Una relación no es solo sexo, pero, ¿Y si falla?

Ella es así, no pretendas cambiarla. Si quieres que sea diferente busca a una persona diferente. Hay que aceptar a cada uno como es.

@clonzaragoza Cuando el sexo falla dicen que todo lo demás es solo una buena amistad. Yo lo hablaría con ella, porque parece ser que le da corte algo o como eres su primer novio no sabe cómo manejarlo. La confianza es clave, si ella es de poca autoestima hay que intentar ayudarle un poco. Si es normal con respecto a eso pues no sé, igual como eres su primer novio pensará que no está a la altura de tus otras novias y preferirá ir a lo seguro (aunque tú digas que te aburres).

Yo tuve un novio (bueno, duramos un mes y pico, pero bueno), él ya tenía experiencia con varias chicas y yo era virgen, me cortaba un poco y él en lugar de tenerme paciencia decidió irse con otras, cuando yo lo que necesitaba era confianza, saber un poco más de lo que a él le gustaba... Deberíais hablar un poco más de lo que os podría gustar (has dicho que lo habéis hablado, pero quizás podríais intentarlo de nuevo).

basicamente hasta tu mismo lo dices: ella es asi.

hay 4 opciones.

- dejar la relacion.

- buscar fuera lo que no tienes dentro.

- intentar cambiarla. bastante dificil pero no imposible.

- renunciar al sexo que no sea como ella quiere y continuar la relacion.

yo, si en el resto de cosas estoy contento con la relacion, intentaria la 3º. como ya digo es bastante dificil, lo mas seguro es que ella reniegue o se forme un conflicto. pero hay gente que con mucha paciencia y mano izquierda, lo ha terminado consiguiendo.

en cualquier caso, suerte.

¿Y una terapia de pareja?. No sé, no creo por qué tiene que ser obligatoriamente dejarla o intentar cambiarla.
Un profesional creo que puede ayudaros, porque una vez que falla el sexo con el tiempo solo queda amistad, es lo que me pasó a mí, y si no intentáis poner remedio, parece que es lo que os puede terminar pasando, pero vamos, no lo veo perdido, yo lucharía.

Y bueno, el sexo tampoco me parece algo indispensable, una vez que te acostumbras a su falta, o eso creo .

lo que diferencia una relacion amistad de una relacion pareja es el factor sexo y atraccion fisica, si falla, no hay contexto de pareja a mi modo de verlo, y con el tiempo, si se enciende ese factor con otra persona, se ira con esa persona, es obvio

como dice Alan que tal si vais a un psicologo de parejas, terapia de parejas, a un sexolog@,... a ver si sirve de algo.

@clonzaragoza todavía no lo sabes, pero tu relación ya se ha acabado.

@clonzaragoza como ya te han dicho lo importante es la comunicacion y la paciencia

clonzaragoza escribió:
Si dijera que no lo hemos hablado... Pero si lo he hecho y la respuesta es que ella es así y ya. Vaya tesitura, no se que hacer, no me veo otro año más aburrido de la vida, cuando podría estar disfrutando. De todas las chicas con la que he estado esta es la más sosa con diferencia y sin vistas de arreglarlo.

Os ha pasado algo parecido? Cómo lo habéis arreglado?

Hay tres opciones.

1-Si ambos queréis adaptaros un poco más el uno al otro por el bien de la relación, se puede intentar solucionar el problema (con ayuda profesional si es necesario).
2-No se consigue esa adaptación (porque no quiera o porque no se pueda, a veces las personas no son compatibles en gustos en la cama) pero sigues con ella porque te compensa el resto de la relación.
3-Igual que en el supuesto anterior, pero no te compensa seguir en esa relación y lo dejas.

La primera opción suele tener éxito si hay un problema tratable (inseguridades, tabús, falta de práctica y/o comunicación...) pero no sirve de mucho cuando se trata de preferencias dispares. Si a ti te gusta A y a ella B, uno de los dos se va a frustrar tratando de complacer al otro. No se es feliz haciendo algo que uno no quiere. Así que o se disfruta mínimamente y no hay problema en llegar a un acuerdo (unas veces se hace del modo en que te gusta y otras como le gusta a ella) o lo veo difícil.
Sobre si hemos pasado por algo parecido, en mi caso sí. Y opté por la tercera opción en una de mis relaciones. Pero claro, en mi caso no era cuestión de " me aburro porque no pasamos de estas posturas" sino que la pasión había desaparecido.

A lo mejor influye que la pobre chica esta con un machista que utiliza expresiones como "abrir la lata". Tal vez si tuvieras una mentalidad mas abierta y por ende mas paciencia, lo podrias reflejar en el sexo y este seria mejor. Que aun tenga que ver estas mentalidades en 2017, tela...

Omnia90 escribió:A lo mejor influye que la pobre chica esta con un machista que utiliza expresiones como "abrir la lata". Tal vez si tuvieras una mentalidad mas abierta y por ende mas paciencia, lo podrias reflejar en el sexo y este seria mejor. Que aun tenga que ver estas mentalidades en 2017, tela...

A mi me parece peor la frase de

Vaya tesitura, no se que hacer, no me veo otro año más aburrido de la vida, cuando podría estar disfrutando.

¡Ahí si que se demuestra la poca paciencia! aunque no comparto la visión esa que dices de machista, no le veo el sentido a esa frase como para decir qué p*to machista es este tío!

¿Cuánto tiempo lleváis juntos?

Yo creo que si es importante el plano sexual en una relación. Quizás falla la inseguridad de tu pareja y que tú tampoco estés sabiendo responder a eso. Dices que ya lo habéis hablado y que ella tampoco es que quiera cambiarlo... pues entonces difícil solución.
Una pareja es de dos, no de uno... y en este sentido ni vas a fingir, ni tampoco obligarte a hacer algo que al final va a terminar rompiendo vuestra relación.

Por curiosidad, ¿se lo has explicado a ella como nos los has contado? quizás ella se piensa que no es tan preocupante, quizás tiene miedo, vergüenza o no sabe cómo hacer...
No sé yo es que lo hablo todo con mi pareja, debo de ser rara si me preocupa algo es el primero en saberlo, y más en lo que respecta al plano sexual, que nos implica a los dos.

Suerte

Bueno, voy por partes y así en general contesto poco a poco.

Evidentemente no voy a dejar la relación, de ahí el preguntar qué posibles soluciones hay. Hablarlo ya lo he hablado y ya ha sido un par de veces, no quiero hacer de esto un drama, porque a ella la veo contenta con el sexo que tenemos. Evidentemente el problema es mío, que lo veo como algo mecánico y repetitivo.

Hay parejas para todos los gustos, algunas más clásicas y otras llegan casi a ser parejas porno. Yo me encuentro en un punto medio. Me gusta jugar, me gusta probar cosas nuevas, en general es disfrutar. Eso no quiere decir que cada día tenga que ser distinto al anterior.

Los que habéis mencionado una terapia de pareja, quizá no lo vea para tanto, aunque sí estaría bien el tema del sexólogo, para que vea que no hay tantos tabúes en el tema del sexo mientras se mantenga un respeto mutuo. En el sexo nos aportamos mutuamente, pero estaría bien ir un paso más, no hacer el kamasutra pero salir un poco de la postura perrito y misionero que tan vista tengo ya.

Actualmente los pros superan con creces a los contras en mi relación y por fin encuentro a alguien que me complementa como persona y no solo piensa en su propio culo como en otras relaciones anteriores. El sexo es muy importante, pero no voy a tirar la relación por eso. Hablaré con ella sobre un sexólogo y si accede pues igual busco alguno por aquí en Zaragoza. Aún así, cualquier comentario y/o aportación será bienvenida.

En cuanto a los payasos o payasas que me tachan de machista por una sola expresión, imagino que son los típicos que si dicen la palabra negro son racistas, o gay son xenófobos. Aquellas personas que sólo están esperando leer una frase o una palabra para saltar de sus asientos con las manos en la cabeza alarmados ante tal monstruosidad humana del siglo XV, aquellos que conformaban la inquisición. A esa gente que no aporta nada es mejor ni contestarle.

Yo la dejaría. A mi me ha pasado varias veces que solo se falla en el plano sexual y al final acabas desesperado. Y al final pues encuentras a una chica que te llena mucho más en todos los sentidos.

Para todo hay solución,ya sea díficil o fácil. La cosa es dialogar o buscar ayuda,sea cual sea si quieres que las cosas fluyan. Yo no dejaría una relación que me hace sentir muy bien en muchos aspectos solo porque el sexo falle. Busca ideas,yo que sé,hay muchas cosas que se pueden hacer en la cama...

Yo soy una persona bastante sexual y sin tabús, con alguien que no tuviera esa compatibilidad no podría estar.

Pero también te digo que ella tiene 22 años y eres su primera relación. Y tú 30.

En mi primera relación fui más parada y tonta que una mierda, yo le daría más tiempo. Pero sin presionarla, deja que se desarrolle.

yo haria mas preliminares sobre todo hacia ella y tener confianza 100% para que se abra más. Nunca mejor dicho xD. Ya que si era virgen tienes que enseñarla y experimentar. Te sorprenderia lo que una chica virgen cuando poco a poco se va animando como empiezan y como aprenden xD

saludos

Tiene 22 años y es su primera relación, creo que tienes que tener paciencia y hablarlo con ella, con tacto para que no se sienta atacada y juzgada pero siendo sincero y exponiendo lo que has comentado aquí. También deberíais hablar de sexo, de lo que le gusta o te gusta, de lo que podéis probar, juegos, lencería,... a veces hablar de sexo está infravalorado pero creo que es importante en una pareja conocer la concepción del sexo que tiene cada uno.

Si eso no funciona y la situación sigue así al final solo hay tres opciones: sigues con ella renunciando al buen sexo, buscas fuera lo que no tienes en casa o lo dejas y buscas a alguien afín a ti.
Cuando era jovencita (más que ahora ) me paso algo similar pero estando yo en tu situación y lo acabé dejando entre otros motivos por ese porque eso me empezó a afectar psicologicamente. Luego con experiencias posteriores me di cuenta que el problema no era mío y tampoco suyo, simplemente cada persona es diferente y tiene diferentes necesidades.

@clonzaragoza Decía un hombre de mi pueblo que no hay mujeres frías sino hombres inexpertos jaja es broma.
Pues yo nunca he tenido una situación así, me refiero, sí que me he acostado con alguna sosa pero con las que he estado tiempo siempre nos lo montábamos bien en la cama.
Sinceramente creo que no se puede tener todo en la vida y si ella es una mujer que vale la pena, si va a ser una buena madre para tus hijos, si es una buena persona, porque sea un poco sosa en la cama no la vas a mandar al cine.
De hecho, hay algunas soluciones alternativas para eso, te lo comento por privado si tal que no quiero que me tachen de machista, putero jaja.
Por cierto, tú 30 y ella 22 y virgen, menudo pájaro.

Yo pienso que si quieres solucionarlo y hablar no ha funcionado, quiza deberias de buscarle tu las cosquillas en la cama. Busca algo que nunca hayais hecho disimuladamente, a ver si le gusta, intenta ver "cosas por ahi" (en un sexshop por ejemplo, diciendo de entrar para reiros un poco porque por lo que cuentas le dara verguenza) y bromea de hacerlo luego "esto tenemos que intentarlo". Sutil y disimulado todo, pero induciendola, si ves que disfruta entonces empezara a soltarse más ella. Posiblemente su problema sea de verguenza, no de que solo le guste esas cosas.

Eso si, si es reciente el haber hablado, esperaria un tiempo, sino puede quedar como forzado al tener ella la conversación reciente.

Y por ultimo, la parte mala, si no se soluciona el problema (aunque solo sea problema por tu parte) esa relación ya tiene fecha de caducidad, no pretendo ser pesimista, pero suele ser así.

Animo y espero que logres solucionarlo.

Si falla el sexo, es el principio del fin. Te lo digo por experiencia propia. Tarde o temprano sale y jode la relación.
Un sexo normal o pasable, estando el resto de cosas de la relación bien, sobrevive. Pero un sexo malo no lo salva ni la mejor relación del mundo.
Mira este post:
hilo_que-esta-pasando-en-mi-relacion_2249822

Relación cuasi perfecta donde falla el sexo.Resultado, ella por bien que esté, termina viéndole como a un amigo porque básicamente le pica el gusanillo y con él, por lo que sea, no va bien.

Galicha escribió:@clonzaragoza Decía un hombre de mi pueblo que no hay mujeres frías sino hombres inexpertos jaja es broma.
Pues yo nunca he tenido una situación así, me refiero, sí que me he acostado con alguna sosa pero con las que he estado tiempo siempre nos lo montábamos bien en la cama.
Sinceramente creo que no se puede tener todo en la vida y si ella es una mujer que vale la pena, si va a ser una buena madre para tus hijos, si es una buena persona, porque sea un poco sosa en la cama no la vas a mandar al cine.
De hecho, hay algunas soluciones alternativas para eso, te lo comento por privado si tal que no quiero que me tachen de machista, putero jaja.
Por cierto, tú 30 y ella 22 y virgen, menudo pájaro.

Claro, es buena persona, vale la pena, puede ser la madre de tus hijos... Entonces lo mejor es engañarla e irte de putas!

No es cuestión de ser machista o putero, no le veo nada de malo a eso. Pero si que se lo veo a engañar a tu pareja.

@clonzaragoza A mí me ha llevado años encontrarle el punto al sexo y lo digo sin ningún tipo de pudor. Hubo un tiempo en el que pensé que el sexo no era para mí y al final todo resultó ser un cúmulo de tonterías que estaban en mi cabeza (cosas de la edad). Con esto no quiero alarmarte, si no más bien al contrario: quizás necesite tiempo para soltarse, disfrutarlo más y, así, animarse a cosas nuevas contigo.

Sé siempre delicado y fomenta la comunicación en positivo para que no pierda seguridad.

Aunque sea importante en una relación sana, al final el sexo es eso, sexo. Es algo fácil de encontrar y que te puede dar cualquiera. En cambio, encontrar una persona que valga la pena, con la que congenies bien, que te aporte momentos únicos, que te complemente... es otra historia muuuuucho más compleja, por no decir que se da veces contadas a lo largo de nuestras vidas.

Un saludo, fuerza y suerte.

Con 22 años y siendo virgen (era), aún no ha tenido suficientes experiencias. Una mujer que ha estado con varios hombres con los años se vuelve mas guarra en la cama.

rampopo escribió:como dice Alan que tal si vais a un psicologo de parejas, terapia de parejas, a un sexolog@,... a ver si sirve de algo.

Si con 22 y 30 años tienen que acabar así, mejor acabar del todo la relación y a otra cosa.

yo soy bastante pesimista con el asunto de este hilo, porque normalmente, cuando en una relacion uno es mucho mas experto que el otro, el inexperto tiende a abrirse a la experimentacion y los juegos, ya que admira la experiencia del maestro, pero parece que este no es el caso. parece mucho mas un caso estrella de mar y esos casos no suelen tener remedio hasta haber pasado muchisimo tiempo (5-10 años, o mas).

esta clase de problemas en la pareja suelen terminar en lianas.

Yo al menos, antes de decir de dejarlo, hablaría con ella y tendría paciencia un tiempo. No vamos a dejar de primeras, porque tampoco es eso. Y más que es muy joven (si fuera ella mayor, es otro tema).

Lo del sexólogo no lo veo tan mal, aunque @Cozumel crea que es mejor acabar. Si hay amor, ¿por qué descartarlo?. Al menos eso creo.

Sólo si a pesar de todo, véis que los dos tenéis gustos distintos, ya lo de acabar la relación sería para valorarlo, pero no al menos de primeras.

Saludos.

jorl escribió:lo que diferencia una relacion amistad de una relacion pareja es el factor sexo y atraccion fisica, si falla, no hay contexto de pareja a mi modo de verlo, y con el tiempo, si se enciende ese factor con otra persona, se ira con esa persona, es obvio

Existen relaciones de pareja sin sexo, los asexuales existen.

Mr_Dorian_Gray escribió:

jorl escribió:lo que diferencia una relacion amistad de una relacion pareja es el factor sexo y atraccion fisica, si falla, no hay contexto de pareja a mi modo de verlo, y con el tiempo, si se enciende ese factor con otra persona, se ira con esa persona, es obvio

Existen relaciones de pareja sin sexo, los asexuales existen.

no lo descarto, pero me inclino por pensar que la gente que no tiene relaciones sexuales es porque no les atrae su pareja, aunque hay personas para todo

Mr_Dorian_Gray escribió:

jorl escribió:lo que diferencia una relacion amistad de una relacion pareja es el factor sexo y atraccion fisica, si falla, no hay contexto de pareja a mi modo de verlo, y con el tiempo, si se enciende ese factor con otra persona, se ira con esa persona, es obvio

Existen relaciones de pareja sin sexo, los asexuales existen.

Y son unos fantásticos amigos, por qué no.

Cozumel escribió:

Mr_Dorian_Gray escribió:

jorl escribió:lo que diferencia una relacion amistad de una relacion pareja es el factor sexo y atraccion fisica, si falla, no hay contexto de pareja a mi modo de verlo, y con el tiempo, si se enciende ese factor con otra persona, se ira con esa persona, es obvio

Existen relaciones de pareja sin sexo, los asexuales existen.

Y son unos fantásticos amigos, por qué no.

Touché....

hh1 escribió:

Cozumel escribió:

Mr_Dorian_Gray escribió:
Existen relaciones de pareja sin sexo, los asexuales existen.

Y son unos fantásticos amigos, por qué no.

Touché....

lo natural, lo biologicamente normal, es que no haya relacion de pareja sin un minimo de atraccion sexual, basicamente porque estamos asi diseñados, es decir, si en la antiguedad lo normal hubiera sido ser asexual no habriamos sobrevivido como especie.

a dia de hoy, creo que se le pone nombres y se sacan "particularidades" normales donde en realidad hay trastornos hormonales o psicologicos

la mayoría no lo son esta claro pero si yo no tengo ganas de eso y solo quiero una persona que me aguante y que me quiera solo en plan cariñoso pues estupendo.

@Omnia90
Twitter es en la ventana de al lado.

Con mi novia tengo una situación parecida, aunque para mi no es problema porque yo en el sexo me contento fácil.
Pero entre que es china y aquí la cultura sexual es 0, que solo ha estado con otro chico antes que yo, y que ella de por si tiene una personalidad un poco retraída, el sexo está siendo bastante predecible por decirlo de alguna manera.
De todas formas yo en este tiempo lo que he estado haciendo es decirle de probar distintas cosas, y ella se ha aceptado probarlo. Si le ha gustado, bien, si no, se deja y punto.
En tu caso creo que deberías poner esa sugerencia sobre la mesa. Decirle lo que sientes, proponerle probar cosas a ver si descubrís gustos comunes, y según vaya, decidir.

rampopo escribió:la mayoría no lo son esta claro pero si yo no tengo ganas de eso y solo quiero una persona que me aguante y que me quiera solo en plan cariñoso pues estupendo.

Claro que sí, tendrás una grandísima amiga, quizás incluso para toda la vida.

A ver, es que si tienes una pareja y no follas tienes una gran amiga. Punto pelota. Porque por sentimentalismos no se diferencia una relación de pareja. Puedes tener una pedazo de amiga a la que le cuentas de todo, que vives con ella, pero que no hayvsexo ninguno.... Si no hay sexo, tienes una compañera de piso muy agradable. Dejate de engaños.

Erethron escribió:A ver, es que si tienes una pareja y no follas tienes una gran amiga. Punto pelota. Porque por sentimentalismos no se diferencia una relación de pareja. Puedes tener una pedazo de amiga a la que le cuentas de todo, que vives con ella, pero que no hayvsexo ninguno.... Si no hay sexo, tienes una compañera de piso muy agradable. Dejate de engaños.

A raíz de leer tu comentario y el de otros compañeros, me surge una duda. Y es cómo calificar una relación en la que no hay sexo pero sí hay besos, mimos y atracción romántica. Yo no reduciría eso a una amistad (al menos, a mí no me gustaría que mi pareja tuviese ese tipo de amistades, considero que ahí hay algo más ). Imagino que es una situación rara, pero si se diese el caso habría que pensar si eso se acerca más a la amistad que a la relación. Yo creo que lo metería en el segundo apartado, porque imagino que una persona que carezca de deseo (por algún problema médico, no sé) puede enamorarse y querer tener una relación.

¿En serio estoy leyendo qué lo único que diferencia una amistad de una pareja es el sexo? No estoy de acuerdo para nada. Eso me hace pensar (con todos mis respeto. Cada quién que hago lo que es más conveniente) en cómo son vuestros vínculos.
Una pareja también es un proyecto de futuro; el construir algo con esa persona (y no necesariamente debe ser una familia. Puede ser meramente formar una vida juntos.). Una pareja proporciona más intimidad que cualquier amistad por el tipo de vínculo que es. Seguiría. Sólo son algunos ejemplos.

Pienso que sobrevaloráis el sexo. Está claro que para quién tendrá su importancia. Para algunos será mayor, para que otros, menor. Pero desde luego, si se convierte en el eje de una relación, se está creando un vínculo débil, inestable porque la pasión es fugaz, cambiante y no tan controlable.

no discuto que puedan existir parejas que no tengan relaciones sexuales o que les importe mas bien poco tener sexo muy ocasionalmente. pero negar que el ser humano es un ser sexuado y que busca, como cualquier otro animal, una pareja con la que pueda tener relaciones sexuales a placer, es negar la naturaleza.

y lo otro que comentais de tener una pareja para tener un proyecto de vida y tal, porque es la unica con quien tienes un vinculo cercano, eso si que lo discuto. puedes tener una relacion mas cercana con un amig@ que con tu propia pareja y de ahi tener un proyecto incluso de vivir juntos, como comentaban antes, una estupenda compañera de piso.

Metempsicosis escribió:

Erethron escribió:A ver, es que si tienes una pareja y no follas tienes una gran amiga. Punto pelota. Porque por sentimentalismos no se diferencia una relación de pareja. Puedes tener una pedazo de amiga a la que le cuentas de todo, que vives con ella, pero que no hayvsexo ninguno.... Si no hay sexo, tienes una compañera de piso muy agradable. Dejate de engaños.

A raíz de leer tu comentario y el de otros compañeros, me surge una duda. Y es cómo calificar una relación en la que no hay sexo pero sí hay besos, mimos y atracción romántica. Yo no reduciría eso a una amistad (al menos, a mí no me gustaría que mi pareja tuviese ese tipo de amistades, considero que ahí hay algo más ). Imagino que es una situación rara, pero si se diese el caso habría que pensar si eso se acerca más a la amistad que a la relación. Yo creo que lo metería en el segundo apartado, porque imagino que una persona que carezca de deseo (por algún problema médico, no sé) puede enamorarse y querer tener una relación.

Un beso es sexo tb, tu no das un morreo a cualquiera. Pienso que no hace falta la penetración para tener sexo. Pero si tú estás con alguien y no hay nada físico más allá de unos besos... Es algo extraño la verdad, salvo que por problemas físicos/mentales te impidan tener una buena erección o que no puedan penetrarte. Joder si hasta Forrest Gump mojó

PD: Tb las manos pueden hacer maravillas, y la lengua... jajajaja. No todo se reduce a penetración en sí.

No hagas ni caso a nadie de este hilo. Una relación de pareja tiene aspectos muchísimo más importantes que el sexo. Nos han metido en la cabeza que el sexo lo es casi todo en la pareja, pero siendo completamente racionales, follar con la misma persona durante años es sumamente aburrido y falto de erotismo.

Tanto es así, que los griegos consideraban que había hasta cuatro tipos de amor. Voy a ocuparme de dos: el Eros (o atracción física, el deseo carnal y la curiosidad que sientes por una persona) y el Ágape (que es ese amor fraternal en el que darías todo por un ser amado, pero que no tiene que ver con la atracción física). Cuando conoces a una nueva chica que te gusta, es el Eros el que actúa sobre ti. Pero cuando te la has follado y refollado, es de necios pensar que vas a seguir teniendo interés sexual en ella, y si te sigue gustando, será el Ágape el amor que hayas desarrollado por ella. Por eso, en las sociedades clásicas no estaba socialmente penado que te follaras a otras por simple placer, porque sexo y amor eran dos conceptos claramente diferenciados.

Esta manera de describir puros procesos biológicos y universales es sumamente racional, pero llegó el Romanticismo, nos metió la idea en la cabeza de que hay que serle fiel a una persona hasta el final y solo sentir deseo por esa persona, y eso nos condenó en muchísimas ocasiones a vidas de auténtico sufrimiento en pareja que con mucha ocurrencia acaban desembocando en el divorcio.

Lo que te quiero decir con esto es que es completamente natural que ya no sientas ninguna pasión por follarte a tu novia, pero eso no significa que no puedas seguir amándola de manera profunda por lo bien que te trata, o por cómo te comprende, o por cómo se preocupa por ti.

El sexo no es ningún milagro ni nada mágico, es meterla y sacarla para tener descedencia. Casi todos los seres humanos disfrutamos con el sexo, pero eso no significa que lo sea todo en una pareja. Yo considero que el respeto, la comprensión de la otra persona hasta los niveles más íntimos e inconfesables (que no puedes alcanzar en ninguna amistad) o la generosidad son cualidades varios órdenes de magnitud más importantes en una relación.

Si por algunos cromañones fuera, habría millones de personas en el mundo que jamás podrían tener una pareja: mujeres violadas que ya no pueden tener sexo, gente a la que sus genitales no les funcionan, gente que vive a distancia por causas forzadas, etc. El amor va mucho más allá que el sexo.

ArchCircle escribió:¿En serio estoy leyendo qué lo único que diferencia una amistad de una pareja es el sexo? No estoy de acuerdo para nada. Eso me hace pensar (con todos mis respeto. Cada quién que hago lo que es más conveniente) en cómo son vuestros vínculos.
Una pareja también es un proyecto de futuro; el construir algo con esa persona (y no necesariamente debe ser una familia. Puede ser meramente formar una vida juntos.). Una pareja proporciona más intimidad que cualquier amistad por el tipo de vínculo que es. Seguiría. Sólo son algunos ejemplos.

Pienso que sobrevaloráis el sexo. Está claro que para quién tendrá su importancia. Para algunos será mayor, para que otros, menor. Pero desde luego, si se convierte en el eje de una relación, se está creando un vínculo débil, inestable porque la pasión es fugaz, cambiante y no tan controlable.

Yo estuve con mi ex como amigo un año. Parecíamos una pareja. Pero sin cariño, sin sexo, sin ciertas cosas, por mucho que me digas, no es una pareja.
Luego salimos durante años, todo genial. Como dices ,planes de futuro y demás. La relación solídisima.Pues se acabó el buen sexo, la pasión y a tomar por culo, por muy bien que estuviésemos en otros apartados.
Tiene que haber un equilibrio mínimo en todos los aspectos.

hh1 escribió:Yo estuve con mi ex como amigo un año. Parecíamos una pareja. Pero sin cariño, sin sexo, sin ciertas cosas, por mucho que me digas, no es una pareja.
Luego salimos durante años, todo genial. Como dices ,planes de futuro y demás. La relación solídisima.Pues se acabó el buen sexo, la pasión y a tomar por culo, por muy bien que estuviésemos en otros apartados.
Tiene que haber un equilibrio mínimo en todos los aspectos.

Pues como el universo gira en torno a ti, aplicas lo que te pasó al resto de los 6.999 miles de millones de individuos con los que compartes el mundo, y ya está: sin sexo todo deja de funcionar. Con dos cojones.

Por suerte, el mundo es algo más complejo que tu experiencia.

Beta Reverse escribió:No hagas ni caso a nadie de este hilo. Una relación de pareja tiene aspectos muchísimo más importantes que el sexo. Nos han metido en la cabeza que el sexo lo es casi todo en la pareja, pero siendo completamente racionales, follar con la misma persona durante años es sumamente aburrido y falto de erotismo.

Tanto es así, que los griegos consideraban que había hasta cuatro tipos de amor. Voy a ocuparme de dos: el Eros (o atracción física, el deseo carnal y la curiosidad que sientes por una persona) y el Ágape (que es ese amor fraternal en el que darías todo por un ser amado, pero que no tiene que ver con la atracción física). Cuando conoces a una nueva chica que te gusta, es el Eros el que actúa sobre ti. Pero cuando te la has follado y refollado, es de necios pensar que vas a seguir teniendo interés sexual en ella, y si te sigue gustando, será el Ágape el amor que hayas desarrollado por ella. Por eso, en las sociedades clásicas no estaba socialmente penado que te follaras a otras por simple placer, porque sexo y amor eran dos conceptos claramente diferenciados.

Esta manera de describir puros procesos biológicos y universales es sumamente racional, pero llegó el Romanticismo, nos metió la idea en la cabeza de que hay que serle fiel a una persona hasta el final y solo sentir deseo por esa persona, y eso nos condenó en muchísimas ocasiones a vidas de auténtico sufrimiento en pareja que con mucha ocurrencia acaban desembocando en el divorcio.

Lo que te quiero decir con esto es que es completamente natural que ya no sientas ninguna pasión por follarte a tu novia, pero eso no significa que no puedas seguir amándola de manera profunda por lo bien que te trata, o por cómo te comprende, o por cómo se preocupa por ti.

El sexo no es ningún milagro ni nada mágico, es meterla y sacarla para tener descedencia. Casi todos los seres humanos disfrutamos con el sexo, pero eso no significa que lo sea todo en una pareja. Yo considero que el respeto, la comprensión de la otra persona hasta los niveles más íntimos e inconfesables (que no puedes alcanzar en ninguna amistad) o la generosidad son cualidades varios órdenes de magnitud más importantes en una relación.

Si por algunos cromañones fuera, habría millones de personas en el mundo que jamás podrían tener una pareja: mujeres violadas que ya no pueden tener sexo, gente a la que sus genitales no les funcionan, gente que vive a distancia por causas forzadas, etc. El amor va mucho más allá que el sexo.

por eso no considero que exista el amor real, porque la gente esta junta por atraccion fisica absoluta, habra pequeños casos en los que no le den importancia, pero son los menos, los griegos podrian justificar como quisieran sus tendencias

jorl escribió:por eso no considero que exista el amor real, porque la gente esta junta por atraccion fisica absoluta, habra pequeños casos en los que no le den importancia, pero son los menos, los griegos podrian justificar como quisieran sus tendencias

Así que una persona puede sentir amor por su padre o por su hermano (y no me irás a negar que existe el amor fraternal), pero es imposible que sienta exclusivamente amor por su pareja, sin necesidad de atracción física . ¿Y por qué exactamente? ¿Cuál es la diferencia?

Beta Reverse escribió:

jorl escribió:por eso no considero que exista el amor real, porque la gente esta junta por atraccion fisica absoluta, habra pequeños casos en los que no le den importancia, pero son los menos, los griegos podrian justificar como quisieran sus tendencias

Así que una persona puede sentir amor por su padre o por su hermano (y no me irás a negar que existe el amor fraternal), pero es imposible que simplemente sienta exclusivamente amor por su pareja, sin necesidad de atracción física . ¿Y por qué exactamente? ¿Cuál es la diferencia?

son las menos, normalmente si no hay atraccion fisica no son novios, atraccion fisica mínimamente, es un mecanismo que se dispara sin poder evitarlo.
puede haber amor puro, pero normalmente no se da

@Beta Reverse tienes una manera muy interesante de justificar tu punto, aunque no por eso estas en lo correcto.

que el amor puede ser mas grande que el sexo, si. Pero el sexo es la manifestacion del amor, no existe ninguna otra manera de establecer un lazo intimo / cosmico con otro ser humano.

si no pueden entender eso, deberian replantearse lo que han hecho con sus vidas

Beta Reverse escribió:

hh1 escribió:Yo estuve con mi ex como amigo un año. Parecíamos una pareja. Pero sin cariño, sin sexo, sin ciertas cosas, por mucho que me digas, no es una pareja.
Luego salimos durante años, todo genial. Como dices ,planes de futuro y demás. La relación solídisima.Pues se acabó el buen sexo, la pasión y a tomar por culo, por muy bien que estuviésemos en otros apartados.
Tiene que haber un equilibrio mínimo en todos los aspectos.

Pues como el universo gira en torno a ti, aplicas lo que te pasó al resto de los 6.999 miles de millones de individuos con los que compartes el mundo, y ya está: sin sexo todo deja de funcionar. Con dos cojones.

Por suerte, el mundo es algo más complejo que tu experiencia.

Claro que no todo es sexo.Lo estoy diciendo.
Una cosa es que antes nunca hubiese sexo y se entendiese la relación así, y otra es que hubiese y luego va a menos o no, o es malo. Es que no es lo mismo.
Cuando eso que digo ocurre, es porque están fallando otras cosas, no es por el mero sexo.Falla la novedad, el enamoramiento, la atracción...y eso ya es más complicado de llevar.

Yo te doy mi opinión, cada uno...
En el caso que digo algo falló.Se acabó la atracción y ya malo, porque aparece el deseo ,el gusanillo por otros, y por mucho que estés bien en todo lo demás, y ya no digo bien, digo genial, la relación se va a la mierda.Ya no se está igual.

Otra cosa, es como dicen por ahí, que haya relaciones sin sexo, y bueno, que no todo es eso, es chispa, atracción, caricias, toqueteos, besos... Bueno, las pueden entender así. Para mí eso es una gran amistad.
Cada uno lo ve como quiere.Yo no sé cómo manifiestas el amor por una pareja si no hay nada de lo que digo.

No es el mismo tipo de amor el que se tiene a un padre o hermano que a una pareja. Precisamente la diferencia es esa atracción.

chronok escribió:@Beta Reverse tienes una manera muy interesante de justificar tu punto, aunque no por eso estas en lo correcto.

que el amor puede ser mas grande que el sexo, si. Pero el sexo es la manifestacion del amor, no existe ninguna otra manera de establecer un lazo intimo / cosmico con otro ser humano.

si no pueden entender eso, deberian replantearse lo que han hecho con sus vidas

Qué consideras mayor manifestación del amor, ¿el sexo, o dar tu vida por una persona querida? O sin ser tan excesivo: ¿el sexo, o renunciar a tu propia felicidad por la felicidad de la persona que amas?

El sexo es consecuencia del amor, pero no es la única.