[Hilo Oficial] Universo Alien

Porque los Alien como los conocemos en las películas clásicas, los haya creado David... nose... yo creo que a todos nos dejo un poco light...

A ver. La compañía sabía de la existencia de la señal de SOS en El Octavo Pasajero y no se si incluso saben de la existencia del Alien en sí. Pero en esta segunda parte todo gira en torno a la compañía intentando conseguir una bioarma de billones de dolares, por lo que desde el principio todos saben lo que hay. Vale. Entonces deciden mandar a una familia de colonos a por los huevos sin informarles de lo que se van a encontrar. Primera situación en la que se requiere personajes retrasados para hacer avanzar el guión en la dirección que se desea. ¡Es absurdo!. Plantearos que compañía manda a una familia a por un arma biológica tan peligrosa y encima sin avisar ni recomendar precaución. Porque es que encima saben lo peligrosa que es. Se lo acaba de decir Ripley. Absurdo.

Pero es que encima, mandan a un grupo de marines comandado por un tipo sin experiencia e indeciso que no tiene ni puta idea de nada. Son la personificación de la famosa frase " no hemos escatimado en gastos " que tanto repetía John Hammond en Jurassic Park (nótese la ironía). A ver. Saben lo letal que es un único de esos bichos. Saben que hay miles de huevos (cita textual de Ripley). Han perdido comunicación con la colonia. ¿Y mandan a un tío comandado por un retrasado mental que necesita que le abrochen los cordones todas las mañanas?. Y encima le mandan con Burke, otro tío que desde el primer momento da la sensación de haber nacido en condiciones de apoxia (luego se encarga él mismo de confirmarlo). Burke y Gorman son un cóctel explosivo en el cual confiar miles de millones de dólares. ¡Salta a la vista que va a salir mal!. ¿No quería la empresa obtener un arma de billones de dólares?. ¿Dónde está el sentido en todo esto?. Hago énfasis en que de nuevo la película necesita de estos dos mentecatos para avanzar por los derroteros por los que la quiere llevar James Cameron.

Después, los marines. Os pongáis como os pongáis son la enésima manifestación de la visión chusquera e indisciplinada que James Cameron tiene de los militares. Son la loca academia de policía espacial. Los grupos de fuerzas especiales no son así en la realidad. Osea. Puede que en el bar sí que lo sean. Incluso puede que al despertar de un sueño criogénico (...) también lo sean. Pero es que estos están todo el puto rato igual. Parece que han mandado a una clase de quinceañeros al planeta. Uno que se mea en los pantalones, otro que no sigue las órdenes y suda de la cadena de mando, otro que es un puto maníaco incapaz de pensar en más que petar el culo a todo lo que se mueva. Esa gente acaba fregando suelos en un carguero en el ártico, no en una unidad de élite. Y me diréis, es que no son una unidad de élite. Vale. Volvemos entonces a la compañía que manda a unos soldados de mierda a conseguir un arma biológica peligrosa y de millones de dólares. ¿Qué puede salir mal con esta gente?. Sigue sin tener puto sentido.

Esta suerte de Comunidad del Anillo espacial va a un planeta de a tomar por culo sin tener ni puta idea de cómo es el terreno en el que se van a mover. Quiero decir. Vale que Vasquez no sepa que hay una central nuclear al lado de la colonia. ¡¿Pero Gorman?!. ¿A qué estamos jugando?. Nadie sabía que lo que suministra energía a lo colonia es un reactor nuclear. Estamos hablando de que es una colonia que acaba de ser construida. No es el mapa de Nueva York lo que hay que estudiarse. Pero es que encima van y entran en el nido del bicho más letal conocido, y ya cuando están dentro se dan cuenta de donde están y, en vez de retirarse para reevaluar la situación y pensar un plan mejor se guardn las armas. No, en serio, ¿con qué pretendeis matar a estos bichos? Otra vez. ¿Qué puede salir mal?. Y es que aún así, cualquier unidad militar sabría que se están metiendo en un reactor nuclear antes de siquiera aterrizar. De nuevo, es necesario un retraso y una incompetencia supinas para que la película avance. En vez de escribir un guión mejor cogemos el nivel de inteligencia de los personajes y lo bajamos al mínimo. Aquí empiezo a plantearme que quizá en el futuro todo el mundo se vuelve gilipollas o algo así.

A todo esto, tan atemorizada que estaba Ripley en la Tierra, parece que en el planeta se le pasa completamente. La película se esfuerza mucho al principio en dejar claro que Ripley está traumatizada con lo que le ocurrió en la Nostromo. Pero parece que en el sueño criogénico le inyectaron antidepresivos en vena porque en el planeta está todo bien. Pero esta amnesia transitoria llega hasta tal punto que cuando están en la central nuclear, en el nido de los aliens, no dice ni mu hasta que estalla el drama y todo se vuelve dramático. ¿Tan difícil era avisar? Oye, os estáis metiendo en un nido donde habrá como mil de esas cosas, no conocéis las instalaciones y encima vais desarmados. Cualquier persona hubiese dicho algo, y eso sin contar el trauma que se supone que tiene. De nuevo, necesitamos de retrasos mentales o mudez transitoria para que el guión avance. No vaya a ser que Ripley vuelva a avisar de que esos bichos son letales. No vaya a ser que Ripley subraye el hecho de que están entrando al nido prácticamente desarmados. No vaya a ser que ALGUIEN sea inteligente y proponga una retirada provisional para revaluar la situación y encontrar una forma de sacar a los bichos.

A todo esto, los genios del transporte se dejan la compuerta abierta. ¿Por qué se la dejan abierta en un planeta que tiene una atmósfera irrespirable al ser humano?. ¿Para airear el transporte?. ¿Qué puede salir mal con gente así?. Ah, sí, que entren en el transporte y les maten. Porque claro, nadie sabía que iban a estar rodeados de bichos asesinos. Repito. Neceistamos que todo el mundo cometa acciones de retrasado para que la película pueda avanzar.

Cuando ya están todos jodidos y vuelven a la colonia, a Burk no se le ocurre otra cosa que infectar a la niña. De una forma nada obvia y muy inteligente (pensaría él). Porque claro, si querías llevarte un especimen vivo lo más lógico era pagar al grupo de militares más ineptos y peor preparados para que luego Burk se lo lleve infectando a una niña. ¿No era más fácil haberse llevado esos atrapacaras desde el principio en vez de entrar en la central nuclear sin armas?.

Obviamente, todo se va al carajo (no podía ser de otra manera con esta gente), y James Cameron nos sorprende con una escena que reduce a los aliens a la categoría de carne de cañón. Pero es que es hasta tal punto que hay varios planos en los que se nota un huevo que un tío se ha puesto a lanzar moñecos de goma desde detrás de la mesa y explotan en el aire sin más. Bravo. Todo el buen hacer de la primera película es desechado en Aliens para presentar una escena de acción hecha sin cariño ni arte.

Total, que todos mueren y la niña se pierde. ¿Todos mueren? ¡No!. Porque Ripley y Hicks, pese a tener a uno (o unos cuantos) alien a 8 metros (visto en el radar), corren como si nada al ascensor y ya, cuando se cierra la puerta aparece un bichejo que pasaba por ahí. Si realmente fuese el Alien de la primera película Ripley y Hicks no gatean ni un metro antes de que se los cercene. O peor, los hubiese esperado dentro del ascensor.

¡Y de repente es cuando vuelve Bishop! Ese personaje curiosamente ausente durante la película. Porque claro, es un androide. Y claro, los androides son inteligentes. Y claro, necesitábamos que todo el mundo fuese retrasado para llevar el guión hacia algún sitio.

Ripley se empeña en volver al nido, pero armada hasta los dientes. Otra vez, James Cameron se pasa por el forro a la primera película. Una única persona se entra en el nido de los aliens como Pedro por su casa. Ahora parece que son los aliens los que se han vuelto retrasados. Lo justificaréis como queráis, pero resulta muy absurdo y chocante que de repente dejen de utilizar el cerebro, siendo incapaces de matar a una simple humana. Volvemos a lo mismo. Necesitamos que los bichos sean gilipollas para llevar el guión hacia donde queremos.

Ripley rescata a la niña, Ripley vuelve a la nave, Ripley mola, Ripley es Dios, peeeeero necesitábamos una lucha final. Una lucha de un armatoste tosco diseñado para la carga y descarga contra el asesino supremo. Es como si una excavadora de obra se enfrentase a un tanque de guerra. Es como si un dron de reparto de amazon se enfrentase a un dron militar de última generación. Pero James Cameron deciiide volver a echar por tierra la grandeza del Alien. De repente la reina Alien ya no es ágil. De repente el armatoste amarillo es tan ágil como para hacer frente a los movimientos letales de la cola de la reina.

Todo termina de puta madre y..... fin!.

Que queréis que os diga. Igual que la primera parte me parece brutalísima, esta segunda parte me parece cada vez peor. Creo que la dirección de James Cameron es bastante rara y tosca, estando muy por encima Ridley Scott en Alien o David Fincher en Alien 3. Creo que el guión es lamentable. Creo que los personajes son el quien es quien de la mierda humana del espacio. Creo que viola todo lo que era el Alien de El Octavo Pasajero.