Mala suerte en el amor ¡¡Ayuda!!

@Werther

Parece una tontería pero la frase "quien busca encuentra" no es del todo cierto.

A veces en según que momento te encuentres en tu vida las decisiones o como tw comportas puede ser diferente ya sea por exigencia, "quiero pareja si o si o si" a veces esto no funciona así.

Eso si, tienes que ir buscando pero con tranquilidad sin forzar y que fluya...

Otro tema es el tema de la edad y depende lo que busques si estudias, quizaa, si no tienes ingresos a esa chica que estas conociendo quiere un proyecto de futuro s corto plazo no se en que año estas de la carrera pero esa persona que quizas estés buscando puede que sea alguien como tú que esta estudiando y poder ir escalando poco a poco.

Yo creo que esto de buscar pareja no es de hoy para mañana, vamos, que no es como ir hacer la compra xD

Tu lucha por lo que quieres, que tengas suerte..."quién sigue la consigue..."

Las parejas no se buscan, aparecen solas, buscando encuentras lo que has encontrado.
No hay que obsesionarse, que luego cuando esta uno casado con unos cuantos hijos se acuerda de lo bien que estaba de soltero.

Si vivieras en un pueblo pequeño en los años 50, ya tendrías pareja e hijos, tal y como hicieron tus padres (parecido, ya que supongo que no son de pueblo ni de los años 50).

Pero te ha tocado vivir una época en la que todo está viciado, las mujeres buscan lo mejor, los hombres buscan lo mejor, los que somos gama media-baja nos quedamos con las migajas y ni siquiera eso. Y además los de alta gama que buscan lo mejor se cansan y buscan algo todavía mejor.

Así que la única solución es centrarte en otros aspectos de la vida que te gusten, que seguro que tienes, y el tema de relaciones dejarlo como algo secundario o terciario.

Y si no llega nunca, que le jodan al mundo, tu has sido feliz viviendo a tu bola.

Qué putada vivir en una época en la que la gente ya no se conforme con el primero que pasa

Una app de ligoteo es algo así como el camarero que te anima a ser abstemio

Una pregunta. Si no es indiscreción estudias solo o estudias y trabajas? Si solo estudias vives solo? De donde obtienes ingresos para la comida/alquiler, etc.

Yoshi82 escribió:Las parejas no se buscan, aparecen solas, buscando encuentras lo que has encontrado.
No hay que obsesionarse, que luego cuando esta uno casado con unos cuantos hijos se acuerda de lo bien que estaba de soltero.

Tal cual, no se busca SE ENCUENTRA.
Y tal cual a lo segundo. Cuidado con lo que deseas. Yo me pasaba igual y en diez años mas o menos pase de soltero yendo a los SINGLES (enterate si hay en la ciudad mas grande que tengas cercana. Alli encontre a mi mujer) a marido, padre y agobiado de 50 tacos.
Como dice mi quoteado, pues no me acuerdo de estar solterito y hacer lo que me salia de los cojones y amar al ser que mas hemos de querer: UNO MISMO.
Viajar, comprarme caprichos, picar de flor en flor, cenas con gente, etc

Yo si que creo que las relaciones se buscan. A casi nadie le sale una pareja que vaya a buscarlo a su casa, otra cosa es la gente que la busca de manera enfermiza, pero el proceso de salir, hacer cosas y conocer gente hay que pasarlo. Muy bonitas las historias de ir tu trabajo rutinario en metro y que filanit@ le mire y se enamoren perdidamente, o encontrarse en el super. Pero la vida no funciona así casi nunca y las parejas salen de otros sitios (ahora gran parte de apps).

Lo de estudiante pues siendo sincera no creo que el sueño de alguien con casi 40 sea estar con un universitario, contando que solo te dediques a eso. El rollo de vivir en pisos compartidos, solo estudiar y vovler a casa en vacaciones está guay cuando tienes 20, pero con 40 las mujeres suelen buscar otro perfil y si que les puede echar eso para atrás. Otra cosa es que años atrás te hayas partido el lomo y tengas un bien fondo que te permita llevar una vida acorde a esa edad aunque ahora estés 4 añitos sin trabajar. Pero sino creo que las mujeres ya están a otra cosa, tendrás que encontrar a una que esté en una situación similar.

Prueba con otras apps si ves que esas no te están dando resultado. A veces las IAs están atinadas en sus consejos y tampoco hay que descartarlas completamente. Aunque, obviamente, no la trates tampoco como si éstas siempre dijese verdades absolutas ya que se puede equivocar, al igual que cualquier humano, en sus apreciaciones.

Yo de ti me centraba en los estudios primero, pero podrias meterte en cursos que gusten a las mujeres, como por ejemplo, cursos de baile,ahi si se conoce gente. O buscar en internet grupos de senderismo,que ahí también se apuntan mujeres,y cosas asi,y luego pues ya es cosa tuya,intenta ser abierto y comunicativo,y ponerte lo menos nervioso posible si entablas conversación, aunque para alguien tímido,ya se que cuesta

Es súper necesario tener pareja para ti?
Lo digo porque es posible que te equivoques a quien eliges por la desesperación.
Sigue moviéndote y haciendo cosas y ya saldrá algo.
Creo que la desesperación se nota un poco...

El problema es que quieres dos cosas opuestas, volver a ser el típico estudiante universitario y sentar la cabeza con una mujer. Y la verdad que ser estudiante con 36 años puede tirar mucho para atrás, pero siempre es según como se lleve. Yo no descarto la idea de seguir estudiando más adelante, pero nunca lo haría como tu lo estás haciendo.

Hay programas de estudio a tiempo parcial en el la UNED, que te pueden permitir estudiar y trabajar a la vez. Hay que ser realistas, ya no tenemos 20 años. No podemos volver a llevar una vida como a los 20 y finjir que no pasa nada. Eso la gente lo nota, tu también, y por eso te comes la cabeza.

Solo no se está tan mal. Yo he dejado a mi pareja hace poco, tras cinco años, porque la cosa simplemente se disipó. Muchos de aquí conocieron la historia. Y sinceramente, es la mejor decisión que podía haber tomado. Y definitivamente me lo pienso tomar con calma.

Ya está... Al "amor de tu vida" lo encuentras, no lo buscas. Porque recuerda que el amor es como un pedo. Si lo fuerzas, probablemente salga una mierda...

De todas formas, como ya te han comentado... No sé si llegas a aclarar si tienes tu vida resuelta. Sé que vuelves a estudiar, pero desconozco si con trabajo y piso propio. Si cerca de los cuarenta no es así, va a ser complicado encontrar algo mínimamente serio. Imagínate que encuentras a una mujer de tu edad, y tiene la necesidad biológica o ha tomado la decisión de formar, cuanto antes, una familia. Porque esas edades ya empiezan a ser complicadas. ¿Te puedes hacer cargo y tomar esa responsabilidad?

Guste más o menos, eso funciona así. Lo de atraerse y demás mierdas está muy bien, qué menos. Pero si no hay una base solida o una seguridad sobre la que cimentar esa atracción, ¿De qué te sirve? La vida no es una película. Tenemos la mala costumbre de comer todos los días, y nada menos que tres veces, como mínimo. La seguridad también es amor.

Y la gente busca parejas, no cargas. A menos que tengas el dinero suficiente como para poder cargar con una cara bonita sin que el amor entre en la ecuación.

Si tienes tus ingresos, tu piso, y te puedes permitir tener una independencia total, y simplemente has decidido estudiar de nuevo porque puedes, pues... No te agobies. Ya aparecerá algo. Siempre hay un roto para un descosido. Pero el tema apps recuerda que es el tdah de las relaciones, la gente busca inmediatez, y de la misma manera, tan rápido como llega algo, se va para seguir buscando. Mucha suerte hay que tener, supongo (aunque claro, yo usaba tinder hace más de diez años, y lo usaba para lo que lo usaba... No sé cómo estará ahora la cosa, ni si cambia demasiado con el tema de la edad. Para los 25 años era algo rápido, efectivo y entretenido, pero ya, como digo, el scroll infinito de las relaciones, era tan fácil hacer match, que por mucha afinidad que tuvieras con alguien, siempre te preguntabas si habría aún más con la siguiente, y acababa en esa vorágine de no es suficiente, una más y ya...).

Gracias a todos por responder.
Todas las respuestas me aportan diferentes puntos de vista y tienen su valor para mí.

Estoy estudiando de nuevo una carrera que no se puede hacer en la UNED ni similares. Lo hago porque quiero realizar un giro de 180º en mi vida (personal y profesional).
He ahorrado mucho para poderme mantener los años necesarios para realizar los estudios, y en el trabajo tengo pedida excedencia por si tengo que volver a mi anterior empleo. Por lo tanto, no hay problema de estabilidad en ese sentido.

Sé que seguramente lo hayas escuchado muchas veces, pero creo que cuanto menos obsesionado estás con encontrar pareja, más fácil es que aparezca alguien. El problema es cuando convertimos estar en pareja en una necesidad y empezamos a pensar que vivir acompañado es mejor que estar soltero. No hay una opción mejor que otra, pero el miedo a quedarnos solos puede hacer que aceptemos relaciones que no nos hacen bien simplemente porque entendemos la soltería casi como un fracaso.

Yo le di muchísima importancia a tener pareja entre los 20 y los 30. Después empecé a valorar otras cosas: mi familia, mis amigos, estar bien conmigo mismo, conocerme mejor y hacer cosas que tenía pendientes. Y empecé a ver la soltería no como algo que había que solucionar, sino como una forma perfectamente válida de vivir.

Creo que todo ese proceso también ha cambiado bastante mi manera de relacionarme. De hecho, una de las cosas que más ha llamado la atención a mi pareja es lo exageradamente tranquilo que soy en nuestra interacción y lo extrovertido que puedo llegar a ser con la gente. Y es curioso, porque yo no recuerdo haber sido así antes. Supongo que cuando dejas de estar tan pendiente de gustar, de encontrar pareja o de que las cosas salgan de una determinada manera, empiezas simplemente a estar más cómodo siendo tú mismo.

Y, curiosamente, hace relativamente poco conocí a mi actual pareja durante una escapada que hice solo y a raíz de una conversación completamente casual en un taller. Ahora estamos en esa fase bonita del enamoramiento, pero también soy consciente de que las cosas pueden torcerse y de que podría volver a estar soltero algún día. Y ya no me parece algo terrible. Al final, sería simplemente seguir disfrutando de mi vida yo solo en vez de hacerlo acompañado.

@jinvegetasama
Gracias por tu respuesta.
Creo que tienes toda la razón. Estar agusto con uno mismo es lo primero de todo. Lo demás, si tiene que llegar, llegará.

Reconozco que he tenido momentos insanos buscando pareja como loco en el último año. Eso no me hizo ningún bien, ya que dejé de prestar atención a otras cosas.
En estos últimos días, he estado meditando, pensando en los objetivos personales que quiero consegur a corto/medio plazo. He comenzado a hacer ejercicio físico para verme y sentirme mejor.
Eliminé mis cuentas en apps de citas también.
De momento estoy más tranquilo y agusto conmigo mismo.
En cuanto acabe el verano, además de seguir con mi rutina de ejercicio físico, me gustaría apuntarme a clases de baile para disfrutar haciendo algo nuevo, diferente y divertido.
Espero ir por buen camino.

Werther escribió:@jinvegetasama
Gracias por tu respuesta.
Creo que tienes toda la razón. Estar agusto con uno mismo es lo primero de todo. Lo demás, si tiene que llegar, llegará.

Reconozco que he tenido momentos insanos buscando pareja como loco en el último año. Eso no me hizo ningún bien, ya que dejé de prestar atención a otras cosas.
En estos últimos días, he estado meditando, pensando en los objetivos personales que quiero consegur a corto/medio plazo. He comenzado a hacer ejercicio físico para verme y sentirme mejor.
Eliminé mis cuentas en apps de citas también.
De momento estoy más tranquilo y agusto conmigo mismo.
En cuanto acabe el verano, además de seguir con mi rutina de ejercicio físico, me gustaría apuntarme a clases de baile para disfrutar haciendo algo nuevo, diferente y divertido.
Espero ir por buen camino.

Igual que te ha llevado tiempo estar donde estabas, te llevará tiempo estar en otra situación. Dale tiempo y tranquilidad que, como suelo decir, nadie está detrás de ti con un reloj echando cuentas del tiempo que llevas.

No ayuda mucho pero lo qye dijo el usuario sobre que el que busca no encuentra es verdad.

Haata que no me centre en vivir mi vida para mi, hacer hobbys y simplemente no buscar, no aparecio mi mujer. Fueron tres años a mi bola, sin obsesionarne, y funciono.

Al no tener esa presion al serr tu mismo al cien por cien y mostrarte como un amigo y no algo en venta, sale de manera mas natural. Es duro a estas edades y mas cuando somos timidos pero al final por circulos de amistad, conocidos y coincidencias sale. Por mas raro qye parezca, yo tampoco creia en ello.

Las apps no tienen nada de malo, pero sin obsesionarse. Sin pensar que es culpa tuya. No lo priorices, prioriza tu equilibrio diario y tu futuro personal.

@jinvegetasama Eso haré
@Hesber Gracias amigo. Ahora mismo estoy empezando a sentirme mucho mejor. Estoy haciendo cosas que me gustan y también me he propuesto alcanzar buena forma física. Me siento motivado para lograr mis objetivos

@Werther Me alegra mucho. En mi caso tuve que hacer lo mismo. Empecé a cuidarme, sin centrarme en el tema amoroso. Trabajaba, ahorraba, me ponía objetivos de vida (comprar una casa, tal vez renovar el coche en el futuro). Cosas que al final van a sumar positivamente en tu vida. Y ya, cuando tenga que ser será. Obviamente no es bueno aislarse, hay que intentar socializar dentro de lo que sea razonable, sin tampoco pasarse. Como tampoco hay que tener prisa para acabar con alguien. Tal vez conozcas a personas que en ese momento puedan atraerte pero que a largo plazo no sientas que vaya a funcionar o que seáis muy diferentes de cara a lo que esperáis del futuro (es importante comprobar si en el día a día podéis funcionar, pues la convivencia al final es la parte más importante para que algo no se rompa).

Suena fácil dicho aquí, no lo es en absoluto. Pero se puede. Solamente hay que tener claro que no tenemos nada malo, no es culpa nuestra si no hemos coincidido con al persona adecuada. Conozco muchas buenas personas (de ambos sexos) que han tenido muy mala suerte y eran personas maravillosas, pero que dieron con alguien inadecuado (a veces muy cruel, otras simplemente falta de química).

Sigue por donde estáis yendo, es el camino correcto. ^^

@Hesber Llevo 10 días entrenando y cada vez me siento más agusto conmigo mismo. Ya no tengo esa ansiedad de los meses pasados.
¿He solucionado ya mi problema? No lo creo. Pero considero que he progresado y es esta la dirección correcta para mí.
El mes que viene, cuando comience las clases, seguiré entrenando y cuidándome. Estudiaré duro en la biblioteca y también disfrutaré de la lectura diaria.
Para socializar, voy a apuntarme a clases de baile. Tengo ganas de aprender a bailar, perder un poco la vergüenza y divertirme.
Si por el camino conozco a alguien que merezca la pena, bienvenida sea. Y si no, pues a seguir disfrutando del camino.

Seguiré informando de mis progresos

Tendrás altibajos. En algún momento te dará el bajón, eso es normal e inevitable. Pero lo importante es bajar un peldaño y luego subir dos y así, con paciencia al cabo del tiempo. No va a ser algo rápido, pero que estés cada vez más a gusto con el ejercicio es esencial. Llegará un punto en el que hasta te lo pida el cuerpo y te aporte muchas cosas buenas. Así que felicidades ^^

Un tío de tu edad que estudie repele a muchas mujeres. Eso sí, puedes encontrártelas con 10 años más que tú "opositando" y compartiendo piso y siempre tendrán tíos detrás. Mala época para ser hombre, se siente.

Sybillus_Grass escribió:Un tío de tu edad que estudie repele a muchas mujeres. Eso sí, puedes encontrártelas con 10 años más que tú "opositando" y compartiendo piso y siempre tendrán tíos detrás. Mala época para ser hombre, se siente.

Bueno. Pues si se espantan por eso, peor para ellas.
Tal vez sea un buen filtro para quitarse de en medio a interesadas.
Yo, desde luego, prefiero mil veces antes a una chica que se preocupa por mejorar su nivel cultural que a un pibón que se pase todo el día mirándose las uñas y tenga la cabeza hueca.

Werther escribió:

Sybillus_Grass escribió:Un tío de tu edad que estudie repele a muchas mujeres. Eso sí, puedes encontrártelas con 10 años más que tú "opositando" y compartiendo piso y siempre tendrán tíos detrás. Mala época para ser hombre, se siente.

Bueno. Pues si se espantan por eso, peor para ellas.
Tal vez sea un buen filtro para quitarse de en medio a interesadas.
Yo, desde luego, prefiero mil veces antes a una chica que se preocupa por mejorar su nivel cultural que a un pibón que se pase todo el día mirándose las uñas y tenga la cabeza hueca.

El problema de esas es que se enamoran de el que hace todo lo contrario.

Langrisser escribió:

Werther escribió:

Sybillus_Grass escribió:Un tío de tu edad que estudie repele a muchas mujeres. Eso sí, puedes encontrártelas con 10 años más que tú "opositando" y compartiendo piso y siempre tendrán tíos detrás. Mala época para ser hombre, se siente.

Bueno. Pues si se espantan por eso, peor para ellas.
Tal vez sea un buen filtro para quitarse de en medio a interesadas.
Yo, desde luego, prefiero mil veces antes a una chica que se preocupa por mejorar su nivel cultural que a un pibón que se pase todo el día mirándose las uñas y tenga la cabeza hueca.

El problema de esas es que se enamoran de el que hace todo lo contrario.

Bueno. Entiendo que habrá de todo.
Sí que he visto en varias ocasiones a chicas aparentemente inteligentes irse con cabezahuecas que tienen buen físico, y te preguntas por qué habrá elegido a ese.
Imagino que el tiempo acabará poniendo las cosas en su sitio y, cuando se den cuenta de que dejaron escapar al que merecía la pena, se arriesgan a que el chico que se quedó sin pareja les diga: "Llegas tarde nena. Estoy muy bien yo sólo"

Werther escribió:Saludos eolianos.
Tengo 36 años y vivo en una ciudad pequeña.
Hace 1 año, tras mucho pensarlo, decidí cambiar el rumbo de mi vida y volví a estudiar una carrera en la universidad de la ciudad de al lado. Estoy muy contento con esa decisión, ya que me está yendo bien en los estudios y los estoy disfrutando mucho.
El tema es que llevaba bastante tiempo sin tener intereses amorosos, pero al poco de comenzar el curso empecé a tener la necesidad imperiosa de tener una relación estable.
Algo en mí había cambiado. Por esta razón, y debido a la gran diferencia de edad con las chicas de mi carrera, decidí registrarme por primera vez en mi vida en apps de citas.
Nunca me imaginé que llegaría el día de instalar eso en mi móvil, pero como soy súper cortado con las mujeres para entrarles así de buenas a primeras, pues me pareció bien probar.

El resumen tras 9 meses usando tinder hinge y bumble es el siguiente: hice match con unas cuantas chicas, chateé con ellas y llegué a quedar presencialmente con 11 de ellas. La mayoría, tras quedar una o dos veces, me dijeron que no había feeling. Pero con una de ellas mantení una relación de noviazgo que, tras dos meses, finalizó cuando ella me mandó un whatsapp una noche diciendo que no sentía lo mismo que yo sentía por ella

Tocado y hundido, regresé a mi ciudad el mes pasado para pasar el verano hasta que comience el segundo curso.
Ahora mismo no tengo ninguna app de citas instalada, y ligar en mi ciudad no es algo que me plantee. Es pequeña, con poca gente de mi edad y todos se conocen.
Así que creo que tocará esperar a septiembre para seguir intentándolo.

Reflexionando, me surgen dudas existenciales. ¿Por qué no les gusto a las mujeres?
¿Es porque actualmente soy estudiante y eso les echa para atrás? ¿No les parezco atractivo?
Me considero un chico de trato agradable, empático y con sentido del humor.

Como digo, no me veo capaz de ponerme delante de una chica y pedirle salir.
Las de mi entorno, o ya tienen pareja, o no les interesa tenerla, o son lesbianas...
Antes que fiarme de la respuesta de una IA, prefiero hablar con gente real, con experiencias de las que pueda tener referencia. ¿Qué consejos podríais darme?
Es un asunto que se está alargando demasiado y me tiene comida la moral.

Creo que te falla el saber dirigirte a ellas y si por un casual, eso lo consigues hacer bien, el saber ,mantener su interés.

Cometerás varios errores que ellas ven a la legua, y se echan para atrás.
Tienes mil información en internet sobre técnicas, claves , cómo piensan ellas, etc.-...
empápate ,saca tus conclusiones y luego mira que estás haciendo mal, porque, obviamente, algo haces mal.

Se van con cabezahuecas ,porque ellas ,e su subconsciente, buscan al hombre seguro, el protector y el proveedor...
A parte de que el el tipo, les venderá una buena moto.
Luego, en la mayoría de esos casos, acaba todo con 4 polvos.

Es cuestión de saber cómo funcionan ellas y de mejorar tú como persona, no por ellas sino por ti.
Lo dicho.Empápate que en internet tienes una barbaridad de información.
Por lo que dices, seguramente o tienes fallos sociales con ellas, o te ven tan poco interesante y de valor, que te descartan rápido.

tío yo creo que lo que has hecho de intentar darle la vuelta a tu vida y empezar una carrera es algo muy valorable y de alguien muy valiente, que nadie te quite ese mérito, porque desde luego que lo es.

Y como tu dices, si eso repele a alguna ellas se lo pierden. Animo que tu vida amorosa no es peor que la de muchos, te lo garantizo, experiencia propia xD

Simplemente no tomes un valor propio dependiendo de tu éxito en una aplicación de citas, porque están hechas para que gastes los dineros y si rompes con la pareja y vuelves pues mejor.

Werther escribió:Bueno. Entiendo que habrá de todo.
Sí que he visto en varias ocasiones a chicas aparentemente inteligentes irse con cabezahuecas que tienen buen físico, y te preguntas por qué habrá elegido a ese.
Imagino que el tiempo acabará poniendo las cosas en su sitio y, cuando se den cuenta de que dejaron escapar al que merecía la pena, se arriesgan a que el chico que se quedó sin pareja les diga: "Llegas tarde nena. Estoy muy bien yo sólo"

Es leer estas cosas y darte cuenta de que algunos no es que estén bien solos, es que están condenados a estarlo.

Pero veo bien esta actitud, así muchas mujeres se ahorran mucha mierda.

Werther escribió:

Langrisser escribió:

Werther escribió:
Bueno. Pues si se espantan por eso, peor para ellas.
Tal vez sea un buen filtro para quitarse de en medio a interesadas.
Yo, desde luego, prefiero mil veces antes a una chica que se preocupa por mejorar su nivel cultural que a un pibón que se pase todo el día mirándose las uñas y tenga la cabeza hueca.

El problema de esas es que se enamoran de el que hace todo lo contrario.

Bueno. Entiendo que habrá de todo.
Sí que he visto en varias ocasiones a chicas aparentemente inteligentes irse con cabezahuecas que tienen buen físico, y te preguntas por qué habrá elegido a ese.
Imagino que el tiempo acabará poniendo las cosas en su sitio y, cuando se den cuenta de que dejaron escapar al que merecía la pena, se arriesgan a que el chico que se quedó sin pareja les diga: "Llegas tarde nena. Estoy muy bien yo sólo"

Si, una chica llorando a lágrima viva porque dejó escapar a un chico maravilloso y eso le quita el sueño y años después se lo encuentra por la calle mientras que es un triunfador y ella una pobre desgraciada, y le ruega pero él la rechaza porque quiere seguir más solo que la una. Como peli de tele5 de sábado tarde está genial. Igual que los romances de chica pobre con chico multimillonario.

Pero hay que pisar un poco el suelo porque la realidad es otra cosa. La gente sigue su vida, nadie va a ir a lloraros porque os dejo escapar, no somos tan importantes en la vida de la gente a la que no le gustamos .

No me explico cómo hay tanto soltero con la exhibición de conocimiento y entendimiento femenino del que se hace gala aquí. Es un auténtico misterio

ishtaryasha escribió:No me explico cómo hay tanto soltero con la exhibición de conocimiento y entendimiento femenino del que se hace gala aquí. Es un auténtico misterio

Somos feos pero comprendemos el mundo

ishtaryasha escribió:No me explico cómo hay tanto soltero con la exhibición de conocimiento y entendimiento femenino del que se hace gala aquí. Es un auténtico misterio

La culpa es vuestra, claramente

ishtaryasha escribió:No me explico cómo hay tanto soltero con la exhibición de conocimiento y entendimiento femenino del que se hace gala aquí. Es un auténtico misterio

Jajajaja que mala persona

@MissCroqueta @ishtaryasha @Konstantine106 a ver, no seáis tan duros. Yo entiendo que es una especie de consuelo. Que a lo mejor por un exceso de gimnasio sedimenta de más y uno al final se lo cree, pero vamos... Tampoco es sano pensar que todo es por tu culpa, lo sea o no, que en estos temas, no lo suele ser, porque son simplemente circunstancias y punto.

Pero fantasear con un "llegas tarde, nena" y creer que el problema es del mundo, pues supongo que es un sistema de defensa y es mejor eso que la depresión, aunque al final sea una fantasía un poco cutre.

Está claro que dista mucho de la realidad. Pero vamos... Por eso vemos cine y leemos libros, para alejarnos de una realidad que molesta, ¿no?. Por qué no montarte las películas tú mismo.

Es un poco como esa premisa de "mereces que te quieran", como si alguien se mereciera que le quisieran y para eso hubiera que obligar a otra persona a hacerlo. Por muy bueno o "culto" que sea uno, si no le quieren, mala suerte. Ya lo de "a ese quinqui le quieren y yo que me merezco más que me quieran no tengo a nadie" a lo mejor debería dar alguna pista, pero... Yo qué sé.

No sé por qué estoy contestando, si en realidad tampoco tenía nada que decir. Estoy de vacaciones, demasiado ocioso. Disculpad.

Total, que al final todo es una cuestión de que te guste o no otra persona y que le gustes o no a esa persona. Por mil razones o por ninguna. Y darle ese valor a cosas que no tienen nada que ver o muy concretas y específicas, como la estabilidad laboral, o la "cultura" (que tampoco sé muy bien qué es exactamente eso de la cultura, porque conozco a gente con doctorados que son unos gañanes de cuidado y tienen menos inteligencia emocional que un palo seco...), y pensar que, joder, si trabajo y no me drogo, te tengo que gustar, y si no te gusto, la culpa es tuya y ya vendrás a llorarme, pues... Hostias... A ver si los tiros van a ir más por pensar cosas así...

De todas formas esta es solo la opinión ociosa de mierda de un tipo que justo ahora está aburrido y se pasó por aquí. Valor cero.

@Ludvik en mi opinión seguir tolerando los discursos incel porque "suficiente tiene el chico con lo suyo" hace más mal que bien.

@Ludvik Yo no me considero dura, para nada. Cada dos por tres hay un nuevo hilo de un sector de EOL diciendo lo malas y putas que somos las mujeres, las culpables de que buenos hombres (como ellos, justo como ellos) estén solteros, que les dejen de hablar, que solo nos vamos con los malos / los guapos / los forrados / inserte aquí su delirio del día. Y nunca se les ocurre hacer introspección, plantearse si en su ecuación puede fallar algo más, eso es imposible, ellos son un partidazo estupendo, aunque no dejen de abrir hilos donde sus problemas de socialización queden al descubierto. Que afortunadamente hay tíos super majos por aquí, pero si la mayoría de estos permanecen callados, los de siempre son los que hacen ruido. Y si algunos levantamos la voz se nos tachan, como poco y como has podido ver, de malas personas.

Lo único que reconforta a mi corazoncito de bruja mala es que este tipo de perfil misógino se ocupa por sus propios medios de permanecer soltero, no hace falta prevenir a nadie del peligro.

@Ludvik está claro que cada uno puede fantasear con lo que quiera, pero la realidad acaba pegando fuerte. Y mejor que pegue con 30 que con 50.

Y la realidad cuando todo el mundo huye de nosotros es porque algo en nosotros falla. Se prefiere creer que los demás son estúpidos, que eligen mal y que somos lo mejor de lo mejor? Pues vale. Pero creo que es mucho mejor revisar que falla en uno mismo, cambiarlo y poder llegar a tener lo que se quiere, de nada sirve creerse la gallinita de los huevos de oro y seguir eternamente en la misma situación.

Pero eso con todos los temas. "Tengo mal físico" pues hij@, pasate horas en el gym como hacemos el común de los mortales que no queremos tenerlo. "Es que tengo un mal trabajo", lo mismo, a dejarse los codos para intentar mejorar. Si es cosa de nuestra personalidad más de lo mismo.

Ante los problemas está la opción de solucionarlos o de lamentarse. Solo una de ellas cambia la situación.

@ishtaryasha a mi todavía no me ha quedado claro si nos gustan los médicos adinerados con gran estatus o los canis corticos y guapos .

@MissCroqueta yo creo que depende de si el que lo dice es "feo" o "pobre/sin formación" porque hay días que se contradicen de un post a otro...

Precisamente para esto sirve este subforo, para contarlo anónimamente, y es un respiro para muchos.

Aunque haga introspección, vaya al gimnasio, etc etc etc las cosas no le van a cambiar mucho en mi opinión.

Está claro que cada uno tenemos una ecuación, que a algunos les funciona más y a otros menos.

Así que yo creo que la mejor manera de sobrellevarlo es hacer una introspección pero para conocerse y aceptar sus limitaciones, cambiar la actitud y centrarse en otras cosas de la vida, de esta forma si es posible que llegue alguien a quien le atraiga nuestra ecuación.

YoNoVeoSeries escribió:
Aunque haga introspección, vaya al gimnasio, etc etc etc las cosas no le van a cambiar mucho en mi opinión.

Eso es como creer que si vienes de familia con pocos recursos, tienes que seguir siendo pobre, porque por mucho que estudies y trabajes duro nunca vas a llegar a nada en la vida.

Y efectivamente, pensando así y no haciendo nada, nunca se llega. Desde luego que es la opción más sencilla y la que requiere menos esfuerzo: solo lamentarse y creer que los demás tienen suerte por lo que sea.

MissCroqueta escribió:

YoNoVeoSeries escribió:
Aunque haga introspección, vaya al gimnasio, etc etc etc las cosas no le van a cambiar mucho en mi opinión.

Eso es como creer que si vienes de familia con pocos recursos, tienes que seguir siendo pobre, porque por mucho que estudies y trabajes duro nunca vas a llegar a nada en la vida.

Y efectivamente, pensando así y no haciendo nada, nunca se llega. Desde luego que es la opción más sencilla y la que requiere menos esfuerzo: solo lamentarse y creer que los demás tienen suerte por lo que sea.

De lo que yo hablo no se ve a simple vista, puedes venir de pocos recursos, pero tener una buena actitud o ser guapo o guapa, que aunque nos duela, ser guapo da muchos puntos.

Si en general tienes pocos puntos, por mucho que vayas al gimnasio solo ganaras unos pocos más.

En estos casos se convierte en una tarea psicológica, sentirte bien y exponerlo a los demás, pero es complejo hacerlo y además tampoco soluciona el problema siempre.

Edit. Que de todas formas el gimnasio no lo veo mal, yo mismo debería ir, pero considero que solo para los brazos que los tengo flácidos, de piernas me veo muy bien, pero me niego pq me deberían cobrar solo la mitad si solo trabajo la mitad de mi cuerpo.

@YoNoVeoSeries dejar de cosificar y verlas como meros objetos para satisfacer nuestros deseos (sean sexuales, emocionales, afectivos...) y responsabilizarlas a ellas de los fracasos propios ayudaría bastante a que muchas dejen de no querer acercarse a ciertos perfiles.

Pero esto, cuando se dice, para colmo se toma a burla o a ofensa. Y así van. Solos. Y preguntándose el "por qué?".

Konstantine106 escribió:@YoNoVeoSeries dejar de cosificar y verlas como meros objetos para satisfacer nuestros deseos (sean sexuales, emocionales, afectivos...) y responsabilizarlas a ellas de los fracasos propios ayudaría bastante a que muchas dejen de no querer acercarse a ciertos perfiles.

Pero esto, cuando se dice, para colmo se toma a burla o a ofensa. Y así van. Solos. Y preguntándose el "por qué?".

Parte del trabajo psicológico es esto, la verdad es que no estoy muy al tanto de lo que se ha comentado en el hilo.

Pero no es bueno que te pase algo malo en el amor y se generalice (si es de lo que estáis hablando), porque se entra en un círculo vicioso en qué todo es negativo y ya a la mínima te parecen todas unas putas/putos y a su vez genera más rechazo.

@YoNoVeoSeries pero, insisto, no creo que sea buena idea consentir o aplaudir ciertos discursos porqué el otro está jodido o aún tiene trabajo que hacer.

Ya está bien del "todas putas".

@YoNoVeoSeries

Claro que ser guapo/a da puntos (sobre todo para un acercamiento inicial/superficial). Pero salvo que seas de una fealdad repulsiva, no debería ser un impedimento para emparejarte. Solo hay que mirar a nuestro alrededor, hay gente que no destaca por su belleza que tiene pareja (y no hablo de gente adinerada). Y al revés, gente más agraciada que no consigue a nadie. Porque la belleza es un factor más dentro de un conjunto. Y como digo, muy fea tendría que ser una persona para que ese hecho eclipsase el resto de características atrayentes de esa persona. Otra cosa es que uno no sea guapo, ni agradable, ni tenga nada atrayente. Que ahí poco se puede hacer, es difícil encontrar pareja si no tienes nada bueno en ti.

Pero vamos, que yo me he topado con mucha gente con el discurso de que no encuentran a nadie y el problema de esas personas nunca fue el físico. Algunas de esas personas eran, simplemente, inaguantables. Otras, pues simplemente tenían problemas para relacionarse (por forma de ser, por tener pocas oportunidades de conocer gente nueva...). Y claro, si hay dificultades y no hay manera de vencerlas, igual toca estar sin pareja. Que tampoco es malo. Tener pareja no es ningún tipo de obligación (ni de derecho). Y hay personas que no van a tenerla nunca y es completamente válido. Solo que si en lugar de aprender a ser felices así se dedican a culpar al mundo de sus males, además de estar solteros van a estar amargados.

@Ilunumaid Voy a salirme un poco del hilo con este offtopic, pero el otro día me puse a pensar sobre el tema de los gustos, la atracción y el emparejamiento humano, y me he dado cuenta que tiene un símil con mi forma de ver la música (aunque solo se puede aplicar a mi pq soy un apasionado absoluto musical).

Me he dado cuenta de que el tipo de música que me gusta no le gusta a casi nadie, y es porque desde pequeño me han inculcado ese sonido.

Podría hacer un arquetipo mental del tipo de música que me gusta, y este arquetipo es el que se aplica cuando descubro nuevas canciones que me gustan. Pueden haber matices como: el tipo de ritmo, los acordes que usan, si hay efectos, si tiene letra o no (solo me gusta lo instrumental), etc., que son los que se han ido forjando durante tantos años escuchando música y son los que me entran por el oído siempre que descubro nueva música.

Pues con las relaciones pasa lo mismo, ¿puede gustarme una chica que es fea? sí, porque tengo un arquetipo mental de todas las chicas que me han enamorado, y al igual que la música, yo no me solía enamorar de modelos.

El problema viene cuando nuestra "cultura" musical/amor se basa en el mainstream, en música es la música comercial, en el amor es modelos, la gente guapa que sale en la tele, la gente mazada o guapa que encuentras en tinder, etc.

Entonces tu arquetipo es mainstream y solo admitirás personas/música que cumplan esos requisitos, es difícil salir de ahí.

¿Por qué entonces a veces se ven guapas/guapos con feos/feas? Pues, o bien, porque su arquetipo encaja con esa "fealdad", o bien porque te has criado en un barrio de gente con ese aspecto, porque hay detalles en su cara que te son familiares depende la gente con la que te has relacionado/gustado en el pasado (aunque el físico no acompañe), etc.

Es que incluso con la fealdad repulsiva que comentas puede pasar, porque si lo extrapolo a mi símil de la música, hay música que me gusta que no existe casi nadie en este mundo que le guste.

¿Puede que una chica que no me gusta inicialmente me acabe gustando? Si, si la veo mucho y hablo mucho con ella, lo mismo me pasa con la música.

En resumen, me puede gustar una chica fea, al igual que le puedo gustar a una chica considerándome feo, si veo en ella (o ven en mí) detalles que le encajan o pertenecen a su historial de sentimientos. Desgraciadamente no es común que pase esto porque el mainstream en muy poderoso en muchos ámbitos.

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Sobre el segundo párrafo que pones estoy de acuerdo, pero la actitud inaguantable también nos la creamos nosotros en ciertos momentos de la vida, por eso hay que eliminarla e intentar estar "vacío" de emociones (tanto negativas como positivas).

La dejadez de actividades gustos o cosas que hacer también es muy poco atractivo.

Pero hay un aspecto que parece que no desarrollas, las oportunidades, si vives aislado del mundo, si no te expones o no te vendes, pues poco va a pasar en tu vida.

Yo personalmente soy culpable de estos dos últimos párrafos en este momento de mi vida.

Siempre hay que tener en perspectiva el alcance.

Cuantos usuarios tiene EOL? Cuantos hilos de este tipo se abren por usuarios distintos? Apuesto que es un porcentaje bajísimo.

Lo que ocurre es que normalmente no se abre un hilo para decir lo bien que está uno, ni para dar felicitaciones. Normalmente se exponen problemas. Para las alegrías no se necesita ayuda

Si todos los usuarios abrieran un post hablando bien de las mujeres apuesto que sería una mayoría aplastante. Y además todos emparejados y felices (o más o menos felices ). Y lo mismo si las mujeres abrieran un hilo.

Estadísticamente sin importancia pero que genera mucho ruido.

Dartanyan escribió:Siempre hay que tener en perspectiva el alcance.

Cuantos usuarios tiene EOL? Cuantos hilos de este tipo se abren por usuarios distintos? Apuesto que es un porcentaje bajísimo.

Lo que ocurre es que normalmente no se abre un hilo para decir lo bien que está uno, ni para dar felicitaciones. Normalmente se exponen problemas. Para las alegrías no se necesita ayuda

Si todos los usuarios abrieran un post hablando bien de las mujeres apuesto que sería una mayoría aplastante. Y además todos emparejados y felices (o más o menos felices ). Y lo mismo si las mujeres abrieran un hilo.

Estadísticamente sin importancia pero que genera mucho ruido.

Cierto, el machismo no existe.