¿Porque huelen tan mal los pedos?

Jo tio!, me daria miedo vivir en la misma casa q tu! vaya experimentos

Salu2

La verdad k lo d la laca fue la fostia bajaron todas las vecinas mi madre diciendo guego y llamar a los bomberos na un cubo de agua y se resolvio las cosa,la verdad que yo hacia años cdo estaba solo en casa joer la d cosas parecia un piromanoo a pequeña escala ,cogio moscas,abejas y las encerraba y agujerillo y a hacerlas sufrir ,tpoco se me escaba ningun arganboy los liaba de papel y yo de bombero o les ponia petardos,musas cosas...asi k lo del metano tgo k hacer algo o utilizarlo pa algo fabricar bombas fetidas quizas??.
Respecto al tema principal los que se tira mi viejo se oyen a kms,deberia haber una competicion como esas de gritos,como decian por ahi la d las abichuelas son las peores yo no pq no me gustan pero un colega en un campamento me acribillo.

PD:buffffffff y Pdrrrrrrrrrr

Los peos son como los Twingo,solo le gustan al dueño.

Escrito originalmente por falele182
Los peos son como los Twingo,solo le gustan al dueño.

juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajau, ostia mu weno killo, mu weno!

No os ha pasado estar en el ascensor y derrepente tener unas ganas de pedarte horribles y claro que vas ha hacer si estas solo pues nada te lo tiras tan agusto y te que das con una cara de satisfaccion...a lo que voy, es que claro apestas todo el pequeño espacio y entonces llegas abajo cuando abres la puerta te en cuentras a la vecina del 4º que es la tia mas buena del barrio y que llevas meses intentando lligartela los sabados por la noche....vaya cara de capullo que se te queda....o no???

Bueno, lo del ascensor no ma pasoa nunca porke en mi finka solo hay adefesios, asinke me rilo iwal. Pero weno yo lo ke keria es hacer una pregunta de una kosa un poko extraña ke me pasa y pasaba de abrir un hilo kon ella, a ver si en este hilo ke estamos familiarizaos con las necesidades fisiologikas, me dice alguien si tambien le pasa lo mismo.

El caso eske por las mañanas, cuando voy al bar pos me tomo un cortao para desayunar y bueno, pues me fumo un cigarro. Lo que ocurre eske si me fumo un fortuna es akavar de desayunar y me entran unas ganas de cagar horribles, y yo soy un poko kulofino, solo me mola kagar en mi espacio. Y en fin, que me parece un poko raro el poder laxativo ke el tabako tiene en mi por las mañanas, os pasa a vosotros?

Escrito originalmente por PELAYO(tgn)
[qmparto] No os ha pasado estar en el ascensor y derrepente tener unas ganas de pedarte horribles y claro que vas ha hacer si estas solo pues nada te lo tiras tan agusto y te que das con una cara de satisfaccion...a lo que voy, es que claro apestas todo el pequeño espacio y entonces llegas abajo cuando abres la puerta te en cuentras a la vecina del 4º que es la tia mas buena del barrio y que llevas meses intentando lligartela los sabados por la noche....vaya cara de capullo que se te queda....o no???

A mi nunca me a pasao porke en no tengo ninguna vecina potente

Escrito originalmente por Preston4u
Averigué ke el ruido de los pedos se debe a ke el aire roza con las nalgas y yo, con mucho arte, cada vez ke llegaba el gas de marras con una mano separaba una de mis nalgas y de ese modo y añadido el poder aislante del edredon no se oia absolutamente nada.

Y as tenido k esperar a dormir con tu novia pa descubrir el truco???

Hay una extraña relacion inversamente proporcional ruido olor. Cuando uno se pega un chuskazo de esos de ordago todo dios se queja pq peta q no veas, pero en cambio casi no huelen, ahora bien , cascate un llusco de esos q solo hacen pfffffffffffff ( un llufon) , no veas lo q atufa eso, es mas impregna los calzoncillos la ostia ( menudas frenadas).

Otra cosa q queria comentar es , esos pedos q te cogen q piensas ostia ahora q no hay nadie me lo casco, y de repente a medio trallazo empieza a salir fluido culimbrero ... ostia es una putada, me acuerdo q de pequeño bajando de mi colegio ( enseñanza) me casque uno de esos y no me veas lo espatarrao q baje hasta casa y despues al sacarme los pantalones los ex-calzoncillos parecian una calcomonia

Otra cosa a destacar son los pedos invertidos , bien es sabido q Don Camilo Jose CEla , podia sorber hasta 1litro de agua por el buyati, como lo hacia? creando una descompresión o vacio en el culo. La tecnica tiene q ser complicada de cojones pq si ya lo es la de la postura del oso , esta puede ser para cagarse ( pero para dentro)

Respecto los pedos invertidos, a mi me paso una vez, estar aguantandome una retalia de cuescazos q me merodeaban las tripas, puesto q estaba en una reunion y no era plan , ( se oia respirar hasta el cristo de la pared) ,asi q aguantando aguantando , empezaron a invertirse los pedos creando un ruido parecido a un pedo pero en el estomago ( lo q podia ser interpretado como hambre), pero lo jodido es q a cada pedo invertido q sufria, me dolia la tripa de una manera barbara, y me entraban unas ganas descomunales de ir a cagar, la cuestión es q despues de 2 horas q se hecharon esos hijos de puta hablando ( q por cierto no me acuerdo ni de la cara q tenian) , se dio por hecha la reunión y no tube mas cojones q ir a pegar un trallazo, asi q entre en el Water Closer ( tigre o cagodromo) con un dolor de tripas q no podia aguantarse, y le pege una patada a una de las puertas de un servicio q se tuvo q oir en toda la universidad. Pues bien , casi sin apoyar mi lindo bullancre en la taza y con los pantalones a medias, me heche un cuescazo impresionante q fue acompañado de muchos mas asi como de un zurruño de la ostia, quedo todo ametrallado, y lo q ya fue la ostia es q saliendo del lavabo ( q no veas como atufaba) me encuentro de morros un tio q se labava las manos q me miraba descojonandose de risa. La verdad es q me dio mucha verguenza... esto fuen en dinamarca, si lo se no tiro la cadena ( o no la tire ?)

ME ESTOY MEANDO DE LA RISA CON LA HISTORIA ESCUFI ERES LA PERA JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA

Estoy trabajando y me he puesto a llorar de la risa ,

Mola tirarse pets en la bañera ,esas graciosas burbujitas pero traicioneras haciendo cosquillitas mientras suben por las piernas
y terminando en semi burbuja

Y en fin, que me parece un poko raro el poder laxativo ke el tabako tiene en mi por las mañanas, os pasa a vosotros?

No, hombre, no, esto es algo que llevo experimentando desde que ando por el mundo universitario y sus cutrecafeterías. El caso es que el tábaco no tiene nada que ver en el asunto por mucho que lo parezca (como en algún botellón, donde el laxante no es el tábaco sino el vino El conquistador y mierdas parecidas). El caso es que primero lo experimente en Madrid, pero ahora en Granada el efecto es bestial; suelo tomarme un café con leche todos los lunes por la mañana, entre clase y clase, pero desde hace un par de meses nunca me olvido de pedir media tostada de tomate para atenuar el efecto. Bien, el sueño se me quita desde luego, pero creo que la cafeína tiene un papel mínimo en este aspecto (te lo dice un consumidor de cafeína experto), lo que pasa es que se me quita por los retortijones que me entran de consumir tal meao de burra con azúcar. Es una experiencia escalofriante, me tiembla el cuerpo, me dan sudores frios, me sale frio del culo, y una serie de reacciones más inexplicables, y te lo dice alguien que no se fuma un cigarro desde hace muuuucho tiempo. El caso, deja de pedir café con leche en cafeterías tipo "Bar Paquito", porque la cafetera la limpían cada 5 años bisiestos y te comes toda la mierda habida y por haber, es decir, que, o te pides un Nescafé que viene en sobre, o un Colacao, o te vas a una cafetería decente.
P.D: Las mujeres también se tiran pedos, todo hay que reconocerlo.

P.D: Las mujeres también se tiran pedos, todo hay que reconocerlo.

Yo creo que no porque en este hilo no he visto ni una,y que no me digan que somos mas educadas porque es algo normal,por lo tanto
!LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS! DIOS MIO

!LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS! DIOS MIO

Hola, holita, soy la noviecilla de Evil Mask.
Quisiera decir, en primer lugar, que ya has visto a una tía en el hilo.
Por otro lado, sííííí que nos tiramos pedetes de vez en cuando. El problema es de la sociedad, que nos trata como guarras cuando nos tiramos uno (sobre todo el resto de chicas).

Si un tío se tira un cuesco, todos los demás se ríen, y entonces es muy guay. Bueno, es cierto que las chicas empiezan: "¡Qué guarro!" (con tonillo estúpido). Pero cuando a una chica se le escapa el punto, parece que para los chicos, su imagen queda manchada (ya no es esa chica femenina y bonita que nunca va al báter a hacer sus necesidades o ala que sus "heces" le huelen a rosas). Es por eso, que tenemos que desalojar los gases en el más estricto secreto (y también delante de las amigas, que aunque también se los tiran, te critican si te oyen o te huelen hacerlo).

Así que, señorito, estás un poco equivocado. Pero, ¿es que esperabas que llegase una chica a sincerarse y reconocer que también es un poco guarronceta? Pues si, mi aparato digestivo es igual que el vuestro, y yo también tengo derecho a contaminar un poquitín la atmósfera.

Un saludo a todos.

PD: También se los tira mi madre, y la hermana y madre de Evil Mask (y seguro que vuestras madres también ¿o qué os pensabais?)

Escrito originalmente por LA NOVIA DE Evil Mask

(y seguro que vuestras madres también ¿o qué os pensabais?)

EHHHHHHHHHHHHHHHH A LAS MADRES NI MENTARLAS EH? xDDD es coña, pero lo ke si es cierto es ke en los 20 años ke llevo viviendo con mi madre jamás le he visto tirarse un pedo... jamas de la vida oye. Igual eske se los tiro todos antes de nacer yo... o kon lo ke le okupaba yo no tenia sitio pa gases y asi sa kedao... ke no se como huelen los pedos de mi madre lexe, ya ma pikao la kuriosida koño!

Escrito originalmente por Preston4u
ke no se como huelen los pedos de mi madre lexe, ya ma pikao la kuriosida koño!

Anda ves y se lo preguntas Ke te aga una demostracion

Situo nada tu madre se los aguantaba la mia se los tira pero dice que se le caen....y mi novia dice que se le escapan osea que se los tirA PERO SIN CONFIANZA......TIATTELOS QUE LO SABREMOSSSSSSSSSSS...

entonces, tambien kagan? y les huele mal la mierda? huys ke filosofiko sesta poniendo esto

Muy bien evil dejarlas que se defiendan

[QUOTE]Si un tío se tira un cuesco, todos los demás se ríen, y entonces es muy guay. Bueno, es cierto que las chicas empiezan: "¡Qué guarro!" (con tonillo estúpido). Pero cuando a una chica se le escapa el punto, parece que para los chicos, su imagen queda manchada (ya no es esa chica femenina y bonita que nunca va al báter a hacer sus necesidades o ala que sus "heces" le huelen a rosas). Es por eso, que tenemos que desalojar los gases en el más estricto secreto (y también delante de las amigas, que aunque también se los tiran, te critican si te oyen o te huelen hacerlo).

Cierto,pero bueno igual con los escupitajos tpoco lo haceis, por eso la mujeres son mas elegantes.

De todos modos seguro que no sabeis hacer el truco del fuego ,habeis visto como no sois iguales

HOmbre vinummmmmmmmmmm, komo tu por aki de nuevo, jejiejiejie, mira por donde te voy a añadir a los koleguillas, coxino!

Yo cada dia ingesto una media de 100g de atún más las tortillas de 4 a 7 claras puf ... los pedos huelen a muerto ... por la noche chicos evitar sobre todo ( col , coliflor , patata , comer deprisa ...) producen gases.


Los pedos que no hacen ruido huelen fatal.
Los que hacen ruido bueno ... son divertidos , pero hay alguna vez q me e tirado de tan fuertes q me echo daño al hacer presion en el calconcillo o deseos q apretas o te meas o te cagas.

LO PEOR DE TODO es cuando sale liquidillo o cuando estas en el instituto/uni o en una reunión y te hace ruido la barriga y no de falta de hambre si no de que te bajan los gases y tu para q no te pillen te vas aguantando y cojes unas aguguetas que son la ostia ... y luego el olorcillo se queda en el asiento de tanto aguantar.


Tambien esta lo tipico esta sentado hablando y tienes gases i tal y haces ruido con los zapatos o elevas la voz o haces movimientos bruscos para evitar q te salga el peo xDDDDDDDDDDDDDD anda que no se nota.

Lo peor es tirarse pedos en la cama cuando te levantas al mediodia levantas la sabana o manta hacia adelante y madre mia huele a perro frito con sardinas.

xDDDDDDDD

MIra a ver quien tuvo la mala noche y pensaba que iba a pasar desapercibido y me iban a llamar de to y hasta donde ha llegao el hilo cuñaaaoooooooooo.

PD:Yo tampoco oigo los peos de mi madre

Si quereis q os huelan absolutamente a "Cochino con cascarasa" los pedos lo q teneis q hacer es ir a cenar un dia al chino y entre el licor de flores y los rollitos ( q no se q mierda de verdura contienen pero es la pera) , fijo q os hechais unos pedos de lo mas olorosos q se pueden conseguir .

Palabrita de Gorrino

No se xq oleran tan mal los pedos,pero me acabo de tirar uno y no veas k pestazo,la virgen k mal huele

Pa mi k estoy podrio por dentro

Salu2

La pregunta sería, ¿por qué los pedos silenciosos (pedos ninja, silenciosos pero letales) apestan más que los trompeteros?

Científicos del mundo, despéjenme esto y lo de la pelusa del ombligo, y déjense de agujeros negros y curas contra el cáncer

Escrito originalmente por |Bou|
y déjense de agujeros negros y curas contra el cáncer

Eso eso, ke paren de operar a gente con cancer, si total, no es tan importante como amorrarse a mi ojal a oler mis pedos, siejkeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

A ver... cuando decía agujeros negros me refería a los de las galaxias siderales.

Que siempre estas igual, que si tu ojete por aquí que si tu ojete por allá que estás obsesionao macho.

Hoy me ha llegado al mail una clasificacion de pedos, os lo dejo para que todos podais verlo aqui

Escrito originalmente por xerallo
Hoy me ha llegado al mail una clasificacion de pedos, os lo dejo para que todos podais verlo aqui

jajaja me muero con el q pone "Con sorpresa" el sonido muy logrado

Escrito originalmente por |Bou|
La pregunta sería, ¿por qué los pedos silenciosos (pedos ninja, silenciosos pero letales) apestan más que los trompeteros?

Científicos del mundo, despéjenme esto y lo de la pelusa del ombligo, y déjense de agujeros negros y curas contra el cáncer

Es ta claro tios lo que pasa es que los chuscos silenciosos las matan callando...por que te imaginas que ademas de ruido se olieran seria la leche por eso es mejor que los que se oyen no huelan y los que no se oyen no lo hagan sino seria una PM.piensa que la naturaleza es sabia..................................

font color
ante todo, buenas noxhes,
muchos de vosotros no me conoceis, pero trankkilos, ia me ireis conociendo,
io os recomendaria q os dierais prisa porq puede q no dure mucho en este foro tan wapo, i la verdad, soy un tio q merece la pena, es q soi la trakka nen, tengo unos puntazos graciosisimos, i esta mal k io lo diga....


en fin,
estaba akki flipandolo esto de los pedos, i todos ahi a pinyon, q si un pedo tal o un pedo cual , o si palominos por akki, zurraspas por alla...
es decir, os estais recreando en la dimension escatologika de 1 pedo.
esta muy bien eso de reirse d alguien q se cueska delante d sus semejantes,
se lo merece, por guarro i kabron, pero eso no es sustancialmente distinto a partirte el chaleko de un cretino q se hostia por la calle, o de un tio al q atropellan i lo hacen saltar por los aires...son simplemente situaciones q entranyan una comicidad intrinseca indudable.

io dsd akki qiero hacer hoy un llamamiento a la sociedad ,
qiero iamar a la calma i a la reflexion,
qiero q por una vez, mireis un poko mas alla de ese peculiar sonido trompetero, en el q se materializa un PEDO.

q es un PEDO?
he ahi la gran pregunta....
muchos de vosotros aun no lo sabeis pero un pedo es en esencia ENERGIA. y en estado puro.

fijaros en esto...
un pedo es capaz d desalojar un coche o una habitacion d 2m x 2m. qizas con una manguera d agua a una presion de 50 atm no lo conseguiriais ,pero con un puto pedo cabron de fabada adulterada la habitacion qeda expedita (ojo...ex-p e di t a), n 15 sg.
i eso con un solo pedo. uno solo.

un pedo, melones, puede destenyir la tapiceria sintetica de un coche del segmento medio-alto. 1 solo pedo amigos.

es capaz de destenyir el pelo con mas rapidez i fiabilidad q el agua oxigenada.

aun mas alla, combinando el pedo con otras fuentes de energia como una llama incandescente, conseguireis una deflagracion de tales dimensiones q es capaz d echar a perder unos levis 501 de 90 euros en las rebajas de primavera del corte ingles.

unos 501 nen!

eso es el poder de un solo pedo.

i ahora viene la vuelta de tuerca, cuando os llevo a mi terreno.

ha qedado demostrado q el pedo es energia no?
i de la buena,
98 oktanos,

bien,
cual es el coste de un pedo?
nada,
es una puta mierda el coste de un pedo,
es despreciable sabeis?

con una lata de fabada sin marca dl caprabo (1€), pueden obtenerse mas de 300 askeroso pedos, por un coste de produccion de 1€!!!
en q lugar, qedan el petroleo, o la fision del atomo generadora de energia nuclear?
o esos grandes molinos generadores de energia eolica?
o las presas i pantanos?

descubramonos ante el pedo, qeridos amigos,
porq el pedo ,
es el puto FUTURO.

q hareis cuando se acabe el petroleo eh?
q pensais hacer?

yo os lo dire,
comer fabada i propulsaros a pedos.

tiempo al tiempo.

el pedo es la energia del futuro.
porfavor, deja ia la conya esta d q si me tire un pedo en casa de mi novia i tal i cuals pascuals, i ser un poko serios.

guardar todos vuestros pedos en globos o en bombonas a presion.

pensad en un futuro ecologiko,
en la energia mas barata i mas destructiva sobre la faz de la tierra.
pensad en un planeta ieno d arboles, i en un futuro mejor para nuestros hijos, porfavor.

qizas el olor sea un precio extremadamente bajo a pagar por la supervivencia de la raza humana.

cuescate i ahorra.


napalm02.
(cientifiko i sabio)

Me estais matando de la puta risa con este post, lo acabo de descubrir y llevo media hora por los suelos partio de risa.

Os cuento esta que también tiene delito.

Nos mandan a mi y a dos compañeros a madrid, a la Fundación Jimenez Diaz (es una clinica) a cambiar un servidor y hacer una revisión del sistema.

Antes que nada comentar que el viaje habia sido movidito, puesto que mi primo que es compañero mio tenía el estómago un poco alegre, y nos estuvo deleitando las dos horas con su querida orquesta.

A lo que iba, después de hacer todo el trabajo se me ocurre decirle a mis compis vamos a desayunar a la cafeteria del hospital y resulta que esta está situada en la última planta.
En la subida por el ascensor ibamos solos, por lo que i querido primo empezó a ofrecernos otro maravilloso espectáculo hasta que llegamos. Yo me tomé un cortado acompañado de mi bocadillo de tortilla de patatas con pimientos y mi cigarro y mis compañeros mas o menos lo mismo.

Total que pago y nos vamos y llega el ascensor, y entramos y estamos solos, ya le habia avisado a mi primo anteriormente que a ver que pasaba que ni se le ocurriera tirarse uno si habia gente y tal. Pos bueno que el cabron al vernos solos dijo oid y puso el culo en posición y sonó como cuando abres una botella de coca cola !!! el shhhhhhhhhhhiuuuuuuu!!!!! IMAGINAOS COMO HUELE ESO!!!

Y lo peor de todo, yo rezando que no subiera nadie hasta llegar abajo, y resulta que en la quinta planta se para, se abre la puerta y entra la Anne Irgartiburu esa del corazon corazon acompañada de una tia bueniiiisima y de una vieja.

Las chicas estas estaban todo calladitas pero se les notaba en la cara que se estaban comiendo el resultado de las comidas mcdonalds a las que está acostumbrado mi primo, mi otro compañero rojo de vergüenza que creia que se moría. mi primo de pie sin inmutarse to serio y yo ya no pude mas, tiré el maletín al suelo y me senté en él a partirme el culo de la puta risa, me asfixiaba, tenian las tias esas una cara de asco como si le vieran las tripas a un cerdo, solo les faltó vomitar !!!!

Al final llegamos a la primera planta y muy educadas se jiraron para decir adios y salieron lo mas rápido que podían llevar del brazo a la señora mayor.

Lamentablemente el viaje de vuelta fue mas o menos parecido, solo que gracias a dios habia ventanillasen la furgoneta.

madre mia,
acabo de leer este terrorifico relato d la fundacion jimenez diaz sta.
esto es autentico terror gastrointestinal.

la verdad es q con to lo petao k soy, no veo correcto q unos supuestos profesionales de la informatika se vayan cueskando sin ningun tipo de pudor ni respeto en un medio dnd las medidas higienikas i le esterilizacion son el pan nuestro d cada dia, pero alla cada cual,

lo q en principio m parece una actitud reprobable se convierte en un episodio digno de admiracion porq me alegro en el alma d q la tonta de la anne igartiburu , se coma un megapedo de tortilla de pimientos i macdonalds.

esta tia me pone de los nervios,
parece q mea colonia i agua de rosas al 20%,
hola corazones, hasta manyana corazones....
es increible, resulta q la pava esta se gana a vida sentda en un silloncito de disenyo soltando soplapolleces del estilo d q si a al padre de jesulin le han metido un alza antiderrapante en el puto zapato de cojo de mierda q tiene para q no patine por ambiciones, o q si a carmen janeiro le ha salido un polipo en el cuello del utero...
ojala se hostie el primero i se le enganche el cierre del rolex d oro macizo (hortera es) en los kojones i se los reviente, i ojala se qede esteril la otra, por estupida.

no se puede vivir explikando estas polleces en un sofa d disenyo, cobrar una pasta i no pagar un alto precio a cambio.

anne, si estas leyendo esto,
me alegro en el alma de q t comieses ese pedo, cabrona,
ojala t comas otro peor.
asi aprenderas q el mundo no es sentarse n una sillita a explicarnos cosas q no nos interesan.

anne jodete
jodeteeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!1

i en cuanto a tu primo, el de los pedos,
tu primo es dios macho.

avere si se puede poner en contacto conmigo i rularse una foto para pedir por el a san antonio.


por dios, q alguien se kueske en la puta cara de maria teresa kampos,
i en la de su ija terelu,
i les diga:

malditas zorras, esto es para q os jodais,
de parte del pueblo español.


napalm02.

escufi holaaaaa holaaaaaa
soy tu vecinoRL
jajajajajajaja
jajajajajajajajajaa

hostia nen, tanto tiempo viviendo puerta con puerta i jamas m habias dicho q t tirabas pedos invertidos...
bueno bueno...


ara tengo 1 duda, a ver si alguien me puede ayudar...

el efecto sonoro asociado a una ventosidad humana, guarda una relacion directa con la caja de resonancia no?
es decir, con el culo...nuestras partes huekas...

asi podemos modular 1 pedo apretando el culo i modificando el perfil d paso del aire, convirtiendo un rugido feroz en un aflautado vibratto i viceversa...

io me pregunto entonces,
q pasa con los marikones?
q sucede con un tio q tiene el anillo de cuero del bullakas del diametro de una pelota de golf?

se le caen los pedos?
carece de voluntariedad al emitir una ventosidad por tener el culo dado de si?

porfavor, si algun gay esta participando en el foro, le agradeceria q nos ilustrase acerca del particular, desarrollando el presente tema de redaccion:

'tengo el culo del diametro de una mandarina. pros i contras. implicaciones relativas a las flatulencias'

hum...
...believe

Escrito originalmente por NapaLM_02
madre mia,
acabo de leer este terrorifico relato d la fundacion jimenez diaz sta.
esto es autentico terror gastrointestinal.

la verdad es q con to lo petao k soy, no veo correcto q unos supuestos profesionales de la informatika se vayan cueskando sin ningun tipo de pudor ni respeto en un medio dnd las medidas higienikas i le esterilizacion son el pan nuestro d cada dia, pero alla cada cual,

lo q en principio m parece una actitud reprobable se convierte en un episodio digno de admiracion porq me alegro en el alma d q la tonta de la anne igartiburu , se coma un megapedo de tortilla de pimientos i macdonalds.

esta tia me pone de los nervios,
parece q mea colonia i agua de rosas al 20%,
hola corazones, hasta manyana corazones....
es increible, resulta q la pava esta se gana a vida sentda en un silloncito de disenyo soltando soplapolleces del estilo d q si a al padre de jesulin le han metido un alza antiderrapante en el puto zapato de cojo de mierda q tiene para q no patine por ambiciones, o q si a carmen janeiro le ha salido un polipo en el cuello del utero...
ojala se hostie el primero i se le enganche el cierre del rolex d oro macizo (hortera es) en los kojones i se los reviente, i ojala se qede esteril la otra, por estupida.

no se puede vivir explikando estas polleces en un sofa d disenyo, cobrar una pasta i no pagar un alto precio a cambio.

anne, si estas leyendo esto,
me alegro en el alma de q t comieses ese pedo, cabrona,
ojala t comas otro peor.
asi aprenderas q el mundo no es sentarse n una sillita a explicarnos cosas q no nos interesan.

anne jodete
jodeteeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!1

i en cuanto a tu primo, el de los pedos,
tu primo es dios macho.

avere si se puede poner en contacto conmigo i rularse una foto para pedir por el a san antonio.


por dios, q alguien se kueske en la puta cara de maria teresa kampos,
i en la de su ija terelu,
i les diga:

malditas zorras, esto es para q os jodais,
de parte del pueblo español.


napalm02.

comote ese pedo ? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Es verdad que se tienen muchos gases si se come rapido sin masticar ?


Gracias por adelantado.



Un apunte si no te lavas bien el culo luego si te sientas en una silla y sudas algo keda olor a mierda os lo juro.

todo es un circulo vicioso,
tienes prisa y no t limpias bien el culo,
vas corriendo a los sitios,
pillas siempre la peor silla,
y llegas sudando.
ahi lo tienes,
si lo q dices es cierto, ahi tienes el olor a mierda por todos lados,
i es igual lo q corras,
no intentes huir,
porq por muy rapido q corras, siempre...
siempre....
ese rastro de mierda,
llevara hacia ti.

a mi nunca me ha pasado eso,
pero es porq me lo tomo todo con una extremada calma.

hace poco un amigo mio q se dedikka a correr triatlones i es vegetariano me dijo...

tio, menuda mierda comes... debes estar askeroso por dentro.

(a mi es q me molan los solomillos...)

eso me hizo pensar i me informe sobre el particular.
expertos de reconocida solvencia me confirma q comer verduras en exceso provoca gases. vamos, para q nos entendamos, unos pedos de la hostia.

i es evidente.
vegetarianos del mundo,
cabrones, vosotros sois los q estais podridos.

si desmontais la culata de un motor de explosion tras recorrer 100.000 kms utilizando combustible de 98 octanos, i la comparais con otra igual q haya utilizado combustible de menos octanaje durante el mismo kilometraje, vereis, q la combustion mas limpia de la gasolina de mayor octanaje, deja menos residuos en las partes moviles del motor: valvulas, paredes del cilindro, pistones y bielas.

un vegetariano es lo mismo,
qema mal,
es evidente q usan una mierda de combustible para sus pedos i eso a la larga se paga.
como?
se paga estando podrido por dentro.

acaso alguien en su sano juicio duda de q un pedo generado por una espalda de cabrito con patatas i cebolletas al horno con pimientos del pikkillo genera unos pedos mil veces mas limpios i potentes q una ensalada de tomate?
es como comparar un petardo de 0,3€ con un misil aire-tierra stinger.

los q nos ponemos hasta el culo de comer como cerdas qemams mejor el combustible porq tenemos mas octanaje.
qizas los pedos q lanzamos al espacio exterior sean mas impactantes y de mas presencia y empake q un puto pedo de conejo de un tio alimentado con ensaladas, pero ojo,
a la larga, el vegetariano, estara podrido por dentro i eso se pagara muy caro.

si teneis algun amigo q se alimente de coliflor i pretende cuskarse delante vuestro,
por favor,
hacedme caso, por vustro bien,

corred tan rapido como podais.


napalm02.

quiero q me dejen poner dibujitos ya!
cuantos jodidos mensajes teno q dejar...

Escrito originalmente por NapaLM_02

quiero q me dejen poner dibujitos ya!
cuantos jodidos mensajes teno q dejar...

25!! Eske napalm, joer ke hay más hilos, solo te he visto postear en este!! eres un experto en pedos eh? jejejejejejej

Lo de los vegetarianos tienes toa la puta razón mi tio no comia mas qu verduras y el cabrón iba to el días soplando y k soplios dios mio duraban minutos en el ambiente,me llevaba al cole de pequeño y le juraba a mi padre por avor que no me lleve el tio







P.d:pufffffffffffffffffffffff de chocolate os llega

no, si teneis razon,
es verdad,
no puedo centrarme solo en esto d los pedos,
no me hara ningun bien,
es cierto tios,
q hilo m recomendais?

estos del EOL me obligan a poner un millon d msgs antes de poder poner munyekitos en los posts...i lo malo es q io tengo antecedentes, porq fui perseguido i expulsado del foro de cadena100-la jungla por decir q el arus era un calborota inkisidor y un cabronazo alopeciko.
dos verdades como puños, i todo porq se creo una secta virtual q pedia la pena de muerte para david bustamante.

en fin
ara vengo de salou i no estoy bien,
creo q no era absolut...

suputamadre.

salu2.
(ey ojo este munyekito trallando como parte kKkon la pana no?

¿De que estan hechos los caramelos?
De sol y de pedos.

Y o quiero hacerme de la secta esa de la pena de muerte para davis bustamante, bueno, ya que estamos, para los demás también, para todos, y nos haremos relikias con las rastas de la beth.

Los pedos huelen mal o no dependiendo de si tienen metano o no.

Eso lo he leido por ahí, lo que no decía es si las judias y las habas son buñuelos de metano o que, pero cuando voy al mejicano mi familia me hace dormir en el balcón

joder pues yo realmente no se por que huelen los pedos alguien lo sabe xDDDDDDD

y por que huelen los pies alguien lo sabe xDDDDD

Escrito originalmente por NapaLM_02
no, si teneis razon,
es verdad,
no puedo centrarme solo en esto d los pedos,
no me hara ningun bien,
es cierto tios,
q hilo m recomendais?

estos del EOL me obligan a poner un millon d msgs antes de poder poner munyekitos en los posts...i lo malo es q io tengo antecedentes, porq fui perseguido i expulsado del foro de cadena100-la jungla por decir q el arus era un calborota inkisidor y un cabronazo alopeciko.
dos verdades como puños, i todo porq se creo una secta virtual q pedia la pena de muerte para david bustamante.

en fin
ara vengo de salou i no estoy bien,
creo q no era absolut...

suputamadre.

salu2.
(ey ojo este munyekito trallando como parte kKkon la pana no?

jODer lo siento ...

ya falta menos para q pueda poner munyekitos.

nono, no, Frutos, tu vida normal,
no t preocupes, ya stoy bien,

al principio jode q t tiren d un foro por decir verdades como punyos de grandes,
i la verdad ver a un enano cebón con un peinado q parece q l ha metio un lengüetazo una vaka ganandose la vida de pm pegando berridos i diciendo 'no soy un superman, soy un hombre muy normal q t kkkiere enamorar....' es como para cagarse en algo muy gordo, i claro, X-plotas...
pero bah, iastoi casi bien...
no merese la pena hacerse mala sangre.


alguien sabe d algun hilo q haga las delicias de grandes i pekkenyos?

hay montada alguna cibermatraka del 23?

En cuanto a lo d crear un grupo paramilitar para acabar con los miembros de ot, por mi,
q sepais, q lo dejo todo,
m pinto la cara i me voy a vivir al campo.

a por ellos.

y frutos, respecto a tu pregunta, mmm,
io creo q si mastikas mal lo unico es q en un cuesco puedes tener metralla dl calibre 12, pero oler peor, no creo,
o no se...