¿Os aburrís? Vamos a escribir un cuento!

ryoga escribió:despues de mucho caminar encontraron....

Un cuentacuentos con muy mala lexe que les dijo: "voy a contaros una historia: A Toño sus amigos le llamaban retraso..."

De golpe retraso (al cabo de dos horas) se dio cuenta de ke el desgastado rapsoda hablaba de el. Le trató de cabron y tal, defecó en sus difuntos y le meito de hostias hasta nel carnet de identidad, desenmascarando al rapsoda disfrazado ke resultó ser... JUSTO MOLINERO!

cuando Toño vio su cara no supo como reaccionar, entre otras cosas porqeu no recordaba quien era Molinero... ni siquiera se acordaba de haberlo visto antes, así que decidió seguir dandole la paliza hasta que hoyó una voz que decia:
-Tooooñooooooo Toooooñoooooo!!!!
entonces dirigió su mirada hacia la oscuridad, de donde provenia la estripitosa voz y entonces pudo observar una silueta...ERA TINKY WINKY!!!
Retraso no se explicaba como padia aparecer de nuevo, ya que había volado en pedazos. Fue entonces cuando notó una extraña sensación en sus axilas... era como si hubiera elefantes en ellas.
Entonces ...

Notó como dos golondrinos del tamaño de un cojón de Godzilla cada uno iban creciendo progreivamente entre el bello de sus sobakos (ke por cierto era muy abundante).

los golondrinos iban aumentando de tamaño y apoderandose de su cuerpo... un periscopio salio de la tierra y emitia una voz robótica que decia:

-es la hora de los teletubbies es la hora de los teletubbies

entonces comprendío que el era el teletubbielegido...

entonces comprendío que el era el teletubbielegido..

comprndio su destino,se enfundo un traje de teletubby azul y se metio por el interfono ke habia aparecido delante suyo,pero quando aparecio en el mundo teletubby...algo habia cambiado....

...algo habia cambiado...

el mundo de los teletubies se volvio macarra... los muñecos estos estaban vestido de cuero con gorras negras... era iguales de gays pero en estilo macarra....

toño no salia de su asombro... estaba claro que esta no era su dimension pero que en mordor estubiera el clan de los teletubies oscuros... (pero igual de gays) era algo que no comprendia muy bien ... bueno tampoco comprendia las divisiones por lo que no le extraño en absoluto...

paseando por el antro macarra-gay-tabuie... encontro algo incrible... (mas aun si cabe) algo tan desgarrador y agradable que no se lo podia creer.. era nada mas ni nada menos que...

ni nada menos que Inchurrecto el ente de perversión y gozo... parecia ser que en esta dimension desconocida para los nobles teletubbies de televisiones autonómicas tambíen existía un ente creado a partir de una papelina de churros... nuestro amigo lo llamó pero este le respondió que su auténtico nombre era Inchuerecto y que deseaba penetrarle... fué entonces cuando una voz familiar le entró por los oidos...

"Hamone de confiansssa" se oyó tras su kogote....Era Justo Molinero en pelotas y con tutú!! bailando el lago de los cisnes mientras sus pelotas pendían de un lado a otro al compás del baile.
En esta dimensión Justo no presentaba un progama de arte y flamenco, sino uno de bailarinas desnudas con penes circuncisados.

Todo en esta dimensión era perversión y pax romana, incluso el presidente del país era el Chivi.

Entonces Molinero le dijo a retraso...
-Hamone de confiansa, ergo, quita, tu hamburguesa!!
Toño se explico:
-el programa inchuerecto ha escapado a su control... el programa inchuerecto ha escapado a su control

entonces Toño tuvo uno de esos deja bi tan famosos y volvió a ver a los mormones alcachoferos.... una voz en su mente dijo:
-utiliza la axila!!! utiliza la axila!!!
Era la voz de Tinky Winky!!!
entonces Retraso no tuvo mas remedio que meterse el dedo en el ano y hacerse el muerto...

...de repente vio una luz clara en el cielo ;tenia forma de yogur que estaba bajando a la tierra, aterizo y salio...

una massa de Carte D'Or de morcilla!!!
Venia a fusionarse con inchuerecto pa devolverle a su estado normal, el de pasividad anal hectoplasmoide.

estaba claro el proposito de esta masa, pero cuando estaba a punto de entrar en contacto con inchuerecto... apareció Manolo el perico... parecia ser que tambien habia viajado interdimensionalmente y se cagó en la nave-yogurt (tambien conocida como Ragnabioclesa)... de entre la mierda de pájaro se diferenció uin brillo que llamó la atención de Toño... el anillo volvia a aparecer... era el anillo inchurrectal...la versión pirata del pendiente potara. fue entonces cuando...

un tio disfrazado de son goku le dijo a inchurrecto "ráaapido!!! toma, el no-cd de los pendientes pohtaraa!! pontelo rapido!!!".
Claro, al fusionarse habia un bujero en los pantakas ke impedia el optimo funcionamiento de la fusion, bujero donde tuvieron ke meter un "parche".

y, claro está, nuestro amigo Retraso acudió a la llamada, pero sintió una fuerza increible cercana a su posición. Era como si dos Teletubbies se hubieran fusionado, pero algo habia cambiado, era algo mas... macarra. Comenzó a sonar de la nada una canción de Village People....

y despues de la cancion salieron los mismisimos village people que le empalaron sin piedad hasta terminar todo su repertorio completo de 3 canciones. Tras esto no le quedo más remedio que dedicarse a la natación extrema al no poder sentarse y....

... y volvió a oir esas extrañas voces de nuevo que decian: -las axilas...las axilas...es muy importante...axilaaaassss

en ese momento notó como si la energía vital del espectro de cañita brava hubiera resurgido de sus entrañas, le entró un poco de fatiguita y hechó un pequeño pollo... entre la mezcla bilial observo algo que brillaba de forma familiar...

Era el Diu de su novia que dias antes ingirio creyendose que era una pastilla para el dolor de cabeza. Hecho esto se dirigio hacia un sex shop en busca de respuestas al tremendo problema que tenia entre las manos.

No habia ya un hilo de esto.

ese fue el problema que le surgía a Retraso: saber si había un hilo anterior o si en relidad era el mismo hilo resucitado; a lo cual le respondió la dependienta del sexshop:
- yo solo sé que el extintor no está en venta... por cierto... han venido unos mormones disfrazados de alcachofa preguntando por un teletubie en El Egido o algo así

Retraso recordó que tenía una misión como Teletubielegido, pero no recordaba cual, fue entonces...

...cuando entendio q lo mejor q podia hacer era morir y reencarnarse en...

reencarnarse en un ente de perversión, gozo y disfrute creado a partir de paquetes vacios de patatas fritas de la churrería santa ana. Es por ello que se lanzó a la busquedá de las "bolas del chirimollón", las cuales tenian la capacidad de invocar al ente Bartolo

Cuando encontro las bolas de chirimoyon invoco al sabio ente Bartolo, quien se dedicaba a violar camioneros en la M-30. Retraso esperaba encontrar la sabiduria eterna que le habia sido designada como teletubielegido en Bartolo, pero lo unico que encontro fue un yonki enganchado al jaco ademas de homosexual. Es por ello que Retraso se sintio atraido por el, y comenzaron...

... su extremadamente complejo ritual de aparamiento el cual consiste en introducir el miembro viril por el orificio nasal de la pareja haciedno el pino mientras escuchas torito wapo del fari, de la union de los genes de estos 2 superiores individuos nacio...

el mejor encuentro sexual del Retraso, incluyendo todas y cada una de las temeridades que ha tenio el gusto de sufrir, tambien hay q hacer inciso en su mala memoria ... pero es que de repente estalló un gran bullicio, todo se iluminó, cercándolo a el y al Bartolo. Entre tanta luz, se empezó a entre ver unas figuras borrosas que terminaron siendo...

El Señor Poppy y su gorra, que habian cabalgado de dimension en dimension buscando al teletubbielegido. Entonces una voz conocida llegó a la mente de Retraso:
- utiliza la axila.... hamone de confiansaaa
Retraso sintió la fuerza de Timky Winky una vez mas en su ano....entonces su pelo se volvió rubio....porque Carmen Sevilla le estaba echando un bote de farmatín en craneo y pubis. El señor Poppy , para defenderlo, o tuvo otra opcion que...