Psicología masculina... ¿a este qué le pasa?

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1, 2
Saludos a todos, muchachos y muchachas (que veo que hay alguna también).
Googleando he acabado en el hilo de Tinder de este foro en busca de una explicación a lo que me está pasando con un tío que tiene un comportamiento indescifrable para mi… a ver si vosotros, que sois hombres, me sabeis orientar. Más que nada, para saber si lo trato normal o le tengo que retirar el saludo cuando me lo encuentre… ¡¡Agradezco de antemano cualquier ayuda!
Lanzo la pregunta: ¿por qué bloqueariais a una tía en Tinder? Una tía que conocéis en persona, con la que hubo un pasteleo hace mil años, aunque no llegara a nada? Es cierto que cuando nos conocimos nos molamos mogollón, pero a mí me pilló en un momento chungo y a pesar de gustarme a rabiar acabé despidiéndome a la francesa. Nunca más volví a cruzármelo, tampoco solía frecuentar mi ambiente, así que no me extrañó mucho después del desplante que le hice, que no fue chulesco ni nada pero pasé de él al fin y al cabo..
Al poco, conocí al padre de mis 2 hijos y he estado con él hasta ahora que me he separado. En todos estos años me ha ido bien, tengo un buen trabajo, una buena casa, dos niños, me conservo muy bien, tengo una buena vida, círculo social muy sano, soy extrovertida y alegre y una tía querida en general... Vamos, que no soy ninguna loca inestable y jamás he tenido una relación tóxica en mi vida ni malos rollos con absolutamente nadie. Pues bien, hace un par de meses me topé por primera vez desde aquello con este tío del.pasteleo. Creo que se cortó un poco pero diría que fue una conversación simpática. Le pregunté por su vida, me contó un poquito y bueno, ahora algún día le veo por la calle. Hola y adios nada más. Punto…buen rollo, o eso creía yo… hasta ahora, que me he abierto una cuenta Tinder y ¡sorpresa! me lo he encontrado allí (buscando "una relación estable", dice…). Al principio yo he de decir que los datos que yo daba eran reales pero no me puse una foto mía hasta tener un poco controlado lo que se cocía por allí y bloquear a gente que me pudiera conocer (un poco por vergüenza y otro poco porque no tengo ganas de estar en boca de nadie ahora mismo). Total, que cuando me hice con el manejo de la app, lo deslicé a èl a la derecha. Pero en 6 días no hubo un match. Como buena novata, la lié parda con otros match, uno se puso muy pesado así que decidí restaurar mi cuenta desde cero, pero esta vez, con el nuevo perfil, a èl no lo deslicé para ningún lado esta vez, precisamente para no ser intrusiva... si se había dado cuenta que era yo, ¿para qué insistir si en 6 días no había habido un match?
A los pocos días me animé a poner una foto mía real y, mientrasestaba viendo los peefiles recomendados que tenía ese día y entre los que estaba él ¡¡va el tío y me bloquea!!. Y sí, hipermegacomprobado que fue un bloqueo.. Ni algoritmos ni nada... ¡Fue cambiar la foto y en menos de una hora se esfumó de los perfiles para deslizar y de los top pick que tenía yo ese día, entre los que me aparecía él "en activo"... A media mañana estaba en mi top picks, y a media tarde se esfumó de los top picks de ese día (cuando eso solo cambia diariamente a las 24:00 horas).

Y yo la verdad es que me he quedado un poco a cuadros. No por el rechazo en sí, que oye... No tienes por qué gustarle toda la vida a alguien, eso lo asumo como adulta que soy, sino por el bloqueo. ¿Por qué un bloqueo? ¿Por qué no me desliza a la izquierda y ya está? Ya no le vuelvo a aparecer y punto. Si no ha habido ni un más ni un menos con él… Por más que le estoy dando vueltas, no lo entiendo. ¿Tan mal rollo le doy? ¿Por qué? Cualquier motivo que se me pueda ocurrir (que no le gusto ya, que me haga casada todavía o peor, poneindo cuernos, que no le encajo en lo que va buscando él por lo que sea (hijos, edad...) no lo veo justificable como para un bloqueo. Lo único que se me ocurre es que le haya dado vergüenza que lo vea con cuarentaymuchos metido en una app de citas. ¿Lo he intimidado? ¿Le habrá dado vergüenza? ¿Habrá sido por revancha? Yo no sé mucho de él ni de su vida, pero me parece un tío introvertido y muy reservado de primeras, aunque es solo una impresión... ¿Qué pensáis? ¿Se os ocurre algún motivo para ese histeriqueo? ¿Es un acomplejado? La verdad es que ahora no sé si saludarle o no si me lo encuentro. Estoy hecha un lío.
Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.
Algunos hombres que nacimos en el siglo XX no tenemos dos caras. Solo una. Pero hoy mucha gente tiene gracias a internet una especie de segunda vida alternativa, con fotos trucadas, datos trucados, y que no corresponde a la realidad.

Te pueden bloquear por fastidiar, o por evitarse líos. Puede ser una autoprotección.

Yo recibí también algún bloqueo como respuesta a solicitudes de amistad en redes sociales, y aún me pregunto la razón. Seguramente, no la hay.
exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.


Totalmente de acuerdo, aunque es extraño cuanto menos ya que no es el comportamiento habitual de un hombre, donde hay un posible polvo no hay rencor posible, por lo que creo que hay algún otro motivo mas [fumando]
Tu imagínate que un tío te gusta, te sigue el rollo, te haces ilusiones para después decirte que hasta luego lucas.

Ya tienes la respuesta a tu pregunta.
@DJ Deu ni siquiera le dijo hasta luego, simplemente desapareció... 😅

Y años más tarde, hace match, empiezan a hablar y a los días ve que la chica se ha hecho perfil nuevo... Y aún le extraña que le bloquee [qmparto]
LordBalilla escribió:Totalmente de acuerdo, aunque es extraño cuanto menos ya que no es el comportamiento habitual de un hombre, donde hay un posible polvo no hay rencor posible, por lo que creo que hay algún otro motivo mas [fumando]


Estás dando por supuesto que se trata de un tipo con esa mentalidad básica. Quizá quería algo más, se quedó dolido y como sabe que esta mujer se casó y tuvo hijos, simplemente quiere evitarse un "revival" emocional claramente dañino.

Imagina que una chica que te gustaba cuando tenías 19 años pero que te rechazó o te ignoró de forma cruel, aparece ahora "disponible" después de casarse y con hijos, en una red social. No creo que te interesara verla.
exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.

El din en la pole.
¿Esto es en serio? A ver no has contado muy bien lo que has hecho, pero tiene pinta de que no fue muy bonito, por tanto soy yo y te hago lo mismo. Parece que le hiciste daño, a mi cuando me pasa eso te pongo la marquita de persona "non grata" que no me gusta a mi alrededor y se va fuera de mi vida.

Hoy mismo me he encontrado con una compañera de la facultad que estaba detrás de mi y me hizo una liada muy fea, cuando la he visto me he cambiado de acera y he tenido que dar la vuelta a la manzana para llegar a mi casa... Con eso te lo digo todo.

Y NO, no lo has intimidado, que eso también es muy clásico de pensar por vosotras. Simplemente no le gustas.
También puede ser... Que le espante la idea de estar con alguien que le gustaba, lo dejó tirado, que luego se fue con otro, se divorcia y ahora vuelve mostrando interés con mochilita de 2 "bendiciones"... Piénsalo.

Hazle un favor y no le saludes, ya te esta diciendo de forma indirecta que no quiere verte.

Y a ese soldado dañado que no me leerá, todo mi apoyo hermano. Esquivaste una buena.
Hay relaciones que vienen a castigarte, a causarte dolor, como si hubieras hecho algo malo. Los budistas le llaman Karma.

Cuando se aproxima hacia ti una persona que viene a hacerte daño, es posible que sientas una gran atracción hacia ella. De ahí la "necesariedad" o "inevitabilidad" del castigo: el corazón te pide que abraces sin reservas a esa persona que viene a dañarte. Tú no sientes que venga a dañarte; pero tu mente detecta las señales y te avisa.

Sin embargo, nadie está obligado a aceptar un castigo karmático, si tiene la suerte de detectarlo a tiempo. Disfrutamos de libre albedrío, y ese karma puede eludirse, si tienes la mente fría y reconoces a tiempo que una persona no te conviene nada de nada pero nada, y que si la dejas entrar en tu vida, te va a hacer más mal que bien, y no tendrás paz.

Quizá ese hombre está haciendo caso de su mente y no de su corazón, y en ese caso hace bien.
exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.


Vale, entonces, según tú, lo que tiene es rencor. Bueno, yo tampoco fui tan perra. Nos gustamos, sí, acabamos charlando sus amigos con los míos y tal... pero cuando vi que podría pasar algo me eché para atrás. Pero solo ESA NOCHE. Para mí fue una cuestión momentanea.. no pensaba ni sabía que no iba a volverlo a ver en tantísimo tiempo. Simplemente esa noche no "caí", tampoco le veo tanto drama. Además, tampoco soy de meterme en la cama con el primer desconocido que me guiñe èl ojo una noche.
Y el desplante no fue por hacerme la dura ni para putearlo, simplemente estaba asimilando una ruptura y necesitaba mi tiempo. Me agobié y acabé yéndome a casa.

Y respecto a que no le interese tener contacto conmigo, pues puede ser, pero no tenía obligación de tenerlo en Tinder. Cuando tú realmente PASAS olimpicamente de alguien, no te molestas ni en bloquear. Deslizas a la izquierda y fin. Ya no ves más a esa persona, ¿no?
Vaya tocho...

Pongo un resumen por chatGPT.

La usuaria se encuentra confundida por el comportamiento de un hombre en Tinder. Se habían conocido hace tiempo, pero nunca llegaron a nada. Después de años, se reencontraron y tuvieron una conversación amistosa. Sin embargo, al encontrarse en Tinder, él la bloqueó después de que ella cambiara su foto de perfil. La usuaria se pregunta por qué fue bloqueada y si su presencia en la app le intimidó o le avergonzó al hombre. Está confundida sobre cómo debería actuar si se encuentra con él en persona.

Pues porque no te quiere ver en la vida. La conversación que tuviste amistosa fue por mero compromiso. Seguramente porque al irte a la francesa te puso la cruz si no le pediste disculpas ni hablaste con él sobre eso.
Creo que hay simplificar las cosas. Se tratará de una simple combinación de:

1. Bloquear gente conocida para no exponerse uno mismo. Al igual que hiciste tú al principio. Es decir, no quererte cruzarte con nadie que conoces en una app de citas.

2. No le interesas por una multitud de motivos. Ya pasaste de él una vez, han pasado los años, ahora tienes dos críos, etc etc. No lo llamaría rencor, simplemente no le interesas y punto.

Para que él volviera a mostrar interés, yo diría que tendría que mostrárselo tú primero y mucho. Si te lo vuelves a cruzar se lo dices a caraperro y punto. Pero asegúrate de que no lo mareas o te hará la cruz para siempre.

Un saludo,
Me lo he leído por encima. Pero es algo así como que te la ha devuelto?
No le interesas. Y punto. ¿Qué problema hay? ¿Tienes el ego herido porque un hombre te ha rechazado en una app de citas?
Hace años le mandaste a freír espárragos sin tener un mínimo de empatía y educación, te desapareciste y fue todo. Me apuesto un testículo y la mitad del otro a que en su día tú también le gustabas y le dejó con la moral baja el hecho de que te esfumaras sin más de su vida (los hombres, aunque no lo creas, también somos seres humanos y nos ilusionamos con una tía que nos gusta y que nos regala su tiempo y su atención).

Pero seguramente te superó y deseó no volverte a ver ni tener contacto contigo jamás para estar en paz consigo mismo.

Años después, ya con un matrimonio fallido a tus espaldas, te lo vuelves a cruzar y esperas que el tío piense que aquí no ha pasado nada y vuelva a buscarte como hace años.

El hecho de que te lo hayas cruzado en tal lugar y hayáis tenido una conversación por cortesía debido a que os conocíais de antes no significa nada más que eso; cortesía.

Que no te haya ignorado en persona habla estupendamente bien del tipo de hombre que es él, ya luego en redes sociales evidentemente es libre de hacer lo que le salga de ahí abajo, no hay más remedio que ajo y agua.

Se te ve rayadísima por el simple hecho de que no quiera tener ningún contacto contigo y te haya bloqueado, tanto como para hacerte un clon y crear un hilo en un foro de internet para saber la opinión de la gente.

Algunas tías tenéis una lógica un tanto retorcida o tenéis el ego por las nubes ¿eh?

Soy hombre y haría exactamente lo mismo que el susodicho, mis dieces.
Vengo, dejo mis dies a la inteligencia emocional del tipo y acá un paquete de tiritas para el ego y me marcho a dormir .
Yo creo que te estás montando una fantasía del copon. Llevo años sin usar Tinder ¿ahora se puede bloquear? Y tú como puedes verlo? Solo porque no te aparece su perfil entre todos los usurarios que van saliendo? Pero si hay miles y salen aleatoriamente… que alguien no te salga no tiene que ser porque te haya bloqueado. El algoritmo te puede enseñar a otros, se ha podido quitar la cuenta, puede que haya gente nueva y los ponga primero…

Antes como mucho sacaron eso que podías bloquear móviles que tuvieras en tu agenda pero vaya, que me parece imposible que tú sepas si alguien te ha bloqueado o no.

Fuere como fuere y suponiendo que lo hubiera hecho, pues lo habrá hecho porque no quiere que estés viendo su perfil. Sin más.

Tampoco veo porque tiene que tener rencor. Pasa que las personas no son nenucos para tenerlas cuando se nos antoje, apartarlas en un rincón cuando ya no nos interesen y luego retomarlo como si nada, es normal que no se presten a ello. Que tampoco implica que si os veis por la calle no vayáis a tener una conversación agradable, pero ya está, pese a la simpatía sabrá que merece a alguien que lo trate mejor.
Supongo que eso le pasa a todo el mundo, vaya a mi al menos me pasa, gente que en su momento me encantaba, pasan un poco y tiempo después cuando vuelven mi interés en ellos es inexistente. Y no porque les tenga rencor, sino porque por una parte “irse a la francesa” como tú dices tiene la consecuencia de que se cierran todas las puertas (la gente te va a tratar como te dejes tratar) y por otro porque en el momento de pleno subidón cuando conoces a alguien nuevo que te hace tilín todo te parece maravilloso pero con la perspectiva del tiempo eres más objetivo y más que querer volver a tener algo, te preguntas ¿qué cojones le vi? [carcajad]

Así es la vida reina, quien no pudo cuando quiso no podrá cuando quiera.
Faltándonos mucha información podemos suponer varias cosas.
Por ejemplo que no le interese estar con una mujer separada y con hijos. Puede considerar que es una “mochila” con la que no quiere lidiar.
Puede ser que no te vea como una persona de confianza por cuando desapareciste sin más.
Puede ser que simplemente no le intereses, por lo anterior o porque busca otra cosa.
Todo lo que nos has contado de lo maravillosa que eres ahora y la vida tan ordenada y sana que tienes (ojo, no lo pongo en duda), seguramente él no lo vea de la misma manera y tenga un concepto diferente de ti.
Pueden ser muchas cosas, lo que está bastante claro es que parece que te has encaprichado y te molesta que no te siga el royo. Y, en este sentido, te veo muy dolida y desconcertada. No deberías. No tienes ni tenías un vínculo con él tan importante. Aparte que le das muchas vueltas a un posible bloqueo en redes sociales…
Desapareciste sin mas. Y ahora te abres una cuenta en un foro para contarnos que te ha hecho lo mismo en tinder.
Para no ser de relaciomes toxicas, parece que encajas en el perfil de pareja toxica.
No le interesas y ya, dudo que sea rencor ni historias, menos ego te haría bien
Te bloqueó de Tinder, sinceramente no sé ni cómo te puede afectar eso hasta este extremo... Es que ni siquiera bloqueo de WhatsApp, no, de Tinder. Que ni siquiera teníais match ni nada... [reojillo]
Hay que tener cierta responsabilidad emocional y empatía con los demás para no hacer ghosting.

Hay que ser valiente para comunicar.

Pensaste solamente en ti, fuiste inmadura y ahora recibes lo que te mereces, es decir: cero interés de su parte.
Amelia80 escribió:
exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.


Vale, entonces, según tú, lo que tiene es rencor. Bueno, yo tampoco fui tan perra. Nos gustamos, sí, acabamos charlando sus amigos con los míos y tal... pero cuando vi que podría pasar algo me eché para atrás. Pero solo ESA NOCHE. Para mí fue una cuestión momentanea.. no pensaba ni sabía que no iba a volverlo a ver en tantísimo tiempo. Simplemente esa noche no "caí", tampoco le veo tanto drama. Además, tampoco soy de meterme en la cama con el primer desconocido que me guiñe èl ojo una noche.
Y el desplante no fue por hacerme la dura ni para putearlo, simplemente estaba asimilando una ruptura y necesitaba mi tiempo. Me agobié y acabé yéndome a casa.

Y respecto a que no le interese tener contacto conmigo, pues puede ser, pero no tenía obligación de tenerlo en Tinder. Cuando tú realmente PASAS olimpicamente de alguien, no te molestas ni en bloquear. Deslizas a la izquierda y fin. Ya no ves más a esa persona, ¿no?

Bloquearte es la forma digital de decirte "no me interesas".
No le des más vueltas y asúmelo, no quiere saber nada de ti.
Amelia80 escribió:Al principio yo he de decir que los datos que yo daba eran reales pero no me puse una foto mía hasta tener un poco controlado lo que se cocía por allí y bloquear a gente que me pudiera conocer (un poco por vergüenza y otro poco porque no tengo ganas de estar en boca de nadie ahora mismo).

Pues eso mismo ha hecho él.
Con hijos es un no instantáneo.
Sencillamente, no te portaste demasiado bien al despedirte sin decirle nada y él no ha querido revivir el pasado ni volver a tener una experiencia similar contigo. Quizá si al hablar con él te hubieses disculpado por lo que pasó la cosa podía haber acabado de otra manera, aunque tampoco sé si le diste explicaciones o fue una conversación puntual y nada más, pero vamos, blanco y en botella, ya no le interesas, él ha hecho borrón y cuenta nueva.
Y dice que no está loca. Chiquilla le rechaza, te bloquea yb tu encima te rayas y te haces la ofendida. Hueles a red flag a kilómetros. Muy creepy todo.
Yo creo que es más sencillo:

El paso página del asunto hace años, y se quedó con la matrícula de la op (cruz y raya, se suele decir). Ante un cruce de caminos casual en persona, pues cordialidad cada uno en su casa y Dios en la de todos. Ante el posible cruce en Tinder el ha preferido mantener distancia y no dar pie a posibles futuros y ha optado por la más directa.

Y ya. No creo que haya odio. Simplemente ese capítulo pasado prefiere dejarlo en el pasado y no dar posible pie a un "revival".
Si conoce tu situación puede pensar que quieres utilizarle para hacer volver a tu marido dándole celos con otro.

Es una treta muy común y bastante zafia. Una vez quedé con una chica y menos mal que no llegué a decirle nada comprometedor, porque a los 20 minutos o así de la cita, aparece su novio como si nada.

La chica obviamente había quedado conmigo sin decirme que aún seguía con su novio, para darle celos conmigo. Quizá quería provocar un enfrentamiento entre su novio y yo, y generar así un conflicto que avivase su aburrida relación.

No lo consiguió porque soy precavido, pero si hubiese visto a esta persona por Tinder, no caería en la trampa.

Cuando una mujer ha estado en una relación muy larga en la que incluso ha llegado a tener hijos, es altamente probable que vuelva con su ex. Sobre todo si la ruptura es reciente.

Como consejo si lo quieres aceptar: no subestimes la inteligencia de los demás. Yo no hablo de "mochila" y no creo que un hijo o varios de una pareja anterior, sean un impedimento. Pero que quieran utilizarte sí es algo que no se debería permitir.
Gente, de verdad, a todos los que os habéis tomado la molestia y el tiempo de contestar, aunque algunos hayais sido duros, gracias por darme vuestros puntos de vista!!!

Un par de aclaraciones, así en general:
Algunos comentais que yo fui cruel con él, maleducada, sin empatia y demás barbaridades... posiblemente no me explicara bien. CUando lo rechacé en persona y demás. Solamente puntualizar que no lo dejé solo tirado en un bar, estaba con grupo bien nutrido de gente, igual que yo. Yo simplemente me fui AQUELLA NOCHE. Los logiteos en los bares tienen eso, no siempre cuajan él primer día, conoces a alguien y el tonteo puede durar varios días. No siempre es un aquí te pillo aquí te mato, no sé si me explico. Podia haberme ido por cualquier cosa, como sentirme mal, por ejemplo. Él no sabe por qué me fui!! Cuando nos cruzamos luego por la calle al cabo de los años, le dije que me daba mucha alegría verlo, que no lo había vuelto a ver desde que le conocí. Y él me dio una explicación. Sé había ido al extranjero a hacer un máster y de ahí a currar a otro sitio! Yo estuve muy cariñosa con él y él también conmigo. Que en su momento se ilusionase vale, pero eso de que él sufriera o lo.pasara mal por mí o por mi rechazo (que no fue tal) me parece bastante improbable.

Muchos mencionais que sí es que tengo mucho ego, que si soy una tóxica y demás lindezas.. Joder, gente, de verdad, entiendo que es complicado hacerse una idea de cómo es una persona basandote solo en un post de un foro, posiblemente tenga yo hasya parte de culpa por no haberme explicado bien, pero soy buena tía, en serio! Y no, no tengo el ego subido y dañado. Estoy sorprendida por esa reacción de él y sí, me ha dolido el rechazo, no sé cómo encajarlo porque no tengo mucha experienca con las redes sociales pero, plis, ¡no me insultes así que soy un amor!!! 😘

@Duqe jajaja, algo así parece sí. Ya estamos empataos!! Ahora la pregunta del millón es si tiene arreglo? 😊

@GXY @TasserTwo y @SnakeElegido Llevais razón. A veces las explicaciones más sencillas son las correctas. Puede que los tiros vayan más por ahí. No me vuelvo a involucrar...

@Halluat sip! Puede ser que sea tan simple como.eso y no deba tomármelo de forma tan personal.

@inti_mlg esa aportación roza a la de un troll. No aporta nada más que el insulto y no pienso entrar al trapo.

@rokuer eso por qué? Eso una opinión muy válida para ti pero para otros quizá no. No podemos generalizar. No sabes la de parejas que conozco sólidas y bien avenidas con hijos de otras relaciones... aunque no digo que pueda tener esto que ver en este caso.

@MissCroqueta pues sí. Hoy día puedes bloquear en tinder a quien quieras. No solo tirando de agenda, los propios perfiles. Y es muy fácil de detectar cuando vives en un sitio pequeño donde hay poca gente y te salen insistentemente las mismas caras. Y no, no se quitó la cuenta. A una amiga le sigue saliendo. Respecto a lo demás que comentas, no lo he tratado jamás como un nenuco... no sé. Arriba explico esto.

@Escipión El Africano

Me resulta muy curiosa esa teoría del karma tuya... hablas de que alguien vendría a hacertñle daño pero, ¿por qué das por sentado que yo vengo a hacerle daño y que yo le voy a hacer más mal que bien? ¿Eso por qué? A lo mejor le hago más bien que mal...

Tío, el último post tuyo he flipado. Eso hizo esa chica? Y a mí me han llamado tóxica? Perdóname pero nada que ver conmigo. Estoy a años luz de ser ese tipo de personas. Esa mujer era una barriobajera. El último párrafo me ha encantado, estoy totalmente de acuerdo. Me encantaría poder arreglarlo con este tío aunque tenga que acercarme yo, pero no sé cómo si se llevó una mala impresión de mí.

En fin... repito: ¡¡muchas gracias a todos!! Me habéis dado bastante en que pensar... para bueno y para malo 😊.
Amelia80 escribió:@Escipión El Africano

Me resulta muy curiosa esa teoría del karma tuya... hablas de que alguien vendría a hacertñle daño pero, ¿por qué das por sentado que yo vengo a hacerle daño y que yo le voy a hacer más mal que bien? ¿Eso por qué? A lo mejor le hago más bien que mal...

Tío, el último post tuyo he flipado. Eso hizo esa chica? Y a mí me han llamado tóxica? Perdóname pero nada que ver conmigo. Estoy a años luz de ser ese tipo de personas. Esa mujer era una barriobajera. El último párrafo me ha encantado, estoy totalmente de acuerdo. Me encantaría poder arreglarlo con este tío aunque tenga que acercarme yo, pero no sé cómo si se llevó una mala impresión de mí.

En fin... repito: ¡¡muchas gracias a todos!! Me habéis dado bastante en que pensar... para bueno y para malo 😊.


El Karma viene para enseñarte alguna lección a modo de castigo o reprimenda por algo que hiciste vaya usted a saber en qué vida anterior, o ... algo que harás. Es un misterio. Los budistas dicen que quizá no puedas evitar que te ocurra algo karmático; pero sí puedes elegir tu actitud hacia esa situación. Y también puedes aferrarte a tu libre albedrío, es decir, tu derecho a hacer lo que quieras, y a que ningún "Destino" prestablecido te robe esa libertad.

Te pongo un ejemplo de Karma: hace años estando en la Facultad me sentí atraído por una compañera que no tenía nada de particular. No era especialmente atractiva, inteligente o buena en nada; pero yo sentía una atracción extraña, como una especie de obsesión. Esta, es claramente la señal del Karma.

Intenté acercarme a esta chica y salir con ella pero no fue posible. No es que me rechazase. Es que yo ni siquiera le interesaba. Indiferencia. Eso resultó doloroso. Tuve que aceptarlo pero luego comprendí que quizá habría sido peor si hubiese llegado a tener una relación con ella. ¿No crees que es un castigo estar con una persona que te va a dar un 2 cuando tu vas a dar un 10? Alguien que nunca te querrá como tú a esa persona.

En mi opinión estás recibiendo la misma moneda. En su día tú ignoraste a este chico. Hoy él te ignora a ti. Acepta esto y pasa página.

Si te sientes muy mal por ello, ésa es la marca del Karma. No puedes evitar que este chico te ignore, pero sí esforzarte por tomártelo de la mejor manera posible.

Una emoción exagerada por algo tan poco relevante, denota Karma. No le des importancia y ya está.
exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no? [qmparto]

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.


Din, todo dicho.
rokuer escribió:Con hijos es un no instantáneo.


Hombre no digas eso. En la antigua Roma teníamos claro que la adopción era una forma honorable de paternidad.

Imagínate que te pasas toda la vida haciendo la guerra por ahí. Llegas a los 40 y aún no te han atravesado el corazón con una espada. Cuando dejas el ejército, no tienes familia, porque has entregado toda tu vida al servicio militar. Pero sí tienes nombre, patrimonio, honor. ¿Qué haces? Adoptas.

Y si conoces a una buena mujer que ya tiene un hijo ¿Por qué no aceptarle?

En este caso creo que es importante conocer al menor desde el principio, porque su opinión es decisiva. SI el menor te rechaza, se opone a que su madre esté contigo, entonces quizá sea mejor dejarlo estar; pero si conectas bien con el menor y te acepta bien como figura paterna, es una oportunidad.



Eso sí, vigila que el niño no se llame Bruto [sati]
La verdad yo es que te bloquearia para intentar no caer en la tentacion y pasar pagina ( que igual le pillas en un momento de debilidad o nostalgico y le da por hablarte y luego igual se arrepiente)...o por rencor, sin animo de ofender, como diciendo... no me quisiste antes, igual ahora que tienes 2 crios si te intereso....
Lo dicho sin animo de ofender, pero aqui por las respuestas habras visto que a quien mas y quien menos nos han mandado a paseo y han vuelto años despues....
A mi por ejemplo me hablo hace unos meses una chica con la que estudie... esa chica, sabia que yo le gustaba, pero estaba en otra etapa de su vida, una etapa donde se liaba con todo kiski, tanto que se le quedo de apodo "la vicio", yo me lleve un pequeño chasco por que me gustaba de verdad, y la chica ... pues bueno ya sabes la fama.
Me hablo hace poco... soltera, un hijo... y si te digo la verdad incluso me lo pense pero... paso, ese tren ya paso... si no me quisiste antes, mala suerte ( aunque si te digo la verdad, fue por tener cargas y cierto rencor acumulado por que me rechazara en esa epoca, ami la fama o el kilometraje de la chica me han dado siempre igual)[+risas] .
No te rayes mucho de todas maneras, hay muchos trenes, y siendo chica... pasaran 10 veces mas trenes que siendo chico, creeme.
Melkorian escribió:Me hablo hace poco... soltera, un hijo... y si te digo la verdad incluso me lo pense pero... paso, ese tren ya paso... si no me quisiste antes, mala suerte ( aunque si te digo la verdad, fue por tener cargas y cierto rencor acumulado por que me rechazara en esa epoca, ami la fama o el kilometraje de la chica me han dado siempre igual)[+risas] .
No te rayes mucho de todas maneras, hay muchos trenes, y siendo chica... pasaran 10 veces mas trenes que siendo chico, creeme.


En mi opinión quizá deberías darte la oportunidad de explorar esa posible relación, porque es probable que no exista, es decir, que se trate de un espejismo. Que en realidad no tengas ninguna opción de salir con esa chica.

Los espejismos nos hacen daño porque permanecen en el tiempo y dentro de veinte años puedes seguir creyendo que tuviste una posibilidad con esa persona, cuando probablemente, no fue así.

Sólo es cierto lo que ocurre de verdad. Las suposiciones, no.

También sería bueno tener una cita con ella para verla como es en realidad. Quitarse esa vieja niebla emocional. Pasar página. Lo mismo descubres que es una persona encantadora, como una idiota integral, pero verla como es te ayuda más que dar vueltas a viejos datos.
Lo que te molesta es que querías tener un homenaje con él y él pasa de ti.
Offtopic: Otra cosa que hay que aprender en esta vida es dejar pasar a la gente. O sea, asumir el rechazo y respetarlo.

Hay mucha gente que se vuelve como loca si le rechazas. Es como si le hiriesen el ego. Suelen ser personas muy inseguras y que se convierten en tóxicas.
inti_mlg escribió:Offtopic: Otra cosa que hay que aprender en esta vida es dejar pasar a la gente. O sea, asumir el rechazo y respetarlo.

Hay mucha gente que se vuelve como loca si le rechazas. Es como si le hiriesen el ego. Suelen ser personas muy inseguras y que se convierten en tóxicas.


Algunas mujeres no entienden y no asumen un rechazo. Un hombre que no cae babeante ante ellas, tiene que ser maricón [burla3] :p

Creo que ellas tienen más problemas con el rechazo que nosotros.

En el fondo algunas mujeres se creen de verdad eso de que los hombres por tener sexo aceptan lo que sea. Es un tópico y no es verdad.
@Escipión El Africano

No pretendo discernir entre hombres y mujeres, pero aceptar el rechazo es algo muy bonito que te hace madurar. Es respetar a la otra persona y sus decisiones.
Escipión El Africano escribió:
inti_mlg escribió:Offtopic: Otra cosa que hay que aprender en esta vida es dejar pasar a la gente. O sea, asumir el rechazo y respetarlo.

Hay mucha gente que se vuelve como loca si le rechazas. Es como si le hiriesen el ego. Suelen ser personas muy inseguras y que se convierten en tóxicas.


Algunas mujeres no entienden y no asumen un rechazo. Un hombre que no cae babeante ante ellas, tiene que ser maricón [burla3] :p

Creo que ellas tienen más problemas con el rechazo que nosotros.

En el fondo algunas mujeres se creen de verdad eso de que los hombres por tener sexo aceptan lo que sea. Es un tópico y no es verdad.


Bueno, yo no me veo reflejada en esa descripción, asumo que no quiere nada y por supuesto que lo respeto. Lo dije incluso al abrir el hilo. Y digo más, cuando restauŕé el perfil, no lo deslicé de nuevo a la derecha precisamente por eso. Si él me ve y no quiere nada conmigo, pues no me devuelve el like y punto, que me deslice a la izquierda y no vuelve a verme. Fin. Eso es lo que yo entiendo por rechazo. No hace falta el bloqueo. Por eso me rallé y pensé que tenía que haber algo más que se me eataba escapando. Y por eso lo preguntaba aquí. ¿Por qué bloqueais? Yo no entiendo de apps de citas, nunca las había usado, a lo.mejor eso de bloquear era muy habitual y yo no lo sabía.
No obstante, yo a las únicas persona que he bloqueado ha sido por vergüenza. A mí me gusta él, si, pero ya tengo mucha vida y tablas como para que eso le afecte a mi ego. Tengo inseguridades CERO ya a mi edad. Y de tóxica ya os digo que ni un pelo.

@Escipión El Africano eso es verdad que es un topicazo, yo nunca he pensado eso de los tíos en general, aunque haberlos, haylos, no te creas.
Amelia80 escribió:Bueno, yo no me veo reflejada en esa descripción, asumo que no quiere nada y por supuesto que lo respeto. Lo dije incluso al abrir el hilo. Y digo más, cuando restauŕé el perfil, no lo deslicé de nuevo a la derecha precisamente por eso. Si él me ve y no quiere nada conmigo, pues no me devuelve el like y punto, que me deslice a la izquierda y no vuelve a verme. Fin. Eso es lo que yo entiendo por rechazo. No hace falta el bloqueo. Por eso me rallé y pensé que tenía que haber algo más que se me eataba escapando. Y por eso lo preguntaba aquí. ¿Por qué bloqueais? Yo no entiendo de apps de citas, nunca las había usado, a lo.mejor eso de bloquear era muy habitual y yo no lo sabía.
No obstante, yo a las únicas persona que he bloqueado ha sido por vergüenza. A mí me gusta él, si, pero ya tengo mucha vida y tablas como para que eso le afecte a mi ego. Tengo inseguridades CERO ya a mi edad. Y de tóxica ya os digo que ni un pelo.

@Escipión El Africano eso es verdad que es un topicazo, yo nunca he pensado eso de los tíos en general, aunque haberlos, haylos, no te creas.


Un deslizamiento a la izquierda o un bloqueo, no los veo como un "rechazo". En realidad prácticamente ningún hombre corriente sufre un solo rechazo en toda su vida. Porque el hombre común nunca se aventura a "entrarle" a una chica si antes no tiene la seguridad de que va a ser bien recibido, porque se lo hayan dicho amigos comunes, su hermana, etc

El rechazo es patrimonio de los valientes, de quienes osan desafiar el orden natural de las cosas, y se atreven a pedirle una cita a una chica que se sale de sus posibilidades, asumiendo la posibilidad de recibir un varapalo.

Y tampoco es un rechazo que te digan que no a una cita. El auténtico rechazo aún es más raro que le suceda a un hombre y sucede cuando llevas un tiempo saliendo con una persona, pero la relación no prospera, porque esa persona no te quiere ni te querrá nunca, porque no puede. Porque no nace de su corazón. Y entonces te preguntas por qué sale contigo. Ése es el rechazo auténtico.

Pero el hombre corriente no lo sufre porque espera tranquilamente a que alguien de confianza le diga que "le gustas a fulanita", y entonces ya sólo queda ir a pedirle una cita a fulanita.

Volviendo a los bloqueos, no se debería bloquear a nadie a menos que sea un/a acosador/a porque bloquear es una conducta reactiva, y lo mejor es mostrarse indiferente ante alguien que no te interesa. Bloquear es mostrar interés negativo, es ser reactivo, y mejor sería no revelar ningún tipo de emoción.
Le hiciste un feo y ahora con 40 tacos o los que tengas y dos koalas...pues que quieres :-?
Escipión El Africano escribió:
rokuer escribió:Con hijos es un no instantáneo.


Hombre no digas eso. En la antigua Roma teníamos claro que la adopción era una forma honorable de paternidad.

Imagínate que te pasas toda la vida haciendo la guerra por ahí. Llegas a los 40 y aún no te han atravesado el corazón con una espada. Cuando dejas el ejército, no tienes familia, porque has entregado toda tu vida al servicio militar. Pero sí tienes nombre, patrimonio, honor. ¿Qué haces? Adoptas.

Y si conoces a una buena mujer que ya tiene un hijo ¿Por qué no aceptarle?

En este caso creo que es importante conocer al menor desde el principio, porque su opinión es decisiva. SI el menor te rechaza, se opone a que su madre esté contigo, entonces quizá sea mejor dejarlo estar; pero si conectas bien con el menor y te acepta bien como figura paterna, es una oportunidad.



Eso sí, vigila que el niño no se llame Bruto [sati]

Mejor que pringue otro. Hay que aprender de los errores, pero es mucho mejor aprender de los errores ajenos. [oki]
El chaval en su día se hizo ilusiones y pasaste de él.

Está aplicando la norma de contacto 0. Te bloquea para no tener que interactuar contigo.
Será que estoy espesa, pero no me queda muy clara la historia. Os estabais conociendo, un día estabais en un bar y te fuiste sin decirle nada? O es que directamente os conocisteis esa noche?

No sé, si ninguno de los dos hizo el mínimo esfuerzo por seguir en contacto con el otro quizás que no había tanto interés como ahora quieres creer. Y si es que os conocisteis esa noche, pues es un completo desconocido.

La gente te dice lo del ego porque desde fuera suena muy raro que una persona adulta con dos hijos esté empecinada en porque alguien de hace tela de años le ha bloqueado de una app de citas y preguntándose si tiene arreglo la situación😅. Yo no creo que haya nada que arreglar, si en su momento no se dio pues no se dio y ahora parece ser que él no está por la labor de retomar contacto, deberías pasar del tema.
Dice que no tiene ego, que es segura de si misma, no toxica... Pero todo lo que escribe me dice lo contrario.
A mi todo este hilo me apesta a ofendidita, en plan "¿Cómo se atreve este bicho a decirme A MI QUE NO?, ¡A MI! ¡Que soy más guapa y mejor que el! Si tenía que besar el suelo por donde piso! CUCARACHO que eres un CUCARACHO!! [qmparto]

Si estuviera en una cita contigo mi vocecita interior me estaría gritando (que no susurrando):
¡CORRE! ¡CORRE COMO EL VIENTO PERDIGÓN!
La verdad que decir que no te importa un tío y luego publicarlo en un foro porque no entiendes qué ha pasado... Si alguien me la suda y me bloquea pues allá él. No voy a ponerme a comprenderle, tan solo a respetar su decisión.

Esto me recuerda a una que conocí hace tiempo. Le dio la picá una vez y en un pub me dejó allí tirado cuando fui al baño. Al volver ya no estaba y eso que estábamos los dos solos y nos conocíamos de hace tiempo. No dio señales de vida por Whatsapp hasta las 5 de la tarde. Me dijo que es que se encontraba indispuesta (excusa barata). Le deseé su pronta recuperación y no le volví a escribir nunca más. Por cierto, ni me dio las gracias por desearle que se mejorara.

Al cabo de unos meses me la vuelvo a encontrar en el mismo pub. Se pasó toda la noche mirándome y pasé de ella por el plantón tan feo que tuvo conmigo. La chica se salió del bar y al cabo de un rato veo un mensaje que decía: "oye por qué no me saludas". Solamente le respondí con un: "¿acaso te conozco?"

Que no, que no hay excusa para tratar a alguien mal y encima hacerse el ofendido. Que hacer ese tipo de cosas está muy mal y daña los sentimiento de los demás. Me he encontrado tías que me han dicho que no se sentían preparadas o seguras para conocer a alguien y ahí lo hemos dejado estupendamente. Este tipo de personas sí se merecen respeto y comprensión. Las otras... mandaditas a la mierda están mejor.
PARA LA CREADORA DEL HILO: si te parece mucho texto, puedes saltar al último párrafo y contestar esa única pregunta

Ciertamente sería de agradecer que alguien confirmase el tema de bloquear en tinder. Porque yo ni idea de que eso se pudiese hacer (hace bastante que la use por última vez) y, en todo caso, se desprende de tus mensajes que es una mera inferencia (ni mucho menos una confirmación, por mucho que tu lo consideres tal, NO hay confirmación fahaciente de tal cosa).

Dicho esto, comenzamos. Un chaval al que aparentemente dejaste "ghosteado" a saber hace cuantos años (se desprende de tu relato que entre los dos estuvo a punto de pasar algo "ESA noche", como tu dices), se reencuentra contigo, comparten una conversación cordial y al encontrarlo en Tinder no te devuelve el match, vienes a un foro a buscar una respuesta, llamándolo histérico y dramático (Y si, usas las dos acepciones en tus mensajes).

No sé, pero me suena a que no aceptas bien que no tenga por ti la consideración que aparentemente tuvo en el pasado y eso sea porque le pasa algo, como que tenga rencor, cuando quizás es que solo contemplabas dos opciones:
1. Que te hiciese match y te dijese algo (para que luego tu le dijeses que eras nueva y creías que estas cosas se hacían a modo de broma, o cualquier otra lindeza que se te ocurriese en el momento) y volver a dejarle tirado.
2. No te hace match porque sigue resentido por lo que le hiciste hace no sé cuantos años.
(Curiosamente dos opciones que reafirmarían tu poder sobre él)

Y yo me pregunto ¿Has contemplado la posibilidad de que el pobre hombre simplemente es cordial y amable en el trato presencial pero tras este tiempo (y con tu bagaje) te hayas convertido en indiferente para él?
Pues por que encajas palabra por palabra con la definición de calientapollas.

A todo esto, si tienes críos y estás casada ¿qué coño pintas en Tinder?
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