ostia que bueno, cuando llegue a barcelona me quedo con mis amigos, llega a barcelona y le dice a un amigo suyo
oye carles cinco que son par o impar
contesta impar - pues ahora creo que me tienes que presionar los testiculos-

Chau!!

Dos romanos y uno le dice al otro
quillo tu cuantos años tienes
y dice XXV
pues por culo te la hinco

Dos amigos que estan en la playa, en tarifa, y le dice uno al otro
quillo hoy que hace, levante o poniente
picha no sé, lo que se, es que el mojon va pa tí

Crimen pasional

El juez interroga a la viejita indefensa:

"¿Cual es su edad, señora?"

"Tengo 86 años."

"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"

"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi."

"¿Usted lo conocía?"

"No, pero él se mostró bastante amigable."

"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"

"El comenzó a acariciar mis piernas."

"¿Usted lo detuvo?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."

"¿Qué sucedió después?"

"El comenzó a acariciarme mis senos."

"¿Usted lo detuvo entonces?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."

"¿Qué sucedió después?"

"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

"¿Entonces, el la tomó?"

"No. El sólo gritó 'Feliz Día de los Inocentes' y fue allí cuando le disparé al hijo de su p... madre."