¿Os aburrís? Vamos a escribir un cuento!

sin ir mas lejos el otro dia.....

ahora me lo invneto yo ...
toño enfadado de tanta discriminacion de los colegas,se fue a su casa pues de coca asta el culo,cojio un puño americano i le revento uno a uno a sus colegas....
a la media hora..

que te parece entre en concurso xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(pues con la faena que yo tengo y que no hago...)(ay que violento ha empezado)
a la media hora....
se cruzó media ciudad en busca de algo que le alegrara el dia, cuando retraso vió que se le habia desatado el cordón derecho de su preciosa zapatilla verde y vió algo brillar.....

jder....que xungo puede ser continuar esto...

y cuando retraso se agaxo a atarse la zapatilla,cojio esa cosa que brillava,era un bonito anillo...quando lo tenia en sus manos....

empezo a brillar y entonces un ruido de los matorrales le hizo girar la cabeza y vio una figura deforme que susurraba...

has encontrado ya a jesus?.
el sintio con la cabeza y dijo:
existe jesus?
la cabeza le dijo mientras desaparecia entre los matorrales:
solo tienes que saber buscar.
entonces nuestro amigo empezo a llorar sumido en trites amargura...

entonces nuestro amigo empezo a llorar sumido en trites amargura...

Fue entonces cuando Toño decidió dejar los tripis. Aquella alucinación de la cabeza del matorral se parecía al Fary, y eso ya era demasiado. Fue corriendo a su casa, y tras moler todas las pastillas, coca, tripis, hachís y derivados, lo mezcló en la picadora que había comprado en la teletienda y todo ello lo echó dentro de la saca de Whiskas, la comida de su tullido gato Ánsar.

... Joder, ¿qué coño tengo en el puto bolsillo? ¡¡Ostias!! ¡¡ El jodido anillo!!
La horrenda visión de los arbustos le habían hecho olvidas el cacho de pedrusco que iba engarzado en el anillo... parecía de los buenos...
Decidido a que su suerte iba a cambiar a partir de ahora, salió pitando de su casa en busca de la joyería más próxima mientras el minino se acercaba al saco que su descuidado dueño había dejado abierto encima de la mesa...

la comida de su tullido gato Ánsar

Odiaba aquel gato gordo asique no le importo provocarle un colocon de tres pares de pelotas, que le duro tres dias, hasta entonces nunca habia visto que un gato pudiese rebotar por las paredes, al final lo sacrificaron . Al llegar del sepelio, se encontro en las escaleras a la vecina, si joer, la de la minifalda, que le pidio sin reparos que.....

que le enseñara lo que es de verdad el amor.
a lo que la vecina sin palabras contesto enseñandole un billete de 100 euros,
Aqui nuestro protagonista se dio cuenta que el mundo esta podrido.

Al día siguiente, tras echarse Cucal en los bajos para matar las ladillas que le pegó su vecina, Toño salió de casa con el anillo (no lo pudo vender en ningúna joyería porque su fama le precedía siempre) dispuesto a echarse novia.

A la media hora le detuvo la policía. Otra vez se había dejado la ropa en casa y había salido totalmente desnudo (bueno, llevaba calcetines de Bart Simpson).

En los calabozos, y vestido con un par de sacos de Yeserías San Martín y una gorra de Goofy, conoció a...

...al Señor Poppy. No dejaba de resultar curioso el nombre para referirse a una mole de unos 120kg de peso y unos 2m de altura. Pudo comprobar que Señor Poppy sufria un cierto grado de deficiencia mental, mostrandose extremadamente temeroso con las personas desconocidas y con la necesidad de proferir unos tremendos gritos cada 8,13 minutos. Al Señor Poppy -Ceferino de nombre real- le atrajo la gorra de Goofy, con lo q pronto se encariño con nuestro protagonista siguiendolo a todas partes...

Y al final retraso asekado de q le sugiera a todas partes le dijo : q coño kiereS? y el señor poppy se le adelanto a fuckar a la gorra de goofy, asi q askeado el tio no tuvo mas remedio q...

no tuvo más remedio que petarle el culo al desgraciado de Poppy para ver si soltaba su maldita gorra, que ya por cierto olía a requesón que daba gusto. Vaya escenita, dos retrasos sociales y una gorra haciendo el tren chuchú. Nuestro Retraso no recordaba una escena tan penosa desde aquél dia en que...

... pilló a su madre haciendo un trío con dos mormones disfrazados de alcachofa. Se acordó de las palabras de su madre: "Hijo, sácanos una Polaroid".

Retraso no pudo aguantar más y dejó tranquilo al Señor Poppy, que comenzó a llorar. Aprovechando que el mastodonte estaba en un rincón distraído, escapó del calabozo cavando un tunel en la roca con un empaste que tenía suelto.

Avanzó y avanzó por el túnel bastante tiempo, hasta que al final vió la claridad. Al salir del túnel le cegó la luz y retraso cerró los ojos. Al abrirlos pudo ver...

pudo ver quie el anillo seguia en su poder y que estaba colocado en mitad de su glande, entonces recordó las escenita con el presidiario. De repente una silueta se le acercó de entre la maleza... ERA TINKY WINKY!! y parecia bastante atraido por su brillante glande, así que Retraso no tuvo mas remedio que...

así que Retraso no tuvo mas remedio que...comprarle una piruleta a tinki winki para que le ayudara a reconstruir su vida yeste le ayudo, llevándoselo al mundo de los teletubbies donde...

levándoselo al mundo de los teletubbies donde... despertó con un terrible dolor de cabeza, al tocarsela, notó el fluir de la sangre y un intenso dolor en el culo. Al mirar a su alrededor, los teletubbies reian...

...porque dos mormones disfrazados de alcachofa le habian petado el ano, rasgándole el esfínter.
"jajajajaja dos penes en un mismo agujero", gritaba Poh, la teletubbie roja, mientras se frotaba las bajuras morbosamente.
Toño, bueno, retraso, no podia moverse, pues estaba ya pa irse a vender cupones. En ese momento el mormon llamado Indalecio le dijo "Levanta, objeto sexual! Mueve el culoooo! Ke te mueves menos ke un teletubbie en una cama de velcro!"

entonces,kuando retraso se levato,observo el lugar y se pregunto que cojones hacia alli,y donde estaba su anillo?? alguien se lo habia cojido del glande...todo era muy raro,se parecia a una tipica alucinacion tripera...medio desesperado se fue al lavabo...y en el espejo...

Y en el espejo vio que los teletubbies tal y como le prometieron le cambiaron la vida. Le hicieron la cirujia estética, y ahora parecía un superactor de Hollywood, por lo que dio las gracias a los teletubbies y se fue a un estudio de cine....

...a pedir limosna en la puerta, pero lo único que recibía eran collejas.

Retraso probó entonces a pedir trabajo pasando por varios despachos y, tras muchos desgarros anales, consiguió trabajar como el especialista que hace las escenas peligrosas de Lina Morgan en "Hostal Royal Manzanares 2: La venganza".

Retraso había dado el primer paso para convertirse en una superestrella. Su siguiente meta era ser el actor principal de la nueva película de Spielberg: Un remake de "Los bingueros", de Pajares y Esteso, llevado a la gran pantalla americana. Su rival para el papel era otro actor de talla, Christopher Lambert, así que decidió...

asi que decidió... irse de putas por Hollywood como aquel chaval inglés - un tal Hugh Grant-, tras pasar la noche con la más barata que encontró (recordemos que Retraso andaba escaso de pasta) lo único gratis que pilló fue una hepatitis B, así que acudió al hospital....

acudio al hospital y...

no estaban por atenderle, le pasaron muchas cosas raras de nuevo, el llamaba alas doctoras y la gente q estaba por alli pero no le hacían caso, era como si se hubiera vuelto invisible, el pobre estaba delirando la gente q le rodeaba en el hospital se volvían espectros en su imaginación, la cosa no iba nada bien, hasta q derrepente...

de repente, mientras se rascaba su ensangrentado ano, notó algo duro en él. Era el anillo de poder, que lo habia vuelto invisible... pero ese no era su anillo, sino el de Sauron... así que se intentó quitar el anillo del ojete pero no lo consiguió y tuvo que pedirle a un espectro que le petarade nuevo. El espectro de Cañita Brava se prestó como voluntario y le petó mientras cantaba en "inglés"...

mientras cantaba en "inglés" la macarena re-escrita por David Bisval. Ese hubiera sido el momento mas triste de su vida de no haber sido por...

(lease como introduccion a pelicula americana) la triste muerte del perro de su amigo timy. timy era su vecino, su mas fiel y mejor amigo desde su tierna infancia hasta que un dia...

hasta que un dia lo encontro en su habitacion, montandoselo con dos mormones disfrazados de alcachofa, en aquel momento ambos eran gays y tenian una relacion mas profunda que la amistad, y ya habian tenido varias camas redondas con estudiantes de intercambio sudafricanos, pero esto de montarselo con mormones sin consultar al otro no tenia perdon, asi que el mismo mato al perro de su compañero sentimental, con sus propias manos, timy, por tristeza se suicido usando el condon para ahogarse, volviendo a la realidad, el espectro de cañita brava continuaba sodomizandole, saco un poco de su vaselina industrial hasta que consiguio extraer el anillo, al final, retraso se la felo a cañita y tan felices, abandono el hospital y siguio la busqueda de la joyeria, cuando derrepente sin comerlo ni beberlo se encontro enmedio de un tiroteo entre traficantes de pañales y la guardia civil

Resulta ke eran traficantes fetichistas, ke buscaban el placer escrotal oliendo pañales de segunda mano.
En ese momento apareció Ana Rosa Kintana vestida de azafata y, pegando dos tiros al aire dijo:

ME KAGONTÓ IJOS PUTAS!!! SUS VOY A PEGAR UNA COSIDA A TIROS QUE LO VAIS A FLIPAR!!!
Pero antes kiero ke tú, si tú, el del tricornio, te me acerques y me metas un puño, tan fuerte como solo tú los sabes dar, en todo coño.
Y kuando el guardia civil está apunto de penetrarla con su puño de tamaño rueda de coche, ana rosa abre su koño komo Cell en sus viejos tiempos y chupetea toda la energía vital del picolo.
Joder, la ke se lió akel triste dia de la muerte de Timy!!

De todas formas retraso ya lo tenía olvidao y superao, la anfeta le daba todo lo que él necesitaba pa seguir adelante.

Por fín tras tanto meneo Cañita consiguió sacar el anillo del esfinter anal del askeroso de retraso y lo empeñaron en un piso ilegal que ponía "COMPRO ORO". Con ese dinero...

Se fueron al Bar de la Francisca y se compraron una papelina de churros rebenidos, ke utilizaron para modelar a un ente de compañía llamado Inchurrecto.
Dicho ente, mitad amasijo de churros rebenidos, mitad pasta de natillas de chopped tenía la capacidad de...

...

"La puta mancha de humedad del techo cada dia es mayor", fue lo primero que penso Retraso despues de estar unos minutos despierto bocaarriba en el colchon. Giro pesadamente la cabeza a ambos lados, pero prefirio seguir viendo el sucio techo blanco antes que la deprimente decoracion de la habitacion del motel. "Sera mejor que me levante, la gorda de arriba podria hacerlo ceder en cualquier momento". Intento incorporarse con un movimiento rapido, pero lo unico que consiguio es marearse y tener que volverse a echar. Alargo el brazo para coger el frasco de pastillas de la mesita de noche y con un gruñido lo lanzo a la pared de enfrente. Permanecio unos minutos en silencio, con los ojos cerrados, hasta que alguien empezo a aporrear la puerta. Lentamente se dirigio hacia ella para abrirla. "Pet Poppy", escrito sobre un adorable perrito de ojos enormes y tierna mirada con una hacha clavada en la cabeza. Era la camiseta -"XXXXXXL por lo menos", penso Retraso- que llevaba el casero, una mole de unos 120kg de peso y unos 2m de altura. "Hace dos dias que no me paga la habitacion", dijo con calma y sin dejar de revisar el interior de la estancia con la vista.

bas no se por donde vas, seguuire con las capacidades del ente
... este ente tenia la capacidad de transformar la haria en coca, asi, fracos se convirtio en uno de los mayores magnates del narcotrafico, hasta el dia en que se arruino a causa de...

...las orgias prostitutoides ke se metía en su mansión.
De tanto alkilar chuminos el pobre cerdo se arruinó, y cuando no había pasta, sus chicas le daban la espalda; ni Josefina, ni la Puri, ni Rigoberta... "Chaval, sin remuneración, no hay felación..." Le decían todas ellas cuando les preguntaba por rollos esporádicos gratuitos.
Con su traje de Armani raído por la indigencia, ke de nuevo volvía a su vida, Retraso decidió ir a buscar a su antiguo amigo sintético: Inchurrecto.
Al encontrarle se arrodilló y le pidió dos cosas:

Le pidio:

Suplicando q le hiciese una felación (porq él para sus adentros, sabía q nunca accedería a palabras mayores, tales como... la penetración)

y la otra cosa... q se lo tragase

era lo q mas qría en esos momentos ya q estaba muy trista y desalentado

entonces la respuesta de Inchurrecto le contestó a retraso:

"Pues claro ke lo haré pedazo de subnormal! Es ke no recuerdas ke me creaste con la finallidad de ser un ente sumiso y gilipollas???"

El caso es ke Inchurrecto chupó, chupó y chupó su chucho de crema, hasta ke la crema se desbordó y se la tragó. Lo ke el muy apoyardao no pensó es ke al ser una masa de churros rebenidos y natillas de chopped, lo ke se tragó le lubricaría más de lo normal las junturas y los cimientos de natilla, y se kedaría descompuesto en sus unidades iniciales.
El caso es ke ocurrió lo ke acabo de relatar, e Inchurrecto, en meido de un chillido de azafata en celo dijo:...

dijo...

-¡retraso! los mormones no me hacen gritar como tu!

y entonces retraso tuvo que confesarle que todo el amor que transmitia a su amigo inchurrecto lo daba teniendo en la mente a otra persona, el otro retraso convicto al que le regaló su gorra de goofy para que no lo olvidara...
fue entonces cuando aparecio de repente una silueta de la oscuridad... era tinky winky, y parecia tan irritado como el ano de nuestro amigo toño...

... y tinky winky incriblemente hablando en perfecto castellano...

Como has podido rebajarte y tirarte a inchurrecto....

En este momento Retraso comprendio que no podia ser el tal tinky winky.... por varios motivos ...

1. los teletabies no hablan.
2. el verdadero tinky se uniria a la fiesta.
3. estaba claro que dentro de aquel difraz habia una persona dentro...


asi que con voz quijicosa se alzo como pudo lavantando a inchurrecto por el ano y dijo....

Tu no eres el verdadero TInky Winky....!!!!


entonces Tinky winky le dijo en voz grabe... es verdad, yo SOY TU PADRE::::


.
.
.


Perplejo por la aparacion de su padre, o mas bien perpelejo por que le cojiera su padre tirandose a un ser de una masa de churros rebenidos y natillas de chopped.... en todo caso le pregunto???

¿Como sabes que eres mi padre, si mi madre era mas puta que la gallinas?

entonces el falso tinky winky le confeso toda la verdad...

"Mira, tio, tan solo soy un reportero de antena tres, de un progarama destos de pillar a la gente infraganti jincando por las calles, me pagan contra más rara sea la pillada. Así de ke deja de hacer el subnormal y, si te place, continua con lo ke estabas haciendo.
Y Retraso siguio juncandose al ahora desecho Inchurrecto, mientras un reportero denantena 3 disfrazado de Tinky Winky les grababa en video.
Al dia siguiente todo dios le conocia por la calle, y lo mjor de todo....

conocio gracias a eso a Retrasa, una chica con sus mismas aficiones, que lo vio por la tele, ella era gran aficionada a Antena 3 por la calidad de sus emisiones (todos sabemos porque le llamaban retrasa y no era por la regla) y siempre habia querido participar en una orgia con los teletabis pero siempre se lo impedia....

se lo impedia su perico manolo....

perico era un pajaro muy alcahuete y aunque era un perico hablaba castellano que no veas, ademas sabia escribir y hacia redacciones para la basilica de san pedro.

tenia dominada a su dueña de tal modo que no podia fornicar a no ser que le diera permiso por escrito el perico manolo.

estos permisos tenia que presentarlos al ayuntamiento por triplicado...

pero retrasa , al ver por la tele a alguien con tan "nobles" instintos como retrasao, desistio de los consejos de su carcelero el pajaro perico... y salio a la aventura...

pero perico se olia el pastel y tramaba un malvado plan para deshacer a la posible feliz pareja...

el plan era....

el plan era secuestrar a Inchurrecto, ya que así acabaría con el ente de placer que este suponía...

´Toño (retraso) y Retrasa (supongo que se llamaba Toña) no dejaban en paz a Inchurrecto y siempre lo metían en sus orgias infranormales... por lo que el perico Manolo no pudo tener ocasión de secuestrar al ente... Manolo estaba muy desilusionado y volaba hacia su jaula, cuando apareció una silueta de entre la oscuridad... ERA TINKY WINKY! y decia en voz baja y meneando la cabeza:
-elefantes en mi axila!! elefntes en mi axila!!!
fue entonces cuando...

Manolo eyaculó y chillo "NOOOOOOOOOOOOOOOO! OTRA VEZ ESAS VOCEEEES!"
Mientras se refugiaba tras una napolitana de ron y pasas con morcilla de cantimpalo, el bicho rezaba a san Petersburgo de los escrotos con el fin de salvarse de tan aterradoras voces....
Pero de golpe un gigante golondrino ke sobresalia del sobaco de Tinky Winky aplastó al pájaro sacerdote dejándolo...

... dejandolo pajara..... ahora se llamaria manolita y haria de pajara en el parque....

pero un cientifico loco llamado damian recogio una muestra de semen de manolo... y se propuso hacer un clon malvado (mas malvado) de 150 metros de altura y 700 kilos de peso....

entretanto retrasao y retrasa tenias su orgias de sexo con inchurrecto... pero retraso empezo a cogerle celos por que tenia un gran churro y en un ataque de histeria se lo comio con chocolate....

en el funeral pusieron una cajita con los escrementos del dia siguiente de retrasao... pero cuando empezo la ceremonia aparecieron los mormones con el traje de alcachofa comandados por el maligno Damian y su pajaro de 150 metros que lo llamo "EL TERRIBLE MANOLETE"

retrasao estaba preplejo por aquella mounstrousidad, mientras que retrasa se imaginaba como debia de ser el miembro de tal enorme pajaro....

en esto que retrasao le pregunto ¿QUIEN COÑO ERES TU Y QUE HACES CON MIS POSIBLES PADRES MORMONES ALCACHOFEROS?

...

Retrasa se follo al pajaro, retraso se convirtio en cornudo, y en un atake de furi se puso negro como el carbón (nah, es ke se solto un cuesco rabioso y se mancho entero....) y se fue a empotrar su cabeza cornuda contra el esfinter del pajarraco, con lo cual lo mato desangrandolo.
Entonces Damian dijo: "Me cagon el toro ke mató a Manolete!!"

entonces se escuchó una voz que decía:
-Vosotros mirar aki!!vosotros mirar aki!!

En efecto!! se trataba de TINKY WINKY!! parecia ser que manolete, eun estando desangrado se habia comido los restos de inchurecto y se habia triplicado su fuerza vital y su falo.

Al presenciar tal horror tinky winky (el teletubbie mariquita) no tuvo mas remedio q efectuar la tubbiefusión con po (la teletubbie ninfomana), dando lugar a un ente putinfomano que se hiuzo llamar Tinky Pó. Inmediatamente manolete se sintio gravemente atraido por el boquete de Tinky Pó, el cual...

... el cual por pura logica no podia ser penetrado por manolete.... (por tamaño y potencia)....

pero como manolete estaba extasiado con tinky po.... se la hinco y revento al teletubi fusionado.... como resultado ocurrio una explosion (tipo frezer en namek)

entre los escombro del mausleo, los supervivientes retraso y retrasa y los posibles padres mormones alchachofas se ergian entre un espeso humo y polvo....

intentaron buscar a manolete o Damian pero no aparecieron ni ellos ni los cadaveres, estaba claro la explosion habia abierto otra dimension, de hecho ya no estaban en villacastaña del condado si no en ....

sino en la cima de la torre de Barad-dur quemandose retraso los cojones y las tetas retrasa y los posibles padres mormones alcachoferos empezando a asarse con el fuego del ojo de sauron. Y mientras estaban empezando a sentir ganas de comerse a los alcahoferon con un refrito de jamon del muslo de tinky po aparecion el espectro de Cañita Brava...

"Lilo-lolilololiloliilo....AAAAAHAAAAAAIIIIII!!!! Payos! Nacemos un porrete?" Dijo el espectro, y retraso....comoooo iba a rehusar tan suculenta oferta for favor! El kaso es ke fumaorn y fumaron y de repente...

de repeten aparecio sarasauron (el hermano gay de sauron) ... con un tutu rosa y la armadura de color purpura con una pegatina de la bandera gay (esa de colores)

y diciendo asi :

pero esto que es? en la casa mi hermano llena de okupas !!!

como lo que me cuesta limpiar todo es de orcos maloliente voy a dejar a estas piltrafas... que mañana me viene el corte ingles pa ponerme los suelos de gres....

cogio la el martillo de sauron y los barrio hacia la tierra de mordor...

despues de mucho caminar encontraron....