Problema con mi novia y mi dependencia emocional hacia mi familia

Buenas, escribo esto a modo de desahogo y para conocer la opinión de otras personas que se hayan visto o que se vean en una situación similar a la mía.

Actualmente llevo un año con una mujer que es maravillosa en todos los sentidos. La conocí en el trabajo, en la ciudad en la que vivimos actualmente, que no es la ciudad de nacimiento de ninguno de los dos. Sin embargo, ella ya lleva muchos años aquí y, desde el primer momento, me dijo que de aquí no se quería mover, para que lo tuviese yo claro antes de lanzarnos a la piscina. Yo dije que sí, que ningún problema. Craso error.

Hace unos 3 meses peté y desde entonces no levanto cabeza y la razón principal es que echo mucho de menos a mi familia y a mi ciudad de origen. Ella no lo entiende, porque es bastante más desapegada que yo en ese sentido. Y como ya me dijo desde un principio, no quiere moverse de ciudad porque ella está enamorada del lugar en el que vive ahora.

A priori, una solución clara sería hacer visitas con más frecuencia a mi familia, pero es complicado por varias razones:

Una de ellas es que solo el viaje supone unas 8 horas como mínimo, e implica coger avión, tren, bus, metro y cercanías... Un coñazo supino. Hay que hacer eso para ir y para volver.

Otra pega es que mi novia es bastante absorbente (ese es uno de sus principales defectos) y me agobia mucho, ya que necesita mucho tenerme a su lado y cuando he dicho de irme un fin de semana veo en su cara que no le termina de gustar. Esto es previsible que se vaya relajando con el tiempo, ya que hasta ahora han pasado una serie de cosas que justifican que esté mal si se queda sola. Pero es algo que forma parte de su carácter y, en mayor o menor medida, siempre va a estar ahí.

Por otro lado, a medida que pase el tiempo, lo normal es que las visitas familiares vayan disminuyendo por pura rutina.

No hablemos ya si un día somos padres y hay un niño de por medio, ahí sí que estaré mucho más atado a no moverme.

La cuestión es que yo no puedo asumir vivir tan lejos de mi familia. Les echo de menos, quiero compartir mi vida con ellos también. Estar ahí si se ponen malos, verles una tarde simplemente porque me apetece, etc. Pequeños detalles que para mi son fundamentales. Y en la circunstancia en la que me encuentro ahora mismo, todo esto no es compatible.

Y ahí está mi dilema. He encontrado a una persona fantástica, que me quiere con locura y a la que quiero con locura. Nos compenetramos realmente bien en todos los sentidos. Pero estar con ella implica necesariamente dejar a un lado esa otra parte de mi que es mi familia.

Me gustaría saber qué opináis de todo esto, qué haríais, si alguien ha estado en una situación parecida que cuente cómo le ha ido y qué hizo al final, si es posible optar por la pareja y dejar a un lado la familia y estar tranquilo con esa decisión, etc.

La verdad es que estoy desolado, estos días de Navidad han sido muy jodidos para ella y para mi porque este tema ha salido a relucir y la cosa pende de un hilo. Ahora mismo depende de mi que se decante la cosa hacia un lado o hacia otro. Y me siento fatal, porque decida lo que decida, lo voy a pasar terriblemente mal y se lo voy a hacer pasar mal a ella también, aunque sigamos juntos, ya que me temo que este nudo que tengo en el estómago que me impide ser feliz no se me va a ir de la noche a la mañana. La cuestión es si, con paciencia, podría conseguir que ese nudo se me fuera en algún momento y hacer una vida normal con mi pareja.
Desde luego, es una putada la situación.
¿Por qué cuando vas de visita a tu familia no te la llevas también a ella? Así solucionas ese problema.

Yo no soy la persona más apegada del mundo, pero sí entiendo que hay gente que necesita estar cerca de la familia.
¿Cómo de lejos estás? ¿No puedes ir de visita en coche?

Yo creo que el estar lejos de casa también es algo a lo que uno se acostumbra, y forma parte de la madurez. Estás formando una vida nueva con otra persona. A la larga, si finalmente acabáis juntos y duráis, sí habrá valido la pena.
Entonces tienes que buscar la solución, o vas a visitar a tu familia más frecuentemente con ella, o vas solo, pero igual que ella tiene que entender que tú haces un esfuerzo por quedarte en una ciudad lejos de tu familia, también tiene que hacer ella un esfuerzo y dejar que vayas de vez en cuando (aunque claro, habría que ver con qué frecuencia planeas ir).
Tu familia es tu familia, a ella la conociste en la calle. Que quiero decir con esto, que los que van a estar ahí si o si a muerte, pase lo que pase, es la familia. Las parejas quizás te quieren para siempre o quizás hoy te quiere y mañana quiere a otro. ¿Que si sigues con ella acabará siendo tu familia? Si claro, pero te ves capaz de renunciar a tu vida familiar al completo? A que tus hijos se puedan criar con sus sus abuelos? Y con sus primos y tíos?

Para mi no merece la pena. El calor de la familia no está pagado. Los mejores recuerdos de mi infancia no son ni grandes viajes ni los mejores juguetes, sino el haber tenido la suerte de vivir el día a día con toda mi familia y eso querría para mis hijos.

Por otra parte pues no sé, pensar en que tus padres se puedan poner malos y tú no puedas ir a verlos aunque sea un ratito cada día... A mi no me gusta la idea. Pero porque mi familia esta casi por encima de todo y no renunciaría a ella por una pareja (igual que tampoco renunciaría a un novio si ellos me lo impusieran).

Lo importante es que lo pongas todo en una balanza, no sirve de nada tener una novia genial (aunque en un año que aún es fase de luna de miel ya le sacas defectos como que te sientes agobiado) si vas a estar angustiadisimo porque te falta otra parte importante de tu vida.
En duro dilema emocional te encuentras compañero.

A mí me gustaría decirte alguna cosa. La principal es que tomes conciencia de que ahora mismo estas pasando un duelo, una sensación de añoranza y necesidad de cosas que antes tenías muy interiorizadas en tu vida y ahora no estan,tu anterior ciudadd y la proximidad de tu familia. Y esto es completamente normal que te suceda, además se te ve muy emociomal.

Otra cosa que me gustaría comentarte es que renunciar "al 100%" de ir a visitar a tu familia por no incomodarla a ella, o si ella te va a poner pegas de algún tipo, me parecería algo abusivo contra ti. Otra cosa es que lo tomaras como hábito todos los fines de semana, ahí sí sería discutible. Podría ir ella también?

Piensa que puedes combinar videollamadas con ir de vez en cuando. Y a todo esto, tanto transporte tienes que coger para ir? [carcajad]

Creo que tener que elegir entre una cosa u otra es algo excesivo.

Un consejo que me gustaría darte esque teniendo este tipo de dilemas o situaciones en la relación, sería inteligente no tener mucha prisa por tener hijos de momento.
Yo es que soy como tu novia, no entiendo la mamitis y la papitis (sin ofender) [+risas]

El familiar mas cercano que tengo está a 300KM y vivo tan ricamente y el familiar mas cercano de mi mujer esta a 4.000KM asi que no te digo mas.

Me recuerdas a un amigo que se vino hace años conmigo a mi ciudad actual y a los dos meses se volvió corriendo y se alquilo un piso una calle mas abajo de su madre y ahí le tienes debajo del ala todavia hoy por hoy.

Respecto a tu dilema, ella te dejó claro desde el principio este aspecto, con lo que, o apechugas o sacrificas la relación.
Vamos a ver...ella está a gusto donde está y no se quiere mover,tú echas de menos a tu familia,ella te agobia,bla bla bla...
O eliges estar con tu novia y ves a tus padres cuando se pueda o dejas a tu novia y te vas con tus padres porque si encima te agobia... Es que es lo único que se me ocurre.
No sé porque meterse en una relación sabiendo realmente que estás pegao con tu familia la verdad...mi no entender,que ya somos adultos xD

A todo esto ¿has hablado con ella de esta situación?
Mi familia vive a 700 km de donde vivo actualmente, si quiero ir a verlos cojo el coche y más o menos en 6/7 horas estoy allí. No sería la primera vez que salgo un viernes de trabajar, bajo para Cádiz, paso el sábado con ellos y el domingo subo, con mi ex-mujer eso no podía hacerlo, agora que estoy felizmente divorciado, no tengo ningún problema
Dilema ninguno, tu has dejado claro que no puedes vivir sin tu familia, lo demás, es marear la perdiz, si eso para ti es insuperable, cuanto antes lo dejeis mejor, se que suena un poco crudo, pero si tienes tan claro eso, no hay otra solución posible
En mi caso es que soy muy despegado, yo vivo cerca de mi familia pero puedo pasarme 1 mes sin verlos y no tengo problema, pero hay gente que tiene esa necesidad de la cercanía, cosa que tampoco entiendo mucho, la verdad y más hoy en día con las comunicaciones que hay, otra cosa es que fuera hace 100 años que te comunicabas por carta, pero hoy con videollamadas, con whatsapp y demás, hay exceso de conexión muchas veces
No os conozco a ninguno, claro está, pero con los datos que das sólo digo que alguien que te dice que sacrifiques algo que es importante para tí por su propio beneficio (véase, tenerte siempre a su lado) está siendo un egoísta y un tóxico, quien dice familia dice amigos o incluso actividades que te guste hacer. Otra cosa, claro está, es que continuamente pasases de la persona para hacer esas cosas, pero creo que no es el caso. La dependencia emocional de cualquier tipo acaba por destruir relaciones, porque al final alguien explota.

De todas formas, siempre se pueden hacer videollamadas o llamadas una vez al día, si ya tu novia te pone pegas con eso sí que seria preocupante
Mucha gente vive en tu misma situación y aprenden (o intentan) a sobrellevarlo.

Mi expareja vive en cádiz y sus padres viven en el norte de Francia. Los echa mucho de menos, pero habla con ellos por whatsapp todos los dias, se llaman de cuando en cuando y los visita 3 veces al año (ventajas de ser profesora). Cuando ha ido pues me ha llevado y santas pascuas. Todos contentos.

Ella como tu y como el resto, teme muchísimo el cuando se pongan malos y no poder estar ahí. Ya se le murió el abuelo y tuvo que ir de urgencia y no fue agradable.

Eso si, ella ha elegido vivir aqui y es lo que prefiere.
@Fel-Ar-Mer Lo que yo he entendido del OP es que ambos se han conocido en una ciudad a la que ninguno pertenece, ella le dejó claro que de alli no se mueve y comenzaron la relación. Lo que no puede pretender a toro pasado es querer arrastrarla con su familia.

Si él sabe que no tiene la capacidad para alejarse de su familia no deberia haberse metido en una relación alli para empezar.

En cuanto a lo de ver a su familia, no ha dicho en ningún momento que ella le prohiba ir a verla. Lo que ha dicho es que es que es un show de viaje y nada práctico, con aviones, trenes y demás.

Bajo mi punto de vista ella no tiene ninguna responsabilidad. Yo la entiendo porque hace muchos años tuve una novia con mamitis y papitis y acabé muy quemado al respecto.

Hay personas muy dependientes de la familia y no lo critico, pero no se puede obligar a cambiarse de ciudad a alguien, que de hecho te avisó antes de ir en serio porque quieras calentar el culo en el sofa de la mama todas las tardes mientras te pone la merendola (aqui hablo de la experiencia que yo tuve).

Conste que no te digo todo esto a ti, es que veo muchos mensajes de otros usuarios que parecen malinterpretar la situación Incluso ya he leido la típica frase de "tu familia a muerte", cuando hay familias que no valen un duro, pero ese ya es otro tema [+risas]
Prueba esto: haz frecuentes videoconferencias por internet con tu familia. Utilizando Zoom, Meet o similares aplicaciones gratuitas. Creo que esto te puede ayudar.

En cuanto a tu relación, parece que ella es la parte dominante, y que no respeta tu "espacio vital". Todo el mundo necesita tiempo para sí mismo y cierta dosis de soledad deseada, como por ejemplo, poder quedarte tranquilo en tu cuarto sin que nadie te moleste. Si te sientes "invadido" en tu espacio personal, lo que necesitas es más independencia personal. Más tiempo para ti mismo.
Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.
[PeneDeGoma] escribió:Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.


No podría estar más de acuerdo.
A mí me gusta estar con mi familia, pero me gusta más vivir con mi pareja.
Aún así, hay bastantes personas que tienen un apego emocional extremo a sus padres, por ejemplo mi ex pareja hacía todo lo que los padres decían.
La novia se lo dejó claro, que ella no se iba a ningún sitio. Fue clara, no fue con segundas ni por las espaldas. El OP aceptó, así que...
Creo que hay que pensar a más largo plazo. La familia es la familia y siempre va a estar, pero no está demás formar otra familia uno mismo.
De todas formas, la decisión es del OP, nosotros podemos expresar nuestra opinión, él es quien debe decidir si dejarla (imagino que también el trabajo) para irse más cerca de su familia.

Saludos!
Tenéis razón los dos últimos. En psicología hay un concepto, del cual no recuerdo el nombre (soy así de útil) donde se establecen una serie de prioridades (aunque dicho así suena raro). Decia algo así como que primero están tus hijos, luego tu pareja, tu familia inmediata (padres, etc), y luego no recuerdo si eran amigos, otros familiares y por ultimo compañeros de trabajo. Y tiene que ver con lo que decís, que tus padres son tus padres, pero al final lo más importante es tu propia familia.

Esto se aplica mucho cuando en una pareja una de las dos personas hace más caso a lo que dice su madre que a lo que dice su pareja. Que si tiene que priorizar, prioriza siempre a su madre. Y eso no es bueno. Tienes que priorizar a tu propia familia. Sobretodo porque en estos casos, cuando se está dando prioridad a una madre, estás alternando esas prioridades y al final acabas sin pareja, pegado a tu madre como si tuvieses 10 años y como dijo @[PeneDeGoma] con cuarenta y pico y sin levantar cabeza.

Ahora, una cosa es eso y otra decir que tienes que estar en la otra punta del pais para que sea "sano". Puedes vivir cerca (no en el mismo edificio o calle, que de esos casos conozco muchos) y mantener una buena relación con tus padres. Conozco casos de gente que se independiza (incluso con una familia) y necesita que su madre le haga de comer o le gestione a los niños. Es lo que llamo yo independizarse pero vivir bajo el mismo techo, solo que las habitaciones están separadas "a varias calles". Y no voy a ser yo quien tire la piedra, hace unos años yo era así, pero ciertamente estoy infinitamente más contento ahora.

Pero vamos, que el caso del OP no va por estos derroteros. Echar de menos a la familia, y más si está lejos es muy común, pero lo que si es ciertamente común es ese miedo a "y si les pasa algo y no estoy?". La vida es así, algún día morirán y no podremos hacer nada al respecto. Entiendo que se prefiere que se muera habiéndola visto mucho que poco. Pero no se puede condicionar uno la vida así. Hay padres que se van cuando tu tienes 60 años, no vas a vivir pegados sin hacer vida normal "por si se mueren".

A primeros de año, cuando teniamos prohibidos salir de la ciudad / pueblo, a mi padre le cortaron una pierna, y tuve que esperar 3 meses para poder ir. No celebramos navidad, ni reyes ni nada. Yo no podia estar con mi familia y no pude ni verlo. Y viviamos a 13km.
[PeneDeGoma] escribió:Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.


No creo que haya que elegir en base a la "necesidad" de no verse solo el día de mañana. Más que nada porque los padres se morirán si, pero tu pareja también te puede dejar a los 45-50 o darle un infarto y verte más solo que la una como no tengas hijos. Que lo primero es algo que pasará 100% seguro y lo otro no, I know, pero de esos casos también hay a montones y en los tiempos que corren cada día más.

Que no digo que no haya que priorizar formar la propia familia, claro que sí, pero el OP le tira mucho su familia y tampoco sería incompatible formar una familia en su ciudad de origen, donde podría ser más feliz porque podría disfrutar de todo.

Si la muchacha, en solo un año de relación, ya le pone malas caras, porque vaya a ver a sus padres un finde, pos imaginaos después. No sé, quizás es que yo soy un poco nazi pero la gente posesiva no me mola nada y le daría puerta a alguien que le moleste que vaya a ver a mis padres (hablamos de casos normales, no se mamitis extrema de estar metido en su casa 24/7).
Te lo voy a resumir rápido (es mi opinión), yo no cambiaba a mi familia por una mujer ni por dos ni tres.
Entiendo cómo te puedes sentir, viví algo parecido y no es un buen trago.

Por un lado pienso que tu pareja te lo dejó claro desde un principio y no planteaste un posible conflicto con ella ni supongo que lo hablasteis, luego ahora no le puedes echar en cara que no se quiera desplazar.

Por otro lado, si tu decides ir a ver a tu familia un finde pienso que no debería decirte nada, es algo natural que quieras mantener y seguir sintiendo su calor, para mi la familia es lo primero, los que siempre te aguantan pase lo que pase; las parejas van y vienen en algunos casos.

Lo que me extraña es tantos comentarios de gente que si bien parecen "desapegado" cosa que no critico porque es algo muy personal, intente hacer ver que el compañero sufre de "mamitis", pienso que no es eso lo que le ocurre.

Si no lo habeis hablado hazlo, cuentas claras amistades largas. Si es un muro para ti replantea tu relación, por el bien de ambas partes.
MissCroqueta escribió:
[PeneDeGoma] escribió:Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.


No creo que haya que elegir en base a la "necesidad" de no verse solo el día de mañana. Más que nada porque los padres se morirán si, pero tu pareja también te puede dejar a los 45-50 o darle un infarto y verte más solo que la una como no tengas hijos. Que lo primero es algo que pasará 100% seguro y lo otro no, I know, pero de esos casos también hay a montones y en los tiempos que corren cada día más.

Que no digo que no haya que priorizar formar la propia familia, claro que sí, pero el OP le tira mucho su familia y tampoco sería incompatible formar una familia en su ciudad de origen, donde podría ser más feliz porque podría disfrutar de todo.

Si la muchacha, en solo un año de relación, ya le pone malas caras, porque vaya a ver a sus padres un finde, pos imaginaos después. No sé, quizás es que yo soy un poco nazi pero la gente posesiva no me mola nada y le daría puerta a alguien que le moleste que vaya a ver a mis padres (hablamos de casos normales, no se mamitis extrema de estar metido en su casa 24/7).

La clave está en esta frase que dice el OP "Sin embargo, ella ya lleva muchos años aquí y, desde el primer momento, me dijo que de aquí no se quería mover, para que lo tuviese yo claro antes de lanzarnos a la piscina. Yo dije que sí, que ningún problema. Craso error."
. Es decir, que la chica le dice eso y el OP lo acepta, ahora le entra la morriña y ya no le vale, lo siento pero aquí la ha cagado el OP
_osiris_ escribió:
MissCroqueta escribió:
[PeneDeGoma] escribió:Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.


No creo que haya que elegir en base a la "necesidad" de no verse solo el día de mañana. Más que nada porque los padres se morirán si, pero tu pareja también te puede dejar a los 45-50 o darle un infarto y verte más solo que la una como no tengas hijos. Que lo primero es algo que pasará 100% seguro y lo otro no, I know, pero de esos casos también hay a montones y en los tiempos que corren cada día más.

Que no digo que no haya que priorizar formar la propia familia, claro que sí, pero el OP le tira mucho su familia y tampoco sería incompatible formar una familia en su ciudad de origen, donde podría ser más feliz porque podría disfrutar de todo.

Si la muchacha, en solo un año de relación, ya le pone malas caras, porque vaya a ver a sus padres un finde, pos imaginaos después. No sé, quizás es que yo soy un poco nazi pero la gente posesiva no me mola nada y le daría puerta a alguien que le moleste que vaya a ver a mis padres (hablamos de casos normales, no se mamitis extrema de estar metido en su casa 24/7).

La clave está en esta frase que dice el OP "Sin embargo, ella ya lleva muchos años aquí y, desde el primer momento, me dijo que de aquí no se quería mover, para que lo tuviese yo claro antes de lanzarnos a la piscina. Yo dije que sí, que ningún problema. Craso error."
. Es decir, que la chica le dice eso y el OP lo acepta, ahora le entra la morriña y ya no le vale, lo siento pero aquí la ha cagado el OP


Pero es que esto no es una competición de a ver quién la ha cargado y apechugar. Se trata de la felicidad de cada uno! Claro que él hizo mal metiéndose en una relación si las condiciones no eran lo que buscaba, ¿pero ahora se tiene que aguantar y tragar con ello pase lo que pase? Pues no, las opiniones y las circunstancias cambian.

Exigirle que ella se mueva de ahí por su gusto si que me parecería feisimo porque desde el minuto 0 sabe que no quiere, pero dejarla para continuar con su vida donde sea feliz, me parece estupendo.

Aún así, por mucho que se lo dejase claro desde el principio, sigo viendo que no es normal que alguien te ponga malas caras proque vayas a ver a tu familia un finde, me parece posesivo y nada bueno.
Nunca he entendido esto.
Al final lo que tú quieres es formar una familia y allí tus padres no son los que van a concebir al niño ni los que van a educar a tus hijos si quieres.
Para mi es más importante mi pareja que mi familia porque es con quién hago vida de normal.
Mi familia tiene su vida y sus problemas y nos ayudamos pero no al punto de tener que vernos todos los días.
Estoy de acuerdo en eso último de @MissCroqueta. La vida da muchas vueltas, las situaciones cambian mucho y las personas maduramos. Lo que hoy te gusta, mañana no, y al revés.

De pequeño no comía aguacates y ahora sí. Porque un día dijese que los odiaba, no voy a tener que estar así toda mi vida, ¿no? Que el OP dijese que sí a la proposición de vivir ahi y no mudarse, tampoco tiene que ser de por vida. Si en el trabajo le va mal, no va a aguantar ahí "por gusto". O si su familia necesita ayuda, el se va a ir, no se va a quedar sin querer estar ahí.

Se sigue aplicando las prioridades que dije antes, pero no tenemos que estar de acuerdo con todo. Ciertamente le das prioridad a tu pareja, pero si no te convence lo que te ofrece, será cuestión de buscar otra cosa. Se puede querer a tu pareja y darle prioridad, pero ésta tiene que ser flexible en la medida de lo posible y facilitarte ciertas cosas.

@seaman yo pienso como tu. Soy familiar pero lo justo y necesario. Yo tengo que hacer mi vida. Pero esa es nuestra válida opinión, pero la opinión y forma de ser del OP también lo es. Al final si no vas a ser feliz de una manera, tendrás que buscar otra cosa.
Fox escribió:Estoy de acuerdo en eso último de @MissCroqueta. La vida da muchas vueltas, las situaciones cambian mucho y las personas maduramos. Lo que hoy te gusta, mañana no, y al revés.

De pequeño no comía aguacates y ahora sí. Porque un día dijese que los odiaba, no voy a tener que estar así toda mi vida, ¿no? Que el OP dijese que sí a la proposición de vivir ahi y no mudarse, tampoco tiene que ser de por vida. Si en el trabajo le va mal, no va a aguantar ahí "por gusto". O si su familia necesita ayuda, el se va a ir, no se va a quedar sin querer estar ahí.

Se sigue aplicando las prioridades que dije antes, pero no tenemos que estar de acuerdo con todo. Ciertamente le das prioridad a tu pareja, pero si no te convence lo que te ofrece, será cuestión de buscar otra cosa. Se puede querer a tu pareja y darle prioridad, pero ésta tiene que ser flexible en la medida de lo posible y facilitarte ciertas cosas.

@seaman yo pienso como tu. Soy familiar pero lo justo y necesario. Yo tengo que hacer mi vida. Pero esa es nuestra válida opinión, pero la opinión y forma de ser del OP también lo es. Al final si no vas a ser feliz de una manera, tendrás que buscar otra cosa.


Es que le puedes dar prioridad a tu pareja, pero si eso está haciendo infeliz, ¿De que te sirve?

En el momento inicial de las relaciones con la dopamina a tope se aceptan muchas cosas que luego con el tiempo empiezan a pesar demasiado. Conozco muchachas que aceptan a una persona que les dice que no quieren tener hijos, ellas se ven capaces renunciar a la maternidad y todo ok. Pero al cabo de 5 años empiezan a tener el instinto maternal... ¿Tienen que renunciar a ser madre porque en su día aceptaron a alguien que les dijo claramente que NO los quería? Bajo mi punto de vista no, como van a condenarse a ser unas infelices.. Tiene todo el derecho del mundo cambiar de opinión, querer ser madre y buscarse alguien que si quiera.

Y el caso contrario también existe, chicos que no soportan a los críos pero en el momento inicial dicen ''sisisisi, si tú quieres hijos los tendremos'' pero va pasando el tiempo e intentan atrasarlo hasta que le echan valor y les dicen que realmente no quieren tenerlos. ¿Estarían esos obligados a tener churumbeles porque en su momento dijeron que sí? Pues claro que no.

El OP igual, en una fase de amor loco creyó que podría vivir lejos de su familia y ahora ve que lo esta pasando fatal, los necesita cerca. No pasa nada, tiene derecho a buscar lo que le haga más feliz.
Realmente por lo que cuentas no parece que haya mayor dilema.
Tú ya has puesto en un lado de la balanza a tu familia y el apego a tu antigua ciudad, y en el otro lado a tu pareja. Pues bien, en un lado ya has dejado claro que no puedes asumir vivir tan lejos de tu familia, que ahora mismo no tienes unos detalles que tú consideras fundamentales, y que así no eres feliz. En el otro lado en cambio el peso de lo que sientes por tu pareja tú mismo lo diluyes buscando pegas, y al peso de la posible solución de esperar un poco más a ver si con el tiempo se te va la morriña también le buscas pegas diciendo que durante ese tiempo lo vas a pasar mal (vamos, que tampoco pareces estar muy interesado en intentarlo).
En otras palabras, parece que la balanza está claramente inclinada hacia un lado, y la única forma de que se incline hacia el otro lado es dándose la situación en la que desaparezca el peso del otro lado por arte de magia, y eso no va a pasar.


Ho!
Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.

Por responder a algunas preguntas que se han hecho. En mi caso vivo en Mallorca, por lo que la opción de moverme en coche no es posible. Sí o sí tengo que pasar por todo ese lío de transportes para ir de una casa a la otra.

Por otro lado, a mi novia no le estoy echando en cara nada, ella fue muy clara desde un principio y por eso me entristece tener que plantearle esto ahora, sé que se lo debería haber sacado desde el primer momento. El problema es que los primeros meses yo estaba que me comía el mundo, me veía capaz de todo. Y con el paso del tiempo van apareciendo cosas que te hacen darte cuenta de aspectos que al principio sabías que podían estar ahí pero te que te veías capaz de superar, supongo que por el subidón que tienes encima.

Está claro que es un problema mío fundamentalmente, pero por parte de ella no ha ayudado el ver como ponía malas caras cada vez que he querido irme un finde a ver a mis padres (5 veces en un año). De hecho, el saber que ella no termina de entender o aceptar que yo quiera pasar tiempo con los míos, me hace no disfrutar al 100% de esos fines de semana. Al principio de la relación está claro que me dijo que ella era más despegada y que no entendía estas necesidades, pero también es cierto que yo no me imaginaba que era así hasta este extremo.

También preguntabais si ella no puede venir. Por supuesto que puede, pero no es un plan que le apetezca mucho... No tiene apego por su familia, mucho menos por la mía.
g1nto escribió:Actualmente llevo un año con una mujer que es maravillosa en todos los sentidos [...] Nos compenetramos realmente bien en todos los sentidos.

g1nto escribió:Otra pega es que mi novia es bastante absorbente (ese es uno de sus principales defectos) y me agobia mucho, ya que necesita mucho tenerme a su lado y cuando he dicho de irme un fin de semana veo en su cara que no le termina de gustar.


Yo esas dos frases las veo bastante contrarias. Que una relación te agobie mucho cuando lleváis taaaan poco tiempo de relación considero que es un problema muy serio, lejos de ser maravilloso en todos los sentidos, y dudo que vaya a mejor como tu dices. De hecho esas cosas suelen ir a peor y un día te darás cuenta de que has descuidado por completo a tus amigos, familia, vida social, hobbies y resto de cosas que tu pareja "no te deje hacer" o te ponga malas caras.

Las relaciones así nunca suelen acabar bien, y conforme hablas de tu familia, de como tu pareja te agobia y de como has petado, creo que en el subconsciente ya has elegido.
MissCroqueta escribió:
Fox escribió:Estoy de acuerdo en eso último de @MissCroqueta. La vida da muchas vueltas, las situaciones cambian mucho y las personas maduramos. Lo que hoy te gusta, mañana no, y al revés.

De pequeño no comía aguacates y ahora sí. Porque un día dijese que los odiaba, no voy a tener que estar así toda mi vida, ¿no? Que el OP dijese que sí a la proposición de vivir ahi y no mudarse, tampoco tiene que ser de por vida. Si en el trabajo le va mal, no va a aguantar ahí "por gusto". O si su familia necesita ayuda, el se va a ir, no se va a quedar sin querer estar ahí.

Se sigue aplicando las prioridades que dije antes, pero no tenemos que estar de acuerdo con todo. Ciertamente le das prioridad a tu pareja, pero si no te convence lo que te ofrece, será cuestión de buscar otra cosa. Se puede querer a tu pareja y darle prioridad, pero ésta tiene que ser flexible en la medida de lo posible y facilitarte ciertas cosas.

@seaman yo pienso como tu. Soy familiar pero lo justo y necesario. Yo tengo que hacer mi vida. Pero esa es nuestra válida opinión, pero la opinión y forma de ser del OP también lo es. Al final si no vas a ser feliz de una manera, tendrás que buscar otra cosa.


Es que le puedes dar prioridad a tu pareja, pero si eso está haciendo infeliz, ¿De que te sirve?

En el momento inicial de las relaciones con la dopamina a tope se aceptan muchas cosas que luego con el tiempo empiezan a pesar demasiado. Conozco muchachas que aceptan a una persona que les dice que no quieren tener hijos, ellas se ven capaces renunciar a la maternidad y todo ok. Pero al cabo de 5 años empiezan a tener el instinto maternal... ¿Tienen que renunciar a ser madre porque en su día aceptaron a alguien que les dijo claramente que NO los quería? Bajo mi punto de vista no, como van a condenarse a ser unas infelices.. Tiene todo el derecho del mundo cambiar de opinión, querer ser madre y buscarse alguien que si quiera.

Y el caso contrario también existe, chicos que no soportan a los críos pero en el momento inicial dicen ''sisisisi, si tú quieres hijos los tendremos'' pero va pasando el tiempo e intentan atrasarlo hasta que le echan valor y les dicen que realmente no quieren tenerlos. ¿Estarían esos obligados a tener churumbeles porque en su momento dijeron que sí? Pues claro que no.

El OP igual, en una fase de amor loco creyó que podría vivir lejos de su familia y ahora ve que lo esta pasando fatal, los necesita cerca. No pasa nada, tiene derecho a buscar lo que le haga más feliz.


No, si estamos 100% de acuerdo, las personas y las relacionas cambian y hay momentos en los que hay que ir por caminos diferentes. De hecho había una cosa que odiaba de mi ex que era "nunca digas nunca, que todo se cambia en esta vida" y razón tenía. Lo que pasa es que este caso no es de querer tener hijos, es más bien plantearse el dejar a una familia (su pareja) por irse con su otra familia y eso es lo que más estamos diciendo. Pero al final cada pareja y cada persona es un mundo. Las situaciones cambian y al final poco tenemos que decir.
g1nto escribió:Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.

Por responder a algunas preguntas que se han hecho. En mi caso vivo en Mallorca, por lo que la opción de moverme en coche no es posible. Sí o sí tengo que pasar por todo ese lío de transportes para ir de una casa a la otra.

Por otro lado, a mi novia no le estoy echando en cara nada, ella fue muy clara desde un principio y por eso me entristece tener que plantearle esto ahora, sé que se lo debería haber sacado desde el primer momento. El problema es que los primeros meses yo estaba que me comía el mundo, me veía capaz de todo. Y con el paso del tiempo van apareciendo cosas que te hacen darte cuenta de aspectos que al principio sabías que podían estar ahí pero te que te veías capaz de superar, supongo que por el subidón que tienes encima.

Está claro que es un problema mío fundamentalmente, pero por parte de ella no ha ayudado el ver como ponía malas caras cada vez que he querido irme un finde a ver a mis padres (5 veces en un año). De hecho, el saber que ella no termina de entender o aceptar que yo quiera pasar tiempo con los míos, me hace no disfrutar al 100% de esos fines de semana. Al principio de la relación está claro que me dijo que ella era más despegada y que no entendía estas necesidades, pero también es cierto que yo no me imaginaba que era así hasta este extremo.

También preguntabais si ella no puede venir. Por supuesto que puede, pero no es un plan que le apetezca mucho... No tiene apego por su familia, mucho menos por la mía.

Si no te deja ver a tu familia 5 veces al año, igual deberías dejar de verla a ella. Pensaba que, cuando le sentaba tan mal, pera porque ibas 2 fines de semana al mes o algo así... ¿pero 5 al año? De locos que le moleste eso.

También podría ir tu familia de visita ojo.

Respecto a lo de que no le apetezca tampoco ir ella, ¿qué haces si no? ¿No vas sin ella ni tampoco con ella? ¿Cuando vas al baño también pone caras porque no quiere separarse pero tampoco quiere entrar al baño a ver como cagas?

No se, me parece que alguien que se ha independizado ya debería tener un mínimo de madurez para que, en una relación, una persona pueda pasar un fin de semana separado de ella, sobre todo si es para ver a su familia, y más aun si es 5 veces al año (y si fueran 10 tampoco pasaría nada).
Si no está poniendo de su parte para que la cosa funcione, y ni siquiera se interesa (más bien le molesta) en conocer a tu familia, igual es que no es la clase de persona con la que deberías estar.
DaniGonmoda escribió:Si no te deja ver a tu familia 5 veces al año, igual deberías dejar de verla a ella. Pensaba que, cuando le sentaba tan mal, pera porque ibas 2 fines de semana al mes o algo así... ¿pero 5 al año? De locos que le moleste eso.

También podría ir tu familia de visita ojo.



Si hombre, si tiene padres y hermanos, van a pagar ellos 4 billetes, en vez de uno, pa ir a verlo para que la chochona de la novia no se enfade por no verlo durante DOS DIAS (10 de 365 😂).

Luego seguro que dice que en su casa que no se queden, que paguen hotel, que ella no es familiar y con gente extraña en casa se agobia [carcajad]

Para mí esa relación está condenada al fracaso, aparte de porque lo agobia y es posesiva (si le pasa eso con la familia que le diga que se va de finde con amigos, vera que cara se le queda), porque tienen visiones de la vida muy dispares: él es familiar y aunque forme su propia familia en Mallorca va a querer integrarla en la que ya tiene, es decir, que sus hijos conozcan a sus abuelos y pasen tiempo juntos. Ella todo lo contrario y va a ser una fuente de conflicto constante.
@g1nto Hablando en plata ¿Tu te ves haciendo esto el resto de tu vida?

Me refiero a ir 5 veces al año a ver a tu familia.
Casey Jones escribió:@g1nto Hablando en plata ¿Tu te ves haciendo esto el resto de tu vida?

Me refiero a ir 5 veces al año a ver a tu familia.

Yo vivo en belgica con mi familia( pareja y tres hijos) y venimos a españa varios meses al año, me compre una casa y todo y vienen aqui todos ( nuestros hermanos, nuestros padres( los abuelos de los niños) etc) cada mes y medio venimos o asi, todas las vacaciones escolares ( y no soy profesor ni nada relacionado). Es algo que ha salido en otros hilos, pero por ejemplp yo me he quedado en europa porque hemos decidido que no queremos dejar a nuestros padres sin sus nietos, repito que mi familia es mi mujer e hijos, pero los demas estan ahi tb.
Mis padres y mi hermana sin covid tambien venian a menudo a belgica, hace mas el que quiere que el que puede.
MissCroqueta escribió:
[PeneDeGoma] escribió:Estas en el momento de elegir aun, parece claro que te tira mas tu familia, no se que edad tendras, pero llega un momento en que tu familia es la que tu formas, lo digo porque hay gente para la que solo existe su madre ( no hablemos ya de la que es asi con su abuelo o su abuela!!!) Y claro por ley natural acaban muriendo y se despiertan con cuarenta, cincuenta años y " ninguna" familia mas y no levantan cabeza.
Por lo demas sin hacer de abogado del diablo dicesbque ella ha dejado lineas rojas claras, si son perennes y sinceras, eso lo agradeceras en un futuro tanto sigas la relacion como si no.


No creo que haya que elegir en base a la "necesidad" de no verse solo el día de mañana. Más que nada porque los padres se morirán si, pero tu pareja también te puede dejar a los 45-50 o darle un infarto y verte más solo que la una como no tengas hijos. Que lo primero es algo que pasará 100% seguro y lo otro no, I know, pero de esos casos también hay a montones y en los tiempos que corren cada día más.

Que no digo que no haya que priorizar formar la propia familia, claro que sí, pero el OP le tira mucho su familia y tampoco sería incompatible formar una familia en su ciudad de origen, donde podría ser más feliz porque podría disfrutar de todo.

Si la muchacha, en solo un año de relación, ya le pone malas caras, porque vaya a ver a sus padres un finde, pos imaginaos después. No sé, quizás es que yo soy un poco nazi pero la gente posesiva no me mola nada y le daría puerta a alguien que le moleste que vaya a ver a mis padres (hablamos de casos normales, no se mamitis extrema de estar metido en su casa 24/7).

Claro, es algo gradual. Tambien el que se mete en una relacion y rompe con su familia - y amigos- para siempre y del minuto uno comete un error colosal. Pero es eso, si la cosa va normal, al final tu familia es tu nucleo duro, los demas esta bien tenerlos cerca y sobre todo tus padres y tus hermanos son muy importantes, no hay que explicar esto, pero llega un momento en los que no tienes que rendir cuentas con ellos.
No volveria a dejarlo todo por la pareja. Es un error del q te arrepentiras si no ves ahora mismo q es la persona perfecta para ti, cuando pasen los años las cosas se enfrian y te arrepentiras. Yo analizaria cuanto de importante es para ti y si crees q realmente puede ser para toda la vida porq la ves tu mitad.
Si es absorvente=final toxico
@[PeneDeGoma] Con voluntad todo se puede, eso está claro. Pero tu lo estás contando orgulloso, contento y disfrutándolo.

El OP parece bastante fastidiado con el tema. Por eso le pregunto. Si la respuesta es No, mejor cortar por lo sano.
MissCroqueta escribió:
DaniGonmoda escribió:Si no te deja ver a tu familia 5 veces al año, igual deberías dejar de verla a ella. Pensaba que, cuando le sentaba tan mal, pera porque ibas 2 fines de semana al mes o algo así... ¿pero 5 al año? De locos que le moleste eso.

También podría ir tu familia de visita ojo.



Si hombre, si tiene padres y hermanos, van a pagar ellos 4 billetes, en vez de uno, pa ir a verlo para que la chochona de la novia no se enfade por no verlo durante DOS DIAS (10 de 365 😂).

Luego seguro que dice que en su casa que no se queden, que paguen hotel, que ella no es familiar y con gente extraña en casa se agobia [carcajad]

Para mí esa relación está condenada al fracaso, aparte de porque lo agobia y es posesiva (si le pasa eso con la familia que le diga que se va de finde con amigos, vera que cara se le queda), porque tienen visiones de la vida muy dispares: él es familiar y aunque forme su propia familia en Mallorca va a querer integrarla en la que ya tiene, es decir, que sus hijos conozcan a sus abuelos y pasen tiempo juntos. Ella todo lo contrario y va a ser una fuente de conflicto constante.

Sí, está claro que la relación va a coger un ritmo cada vez peor, porque la cosa no se va a quedar en eso.

En cuanto a los padres de visita, no se, yo creo que si yo viviese en Mallorca (que tampoco es como vivir en Japón o en Rusia, hay vuelos a 5€) mis padres querrían venir de visita, no tendría que pedírselo yo.
Con eso no digo que tengan que hacerlo obligados si quieren ver a su hijo, ni mucho menos, sigo pensando que la novia es una chochona, como has dicho, y si no quiere ni ir a ver a la familia del chaval sabiendo que para él es importante, doble chochona.
La relación no tiene mucho futuro, a no ser que el OP sea demasiado calzonazos. Esperemos que no lo sea, por él y por su familia.
es normal que tengas morriña de la familia y lugar de origen en cierto plazo mediano de tiempo, pero a largo plazo eso "se va curando".

yo te diria que si estas bien con ella (bien de verdad, no "bien" como suelen ser muchas relaciones) hagas un esfuerzo por irte "desenganchando" de esa "morriña".

no lo digo tanto por conservar la relacion a cualquier precio, sino porque estar en una ciudad y quedarte enganchado a otra y a la dependencia del vinculo familiar te va a perjudicar a la larga, no solo por el tema relaciones sino para otras muchas cuestiones.

saludos y suerte.
Casey Jones escribió:@g1nto Hablando en plata ¿Tu te ves haciendo esto el resto de tu vida?

Me refiero a ir 5 veces al año a ver a tu familia.

La respuesta, sinceramente, es no.

Como he leído a alguno, en el fondo realmente creo que ya he tomado la decisión. Pero se hace muy muy duro. Querer tanto a alguien, que sea recíproco, saber que con esa persona estás bien, pero sentir que no hay manera de compaginar dos aspectos tan importantes de tu vida es muy jodido. Evidentemente cuando digo estar bien, me refiero a todo lo demás si se pudiera eliminar este problema.

GXY escribió:no lo digo tanto por conservar la relacion a cualquier precio, sino porque estar en una ciudad y quedarte enganchado a otra y a la dependencia del vinculo familiar te va a perjudicar a la larga, no solo por el tema relaciones sino para otras muchas cuestiones.

Esto también me mosquea. Soy consciente de que, hasta ahora, tampoco he hecho nada fuera del otro mundo. Pienso que he hecho un número de visitas a casa no muy exagerado como para que se hay producido esta situación. Pero no dejo de comerme el tarro con que esto pueda volver a ser un problema a la larga en otros aspectos de mi vida.

Independientemente de lo que decida, está claro que esto lo tengo que trabajar, no está bien tener condicionantes de este estilo a la hora de tomar decisiones.
@g1nto Pues creo que lo tienes bastante claro amigo, va a ser duro pero te toca tomar una decisión.

Mucho ánimo.
5 veces al año...con eso te basta? Si es así que ella aprenda a poner buena cara. Los dos teneis que ser adultos, no basta con que solo lo sea uno. Ah! Y tienes derecho a canviar de opinión. Al final el tema es simple, teneis que poner de vuestra parte para "encontaros". Los dos. No basta con que uno se joda.

Edit: acabo de leer tu último post...de verdad que lo dejais y ya??? Tan grave es? Seguro que hablando no lo podeis llegar a un punto razonable para los dos?
Haran escribió:5 veces al año...con eso te basta? Si es así que ella aprenda a poner buena cara. Los dos teneis que ser adultos, no basta con que solo lo sea uno. Ah! Y tienes derecho a canviar de opinión. Al final el tema es simple, teneis que poner de vuestra parte para "encontaros". Los dos. No basta con que uno se joda.

Edit: acabo de leer tu último post...de verdad que lo dejais y ya??? Tan grave es? Seguro que hablando no lo podeis llegar a un punto razonable para los dos?


Hoy en día se rompen las relaciones por cualquier cosa,ya hasta parece normal xD
Nadie tiene paciencia hoy en día y ya uno ni se esfuerza por solucionar las cosas si es que hay solución.
En ningún momento he dicho que lo hayamos dejado ya. Lógicamente vamos a intentar quemar todos los cartuchos antes de eso, pero está claro que es un tema muy delicado que me tiene ya en un punto límite. La quiero mucho, pero si no veo flexibilidad por su parte en algo tan importante para mi lo que tampoco puedo hacer es alargar lo inevitable...
Si ella fuese más flexible con tu necesidad de hacer visitas a tu familia a menudo, ¿seguirías planteándote dejar la relación? Porque ese puede ser el punto intermedio. Que sí, que los viajes son un coñazo, pero si te merece la pena se puede hacer. Por lo que cuentas, yo creo que es lo único que se puede intentar cambiar antes de dejar la relación, que ella comprenda la importancia que esto tiene para ti y lo acepte (que no significa que tenga que compartir tu necesidad de contacto con los tuyos, solo entender cómo te sientes).
Esta situación tendría fácil solución si hay voluntad por las dos partes. Siéntate contigo mismo y reflexiona, ¿cuántas veces sería positivo para ti ir a ver a tu familia? Y de todas esas veces, ¿a cuántas estarías dispuesto a renunciar por estar con ella? Está claro que si quieres seguir adelante vas a tener que sacrificar tiempo con tu familia, es un sacrificio muy común cuando se está en pareja, pero tienes que averiguar cuál es tu mínimo necesario.

Por otro lado, y siento decirlo, la actitud de tu pareja está siendo altamente tóxica. Ponerte mala cara por ir a ver a tu familia es poco menos que inaceptable. No le estás dejando un fin de semana por ver a tus amigos, ir al fútbol o recorrer mundo solo; son las personas que te han dado la vida y te han moldeado como eres y, si ella te quiere, debería estarles agradecida y no poner impedimentos. Han sido sólo 5 veces en un año. A mí me parece un ratio bastante tolerable para que nadie le tenga que perdonar la vida a nadie.

Con esto quiero decir que para que las cosas en pareja funcionen hay que trabajar. Igual que tu tienes que sentarte y considerar qué sería bueno para ti y para ella, ella debería hacer lo mismo. Dar y recibir, de eso va la cosa, ¿no?
ElPrecursor escribió:Está situación tendría solución si hay voluntad por las dos partes. Siéntate contigo mismo y reflexiona, ¿cuántas veces sería positivo para ti ir a ver a tu familia? Y de todas esas veces, ¿a cuántas estarías dispuesto a renunciar por estar con ella? Está claro que si quieres seguir adelante vas a tener que sacrificar tiempo con tu familia, es un sacrificio muy común cuando se está en pareja, pero tienes que averiguar cuál es tu mínimo necesario.

Por otro lado, y siento decirlo, la actitud de tu pareja está siendo altamente tóxica. Ponerte mala cara por ir a ver a tu familia es poco menos que inaceptable. No le estás dejando un fin de semana por ver a tus amigos, ir al fútbol o recorrer mundo solo; son las personas que te han dado la vida y te han moldeado como eres y, si ella te quiere, debería estarles agradecida y no poner impedimentos. Han sido sólo 5 veces en un año. A mí me parece un ratio bastante tolerable para que nadie le tenga que perdonar la vida a nadie.

Con esto quiero decir que para que las cosas en pareja funcionen hay que trabajar. Igual que tu tienes que sentarte y considerar qué sería bueno para ti y para ella, ella debería hacer lo mismo. Dar y recibir, de eso va la cosa, ¿no?

Pero es que aunque fuera eso.
Si tu pareja no te deja salir un fin de semana sin poner mala cara, igual es que debería dejar de ser tu pareja.
Se empieza por ahí, y acabas quedándote sin amigos ni conocidos porque "yo soy la única persona que debería ser importante en tu vida" [rtfm]
Samuel114 escribió:Te lo voy a resumir rápido (es mi opinión), yo no cambiaba a mi familia por una mujer ni por dos ni tres.

Venía a esto.
hoy seran las visitas, mañana sera otra cosa y al cabo del tiempo habra una centena de cosas que a la toxica le molesten, amargandote la vida a cada paso que des....

vaya, esa mentalidad que tiene ella no la hubiera tolerado desde el minuto 1 ya.

carretera y manta compañero, o te augura un mal futuro ya que por mas que prometa ese tipo de gente no cambia
Yo tenía una pareja que hacía igual, que no entendía mi relación con mi familia. Si digo "tenía" ya te imaginas cual fue mi decisión, verdad??
Ahora estoy con una persona que ha hecho lo posible por entenderme y por integrarse en mi familia y es todo más fácil. En lugar de tanto conflicto estúpido, pedir unas pizzas y jugar al trivial toda la noche con mi novia y mis padres es algo que no tiene precio (y eso que a mi no me gusta jugar al trivial).
@skorpia12 @yaripon

Creo que el problema es mas bien que el quiere volverse a su ciudad y ella no, y si lo dijo bien clarito. No creo que sea que cuando se fue un fin de semana con su familia ella le puso mala cara aunque parece que tambien esto es otro punto mas.

La pregunta principal es si tu te quieres volver a de donde eres. Si es asi, la discusion se termina pronto.

Vivir fuera nunca es facil, lo primero es pensar en esto ya que va a dar igual con quien estes; No vas a poder hacer que esa persona se quiera a vivir a tu ciudad natal asi porque si.

Ahora que si te vuelves asi sin mas con las manos en los bolsillos el estar cerca de tus padres te va a parecer una metida de pata gorda porque te vas a ver como vuelta a empezar, pero si no quieres vivir en tal sitio, es lo que debes hacer.

No se, en estas cosas no te puede ayudar nadie.
MissCroqueta escribió:Tu familia es tu familia, a ella la conociste en la calle. Que quiero decir con esto, que los que van a estar ahí si o si a muerte, pase lo que pase, es la familia. Las parejas quizás te quieren para siempre o quizás hoy te quiere y mañana quiere a otro. ¿Que si sigues con ella acabará siendo tu familia? Si claro, pero te ves capaz de renunciar a tu vida familiar al completo? A que tus hijos se puedan criar con sus sus abuelos? Y con sus primos y tíos?

Para mi no merece la pena. El calor de la familia no está pagado. Los mejores recuerdos de mi infancia no son ni grandes viajes ni los mejores juguetes, sino el haber tenido la suerte de vivir el día a día con toda mi familia y eso querría para mis hijos.
(…)


Completamente de acuerdo. Amistades y parejas… vienen y van, salvo excepciones contadas.
No se puede generalizar, porque hay familias muy chungas, pero así es en la mayoría de los casos.
Yo es que no puedo con una pareja absorbente.
Necesito espacio, tiempo para mí...
Y si tú estás igual y encima quieres estar cerca de tu familia...Pues ya me dirás.

Sinceramente,mala solución.

Yo no lo veo futuro,la verdad.Vas a reventar por algún lado.
Hay veces que por mucho que se quiera,la relación no puede ser.

Yo estuve hace años con una chica buenísima,me quería conocura.Yo era casi su vida.Me absorbía tanto que reventé.
Lo que no puede ser, no puede ser.
Por un lado ella te lo deja claro desde el principio, tu accedes y ahora ya no te vale, ahi tienes tu parte de culpa.

Por otro dices que ella te pone malas caras y que luego no disfrutas el finde por eso. La dependencia emocional, si me permites, no la tienes con tu familia solo la tienes con ella tambien y eso deberias trabajarlo de cara al futuro.

Para mi una persona que es absorbente como dices que es tu novia es una bandera roja bien grande y no creo que sea tan maravilloso como lo pintas todo.

A veces uno empieza una relación y al año o cuando sea se da cuenta que no era lo que uno imaginaba. O se intenta solucionar hablando o se deja pero si aguantas y aguantas un dia explotas.
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