[Serie] Falling Skies

La vez que ves al Skitter abrazando a los niños o cuando pillan por banda al Espheni y le dan candela de la buena

Un buen día descubren que los aliens van a atacarlos con supermáquinas que tienen aparcadas en una central nuclear. ¿Cómo lo saben? Porque en cada episodio uno de sus aliens aliados les viene con noticias: "oye, que hemos visto en el sálvame deluxe que Karen es ahora la líder de los bichos" "oye, que hemos puesto Onda Cero y en las noticias han dicho que los aliens están preparando otro ataque masivo a la colonia con 500 robots, 123 deslizantes, doce críos lobotomizados y una cabra de la legión" (de los que luego solo se verán tres a lo sumo).

Los humanos mandan a investigar al hijo psicópata de los Mason y a la chavala que se lo quiere follar a investigar. Vaya, a los bichos se les ha olvidado parar en la gasolinera en su viaje interestelar y van a buscar combustible a una central nuclear abandonada. Hay que destruir la central como sea.

El hijo pequeño de los Mason, siguiendo los pasos de los monguers de su familia, que son todos, decide volar media casa. Como es medio idiota, deciden quedarse una hora esperando a que los adultos los cacen. Pero no le importa, ya sabe que su superpadre es comprensivo y buenazo, como Michael Landon, y que ni siquiera le va a regañar por demoler una casa y salvar la vida de milagro, aparte de haber estado a punto de matar a sus dos amigos. "No te preocupes"-le dice-"la culpa es mía por no pasar el tiempo suficiente contigo". "Íbamos a construir allí un hospital para salvar vidas de los ciudadanos, tal y como habíamos visto en un capítulo de Bricomanía, pero ahora que lo has tirado abajo, bastará con que vayas allí a retirar un par de tablones chamuscados y aquí no ha pasado nada. Y vete al cole, pillín, que cuando todo se arregle tienes que saber sumar dos y dos, que en la postguerra se van a necesitar Bárcenas que lleven las cuentas de los partidos políticos". Por supuesto el niño ni protesta, ni se rebela, ni pone excusas, porque es un niño americano ejemplar. "Gracias papá por castigarme de un modo tan duro. Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir. Por cierto, también le he dicho una salvajada a esa gorda que tienes por novia". "¡No le habrás llamado asquerosa zorra sifilítica! ¡Odia que le digan eso!" "No, papá, peor aún, le he dicho que no es mi madre". "No te preocupes, hijo, ella es muy comprensiva y seguro que te perdona. Yo le llamo asquerosa zorra sifilítica todos los días y no me lo tiene en cuenta". "Gracias, papá. Jo, qué comprensivo y que bueno eres. A la próxima voy a violar un par de monjas y un perro y me drogaré hasta que Amy Winehouse parezca una primeriza a mi lado". "Ja, ja, qué pillín eres. Se nota que eres un Mason, ja, ja. Ahora en serio, si haces eso me veré obligado a castigarte severamente una semana sin tele y te obligaré a comer verdura una vez al mes".

El monguer mayor puede andar, pero no le sale de los cojones. Tiene una novia que está como para borrarle la raya del culo a lametazos, pero para él no es suficiente y a las noches se va al bosque a zumbarse a otra rubia buenorra. El cómo es capaz de salir de la habitación sin que su novia se dé cuenta, cómo puede cruzar una ciudad sitiada por los aliens y por tanto altamente vigilada, se supone que especialmente de noche y de cómo puede volver sin alertar a nadie, es un misterio. Él no es consciente de lo que hace, pero eso sí, se acuerda de todo, especialmente de los polvazos que le mete a su ex. Aunque luego es tan idiota que es incapaz de dejar las botas donde las tenía. Por supuesto, no cuenta a nadie sus extraños sueños, pese a saber que los aliens tienen poderes psíquicos y tecnologías más allá de su entendimiento y que de algún modo pueden estar utilizándolo para espiar a los suyos.

Vamos, que el misterio del espía que nadie sabe quién es yo lo tengo ya más que claro: es el Masonmonger mayor de la camada.

Por supuesto, puede colarse sin problemas en el búnker del señor presidente, donde NO HAY ABSOLUTAMENTE NADIE, entrar en el despacho del estado mayor que está cerrado con una llave del todo a cien y escanear el mapa con detalles del ataque que está tirado de cualquier manera encima de la mesa.

Pero tienen un problema. A los guionistas, que son unos linces y no se les escapa una, se les ocurre que si vuelan la central, ¡se puede escapar la radioactividad! A nadie se le habría ocurrido, se nota una exhaustiva investigación y documentación al respecto. Pero tienen solución para todo, se sacan de la manga a un profesor de universidad de física. Es medio subnormal, pero eso, lejos de ser un impedimento, casa muy bien con la media de los humanos que conviven en su ciudad. En un día ya tiene un plan: Hay que tirar el edificio abajo, pero sin romperlo.

Llegan a la central y entonces, en un plan que no se le habría ocurrido ni al mismísimo Napoleón, deciden hacer una maniobra de distracción en un flanco y luego entrar tranquilamente por la puerta principal. Porque claro, los aliens, cuando tienen noticias por su espía de que los humanos van a atacar la central, en lugar de reforzar la guarnición lo que hacen es amontonar a las cuatro cafeteras que tienen allí en un solo punto, dejando totalmente indefensas 3/4 partes de las instalaciones, cubiertas únicamente por una docena de críos zombies con unos subfusiles que, evidentemente, no tienen ni puta idea de cómo usar.

Una vez dentro de la central nuclear, tienen una suerte del carajo, porque resulta que el profesor de física de noséquéuniversidad resulta ser también un experto arquitecto, también sabe de demoliciones y además es un electricista excelente, que incluso ciego sabe al dedillo cómo es el panel de control de una central nuclear cualquiera, qué hace cada uno de los cientos de botones que hay en la consola, lo que pone sobre ellos y de qué color es el cable que los conecta a lo que sea que accionen.

También tienen la inmensa suerte de que para tirar abajo unas instalaciones que cubren varias hectáreas les basta con poner tres cargas de explosivo en una habitación de apenas 100 metros cuadrados.

ahora luchan como hermanos, el otro está tullido y sabe Dios que más

¿A quien se le ocurre salir corriendo, en plena noche, sola, sin armas y con tu bebé alienigena? Es que para ser doctora es muy idiota

coño que dicen claramente que el tio ese es INGENIERO y enseñaba noseque en la universidad relacionado con el funcionamiento de dichas centrales
y lo del crio idem no iva a ser un hospital si no una casa para que mas civiles habitrasen en ella ni se pega 1 hora esperando a que los pillen

supuestamente creen que la doctora está pariendo y entra media ciudad en su habitación, llevándose una tremenda decepción cuando no la encuentran allí despatarrada y chorreando sangre (lo que viene siendo un parto, vamos). Tradición de los Mason cada vez que traen un nuevo monguer al mundo: jugar al Monopoly. ¿Se puede ser más ridículo?

solo ha roto aguas de romper aguas hasta el parto pueden pasar hasta 12 HORAS claro mejor es mirar las paredes como imbeciles horas y horas hasta que empiecen las contracciones serias y nazca el bebe no ? porque eso es mas maduro y mas molon

se supone que es el presidente de toda esa gente, están rodeados y los otros aliens (nunca me acuerdo de su nombre) están construyendo sabe Dios qué. No sé, que juegue el niño pequeño todavía, pero él.