Mi novia me ha engañado, merece la pena echarselo en cara?

Cerrado
1, 2, 3, 4, 5…8
Resumiendo para no extenderme. Me han hecho la liana y no lo vi venir. Relación de 7 años magnífica, compañerismo, buen sexo, familia, ella sin hijos, yo con uno, conviviendo juntos en mi casa. Ambos más de 40 años. Ella en Navidad empieza a sugerir que no es feliz, y que tal vez debería tomarse un tiempo. Yo prefiero luchar por la relación y la "convenzo" para seguir juntos y que daré más de mí para hacerla feliz (gran error, debí ayudarle a hacer la maleta y acompañarla a casa de sus padres para que se lo pensara). Desde entonces la relación fue a menos, ella incluso me daba desplantes y forzaba discusiones (para que yo rompiese, creo). A ello se une que conoció a un nuevo compañero de curro (con un físico que en teoría no era su prototipo...). Comenzó a hablar por el WhatsApp con él, y me lo ocultaba claro, aunque yo tenía la mosca detrás de la oreja.
Una tarde fue a ver un cliente a otra ciudad y como se le haría tarde dormiría allí en casa de una amiga íntima (muy raro, pues ella iba siempre de mañana para volver por la tarde). Mensajeamos algo esa tarde y sus mensajes cortos y vagos, y por la noche tenía el móvil apagado. Ahora estoy seguro de que se folló al compañero, porque 4 días después rompió conmigo y se fue de casa.
He estado un mes intentando recuperarla, mientras ella me culpaba de todo y me machacaba: yo era el responsable de que la relación se hubiera roto, si hubiera hecho esto o aquello, sacaba discusiones ya aclaradas, etc. Eso sí, podíamos ser amigos. Y mientras con el tío, claro, aunque me negaba siempre que hubiera otra tercera persona. Al final he aplicado contacto 0 por salud mental (aunque debí haberlo hecho el primer día).
Ha pasado un mes y todas las piezas han encajado. Tengo información de varias fuentes y sé que se fue con el tío, aunque nunca tuvo el valor de decírmelo. Algo común en este tipo de situaciones, creo. Mi pregunta es: ¿merece la pena escribirle algo contándole que lo sé todo y poniendola de z.rra para arriba? O paso página? Además de roto emocionalmente, estoy muy decepcionado con ella como persona.
Pasa página. Te lo va a dar la vuelta, te va a decir que es mentira, te va a echar la culpa a ti, y va a dejarte con la palabra en la boca sintiéndote peor de lo que te sientes.

Tiempo significa adiós muy buenas. No falla, el problema es que no aprendemos (fíjate que lo digo en primera persona)

Lo dicho. Pasa página. Si no tenéis hijos en común mejor, no tendrás que volver a verla. Vive y disfruta tu vida. Es lo mejor.
no le escribas burradas, no sirve de nada, primero porque ella sabe que es una zorra, ademas ¿de que te sirve? quedarías seguramente peor tu que ella, no es bueno para el coco odiar de esa manera aunque sea por un calentón.
estarás destrozado, pues sí, pero te has quitado a una guarra de al lado que a la larga es mejor, ahora pues te quedaras desorientado porque tu vida cambia de repente sin esperarlo, pero nadie se muere de eso, ademas es lo que dice expinete.

disfruta tu nueva vida que ya te llegará la buena, y si no te llega la definitiva, pues que te lleguen 10 o 12 temporales y al carajo.
Un infiel o que hace liana el 99% de veces no lo reconoce, solo hace falta ver el hilo de las infidelidades donde se dice que no lo debe decirse porque ''la pareja se merece algo mejor que la verdad''. Otra de las técnicas que usan es echarle mierda a la otra parte para que encima crea que es culpa suya. Ni te rayes porque de verdad que es muy muy común. Encima de infieles, mala gente. Pero es positivo que te hayas enterado de la verdad, ahora sentirás rabia, pero después llegará el descanso al poder librarte la culpa que ella te quiso endosar.

La gente vale más por lo que calla que por lo que dice. Ni te molestes en ensuciar tu imagen insultándola, en el pecado lleva la penitencia. Por tu parte tómatelo como una aprendizaje: no se ruega a quien ha decidido irse, eso solo sirve para perder la dignidad.
Decdo escribió:Resumiendo para no extenderme. Me han hecho la liana y no lo vi venir. Relación de 7 años magnífica, compañerismo, buen sexo, familia, ella sin hijos, yo con uno, conviviendo juntos en mi casa. Ambos más de 40 años. Ella en Navidad empieza a sugerir que no es feliz, y que tal vez debería tomarse un tiempo. Yo prefiero luchar por la relación y la "convenzo" para seguir juntos y que daré más de mí para hacerla feliz (gran error, debí ayudarle a hacer la maleta y acompañarla a casa de sus padres para que se lo pensara). Desde entonces la relación fue a menos, ella incluso me daba desplantes y forzaba discusiones (para que yo rompiese, creo). A ello se une que conoció a un nuevo compañero de curro (con un físico que en teoría no era su prototipo...). Comenzó a hablar por el WhatsApp con él, y me lo ocultaba claro, aunque yo tenía la mosca detrás de la oreja.
Una tarde fue a ver un cliente a otra ciudad y como se le haría tarde dormiría allí en casa de una amiga íntima (muy raro, pues ella iba siempre de mañana para volver por la tarde). Mensajeamos algo esa tarde y sus mensajes cortos y vagos, y por la noche tenía el móvil apagado. Ahora estoy seguro de que se folló al compañero, porque 4 días después rompió conmigo y se fue de casa.
He estado un mes intentando recuperarla, mientras ella me culpaba de todo y me machacaba: yo era el responsable de que la relación se hubiera roto, si hubiera hecho esto o aquello, sacaba discusiones ya aclaradas, etc. Eso sí, podíamos ser amigos. Y mientras con el tío, claro, aunque me negaba siempre que hubiera otra tercera persona. Al final he aplicado contacto 0 por salud mental (aunque debí haberlo hecho el primer día).
Ha pasado un mes y todas las piezas han encajado. Tengo información de varias fuentes y sé que se fue con el tío, aunque nunca tuvo el valor de decírmelo. Algo común en este tipo de situaciones, creo. Mi pregunta es: ¿merece la pena escribirle algo contándole que lo sé todo y poniendola de z.rra para arriba? O paso página? Además de roto emocionalmente, estoy muy decepcionado con ella como persona.


Te intentó dejar varias veces, y tú erre que erre... Pues chico, los cuernos fueron un poco buscados...

Si le quieres decir lo que sea, adelante. Pero ten claro que ella a ti también te podrá contestar con lo que considere oportuno... Que tú tienes tu versión de los hechos, pero ella también tendrá la suya.

Saludos!
Pasa de ella. Obviamente se ha follado al guaperas de turno. Todas dicen q no les gustan los ciclados y eso pero es mentira, a todas les gustan, solamente necesitan que se les pongan a tiro o se tercie (lo digo porque intuyo que lo de que en teoría no era su prototipo es que te habrá vendido que solo le gustan tíos normales y no los petados guaperas, un clásico). Como es normal, pues te lo va a negar hasta la muerte. Si no la has visto, pues eso, ya puedes decirle lo que quieras que lo negará.

Así que nada, a pasar página y a remontar, que nadie se muere por amor y tu tienes a tu hijo y con eso y ganas seguro que tiras adelante. Yo es que tengo un hijo de mi ex, y ahora estoy casado y feliz pero vamos, si me hicieran lo mismo se que con mi hijo con lo feliz que me hace saldría adelante en dos días mal contados. Ya con esas cosas uno se hace mas duro y pasa de todo.

Ánimo.
Ánimo, no te molestes en reprochar o hacer/decir cosas que luego te puedas arrepentir, pasa página y preocúpate de ti y de prepararte a estar fuerte de ánimos y limpio de cabeza por si vuelve , que no es descabellado. Que tomes la decisión que tomes , sea desde la inteligencia emocional y no desde la culpa o el echar de menos (que es normal).
Simplemente...no. Dejaste de ser su primer plato y no supo dejarte en su momento (o "no le dejaste"). Lo más feo para mi no son los cuernos (ella en verdad ya no estaba contigo aunque no lo supieras) sinó que te machacara para forzar la ruptura. Sea como fuere...son cosas que pasan. Nadie rompe algo majo queriendo. Nadie busca dejar de sentir lo que sentía. Nadie decide que su pareja dejará de ser importante para si mismo.
Contacto cero, gym...yatusabes...
De entrada tu error puede ser en parte no haberle dado espacio. Seguramente te habría dejado y habrías sufrido un poco menos por librarte de esta "mierda final". Pero bueno, las cosas cuando han pasado se ven muy fáciles, en tu situación puede que lo hubiera hecho igual o peor, porque te venden la idea de que "hay que luchar por el amor" y hay veces que es difícil saber donde parar.
En cuanto a cómo actuar ahora, distancia y lo que tengas que tratar con ella con educación exquisita de sombrero de copa y monóculo. Que vea que tu eres un caballero y que sienta el haber hecho las cosas como las hizo. Con eso le vas a hacer más daño que montando un numerito. Si montas una escena lo único que harás es quedar como un gilipollas, sentirte como un gilipollas y además ella podrá decir "ves, es un tío violento, está medio loco y por eso lo dejé".
Acabas de aprender una lección de vida. Cuando tu pareja te dice que necesita espacio en realidad te está diciendo que no te quiere ya como pareja, punto. El fallo que has tenido es intentar convencerla de algo que ya no existe, y mucho menos tenerla en casa.

Lo de escribirla y ponerla a caldo es de críos, si tienes mas de 40 como dices actúa en relación a esa edad. Si surge el contacto o ella te escribe arrepentida por pena o lo que sea, la respondes diciéndole que lo sabías todo y ya, sin mostrar debilidad pero si haciéndola saber que estás decepcionado con ella.

Te has quitado un quebradero de cabeza de encima, céntrate en tu hijo y a pasar página.
No le des el gusto y mandala a la mierda pero con elegancia.

Fuerza compañero.
Si quieres hacer eso es por resentimiento, y en tu cabeza seguramente crees que con hacerlo conseguirás desahogarte y que ella se sienta mal, pero la realidad es que a ella probablemente le traiga sin cuidado que lo sepas o no, no tendrá reparos de culparte a ti por ello, y terminarás vapuleado, con más rencor, y habrás tirado todo el tiempo que llevas de contacto cero teniendo que volver a empezar.
Usa esa información en tu provecho para pasar página y ver que no merece la pena perder más tiempo con una persona así.


Ho!
.
Gracias por vuestros comentarios. Lo he hecho fatal. Debí haberle dado el tiempo que pedía en Navidades y cortar contacto con ella. Sin embargo, la quiero muchísimo y no podía renunciar a ella sin luchar.
No le escribiré nada, efectivamente, no merece ya la pena. Os haré caso.
Solo me une a ella el perro, que aunque fue un regalo mío para mi hijo, ella le tiene mucho cariño. Tras su marcha, lo ha pedido en 3 ocasiones y acepté. Un día incluso subió a casa a hacer pis (no sé como sé lo permití, la desesperación del desamor imagino), y de paso me machacó un poco más cuando intenté acercarme a ella al verla en casa.
Finalmente al mes de su marcha me hice valer, muy tarde eso sí, y le pedí que sé alejase de mi vida y le avisé que la iba a bloquear de todas partes. Se enfadó y me pidió que no la alejase del perro, y que si lo hacía le demostraría la clase de persona que era yo (literal, el mundo al revés). Y por supuesto seguía negando la tercera persona.
Desde entonces aplico contacto cero, y aún así hace 10 días me la encontré al salir de casa por enfrente con una amiga (una casualidad forzada imagino, porque si no quiere verme no pasaría por aquí). Me llamó y me pidió un segundo, pero no le hice caso y marché dejandola con la palabra en la boca. No se si esta bien o mal, pero me hace daño verla y necesito recuperarme antes de hablar con ella sin saber qué quiere decirme. Después me bloqueó ella también Jejejej. En fin, poco a poco.
Decdo escribió:Gracias por vuestros comentarios. Lo he hecho fatal. Debí haberle dado el tiempo que pedía en Navidades y cortar contacto con ella. Sin embargo, la quiero muchísimo y no podía renunciar a ella sin luchar. .


Las pelis han hecho mucho daño. El amor no se lucha, o te quieren o no te quieren y como es algo que no está en tus manos ni puedes luchar por ello ni ”renunciar”. Simplemente queda aceptar la decisión del otro. A lo que sí que no hay que renunciar es al amor propio y eso si lo puedes mantener por ti mismo.

Decdo escribió:Desde entonces aplico contacto cero, y aún así hace 10 días me la encontré al salir de casa por enfrente con una amiga (una casualidad forzada imagino, porque si no quiere verme no pasaría por aquí). Me llamó y me pidió un segundo, pero no le hice caso y marché dejandola con la palabra en la boca. No se si esta bien o mal, pero me hace daño verla y necesito recuperarme antes de hablar con ella sin saber qué quiere decirme. [b]Después me bloqueó ella también Jejeje[/b]j. En fin, poco a poco.


El contacto cero consiste en contacto cero de verdad. Es decir, bloquear para que no te contacten si es alguien pesado, borrar y no cotillear. Bloquear a alguien pero seguir mirando si te sale su foto cuál quinceañero hasta qué ves si te bloquea, si te desbloquea, si pone foto con otro, etc, no es contacto cero, es seguir pendiente de esa persona. Lo mismo lo de que se pasee por delante de tu casa con amigas igual, de quinceañera total.

Tampoco le veo mucha lógica a estar en contacto cero esperando para luego hablar con ella a ver qué quiere. Por dios, se fue con otro, que le den a lo que quiera, que te lo hubiera dicho antes de dejarte.
Ahora veo lo que dices de luchar por el amor. Eso es. O hay o no lo hay. Pero si lo que hay, debe cuidarse y regarse, e incluir al otro en él. Eso también es luchar
Por otra parte, aún bloqueando aparece su foto, y la tentación de cotillear como tú dices, es fuerte.
No estoy esperando a hablar con ella. Me refiero a que podré hacerlo con garantías cuando haya superado esta situación. Hasta entonces es mejor no hacerlo porque me puede destrozar, o hacerlo por teléfono, que puedo despedirme y colgar, pero no en persona. Ni idea de lo que quería al pasar por casa. Tal vez hablar del perro, o de alguna pequeña relación económica que tenemos o tan sólo me echaba de menos. Ella y yo tenemos mucha química, comprobado, aunque no ha sido suficiente parece.
Toca asumir el fin de la relación, y romper, lo más civilizadamente posible, es decir evitar cualquier escena de celos o violencia.

Yo no le diría nada de nada. En realidad, lo importante es que se ha roto la relación. Eso es lo fundamental. Los detalles de una infidelidad, son irrelevantes.

Si le echas en cara eso puedes darle motivos para discusiones y enfrentamientos y no va a servir para nada bueno.
Quintiliano escribió:Toca asumir el fin de la relación, y romper, lo más civilizadamente posible, es decir evitar cualquier escena de celos o violencia.

Yo no le diría nada de nada. En realidad, lo importante es que se ha roto la relación. Eso es lo fundamental. Los detalles de una infidelidad, son irrelevantes.

Si le echas en cara eso puedes darle motivos para discusiones y enfrentamientos y no va a servir para nada bueno.

Venga, por una vez te doy mis dieses.

@Decdo haz caso de los consejos que estas leyendo. Como ves todos van en la mísma línea.
Como te han comentado otros compañeros, se te debieron encender todas las alarmas en cuanto empezó con las frases hechas. Es de manual.

- Lo que dice: necesito tiempo
- Lo que piensa: te quiero dejar sin quedar yo mal

- Lo que dice: no eres tú, soy yo
- Lo que piensa: estoy aburrida de ti

- Lo que dice: nah no es mi tipo
- Lo que piensa: me lo follaba

- Lo que dice: no me importa el dinero
- Lo que piensa: [poraki]

Pasa de ella. Reprocharle los cuernos no solo no va a servir para nada, sino que además vas a quedar de despechado y arrastrado. Tienes una vida con muchas cosas buenas, como tu hijo. Vívela.
Decdo escribió:Resumiendo para no extenderme. Me han hecho la liana y no lo vi venir. Relación de 7 años magnífica, compañerismo, buen sexo, familia, ella sin hijos, yo con uno, conviviendo juntos en mi casa. Ambos más de 40 años. Ella en Navidad empieza a sugerir que no es feliz, y que tal vez debería tomarse un tiempo. Yo prefiero luchar por la relación y la "convenzo" para seguir juntos y que daré más de mí para hacerla feliz (gran error, debí ayudarle a hacer la maleta y acompañarla a casa de sus padres para que se lo pensara). Desde entonces la relación fue a menos, ella incluso me daba desplantes y forzaba discusiones (para que yo rompiese, creo). A ello se une que conoció a un nuevo compañero de curro (con un físico que en teoría no era su prototipo...). Comenzó a hablar por el WhatsApp con él, y me lo ocultaba claro, aunque yo tenía la mosca detrás de la oreja.
Una tarde fue a ver un cliente a otra ciudad y como se le haría tarde dormiría allí en casa de una amiga íntima (muy raro, pues ella iba siempre de mañana para volver por la tarde). Mensajeamos algo esa tarde y sus mensajes cortos y vagos, y por la noche tenía el móvil apagado. Ahora estoy seguro de que se folló al compañero, porque 4 días después rompió conmigo y se fue de casa.
He estado un mes intentando recuperarla, mientras ella me culpaba de todo y me machacaba: yo era el responsable de que la relación se hubiera roto, si hubiera hecho esto o aquello, sacaba discusiones ya aclaradas, etc. Eso sí, podíamos ser amigos. Y mientras con el tío, claro, aunque me negaba siempre que hubiera otra tercera persona. Al final he aplicado contacto 0 por salud mental (aunque debí haberlo hecho el primer día).
Ha pasado un mes y todas las piezas han encajado. Tengo información de varias fuentes y sé que se fue con el tío, aunque nunca tuvo el valor de decírmelo. Algo común en este tipo de situaciones, creo. Mi pregunta es: ¿merece la pena escribirle algo contándole que lo sé todo y poniendola de z.rra para arriba? O paso página? Además de roto emocionalmente, estoy muy decepcionado con ella como persona.


NO

En serio, no merece la pena, y menos tan reciente, ya que vas a hablar con el corazón y no con la cabeza y seguramente digas cosas de las que te arrepientas, yo solo te digo que lo mejor que puedes hacer es dedicarte tiempo a ti y a tu hijo, no puedo decirte que no pensarás en lka situación y que es algo que duele mucho, pero mantente ocupado, céntrate y a no ser que sea ella la que te hable no la hagas ni caso y menos para desahogarte, no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. ¡ánimo y adelante!
Muchas gracias a todos/as por los comentarios. Ojalá los hubiera pedido antes, me hubiera ahorrado sufrimiento y mi dignidad seguiría íntegra.
Me servirán para crecer como persona con esta experiencia.
Contacto 0
Gym 1
Hijo 1
Perro 1
otro hilo troll con un multicuentas...
obmultimedia escribió:otro hilo troll con un multicuentas...


Qué poco cuesta escribir sin pararse a pensar o leer. Los otros sí eran trolls, pero el usuario ha respondido varias veces. Si has sido tú quién lo ha bloqueado, te pasaste.
@lerelerele Ya, yo pensaba lo mismo, pero resulta que el chaval contestó. De todas formas es lo que hay con gente que se crea la cuenta, no pone imagen de perfil ni nada y ya directamente se pone a abrir hilo, creo que habría que moderar eso, porque ya es un cachondeo.
lerelerele escribió:
obmultimedia escribió:otro hilo troll con un multicuentas...


Qué poco cuesta escribir sin pararse a pensar o leer. Los otros sí eran trolls, pero el usuario ha respondido varias veces. Si has sido tú quién lo ha bloqueado, te pasaste.


Solo lo he reportado, muchos son trolls , me baso en el historial de mensajes parecidos.

Si no lo es, pues lo siento, que use su cuenta original y se ahorra posibles baneos.
Pasa página, olvídate de caer en esa guerra, qué vas a perder más aún (por muchas ganas que haya, qué te entiendo), pero mejor abstenerse y ser un hombre qué rebajarse a esos niveles qué sólo vas hacer más daño.
Pasa de ella y a otro cuento.
@obmultimedia

Lee antes de apretar el botón y ayudarás en mejor forma. [beer]
No soy un troll, tan solo busqué en foros historias similares a la mía, y encontré este. Y tras leer un rato me decidí a abrir este hilo contando mi experiencia y pidiendo consejo. Y me ha servido, porque ha reforzado lo que ya pensaba y además he aprendido sobre las relaciones en pareja.
Ahora queda prepararme para el momento en que vea a mi ahora ex con el nuevo. Nos movemos por los mismos círculos y antes o después sucederá. Ayer mismo, en un bar una compañera del curro de ambos y que conozco de vista se me quedó mirando con curiosidad, lo que atribuyo a que conoce la historia. En fin...
Decdo escribió:No soy un troll, tan solo busqué en foros historias similares a la mía, y encontré este. Y tras leer un rato me decidí a abrir este hilo contando mi experiencia y pidiendo consejo. Y me ha servido, porque ha reforzado lo que ya pensaba y además he aprendido sobre las relaciones en pareja.
Ahora queda prepararme para el momento en que vea a mi ahora ex con el nuevo. Nos movemos por los mismos círculos y antes o después sucederá. Ayer mismo, en un bar una compañera del curro de ambos y que conozco de vista se me quedó mirando con curiosidad, lo que atribuyo a que conoce la historia. En fin...


Como consejo no te empieces a rallar con esas cosas. Haz tu vida y a tomar por saco a la otra.
Mira, aunque lo hubieras hecho perfecto en la relación, el resultado hubiera sido el mismo. Y por qué? Porque es una zorra y no tiene principios, y así te lo ha demostrado. Hacer lianas deja claro que no te importa un pimiento la otra persona, que no sabes estar solo y que ves las personas como simples objetos sustituibles.

Así que, a modo muy resumido, mi receta para superar esto es la siguiente:
1- contacto cero y para siempre (que ya lo has hecho)
2- gym y dedicarte a tus hobbies
3-si pasados varios meses te notas estancado, terapia, aunque dar con un psicólogo bueno es como la lotería también te digo, pero es una opción
4-y sobretodo, convencerte de que no hay nada malo en ti. Tu no eres culpable. Solo has estado con una zorra sin principios

Mucho animo
@Decdo es normal que tengas esa espinita en tu interior que te haga querer zanjar la relación con la verdad por delante, y quieras que se valore tu buena voluntad. Son 7 años, tienes interiorizado mucho de la relación y además has puesto esfuerzo en salvarla, y como resultado has tenido una fechoria. Pero no merece la pena , entrarias en un círculo de toxicidad con tu ex, y ella, por lo que parece, solo echaría balones fuera, y alimentaría más la toxicidad.

No pienses que has obrado mal porque es todo lo contrario, tú has tenido buena voluntad y la responsabilidad final de terminar una relación es de quien quiere terminarla.

No te sientas mal por tener esa espinita porque es normal, de lo contrario no serías alguien humano. Y no te martirices pensando en que te tenías que haber anticipado o es rencor. Es normal y natural como te sientes, no tienes culpa.

Ahora lo que toca es pasarlo, centrarte en ti, recuperar cosas que por tu relación no podias hacer, pasar el duelo, ymantener las cosas buenas que te han hecho evolucionar como persona en esa relación.

Ánimo, pero por como se te ve seguro que lo superas y conocerás algo mejor :)
(mensaje borrado)
No merece la pena que la hables a partir de ahora ya eres tú y tu hijo y a disfrutar de la vida
@Omnia90 seguro que llamar zorra a la persona con la que ha estado 7 años le ayuda muchísimo.
Haran escribió:@Omnia90 seguro que llamar zorra a la persona con la que ha estado 7 años le ayuda muchísimo.


A mi por lo menos, me ayudaria tener en claro eso. ¿Ahora hacer lianas es de ser buena persona? Mejor tenerlo claro para asi pasar pagina antes, hombre
Pasa página y si intentará volver porque el otro tío ya pasa de ella, no cometas el error...
Está clarísimo tío contacto 0 y mirar hacia adelante, mirar atrás no rive de nada. También deberías echarleun ojo a contenido redpill en Youtube, te ayudará.
Gracias por los nuevos comentarios. Me alegra que vayáis todos en la misma línea. A mirar hacia delante. Y estoy poniendo de mi parte, vamos. La otra noche estuve cenando con una vieja amiga (a la que tuve que dejar de ver por los celos de mi ahora ex, aun encima algo tóxica, se me empieza a caer la venda de los ojos). Le pedí disculpas por dejarla de lado varios años y buscarla ahora. Luego estuvimos muy cómodos, le conté parte de esta historia y me vino muy bien. Tal vez pudo pasar algo, no lo sé, porque no me puedo fiar de mis sensaciones.

@kusanagi que es el redpill?
@Decdo yo en tu caso no le diria nada, ya has aplicado el contacto cero, dedicate a hacer tu vida y tira para adelante.

Que por otro lado, si despues de 7 años de relación, sientes que ahora que lo sabes todo necesitas decirselo para tu quedarte mejor y que esta ruptura no se te enquiste, pues diselo de la mejor manera que sepas y no la dejes dar explicaciones, porque yo creo que ya no las necesitas. Pero como te digo, solo si piensas que necesitas decirselo y no guardartelo para ti.

Omnia90 escribió:
Haran escribió:@Omnia90 seguro que llamar zorra a la persona con la que ha estado 7 años le ayuda muchísimo.


A mi por lo menos, me ayudaria tener en claro eso. ¿Ahora hacer lianas es de ser buena persona? Mejor tenerlo claro para asi pasar pagina antes, hombre

Haran escribió:@Omnia90 seguro que llamar zorra a la persona con la que ha estado 7 años le ayuda muchísimo.

sobre esto...mi ex me hizo la liana a mi, y yo no la considero una zorra. Por un lado me jodio, si, pero por otro, si despues de X años dejo de sentirse atraida por mi y el otro le lleno el ojo, tampoco es algo que yo pueda controlar al 100%, cada uno debemos comportarnos como somos, y no aparentar ser X persona para gustar a otro, si no encajamos, si se canso de mi por que ella tenia unas espectativas que luego no fueron, por ejemplo, no la voy a llamar zorra por eso.
Creo que demonizar a quien nos haya hecho daño en un momento de nuestras vidas, si ha estado durante años con nosotros bien, no es sano para nadie, ni logico.
Y para mi una infidelidad es imperdonable
klaim2003 escribió:sobre esto...mi ex me hizo la liana a mi, y yo no la considero una zorra. Por un lado me jodio, si, pero por otro, si despues de X años dejo de sentirse atraida por mi y el otro le lleno el ojo, tampoco es algo que yo pueda controlar al 100%, cada uno debemos comportarnos como somos, y no aparentar ser X persona para gustar a otro, si no encajamos, si se canso de mi por que ella tenia unas espectativas que luego no fueron, por ejemplo, no la voy a llamar zorra por eso.
Creo que demonizar a quien nos haya hecho daño en un momento de nuestras vidas, si ha estado durante años con nosotros bien, no es sano para nadie, ni logico.
Y para mi una infidelidad es imperdonable


Pues nada, espero que le mandaras un mensaje pidiéndole perdón porque te pusiera los cuernos.
@klaim2003

sobre esto...mi ex me hizo la liana a mi, y yo no la considero una zorra. Por un lado me jodio, si, pero por otro, si despues de X años dejo de sentirse atraida por mi y el otro le lleno el ojo, tampoco es algo que yo pueda controlar al 100%, cada uno debemos comportarnos como somos, y no aparentar ser X persona para gustar a otro, si no encajamos, si se canso de mi por que ella tenia unas espectativas que luego no fueron, por ejemplo, no la voy a llamar zorra por eso.

Totalmente de acuerdo, es muy difícil de encajar al principio pero son cosas que pasan o pueden pasar y no se puede hacer nada. He estado en los dos lados de la situación y cuando la cosa se acaba no hay nada que hacer. Otra cosa es tener pareja y que habitualmente te vaya poniendo los cuernos o tú a ella. Eso sí que no.

@Decdo Es lo mejor que puedes hacer, pasar página (que sí, es complicado, todos lo sabemos) y nada de contacto con ella porque es posible que vuelvan a surgir cosas entre vosotros y vuelta a empezar.
@Decdo Ella sola se ha mostrado como es de verdad.

Te dejó, para irse con el otro y además, engañándote con él y sin reconocer que lo había hecho.

Esa tía no merece la pena. Piensa el muerto que te has quitado de encima y que el tiempo pone a cada uno en su sitio.

Si vuelve, portazo en las narices y ya verás que bien lo pasa luego ella.
seaman escribió:
klaim2003 escribió:sobre esto...mi ex me hizo la liana a mi, y yo no la considero una zorra. Por un lado me jodio, si, pero por otro, si despues de X años dejo de sentirse atraida por mi y el otro le lleno el ojo, tampoco es algo que yo pueda controlar al 100%, cada uno debemos comportarnos como somos, y no aparentar ser X persona para gustar a otro, si no encajamos, si se canso de mi por que ella tenia unas espectativas que luego no fueron, por ejemplo, no la voy a llamar zorra por eso.
Creo que demonizar a quien nos haya hecho daño en un momento de nuestras vidas, si ha estado durante años con nosotros bien, no es sano para nadie, ni logico.
Y para mi una infidelidad es imperdonable


Pues nada, espero que le mandaras un mensaje pidiéndole perdón porque te pusiera los cuernos.


Tampoco a ese extremo, pero la actitud con la que se lo toma @klaim2003 es la mejor y la más sana para uno mismo. Se duerme mucho más tranquilo sin odio hacia nadie.

En cambio hay gente que pasan años y años y sigue anclado pensando en lo zorr@ que fue su ex. ¿Para qué? Cual es el beneficio de vivir con tanto odio dentro? A parte de amargarse uno mismo, claro. Después del duelo inicial donde lo maldices y lo pasas mal lo mejor es libertarse tanto de la culpa que te quieren echar como del rencor por lo que te ha hecho y pasar página, quedarte con lo bueno que se vivió y ya.
Lo que tienes que hacer es hablar con ella cara a cara,no escribiéndole chorradas por WhatsApp...[facepalm] si vas a terminar la relación hazlo bien por lo menos.
MissCroqueta escribió:
seaman escribió:
klaim2003 escribió:sobre esto...mi ex me hizo la liana a mi, y yo no la considero una zorra. Por un lado me jodio, si, pero por otro, si despues de X años dejo de sentirse atraida por mi y el otro le lleno el ojo, tampoco es algo que yo pueda controlar al 100%, cada uno debemos comportarnos como somos, y no aparentar ser X persona para gustar a otro, si no encajamos, si se canso de mi por que ella tenia unas espectativas que luego no fueron, por ejemplo, no la voy a llamar zorra por eso.
Creo que demonizar a quien nos haya hecho daño en un momento de nuestras vidas, si ha estado durante años con nosotros bien, no es sano para nadie, ni logico.
Y para mi una infidelidad es imperdonable


Pues nada, espero que le mandaras un mensaje pidiéndole perdón porque te pusiera los cuernos.


Tampoco a ese extremo, pero la actitud con la que se lo toma @klaim2003 es la mejor y la más sana para uno mismo. Se duerme mucho más tranquilo sin odio hacia nadie.

En cambio hay gente que pasan años y años y sigue anclado pensando en lo zorr@ que fue su ex. ¿Para qué? Cual es el beneficio de vivir con tanto odio dentro? A parte de amargarse uno mismo, claro. Después del duelo inicial donde lo maldices y lo pasas mal lo mejor es libertarse tanto de la culpa que te quieren echar como del rencor por lo que te ha hecho y pasar página, quedarte con lo bueno que se vivió y ya.


Hombre, eso de si se cansó de mi por unas expectativas y tal y tal... Me parece muy triste, pues que le hubiera dejado en vez de haber puesto los cuernos.
seaman escribió:
MissCroqueta escribió:
seaman escribió:
Pues nada, espero que le mandaras un mensaje pidiéndole perdón porque te pusiera los cuernos.


Tampoco a ese extremo, pero la actitud con la que se lo toma @klaim2003 es la mejor y la más sana para uno mismo. Se duerme mucho más tranquilo sin odio hacia nadie.

En cambio hay gente que pasan años y años y sigue anclado pensando en lo zorr@ que fue su ex. ¿Para qué? Cual es el beneficio de vivir con tanto odio dentro? A parte de amargarse uno mismo, claro. Después del duelo inicial donde lo maldices y lo pasas mal lo mejor es libertarse tanto de la culpa que te quieren echar como del rencor por lo que te ha hecho y pasar página, quedarte con lo bueno que se vivió y ya.


Hombre, eso de si se cansó de mi por unas expectativas y tal y tal... Me parece muy triste, pues que le hubiera dejado en vez de haber puesto los cuernos.


Sí, por supuesto, lo digno hubiese sido eso. Pero como no es algo que estuviese en sus manos y además ha pasado, por su parte solo le queda perdonar y no vivir con rencor hacia nadie.
@Decdo La redpill son una serie de conceptos sobre cómo funcionan realmente las relaciones entre hombres y mujeres que te harán entender muchas cosas y te abriraán los ojos, además de ayudarte en un momento como este.
seaman escribió:Hombre, eso de si se cansó de mi por unas expectativas y tal y tal... Me parece muy triste, pues que le hubiera dejado en vez de haber puesto los cuernos.

Hiciera lo que hiciera, el vivir con el resentimiento y el rencor es algo que no nos ayuda en lo más mínimo, porque es una carga que se va enquistando más y más, y alimentar esa toxicidad de forma interna es lo peor que uno puede hacer (precisamente una de las mejores formas de librarse de ese tipo de traumas y cerrar heridas es perdonando, y perdonar a alguien no significa decírselo, ni tampoco seguir con esa persona cerca de tu vida). Y eso es lo que yo entiendo que está tratando de decir @klaim2003


Ho!
Perdonar a una persona es algo que que se le ofrece a otra persona, no es algo orientado a uno mismo.

Una cosa es afrontar con resiliencia un suceso desagradable que te hace una persona, y otra cosa diferente es perdonar. Se puede no perdonar la fechoría de una persona, y aún así no tener rencor ni resentimiento tóxico hacia esa persona por haberlo superado. Puedes tenerlo superado, y sin embargo no perdonar su fechoría por valores o principios propios, o porque piensas que no se lo merece (párrafo anterior), o porque directamente a la otra persona le da igual.

Perdonar puede servir para superar mal trago, incluso puede estar difuso el concepto de superar algo malo que te hace una persona con perdonarla. Pero no hay que banalizar una disculpa, y menos si la otra persona hasta le da igual.

Con esto no quiero decir que no este bien perdonar, o perdonar sin haberlo pedido ni decirlo, y que sirva de ayuda. Esta muy bien. Pero quería hacer el apunte.
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